商品簡介
作者簡介
約翰．詹姆斯（John W. James）、羅素．傅裏曼（Russell Friedman）
約翰．詹姆斯是美國傷心療愈協會創辦人，羅素．傅裏曼後來加入，現任協會的執行長。傷心療愈協會舉辦療愈講座、證照課程，在加拿大亦有分會。
兩人投入傷心療愈超過三十年，曾在大專院校、醫院、酒精與毒品勒戒中心、殯儀館與葬儀公司，還有各種社福、宗教、哲學團體機構擔任顧問、提供課程，已經幫助了數百萬傷心人。著有《一個人的療愈》、《給孩子的心情療愈》。
序
前言
愛情，為什麼要一個人療愈？
愛情，為什麼要一個人療愈？
因為當感情行李超重，你就算登了機，下一段戀情也很難飛得漂亮。
這本書要獻給：
遭受劈腿、外遇或情變，無論是最近或是許久之前發生的人；
情路坎坷，不斷失戀又重新戀愛的人；
和另一半總是爭吵不斷，感到心灰意冷，但又不知該如何是好的人；
不再相信愛情、放棄追求幸福的人。
幸福與四十次失戀
“我到底能不能找到理想的另一半？”
你一定想過這個問題。
另一個問題是：“為什麼我總是搞砸自己的戀情？”或是：“為什麼不管我多麼努力，永遠都做錯？”“為什麼我的每段戀情最後都死得很慘？”還是這句：“為什麼我總是遇到錯的人？”
這些話是不是很耳熟呢？還是，你自己就常把它掛在嘴邊？
我們投入心理諮詢這行已近三十年，每天都會跟許多遭受情傷或情變的人談話。從和他們的對話中，我們發現“找到心靈伴侶”是每個人內心的渴望。即使經歷過許多次感情挫折，他們依然沒有放棄這個念頭。
從最新的統計數字來看，現代離婚率已逼近五成。然而，比起無數尚未步入禮堂就夭折的戀情來看，這個數字只是九牛一毛而已。因為沒有婚姻關係，就沒有統計數字能顯示出人們的感情問題有多嚴重。
根據我們非正式的調查，比例很可能高達四十比一，即每四十次失戀才有一樁離婚案件。
撇開數字不談，這一連串失敗的感情不但拖累了那些傷心人，更局限了他們未來成功得到幸福的概率，這點是毫無疑問的。
感情行李超重，愛情註定失敗
“行李超重”是指當你搭乘飛機時，攜帶的行李重量超過免費托運的額度。
這個規定是為了讓飛機的承載量不超過某個限度。假設承載過重，就會造成起飛困難；即使勉強起飛升空，也不容易維持飛行平穩。把這觀念套用在感情上，我們也可以用“感情行李超重”得到相同的結論。
所謂“感情行李”，是指人們攜帶著投入一段感情的東西。在愛情中，若有一方或雙方都帶著過去的感情行李隨行，而導致負重超載，兩人之間就一定會發生問題。即使勉強起飛升空，也難以維持平穩而甜蜜的飛行。
關於傷心療愈協會
我們是“傷心療愈協會”的創辦人，約翰和羅素。乍聽這個名稱，你或許會跟大多數人一樣感到驚訝——“傷心”這個字眼總會讓你直接聯想到死亡。其實，分手也是一段愛情的“死亡”。它終結了我們對未來所保持的希望、夢想和期盼。當我們熟悉的行為有了改變或終止時，會感到傷心難過，這是不爭的事實。
“傷心療愈協會”的創立，即是建基於這個簡單的前提上：盡可能在最短時間內，協助最多人脫離傷心。
我們先前的兩本著作，談的就是和傷心有關的兩大重要課題。
《一個人的療愈》（The Grief Recovery Handbook）初版於一九八六年，主要討論因死亡而引發的錐心之痛。很多人看到“傷心”和“療愈”放在一起時，有如大夢初醒，因為這是他們第一次發現，原來因失落而引發的痛苦情緒是有可能痊癒的。
第二本書是針對為人父母、祖父母等擔負監護責任的族群而寫——他們需要學習更好的方式，去引導因遭遇失落事件而受到影響的孩童。這本於二○○一年問世的《給孩子的心情療愈》（When Children Grieve），不但詳細探討所有可能影響到兒童心靈的失落情境，也為大人提供一些具體工具和行為準則，來引導他們照顧的兒童。
（附注：以上兩本著作的中文版，皆由大是文化出版。）
