口才制勝（簡體書）

《口才制勝》本著怎樣才是會說話的目的，站在現實的角度，針對不同的交際對象、不同的環境以及不同的場合，運用精練的語言，睿智的話語，將理論與實踐相結合，深入淺出地向你揭示勝人一籌的說話本領，提升你的說話能力。傑出的說話能力不是天生的，而是可以通過後天培養訓練的。那麼怎樣才能做到會說話呢？．

成傑，80後演說少帥巨海集團董事長中國十佳培訓師亞洲培訓界新一代領軍人物世界華人演說家俱樂部主席他，是-位實戰派的管理諮詢專家！他親自拜訪上百位頂尖企業家，在120多個城市巡迴演講2380多場。他，是-位極具使命感與大愛的企業家！他立志用畢生的時間與精力捐建101所巨海希望小學。他，是-位傑出的團隊建設專家！他用3年時間把巨海從5人的創業團隊發展到360多人的“商界特種部隊”。他，是中國團隊建設首選課程的締造者！他創辦的課程《打造商界特種部隊》現已為12680多家企業培養優秀人才，打造卓越團隊。他，是-位百萬暢銷書的魔法師！他現已出版策劃了60多本超級暢銷書，累計發行量已過千萬冊。巨海品牌課程：《縱橫天下》《商道如水》《總裁演說智慧》《打造商界特種部隊》《帝王領導力》《總裁演說大師班》《誰是下-個演說家》巨海品牌內訓：《打造商界特種部隊》《做最好的執行者》《從優秀到卓越》《責任勝於能力》．

《口才制勝》編輯推薦：你認為說話很簡單嗎？為什么遇到陌生人時，你就變得頭腦空白說不出話來？你是否抱怨過自己的人際關系很差？千萬別讓自己敗在口才上！好口才是一切才能的先行官。它會讓你在社交活動中如魚得水，受人矚目；在職場中游刃有余，應付自如；在朋友面前談笑風生，妙語生花；在戀人面前甜言蜜語，愛意無限；在演講臺上慷慨激昂，揮灑自如；在論辯壇上巧舌如簧，雄智多辯。命運，就在你嘴上。《口才制勝》教你說出自己想說的，得到自己想要的。成為最有分量的人！是人才未必有口才，有口必定是人才。開口就能打動人，句句說到心里去。說話就是生產力，命運掛在你嘴上！

在現代社會，人離不開說話猶如魚兒離不開水一樣。說話作為人們最簡單、最直接的表達方式，它的重要性是不言而喻的。
說話是一種能力，也是一種技巧，更可作為一門藝術。說話能力體現著一個人的內涵、素質。一個說話講究藝術的人說出的話，常常貼切、精辟、褒貶有節、收放自如，可陶冶他人之情操，可以體現個人的雄才大略，更可以提高個人的社會地位。尤其是在語言交流互動頻繁的時代，說話變得越來越重要。要想擁有好的人緣，在職場和社交圈里無往不利，想要受人歡迎，就要說得好，說得妙。看身邊那些會說話的人，即便是口若懸河，滔滔不絕，聽者也會陶醉其中；即使只言片語，惜字如金，也能繞梁三日。
說話不僅僅是一門學問，還是你贏得事業成功的資本。好口才會給你帶來好的運氣和財氣，擁有好口才，就等于擁有了成功的人生重要法寶。這正如美國人類行為科學研究學者湯姆森所斷言的那般：“發生在成功人物身上的奇跡，至少有一半是由口才創造的。”一個人，不管你生性多么聰穎，接受過多么高深的教育、穿著多么漂亮的衣服、擁有多么雄厚的資產，如果你無法流暢、恰當地表達自己的思想，就無法真正實現自己的價值。因此，能否把握說話的技巧，對其人生成敗是至關重要的。
說話人人都會，但不見得人人會說話。一句話說得好，可以說得人笑；一句話說得不好，可以說得人跳。一句話可能化敵為友，冰釋前嫌，化干戈為玉帛；一句話也可以化友為敵，引發一場爭論甚至導致一場戰爭。所以，你僅僅能說還是不夠的，還要會說。
那么怎樣才能做到會說話呢？本書本著怎樣才是會說話的目的，站在現實的角度，針對不同的交際對象、不同的環境以及不同的場合，運用精練的語言，睿智的話語，將理論與實踐相結合，深入淺出地向你揭示勝人一籌的說話本領，提升你的說話能力。
杰出的說話能力不是天生的，而是可以通過后天培養訓練的。希望本書可以為你的人生提供最有效的幫助，讓你的口才藝術更上一層樓。

第一篇 好言暖語：貼心話語暖人心善用讚美，一開口就討人喜歡送一份意料之外的驚喜“大家都這麼認為”高瞻遠矚的讚美更上檔次多在背後讚美他人的好讚美是一門特殊“功夫”無“微”不至的讚美用“心”讚美你的愛人有新意的讚美更能打動人從“心”出發，做最貼心的知己對症下藥，才能事半功倍站在同一角度上，現身說法給你的語言加點“溫度”適當的玩笑，讓氣氛活躍起來伸出安慰之手，拉他一把勸人有方法，安慰有訣竅做最貼心的男友輕鬆學得說話技巧第二篇 攻心有術：歹話好說，話要說的更漂亮利用口才技藝，讓人心悅誠服從對方的得意事說起變換角度，用心說服對方以理服人，用事實說話說服對方切忌頤指氣使旁敲側擊，巧取迂回戰術以退為進，提升對方的興趣掌握他人心性曲言婉至，拐著彎地說服說服他人有技巧巧妙拒絕，直言不如曲說拒絕有術，切莫讓人難堪學會把“不”說出口話裡有話，巧“彈”弦外之音借用他人意思巧妙說“不”先發制人，讓對方有話說不出轉換話題，維護彼此的面子委婉一些，良藥不再苦口有些話點到為止即可聰明之人不說“你錯了”旁敲側擊，批評也要講策略直白的批評，你受得了嗎隱藏在玩笑背後的批評你會喜歡胡蘿蔔加大棒的批評對方前不妨先自我批評忠言未必逆耳話不在多，而在良效輕鬆學得說話技巧第三篇 掌握分寸：讓你隨時都能進退自如量好尺度再說話適當的沉默威力更大玩笑話也要有個尺度你的笑料不應是別人的隱私說話不可口無遮攔話不能說的太直接愚蠢的人才會自吹自擂管住自己的嘴不妨洩露點小秘密言之有物，把握說話的輕重初次見面，要掂量一下輕重不要讓陌生成為彼此交流的障礙會傾聽，你才能成為焦點“嬉笑怒駡”悠著點控制自己，避免發生無益的爭辯讓你的好話“傳”出去不說絕對的話，才有回旋餘地敢於承認錯誤，讓你收穫更多摸清脈絡，在最合適的時機出“口”選擇時機“犯傻”隨機應變，聰明人懂得用幽默解圍找准最恰當的時機道歉選對方式，才能化解誤會精選時機，把握決定性的瞬間插話也是有講究的面試技巧，奪得求職先機給對方一個漂亮的臺階適時的糊塗，化解危機看人說話，與任何人都能聊得開懷提問恰當，交流才能繼續跟領導說什麼才能給自己加薪如何拉近與對方的關係用迂回戰術給領導提意見遠離辦公室八卦辦公室的語言藝術沐浴愛河時多放點蜂蜜退一步，生活更和諧與家人也不能“隨心所欲”輕鬆學得說話技巧第四篇 看清場合：把握最佳的說話藝術臨危不亂，妙語擺脫窘境、遠離尷尬隨機應變，遠離尷尬尷尬時，不妨試一下幽默窘困關頭及時轉換話題善用自嘲，順勢而退就地取材，巧借情境解尷尬妙用口才，給自己找個臺階下“解困”還須你的妙語及時彌補自己的失言之過掌握主動權，練就爐火純青的辦事口才恰當的稱呼，讓你辦事更容易求人辦事，巧言攻心放低姿態，拉近彼此距離敢於向領導求助妙語連珠，達成目的有技巧抓住對方弱點，順利達到目的讚美之言必不可少良性互動，讓你在應酬中魅力無限開口之前，先要瞭解他人的興趣切莫輕易打斷別人的話談吐幽默風趣，讓你左右逢源“冷場”的秘密寶典人際交往，語言宜周詳酒桌上的巧言妙語靈活應變，巧妙拒絕他人的勸酒宴請話語門道深，掌握好了成大事精心設計“告別語”逐客令也要充滿人情味輕鬆學得說話技巧．

第一篇 好言暖語：貼心話語暖人心
