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可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷‧捨‧離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好
可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷‧捨‧離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好
  • 系列名:閱讀新視野
  • ISBN13:9789869511599
  • ISBN9:986951159
  • 出版社: 方言文化
  • 作者:午堂登紀雄
  • 譯者:蘇暐婷
  • 裝訂/頁數:平裝/208頁
  • 版次:1
  • 規格:21cm*14.8cm*1.3cm (高/寬/厚)
  • 出版日:2017/11/01
  • 中國圖書分類:人際關係
  • 書展優惠:優惠商品
  • 定  價:NT$280元
  • 優惠價:79221
  • 可得紅利積點: 6 點
  • 參考庫存: 目前有庫存
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   一般分類社會人文 > 哲學 > 心理學

商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 編輯推薦
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 38則「小惡精神」的處世待人原則,
    拒絕別人,你沒有對不起誰

    堅定的善良,無需委屈求全與犧牲!
    一昧討好他人,只會喪失自己的價值

    ◆如果連自己都能犧牲,你還談什麼未來……
        → 忍辱負重不會苦盡甘來,而是繼續背負重擔
        → 柿子專挑軟的吃!你越軟別人吃你越多
        → 敢為自己的付出「開價」,你才開始有價值
        → 出外靠朋友,但討好來的友誼能有幾分「可靠」?
        → 擇善固執,但你有勇氣「固執」嗎?

    ★  在別人面前「裝乖」,就是對自己人生「使壞」!
    總是以和為貴、笑臉迎人,擁有眾人「好評」而且「討人喜歡」,讓你十分自滿……

    然而,他人的批評和壞臉色,總使你驚恐;「息事寧人」的想法,也讓老是先低頭的你感到委屈?你退讓、成全,只為了與他人和諧共處,可是身邊的一切還是常常令人生氣,生活一點都不順遂!

    你很累、不快樂,是因為每天「忙著當好人」,對別人好,卻對自己很壞!

    ★ 人際關係 斷‧捨‧離!笑容該留給讓你快樂的人
    雖然「被討厭」是許多人共同的恐懼,但一昧討好他人,其實只是在抹煞性格色彩,讓自己的魅力消失殆盡!

    比起花心思配合十個豬朋狗友,展現自己的個性,交到一個真心朋友,更有價值!

    如果善良的你依然擔心,請看看作者「午堂登紀雄」在書裡為你剖析「被討厭的人生」,很快你就會明白,「被討厭」沒什麼, 「做自己」得到的最真心,人際關係也要勇敢斷‧捨‧離!

    ★  38則「小惡精神」,要你懂「拒絕」,做自己人生的主角!
    無法拒絕自己意願不高的提議,其實只是在浪費寶貴的時間和心力。不管人家對你「道德綁架」、「人情逼迫」,還是「無理攻擊」,你都應該要保有自己的想法,勇敢回絕。

    別再照單全收,讓自己的善良變成被傷害的理由!書中38則「小惡精神」,教你堅定面對人間關係、情感、回話、常理、金錢、父母,且在該硬的時候,為自己勇敢反擊!

    本書特色 
    ‧廣含人生六大層面,「人間關係、情感、回話、常理、金錢、父母」,全方位實用。
    ‧闡述精闢、一針見血,打破「濫好人」的迷思。
    ‧作者親身實踐,0壓力、最智慧的現代生存哲學。

    本書適合 ‧想說出心聲,卻害怕給人添麻煩的你
    ‧非常努力,但始終覺得自己不夠好的你
    ‧想拒絕卻說不出口,懊惱不夠勇敢的你
    ‧貼心替人著想,生活卻總是不順遂的你
    ‧為戀愛煩惱,覺得付出好多好累的你
    ‧不想再為別人委屈,想要用「小惡精神」活出自己的善良好人

  • 午堂登紀雄

    生於1971年日本岡山縣,中央大學經濟系畢業,持有美國註冊公認會計師執照。大學畢業後,曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。其後轉戰專精於環球經營戰略顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。2006年出版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》,一舉躍升為暢銷作家。隨後成立Premium Investment & Partners股份有限公司,目前從事不動產諮詢顧問工作,同時也擔任資產運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。另著有《捨てるべき40の「悪い」習慣》、《頭のいいお金の使い方》等等人氣暢銷書。