《一個人的療愈》和《給孩子的心情療愈》已各自發展成一套精細的系統方法，用以修補因死亡、離婚或其他重大失落事件所造成的感情缺憾。目前這兩本著作已被翻譯成七種語言，説明了數百萬傷心人，可望翻譯成更多語言。
本協會以這兩本書作為基本骨幹，在全球各地開設了數千堂傷心療愈講座和協助兒童面對失落和憂傷的課程。這些課程皆由受過協會訓練、擁有專業證照的療愈專家所主導。他們念茲在茲的即是我們的共同目標：盡可能在最短時間內，協助最多人脫離傷心。
他們同時也是先鋒尖兵，專為在情路上跌跌撞撞的傷心人，設計出一套完整的情傷療愈課程。本書要介紹的這套行動方法，就是他們不斷精研、力求完善的努力成果。
述說我們曾對他人提供哪些協助是一回事，解釋我們如何為了助人而先自助又是另一回事。在我們看來，“助人者必先自助”的道理所言不假。我們也深信，任何有意引導別人的人，都應該將這句話奉為圭臬。
如今，我們各自擁有幸福的婚姻，婚齡分別是二十五年和十八年，但這只是寫這本書的部分資格條件。
我們都曾在情路上摔過跤，但這也只是寫這本書的另一個小小的資格條件。
與別人相比，我們最獨特的資格在於：我們都實行過書中所說的每個行動，完整地了結了那些影響到我們生活的已逝感情。借由這些行動，我們不僅了結了負面情緒，還最終找到了屬於自己的幸福，並維繫至今。這才是我們能協助他人的真正的資格和動力。
未了結的過去，會再次毀了你的愛情
夫妻或情侶分手的情節，幾乎每天都在上演──到底這些人的問題出在哪裡？為什麼他們達不到自己的夢想？為什麼即使他們努力找尋真愛，卻總是不斷碰壁、可望而不可即？
根據我們多年來的觀察和記錄，絕大多數遭遇分手或離婚的人，常會遇到一個問題，那就是他們在其他失落的情境中，總是無可避免地夾雜著失敗的愛情故事。
因此，本協會特別開設了一門療愈情傷的課程，同時將它用在學員身上做測試。這些學員非常努力實踐課程中提及的行動，希望能借由這些行動，了結因情變所帶來的悲傷，終止痛苦的迴圈。當過去的痛苦事件化解殆盡，他們有如具備了更好的工具，為往後的愛情取得了成功的保證。他們的行動，替本書所建議的方法做了最佳佐證。只要按照我們的方法循序漸進，一定會讓你的愛情柳暗花明。
透過多次的講座我們也發現，企盼得到幸福的人缺乏的不是意願或勇氣，而是正確的資訊和一個安全的環境，好讓他們放心執行這套行動。
若你無法化解和前任伴侶之間的傷心情緒，這些未了結的負面情緒就會被你帶進日後的感情中，再次破壞你的愛情。因為你欠缺紓解情緒的方法，所以當新戀情再度觸礁，你又會用同樣的錯誤方式去處理。每一段放不下的逝去的感情都是一段未了結的負面情緒，不斷累積的結果，就是你的感情世界裡增加了許多包袱，這些包袱最後就變成你感情行李的一部分。
很多書會去區別男女在感情中所扮演的角色，但我們不會這樣做。當你在閱讀本書時會注意到，我們甚少提及性別的差異。書裡第一部會討論到，不論男女都曾學過一些觀念去處理分手或離婚時的痛苦情緒，傷心絕不是某個性別的專利，無分男女，心碎就是心碎。
如果你覺得自己攜帶著感情行李，表示你尚未將負面情緒做個了結。不過，就算明白這個觀念，大部分人還是不知道該怎麼做才好。別擔心，之後我們會教你正確的方法！
所謂的了結，是要你在一段感情結束時採取一連串列動，藉以發現哪些負面情緒尚未化解，將它們傳遞出去，完整地做個結束。
這是從理智面轉移到情感面的過程，它能幫助你找出當愛情走到盡頭時，情感上未了結的部分，將這些情緒缺口填補完成，你才能真正得到療愈。
隨著本書內容的逐步推進，你會學到應該採取哪些行動、如何著手去做。只要你與過往的情感做個清楚的了結，接下來便是海闊天空，讓你毫無保留地投入下一段愛情。不僅如此，你傾聽直覺、跟著直覺走的能力也會與日俱增。這個能力能夠強化你的擇偶判斷力，讓你找到理想物件，而發展出久遠的關係。
同病相憐，不代表你懂我的感受
你或許有過一段光輝燦爛的感情，而另一段卻恐怖至極，兩者所引發的情緒反應各不相同，結束時也是如此。所以，愛情療愈的關鍵在於：從每段“獨一無二”的愛情中“找出”未了結的部分（包含那些來不及實現的希望與夢想的破滅），並且完成這種未了結。這個通則沒有任何例外。
