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魅麗。花火原創小說66折起
愛,不是找到喜歡的人,而是接受不完美的他
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愛,不是找到喜歡的人,而是接受不完美的他

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商品簡介
作者簡介
目次
書摘/試閱

商品簡介

和另一半不合嗎?你覺得自己愛錯了人嗎?
維持兩性關係很重要的一個關鍵,就是「培養雙方成熟的人格特質」。彼此需要瞭解對方、理解「愛」的真義與「付出」的實踐時,愛的本質是「無私的付出」,但人自私的本性,使我們要花很長的時間不斷學習、不斷溝通才可能瞭解「愛」的真意。
記住,你並不是愛錯,而是弄錯了。愛永遠不會錯,你覺得愛錯了,是因為你帶著錯誤進入愛。如果你用雙方是否合得來,來衡量彼此的愛,就錯失了整個愛情和婚姻關係的意義。你的另一半本該具備若干你所欠缺的不同特質,這是他(她)的任務。否則你又何需「另一半」呢?
並非一加一等於二,而是0.5加0.5等於一。兩人各削去自己的一半,然後合在一起,那才是「愛」的真意。

作者簡介

作者╱何權峰 ◎ 最貼近人性的心靈作家

醫師兼作家,同時也在大學授課,專長是腦神經科學。一九九五年他開始寫作,早期為《聯合報》、《常春月刊》、《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄。隨後,因接觸「心理神經免疫學」,觸發了他對心靈層面的探究。於是何醫師改變了方向,他開始寫心靈成長和勵志類作品。二○一一年開始,他應邀在國語日報撰寫「方向」專欄,鼓舞了無數年輕學子。目前他所出版的心靈勵志書,已累積超過六十本。

在台港澳、星馬、中國大陸等地區擁有眾多讀者。他的筆觸細膩,平易中顯哲理,妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉,不單只是「診斷問題」,同時還提供視野將心靈提升至更高的層次,「如此,讀者所獲得的,就不單只是書本上的知識,而是全新的人生。」何醫師如是說

目次

【改版序】愛,不是找到喜歡的人,而是接受不完美的他
【前言】「天作失和」是「天作之合」

Chapter 1你不是愛錯,而是弄錯了/釐清愛的三大迷思
迷思一:相對不等於敵對,相異反而相配
迷思二:不同不等於不好,不合反而適合
迷思三:否認不等於不存在,陰影反而顯露真相

Chapter 2凡是你所排斥的,就是你需要學習的/不可不知的兩性五大法則
法則一:從外在看內在,從別人看自己
透過別人,你才能認識真正的自己
法則二:你是什麼樣的人,就會認為別人是什麼樣
你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分
法則三:你內在是什麼,就會被什麼樣的人吸引
你對外排斥什麼,對內就排斥什麼
法則四:你約束別人,自己也會被約束
你越恨就越束縛,你越愛就越自由
法則五:如果你很排斥,它就是你必須學習的課題
如果你很欣賞,它就可以蛻變成愛

Chapter 3如果你覺得別人很難搞,那是因為你無法搞定自己/成就幸福美滿關係的五大原則
原則一:不是去要求,而是向內求
原則二:不是去改變,而是去接受
原則三:不是變完美,而是變完整
原則四:不是去求人愛,而是去愛人
原則五:不要被激怒,而是去感激

