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魅麗。花火原創小說66折起
怪小姐(簡體書)
66折

怪小姐(簡體書)

人民幣定價:26.8 元
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商品簡介
作者簡介
名人/編輯推薦
目次
書摘/試閱

商品簡介

12歲開始寫作,14歲發表人生第一篇文章。
十餘年間,在國內大中小刊物發表文章近百萬字。
 
高考落榜,大學輟學
21歲一身孑然,只剩夢想
一路跌撞闖蕩長沙。
 
她們說我是怪小姐
我說:我是愛麗絲。
當我和世界不一樣,那就讓我不一樣!
 
從藝校問題少女,到資深出版人
花火明星編輯愛麗絲首部作品合集《怪小姐》
揭露不一樣的青春,她說:我不是叛逆,我只是想為自己而活。

《花火》常駐作者、明星編輯愛麗絲首本作品集,細數“從藝校不良少女到優秀出版人”的獨特成長經歷。在險象環生的人生中,僅憑寫作這一件事,卻將人生這條路從茫然走到清晰。風格文藝勵志,打動人心。
書中多篇文章在花粉中廣受好評,如《你不要怕——致那些年,戴著桂冠的孤獨自己》、《十年榮光致小獅——就像暗湧仰望星辰》。

暢銷書《夏有喬木雅望天堂》作家籽月作序力推!《花火》常駐作者、明星編輯愛麗絲首本作品集,細數“從藝校不良少女到優秀出版人”的獨特成長經歷。在險象環生的人生中,僅憑寫作這一件事,卻將人生這條路從茫然走到清晰。風格文藝勵志,打動人心。
書中多篇文章在花粉中廣受好評,如《你不要怕——致那些年,戴著桂冠的孤獨自己》、《十年榮光致小獅——就像暗湧仰望星辰》。

作者簡介

愛麗絲:期刊寫手,《花火》常駐作者。12歲開始寫作,14歲發表人生第一篇文章。至今已在國內大小期刊發表文章近五十萬餘字。
《花火》明星編輯,資深出版人,代表監製作品:《十年榮光•小獅很忙》《蔚然成風》……
在《花火》具有深厚粉絲基礎。微博擁有四萬七粉絲,每天都在持續穩定增長中,擁有固定QQ粉絲群和貼吧後援會。

名人/編輯推薦

上學時你或許會遇到一個人
她和你們不一樣。
你穿著樸素的校服認真聽課,下課和好友結伴八卦上廁所
她每天精心打扮,在教室角落兀自寫些“不務正業”的東西
你高考得到最正統的肯定
她落榜

提及她,你們總是紛紛側目
但不得不承認,你對她分外關注
因為好奇

若你喜歡怪小姐
文/籽月

當愛麗絲告訴我,,她新書的名字叫作“怪小姐”的時候,我忍不住吐槽:“呵呵,你還挺有自知之明的,知道自己是個怪咖、奇葩,所以自稱怪小姐哈。”
她隔著電腦螢幕對我咆哮:“我哪裡怪咖、哪裡奇葩了?!”
我回復她:“你哪裡不怪咖、哪裡不奇葩?”
我記得剛認識她的時候,她是忽然從我QQ好友裡冒出來的,說真的,我的QQ已經設置了任何人不能加入,所以,即使很多出版社的編輯想找我寫稿子,都不得門而入啊!我的QQ裡就只有幾個編輯的號,在我印象裡,我根本就沒有加過這個新人小編輯。她到底是從哪裡冒出來的,到現在都還是一個謎。
好吧,不管她是怎麼出現的,漸漸地通過接觸,我莫名地就和她好上了。她真的特別奇葩。有一次,我在北京寫劇本,她忽然發短信來說:我要去北京玩啦!