有些人會鼓勵傷心人去找有相同失落經驗的人，以為同病相憐者最能瞭解彼此的感受，進而相互扶持走出陰霾。這話乍聽之下似乎沒錯，其實並無道理。現今社會上有非常多各式各樣、分類過細的互助團體，它們往往根據失落的情境來區隔傷心人。問題在於，這種分類的前提是：假設團體中每個人跟已故者，或是感情已盡的物件之間都有一樣的感情關聯。這樣的假設，根本不符合事實。
男女感情雖然不同於其他的人際關係，但它依然有未了結的情緒須要處理。我們曾經利用一套方法，成功協助某人了結他因摯愛過世而未放下的情緒。而且，我們發現，這套方法同樣也可應用在曾經誓言“此情不渝、至死方休”卻未能如願的情感上，好好為它做個了結。
療愈，幫我們尋獲真愛
“這本書真能療愈我的情傷、指引我新的行動而迎向美好的未來？”
絕對可以！
這個承諾聽來大膽，但相信各位一定讀過其他討論愛情的著作，那些書或許能讓你理解事情的前因後果，卻沒有教你如何將過去的情感做個了結。少了這一步，你就無法改變做法，得到更好的結果。本書所舉的方針絕對可以幫助你走出情路多舛的命運，這也是本書和其他無數相關著作的分野所在。
不過，這條“愛情療愈之路”沒有快捷方式，你必須做點功課，但你的每一步我們都會給予指引。
失戀，是無可避免又痛苦的，但只要掌握正確資訊，你就不會再把往日的感情行李帶進新的戀情中。
ＰＳ：在閱讀本書的過程中，如果你想把書本丟得老遠，或不時想對我們叫駡一番，我們可以理解。
祝你幸福。
約翰與羅素
目次
【前 言】 愛情，為什麼要一個人療愈？
第一部 我的愛情，到底錯在哪裡？
第一章 你的感情行李超重，你知道嗎？
第二章 大家都用錯的方法處理傷心
第三章 不要用短期的疏解，換虛假的幸福
第四章 為什麼我一直無法“走出來”？
第五章 我們都假裝愛情已經療愈了
第二部 療愈，幸福的入場券
第六章 療愈開始：深刻挖掘我自己
第七章 哪一段逝去的愛最刻骨銘心？
第八章 痛有多深，書寫回憶就要多清晰
第九章 只能對自己說的愛情故事
第十章 了結那些“未完成”的情緒
第十一章 寫一封寄不出去的愛情療愈信
第十二章 找個人，聽你念完這封信
第十三章 新的未了結情緒，該如何處理？
第三部 用新的方式處理感情
第十四章 了結舊習，重建直覺
第十五章 不爭吵的好感情，如何做到？
第十六章 怎樣才會遇上對的他（或她）？
第十七章 在空白處，寫下你的新計畫
【結 語】 所有失落的關係，都需要療愈
書摘/試閱
第一部 我的愛情，到底錯在哪裡？
大部分人都會將過往的感情經歷帶進新的戀情裡，你可能也不例外。隨著你對自己瞭解愈來愈多，你或許發現自己曾經在感情上自作自受，或者明知這段愛情不可能開花結果，卻還是一頭栽入。
想知道為什麼自己會做出這樣的行為嗎？首先，你必須找出在面對各種失落感受時，學過哪些基本觀念？唯有如此，你才能找到自己的感情問題，並將它整理乾淨。
要是我們告訴你：“這本書每個字都要讀，所有的習題都要做。”你一定會覺得太專斷，所以我們換個比較柔性的說法：建議你讀進去每個字，最好是把所有的習題都做了。
本書所規劃的行動已對成千上萬的人產生效果，其成功的要素不只是把書的內容讀進去而已，更重要的是付諸行動。所以，只要你願意行動，這套方法在你身上也會奏效。
提醒你：如果你刻意去找例外，你會找到它、放大它，然後用各種理由繼續走你現在的老路子，但這樣做，沒辦法讓你得到真正的幸福。
“你不能光想而已，必須借由行動做到正確思維。”我們不知這句話最初出自何人之口，但它的意義再清楚不過：要讓生活得到有意義的改變，行動是最主要的關鍵。這個觀念與本書息息相關，我們不妨做個衍生：你不能靠閱讀得到美好愛情，但你可以借著閱讀並採取行動而邁向美好的關係。
從第二章開始，你會看到一系列的習題，我們的行動指引即是以這樣的形態出現。
