成熟大人回嘴的藝術：有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時，與其默默承受，你要走到對方面前這樣說……

你是否曾在工作、生活中，被人這樣「挖苦」過……
◎公司前輩：「你都出社會幾年啦？連這種事都不知道！」
◎長輩鄰居一碰面就問：「怎麼還不生小孩啊？」
◎主管老愛想當年：「到現在為止，還沒有人可以超越我的紀錄。」
◎朋友愛吐槽漏我氣：「你那個身材穿這樣不好看啦，我穿好看多了……」
◎媽媽：「我說這些都是為了你好，你當我喜歡囉嗦啊……」
◎婆婆：「妳做的菜跟我們家味道都不太一樣……」
◎丈夫：「家庭主婦還真是輕鬆！」

生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦別人的人，
偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半，
你不可能斷絕往來 (家人)、甚至不能搞壞關係(主管同事)，
但暗自生氣又容易得內傷，怎麼辦？
此時你需要的是 ──成熟大人回嘴的藝術。

日本知名心理醫生片田珠美表示，
言語暴力多達八種，蔓延進入生活各種層面，很多人並不符合「人性本善」，
面對越來越普遍的有心或無心言語攻擊，如果我們只是默默忍受，
只會被他們當成練拳用的沙包。
本書就是要告訴你：「在這種時候，原來可以這樣回嘴！」
手持武器備而不用，比手上什麼都沒有的無防備狀態，才得從容。

◎回嘴的最高指導原則，就是「不搏鬥」，讓對方的襲擊落空：
•面對激動的、大聲的言語攻擊，你的回嘴口氣更必須顯得不痛不癢，
讓對方知道這樣說下去於事無補。
•言語攻擊者都想看到對方受傷，你悖離他的期待，就能使攻擊毫無價值。

◎面對職場言語暴力，要如何反擊、又不能壞了關係？
•「你說○○是什麼意思？」──話中帶刺的同事，你就一字不漏回問。
•自戀式的帶刺酸話：「要不是我……」，你就順勢「對啦，我們都靠你啦！」。
•「對了，今天早上的新聞說……」──說話勢利眼貶損人的，你就講風馬牛不相干
的話題，轉移對方的注意力，別跟他浪費唇舌。
‧你知道公司裡頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者，會挖坑讓你跳嗎？

◎朋友圈中的麻煩人物，你要怎麼技巧性的洗他臉？
•「有傳言說你在背後說我……」──發現朋友在背後道你是非，你得質問他。
•一直跟你講他人壞話的人，你可以說「先別提這件事了，你身上這件衣服很好看
耶！」另闢話題別搭腔，以免他引述你的話。
•遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牽扯進來，就能逆轉形勢痛擊。要用
周圍都聽得見的音量說：「挖，你這樣講話真是沒禮貌！」
‧說是朋友，講話老是擺出一副優越感來「騎」我，怎麼讓她自覺無趣而住嘴？

◎家人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠，如何將戰場化為歡樂場？
•爸媽的批評太過分，你要放聲慢調回一句──「妳這樣說讓我很難過。」
•「這是我和○○（丈夫╱太太）一起做的決定。」──另一半的家人愛嘲諷，
你就搬出另一半。
•「我希望我們能有獨處的時間。」──別說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」。
‧配偶說話老是貶低我，你知道怎麼回嘴改他惡習？

在生活中，我們會遇到各種言語襲擊，
別以為當好人，人生就不必那麼累，
回嘴，不是為了分個黑白，而是為自己的人生負責。

作者簡介：
片田珠美
精神科醫師、京都大學兼任講師。
1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士（京都大學）。曾以法國公費留學生的身分，到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA（專業研究課程結業證書）。
專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時，所抱持的煩惱及各式各樣的心病，長年下來有良好的實績與口碑。
暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》（PHP），由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理，成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊，列出實用且明智的應對方式。

譯者簡介：
郭凡嘉
台灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《台灣政府閉口不提的中國戰力報告》、《中國，失控中》、《下指令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化出版）等。

各界推薦
《商周》熱門專欄部落格主　周偉航（人渣文本）
網路作家 垃圾文界的一位美少年
人氣部落格主╱暢銷書作家　丹妮婊姐

人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說：
「如果你此生再也不想被嗆到內傷，這本書就是讓你變成一頭回嗆暴龍。」