我回:哦,好,你來吧。
然後她就來了,我以為她是放假了或者請假了什麼的,結果沒有,完全沒有,她只是有週末兩天,除去坐飛機來回的時間,只剩下一天半的時間而已。(愛麗絲吐槽:有錢就是這麼任性!)
一天半能玩到什麼呢?顯然沒啥好玩的,好在我朋友給了我兩張陶喆演唱會的門票,我決定帶她一起去看。那天晚上,北京特別冷,我穿了兩條褲子、一件大衣走在大街上都冷得直發抖,可是她卻只穿了一件風衣,裡面還穿著超短裙,配了一條薄薄的絲襪,還是夏天穿的那種。
她冷得哇哇直叫:“好冷啊,冷死了!”
我說:“要不去商場買條褲子?”
她又說:“不用了,就這樣穿比較漂亮!”
漂亮嗎?別凍感冒了才好。
結果那天晚上,她沒有感冒,我感冒了。因為那天晚上,她和我蓋同一條被子,她沒帶睡衣,然後又不想穿我的睡衣,於是,她是裸著上半身睡的!裸睡啊!我們到底是有多熟,你就在我床上裸著睡了?而且我們還蓋著同一條被子!我的內心真的是無比嫌棄啊!但這二貨好歹是我的編輯啊,所以我只能先忍著!
為了不讓她的陰謀得逞,我離她遠遠的,睡在床邊上,自己就蓋了一點點被子。半夜,那個小賤人把被子全卷走了,於是,我在寒冷的深秋凍了一晚上,第二天就“光榮”地感冒了!
感冒也就算了,我在北京工作特別忙,根本沒時間去醫院。我一直覺得感冒沒什麼事,多喝開水就好了,結果拖著拖著就成了肺炎,後來在醫院住了半個月才好!
而她卻一點事也沒有,開開心心地回長沙了,還在QQ上嘲笑我:哎呀,哈哈哈,你那天穿那麼多衣服出去還感冒了啊?我就穿了一雙絲襪哦!穿絲襪都沒有感冒哦!你身體太弱了!要鍛煉哪!
鍛煉什麼啊!是絲襪的事嗎?是絲襪的事嗎?明明是你把被子都卷走了,你還和我說絲襪!還嘲笑我身體不好!我們絕交好嗎?你再也別來找我玩了,好嗎?
想一想,我每次遇到她都沒有好事。一起為了做《蔚然成風》去泰國的時候,我給她拎包、帶路、當翻譯,她則無憂無慮、開開心心地玩耍。我全程像一個助理一樣,操心下了飛機怎麼去找酒店,怎麼去景點,吃飯點什麼,怎麼去機場。好不容易平安回國了,她沒事就召喚我出來給她寫專欄、寫互動、想廣告詞、轉發微博,當我是召喚獸一樣,還經常發微博黑我,曝我的隱私!
她都這樣對我了,我還給她寫序,還利用我的專欄給她的新書打廣告,難道我對她是真愛嗎?
No!這不可能!我一點也不喜歡怪小姐!