當你準備好的時候，我們就出發吧！
第一章 你的感情行李超重，你知道嗎？
把超重的感情行李帶到下一段戀情，是我們再三犯下相同錯誤的主因
在很多社交場合中，你常會聽到誰誰誰分手或離婚了。大家總是會問：“（在這段感情裡，）他是不是帶了太多的感情行李？”答案永遠是肯定的，從無例外。
接著，會出現一句試圖安慰傷心人的話：“不要難過，下一個會更好。”諸如此類的陳腔濫調。或許這些安慰的話是出於好意，但幫助卻微乎其微。
或許對方確實有感情行李超重的問題，但我們更想問傷心人：“你自己又帶了多少感情行李投入這段愛情呢？”這個問題很殘忍，但如果你想要擁有一段長久而幸福的關係，這是唯一能逼你查看自己行李是否超重的關鍵問題。
大多數人都知道“感情行李”這個字眼在愛情中所代表的含義。現在，我們必須為它下個更明確的定義，好讓你能用行動清空感情行李。
很多東西都屬於感情行李的範疇，包括：
所有我們曾經學到的處理失戀的普遍錯誤觀念；
我們在面對情緒反應的當下所採取的錯誤處理方式，特別是分手或離婚所引發的情緒反應；
分手後，我們習慣採取“替代”的短期能量釋放行為（第三章會說明），來轉移注意力；
長期以來一直沒有傳遞出去、囤積在我們心裡日積月累的負面情緒。
既然你只能處理自己的行李而無法代為處理他人的，我們就從瞭解你和你的行李著手進行吧！
對另一半的態度，我們從小就已養成
小時候，當心愛的玩具或小毯子被人拿走時，我們就嘗到了失落的滋味。你一定會想，這是一本談論愛情的書，舉這個案例不太合邏輯。但其實這些小時候的失落遭遇以及家人給予我們的指引，決定了我們初次遭受情傷時會做出的回應。
想像你出生的那一刻，身上沒有攜帶任何感情行李，是個全新的人生之旅。你既無半點錯誤的觀念，也沒有任何未了結的情緒，因為不管發生什麼事，你立刻就能做出回應，完完全全地活在當下。有東西逗你開心你就笑，等到開心的感覺過去，你也準備好迎接下一個情緒來臨。假設你下一個情緒感受是悲傷的，沒問題，只管放聲大哭就好，並且和剛才一樣，痛快哭完之後你什麼都沒積存下來，又開始準備迎接下一個人生事件。
不管快樂或悲傷，你的感受都能真實地流露出來，不必在乎別人的眼光，這是件多麼美好的事情啊！想想看，如果你的內心沒有情緒的積存，就不會產生任何感情行李。在你出生的頭幾年，你就是以這種本能處理所有的情緒，情緒一發生就自然發洩乾淨。
然而，等你從繈褓踏入學步的年紀時，你開始學習到，不管是快樂或悲傷，將所有的情緒表露於外，不再是被大家接受的事。大人會告訴你，表現悲傷或負面的情緒是不妥當的，而伴隨著這些情緒流下的眼淚，也同樣不受人歡迎。你一定聽過這句話：“要哭，回你的房間去哭。”但你可曾聽過“要開心，回你的房間去開心。”？恐怕沒有吧？
開心是好的，傷心是不對的。這個觀念，使得我們在處理情緒時的反應，和天性產生了衝突。
日後有傷心事發生，我們之所以不懂得如何處理情緒，就是被這個奉為最高準則的觀念所影響。我們接下來要做的，就是幫助你去檢視處理情緒的觀念，找出那些早該丟棄的錯誤資訊，讓你重新和自己真實的情緒取得聯結。
別擔心，我們不是要你回到兩歲小孩的行徑，因為表達自己最誠實、坦然的情緒有很多方法，並非只能用小嬰兒的方式傳達出來。
我們敢說，當你慢慢認知到我們下面提到的觀念時，你會發現自己總是無法走出失戀陰霾、進退不得，其實就是這些錯誤觀念造成的。
我們不曾遺忘任何感受
人腦是個最極致的硬碟。打從我們吸進第一口氣開始，大腦就忙個不停。它將我們眼睛看到、耳朵聽到或所有接觸到的一切，都觀察進去並儲存起來。你也許不太相信，但這是事實。
舉例來說，幾乎每個人小時候都聽過這句話：“把碗裡的食物吃乾淨，某某國家的小孩還沒東西吃呢！”因為爸媽這樣說，我們就把“碗裡的食物要吃乾淨”的觀念牢牢記在腦子裡。隨著年齡增長，有些人學會修正這個觀念，找到適合自己的健康飲食習慣，但遺憾的是，大多數人並沒有做到這點。
