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聖經的教養智慧:教出有教養和自律的小孩
聖經的教養智慧:教出有教養和自律的小孩
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   一般分類宗教命理 > 宗教類 > 基督教 > 儀式

商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 編輯推薦
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • ★榮獲美國「母親票選好讀獎」(Mom's Choice Awards)
    ★全美頂尖教養專家教你如何「愛孩子」而不會「寵壞他」

    想要恭敬、負責、聽話的孩子嗎?
    他們不會沉迷手機或電腦,自動自發地寫功課,
    待人有禮、行為得當,在學校裡總是全力以赴。
    他們快樂、健康,懂得表達感情,
    而且乖巧到讓父母、家人都感到驕傲。
    覺得異想天開嗎?本書讓你的夢想可以成真!

    這本書有別於你所讀過的任何其他教養書籍。作者是位心理學家,這本書卻一點也沒有「心理學氣」,它務實而符合常識。
    曾幾何時,現在的父母在養兒育女方面不再聽從長輩的經驗談,而是將「行為矯正」及「心理分析」奉為圭臬,從此,教養子女就成了充滿焦慮、緊張與挫折的經驗。本書作者約翰證實也說明了為什麼這兩者是讓現代父母在教養孩子這件事上遭遇諸多挫敗的理由。
    約翰認為,解決的辦法就是運用《聖經》中的原則來教養子女,一千多年以來,這些《聖經》原則成功地為父母們提供了指引。它們過去行得通,現在仍然行得通。
    教養孩子就像領導一群人,約翰會明白告訴你如何善用領導能力,讓孩子和你自己都能得到好處。就像農作物的耕種一樣,養兒育女是有季節性的,按照孩子成長的不同時期做該做的事,幾乎一定會有個好收成。
    三十年來,約翰透過全國性的報紙專欄及十一本書籍,已經成功地幫助許多家庭教養出快樂、乖巧的孩子。在本書中,他帶領父母們回歸單純的教養原理。讀者們可以找到以《聖經》智慧為基礎的實用建議,幫助你成為你理想中的父母,如同《聖經》中的許諾般,教養出「使你心裡喜樂」的孩子。

    【美國Amazon讀者熱烈推薦】
    ◎讀完這本書以後,我對養育小孩的壓力和疲勞都紓解了。
    ◎如果你需要關於教養孩子的建議,那絕對是這一本!
    ◎這本書讓我們可以教出勤奮而腳踏實地的孩子。
    ◎無論你是不是基督徒,只要為人父母,都一定要讀這本。

  • 作者:約翰.羅斯門John Rosemond
    美國知名的家庭心理學家、子女教養專家,曾負責主持「兒童心理健康計畫」,在執業生涯中接觸過許多家庭和兒童,實務經驗相當豐富。30多年來,他寫過11本關於兒童教養與家庭的暢銷書,也撰寫以教養為主題的專欄,每週一次發表在全美各地超過250家報紙上。
    他是教養和家庭相關領域中最受歡迎的演講者,每年有三分之二時間在世界各地巡迴,對父母和專業人士發表200場以上的演說,足跡遍及美國、歐洲及亞洲各大城市,包括倫敦、布魯塞爾、巴塞隆納、聖托馬斯、伊斯坦堡……等。
    他和結縭39年的妻子育有兩個已成年的孩子,以及六個乖孫子。



    譯者:陳雅馨
    台大社會所畢。自由譯者。譯有《愛情的正常性混亂》(立緒)、《未來的性》(麥田)、《為孩子種一棵樹》(麥田)等書。

  • 推薦序 

    約翰.羅斯門是我遇過的心理學家中少數總是能切中要點的人之一。在長久以來我所讀過的教養書中,這是最好的一本常識指南。
    ──凱文.李曼(Kevin Leman)博士,全球知名心理學家

    這本書裡充滿實用的建議,可以讓父母們教出品行優良的孩子,有聖經作為堅實的基礎,這本指南保證不會出錯。一本為人父母者必讀的書。
    ──吉姆.伯恩斯(Jim Burns),親子教養作家、家語電台(Homeword Radio)創始人

