朋友完全使用手冊：改變人生格局的交際動力課

本書特色
如何在競爭激烈的今天交到真朋友，如何在浮躁的今天讓交情更穩固，如何運用良好的人際關係為自己的工作、事業添磚加瓦。
本書從多個方面詳細闡述了人際關係的重要性，以及如何拓展朋友圈、維護關係的方式和方法，同時羅列了無數成功人士利用人際關係走向成功的小故事。閱讀本書，你可以瞭解到經營人際關係的具體策略，以及在經營關係的過程中需要注意的一些操作細節，通過學習和錘煉，你一定能夠成為交際場上的達人以 及行業中的佼佼者。

【前言】
據聯合國教科文組織調查顯示，“朋友”一詞是世界上使用頻率最高的詞語之一，無論是在東方或是西方，朋友都是一個美好的字眼，它象徵著信任、象徵著交情、象徵著義氣、象徵著同行。現實生活中，朋友是每個人都不可缺少的，如同植物不能沒有陽光，魚兒不能離開水一樣。無論是物質上還是精神上，有了朋友的幫助和提攜，你才能在事業上得到發展，有了朋友的陪伴和慰藉，你才能在精神上獲得愉悅感和安全感，不顯得那麼孤單與無助。
隨著社會的發展，人與人的交際往來越來越頻繁，人際關係的實用性也越來越受到人們的重視。然而在諸多“速食式”的社交活動中，你是否能夠真正結交到有利於自身發展，並且能陪伴你一生的摯友呢？想必，你也無法給出肯定的答案。那麼，就隨本書一起來暢談一下，如何在競爭激烈的社會中交到真朋友，如何在浮躁的現實中讓交情更穩固，如何運用良好的人際關係為自己的工作、事業添磚加瓦。
《論語》中寫道：“道不同，不相為謀。”友誼最開始萌發的緣由便來自於志同道合，道可以有很多種：相同的興趣愛好、相同的利益追求等，這些都可以讓兩個人成為朋友。
那麼，成了朋友，我們還要學會區分朋友的類型：是交情甚篤、至死不相負的死友；還是交情深厚的摯友；還是真誠純樸的素友；或是坦誠相見、直言相勸的諍友，以及於己有幫助的益友；亦或是反目成仇、相互暗算、攻訐的損友。
區分了類型還不夠，還要區分交情：是打破年齡、輩分差異的“忘年交”；還是在道義上相互支持的“君子交”；還是彼此心意相通，無所違逆的“莫逆交”；還是友誼深摯，可以同生死共患難的“刎頸交”；或者是同經磨難的“患難之交”，以及僅僅相識不甚瞭解的“一面之交”。朋友的類型和交情深厚的判定和分類劃定，是決定你能否充分運用朋友資源的基礎，不會出現“不辨菽麥”、“錯認顏標”的笑話。
當你對朋友有了一定的認知，接下來你就得瞭解到交友中需要注意的問題。譬如說：注意傾聽朋友的訴說，朋友也要分親疏，求人情要適可而止，人們交朋友，自然離不開人情往來；交際往來要有“度”，不要將朋友理想化，正確區分友情與愛情。
本書從各個層面去分析了交友中需要注意的問題，以及需要規避的人際雷區，能夠給你的交友帶來諸多裨益。所謂“開卷有益”，交友不能單純地依靠經驗和領悟，從書中汲取一些社交的知識，以及前人留下來的經驗學說，都是很不錯的。
有一位哲人曾說：“朋友是第二個自我。”然而，自我是最複雜的。人性的多變與多疑，註定了交際中的爾虞我詐並不鮮見。單純地以一片誠心，以直白能且不添加任何“添加劑”的感情調料去獲得朋友的傾心，已經不滿足現代社交的水準和理念了。
正如素顏的女孩一般沒有化妝的女孩看起來好看，不要認為你待人處世是“清水出芙蓉，天然去雕飾”，且不說你的這種風格是不是討人喜歡，在整個社會都在修飾自己的社交之道時，固執地堅守那最無趣的交友方式的人，無異是愚蠢的。
並不是說，我們要去偽裝，要虛偽地對待朋友。而是說，讓自己在社交中多一點吸引力，適當修飾自己的形象、行為、言談，穿上漂亮的衣服，說幾句漂亮話，也許你會更受歡迎。有時候，一點點改變會有很大不同。朋友可以讓你的人生不同，那麼，我們不如先嘗試一下改變自己的社交方式。按照本書所講，有規律、有計畫地施行人際形象“大變身”，成為一個受歡迎的社交人士。
當然了，事物皆有兩面性。我們只是追求社交的效率和成功率，而不是脫離社交的精粹和根本。真摯、友愛、和善、理解，這些都是永遠不會過時的人際交往理念。丟棄了這些，一切所謂的人脈競爭力、人際關係實用性都無從談起。人類自從有朋友這種理念開始，它始終是美好的，是契合自然之道的。
古語云：“君子以文會友，以友輔仁。”說的是真正的君子用道義去結交朋友，再藉著朋友間的交流和幫助來增進己身仁德。換而言之，朋友是可以拿來使用的，是可以在交往中互惠互利的，注意，這裡是“以文會友”，而不是以“酒肉會友”。只要不是涉及犯罪，不是做違背道德、人情人倫的事情，使用朋友並不是不能說出口的事。
因此，使用朋友不是“低級趣味”，而是人際交往的目的之一。本書所敘述的便是來自社會多個層次的社交理念和人際道理，希望能夠給讀者解除一些人際交往的困惑，提供一些幫助。