請回想一下你祖母的家，你會立刻想到什麼？也許是杉木制的衣櫥散發的氣味湧現在你腦海裡。
其實這段記憶早在你年幼時，大腦就自動儲存起來了，長久以來你一直都帶著它生活，直到今天它依然存在。即便你沒有刻意去想它，但記憶中的味道依舊清晰。不論經過了多少年，你的大腦也不會遺忘，只要一個簡單的詢問就能馬上讓你想起回憶中的味道。
你們之間的問題，早在三歲就形成了
記憶專家認為，人在三歲時大腦便已將75％的資訊編碼、儲存下來，作為日後生活運行之用。而且，這些資訊會和資訊來源的影響力大小儲存在一起。
專家指出，我們80％的觀念養成，通常是來自爸媽或其他直系家庭成員，剩下約莫有兩成是從老師、同學、電影、電視和書報雜誌等來源吸收而來的；等進入青春期、初嘗戀愛滋味時，95％的觀念已定型，並被我們廣泛運用在事件的解讀和生活作息當中。
一般來說，我們能追溯到的最早記憶的時間點，就是我們有意識的記憶開端。所以，在有意識的記憶之前發生的事，並不在我們直接擷取的範圍之內。也就是說，有時無論你多麼努力地回想，還是想不通自己某些信念從何而來、某些感受生成的原因。
當年我們年紀太小、毫無能力分辨資訊的好壞，總以為吸收進來的資訊都是正確的。一如前面所說，由於這些資訊發自極具影響力的來源，因此被我們奉為絕對的真理，深深烙刻在我們的記憶中。
這些長期慣用的生活資訊，我們稱之為：信念系統（belief system），簡稱為ＢＳ。每個人都有一套自己的信念系統，根據你儲存在大腦裡的所有資訊組合而成，也就是你所相信、認為是正確的一切事物。然而，這些資訊裡，有一些是毫無用處或錯誤的觀念，尤其是在處理失落感受的認知上。
因為這些觀念從小就存在于我們的信念系統裡，所以即便是錯誤的，我們仍然會為它貼上“正確”的標籤。不僅如此，這些觀念遠在我們初嘗情傷苦果之前，便已操練多年，未來更會出於習慣而繼續沿用下去。
我們可以這樣說：信念系統裡的錯誤資訊，已變成你感情行李的一部分，被我們帶進未來的愛情世界中。不但如此，我們還會為自己的所作所為辯護，認為自己是對的，即使它害我們再三犯下同樣的錯誤。
第二章 大家都用錯的方法處理傷心
“別難過”、“下一個會更好”，不會幫你停止傷心
我們處理傷心的能力，受到六種重大迷思的局限。這六個迷思蘊含著錯誤的資訊，但大多數人早已將這些迷思儲存在自己的信念系統中。
這個章節，我們要協助你，認清自己從小被教導處理傷心觀念的真相，我們稱為“理性行李”。
你會慢慢發現，原來你不曾細看過自己處理情傷的信念，也不曾檢視它到底對不對、是否對你有益。重複使用這些錯誤觀念，是造成感情行李的主因，它會局限你的能力，讓你無法敞開心扉、全心投入一段感情。
理智、情感和直覺三者相輔相成，是最理想的狀態。在這樣的狀態下，我們對生活中所有的重大事件皆可做有效的處理。在幼童時期，這三個面是互相關聯、共同運作的。譬如，當情緒降臨時，孩子當下便能將它清除乾淨，這也是孩子之所以令人羡慕的原因之一，因為他們能在理智、情感和直覺之間自由遊走。
若能將當下情緒感受表露於外，再加上理智和直覺的運用，不管是小孩或大人，都能與天性保持和諧。反過來說，一旦情緒受到壓抑，我們天生處理傷心的能力也就隨之喪失了。
1.“別難過”——多令人心寒的話
小孩在出生後的前幾年多半過得無憂無慮，直到他們第一次聽到這句話。而這句話所產生的負面效應，足以影響一個人的一生。那就是：“不要難過。”
這句話聽起來似乎沒有錯，但仔細檢視後，你會看出一個嚴重問題。在我們聽懂它意義的那一刻之前，我們所有的情緒都在大人接受與允許的範圍。但自此而後，只有快樂和歡笑才會受到鼓勵，傷心和眼淚卻被排除在外。
這樣的轉變是從何發生的呢？
下面是個典型的例子。
有個小女孩從幼稚園回到家，雙眼淚汪汪，爸媽問她發生了什麼事，她回答：“有女生欺負我。”爸媽就說：“不要難過。來，吃塊餅乾，你會好過點。”
我們仔細分析，這個資訊涵蓋兩個部分：
第一，告訴小女孩，不要去感覺她已經感受到的情緒；