【結語】愛不是你以為的那樣

書摘/試閱

【改版序】愛,不是找到喜歡的人,而是接受不完美的他
愛最大的弔詭,就是你不知道在你眼前的到底是愛人還是敵人。我們最愛的人,往往也是我們最挑剔,或最挑剔我們的人。通常彼此相愛的雙方,也必定對對方有某種程度的不滿、批評與憤恨。這正是人們對愛總是既期待又怕受傷害。
事實上,期待本身就是傷害。因為當你去期待,你愛的對象就不只一個人,而是兩個,一個是期待的對象,一個是真實的對象。會帶給你傷害的並不是真實的對象,而是你期待的對象。
同樣,婚姻不美滿,真正讓你不滿的也不是婚姻,而是你對婚姻的期待,期望愈高,痛苦和傷害也就愈大。
所以,如果你因愛而受苦,問問自己:這傷害和痛苦是怎麼來的?是因為愛嗎?還是自己的期待?
在這世上本來就沒有完美的人,我相信也沒有一個人是故意不完美,每個人都是表露出他們本來的樣子。沒錯,他(她)就是這樣。為什麼不去接受事實的真相?
美國女影星安潔莉娜.裘莉(Angelina Jolie)曾說:「我們之所以愛,不是為了找到最完美的人,而是為了學會完美對待不完美的人。」
這話説得真好!真愛並非藉另一個人來讓自己變得美滿,而是學習接受另一個人的不完美,讓自己變得完美。美好關係,也不在於你們有多麼合得來,而是你們如何接受彼此間不合之處。
就像美國男影星羅賓.威廉斯(Robin Williams)所説:「她不完美,你不完美。問題在於,你們二人對彼此來說是否都最完美。」這才是重點。
人們一直以同樣的觀點,同樣的劇本,同樣的模式相處,直到有一天有了新的體悟,用新的眼光、新的方法與相同的人在一起,才開展全新的關係。本書重新改版,祈能帶給你美好的開始。


迷思一:相對不等於敵對,相異反而相配
任何能量的流動,都有相對的另一極,就好像電必須有正極和負極來交互運作,如果只有正電或只有負電,電就不會產生。男女之間也是一樣,一個男性就需要一個女性,他們彼此才會有那麼多的吸引力,當兩性會合,才會產生火花。
相異使兩性互相吸引,離得越遠,那個吸引就會越深;雙方越是不同,那個吸引就會越大,然而問題也在這裡。當他們越親近,那相對的部分往往會引發敵對,那相異的部分就會產生衝突,這就是為什麼男人與女人之間總是無法分開又很難在一起。

紅花配綠葉,是對立也是一種平衡
如果你去注意宇宙法則,你會看到陰極與陽極,光明與黑暗,太陽與月亮,男性與女性,它們都是既相對又互補,形成一種美好的平衡。
一個很節儉的人,可能遇到一個愛花錢的對象;一個很感性浪漫的人,可能選擇一個很理性的對象,這就是一種平衡。
我們也常看到,有些女人非常愛整潔,卻有個邋遢的先生;沉默的丈夫卻有個聒噪的太太;喜歡外出交際的先生,卻有個戀家型的老婆;一個做事一頭熱的「拼命三郎」,可能配一個溫溫吞吞的「慢郎中」。就學習的角度來看,這樣的安排正是天造地設的一對。
我認識一對夫妻,妻子個性敏感,很神經質,常疑東疑西,而丈夫卻正好相反,他神經很粗,「反應遲鈍」,於是,每回太太想「發神經」都發不起來,想要戰鬥都找不到對手,最後也就不了了之。
還有一位朋友他很會享受,花錢不眨眼,家中到處都是名牌的東西。而他太太卻很節儉,平常省吃儉用,因此只要他又買東西回家,兩人就開始起爭執。雙方都認為對方有問題,是對方的錯,甚至懷疑自己:「當初真是瞎了眼,為什麼會看上他。」這看似「相對」,其實卻是最「相配」。
所謂「紅花配綠葉」,紅色和綠色互為對方的補色,既是對立,也是一種協調的平衡。
生活節儉的人會告誡對方說:「你得節制點!別亂買些不需要的東西,萬一哪天有需要時,你就沒錢!」愛生活享受的人可能反過來教導對方:「錢本來就是要拿來花的,不懂得享受,要那麼多錢有什麼用?」雙方都在教,也都在學。