目次

第一部分 序
若你喜歡怪小姐
若你喜歡怪小姐/籽月

第二部分 專欄
利刃之上

去吧,去成為你想成為的那個人
脫掉煩惱
以夢為馬,賓士天下
在畢業的第三年

人生狹路有相逢
就像暗湧仰望星辰——致小獅
ME TOO

書摘/試閱

第一部分:專欄
 
你不要怕
——致那些年,帶著桂冠的孤獨自己
 
花火組的編輯群有一天做某個互動欄目的問卷調查,問題是:“你最怕什麼?”
大夥鬧哄哄地在群裡作答——
“怕盯美編排版,七遍八遍給不出滿意的設計”、“怕作者不交稿,恨不得到對方家門口下跪堵……”、“怕出版社老師不下號,我這真的是清水文啊老師!”、“怕BOSS又開會,開會也就算了,能不跳操喊口號嗎,大家都是成年人了”……
大夥在群裡聊得熱火朝天的時候,你在心裡告訴自己:“你什麼都不要怕。”
而你的腦海裡,不知怎麼的就想到了大二時候的自己,嘈雜鼎沸的學校食堂,你當時在打一個很長很長的電話,物件是你的母親,而話題是關於退學去長沙做編輯的事兒。
當時的你穿了一雙很高很高的紅色高跟鞋,很短的裙子,燙著大的波浪卷的滿頭紅發,來來回回地在充斥著各類包子、米線味的濕熱的食堂裡踱著步子,不時有青春期的少年在你身上上上下下地來回掃視。
你不知道為什麼過了這麼久,你一直都會記得這樣一個畫面。
你記得當時的自己既貧窮又奢侈,每月的生活費總是毫無節制地被大量的護膚品和衣飾鞋包所揮霍,你有錢的時候可以呼朋喚友一晚上在酒吧、KTV豪擲上千塊,也經常窮得銀行卡上只剩下十塊錢,還要去學校專門取現的小鋪子花兩塊錢手續費把剩下的八塊錢取出來買碗面吃。
瞧,你就是這樣一個毫無計畫、想到什麼就做什麼的、衝動任性的人,也因此你的母親非常非常不放心你。她最大的願望就是,等你大學畢業,回到家鄉所在的城市,找個知根知底的男人,結婚生子,成家立業,在她的眼皮子底下安穩地過一生。
可是你居然在大學剛上了一年半的時候,吵著鬧著要退學去異地當編輯。
她說服不了你,是意料之中的事兒。你打上初中起就是校內外各類演講比賽獎盃拿到手軟的口才苗子,你動動嘴皮子,理由總是太多太多,而她只是一名封閉鄉鎮小學沉默寡言的普通教師。但也可以說,是她太寵著你,讓你這麼多年以來養成了蠻橫驕縱的性格,雖然這種性格讓你後來吃了很多虧,但這都是後話了。
因為窮,你應聘的時候甚至問到了長沙的公車需要幾塊錢,但你終究還是來了。
你的記性很差,但你仍然記得你來到長沙的那天是2010年1月10日。那是快過年的時候,大多數的外來務工人員都在往家鄉跑,而你卻在往外跑。
而除了你大學所在的城市武漢,長沙便是你遠離家鄉第二個來到的城市,一念成行,風塵僕僕。下火車時,繁重的行李讓你沒心思欣賞長沙這小情小景璀璨玲瓏的夜,你只是覺得,這個城市很乾淨。
而寫這篇文章的時候,你已經來到這個城市,近四年了。
而在你單薄的人生裡,又有多少個四年呢?
 
你記得自己是從十二歲開始偷偷躲在課堂的桌子底下寫小說的,你記得十四歲第一次在雜誌上發表小說,當時收到的稿費是六十元。
你記得你從十三歲開始在學校大型文藝晚會上擔任節目主持人,接下來幾乎年年都跟著校領導全國各地地跑各類比賽。
可你知道,身邊的人沒人真心拿這個當你的驕傲。因為你的家庭條件不好,學習成績也差。
這兩件事在你學生時代這麼多年以來,就像一張沉重的標籤,讓你和你的父母在整個家屬院裡抬不起頭來。
就像你初二時老擔任學校文藝節目主持人時,你家屬院的那些家長們偷偷告訴你母親的那些話:“別再讓她去當那什麼主持人了,老和那些跳舞的女孩一起玩。那些女孩都不成器,天天在外面混,成績都下來了。”
而你放在家裡的一堆發表過你的小說的雜誌,偶爾也會被家裡的親戚朋友好奇地拿起來翻翻。你記得高二時有一次放假回家,你去你母親的一位好友家裡做客,在她家書房安靜地看書時,她忽然進來關上了房門,嚴肅地問你是否用了她女兒的名字當小說中反面女主角的名字。
你在那個瞬間有點被嚇到,恍惚記得是有那麼一個和對方女兒諧音的名字。
你不知道該說些什麼,只會連忙搖頭說下次不會了。
其實你根本就沒想過那個名字會引起這樣的誤會,你當時只是覺得這個名字很好聽而已。
當然,後來你長大了,也理解了這個母親當時的淩厲,她只是想盡可能地保護自己的孩子而已。
 