推薦序一
打臉的藝術

《商周》熱門專欄部落格主╱周偉航

多數人知道我，是看到我罵人的網路專欄。因此在許多讀者眼中，我是個言語反應靈巧，開口就能嗆爆人的尖嘴猴樣。不過，尖嘴猴樣或許有，但我的對談能力，不見得那麼靈光。
我其實很少與人「對話」。我的文字產量很高，上課也常一講就四到六個小時，不過寫作與講課的性質都算是「獨白」，並非對話。雖然很多人害怕上台說話，但這其實不難，因為獨白可以事前準備。
我比較沒把握的，是與各類人士的對話。因為那非常隨機，難以預期方向來準備；就像下棋一樣，有時對方突然轉了話題，而你反應不及，就只能「點點點點」，一場尷尬。
當然，有時後我會和人激烈「對辯」，但那是透過文字，和當面的對話不同。就算是雙方吵起來的網路筆戰，通常也有一兩個小時的緩衝期，有時更長達三、五天，讓自己能慢慢思考策略、找資料，所以性質比較接近獨白。
那種只有一、兩秒反應時間的機智問答，需要全然不同的技巧。這也就是為什麼，我上政論節目時往往插不了話。等想到「梗」時，話題已經跑掉了，而我可能只是因為多想了三秒鐘。
所以大多數的交誼場合，我只是站在一旁聽人講話。我很清楚自己的對話能力不強，所以多半是觀察其他人的言語表現，學習卓越者的對話技巧。除此之外，我也會看各國的綜藝節目，抽選出精采的對話片段，然後反覆推敲他們是怎麼開頭、怎麼回應、怎麼收尾。
這樣學對話，當然相當辛苦，不過現在本書作者已將我知道的多數對話技巧，整理成這本簡單的學習手冊。她不但淺顯說明了重要的對話訣竅，更難得的是，她還兼顧了道德性：不只是嘴砲贏人，而是透過對話的過程，帶領彼此邁向卓越。像是她在婆媳衝突的建議，我認為就非常值得一般人參考。
提升對話能力，對我而言算是工作所需，對你來說，則可以作為人生資本。很多現代生活的困局，都是因為缺乏對話能力所造成：不想回老家過年，因為不知如何應付長輩；也不想面對職場，因為看到長官、客戶就無言以對。
你就算只掌握了整本書的三、五個方法，也能大幅提升自身的對話信心。只要能踏穩第一步，讓自己從不會講到不輸人，甚而能服人，以至於「讓人期待你講」，相信不會花上太多時間。
最後，還是要請大家記得一個重點：「打臉」並不是要打昏人，而是要打醒人。對話是解決問題，而非製造問題。學點能幫助別人，又可提升自我的技巧吧。

推薦序一
打臉的藝術

《商周》熱門專欄部落格主╱周偉航

多數人知道我，是看到我罵人的網路專欄。因此在許多讀者眼中，我是個言語反應靈巧，開口就能嗆爆人的尖嘴猴樣。不過，尖嘴猴樣或許有，但我的對談能力，不見得那麼靈光。
我其實很少與人「對話」。我的文字產量很高，上課也常一講就四到六個小時，不過寫作與講課的性質都算是「獨白」，並非對話。雖然很多人害怕上台說話，但這其實不難，因為獨白可以事前準備。
我比較沒把握的，是與各類人士的對話。因為那非常隨機，難以預期方向來準備；就像下棋一樣，有時對方突然轉了話題，而你反應不及，就只能「點點點點」，一場尷尬。
當然，有時後我會和人激烈「對辯」，但那是透過文字，和當面的對話不同。就算是雙方吵起來的網路筆戰，通常也有一兩個小時的緩衝期，有時更長達三、五天，讓自己能慢慢思考策略、找資料，所以性質比較接近獨白。
那種只有一、兩秒反應時間的機智問答，需要全然不同的技巧。這也就是為什麼，我上政論節目時往往插不了話。等想到「梗」時，話題已經跑掉了，而我可能只是因為多想了三秒鐘。
所以大多數的交誼場合，我只是站在一旁聽人講話。我很清楚自己的對話能力不強，所以多半是觀察其他人的言語表現，學習卓越者的對話技巧。除此之外，我也會看各國的綜藝節目，抽選出精采的對話片段，然後反覆推敲他們是怎麼開頭、怎麼回應、怎麼收尾。
這樣學對話，當然相當辛苦，不過現在本書作者已將我知道的多數對話技巧，整理成這本簡單的學習手冊。她不但淺顯說明了重要的對話訣竅，更難得的是，她還兼顧了道德性：不只是嘴砲贏人，而是透過對話的過程，帶領彼此邁向卓越。像是她在婆媳衝突的建議，我認為就非常值得一般人參考。
提升對話能力，對我而言算是工作所需，對你來說，則可以作為人生資本。很多現代生活的困局，都是因為缺乏對話能力所造成：不想回老家過年，因為不知如何應付長輩；也不想面對職場，因為看到長官、客戶就無言以對。
你就算只掌握了整本書的三、五個方法，也能大幅提升自身的對話信心。只要能踏穩第一步，讓自己從不會講到不輸人，甚而能服人，以至於「讓人期待你講」，相信不會花上太多時間。
最後，還是要請大家記得一個重點：「打臉」並不是要打昏人，而是要打醒人。對話是解決問題，而非製造問題。學點能幫助別人，又可提升自我的技巧吧。