第一章 <<朋友的核心價值是向別人提供價值
[ 1 ] “朋友”為什麼要幫你 
[ 2 ] 用利益捆綁的友誼最牢固
[ 3 ] 做不到“公平交換”，友誼就會慢慢無疾而終
[ 4 ] 沒有實力，朋友也會遠你而去
[ 5 ] 想要達到目標，就要讓對方瞭解你的價值
[ 6 ] 展現你的價值，讓新朋友瞭解並接受
[ 7 ] 在交流中為他人提供其想要的價值
[ 8 ] 錦上添花只是點綴，雪中送炭才是福利

第二章 <<設計自己的朋友路線圖
[ 1 ] 你的朋友是不是局限於同學同事
[ 2 ] 主動出擊，跳出人際關係的心理舒適區
[ 3 ] 適當自我宣傳，吸引別人和你交朋友
[ 4 ] 常出席一些舞會、酒會
[ 5 ] “畢業生聯誼會”：開拓人脈的根據地
[ 6 ] 利用研修班、培訓班、充電課堂拓展朋友圈
[ 7 ] 在健身房、球場、旅途等，結交志趣相投的朋友
[ 8 ] 網路拓展人脈要落地生根

第三章 <<將與取之，必先予之
[ 1 ] 讓你的朋友感覺欠你人情
[ 2 ] 在別人還沒開口之前，就自發性地給予幫助
[ 3 ] 也幫助那些現在混得不如你的朋友
[ 4 ] 對朋友不能過於小氣，也不能太過慷慨
[ 5 ] 讓他人需要你勝於感激你
[ 6 ] 幫助別人往上爬的人，會爬得最高
[ 7 ] 換位思考，理解朋友的難處
[ 8 ] 求朋友辦事，要讓他嘗到甜頭

第四章 <<做人其實就是交人
[ 1 ] 對待朋友有時不必謙虛，以免讓人感到虛偽
[ 2 ] 完美的人不如有缺點的人可愛
[ 3 ] 用自控給你的友誼升溫
[ 4 ] 自信可以讓你贏得更多朋友
[ 5 ] 真誠是一種有持續性回報的投資
[ 6 ] 鋒芒不要太銳利，裝傻的智慧更重要
[ 7 ] 絕不過度承諾，信譽是人際關係的基礎

第五章 <<朋友圈是慢慢融進去的
[ 1 ] 認識了不一定就能成為朋友
[ 2 ] 收到名片後要主動聯繫
[ 3 ] 人情投資要循序漸進，不可操之過急
[ 4 ] 乍見之歡與久處之樂
[ 5 ] 人脈積累要循序漸進，不可操之過急
[ 6 ] 高度重視朋友之間的應酬
[ 7 ] 朋友相處，親疏應有度
[ 8 ] 快速融入新圈子的秘訣——不吝惜你的幫助
[ 9 ] 好東西，要跟圈子裡的新朋友分享
[ 10 ] “共同語言”也可以這樣被設計
[ 11 ] 必須重視“精神”交往

第六章 <<牢牢記住這些禁忌
[ 1 ] 打人莫打臉，說話莫揭短
[ 2 ] 誠實也不一定處處都說實話
[ 3 ] 不談論別人的隱私和是非
[ 4 ] 不牽扯曖昧不清的關係
[ 5 ] 絕對不要輕易樹敵
[ 6 ] 不搶靈魂人物的風頭
[ 7 ] 寧得罪君子不得罪小人
[ 8 ] 少做朋友家的不速之客
[ 9 ] 幫助朋友不要太“過分”
[ 10 ] 不要總把你給予的恩惠掛在嘴邊