    蘇暐婷

    國立臺北大學中文系畢業,日本明治大學國際日本學系交換留學。譯作領域涵蓋小說、散文等文學類書籍,以及商管、建築、保健、食譜、科普、歷史等各類實用書。
  • ★臨床心理師 丁郁芙
    ★新生代愛情發言人 小生
    ★律師娘 林靜如
    ★厭世動物園 厭世姬
    ★臨床心理師 蘇益賢
  • 前言 疲憊當好人,快樂做自己,你怎麼選?
    第一章 人間關係
    01 勉強自己和人好,不如找人真心對你好
    02被討厭,不等於「做人失敗」
    03 別以為忍辱負重,你就能苦盡甘來
    04 擔心旁人怎麼想?往往是自己嚇自己
    05 不「落單」,你如何聆聽內在的聲音?
    06渴望有人陪伴,是缺少自信而非孤單

    第二章 回話
    07連自己都能犧牲,你還談什麼未來?
    08無論再怎麼完美,總會有人看不順眼
    09善良要有底線,不對盤又何必「賠笑臉」
    10學會拒絕,做自己人生的主角而非配角
    11你若委曲求全,別人更加得寸進尺
    12順從只能換來「表面假好」而非「交心」
    13隱藏個性到處迎合別人,誰敢信任?
    14別人面前「裝乖」,是對自己人生「使壞」
    15好人不長命!飽受壓力委屈,能活多久?

    第三章 常理
    16「叛逆」才能出眾,墨守成規只會出局
    17出外靠朋友,但討好來的友誼能有幾分「可靠」?
    18別被「世俗眼光」綁架了!除了壓力,它什麼也沒給你
    19善良並非怯弱,不逆來順受更會勇敢負責
    20連孔子都說「小德可出入」,指責你的不全然有理
    21世界存在正義,但逼人接受的絕非正義

    第四章 金錢
    22 錢不髒,是你看錢的心髒了
    23 敢為自己的付出開價,你才開始有價值
    24 羨慕別人的果實,你得願意吃一樣的苦
    25只想討人喜歡?你注定當不了領導者
    26柿子專挑軟的吃!你越軟別人吃你越多
    27「小惡」看穿事物本質,搶先機不制於人
    28 擇善固執,但你有勇氣「固執」嗎?

    第五章 情感
    29 無法獨立,你的人生只能「被選擇」
    30 你不掏心,誰願意和你掏肺?
    31 你越想「控制」,感情越容易失控
    32 壓抑自己不敢熱情,你拿什麼幫感情加溫
    33犧牲奉獻的愈多,真愛的純度愈少
    34讓自己難追到手,他更珍惜不捨放手
    35勇敢斷捨離!息事寧人只會帶來糾纏不清

    第六章 父母
    36 孩子叛逆,跳脫「觀念世襲」的本能
    37童年影響你的人生,卻不會決定你的人生
    38好人總要你非得如何,不關心你過得如何

    結語 堅定做自己,你的善良有氣度也有底線

  • ★連自己都能犧牲,你還談什麼未來?