    約翰幫了天下父母們一個大忙,他巧妙地闡明了聖經中的不朽智慧,世世代代的父母們均依賴這些智慧教養出健康、快樂、乖巧的孩子。
    ──格蘭.史坦頓(Glenn T. Stanton),美國愛家協會全球家庭形態研究部門主任

    約翰的概念既符合聖經原理,和最好的家庭研究成果也很一致,所以他的概念一定行得通。為人父母及必須與父母並肩工作的專家們不可不讀。
    ──莒伯.雷凡諾(DuBose Ravenel),小兒科醫師、愛家協會醫療顧問團榮譽成員

    本書幫助父母們仔細檢視自己的教養哲學,並給予父母們一幅以聖經原則為中心的地圖,以及在現今世界中養育子女的實用計劃。
    ──喬.迪勒(Jo Dillard),南岸基督教中學「早期教育」負責人

    羅斯門看到了基督在他個人生活中的光芒,他對育兒的看法也是基於聖經的。這是一本很棒的子女教養書,我會將本書的內容納入課程之中。
    ──基督徒婦女就業培訓隊(Christian Women's Job Corps)培訓講師

  • 前言:回望旅途

    第一部 「心理治療」的詭計

    第一章 為什麼現代的父母特別難當?
    .時代變了,而且還在變
    .傳統的磐石被摧毀了
    .上帝的偉大藍圖:建造一個家
    ◎團體討論或個人反省的問題

    第二章 讓人迷惘的後現代心理學教養
    .那些概念都是佛洛伊德編造的!
    .人性本惡
    .高自尊不是值得追求的目標
    .獎勵不比懲罰可靠
    .與日俱增的憂鬱和自殺率
    ◎團體討論或個人反省的問題

    第三章 蛇的蠱惑──今日的樣貌
    .老祖母的三R教育
    .看重自己,不如尊重他人
    .重視能力更甚於禮貌的時代
    .家事分擔讓位給課後活動
    .重視參與更甚於承擔責任
    ◎團體討論或個人反省的問題

    第四章 教養的巴別塔
    .「個體差異」規定教養方式
    .「胡說八道教養」
    .在滔滔不絕的心理學術語中溺斃
    ◎團體討論或個人反省的問題

    第二部 復原

    第五章 教養子女必須夫妻同心
    .從婚姻裡學做父母
    .家庭第一
    .失去自我的父母
    ◎團體討論或個人反省的問題

    第六章 品格第一
    .灌輸孩子正當的思想
    .如何對治療唱反調的孩子
    .鬧可忍,孰不可忍?
    .誰才該是領頭羊?
    .高自尊有害無益
    ◎團體討論或個人反省的問題

    第七章 當個有願景的父母
    .著眼於長遠目標
    .速食教養與末日思惟
    .課後活動狂熱
    ◎團體討論或個人反省的問題

    第八章 養兒育女也要與時俱進
    .服事的季節
    .領導與權威的季節
    .指導的季節
    .友誼的季節
    .季節的崩毀
    ◎團體討論或個人反省的問題

    第三部 教養

    第九章 《聖經》的管教原則
    .原則一:愛之深,責之切
    .原則二:沒人喜歡懲罰,但它對被懲罰的人會帶來好處
    .原則三:適當的懲罰是必經之路
    .原則四:真正的孩子必須接受管教
    .原則五:服從的孩子使父母常樂
    .原則六:孩子要聽父母的話
    .原則七:服從將為孩子帶來福氣
    .原則八:最聽話的孩子是最快樂、最自重的孩子
    .原則九:就永恆的意義來說,缺乏管教會導致死亡
    .原則十:教養是通往永生之道
    ◎團體討論或個人反省的問題

    第十章 以領導力教養兒女
    .行為矯正小組
    .「棍子」與領導力
    .體罰,還是不體罰?
    .體罰不等於虐待
    ◎團體討論或個人反省的問題