第七章 <<朋友也是需要管理的
[ 1 ] 不做無事不登三寶殿的人
[ 2 ] 你要有“朋友檔案”，以免“人到用時方恨少”
[ 3 ] 做成本低但能讓人感覺到被關心的事
[ 4 ] 人脈必須“升級”才有意義
[ 5 ] 記住，人情不可透支
[ 6 ] 尋找舊交，老朋友也是人脈資源
[ 7 ] 別不好意思跟朋友算“帳”
[ 8 ] 關係是吃出來的——飯局中的學問

第八章 <<有了自己的圈子才算站穩腳跟
[ 1 ] 畫出你的人脈網路圖
[ 2 ] 判斷你的人脈支持力
[ 3 ] 誰是你人脈網中的關鍵人物
[ 4 ] 你的人脈網中缺少哪些資源
[ 5 ] 酒肉朋友再多無益
[ 6 ] 要有一個“核心人脈”的概念
[ 7 ] 建立輔助人脈，避免圈子結構單一
[ 8 ] 從現在開始，為你的事業佈下“人脈局”

第九章 <<懂人性才懂人心
[ 1 ] 先為自己著想無可厚非
[ 2 ] 別指望每個人都有一顆感恩的心
[ 3 ] 看淡別人的仇富心理
[ 4 ] 以寬容之心看待幸災樂禍、落井下石之舉
[ 5 ] 人性的貪婪，原諒有些人的見利忘義 
[ 6 ] 不要被“好人”所蒙蔽
[ 7 ] 有人嫉妒你的好運，那再正常不過了
[ 8 ] 幫助別人更要保護自己 

第十章 <<朋友圈中的八大原則
[ 1 ] 互利原則——想讓別人幫你，就制定一套雙贏的方案 
[ 2 ] 吃虧原則——付出是沒有存摺的人情儲蓄 
[ 3 ] 低調原則——得意不張揚，善於隱藏也是一種本事 
[ 4 ] 合作原則——對手也是朋友，與狼共舞勝過在羊群裡獨領風騷 
[ 5 ] 感恩原則——恩情於我不能忘，而怨氣則不可不忘 
[ 6 ] 平等原則——無論對方名氣多大，平視而非仰視 
[ 4 ] 分享原則——有錢大家賺，人脈圈裡更自在 
[ 8 ] 捨得原則——慷慨與人分享你的人脈資源 

第十一章 <<設定自己的規矩和底限
[ 1 ] 面對任何誘惑，都要堅守底限
[ 2 ] 交深言深，交淺言淺 
[ 3 ] 滿飯可以吃，滿話不宜說 
[ 4 ] 關係再好也不算糊塗帳，別因錢傷了感情 
[ 5 ] 財聚人散，財散人聚 
[ 6 ] 對別人的請求量力而為，而不是有求必應 
[ 7 ] 辦事切忌強人所難 

第一章 朋友的核心價值是向別人提供價值
1．“朋友”為什麼要幫你
2．用利益捆綁的友誼最牢固
3．做不到“公平交換”，“友誼”就會慢慢無疾而終
4．沒有實力，朋友也會離你而去
5．想要達到你的目標前，就要讓對方瞭解你的價值
6．展現你的價值，讓新朋友瞭解並接受
7．在交流中為他人提供其想要的價值
8．錦上添花只是點綴，雪中送炭才是真實惠