我們身邊的每個人，當然也包括我們自己，都希望受到周圍人的贊美，希望自己無助時有人寬慰，希望自己的價值得到肯定。雖然我們都處于一個極小的天地里，但卻仍認為自己是小天地中的重要人物。對于肉麻的奉承，我們會感到惡心，然而又渴望得到對方由衷的贊美，尤其希望在自己傷心難過的時候有人安慰。那么，我們究竟希望得到什么樣的贊美和安慰呢？我們又該如何去巧妙地贊美和安慰他人呢？
善用贊美，一開口就討人喜歡
送一份意料之外的驚喜
好聽話也許人人都會說，但能否說到心坎上就未知了。在夸一個人的時候，一定要講究技巧，如果能夸得既出人意料又在情理之中，那將是最高超的恭維之詞了。最完美的贊美，往往是那些出其不意、意料之外的贊美。只有出其不意的贊美之詞，才能起到出奇制勝的作用。
如果你贊美一個人身上原本就廣為人知的大眾優點，那對他來說顯得無足輕重，因為很多人都那么說過。但是，如果你能發現一個人身上那些鮮為人知的出眾之處，并當眾講出來，那對他來說無異于一份大大的驚喜。
美國著名的柯達公司創始人伊斯曼，捐贈巨款在羅徹斯特建造一座音樂堂、一座紀念館和一座戲院。為承接這批建筑物內的座椅，許多制造商展開了激烈的競爭。但是，找伊斯曼談生意的商人無不乘興而來，敗興而歸，一無所獲。正是在這樣的情況下，“優美座位公司”的經理亞當森，前來會見伊斯曼，希望能夠得到這筆價值9萬美元的生意。
伊斯曼的秘書在引見亞當森前，就對亞當森說：“我知道您急于得到這批訂貨，但我現在可以告訴您，如果您占用了伊斯曼先生5分鐘以上的時間，您就完了。他是一個很嚴厲的大忙人，所以您進去后要快快地講。”亞當森微笑著點頭稱是。
亞當森被引進伊斯曼的辦公室后，看見伊斯曼正埋頭于桌上的一堆文件，于是靜靜地站在那里仔細地打量起這間辦公室來。過了一會兒，伊斯曼抬起頭來，發現了亞當森，便問道：“先生有何見教？”
秘書為亞當森作了簡單的介紹后，便退了出去。這時，亞當森沒有談生意，而是說：“伊斯曼先生，在我等您的時候，我仔細地觀察了您這間辦公室。我本人長期從事室內的木工裝修，但從來沒見過裝修得這么精致的辦公室。”
伊期曼回答說：“哎呀！您提醒了我差不多忘記了的事情。這間辦公室是我親自設計的，當初剛建好的時候，我喜歡極了。但是后來一忙，一連幾個星期我都沒有機會仔細欣賞一下這個房間。”
亞當森走到墻邊，用手在木板上一擦，說：“我，想這是英國橡木，是不是？意大利的橡木質地不是這樣的。”
“是的，”伊斯曼高興地站起身來回答說，“那是從英國進口的橡木，是我的一位專門研究室內橡木的朋友專程去英國為我訂的貨。”
伊斯曼心情極好，便帶著亞當森仔細地參觀起辦公室來了。他把辦公室內所有的裝飾一件件向亞當森作介紹，從木質談到比例，又從比例扯到顏色，從手藝談到價格，然后又詳細介紹了他設計的經過。
此時，亞當森微笑著聆聽，饒有興致。他看到伊斯曼談興正濃，便好奇地詢問起他的經歷。伊斯曼便向他講述了自己苦難的青少年時代的生活，母子倆如何在貧困中掙扎的情景，自己發明柯達相機的經過，以及自己打算為社會所作的巨額的捐贈……亞當森由衷地贊揚他的功德心。
本來秘書警告過亞當森，談話不要超過5分鐘。結果，亞當森和伊斯曼談了一個小時，又一個小時，一直談到中午。最后伊斯曼對亞當森說：“上次我在日本買了幾張椅子，放在我家的走廊里，由于日曬，都脫了漆。昨天我上街買了油漆，打算由我自己把它們重新油好。您有興趣看看我的油漆表演嗎？好了，到我家里和我一起吃午飯，再看看我的手藝。”
午飯以后，伊斯曼便動手，把椅子一一漆好，并深感自豪。直到亞當森告別的時候，兩人都未談及生意。最后，亞當森不但得到了大批的訂單，而且和伊斯曼結下了終身的友誼。
為什么伊斯曼把這筆大生意給了亞當森，而沒給別人？這與亞當森的說話技巧很有關系。如果他一進辦公室就談生意，十有八九要被趕出來。亞當森成功的訣竅，就在于他了解談判對象。他從伊斯曼的辦公室入手，巧妙地贊揚了伊斯曼的成就，談得更多的是伊斯曼的得意之事，這樣，就使伊斯曼的自尊心得到了極大的滿足，把他視為知己。這筆生意當然非亞當森莫屬了。
如果你善于發現美，能從一個人身上找到別人未找到的亮點，那你百分之百會擁有一個愉快的對話，并獲得對方的好感。想讓一個人喜歡跟你對話，就要讓他時時處在驚喜的包圍中，不時將意料之外的贊美送給他。只有讓他感覺下一秒永遠不可預知，而且滿是驚喜，他才會真的對你印象深刻。
“大家都這么認為”
其實，抬高別人也有一個小竅門，那就是借別人的話來贊美他。這樣一來，對方的高帽子戴得很舒服，你的對話目的也輕易實現了。
錢云娟正打算要說服他的上司。可是，那是一位非常頑固的女上司，盡管她已經說盡好話，但就是一直未果。后來，她準備聽從前輩的建議，借別人或名人的話來捧上司，讓她先放下防備心。
又到了午休的時候，錢云娟正和同事們在辦公室里聊天，這時上司剛巧經過。這是一個非常好的機會啊！小娟抓住了這個機會，她對經理說：“經理，前些日子我們代理商的經理稱贊你呢，說貴公司的王經理眼光真不錯，似乎相當信賴您。”
經理露出了微笑，態度也明顯軟化了一些，愉快的跟大家閑聊了幾句。眼見時機到了，小娟趕緊切入正題：“其實，關于機場投標這個案子，我們大家都覺得應該要做下去，您應該也會贊成吧！”
這時，同事們的眼光全部集中在王經理身上，營造出一種“我們跟她有著同樣的想法”的氣氛。在大家的感召下，心情不錯的經理不假思索地答應了這項提議。
人們對背后的言語是敏感的，背后的話，對我們的影響力更大。人們之所以如此，大概是想知道自己并不知道的自我真實面吧！這是因為，周圍的聲音是最客觀的了，所以，很容易讓人信以為真。
如果你去對一位剛剛認識的人大說恭維的話，相信他是不會認為自己真的那么好，這個時候你千萬別太主觀地對他說：“你長得真帥！”而應該說：“聽朋友說過你高高帥帥的，今日一見果真名不虛傳。”或者：“早就聽人說你們單位今年招了一位非常帥氣的男孩，原來就是你啊！而且比想象的更迷人。”
像這樣客觀一點地對他說，他反而更容易接受。而且，他會因此對你的印象特別深刻。如果你僅僅是強調個人的看法，他是不會相信的。要使對方認為你說的是真實的，那必須在客觀中包含著主觀，如此，才不會懷疑你是在假恭維。
對大多數人來說，與其把你對他的贊美之詞說上一百次，還不如加上一句“大家都這么認為”更為有用，因為人們天生就有讓別人也認同的愿望。
高瞻遠矚的贊美更上檔次
贊美他人時，不僅要符合眼前的實際，而且要高瞻遠矚，具有一定的前瞻性和預見性，提升你贊美的高度，經得起推敲和時間的考驗。這是一位高超的贊美者應有的水平。
在一件事情還沒有完成之前，一定要慎用贊美，要知道問題往往出現在最后關頭。
“功虧一簣”，并非偶然有之。有的人就不那么想，看到事情進展順利，就開始樂觀地預測，估計到十有八九成功，就禁不住內心的喜悅和沖動，大加贊嘆。并順口夸道：“對于某某我高度欣賞，這事對他來說；還不是小菜一碟！不信就走著瞧吧，他肯定干得很漂亮！”君子一言，駟馬難追。一旦你盛贊的某某失敗了，豈不貽笑大方？連你也會成為他人取笑的把柄。我想，聰敏的人都不希望自己留下話柄。