相異也是互補,相對並非敵對
換句話說,男女相異的部分也是互補的部分,它們是相對而非敵對。這些人提供你各種挑戰,可以強化和彌補你欠缺的部分,此即為何人們「愛上」的對象往往是與你相反類型的人。
有一位小姐個性非常積極強勢,而男友卻消極保守。沒多久兩人就分手了,她認識了另一個男友,他非常強勢,她反而變得消極保守。
還有一位先生很愛說話,而太太很沉默。在幾年之後,他選擇了另一個女人,她舌燦蓮花,整天說個不停,後來他反而變得沉默了。
兩性常被相異的人所吸引,這原是造物者的設計。這設計使男女因其差異而較難一起生活,但是對彼此成長卻大有助益。

相愛是基於對立的吸引,相處卻必須融解對立
人們常說相愛容易,相處難。為什麼?因為愛的吸引是來自相異,而當人們進入愛,卻期待相同。一旦相異的一方期待對方與自己的想法和做法相同,那原本吸引的差異性就成了紛爭的起源。
所以,當社會中的男女變得對立,同性就會彼此吸引,同性戀的人就會不斷增加,因為同類彼此容易了解,這樣比較不會有衝突。但是有趣的是,你與某人越是相似,你們的關係越可能乏味,有時當兩人消弭了相異點而越來越相似時,兩人之間互動和吸引反而越來越少,然後關係就會變得可有可無。
就一方面來講,相反的兩極必須配在一起,才會有火花;而就另一方面來講,火花也可能引發火災。相愛是基於對立的吸引,相處卻必須融解對立,除非人們可以了解這個道理,否則那些痛苦和麻煩是沒完沒了的。

關鍵不是異中求同,而是要同中存異
一條河流不可能只有一個岸,另一岸一定是存在的,另一岸一定是相對的,這是很簡單的道理,相對並非敵對,唯有相對的兩個岸才能支撐整條河流。如果你去破壞或推翻了另一岸,河水當然會潰堤。
兩性相處就像兩條腿,表面上看來好像各自分開,但左腿和右腿都是你的腿,他們是一體的。他們必須平衡才能支撐身體。當你要往前走時,手腳自然是一前一後才協調,如果刻意要求同手同腳,不但怪異,也不好走。
相愛之道也是一樣,關鍵不是異中求同,而是要同中存異。不是熄滅對方的火光,而是要將它拿來引路。


迷思二:不同不等於不好,不合反而適合
一群已婚多年的朋友聚在一起,談起夫妻間的種種不合,在場的人竟然無一倖免。這就怪了?當初不是兩情相悅,覺得彼此適合才結婚的嗎?為什麼婚後卻合不來還抱怨連連?問題到底出在哪裡?
問題就出在,人們常把「不同看作不好」,又把「不合認為不適合」,所以在婚姻中只要雙方想法、做法、價值觀不同,或是個性、觀念不合,問題就來了。
然而,是誰說不同就不好?不合就不適合呢?在前面我已經說過了,兩性是「相對的」,愛的吸引是來自那個「相異性」,所以夫妻不同和不合非常正常,也是「理所當然」的,反倒是要求對方相同、期待伴侶彼此就像豆莢裡的兩顆豆子,那才是整個婚姻問題的根源。

與相同的人在一起,問題更麻煩
人們常有種謬誤,認為「相同才能相合」,只有跟我們相同的人,才可能與我們最適合,這樣就不會有問題。然而,事實並非如此,與相同的伴侶在一起,問題才更麻煩。
怎麼說呢?你想想看,如果夫妻相同,比方一個愛花錢,另一個也是購物狂,這兩個人當然很合,但是他們真的適合嗎?不,也許不出多久他們就會破產。
又或者,一個做事像在賣命,另一個做起事來也像拼命三郎,這兩個人應該也很合,對嗎?但是如果把這兩人擺在一起,他們要不累死,遲早也會把雙方給「整死」。你認為他們真的適合嗎?
和一個與你太相同的人在一起,問題還不止於此。比方碰上同樣的狀況,雙方往往會看不清楚,或是容易陷入某種困境而無法跳脫。最顯著的例子即是兩個人的個性相同,比如:兩人都喜歡掌控,那就永遠有管不完和鬥不完的事;如果雙方都很固執,那兩人就容易陷入僵局,甚至無解;而如果兩人同樣善變,那也很麻煩,他們將很難有共識,因為過一會兒,也許有人又變了。
所以,不是相同就好。兩個相同好禮讓的人碰在一起,一個說:「你先請。」另一個也禮讓:「哦,不行,您先請!」「喔,怎麼可以,還是您先請。」「哦,不行,不行,您先,您先請!」結果兩個永遠都留在原地。