    第十一章 下令‧執行‧確認
    .原則一:號令式溝通
    .原則二:強制承受行為的後果
    .原則三:確認一致性
    ◎團體討論或個人反省的問題

    後記

  • 原則一:號令式溝通

    你們說話,是,就說是,不是,就說不是;再多說便是出於那邪惡者。
    ──〈馬太福音〉第五章第三十七節

    在山中寶訓裡,耶穌所給予門徒的教誨,無疑是所有領導力原則中最重要的一項:言如其實,實如其言,並且言出必行。(順道一提,這剛好也是對「正直」的絕佳定義。)
    你的孩子是否知道你的話是可以信賴的? 是否知道你言出必行? 你的每個孩子是否都清楚知道,你說是就是、說不就不,沒有討論空間? 更確切地說:

    ●如果你告訴某個孩子你要他做某件事,他是否完全明白這是他必須去做的,而且你將貫徹你的指令? 如果你可以毫不猶豫地回答是,那麼你的孩子已經了解,當你說是就是。但另一方面,你是否讓你的孩子有理由認為,如果他拖得夠久,抱怨得夠大聲、夠激烈,或是跟你辯論起來,你就會放棄要他做,然後自己動手? 如果是這樣的話,那麼你的孩子已經學到你說的「是」只是期望而已,不一定要照辦。
    ●如果你告訴某個孩子你不准他做某件想做的事,或不願給他某個想要的東西,他是否徹底明白你的話是當真的? 如果是的話,那麼你的孩子已經了解,當你說不就不。或者你是否讓他有理由認為,如果他和你爭辯、哭得可憐兮兮,或是開始大吵大鬧,你就可能讓步;如果不是完全退讓,至少也是部分? 如果是這樣的情形,那麼你已經教會他你說的「不」只表示一種意願、一種請求,而不是堅決的否定。

    和這個討論有關的一個現象,是所謂「好辯的孩子」。儘管有許多父母告訴過我他們的孩子有這樣的問題,但事實上好辯的孩子並不存在。所謂好辯的孩子,只是從父母身上學會兩件事:(一)父母會和他們辯論;(二)爭辯的結果可能對他們有好處。換句話說, 這些孩子只是趁機從好辯的父母身上佔便宜而已。
    這些父母全都犯了同樣的毛病:當孩子向他們要求解釋時,他們就解釋;當孩子不滿他們所做的決定時,他們會嘗試說服孩子。因為一個簡單的事實, 所以這些努力從來不會達到任何結果,那就是:如果一個孩子不滿他父母所做的決定,他就不會滿意父母所給的理由,而且不管父母說什麼都不會改變他的態度。
    好辯的父母似乎無法接受這個現實。他們認為他們可以夠清楚明白地向孩子解釋自己的決定,並讓一個不喜歡父母決定的孩子變得喜歡。為了某些詭異的理由,他們認為自己可以完成這項從沒有父母達成過的任務。他們認為,父母和孩子之間可以實現下面這種意見的交換:
    子:「媽咪,我可以和朋友去採石場那裡玩嗎?」
    母:「不行。」
    子:「為什麼不行?!」
    母:「上星期才有一個小朋友在那裡溺死了。」
    子:「可是媽咪,我會游泳啊!」
    母:「那個溺死的小朋友也會游泳。關於溺水的研究發現,大部分溺死的人都是會游泳的人。問題是他們可能游得太累、抽筋,或是他們潛水時撞到東西,逼得他們無法呼吸。而且大部分人都是在沒有救生員的水邊溺斃的,採石場就沒有救生員。因為這一大堆理由,所以你不可以去。就是這樣。」
    子:「媽咪,我真的很贊成這個解釋。我剛才一定是瘋了,但妳讓我相信和朋友去採石場玩是個歪主意。我好幸運有妳這個媽咪喔,謝謝妳。」
    這類親子對話根本是不可能的夢想。因此好辯的父母也是愛作夢的人。他們的腦袋漂浮在理想主義的雲端。孩子顯然不可能理解和贊同一個成人的觀點,再怎麼雄辯滔滔,也沒有任何的話語能改變他們的想法。從來沒有父母得到。那些認為自己有辦法達成的人,失敗的時候也只能怪罪自己。
    同樣地,也沒有一個孩子遇到父母說「不」時會心服口服。他們不過是學會當父母說不時,就可以向父母大大發怒一番,然後「不」字就可能變成「喔,好吧!」這些是無法貫徹「說不的意志」的父母。他們把自己的缺點怪罪在孩子身上,因為推卸責任是人類自古以來的傳統。