秦始皇滅掉三晉，數次打敗楚國后，就想侵占楚國。他先征詢李信的意見：“我想占領楚國，將軍考慮用多少人馬才夠呢？”李信血氣方剛，頗為自信地說：“最多不過20萬人。”秦始皇又問王翦，王翦道：“非要60萬不可。”秦始皇聽后，對王翦很有看法，于是道：“王將軍老了，何以如此怯弱？李將軍果敢壯勇，他說的對呀。”秦始皇沒有對敵我力量此消彼長的復雜形勢作出準確的預測，輕信李信的估計，認為以最少的兵力占領楚國最好不過，盲目地贊美李信，遠沒有王翦知彼知己，深謀遠略。結果，王翦見秦始皇贊賞李信，否定自己，便稱病還鄉，歸老家頻陽。李信進攻楚國時，在城外被楚軍打得大敗而逃。秦始皇惱羞成怒，后悔當初失言便親躬王翦老家頻陽致歉，道：“我沒有采納將軍的計策，李信果然使我軍蒙受了恥辱。”后來，秦始皇派王翦率60萬大軍用了一年時間就占領了楚國全境。
秦始皇犯了很多人經常會犯的錯誤，在事情還沒有做成之前就盲目地贊美別人，缺乏遠見，暴露了自己判斷力方面的弱點。
贊美他人時，要站在一定的高度上，缺乏前瞻性的贊美及可能讓你陷入被動。贊美他人時也切莫把話說絕，要給自己留條后路。不要一發現別人的優點或長處就贊美，須“三思而后贊”，把眼光放長些。人迫于某種壓力或某種需求，做一件好事很容易，難的是一輩子都做好事。如果贊美人時僅限于就事論事，極易犯目光短淺的錯誤。
遠見卓識還要求顧大體，識大局，不要因一己之贊刺傷他人。尤其是在單位里，同事之間的利益沖突較嚴重，大家都對成績、進步、收獲、優點、長處等方面問題很敏感。如果你贊揚其中一個人，“言者無意，聽者有心”就會引起其他人反感。一所大學對學校的老師控制很嚴，有進無出，只要你進了這個學校工作就不會放你走。很多老師千方百計想調動都被卡住。其中有位李老師為了自己的前途最后放棄了工作關系，只身到北京“打工”，在全校反映強烈。有人稱贊李老師說：“現在是誰有本事誰走，誰沒本事誰窩囊。李老師就是比別人強，說走就走，誰也攔不住。只有這樣的人才能成大事。”這句話傳出去后，從領導到同事對他都很反感，一句贊美，大犯眾怒。沒水平的贊美不僅收不到贊美之效，反使自己名譽掃地。
前車之鑒一定要慎重的總結，只有具有遠見卓識，才能使你的贊美上品位上檔次。
多在背后贊美他人的好
大家都很清楚背后說人閑話是一件非常嚴重的事情，被說之人一旦知道便會火冒三丈，輕則與其絕交，重則找其當面算賬。因此，人們都引此為戒，唯恐犯背后說他人閑話的忌諱。但是，背后說人優點，卻有佳效。
贊美一個人，當面說和背后說所起到的效果是很不一樣的。如果我們當面說人家的好話，對方會以為我們是在奉承他、討好他。當我們的好話是在背后說時，別人會認為我們是真誠、真心說他的好話，人家才會領情，并感激我們。假如我們當著上司和同事的面說上司的好話，我們的同事們會說我們是在討好上司，拍上司的馬屁，從而容易招致周圍同事的輕蔑。另外，這種正面的歌功頌德所產生的效果是很小的，對方極可能以為那是應酬話、恭維話，目的只在于安慰自己。要是通過第三者來傳達，效果便會截然不同。還不如在上司不在場時，大力地“吹捧一番”。而我們說的這些好話，最終有一天會傳到上司耳中的。此時，當事者必定認為那是認真的贊美，沒有半點虛假，從而真誠接受，還對你感激不盡。
在現實中，我們往往會看到這樣的現象：當父母希望孩子用功讀書時，采用整天當面教訓孩子的方法，還是很難獲得一些效果，但是，假如孩子從別人嘴里知道父母對自己的期望和關心，父母在自己身上傾注了很多心血時，便會產生極大的動力。
卡爾上初中后，由于受他父親去世的影響，學習成績逐漸下降。他的媽媽蘇珊想方設法幫助他，但是她越是想幫兒子，兒子離她越遠，不愿和她溝通。卡爾學期結束時，成績單上顯示他已經缺課95次，還有6次考試不及格。這樣的成績預示他極有可能連初中都畢不了業。蘇珊想了很多辦法，比如帶他到學校的心理老師那里去咨詢、軟硬兼施、威脅、苦口婆心地勸他甚至乞求他，但是，這一切都無濟于事。卡爾依然我行我素。
一天，正在上班的蘇珊接到一個自稱是卡爾學校的心理輔導老師的電話。老師說：“我想和你談談卡爾缺課的情況。”老師剛說了這一句，不知為什么，蘇珊突然有一種想傾訴的沖動。于是她坦率地把自己對卡爾的愛，對他在學校里的表現所產生的無奈，她自己的苦惱和悲哀，毫無保留地統統向這個從未謀面的陌生人一吐為快。蘇珊最后說：“我愛兒子，我不知道該怎么辦。看他那個樣子，我知道他還沒有長大，他是一個好孩子，只要他努力，他會學出好成績，我相信他，我的兒子是最棒的。”
蘇珊說完以后，電話那頭一陣沉默。然后，那位心理輔導老師嚴肅地說：“謝謝你抽時間和我通話。”說完便掛上電話。
卡爾的下一次成績單出來了，蘇珊高興地看到他學習有了明顯的進步。后來卡爾一躍成為班上的頭幾名。
一年過去了，卡爾升上了高中，在一次家長會上，老師介紹了他怎樣從差生向優生的轉變過程，還夸獎蘇珊教子有方。回家的路上，卡爾問蘇珊：“媽媽，還記得一年前那位心理輔導老師給您打的電話嗎？”蘇珊點了點頭。
“那是我。”卡爾承認說，“我本來是想和您開個玩笑的。但是我聽見了您的傾訴，心里很難過。我就想，是我傷了您的心。這使我很震驚。那時候我才意識到，爸爸去世了，您多不容易啊！我必須努力，再也不能讓您為我操心了，我下定決心，一定要讓您為有我這個兒子而驕傲。”卡爾的一席話，使蘇珊的心里頓時充滿了溫暖。
請多多和孩子溝通與交流，讓彼此的心靈不再遙遠。如果你對孩子有什么看法和建議，不妨找個機會開誠布公地談一次。
多在第三者面前去說一個人的好話，是使你與那個人關系融洽的最有效的方法。假如有一位陌生人對你說：“某某朋友經常對我說，你是位很了不起的人！”相信你感動的心情會油然而生。那么，我們要想讓對方感到愉悅，就更應該采取這種在背后說人好話的策略。因為這種贊美比起一個魁梧的男人當面對你說“先生，我是你的崇拜者”更讓人舒坦，更容易讓人相信它的真實性。這種方法不僅能使對方愉悅，更具有表現出真實感的優點。
贊美是一門特殊“功夫”
贊美別人時，光靠華麗的語言，喋喋不休的話語是很難起到作用的，只有掌握恰當的方法，才能起到好的作用。
每個人都喜歡聽好話，在與人接觸時，先說他幾句好聽的話無疑對后期工作的順利開展有積極的作用。暗中給對方一個不經意的贊美，即使他很忙也會聽下去。
贊美別人首要的條件，是要有一份誠摯的心意及認真的態度，切不可講出與事實相差十萬八千里的話。然而，在贊美他人的時候，很多人常常言過其實，讓人感覺受到愚弄，這樣就適得其反了。比如，對一個相貌平平的女孩，為了跟她套近乎，你說她是美如天仙；對一個不懂專業的人，為了讓他多做事情，你說他是個天才，對方顯然不會高興。這樣，只能表明你是一個口是心非、虛偽的人。
王妮找了一個保姆，便打電話給那位保姆的前任雇主，詢問了一些情況，得到的評語卻是貶多于褒。
保姆來的這天，王妮對她說：“我打電話請教了你的前任雇主，她說你為人老實可靠，而且煮得一手好菜，唯一的缺點就是理家比較外行，老是把屋子弄得臟兮兮的，我想她的話并非完全可信。你穿得很整潔，人人可以看得出。我相信你一定會把家里照顧得井井有條，同你人一樣整潔干凈。你也一定會同我相處得很好。”
保姆聽到王妮這樣說，下定決心一定要好好表現，結果，她們果然相處得很愉快，保姆真的把家里打掃得干干凈凈，而且工作非常勤勞。