第二，要她用某個實質的東西，將傷心的感覺轉移開。
看似簡單的一句“不要難過”，卻隱藏著嚴重的錯誤觀念。
另一句回答也同樣常見——當她回答：“有女生欺負我。”爸媽就說：“不要難過，你會交到新朋友的。”
請記住這句話，因為我們下面會解釋，這句話的後半段隱含著另一個迷思。
由於這些勸小孩不要難過的資訊來自父母的權威之口，它們等於被蓋上了“正確”的章。這些被歸類為“正確”的資訊，從此成了小女孩信念系統的內容。
在這之前，她什麼話都一五一十地告訴父母。當他們問她發生了什麼事，她自然對他們吐露自己的真實感受。但現在她發現自己錯了，跟過去年紀更小、喜怒哀樂都毫無顧忌的時期比起來，這是一百八十度的轉變。
“不要難過”的建議雖然很理性，但對傷心人來說，非但自己的傷心不被接受，還被迫要隱藏起來、刻意視而不見，這是多麼令人心寒的一句話啊！
2.“何處無芳草”——我愛的是一根草？
約翰（作者之一約翰?詹姆斯）七歲的時候，他心愛的狗死了。
約翰傷心欲絕，看到他那樣痛苦，他的父親說：“不要難過，星期六我再買一隻狗給你。”
這句話可以這樣解讀：你可以找其他東西來取代失去的。
失去愛犬已經夠讓約翰痛苦了，找另一隻狗來代替的想法更讓他摸不著頭緒、不知邏輯何在。
約翰得到的資訊包含兩個部分：
一、不要難過；
二、找東西來取代失去的。
約翰的父母說到做到，星期六果然給約翰買了一隻狗回來。可是約翰還沉溺在愛犬死亡的憂傷裡，無論如何也無法對新的狗產生感情。他的心已經碎了，不能冒二度受傷的危險，於是他把那只狗送給了弟弟。
瞭解“找東西來取代失落”在約翰愛狗去世事件當中的含義後，我們回想一下前面的案例。
當其他小孩不願跟小女孩做朋友時，她聽到的那句“不要難過，你會交到新朋友的”又代表了什麼意義呢？
你應該拿其他東西去取代這些朋友。
這個資訊最後會深化成一種信念，在她多年後初次失戀時，變成一個棘手的問題。
羅素（作者之一羅素?傅裡曼）初二時，愛上了一個名叫凱倫的女生。他們之間無話不談，不但把最重要的心事和秘密告訴對方，也一起計畫未來。他對她的信任遠勝任何人，感覺人生是多麼美好。
突然間，凱倫決定不再當羅素的女友，讓他幾乎為之崩潰。他記得，之後的那些天、那幾個星期，世界一片黑暗。他吃不下、睡不著，不想見任何人，也不跟任何人說話。幾天後，他母親安慰他：“不要難過，天涯何處無芳草。”
這是羅素第一次發現，原來他一直在跟一根草約會。抱歉，我們忍不住要開個小玩笑。不過，幾乎所有人在失戀之後，都聽過這句話或是它的某個版本。
撇開幽默不談，羅素聽到的這個來自重要權威——他的母親的資訊，明指他不需要難過，應該立刻出門交個新女友。他乖乖照做了，卻發現自己不願對新女友推心置腹，以免再度受傷，所以態度始終有所保留。
他不覺得自己可以信任她，畢竟，前女友粉碎了他對愛情的信任，所以他不想讓自己受到二次傷害。只要他把持得住，他就不想這樣做。
但他萬萬沒有想到，這段戀情就毀在他的態度上，沒過多久便無疾而終。新女友告訴他：“我不想跟你在一起，因為你從來不讓我知道你真正的模樣。”
年僅十四的羅素，為了減輕初戀痛楚而匆匆投入新的戀情，但他的痛苦非但沒有減輕，反而對愛情更加畏懼，下一回他的態度還會更加退縮。無形之中，羅素已開始囤積感情行李，並將它帶入往後的愛情關係裡。
三個故事情境雖然不同，卻有著耐人尋味的共同點。第一次失戀後，羅素得到的指引，和被欺負的小女孩以及失去愛犬的約翰一模一樣：
一、不要難過；
二、找東西來取代失去的。
這些資訊早就變成一種自動設定，每當愛情走到盡頭，我們就會自然而然地開啟它——我們不該傷心難過，應該快點物色新物件！
這種反應打從幼稚園開始，就已深深烙印在我們內心。明明很難過卻試著不去難過，只會讓問題更加嚴重，因為它不容許我們誠實地面對自己。就算你的舊傷口還在滴血，你也會自動開啟“找東西來取代失去的”的設定，貿然投入新戀情。這個行為不但有違常理，也是失敗的保證。