    害怕摩擦和衝突,寧願「扮演好人」,只會讓自己陷入不利處境。

    為什麼有人想當好人?為何當好人就得自我犧牲?
    選擇扼殺自己來討好別人,其實只是精神無法獨立的表現。
    一個人只要確立自我,就有足夠能力判斷「這對我而言是否必要」。當然,有時這個判斷會與他人產生對立。
    「既然雙方立場不同,那就透過討論來解決問題吧!」好人在與別人意見相左時,常常缺乏以上思維,而習慣以負面角度詮釋衝突。因此好人總會為了避免摩擦,把迎合對方當作解決辦法。
    除此之外,由於衝突還會耗費精力,害怕矛盾的好人,總是在生活中逃避衝突,也因此,容易缺乏靠一己之力解決對立的經驗。
    當這兩個原因加在一起,好人便會極度恐懼於與他人衝突、摩擦、對立,於是寧可繼續「扮演好人」,讓自己的神經繃緊、疲憊,只為了避免被人討厭。老是陷自己於不利的,往往都是這一類型的人。
    確立自我的人,能肯定自身的價值,知道自己就是自己。儘管也會努力避免與他人衝突,但並不會扼殺自我。當他們陷入極端不利的狀況時,往往會透過自我主張或談判來表達意見。要是無論如何都水火不容,也有可能選擇離開。他們明白這並不是不可為的事,既然一樣米養百樣人,道不同不相為謀也只是逼不得已罷了。
    能像這樣保持「不過度害怕與他人對立」的態度,便能從正面角度詮釋「不該勉強自己,而要拿出更多真實的自我與人相處」這件事,交際壓力也會因此小很多,活得相較輕鬆自在。
    話雖如此,也不是要你明天開始就突然瘋狂地展現自我。畢竟「表達自己、與他人產生衝突、被嫌惡,然後解決它們」這整個過程,都是需要經驗的。唯有藉由這些經驗不斷學習,才能在精神上漸趨獨立。
    獨立之後,你就能活出自我、發揮個性,延伸自己的價值。然後擺脫好人陣營。不但能讓人生幸福,也會更加快樂。

    繼續當好人 | 不敢面對衝突,陷入不利窘境。
    有小惡精神 | 能與人商量,靠自己的力量解決問題。

    ★別被「世俗眼光」綁架了!除了壓力,它什麼也沒給你

    所謂的世俗眼光根本不存在,那不過是你內心的杞人憂天罷了。

    我們常聽人說,讀了大學才算獨當一面、結婚有家庭才算獨當一面、買了房子之後才算獨當一面……若你覺得與上述條件不符,就會「被世人看笑話」、「不曉得鄰居怎麼閒言閒語」、「被發現很丟臉」。你要知道,這樣的思維模式,正在讓你活得綁手綁腳,愈來愈不幸福。
    所謂世俗眼光,到底是誰的眼光?這個世俗眼光,會給你工作、付你薪水?會帶你去旅行,請你吃飯嗎?
    在意與自己沒有直接關係的陌生人,對你究竟有什麼好處?擔心平日頂多打聲招呼的鄰居之目光,對你有任何幫助嗎?
    其實所謂的世俗眼光根本不存在,那只是你心中對於「人家要是這樣看我,該怎麼辦」的恐懼,是你的杞人憂天。
    當然,如果你是名人,別人的負評可能會害你被電視台或週刊雜誌追打,導致工作銳減。就算是普通人,要是在社群網站上散播不當照片被抓到,一樣會遭到群起撻伐,在學校或公司傳開後甚至會被退學或革職。
    然而在我們一般的日常生活中,不去在意世俗眼光,其實並不會發生什麼令人困擾的事。相反地,在意世俗眼光,也不會讓我們就此快樂起來。因此我敢說,不畏世俗,就是活得最輕鬆自在的方法。