在保姆正式開始工作之前，王妮就給她戴上了一頂高帽。“煮得一手好菜”、“相信你一定會把家里照顧得井井有條”、“你一定會同我相處得很好”。這些話保姆當然愛聽，因為是對她的贊賞和肯定，而對于王妮來說，她的目的不一定是贊賞保姆，而是對保姆提出自己的期望和要求。當保姆知道自己在王妮心中是這樣的好印象之后，她會盡力做到最好，使這種好的形象一直維持下去。
林肯說過：“人人都喜歡受人稱贊。”威廉·詹姆士也說：“人類本質中最殷切的需求是——渴望被肯定。”生活中給他人更多的贊美是有益無害的，但要區別對象因人而異。
1.對于年輕人
年輕人非常有朝氣，總是認為自己能夠大展身手干出一番事業，自以為前途無量，這時的你如果舉出幾點證明他的將來大有作為的例子，他一定高興地視你為知己。
2.對于老年人
老年人和年輕人正好相反，他已經經歷過世間的各種百態、歷盡滄桑，對為實現的夢想沒有太大的期望了，他現在最關心的是后代。他希望自己的孩子能夠出類拔萃，幸福美滿。這時你就要多夸夸他的兒子或者孫子，當面“抑父揚子”，他口頭上連說“未必，未必，過獎了”，其實，他的心里比蜜還甜，認為你是慧眼識英雄。
3.對于商人
你就要夸他頭腦靈活，手腕高明，高瞻遠矚，生財有道，日進斗金，他聽了肯定會非常高興。
4.對于從政的人員
你如果說他財源滾滾，日進斗金，他不大罵你一頓才怪，你這是在說他貪污受賄嘛！你若說他為國為民，清正廉潔，勞苦功高，他肯定會喜形于色。
每一個人都有自己的優點，要善于發現別人的優點，并適時地說出來，對方自然會很高興。因為誰都希望自己在別人的眼里有價值，誰都喜歡聽別人稱贊自己。如果是你，你會喜歡別人貶低你，讓你難堪嗎？你不也喜歡聽別人夸獎你，對你說好聽的話嗎？所以，從現在開始多學學贊美這門“功夫”吧！那會讓你在交際中左右逢源、如魚得水。
無“微”不至的贊美
凡說贊美的話，一定要切合實際，而且要觀察入微。比如到別人家里做客，與其不切實際地亂捧主人一場，不如贊美主人房間布置得別出心裁、壁上的一幅上乘之作或盆栽的精巧。若要取得他人的喜歡，我們就要盡量發現他人的興趣并加以發揮。若主人愛狗，不妨贊美他的狗；若主人愛金魚，則不妨說說自己如何欣賞那些魚的美麗。贊美別人最近的工作成績、最心愛的寵物、最費心血的設計，是比說上許多無謂虛浮的客氣話更為明智。對于一位老師而言，引以為榮的往往是由他教過的學生在社會上很有出息，你為了表達對他的贊美，不妨說：“你的學生某某真不愧是你的得意門生啊！現在已經自己出書了。”對于一位一生都默默無聞的母親，引以為榮的往往是她那幾個有出息的孩子，你如果對她說：“你有福氣啊，兩個兒子都那么有出息。”她一定會高興不已。特別關心別人的某些細微之處，必使人在欣喜之外還覺感激。
乾隆皇帝喜歡處理政事之時品茶、論詩，對茶道頗有見地，并引以為榮。有一天，宰相張廷玉精疲力竭地回到家剛想休息，乾隆忽然來造訪，張廷玉感到莫大的榮幸，稱贊乾隆道：“臣在先帝手里辦了13年差，從沒有這個例，哪有皇上來看下臣的！真是折煞老臣了！”張廷玉深知乾隆好茶，命令把家里的陳年雪水挖出來煎茶給乾隆品嘗。乾隆很高興地招呼隨從坐下，“今兒個我們都是客，不要拘君臣之禮。生而論道品茗，不亦樂乎？”水開時，乾隆親自給各人泡茶，還講了一番茶經，張廷玉聽后由衷地贊美道：“我哪里懂得這些，只知道吃茶可以解渴提神。一樣的水和茶，卻從沒聞過這樣的香味。”另一位大臣李衛也乘機稱贊道：“皇上圣學淵源，真叫人瞠目結舌，吃一口茶竟然有這么多的學問！”乾隆聽后心花怒放，談興大發，從“茶乃水中君子、酒乃水中小人”開始論起“寬猛之道”。真是妙語連珠、滔滔不絕，眾臣洗耳恭聽。乾隆的話剛結束，張廷玉贊道：“下臣在上書房辦差幾十年，兩次丁憂都是奪情，只要不病，與圣祖、先帝算是朝夕相伴。午夜捫心，憑天良說話，私心里常也有圣祖寬，世宗嚴，一朝天子一朝臣這個想頭。我為臣子的，盡忠盡職而已。對陛下的旨意，盡力往好處辦，以為這就是賢能宰相。今兒個皇上這番宏論，從孔孟仁恕之道發端，譬講三朝政綱，雖然只是3個字‘趨中庸’，卻發聾振聵，令人心目一開。皇上圣學，真是到了登峰造極的地步。”其他人也都隨聲附和，乾隆大大滿足了一把。張廷玉和李衛作為乾隆的臣下，都深知乾隆對自己的雜經和“宏論”引以為豪。而張李二人便投其所好，對其大力贊美，達到了取悅皇帝的目的。
有的時候并不是什么偉大舉動才值得讓人贊美，相反，一些微乎其微的小事更值得你給予肯定和稱許。
如果某天早晨，你的丈夫偶然一次早起為你準備好了早餐，你不妨大大贊美他一番，那他今后起床做早餐的頻率將會更高。如果你的小孩，有一天非常小心地在家做好了晚飯等你回家，當你回到家中，不要吃驚孩子臉上的污漬，也不要惋惜已經摔碎的碗碟，先要將孩子贊美一番，即使孩子所炒的菜讓人難以下咽。因為你的贊美可以讓孩子所做的下頓或者是下下頓飯變成美味。在公司，如果某位職員，記述你口述的信件，速度比你想象的要快，不妨表揚他一下，今后他的工作就一定會更加賣力。
耶魯大學著名的教授威廉·萊昂·弗爾帕斯經歷過這樣一件事：有一年夏天又悶又熱，他走進擁擠的列車餐車去吃午飯，在服務員遞給他菜單的時候，他說：“今天那些在爐子邊燒菜的小伙子一定是夠受的了。”那位服務員聽了后吃驚地看著他說：“上這兒來的人不是抱怨這里的食物，便是指責這里的服務，要不就是因為車廂里悶熱大發牢騷。19年來，你是第一位對我們表示同情的人。”
弗爾帕斯得出結論說：“人們所想要的，是一點作為人所應享有的被關注。”而人們想要別人來關注的地方往往是自己所能忍受下來的痛苦，就正如夏天里在火爐旁燒菜的煎熬。
用“心”贊美你的愛人
洛杉磯家庭關系研究所所長保羅·鮑比羅曾說過這樣的話：“大多數男子在尋找對象的時候，不是找一位能干的高級職員，而是想找一位既迷人，又可以滿足他的虛榮心，并使他感覺超人一等的人。所以，某位公司或機構的女主管可能會有人來邀請她吃飯，但也只有一次。她很可能會把她在大學所學的《現代哲學主要思潮》拿出來作為話題，甚至還要堅持付自己那份餐費。可是結果呢？從此以后，她就只能一個人吃飯了。相反，那些沒有上過大學的打字員小姐卻大不相同。當她被人邀請共進午餐的時候，她會用熱情的眼光注視著她身邊的男子，話語中帶著無限深情：‘能不能把你的情況多告訴我一些？’結果這個男人會告訴別人：‘她并不是很漂亮，但我從來都沒有遇到比她更會說話的人。’”
可見一個會說話的人要比相貌或者其他方面的才能重要得多，這是家庭和睦，人際關系和諧應該具備的一項非常重要的能力。
對于女性在追求美麗方面所花的時間和心思，男人應該表示贊賞。所有的男人常常會忘記——盡管他們也知道這點——女人非常在意自己的衣著打扮。例如，一個男人和一個女人在大街上遇到另一個男人和一個女人時，這女人很少會注意對面那個男人，而是通常會注意另一個女人的衣著服飾。
我聽過這樣一件事，一位98歲的老太太在她去世前不久，家人把一張她在30多年以前所照的照片給她看。盡管她的眼神已經不太好，看不清楚照片，但她問的唯一的問題是：“我那時候穿的什么衣服？”
請想想！一位風燭殘年的老太太，久病在床，近一個世紀的時光將她的一切精力幾乎耗盡，記憶力甚至衰退到連自己的女兒也認不出來，可是還想知道她在30多年前穿的是什么衣服！可能當時的人都不記得她穿得什么衣服，但是對于女人來說，可就不同了——我們男人應該注意到這一點。在法國，上層社會的男人在這方面就做得很好，他們不但對女人的衣服帽子表示贊美，而且一個晚上還不止一次，而是好多次。