 

你手持武器備而不用，才得從容

你一定有過這種經驗：同事或朋友對你說的一句話，看似無心，卻總是纏繞心頭；公司裡不講道理的主管，老是沒來由的斥責大家，導致工作氣氛非常凝重；家人或伴侶少根筋的發言，讓你感到受傷，但對方卻沒有發現。
遇到這些狀況，多數人只會保持沉默、靜靜忍耐，或者以苦笑來應對，無計可施，任憑對方擺布。
如果像這樣什麼都不做、忍氣吞聲的話，對方的言行舉止只會更變本加厲。在這個世界上，確實有人並不符合「人性本善」這種觀點；他們非常有攻擊性，不會設身處地去理解他人的痛苦。
如果遇到這種人，被他們當成攻擊的目標，你很有可能就會被當成對方練拳用的沙包。
我是名精神科醫師，每天都會接觸到患者，很多人遇到言語攻擊時，只能忍氣吞聲，想當然內心便累積了許多負面情緒，最後導致身心狀態惡化。「對於他人的攻擊，千萬不能毫不抵抗。」這是我想大聲疾呼的重點。
如果對方踐踏了你的心，你卻什麼都不做，這其實就代表你毫不重視自己。在緊要關頭時，希望大家不要猶豫，要懂得保護自己。
明明很想反駁，一時之間卻說不出話來；雖然不甘心，卻只能保持沉默；對於所有曾經歷過這種經驗的人，本書就是要傳授你們在被對方言語攻擊時，能聰明回嘴，不再黯然神傷的技術。
首先，我們就要脫掉對手心理的外衣，讓他們赤裸裸的呈現出來。接著，再來假想一下在日常生活當中，實際會發生的各種「攻擊」場面，並介紹能應付這些狀況的有效對策。
回嘴的招數，必定會成為你在建構愉快的人際關係時，不可或缺的有力武器。甚至還能成為最佳擋箭牌。
「在這種時候，原來可以這樣回嘴啊！」只要知道這一點，必定能以一顆更從容的心與他人相處。手持武器，卻備而不用，會比手上什麼武器都沒有的無防備狀態，要讓你安心。

 

推薦序一　打臉的藝術╱周偉航
推薦序二　戰鬥吧！神奇寶貝！╱垃圾文界的一位美少年
前言　你手持武器備而不用，才得從容

第一章 言語攻擊的八種類型
1 口氣都像下命令，問話像是控制狂
2　老是重提自己得意的事，不容反駁
3　說話會「騎」人，就是要把你比下去
4　要人伺候，否則大家善後有得受
5　楚楚可憐的攻擊你
6　平常溫和，對店員、服務員卻很兇
7　受氣包熬出頭，變身霸凌者
8　施虐者：虧人、酸人、傷人得到愉悅感

第二章 回嘴之前，要這樣看穿攻擊者的心態
1 千萬不可做出攻擊者期望的反應
2 看攻擊者，你要從上往下
3 切割出一條情緒界線，不容攻擊者越界
4 不論如何你都要正視對方，讓他知道你不逃避
5 只要忍耐，總有一天會變好──別傻了
6 越想當好人，越先遭到毀滅
7 用多重人格生活，你的個性稜角會變圓
8 是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道

第三章 回嘴的藝術，不搏鬥、讓對方的襲擊落空
1 狠狠戳他，搶先把他的話說出來
2 亂入到另一個話題，別認真搭理他
3 這麼對付長輩、上級或奧客的襲擊
4 激動的、大聲的，這樣化解打消
5 放大音量，讓周遭的人站在你這邊
6 你先放下武器，警示對方別再「摳洗」
7 你口氣不痛不癢，對方看好戲心態落空