    能擺脫世俗眼光,自由自在地活出自我的人,都是些什麼樣的人呢?答案是——對「一般人感到丟臉的事」完全無感的人。
    例如,連續好幾天穿相同的衣服也沒差、頭髮亂糟糟也不在意、披著睡衣還能四處閒晃、不化妝都敢上街、說的話太冷害氣氛僵掉也無所謂、被罵「你豬頭啊?」仍然不以為意、報告講得不好搞得現場尷尬也不在乎、在同事面前挨罵覺得沒關係、遭裁員也不動怒……
    只要對「自己的言行」與「面臨的場面」都不感到丟臉,就不會產生「要是別人這樣看我怎麼辦」的念頭了。
    其實這件事並不難,只要能提昇自己的「丟臉門檻」,你就不會在意周遭人的目光,得以隨心所欲了。換言之,就是要讓自己的羞恥心再遲鈍一點,儘量對丟臉免疫。
    要怎麼做才能達到這個境界呢?其中一招就是像前面所說的,要記得去具體思考——「對這件事情感到丟臉,是否有任何好處?」
    例如,你記得同事昨天穿什麼顏色的衣服嗎?我想,八成的人都忘了。既然如此,對方肯定也不記得你穿過什麼樣衣服。
    通勤途中,那些西裝筆挺到讓你覺得「好帥啊」的人,通常也一轉眼就忘了。同樣地,就算看到一頭亂髮、披著睡衣的人從身旁經過,你也頂多只會多想「這人好怪」,非但不會刻意去交談,而且也一樣馬上就忘記了。你在別人眼中,其實也差不多是這個樣子。
    只要從這個角度思考,再將「為避免丟臉」而採取種種行為所耗費的心力拿出來一比,就會知道這一切根本沒有意義。所以我總是身穿優衣庫的衣服,頭髮去百元理髮廳修剪,甚至不洗澡就睡覺,頂著睡歪的髮型四處亂晃(這樣確實是有點極端啦)。
    還有另一招是轉念,將自己的想法切換成「這種狀況難免啦」、「什麼樣的人都有嘛」,然後斬釘截鐵地告訴自己:「這就是我,別人要討厭悉聽尊便。」
    在即將邁入不惑之年的如今,我終於抵達了對丟臉免疫的境界。不論失敗、不成熟或無能,我都能坦然以對,可以大大方方地告訴大家「這就是我」。例如——我搞垮過兩間公司,根本不適合當老闆;員工一個接一個走掉,嚴重缺乏領袖魅力。因此我已經不再奢望僱用大量員工,也不再將營業額瞄準幾十億。
    雖然號稱擁有幾億元身價,但負債也同樣幾億元;賺來的錢都拿去投資不動產了,身上根本沒有多少現金存款;我幾乎沒有朋友,整天宅在家裡。
    十個人裡有九個人討厭我也沒關係,只要有一個人愛我就好。畢竟我也顧不了那麼多人。就算被人討厭也無妨,因為只要我不主動攻擊他人,就不會有人加害於我。
    無法回應他人期待也不要緊,不論別人對我有哪些期望,我都只盡力做自己能做的,但求問心無愧。
    像這樣持續展露自己的真實模樣,久了之後便會開始習慣,不在意外界眼光。有人會因此離開,但也有人會認為「很有親切感」,於是周遭人便開始弄清楚「他就是那個樣子」。
    如此一來,就不必打腫臉充胖子、裝門面,能自在活出真實的自我,過得無愧天地、坦坦蕩蕩——像現在的我,就已經不太會花費心力去「無謂地在意他人」了。
    當然,這個境界並不是一蹴可幾,你必須不斷累積「活出毫不掩飾、真實的自我,其實一點也沒關係」這樣的經驗才行。