從前，莫斯科和圣彼得堡那些養尊處優的上層人物，在這方面很有教養。在沙皇俄國時代，上層社會有一種習慣，就是當他們享受了一頓美味佳肴之后，一定會請來廚師，當面褒獎他們。
為什么不這樣對待你的妻子呢？下次，當她的晚飯做得非常脆嫩可口時，你就要這樣告訴她，讓她知道你非常欣賞她的手藝。或者，正如得克薩斯·吉恩經常說的：“大大地夸獎那個小女人。”如果你想這樣做的話，就不妨讓她知道，她對于你的幸福和快樂是何等的重要。
記得在一本雜志上看過對艾迪·康德的采訪文字：
“我從我妻子那里得到了許多幫助，”艾迪·康德說，“比從世界上任何其他人那里得到的都要多。在我年輕的時候，她是我最好的朋友，幫助我向前努力進取。我們結婚之后，她省下每一個美元，拿去投資、再投資。她為我積累了一大筆資產。我們有5個可愛的孩子，她為我建造了一個溫暖舒適的家。假如說我有所成就的話，全都歸功于她。”
在好萊塢，婚姻就是一件冒險的事，即使倫敦的路易保險公司也不敢承接其保險。但是華納·巴斯特的婚姻，卻是少數幾個特別幸福的婚姻中的一個。
巴斯特夫人婚前的名字是威尼費·布萊遜，她放棄了正大紅大紫的藝術表演生涯，和巴斯特結了婚。但是，她從來不以她的這種犧牲來破壞他們的婚姻幸福。“她失去了在舞臺上成功表演的機會，”華納·巴斯特說，“但我已經盡了自己最大的努力，使她知道我對她的贊賞，并由此得到滿足。如果一個女人要從她丈夫那里得到幸福和快樂，那一定要出自他的真心贊賞和真誠熱愛。如果這種贊賞和熱愛都是發自內心的，那么他也會從中得到愛與幸福。”
有新意的贊美更能打動人
贊美是欣賞，是感謝，給人的喜悅是無可比擬的。但是你也要清楚“喜新厭舊”是人們普遍具有的心理。一味地說一些陳詞濫調的贊美，也是很沒勁的，只有新穎獨特的贊美才能使人回味無窮。
1.耳目一新的贊美
贊美是所有聲音中最甜蜜的一種，贊美應該給人一種美的感受。新穎的語言，是有魅力的，有吸引力的。簡單的贊揚也可能是振奮人心的，但是一種本來是不錯的贊揚如果多次單調重復，也會顯得平淡無味，甚至令人厭煩。一個女人就曾說過，她對別人反復說她長得很漂亮，已經感到很厭煩，但是當有人告訴她，像她這樣氣質不凡的女人應該去演電影，給世界留下一部電影拷貝的時候，她笑了。
有一個國外的電視連續劇，父親走入廚房看女兒做飯，他對女兒說：“如果沒有你做的美妙飯菜，就像天上沒有星星那么遺憾。”女兒露出了特別快樂的笑容。
新穎的贊語，給人清爽、舒心之感。妙語連珠的贊美，既能顯示贊美者的才能，也能使被贊美者更快樂地接受。
2.角度不同
一些人在公共場合談話時，不知怎樣贊美別人，只能跟著別人說話，附和別人的贊美。常言道“別人嚼過的肉不香”。
唐朝末期的大軍閥朱溫手下就有一批鸚鵡學舌樂于拍馬的人，一次，朱溫與眾賓客在大柳樹下小憩，獨自說了句：“好大柳樹！”賓客為了討好他，紛紛起來互相贊嘆：“好大柳樹。”朱溫看了覺得好笑，又道：“好大柳樹，可作車頭。”實際上柳木是不能做車頭的，但還是有五六個人互相贊嘆：“好作車頭。”朱溫對這些鸚鵡學舌的人煩透了，厲聲說：“柳樹豈可作車頭！我見人說秦時指鹿為馬，有甚難事。”于是把說“可作車頭”的人抓起來殺了。
每個人都有優點和可愛之處。贊揚要有新意，當然要獨具慧眼，善于發現一般人很少發現的“閃光點”和“興趣點”，即使你一時還沒有發現更新的東西，也可以在表達的角度上有所變化和創新。
對一位公司經理，你最好不要稱贊他如何經營有方，因為這種話他聽得多了，已經成了毫無新意的客套了；倘若你稱贊他目光炯炯有神，風度瀟灑大方，他反而會更加受用。
有時，贊美的內容出乎對方意料，也會引起對方的好感。
卡耐基在《人性的弱點》中寫了一個他曾經歷過的故事：一天，他去郵局寄掛號信，辦事員服務質量很差，很不耐煩。當卡耐基把信件遞給她稱重時，他說：“真希望我也有你這樣美麗的頭發。”聞聽此言，辦事員驚訝地看看卡耐基，接著臉上露出微笑，服務變得熱情多了。
某將軍在戰場上攻無不克、戰無不勝，可謂英姿颯爽、出盡風頭。當別人頻頻蹺起大拇指稱贊他“真是位了不起的軍事家”時，他總是無動于衷，因為打勝仗對他來說是最為平常不過的事了。而當有人看著他的胡須說“將軍，您的胡須可真美，簡直能與美髯公相媲美”時，將軍卻孩子般地笑了。
贊美的角度很重要，新穎的角度將起到事半功倍的效果。
著名節目主持人白巖松，他去采訪一位知名學者，老學者正臥于病榻，對采訪并不熱心。白巖松提出的第一個問題卻是，請他談談毛主席接見紅衛兵時他鞋子被擠掉的事。這個出乎意料的問題使老學者十分激動，竟一口氣談了好幾個小時，從而順利地完成了采訪計劃。
白巖松找到了一個很好的角度，打開了老學者的話閘。正如每把鎖都會有相應的鑰匙，每個人都有其獨特之處，先要把握好“點”，把握好角度，才能溝通得輕松、順暢。
3.新鮮的表達方式
贊美他人，在表達方式上是可以推陳出新、另辟蹊徑的。
富蘭克林年輕時，在費城開一家小小的印刷所。那時，他參加了賓夕法尼亞州議會的選舉。在選舉前夕，困難出現了。有個新議員發表了一篇很長的反對他的演說，在演說中，竟把富蘭克林貶得一文不值。遇到這么一個出其不意的敵人，是多么令人惱火呀！該怎么辦呢？
富蘭克林自己講述道：“對于這位新議員的反對，我當然很不高興，可是，他是一位有學問又很幸運的紳士。他的聲譽和才能在議會里頗有影響。但我決不對他表現一種卑躬屈膝的阿諛奉承，以換取他的同情與好感。我只是在隔數日之后，采用了一個別的適當的方法。
“我聽說他的藏書室有幾部很名貴，又很少見的書。我就寫了一封短信給他，說明我想看看這些書，希望他慨然答應借我數天。他立刻答應了。”
富蘭克林用一種不露痕跡的贊美方式，贊美新議員，恰如潤物細無聲。
表達贊美的方式有很多，要針對不同人、不同場合、不同時間選擇最為恰當的方式。選擇贊美方式時，既要考慮表達方式的新意，又要考慮對方的感受及最后的效果，綜合各方面去思考，將會找到最適宜的表達方式。
從“心”出發，做最貼心的知己
對癥下藥，才能事半功倍
安慰他人無時無刻不存在于日常生活中，而要想成功地勸慰，必須全身心地投入，更需要智慧化的技巧，才能夠變被動為主動，化不利為有利，讓對方接受你的說法，成功帶她離開痛苦的深淵。安慰他人也是要講究技巧的，通常應采用曉之以理、動之以情的方法，達到讓對方心服口服的效果；說話時要有針對性，有親和力，善于打動別人。
至于言外之意，要緊密結合具體語境，透過語言表面，領悟話外之音，深究說話者的真正意思。這樣才算是起到了安慰他人的作用，達到安慰他人的效果。
一般來說，在你和要安慰的對象較量時，他會對你產生一種防范心理，尤其是在危急關頭。這時候，要想使安慰成功，就要注意消除對方的防范心理，那么如何消除防范心理呢？從潛意識來說，防范心理的產生是一種自衛，也就是當人們把對方當作假想敵時產生的一種自衛心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反復給予暗示，表示自己是朋友而不是敵人。這種暗示可以采用種種方法來進行：噓寒問暖，給予關心，表示愿給幫助等等。在消除別人的防范心理時，你可以以情感人的方法來達到你的說服效果。