他們救了自己,也因此救了彼此的生命
在天平的一端有個向左走的,另一端最好碰到一個向右走的,這樣才能平衡。在男女和婚姻關係裡面,許多看似「不合」其實是最好的「組合」,所謂的「不合」,只是平衡過程中的失衡現象。
有一則流傳已久的故事:
村子外頭的森林裡住著兩個乞丐,其中一個是瞎子,另一個是瘸子,他們競爭得非常厲害,因而彼此不合,相互為敵。
有一天晚上,森林發生了大火,火勢蔓延得很快。那個瞎子雖然可以跑,但是他看不到;而那瘸子呢,雖然看得見,卻無法跑。眼看火勢越來越猛,他們的死期就要到了。
他們突然領悟:「我們互相需要對方。」在這個緊要關頭,他們終於盡釋前嫌,丟棄了相互敵對的狀態。那個瞎子背著瘸子,由看得見的瘸子引路,就這樣,他們成了絕妙的組合,很快地逃出火海。他們救了自己,也因為救了彼此的生命而成了朋友。
你看,是不是?不同不等於不好,不合也可以配合。夫妻可以成為敵人也可以是最好的朋友。如果伴侶雙方都意識到這點,不再對抗,那麼對彼此來說將是一個很好的機會,可以完全了解不同的觀點,並學習配合,那麼男人與女人在一起的生活就能夠變成一個很美的平衡,否則將會是一場永無止盡的爭鬥。

問題不在她,而是在你
感情失合的故事,形形色色不下千萬種,但是如果你深入去探究,並非「不合」感情就「失合」。有許多伴侶個性完全不合,人家也相安無事,為什麼你卻爭鬧不休?這問題的答案其實不在別人身上,而在你自己。
前陣子,有位學生跑來告訴我,他因個性不合,想跟女友分手。
「怎麼不合?」
「我們常爭吵。」他說:「女友常批評我懦弱,她說我沒擔當。」
我說:「聽你這麼說,我覺得你女友反而很適合你,因為她願意點出你的問題,這是很『難得』的。」
「什麼 ……很『難得』?」
「沒錯,」我接著說:「最好的朋友就像一面鏡子,能照出另一面的你,能幫你看清自己的錯誤。所以,現在的問題不在她,而是在你,你要如她所說的像懦夫一樣逃避呢?還是有擔當一點,勇敢的面對改變。」
沒錯,感情問題是我們探索和成長的機會,而非分手的理由。

正因為不合,所以,你們非常適合
愛上一個人最大的收獲是,能藉由對方對我們的挑戰,讓我們看到自己的問題。愛打開了我們的視野,讓我們從另一個人的眼睛看世界。如果我們把這項挑戰當成威脅,而不是難得的成長機會,那就錯失了良機。
這世上本來就沒有人是一模一樣的,也沒有人是完全相同的。這是世界之所以豐富多彩,也是你來到世界這所學校的目的。
你想過嗎?如果每一個人想法都相契,將會多麼無聊;如果每一個人觀念都相合,將會多麼無知;如果每一個人個性都相同,將會多麼無趣;如果每一個人都跟你一樣,那還要你做什麼?這世界有你跟沒有你又有什麼不同?
不同是好的,不合是非常適合的,因為這樣的話,你就會一直有東西可以探索、可以去學習,可以打開視野。事實上,正因為不合,所以,你們非常適合。透過相互學習,以成全彼此的生命,才是男女相愛的正道。

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