第四章 職場言語暴力，要反擊又不能壞了關係
1 話中帶刺，你就一字不漏回問
2 對付偏見，用一句話讓他洩氣
3 自戀式的帶刺酸話，就讚他兩句吧
4 「你連這個都不知道？」你怎麼回應？
5 楚楚可憐的攻擊者，別回應她就沒招
6 刁難你的，這樣回，得讓他覺得你更難搞
7 偽裝成說教的謾罵，先贊成再回問
8 沒同理心的關心，一句堵死他臭嘴
9 愛提當年勇，你的反應得搶一步先
10 遷怒式的說教，提醒對方你搞錯對象
11 不贊同他就激動起來，你要以慢制快
12 自己錯，要我揹黑鍋？有往來紀錄為證

第五章 朋友圈，要技巧性避開麻煩人物
1 朋友背後說你壞話，你得質問他
2 朋友圈就是閒話圈，另闢話題免傷感情
3 鄰人說短道長，用笑容讓他自慚形穢
4 不聽他的就排擠你，這種朋友反而好用
5 說話死纏鬼打牆，症狀發作你就告辭
6 說話糟蹋你，這樣逆轉形勢痛擊
7 講話愛「騎」人，讓他知道自己無聊
8 聊天話題只有抱怨，你用開心話題亂入
9 老是曲解別人的話，對他你得正經八百
10 背叛你、傳你八卦的朋友，不要再往來

第六章 家人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠
1 爸媽的批評太過分，你放慢聲調回一句
2 如何掙脫你不想要的父母安排？
3 另一半的家人愛嘲諷，你就搬出另一半
4 別說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」
5 偷看你的手機？因為你沒給安全感
6 老是惡言相向，你的回話不能中計
7 配偶常常貶低我，這樣回嘴改他惡習

第七章 回嘴，是為自己的人生負責
1 太想當個好人，最容易被嗆聲
2 別以為當個好人，人生就不必這麼累
3 如何成為「有自己衡量標準」的人？
4 理想太高，你才會有各種糾結，讓他人趁虛而入
5 不隱藏弱點，幫你篩選出誰是朋友
6 你可以擊退攻擊，但別指望改變對方想法

終章　回嘴不是為了馬上分個黑白，是為了鎮靜下來

 

「為什麼他要這樣對我說話？」
「真不敢相信我會遇到這種不公平的事，簡直就是莫名其妙。」
在任何地方都有具攻擊性的人，或是喜歡惡言相向、酸你的人。
碰到這些人，就像遇上不可理喻的怪物。
當你遭受這種人的言語打擊時，心緒會一片混亂，在愣住的當下，變得無法及時做出任何反擊。然而，以結果來看，沒反應便等於失敗、退縮。
如果我們去分析這些具有攻擊性的人，會發現他們其實不是什麼怪物；他們和你一樣，都只是普通人。不僅如此，他們比被攻擊的人，擁有更脆弱的一面。
沒錯，越會攻擊他人的人，越抱持著恐懼、不安，脆弱的一面。所以，他們才會向外攻擊──如果能明白他們的心理，想對策就變得容易多了。你可以不帶恐懼的向他回嘴、反駁。
戰鬥的首要條件，就是要知道對方的心理。

口氣都像下命令，問話像是控制狂

國王型的人，會採取如同國王般的高壓態度，言行舉止都展現出想支配他人、希望能按照自己意思進行的欲望。
比方說，職場中的主管，就相當多這種國王型的攻擊者。他們會過度的以高姿態發言，並對他人微小的過失發不必要的脾氣。
事實上，越會這麼做的主管，對自己的工作能力或職位就越沒自信。
如果一個主管在工作上累積了明確的實績，並在該職位待了相當長的時間、且獲得部屬的信賴，是不會做出以上那些行為的。
言行舉止非常高壓，並且想掌控他人的人，弱點就在於，他們認為如果無法掌握狀況，「自己就會被瞧不起」、「優勢可能就保不住了」。
由於缺乏自信，所以會不安、覺得大家都不尊重他，甚至抱持恐懼感，不知道自己的地位什麼時候會遭到威脅。因此，才會對人採取強勢的態度，命令部屬，試圖以掌控的行為來換取心安。
因為恐懼，所以發動攻擊，這不僅止於工作的場合，在其他地方都有可能發生。
寫下《君王論》的義大利文藝復興時期政治思想家馬基維利（Niccolò di Bernardo dei Machiavelli），曾經這麼說：「人類出於恐懼和憎恨的心理，會做出偏激的行為。」
因為害怕，所以口出惡言；因為不安，所以專橫跋扈。
因為沒有自信，所以採取高壓的態度來虛張聲勢。
因為想誇示自己位居上位，所以過度的嚴加指責。
這種人之所以想掌控他人，根源皆來自於缺乏自信，不知自己何時會被威脅、取代的恐懼心理。