[ 1 ] <<“朋友”為什麼要幫你
“朋友”是一個神聖的字眼，在人們心，中朋友大多是危難時刻慷慨出手相助的人，或是開心時願意與之分享的人。其實，朋友最重要的就是彼此間能夠互幫互助，但是這種幫助可謂意味深長，幫助的原因也不僅僅關乎友情。你為對方付出，不見得對方就願意幫助你。
如果你只是一個一無是處，整天遊手好閒，惹是生非之人，別人還會樂意幫助你嗎？對於一個什麼價值都不具備的人，別人又怎麼可能竭盡全力去幫助你呢？可見，對方之所以會幫你，完全是因為你身上的某些價值吸引到了對方的注意。
王
有齡出生於清末年間一個沒落的官宦世家，父親是浙江候補道，其父去世之後，王有齡一直客居杭州。雖生活拮据，潦倒落魄，但是高傲無比，而且他非常自信，相信有一天自己一定能夠重振家門。
然而，清末年間，官場腐敗，門第垂危的王有齡一直未能得到他人的賞識，對他眾人唯恐避之不及。不過有一個人卻不這樣，他就是後來鼎鼎大名的“紅頂商人”胡雪巖。胡雪巖親自上門拜訪了王有齡，因為他認定將來有一天，王有齡會發達，這樣自己就可以攀附他，躋身上流社會。於是，胡雪巖便主動提出要幫助他。
有一次，胡雪巖與王有齡喝酒的時候，王有齡提到他父親在世的時候曾經給他捐過一個浙江鹽運使的職位，他想多花一點銀子改捐一個七品知縣。胡雪巖對此很留心，於是就問需要多少銀子，王有齡說需要五百兩。
當時的胡雪巖還只是個錢莊小夥計，五百兩對他來說並不是一個小數目，但是恰巧他手裡剛剛接到一筆款子，決定冒險一把，毅然決定借款給王有齡。
絕望之際的王有齡，沒有想到胡雪巖這個錢莊的小夥計能夠借這麼多錢給自己，感激涕零之時，王有齡表示，他日倘若飛黃騰達，一定報答胡雪巖的恩情，而這也正是胡雪巖要的。而王有齡果然時來運轉，連連升官，直至巡撫、一品大臣、賞戴花翎、誥授光祿大夫。發跡之後的王有齡沒有忘記胡雪巖，資助胡雪巖自己開錢莊。之後，隨著王有齡不斷高升，胡雪巖的生意也越做越大，除錢莊外，還開起了許多的店鋪。並且開始在官與商之間如魚得水，遊刃有餘，走上了官商的通途。
朋友願意相助不外乎幾種原因：
一、欠人情。俗話說：“欠什麼都別欠人情。”人情債是很重的思想包袱，一旦欠下了人情債，就要拿原則來還，這時候人就會不由自主地去偏袒和幫助有恩於他的人。
二、互惠互利。幫助別人，也是在幫助自己。在某種程度上，幫助別人就成了一種自助，這無疑極大地滿足了人們的慾望，以此達到互惠雙贏。
三、看好你的價值。這也是最普遍的情況，很多人説明別人時更多考慮的是回報，而此處有一個前提，就是你有這個潛力給予回報，能夠在未來的日子裡有助於他人。或者幫助你能夠讓別人的人脈圈中添上一份不小的裨益。
多數人發現自己成為被別人“利用”的對象時，總會感覺到憤憤不平，殊不知，我們能夠被利用，從反面來講，正說明了我們有價值。當你身處困境之時，如果不是你自身有可以利用的價值，那麼別人也不會對你有更多地關注。
有一句老話說：“貧居鬧市無人問，富在深山有遠親。”你的價值決定了你能交到什麼樣的朋友，更決定了你能否在危難之際得到最多、最及時地幫助。
人活在這個世界上，就是為了實現自我價值。別人肯幫助你，是看重了你的才能，看重了你未來大好的發展前途。就像在職場中，你只有足夠耀眼才能夠被老闆看中，得到老闆幫助的同時，為老闆創造價值，為自身磨煉才幹。倘若你在企業裡總是默默無聞，連自身價值都得不到體現，那麼迎接你的只會是解聘書。老闆不需要，也不會去重視無用的員工，朋友更是如此，你不能指望所有人都是那麼單純、真誠，指望他們能夠像你的家人一樣，毫無底限地幫助你。你唯一能夠拿出手的就是你的價值，用自身的價值去交換幫助，才能走得更遠。
所以，抱怨朋友無情的時候，想一想是否是你表現得還不夠優秀呢？大陸富豪史玉柱在一夜間背負數億人民幣債款，但是巨人集團的核心成員無一人離開，原因就在於他們都相信史玉柱能夠帶領他們再次走向輝煌。朋友也是如此，想讓他們幫助你，就得展現出你最佳、最有風範的一面，讓朋友知道，你是支“潛力股”，值得相交，也值得相助。