著名的數學家蘇步青上小學時，成績不是很好，年年期末考試都是倒數第一，人稱“背榜生”。一次他又逃課了，老師找到了他，說：“你不讀書，別人怎會看得起你呢？看不起你的原因，不就因為你是背榜生嗎？如果你考前幾名呢？你知道牛頓嗎？他也成長在農村，到城里念書時成績也不好，同學都欺負他，瞧不起他，一次，一個成績名列前茅的同學還故意把他打得趴在地上——他憑什么？不就是成績比牛頓好、身體比牛頓壯嗎？別看平時牛頓不敢惹他，這回可不一樣了。只見牛頓猛地翻身跳了起來，將那個打他的同學逼到墻角。那同學一見牛頓如此勇猛，不由害怕了，只得認輸，從此再也不敢欺負他了。從這件事，牛頓得到了啟發，只要有骨氣，肯拼搏，就能取勝。從此他努力學習，終于取得全班第一的好成績。”老師的話，讓蘇步青第一次知道了一位大科學家如何克服自身弱點、奮發圖強的事跡，這無疑使他心靈受到極大的震動。教師列舉的牛頓的典型事例，使蘇步青吸取到了前進的力量。從此，他發奮學習，終于使自己的學習成績得到根本的改變。
蘇步青的老師就是以動之以情的方法說服了他，并收到了明顯的效果。
亞里士多德曾說過：“說服是通過演講使聽眾動感情而產生效果的，因為我們是在痛苦和歡樂、愛和恨的波動中做出不同的決定的。”心理學研究表明，當一個人處于愧疚、自責、害怕、焦慮等情緒中時，較易接受你所要安慰的信息。
因此，當你想要安慰一個人的時候，應設法通過具體生動的現身說法、典型事例剖析、利害關系的強烈對比等方法去感染和警示對方，使他悔悟。
要安慰他人，重要的是對他的事情有所了解，然后針對這件事情曉之以理動之以情，對癥下藥攻破他的內心世界，他的內心的城防一旦攻破，那么勝利就會有九成的把握。
站在同一角度上，現身說法
安慰他人的另外一個方法就是消除心中先入為主的觀念，此時失意者的情緒往往很浮躁，不能平靜下來，如果在這種狀態下，有個人拿自己類似的經歷來說給對方聽，來激發傾聽者的信心，一定能給他很大啟發。
常季祥不耐煩地坐在辦公桌前，望著堆在面前的一沓沓報表，一點也提不起工作的興致來。最近，公司里連續調整了幾次人事，與他一起進公司的幾個同事都升職了，而常季祥卻始終窩在原崗位上動不了。想起來心里真是憋屈：“論業績論水平，我哪點比他們差？唯一不到家的功夫就是不如他們會在領導那里溜須拍馬。唉，現在這個社會，奉承也是一種本事啊！”
快下班的時候，常季祥被孟副總經理叫進了辦公室。中年的副總坐在寬大的辦公桌后面，一副和藹而又嚴肅的表情對常季祥說：“你最近好像情緒不太穩定？”語氣中雖然充滿著溫和與關切，但常季祥卻分明感到了一種難以抗拒的威嚴。他忐忑不安地坐在一把椅子上，孟總不僅沒有批評他，反而輕輕地嘆了一口氣，說：“常季祥啊，你是聰明人。今天找你來，我只想跟你講一段我過去的經歷，希望你聽了之后能及時調整自己的心態。
“10年前，我碩士畢業以后就通過應聘進了這家公司。當時我在公司里年紀最輕，而學歷卻是最高的，因此，當時的老板錢先生非常賞識我。為了報答錢先生的知遇之恩，我工作得格外賣力，很快就成為了公司的業務骨干，每次有重要的談判，錢先生都要把我帶上。于是在大家心目中，我是錢先生跟前的紅人，而我自己也覺得前途一片光明。我相信，只要自己加倍努力，兩年內升任為公司的中層管理人員應該是不成問題的。
“兩年后，公司的人事部經理到了退休的年齡。大家紛紛猜測新的人事經理人選，都認為我是最佳人選。就在我自以為看到了曙光的時候，董事會的決定很快下來了，辦公室的另一位姓李的業務員被任命為新的人事經理。得到消息的一剎那，我真有些不敢相信：為什么平時錢總口口聲聲表揚我，還常常鼓勵我好好干，有機會一定提拔我，而現在明明有機會了，卻偏偏給了別人？
“第二天，錢總找我談話了。他首先充分肯定了我的工作和能力，然后又說，小李的工作是不錯的，但是你的文字功底和社交能力更強一些，如果調你去人事部，一下子找不到合適的頂替人選，咱們部門就少了一把好手。而調小李去，影響就會比較小些。況且大家都知道我對你很賞識，容易給人產生偏袒親信的感覺。所以你要正確對待這次人事變動。雖然我的心里還是有些不快，但錢總的話都已經說到這份上了，我也不能再說什么了。
“可是過不了多久，辦公室主任又另謀高就離開了公司。我想這下不可能不再提拔我了吧，可是公司卻在這時候戲劇性地出現一名新職員，隨即又閃電般地將她任命為辦公室主任。眼睜睜地看著又一次機會失去，我的心情低落到了極點。我想，看來錢總其實根本沒把我放在心上，我再賣力工作也是無濟于事的。從那時起，我在工作中產生了消極情緒，我要讓大家特別是胡總看到，沒有我的努力，公司的效益是會受到影響的。
“結果可想而知，情況越變越糟。就在我彷徨無助的時候，一天晚上，我的父親突然問我，‘你們總經理不是一直都很器重你的嗎？干嗎不找他談談，把你自己的想法都跟他說說？’我說，‘我已經惹惱了他，哪還有臉面找他談？’我父親卻說，‘真正賞識你的領導就和父母一樣，只要你真心認錯，哪會不給你改過的機會？如果他真的不原諒你，那說明他其實并不在乎你，再辭職也不遲。’
“最后我聽從了父親的勸告，主動找到了錢總。果然就跟父親預料的一樣，錢總不僅原諒了我的任性，還真誠地對我說，小孟啊，你跟了我這么久，居然不知道我的想法？有些事情我是很難跟你說明白的。提拔下屬是件很復雜的事，要綜合考慮很多因素。有時給人的感覺的確是不公平的。年輕人嘛，碰到這種事有想法也是正常的，關鍵是要學會調整心態，正確對待。其實最近我們已經考慮要提拔你為業務部的經理了，可是偏偏你沒能挺住考驗，給不少董事留下了不夠成熟的印象，所以想讓你到下面經營部去鍛煉鍛煉。既然你今天把心里話都跟我袒露了，那我看你還是留在我身邊吧。”
說到這里，孟總打住了話題，這以后的事情，常季祥也知道了。孟總今天找他談話的良苦用心，更是令常季祥感動不已，因為在這之前，自己也幾乎要沖動地遞出辭呈了。常季祥站起身來，真誠地向孟總鞠了一躬，說：“謝謝您，孟總，請您放心，我知道今后該怎么做了。”
孟總的現身說法達到了勸說常季祥的目的，從這里我們不難看出，要想把對方說服就要消除傾聽者的戒備的之心，談話者用自身的經驗說法往往更能達到預期的目的。所以安慰別人的時候應該把握好尺度，真誠懇切而又平心靜氣地向對方陳述，使對方信任你，從而可以起到一定的作用。
給你的語言加點“溫度”
要想安慰別人，激勵他人，那么說話的內容和方式是非常重要的，會安慰和激勵人的人在說話上都是掌握了一定技巧的。因為你要知道，你憑什么安慰別人，人家為什么一定要聽你的？所以這就需要你掌握安慰鼓勵人的技巧和原則。許多人不能鼓勵他人就是因為沒有仔細觀察和研究過被勸慰的對象，沒有想好怎樣解決之前就急忙下結論，以至于勸解無果。但是有的人卻很會掌握被勸慰人的心理，會“捏造”一些事實來緩解被勸說者的壓力。
有一位中學教師，思維多變，處事靈活，在對學生的教育工作中很講究策略，非常善于和學生溝通，做思想工作。