只是那次在回家的路上,你異常孤獨。
那些小孩子一個人寂寞成長的心事,又有哪個大人能體會呢?他們看到了你有健全的父母,看到了你每天沒心沒肺的爽朗笑容,便以為你該這樣,無憂無慮地成長下去。
他們不知道,你其實一直一直,都覺得自己是個沒人保護的孩子。
年少時的你羡慕很多人,那些你身邊的姑娘,為什麼都有著優渥的家境,父母細緻入微的呵護,良好的成績,以及仿佛可以看到美好未來的備受保護的順遂人生。
而你父親下崗長期失業在家,母親用一個人微薄的工資支撐著整個家庭。所有人說她善良的同時也說她可憐。而你,亂七八糟毫無章法地過著你的青春。
家裡的親戚朋友總是歎息你的不爭氣,他們質問你為什麼家裡窮還不好好學習,為什麼?
你無言以對。
你的母親在初中時一看到你寫小說就撕本子,每一個節假日,她都把你關進你們家那套由學生教室改造的簡陋的套房裡。在其中一個狹小的隔間裡,她逼你不斷地看英語光碟,做一堆又一堆的各科習題,她在你身上寄託了太多太多的希望,你卻只是煩躁,只是壓抑,像要窒息。你在那一堆又一堆的教輔資料底下,偷偷墊著一張張紙條寫著自己的小說。在那個困頓的暗房裡,仿佛只有寫作,才能讓你天馬行空地放飛自己,讓你在那個片刻,感覺自己原來是自由的。
後來你和母親之間的關係越發破裂。在你的慫恿下,本年級學習成績最好的女生被你帶著一起在晚自習時蹺課,你們在夜半小鎮無人的街巷騎著自行車唱著歌,各科老師對你深惡痛絕。只有你的母親,在你遺漏在小隔間的某些小紙條上看到了你反復寫著的那些厭世的話語,終於驚醒。
而在你總是頭疼,她帶你看了一家又一家醫院後,終於放棄了,她說,只要你健康成長就行。
從那以後,她開始縱容你,於是就養成了你後來狂放、自大、偏執、倔強的性格……
 
而寫這篇文章的時候,你已經二十五歲了,你有了一份尚且安穩的工作,以及一個仍然很迷茫的未來。當然,你還有很多個要一個人走過的漫漫長夜。你看過很多勵志名言,仍然無法確信未知的前方是否有光亮。可就像之前無數個在暗房偷偷寫作的日子,你抬頭看到眼前狹小窗外的一方天光時,你告訴自己,你什麼也不要怕,你要走下去。
而這些年,你對自己說得最多的一句話,也是這句:你不要怕。
你不要怕,你只是和其他人走的路有些不同而已,你沒有錯。
你要相信,你的頭上有著自己獨屬的桂冠,你無須別人看見它的光芒,只要你自己知道就好。
你要相信,有一天,那些曾忽視你的人,可以看見你,可以說一句:哦,原來你一直在努力的這些,不是沒有用的。
而在此之前,你要驕傲地活著,哪怕孤獨。


此生最愛,此生最痛
 
文/愛麗絲
 
得知你生病的消息時,我正在陪前男友打遊戲,家鄉的姐姐忽然發來微信:“有件事,你媽不讓我告訴你,可我覺得,還是告訴你比較好!”
接著便是連夜的火車,一枕難眠,我一個人縮在臥鋪被子裡,整夜整夜的流眼淚。一切來得,真的是太突然太突然!也太可怕太可怕了!
終於行程結束,我渾渾噩噩從上鋪爬下來後,居然找不到了另外一隻鞋子,下車在即,列車上一遍遍的播報著到站通知,只有我,披頭散髮拖著行李箱穿著一隻鞋單腳跳著還在滿車廂的找鞋子。
好不容易找到另一隻鞋,也已經來不及穿,跌跌撞撞的就那樣在滿車廂人好奇的目光下,提著鞋光著一隻腳下了車,像個滑稽的小丑。那是寒冬臘月,南方小城少有的薄雪天氣。
 
而我最難忘的,是終於見到你,在家鄉醫院的腫瘤科。
來之前我還特意在肯德基裡畫了精緻的妝,因為不想讓你見到我憔悴。
可是你呢?明明十月國慶日我們剛見過面,你為了見我前男友,還專門染了一頭烏黑的長髮。因為放化療,現在也全剪掉了。你坐在病床上,整個人那麼瘦那麼小,萎縮的像個小老太婆,只有看著我的眼睛是發光的。
我像沒事人一樣沖你笑,像平時那樣沖你嬉皮笑臉,摸你的腦袋:“呀,怎麼弄得這麼醜啊!這和我站一起哪兒像我媽啊!我這麼美!”
我安慰你:“沒事呢!現在醫學這麼發達,你這不算什麼大病。”
而下一刻,我就躲進了衛生間裡止不住的流眼淚,補妝,再出來笑容滿面的對待你。
再後來我偷偷坐在無人的醫院樓梯間給小樓打電話,撕心裂肺的哭著:“我該怎麼辦怎麼辦?”仿佛要把心都要給哭出來。
 