[ 2 ] <<用利益捆綁的友誼最牢固
古人云：“君子之交淡如水，小人之交甘若醴。”意思是說，君子之間的交往講究誠信互利，所以都會說一不二，不需要扯關係拉感情，就會彼此做好該做的事。而小人之間的交往總是“留一手”，貌合神離，表面一張笑臉，背後卻互相算計、互相藏私，隨時面臨被出賣的可能。
深究起來，君子之間約定好了彼此的利益區分，所以能夠彼此很好地進行分工和分成，感情也會很穩固。而小人往往對利益你爭我奪，沒有良好地規劃和區分，導致利益不清或者乾脆互相揣著明白裝糊塗，爾虞我詐的交情必然不能長久。
李
璐和文文不僅在同一家公司工作，還在同一個社區租了房子，但除了工作上的接觸，生活中兩人很少交流。以前每天上班都是各走各的，晚上若是加班坐車，也常常是一人坐一輛車。
她們最初一起走就是為了找個伴。“我們女孩子膽小，加班回家晚了，常常要一個人硬著頭皮往家走。”有一次，李璐下班正巧在公司門口遇到了也要回家的文文，兩人便一同坐車。到了家門口，李璐搶著付了車錢。為此，文文覺得很不好意思，下次坐車也叫上了李璐，兩人發現這樣不僅夜裡回家可以相互壯膽，一個月下來，節省的坐車錢就可以買下一套心儀已久的化妝品。“我們都很滿意現在這種相處方式，每天一起上下班，還順便聊聊天，而且也為城市減少車流量，也保護了環境不是？”如今，兩人成了無話不談的好朋友，工作上也常常互相幫助。
商業上有一種模式叫利益共用，說好聽些就叫戰略夥伴。這樣的商業合作模式更具抗風險能力，也是一種雙贏的模式，等於集合了兩方的力量，共同為一件事出謀劃策，出工出力，而且都是心甘情願。對待友誼也應如此，把它當作一種形同商業交換的行為來運作，分清彼此的利益交織，釐清彼此的利益增勢，這樣的友誼才能不被金錢社會各種誘惑所擊倒。
有些人就會抱怨道：這不是讓純潔的友誼也沾染上銅臭味了嗎？其實不然，利益捆綁不僅僅指金錢方面，還有資源的共用，事業的互相扶持。友誼會因為一些考驗而破裂，但是加上利益這根繩子，會更加緊湊難以分開，同時保證了你的人脈圈子足夠堅實地去面對社會的大風大浪。
可以很直接地說，沒有利益捆綁的友誼，單純地依靠感情因素去維繫是幼稚的。有時候，就算別人不變，你也會出於利益上的衝突，而選擇做出對友誼不利的事來。這也就是老話說的：“人在江湖，身不由己。”哪怕是親情都會在利益的誘惑下破裂，何況是萍水相逢的你和我，給友誼捆綁上利益就像是上了一道“保險”，因為很少有人會做出“損己”的事來，牽一髮而動全身，自然能夠讓友誼萬古長青。
其實，交友是為了自己的將來做打算，亦或是為現在的事業創造更多機遇。有些人總是妄圖通過算計讓自己在交際中占得優勢，或者用自己的誠意讓這份友誼緩慢地加深，這些都不是讓友情穩固建立和發展的最佳方式。
最好的友誼模式就是讓自己和朋友成為“一條繩上的螞蚱”，用利益捆綁友誼，俱榮俱損。這樣的友誼來得快，存得久，也不用擔心遇到居心不良的損友了。在這個競爭愈加激烈，以叢林法則為基準的世界，這可謂是用“速食”式的效率拓寬自己的人脈，又能品嘗到“中國菜”般的美味友誼。
俗話說：“馬無野草不肥。”友誼也是如此，沒有了利益的捆綁，友誼很難有突破性地進展，總是徘徊在不尷不尬的程度。很多對彼此有益的事情就無法展開，譬如你和一位公司的老闆結成了朋友，但並沒有讓你們的關係中有利益的成分存在，那麼一些生意上的往來就很難展開。朋友間，話說開一些，反而關係更加融洽一些。彼此不再藏著掖著，把利益擺到檯面上來，既能享受友誼帶來的愉悅，又能在交往中得到好處，何樂而不為呢？
讓利益共用、平攤，那麼友誼的花朵就會得到滋潤，自然能夠開花結果，收穫到最淳厚、堅固的友情。