他的班上有一個男同學，人很聰明，升初中的考試成績是全班前幾名。可僅過半年，期末考試卻落到班級倒數十名。這位老師左思右想，想破了頭都沒找出這位同學退步的原因。后來，他特意去了一下這位學生的家里，原來癥結在這——這孩子有尿床的毛病。每次早上起來看到被褥尿濕了，家長總是很惱火，這讓正處在青春期的孩子覺得很丟臉，尿床的事情使的他自慚形穢，在別人面前抬不起頭來。因為精神上有負擔，于是便影響了學習成績。
面對這樣一個棘手的問題，想要安慰這位同學，解除他的精神負擔，要從哪里下手呢？這件事情究竟要怎么辦才最為穩妥呢？
這位老師思考了兩天，看了一些心理學方面的書籍，最后決定，在一天放學后，辦公室人都走光時，找這位同學談心。
扯了一些班里的雜事以后，老師問這位同學：“聽說你會尿床，是不是？”
學生一聽，臉“噌”地一下紅了，頭也垂得低低的。老師把他朝身邊拉了拉，握住他的手說：“其實，尿床沒什么大不了，我研究過，十幾歲的少年兒童中，有相當一部分人都尿床，只不過是許多家長不聲張罷了。”
學生一聲不吭。老師繼續說：“老師我也尿過床。”
“真的？”他驚奇地問老師。
“怎么不是，而且一連延續到初中畢業這種情況才完全沒有了。有時一夜尿兩三次，睡夢中，我急死了，到處找廁所，找到一個墻角，拉開褲子就尿，結果就尿了一床。”
“真的嗎？其實，我也是這樣。”他仿佛找到了知音，羞怯之情一掃而光。
接著，師生倆你一句我一句地扯開了“尿談”，講到好笑的地方，一起放聲大笑。這時，他們已沒師生之別，好像兩個“尿友”在交流經驗。
“后來你是怎么不尿床的？”學生突然問老師。
“我啊，到了16歲就自然地不尿床了。”老師裝著回憶的神情說，“那時我初中馬上就要畢業，不知不覺地就好了。”
同學掰著手指算著：“我今年14歲，再過兩年，我也會好了？”
“那當然！”老師肯定地說，“尿床不是病，只是到了這個發育的年齡才會有這種情況發生的，等過了這段時間就會自然地好了，你根本用不著煩惱。”
當他們談完話走出辦公室的時候，這位學生已經輕松多了。
后來，由于家長和老師的默契配合，共同勸慰，那位學生終于放下了思想包袱，擺脫了困境，學習也大有進步。
也許老師的“尿床”經歷是編造出來的經歷，然而卻一下拉近了兩人的距離，這樣使勸慰和鼓勵變得容易多了。
感同身受的經歷讓兩個人更投機，話語也會更多，這個共同經歷就如同一枚重磅炸彈，炸開了這位學生的心理，炸開了老師安慰、鼓勵他的一條通道。感同身受的經歷比一百句、一千句抽象的理論更有說服力，更能讓你走進對方心中，紓解他內心的煩悶。
適當的玩笑，讓氣氛活躍起來
自我解嘲的話在任何場合都可以使用，這種做法是醉翁之意不在酒，表面上是嘲弄自己，而潛臺詞卻另有韻味。因此，自嘲在交談中具有特殊的表達功能和使用價值。
日常生活中經常會發生這樣的事情，男女雙方在第一次見面時經常會手足無措。男女相親，雙方默默無語，好不容易一方正要開口說話時，另一方也正好想說些什么，于是兩人同時張開嘴巴，又尷尬地同時閉了口。過了一會兒，同樣的事情又重演了。當然這事如果出在別人身上還好，但是如果真發生在自己身上，當時的那種尷尬的窘態是可想而知的。有這樣一個相親場合，富有幽默感的男士為了解除兩人同時開口的尷尬場面，對女方說：“我們真是默契啊！”一語逗笑了女方，就連女方家長也忍俊不禁，氣氛隨即輕松融洽起來。
在現實生活中，如果你并不是一個健談的人，在第一次與人接觸時，怯場是不可避免的。若是對自己的失常耿耿于懷，那只能增加自己的緊張。為了不使自己陷于失敗之中，就要有一套自己的自我安慰之術。面對陌生的人，超然一些，以客觀的態度，自我解嘲一下吧！當你對別人自我解嘲地說：“我這個人怯場時，手就像酒精中毒一樣抖個不停。”說完后，手也許就不再顫抖了。因為，緊張已經隨你的自嘲解除了。
生活中，如果你下不了臺的事因自己不慎而生，要么想辦法解決，要么就只有自己承受了。
一群二十年后相見的老同學中，有一男一女曾是同桌，因而說話遮攔便少一些。但女同學不久前丈夫因病去世，男同學并不知道，因而在玩笑中一無顧忌地提及其丈夫。另一同學知情，便忙阻止，但他不知其詳，玩笑開得更為厲害。阻止的同學只得說出實情，這個男同學可謂無地自容，非常尷尬。不過他迅速回過神，先是在自己臉上打了一下，之后調侃地說：“你看我這嘴，幾十年過去了，還和當學生時一樣沒有把門的，不知高低深淺，只知道胡說八道。該打嘴！該打嘴！”女同學見狀，雖有說不出的苦澀，但仍大度地原諒了老同學的唐突，苦笑著說：“不知者不為怪，事情過去很久了，現在不提它了。”
你一旦因失誤而造成不好下臺，最聰明的辦法是：多些調侃，少些掩飾；多些自嘲，少些自以為是；多些低姿態，少些趾高氣揚。就像上面那個無意中觸人隱痛的男同學那樣，用調侃自嘲之法，低調退出，便容易輕松地找到可下的臺階。
劉墉，可以說是眾所周知的古代的有名人物。他的書法出入顏、柳之間，是清朝第一名家。但是，他性情放蕩不羈，不修邊幅，衣服破舊，露肘裸腳。
有一天，皇上召見，劉墉身上有個虱子沿著衣領往上爬，慢慢爬到胡須上，乾隆皇帝偷著笑，而劉墉竟毫不覺察。吃完飯回家，被仆人看見，想給他拿掉。相國這時才恍然大悟：“原來皇帝暗笑是因為我身上有虱子。”
劉墉于是模仿王安石的一句話，對仆人說：“不要弄死這個虱子，這個虱子多次爬上相國的胡須，曾經被皇帝觀賞過，福分太大了，你們都不如它。”
劉墉一句自嘲，使他再也沒有了什么可以擔心的了，也就是這樣他為自己找了一個臺階下來了，我們不能不說他的自嘲讓人感到佩服……
在我們的現實生活中，什么樣的事情都有可能發生，誰都有可能碰上難下臺階的情境，但只要能多想辦法，給自己找一個臺階也并不是太難的事。要給自己找個臺階，所有的好方法有一個共同點：都要在窘境中及時調整思路，選擇一個巧妙的角度，改變眼前的被動局面，想方設法爭取主動。
其實，放棄一切外在的因素來看，我們會發現此類自我調侃、自我解嘲乃是一種真正的聰明與智慧！
伸出安慰之手，拉他一把
世事變幻無常，每個人都有可能陷入到失意當中去，這就需要你的朋友或者親人在旁邊喚醒你的意識，把你從失意中拉出來。人的自我意識有很多種，比如年齡意識、性別意識、社會角色意識等。拿年齡意識來說，一般情況下，人到了某個年齡階段就會出現某種心理特征，但有的人卻遲遲不出現。這時，只要你點撥他一下，他就會醒悟，從而發生心理上的飛躍。正確的自我意識一旦被喚醒，人也就會從失意中振奮起來。
上大三的小江戀愛2年了，不久前女朋友不知何故跟他吹了。他很傷心，整天精神恍惚。他的導師馬老師知道此事后，特地趕來做他的工作。馬老師一見面就說：
“我知道你失戀了，是來向你道賀的！”
小江很生氣，轉身就走。
“難道你不問問為什么嗎？”小江停下來，等著聽馬老師的下文。
馬老師說：“大學生都希望自己快點成熟起來，失敗能使人的心理、思想進一步成熟起來，這不值得道賀嗎？大學生的戀愛大多屬于非婚姻型，一是大學生在學習期間不大可能結婚，二是很難預料大家將來能否在一個地方工作。這種戀愛的時間又不長，隨著知識的積累，人慢慢成熟了，就有可能重新考慮對方，戀愛變局也就悄悄發生了。應該說，這是大學生心理成熟的一種重要標志，你這么放任自己的感情，是心理成熟還是不成熟的表現呢？另外，越到高年級，大學生越傾向于用理智處理愛情。這時，感情是否相投，性格是否和諧，理想和追求是否一致，學習和工作是否互助互補，都會成為擇偶的標準，甚至雙方家庭有時也會成為重點考慮的條件，這就是擇偶標準的多元化。這種標準多元化更是大學生心理逐漸成熟的表現，也符合普遍規律。你女朋友和你分手是不是出于擇偶條件的全面考慮？你全面考慮過你的女朋友嗎？如何處理你這目前的感情失落，你該心中有數了吧？”