“找東西來取代失去的”是沒有用的，因為每段感情都是獨一無二的，無一例外。還有一個原因：愛情無法被取代，更不可能替換。
“為情所困”很軟弱，我最好獨自傷心？
“當你歡笑，全世界陪著你笑；當你垂淚，就只有你一個人哭了”，這是個會影響你一輩子、威力強大的負面想法。你已經聽過“不要難過”的勸誡，現在又多了一個：勸你遠離他人，暗自傷心就好。
當失落發生，你對它產生正常的情緒反應、想跟你信任的人分享心事之際，很容易就會接收到這個資訊──你不該在外人面前表露傷心或痛苦的情緒。這樣的話不但助長了我們應該獨自傷心的觀念，也意味著別人如果難過時，我們也該讓他（或她）獨自面對傷心，給他（或她）一點空間。孰不知，也許他們現在最需要的，就是找人談談自己的感受，但這個觀念卻把他們推得更遠、令他們更孤單。
某人一旦顯露出悲傷或痛苦的情緒時，我們就會聽到這樣的評斷：她（或他）整個人失了魂、崩潰了。這種評斷，更深化了我們在他人面前表露悲傷情緒是不安全的觀念。這樣的話不必多，寥寥幾句就能瓦解你的安全感，讓你相信將自己隔絕起來、獨自面對傷心的觀念，是我們信念系統中“永遠正確”的想法。
只要我們感到失落，心理電腦就立刻傳送出這個資訊：不要讓自己的傷心造成別人的負擔。所以，我們採取的做法就是，將自己隔絕起來，不讓自己的情緒顯露於外。
一段感情結束時，我們會感受到多種相互矛盾的情緒。譬如，我們一方面為不必再與對方爭吵而如釋重負，卻又因未來的夢想破滅而感到心碎——如釋重負是正面的感受，心碎是負面的。另一個矛盾是，我們渴望將自己的感受告訴他人，但不斷被強化要獨自傷心的資訊，卻讓我們困惑而無所適從。
有情緒是正常的，想對我們信賴的人傾吐心事也是。問題是，我們從小到大一直被灌輸“不要難過”的想法，如果你真的難過也該獨自傷心。在我們最需要也渴望他人支援與關愛的時刻，接收到的資訊卻是：你要獨自傷心。
“獨自傷心”是第三個重大錯誤觀念，阻礙了我們去化解因分手或離婚所引發的悲傷情緒。現在，我們的清單又長了一些：
一、不要難過；
二、找東西來取代失去的；
三、獨自傷心。
這些觀念，無疑是你感情行李堆積、未來情路多災多難的保證。
“時間”無法治癒什麼
在所有處理情傷的錯誤觀念中，造成人生最大障礙的恐怕就是這一則。它有各式各樣的版本，但都同等錯誤。它最常登場的姿態是：“時間會治癒情傷”或“時間久了，你自然會想開了”。對這個嚴重錯誤的觀念，幾乎所有人都深信不疑。
來解釋這個觀念何以錯得離譜，輪胎漏氣可以說是最好的比喻。
假設你開車出門後，發現有一個輪胎扁了，這時你會拉張椅子坐著等空氣跑進輪胎裡嗎？一定不會吧！每個人都知道，要讓你的車重新上路，你非有所行動不可。大部分人會打電話給修車公司，請他們派人來換胎（這也是我們用手機的原因之一）；有些人則拿出千斤頂來自己動手換胎。不管你怎麼做，要讓汽車重新上路，採取行動絕對是少不了的。
愛情也是同樣的道理。破碎的心和漏氣的輪胎一樣，如果你不採取有效的行動，你的朝氣與活力只會慢慢漏盡，一去不返。要你懷抱著一顆破碎的心，全心投入生活是非常困難的，但什麼事也不做，光是等著時間治癒你的傷痛，就像坐著等空氣自動跑進扁掉的輪胎裡一樣愚蠢。
這個譬喻還可以做更進一步的延伸。假設你的車在勉強可用的情況下，你不去修補扁掉的輪胎，還繼續往前開，不出多久，你不但會真的毀了這個車胎，而且只靠輪胎鋼圈行駛，遲早整個車輪都會報廢。
感情也是如此，如果你和男友分手後，既不去發掘這段關係尚未了結的負面情緒，也不謀求深入的瞭解，這種態度只會讓你帶著破碎的心進入新的戀情。就像你單靠心的外緣開車，任由它在扁塌的狀態下承受龐大的壓力，早晚有一天，你的心會因承受不住壓力而再次破碎。
要多久才能走出來？
假設你失戀沒多久，就開始找物件約會，如同我們前面所提的：找東西來取代失去的。這種做法帶有破壞因數，可能會摧毀你的新戀情。