    繼續當好人 | 做人綁手綁腳,愈來愈不幸福。
    有小惡精神 | 不必掩飾自我,過得怡然自得。

    ★順從只能換來「表面假好」而非「交心」

    用「眼不見為淨」的方式逃避,伴侶間就會缺乏心靈交流。就算相處再久,感情也不會變深厚。

    「好人」恐懼與他人摩擦,即便對他人言行不滿,仍會害怕爭執,因此無法將心聲傳達出去。像這樣「做好人」,其實反而極有可能失去與重要的人之間的親密交流。
    心有不滿卻不說出口,相當於把自己的心情用蓋子悶起來。當不滿轉變成怨恨,累積久了,就會因為忍無可忍而爆炸。一旦不滿爆發,人的態度便會失控,容易口不擇言,對方在這種狀況下通常也會被情緒衝昏頭,往往導致雙方激烈口角,關係產生裂痕。
    若在伴侶關係中扮演「好人」,彼此便容易相敬如「冰」。好人不願發生摩擦,因為他們覺得爭執很麻煩,會避免將不滿說出來。即便有不滿,也會用「好好好」隨便帶過,以減少糾紛、安穩度日。
    然而這種「掩耳盜鈴」的逃避方式反覆下來,伴侶間便會缺乏心靈交流,即便一起生活了好幾年,感情也很難隨著相處歷史的累積愈來愈深厚。
    這樣的夫妻就算表面看起來一派和諧,實際上卻是同床異夢,明明是家人,相處起來卻不自在。接著婚姻關係就失去了意義,變成假面夫妻。住在同一個屋簷下卻各過各的生活,甚至對另一半已經漠不關心,一封簡訊便能離婚。
    過度扮演「好人」,不但努力得不到回報,人際關係還會惡化,我相信當事人們其實都不希望看到這樣的結果。
    在我的想法中,爭執是必要的修正行為,目的是守護與重要的人之間的關係。
    這並不代表一定要吵架,沒有什麼事情是非得靠爭吵來解決的。但只要我們是獨立的人,勢必會有意見相左的時候。即使是家人,其實也都是分別獨立的個體,價值觀不同、個性也不一樣。當然,彼此之間也會有所不滿,有時甚至會一言不合。因此,想要與他人維持長久的良好關係,就必須接受彼此的不同與對立,然後逐漸磨合。
    我們並不是超能力者,話不說出口,別人是不會知道的。若都不說出來,彼此的行動就不可能改變,這只會導致我們永遠感到不滿。或者,我們會為了要讓自己能忍耐下去,結果反而扼殺了對他人的情感,這樣就會像前面所說的一樣,彼此關係降到冰點,開始漠不關心。
    許多上了年紀的人,很愛對人抱怨「做事要機伶一點」、「不說你也該知道啊」,這種人要不是愛在腦內演出科幻片,以為別人都有超能力讀心術;要不就是一些傲慢自大鬼,以為別人都該照他的想法去做。
    然而這並不代表我們就不必努力去解讀對方的心情,反而應該要積極告訴對方自己的想法,這一點非常重要。
    像這樣的「爭執」在字面上雖然像吵架,但並不會把不滿或要求強加於人,也不會過於情緒化地漫罵。我們應該多多表達自己的不滿與期望,一同討論如何磨合雙方的差異,並考慮修正方法,好為彼此建立更良善的關係。
    反過來說,通常若是與毫無關係的陌生人爭吵,我們往往就不會將「互相瞭解」當做前提了。因為不想和對方維持良好關係,所以開口盡是「開什麼玩笑」、「你說什麼?王八蛋」等叫囂。
    這不算是溝通,而是單純的爭執。正是因此,社會上才會發生電車內鬥毆事件,甚至有人只因車輛擦撞就殺人洩忿。
    面對重要的人時我們絕對不該這麼做,而是要彼此溝通,說出自己有哪些不滿,向對方好好確認需要修正的地方,該讓的地方就讓,該改的地方就改。為了除去心中的芥蒂,還要要同理對方的情感、尊重對方的思考。
    若這麼做會造成對方的負擔,那就該尋找「到這裡為止做得到,再超過就不行了」的底限,彼此讓步,找出舒服的相處模式。
    換言之,大人間的爭執,是一種問題的解決方法,為了與重要的人長期構築良好關係,這是必要的修正手段。

    繼續當好人 | 無法將不滿傳達給對方,難以交心。
    有小惡精神 | 能磨合自己與他人的不同處,加深交流。


    ★「叛逆」才能出眾,墨守成規只會出局

    若渴望有一番作為,想在某個領域發光發熱,最好現在就當機立斷,放棄當「好人」。

    究竟該如何規劃自己的人生,才能過得更快樂、充實呢?
    如果你一輩子只想圖個平順、不惹人注目、默默度過,那麼繼續當個「好人」,會是不錯的選擇。
    但如果你期待自己有一番作為,想要在某個領域裡發光發熱,最好現在就當機立斷,下定決心讓自己「壞」一點,別再當「好人」。
    這並不是教你作奸犯科,而是希望你能當個「怪咖」。怪咖們儘管與他人面對同樣情形,也能因為擁有不同看法和思維,採取跟別人不一樣的行動。
    看看我們周遭吧!那些被譽為「成功人士」的,哪個不是特立獨行的怪咖?有許多人都讓身邊的人覺得「他好怪」、「腦筋不正常」。這是因為他們總看到一般人不會發覺的細節,啟動感性的一面,然後提出:「那樣不是很怪嗎?」「這樣不太方便吧?」「改成這樣不是更好嗎?」等等意見。
    不論周圍的人如何用「不要啦」、「風險太高了」、「沒用啦」、「不可能吧」潑冷水,他們總是不以為意地照樣行動。
    若你在創業家經營的中小企業工作,不妨回想一下老闆的人格,他是個彬彬有禮的紳士?是個值得尊敬的人嗎?不,恐怕多數老闆都讓人「不以為然」。
    發動改革、帶來創新商品或服務的人,絕大多數都是怪咖。相反地,「好人」往往引發不了革命,因為他們是「有常識的人」。
    如果你想成為革命性的人才,你就必須習慣別人投以「那傢伙有點怪」、「他跟一般人不一樣」等等眼光。對於目標是成為「那種怪咖」的我而言,「你好怪」、「太特立獨行」都是最棒的讚美。