    過去三十年來,孩童沒有什麼改變,但子女教養方式確實是變了。今天之所以會有這麼多父母在子女身上遇到教養上的困擾,並不是因為頭部受到重擊或是腦部出現造成機能障礙的化學物質,才讓孩子在父母明明說「不」時卻自動聽成「也許可以」。問題出在父母自己身上,因為他們聽信後現代心理學式教養的許諾。如果你是這裡所說的那種父母—有很大可能性你正是其中之一—那麼這真是個好消息,因為那就表示,你終於開始解決你在孩子身上遇到的教養問題了。
    你曾經絞盡腦汁,嘗試改變你那愛唱反調的好辯孩子,好讓他成為一個乖乖聽話、不會試著把你捲入辯論中的小孩嗎? 你的努力只是讓你白了頭髮、頭痛得更厲害而已, 對嗎? 因為有問題的不是你的孩子,而是你。你想要改變的對象是錯的! 你可以接受這點嗎? 如果你的答案是肯定的,而且認真地說到做到,那你的頭痛和白髮現象不久後就會消失! 療癒之道真的很簡單;簡單到你會納悶為什麼自己就沒想到。它總共有三個步驟:
    一、如果你的孩子向你要求某件事,而你不允許時,他卻用「為什麼不行?!」的口氣向你要個解釋,你只需要給他下面六個理由之一就行:(一)因為你還小; (二)因為會受傷;(三)沒有錢(或是我們不打算這樣花錢);(四)沒時間(或是我們不打算在這件事上花時間);(五)我們不認為事情是這樣(或是這不符合我們的價值觀);(六) 我們不喜歡那些小孩。
    二、如果你從上面選出一個理由,並用最簡單的字眼告訴你的孩子,而他卻頓足尖叫起來,嚷著他不同意你的理由、覺得那很蠢,或是試著說服你改變主意,你只需要以充滿同情的眼神看著他,跟他說:「如果我跟你一樣年紀,我也不會喜歡這個決定。」
    三、接著你轉身離開,讓他自討無趣(我偷用了老祖母最愛說的幾句話之一)。
    你看到這有多簡單了沒? 只需要三個簡單步驟,就可以在孩子們爭辯你的決定前讓他們住嘴。請注意,給孩子一個理由跟嘗試說服他們是有差別的,前者是告訴他什麼是正確和適當的,後者則是想讓孩子相信你的理由站得住腳,這是不會有結果的。讓我們再來看看我前面舉過的例子:
    子:「媽咪,我可以和朋友去採石場那裡玩嗎?」
    母:「不行。」
    子:「為什麼不行?!」
    母:「因為採石場對沒有大人看管的孩子來說是個危險的地方。」(結合了上面的答案一和二。)
    子:「才不是! 沒有人在那裡受傷過,而且我會很小心,媽咪,我保證。」
    母:「你知道嗎,如果我是你,而我媽咪告訴我不能跟朋友去採石場玩時,我也會跟你一樣不開心,我也會跟她做同樣的保證。但她還是不會答應,所以現在我也一樣不准你去,不管你說什麼都不會改變我的主意。不過你可以試試看,我是不是會說話算話。」(這時這個媽咪要轉身回去做原來在做的事。如果她的孩子還是堅持,那麼她就要時不時地轉身用堅定不移的眼神看著他,並以最冷靜的語氣向他說不,然後轉身離開。)
    透過這樣的方式,一個孩子才可能學會當父母親說不的時候就是不。但可別期望奇蹟會在一夜之間發生。他可能需要好幾個星期才能學會,時間長短要看這孩子個性有多倔強,以及他養成這壞習慣有多久。但甚至是最倔強、最積習難改的孩子,這個簡單的方法最後也能滲透並發揮效果。
    接下來要討論的,是喜歡在父母說是時跟父母爭辯的孩子。狀況像是:當你吩咐你的孩子去做某件事時,他總想知道為什麼自己(這個未被承認的宇宙大帝)得這麼卑躬屈膝。在他們開口前,老祖母就會先使出絕招堵住他們的嘴,這個絕招只有六個字: 「因為我說了算。」


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