[ 3 ] <<做不到“公平交換”，友誼就會慢慢無疾而終
曾經有一位記者去幼稚園採訪時發現，這個幼稚園裡並非像心理學家說的那樣，玩具最多的小孩朋友最多，而是一個很普通，玩具數量不多也不少的一個小孩朋友最多。記者感到很奇怪，便去採訪他最好的朋友：為什麼你認為那個男孩是你真正的朋友？被採訪的小朋友一秒鐘都沒猶豫，告訴記者說：“他從來都不搶我的玩具，他跟我換。”
基於種種原因，生活中總是只有少數人是大多數人想要結交的朋友。但是同樣基於種種原因，大多數人並不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的行為的，因為“真正的朋友”從來都不會“搶”玩具，而是“換”玩具。雖說童言無忌，但卻很直接地道出了人與人之間友好關係得以保持下去的最大因素——公平交換。
畢
淑敏曾在偶然的機會下參加了一次心理課程，她說那是一件美好的事，特別是對於一名作家來說。
為什麼說是偶然呢？原來，當時畢淑敏有位朋友不小心摔斷了腰椎骨，被打上了石膏，需在床上休養三個月。畢淑敏和這位朋友本是泛泛之交，但是畢淑敏從事過醫療行業長達二十年，自己也是醫生出身，所以她知道一個臥床不起的病人是非常寂寞的，心中大都希望能夠和人聊聊天。
於是，畢淑敏在自家牆上的月曆上寫了一行字：每週給朋友打個電話。因此她每週都按照月曆上的提示給那位朋友打電話慰問，有一句沒一句地閒聊。雖然畢淑敏很忙，要抽出大量時間去寫作和參加活動，但是她仍然擠出時間和那位朋友聊天，逗她開心。漸漸地，她倆的感情也更深厚了。
後來，有一次，朋友隨口說香港中文大學心理學教授林孟平要到師大帶一批研究生。對心理學素來有興趣的畢淑敏就問她：“我能跟他學習嗎？”朋友滿口答應道：“我幫你問問，應該問題不大，我和林教授認識很久了。”後來，畢淑敏果真去上了林孟平的課。她跟朋友開玩笑說：“我能學習心理學，可多虧你摔斷了的腰啊！”
有些人在人際交往中扮演著一種很奇怪的角色，高舉著魯迅筆下的拿來主義，總想著如何去靠別人的關係、別人的能量為自己服務，而在朋友有難，需要幫助的時候，卻一毛不拔。這樣一來，只會招致別人的厭惡，朋友也自然會越來越少。
學會付出，學會為別人著想，學會交換。這不僅僅是儒家所宣揚的以德報德，更是延續友誼的高明舉動。就像香港電影中常出現的一句話：“人人為我，我為人人。” 與人相處要互相照應，互有取捨，友情才能長久。
中國人交際講究一個知根知底、互有往來，首先是個人資訊的交換，然後是個人價值的交換，最終能夠互惠互利，為更深層次的關係發展奠定了基礎。伴隨著友誼的增進，朋友間開始常常聯繫，經常一起聚會、遊玩等等。也開始互相吐露心聲，分擔煩惱，交換生活的心得。
其實，交換也是一個排除自我憂患和緩解寂寞的良策，一個連朋友都不願吐露心聲的人，也未免太過寂寞和孤僻了。真正的朋友之間會互相惦記，會為對方著想，交換有利資訊或者人脈。慢慢地，以交換為原則的友誼，就會顯現出它的發展性，它能夠讓一個人的人脈圈子變得更大，與人分享資訊，也意味著別人樂意將資訊也共用給你。
公平交換很多樣，交朋友的時候，不要總抱有目的或動機。有時候，多一句安慰，多一次電話，多一點關心，善意地提醒都會讓你的朋友感受到溫暖。交朋友的第一要訣就是功利性萬萬不可拿到檯面上來，不要總是想著從朋友那得到好處。仔細觀察身邊的人，你會發現多數人友誼的終結，大多是因為一方無限制地索取造成的。
交朋友要學會手心朝下，多予少取，並不需要那些所謂的交友秘訣、交友神策等虛偽的手段。捨得一些，樂於交換，那麼人們自然願意和你做朋友。友誼是互動、聯動，而不是單方面地策動。當然了，一個只會向你索取的朋友，也同樣不值得重視。
沒有任何友誼可以充當純粹的利益工具，它其中必然有著感情的寄託，或是感恩，或是欣賞，或是追求，或是認同。無論如何，我們都不能充當友誼中的吝嗇鬼，看似富有，卻並不快樂；看似強壯，卻很脆弱。一段友誼在相逢中發芽，在相識中成長，但只有在交換中才能結果。
有一位哲人曾說：“友情沒有醜惡的，醜惡的是人心。”當友誼中充斥著單方面的索取時，那麼厭惡感就會隨之而生，索取者會愈發心生貪慾，被索取者也會心生憤懣。當慾念和怨念交織在一起時，哪裡還有不倒的友誼長城呢？大廈傾塌不過一夕之間，不要讓走過諸多風雨、來之不易的友誼，毀滅在自私地索求上。