要經過多久的時間才能走出傷痛、開始約會？是像電影《失戀三十三天》的片名天數一樣？還是那句“上一段感情持續多久時間，你得等上它的一半時間才能準備好投入新的感情”那樣？這麼說，如果你上一段婚姻持續了十年，那你不是得等上五年才能談戀愛？
不論是哪種建議，只要它指出過了多久時間你就能再度約會，清一色都是謬誤的。我們有非常多的實例能證明這點。
最糟的是它的弦外之音：你只要靜待時間過去就好。
可是，在等待的期間裡，你應該做什麼呢？
有些建議還頗具詩情畫意，例如：“在你歷經過春夏秋冬後，你就準備好了。”這話聽來順耳極了，甚至帶著些許的浪漫。然而真相是，如果你的情緒沒有了結，就算歷經千百個春夏秋冬也不可能再放心去愛、信任對方。
時間會治癒情傷，這是最錯誤的觀念。
現在，我們的清單已經增長到這樣：
一、不要難過；
二、找東西來取代失去的；
三、獨自傷心；
四、時間會治癒情傷。
裝沒事只會傷心更久
剛失戀的那幾周，儘管心裡頭難過得要死，但為了生活、工作或是愛我們的家人，我們還是必須打起精神、堅強以對——這，也是我們被灌輸的一個錯誤觀念。
對傷心事件有反應是正常且健康的，但“要堅強”這個觀念卻把我們跟自然反應切割開來，它告訴我們不應該對他人表露哀傷的情緒。這也意味著：如果你感到悲傷，將傷心情緒流露於外，你就是軟弱的人。
久而久之，“要堅強”就跟只有小孩子才能表露悲傷的觀念糾結在一起，因為身為大人的你不該顯露這種情緒。
有一首歌叫作《大女孩別哭》（Big Girl Don't Cry），在一九六二年曾蟬聯美國流行排行榜五周的冠軍曲。看似老掉牙的故事，但它的歌名就是一個指標，突顯出我們必須堅強的觀念。同時，歌名也暗示，你若顯露哀傷會造成他人的負擔，仿佛傷心是種傳染病似的。
為自己堅強，這個觀念也帶有我們必須為別人堅強的意味。坦白說，我們完全無法理解，為什麼我們的堅強會對別人產生幫助。要是我不說真話、隱藏情緒，怎會有助於你感覺安心，而盡情表露你的傷心感受呢？事實上，這根本是開倒車的行為，如果我表現出一副不傷心的模樣，那豈不表示你也不該擁有傷心的情緒？
根據我們協助療傷三十年的經驗，唯有坦誠面對自己的情緒，才是堅強的真正面貌。你應該說出自己的真實感受，述說時若有情緒產生，讓它自然流露就是。到最後，我們都會讓傷心人做個簡單的抉擇：要堅強，還是要人性，你自己選一個。
現在，我們愈來愈長的清單已經涵蓋以下內容：
一、不要難過；
二、找東西來取代失去的；
三、獨自傷心；
四、時間會治癒情傷；
五、要堅強。
忙？不可能使你忘了他（或她）
“保持忙碌”也是最常聽到的壞建議。有非常多的人因為奉行這樣的建議，整天忙得像陀螺一樣，把自己累到筋疲力盡、不成人形。
“保持忙碌”其實是“時間會治癒情傷”的另一種說法。它隱藏的信息是：只要你保持忙碌、讓注意力轉移，時間自會治癒你的傷痕。
這說法不是很可笑嗎？
保持忙碌本身沒有什麼不對，但用來處理你的情緒卻是個不合邏輯的建議。我們都知道，分手後的那幾天甚至幾個星期，你很難保持專心，做任何事情都無法全神貫注，容易犯錯或判斷失誤。你會感覺身心俱疲，整個心像被掏空一樣。若你不去找有效的方法處理這些情緒，反而拿忙碌搪塞，更會連帶著影響其他的生活層面，產生嚴重問題。
很多人用工作讓自己保持忙碌，以為這樣較具生產力。也有人不斷搬動傢俱和擺飾，或是著魔似的清理個不停。然而，無論何種形式，保持忙碌只是轉移了注意力，讓你對已逝的戀情暫停產生情緒而已，不知道哪天它又再度浮出，繼續纏著你不放。
任何感受，如果僅是封存在心裡不讓它化解，不過是隱藏起來罷了，保持忙碌也不過是營造出一種堅強的假像，讓你沉溺在一個又一個使自己分心的活動漩渦裡。這樣的模式，只會對身心造成負面影響。反觀小嬰兒，一有任何情緒反應就表露於外，和你拼命保持忙碌比起來，兩種情景可說是天差地遠。
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