    ◎活出自己,才不會被人群給淹沒
    想成功還有另一個要點,就是「不要與他人比較」,應該好好拓展自己的「反差期望值」。
    不論是戀愛還是工作,一般來說,好人都會選擇過得平順安穩,也因此他的下一句話、下一個行動,往往不出人所料地平凡。若與他相處的人剛好期望他那麼做,彼此雖然頗有默契,卻難免給人「他人雖好,但很無聊」的印象。
    因此在戀愛方面,我建議好人們應該偶爾準備一些令人喜出望外的驚喜或約會行程。
    即使那讓你擔心:「他不會覺得太鋪張嗎?」「這樣會給別人添麻煩吧?」「會不會太一廂情願?」也應該試試看。因為只要表現出「我想讓你開心」的拚勁,通常都能把這份心情意外地傳達到對方心裡。
    工作上也一樣,做事總在預料之中的人,雖然讓人覺得放心,但往往也令人感到索然無味。因此,我們必須尋找大幅提昇他人期待值的方法,思考不一樣的發言與感想,來擴大自己與周遭人之間的印象差距。
    例如,假設我是個裝潢業者,被找去評估狀況後,我可能會告訴顧客以下評估:「這裡還不必整修,若真的有問題歡迎再聯絡我。」然後就打道回府,這樣顧客說不定會覺得:「啊?明明是裝潢業者卻放棄整修機會?看來他真的有在為顧客著想。」
    若我是服務生,我則可能會對猶豫的客人說:「這道菜量比較多,兩個人吃的話點一份就夠了,覺得不夠可以再事後加點。」刻意不讓顧客多點餐。這樣做的話,顧客很有可能會因感覺「這位店員好貼心啊」,然後多詢問:「有什麼推薦的嗎?」追根究柢,就是要出人意表。

    ◎太乖巧,就會停止思考
    想要「在往後的日子裡,靠自己的力量生存」,就要勇於懷疑常識、靠自己的頭腦構思企劃與方法。畢竟不論是輿論或會議,若你的思考前提是「順應民情」,就會容易停止思考。
    就好的意義而言,這種推翻他人期待的創造力,不只能提昇身自己身為人的魅力,還能幫助我們在商場上突顯風格,並生存下來,這是一股非常強大的力量。
    因此,我們最好養成習慣,平常就以不同於他人的角度思考。像我就經常提醒自己,要對世間的常理、通論、定調說「NO」,例如「紅燈也可以通行」、「歡迎黑心企業」、「不要養高齡者」等等,我總會先做出這些違背常識的結論,然後再來細想原因。
    具體而言,就像「道路交通法的目的,在於維持交通安全與秩序。只要當下不妨礙交通,就算闖紅燈也沒關係」;「黑心企業的血汗工時,能幫助勞工鍛鍊基礎工作體力,是提昇能力的重要環境」;「就業率提高,醫療費便會降低,讓高齡者工作,除了有益高齡者自身的健康,對醫療財政的改善也有貢獻。」
    在我的想法中,做令人訝異的事情、說讓人情緒動搖的話,成為他人眼中「無法預測」、「不按牌理出牌的人」,都是創造新價值的原動力。當然,我也不是要你抱著絨毛娃娃上班,或者半夜尖聲怪叫四處奔竄,這點還請見諒。

    只想當好人 | 只能「自甘平凡」,一輩子庸庸碌碌。
    有小惡精神 | 敢做自己,邁向「成功」。

     


     


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