馬老師開門見上的說出——“祝賀你失戀”這種打擊人的話，設置了懸念（按理說去安慰別人的時候是沒有人打擊被勸者的），把小江從感情的泥沼中“喚”了出來，然后通過合情合理的分析，喚醒他的理智，多次用“大學生失戀不是壞事，而是心理成熟的標志”的觀點來加以點撥。馬老師就是通過一步步喚醒小江的自我意識，使他認為該用理智來處理感情問題，從而約束自己的感情，恢復心理平衡。
失意者的心中往往憋著一股勁兒，想要擺脫這種心理狀態。只要你喚醒他們的自我意識，就會使他們走出低谷，走向成功。
小賈的一個同事因患病被公司勸退辭職，整天愁眉苦臉，總認為自己的病沒有好轉的可能，因而產生了悲觀情緒，喪失了信心。小賈趁著休假時，到這位同事住的醫院探視他。一見面他就做出一副欣喜狀，對這位同事說：
“哥們兒，你的臉色比以前好多了嘛！聽醫生說，你的身體逐漸在康復，病情在好轉啊！”
小賈的話客觀實在，使朋友的精神為之振作。于是，他樂觀地接受治療，加速了康復進程，不久便病愈出院了。
人在遇到各種變故的時候，總會不由自主地心煩意亂，甚至悲觀郁悶，有些人更會因此而萌生悲觀厭世的想法，做出一些偏激的行為。這時，作為一個鼓勵的人，你如果想給他們帶來好心情的話，就應該抓住某些好的方面，適時予以積極的暗示，這樣才有助于喚起他們的自我意識，使其鼓起希望的風帆，積極地生活。
勸人有方法，安慰有訣竅
當你的朋友、同事、鄰居或者親戚等遇上不愉快的事情或者災難時，往往需要你的安慰。但很多人在遇到這種情況一時不知所措，甚至會說一些起反作用的話。這種情況當然沒有什么靈丹妙藥能夠解除朋友的痛苦和悲傷，但是一些經過深思熟慮的做法卻真的可以幫助對方減輕心中的悲痛。
因此，當你在生活中遭遇到這種情況的時候，你也可以通過以下幾個方式給予你的朋友以及時的幫助：
1.安慰失戀的朋友
生活中，當一份刻骨銘心的戀情就這么消逝時，無論多灑脫的人都會傷心難過。這時，作為朋友的你耐心地聽他傾訴，但不要輕率地指出兩人中的任何一方有什么不對之處，就是你最應該做的。你的傾聽就是對他的安慰，要知道或許過多地參與評判也許正好刺到對方的痛處。
當然，如果失戀的是你的女性朋友，不妨邀請她跟你一起逛街。開始可以借口請她幫你挑一條裙子，發展到后來可能是她也買了一堆衣服，壞心情就轉好了，或者你也可以請她吃東西，美味的食品能很好地調適內心的沮喪，或者請她幫忙，讓她有事情干不至于閑著想那些事情。
2.安慰罹患重病的親朋
當得知親戚或朋友患了嚴重的疾病甚至是危及性命的絕癥時，應盡快表示出你的關心。先與病人的親屬或醫生聯系，了解病人的病有多嚴重，決定是否告訴病人真相。
見到病人時，不要一上來就沒完沒了地詳細詢問病情或安慰個不停。你只需一句：“嗨！你好嗎？”或“嗨！怎么樣？”就可以表示出你的關心了。
特別是當病人所患的是絕癥，那么就不要再說鼓勵和加油的話了，這時最好的方法就是陪伴他，在他希望說話時陪他說話，為他提供精神上的慰藉。
3.安慰痛失親人的親友
（1）到你朋友的身邊去，到失去親人的不幸者身旁，你可以采取多種方式幫助和安慰他們。你的真摯的每一個舉動對你的朋友都會有幫助。
內勃拉斯加大學的一位社會研究學者約翰·迪弗菜恩，調查研究了500家突然喪失親人的家庭。他說：“當他們得知不幸消息后是如此震驚，以致于不知怎么辦才好，也不知道該找誰來幫助自己。這也正是這些突然遭到不幸打擊的人很難聽得進別人的勸慰的原因所在。”因此，這種時刻他們特別需要朋友們到身邊來，幫助他們出主意，想辦法，安慰那顆痛苦的心。
（2）讓他們開口說話，為了讓那些深深陷入悲痛之中的人開口說話，我們可以選擇適當的話題和方式，如以朋友之間談心的方式談談他（她）的親人的生前事跡和美德，一件令人難忘的事，或談談失去親人后將來的生活安排等。無疑，當你和他們一起追憶起那些逝者的美好時光時，深陷悲痛之中的人也很容易地從悲痛的情緒中掙脫出來。
（3）寫一封慰問信，這種慰問信可以寫得很簡短，如有的人寫道：“在這悲痛的時刻，我們大家都想著你”；再如“在此悲傷之際我們為你祈禱”；別小看這寥寥數語，它的作用卻是不可估量的。
（4）邀請他們出去散散心，邀請那些陷入悲痛中的朋友出去散散心，是安慰他們的一種最好方法。這樣可以使他們慢慢忘記那些悲傷的過去，重新燃起生活的希望。可以考慮邀請他們去出游，一起上街，到飯店共進晚餐，或開車外出觀光等。
親人不幸去世，活著的親友無疑會感到痛苦和悲傷。如果我們用以上恰當的方法加之以真摯的友誼和同情去安慰和幫助他們，一定能使他們從悲痛中解脫出來，使他們重新揚起生活的風帆。
做最貼心的男友
有時候，你也許會遇到這樣的情況：女友突然打電話過來，而且顯得很不開心，既然女友在不開心的時候打電話給你，說明對方信任你，認為你能讓她變得開心。這時候你就要負起安慰她的責任了。
女人陷入低谷時，最需要的就是男友的愛。當女人感覺到有人在背后支持她，她的心情也會因此慢慢轉好，雙方即可度過短暫的低潮。當女友心情不好時，男友一定要用適當的語言給予安慰，千萬不能慌不擇言，讓對方有火上加油的感覺。
（1）當女友心煩意亂時，她會開始抱怨她的生活。男人這時需要傾聽她的抱怨，別阻止她。等她說完她所必須做的事后，男人別幫她尋求解決方案，她真正需要的是安慰。
如果她說：“我沒時間出去，我有好多事要做，做不完了。”
這時，男友不能說“那就別做這么多事，你應該好好休息，放松一下”，而是應該說“你真的有好多事要做”。然后，體諒地聽她細說每一件事。聽她說完后，主動問她是否需要幫忙。
（2）當她擔心男友不夠愛自己時，她可能會問許多問題，有的關于他們之間的關系，有的則是關于他的感覺。例如他有多愛她，或他覺得她的身材如何等問題。
這時候，不需要為這些問題尋求理智的答案，因為她只是想確定一些事實罷了。
如果她說：“你覺得我們相配嗎？你還愛我嗎？”
男友不該說“我覺得我們還有些方面必須再溝通”或“你還要問幾次？這個話題我們已經討論過了”。而是最好這樣說：“是啊，我好愛你。你是我生命中最特別的女人。”
（3）當女人心情愉悅時，她會付出更多，同時也希望得到更多的回報。當她發現她付出的遠比她所獲得的要多，而且她心情正好又處于低潮時，她會產生怨恨的情緒。而對象有可能是她的伴侶、工作、生活、父母甚至交通狀況或其他對象。男人在這時候千萬別指責她，罵她想法太負面或不講理，也不要嘗試立即把她從這些情緒中拉出來。
輕松學得說話技巧
（1）最高階段的說話技巧，并不一定要用語言來達成，有時“此時無聲勝有聲”，沒有聲音的語言，也可能勝過你的千言萬語。
（2）在和他人談話中，切忌過于阿諛奉承，讓人一眼就能看出你的目的。
（3）交談中最好少出現情緒性語言，以免讓人對你的好感度下降。
（4）在稱贊人時，尤其是當著他人的面，千萬不要冒犯對方的忌諱。
（5）贊美時，要專注于被贊美者，讓其感到你的真誠，感到你有分享其光榮和快樂的愿望。