第二日我陪你回家,正巧親戚家辦喪事,你說不去不好,硬拉著我坐在了觥籌交錯中。親戚們大都知曉了你的病,一桌子鬧哄哄的慰問著你,交代你這菜不能吃那菜不能吃。
而真正的孤獨是什麼,是無論身邊有再多人,再熱鬧,臉上掛再多的笑容。這世界也仿佛只剩下了我和你兩個人,被投入了深深黑影裡,沒有任何人,沒有任何人能將我們從黑影中解救出來。
那種感覺,真的,真的是太痛太痛了!
 
為什麼呢?從你生病到現在的這段日子,每日每日的,我都在問自己,為什麼你會得這個病,又憑什麼?要讓你得這個病?
我恨!我明明已經這麼努力的去生活了!為什麼老天還是不能讓我幸福一點點!小時候家裡窮,爸爸沒工作也不管家,你總是被人瞧不起。身邊的親戚朋友們總會在我耳邊說:“哎,你媽這輩子真是太可憐了!你以後可要好好報答她!”
可就是這滿懷善意的“你真可憐”四個字,是我從小到大,最痛恨的一個詞!為什麼你是個可憐人,為什麼可憐的那個人是你?
所以我叛逆,我狠狠的朝著與你完全相反的一條道路絕決的生長著!你逼我好好學習,我非要天天上課寫小說;你教育我要節約用錢,我非要大手大腳吃穿用度都要買的比同學好,因為我那可笑的虛榮心,我惡狠狠的朝你吼:“我才不要像你那樣穿的寒酸被人笑!”
我一點也不像溫順的你,或者說,我就是不要像你!
而多年以後你才肯和我講,你說那時候我上大學,為了給我湊學費生活費。你到街上看到賣五毛錢燒餅的,都到了攤子前,要買的時候,又把錢拿回來了,因為捨不得。
你就是這樣,五毛五毛的省錢,把我這樣一個刁鑽任性的孩子養大的!
 
好在我後來終於長大了,懂事了。我還記得藝考那年,我上火車,少年輕狂的沖大包小包提著行李為我送行的你,說的那句:“你要等我,等我光宗耀祖!”
我說的是最俗的一個詞!光宗耀祖!這麼多年,我這麼努力這麼辛苦,也只是希望有一天,我能成為你的驕傲!希望親朋好友再提及你時,不再附上“可憐人”的稱號。我希望他們說你幸福,因為有我這樣一個女兒。
去年,我終於談了可以論及婚嫁的男朋友,工作多年,也終於有了買房的積蓄。生活終於好像,一點點長出了幸福的苗頭!
可是你卻病了,而且是那麼嚴重的病!
而你第一時間想到的,卻是瞞著我。這麼多個日子,我一想到你獨自一人拿著診斷書的那刻,是什麼心情,會不會哭?我就心痛的難以自製!
而你瞞著我的那個月,我在幹嘛呢?你給我打電話,我總是很忙,不是忙著加班就是忙著看劇、逛街、刷微博……於是你挨個給親戚朋友講:“不要把我的病告訴她,她工作忙。”
零零總總,皆是心酸。
 
而今天,距離你患病到現在,也整整一年了,這一年,我和交往兩年的男朋友分手了。又零碎的遇到了一些挫折和瓶頸。並沒有變得更好更堅韌,甚至最初的自信也要一點點被生活磨平了。但不管怎樣,總算是過來了。
但你,是我此生最愛的人,所以請你,一定要好好的。
而我,一定會變得很好很好,所以,你一定要等我。
最後,感謝小樓曾在我困難的時候,給我的熱心解答和鼓勵幫助。

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