楚楚可憐的攻擊你

或許你會覺得不可思議，但在這世界上，有些人非常喜歡扮演弱者及受害者。他們喜歡偽裝成一種脆弱的存在，除了受到大家的庇護之外，還想對自己討厭的人發動攻擊。而這種人當中，又以女性居多；也可以說，或許她們都想成為「悲情女主角」。
這種悲情女主角，會對周遭人說的話過度反應，並且表現出一副「我被攻擊了，對方太過分，我好受傷」的姿態。她們會露出「我很可憐」的樣子，試圖吸引同情，並裝成受害者。也就是說，她們會藉由得到周遭的同情心來獲得快感。
這種人在平時會醞釀一種陰沉、黯淡的氣氛，臉上經常掛著憂鬱的表情，如果有人問她：「怎麼啦？」、「是不是發生了什麼不好的事？」她反而會開心的回答：「對啊，其實……」來藉機對人吐露心事。但所謂的「心事」，通常都是一些抱怨或不滿。
然而，就算你聽了抱怨，想對她提出意見，她也會反駁：「可是……」來展現自己更不幸的姿態，打消旁人給的建議。
她們很喜歡扮演「脆弱的我」以及「我是受害者」。因為她們認為只要站在這種立場，就能得到關心，並且能永遠獲得大家的守護。所以，無論你提出什麼意見，她們都不會接受。

受氣包熬出頭，變身霸凌者

過去有陰影的人，對他人的攻擊方式，就是想讓對方體會自己也曾經歷過的恐懼。這種陰影，是他曾經被攻擊時感受的恐懼及無力感。
為了克服陰影，他們想出來的辦法，就是去找比自己脆弱的人，讓他們也遭受自己曾經遭遇的事。
這在精神分析的世界，即是佛洛伊德的女兒安娜‧佛洛伊德所說，「與攻擊者同化」的機制。例如受虐的孩子，長大後一樣會虐待自己的小孩，甚至還會把自己遭受的家庭暴力，以同樣的方式對待弱者，這便稱為與攻擊者同化。
我們在小孩的世界裡，同樣可以看到這種攻擊者的同化行為。
被欺負的小孩要如何克服這種痛苦呢？他們會去找比自己更弱小的孩子， 欺負他們，來治癒他們被霸凌而受傷的心。
當然，在大人的社會、職場當中，也有這樣的人存在。例如在剛進公司時，曾經被上司怒罵：「你在搞什麼！可別太過分！」一旦職位往上升，他也會和以前的前輩一樣，對部屬大吼：「你這傢伙到底在搞什麼！」對下面的人，做出和以前的上司完全相同的行為。
話說回來，欺負與霸凌也是同樣的道理。通常會欺負人的小孩，大多也都曾經被人欺負過。他們藉由攻擊、霸凌別人，來獲得報復的快感；最弱小的，就只能一直被欺負，最後在精神上走入絕境。
像這樣的事，無論是在職場或學校都層出不窮。攻擊是一種從上到下的連鎖，所以我們必須想辦法，來制止這種負面連動。

切割出一條情緒界線，不容攻擊者越界

在遭受他人攻擊時，千萬不要覺得「這一定是我的錯」、「都是我不好」。
會抨擊人的，通常都會使用讓你有罪惡感的說法，例如：「這都是你的錯，就是因為你有不好的地方，所以我才這樣罵你，或是這樣用力的敲桌子。」但是，這是對方的戰略，所以千萬不能上當。
當然，如果是自己做錯，的確必須反省並加以改進，但請別毫不猶豫的就覺得全都是自己不對。因為對方可能是因為欲求不滿，或是壓力太大，把情緒發洩在你身上而已。
在面對有攻擊性格的人時，重要的是在對方與自己之間，畫一條分界線。
我們在前一章提過的悲情女主角型，他們會裝弱者，嘴巴上說：「我真的很可憐」、「因為我很慘、因為我是弱者」之類的話去攻擊他人，甚至覺得這樣做，大家就會寬容他。如果遇到這種人，切記千萬別陷入他們的情緒之中。
請告訴自己：「你的情緒和我的是兩碼子事。我和你是兩個不同的個體。」一定要明確畫出與對方之間的界線。

只要忍耐，總有一天會變好──別傻了

對於那些會攻擊、迫害、懷抱惡意甚至異常的人，你根本不必覺得「希望能讓他喜歡」或是「希望能被他認同、肯定」。儘管這明明就是一件理所當然的事，但事實上，許多人都無法捨棄──希望能被大家認為是好人的欲望。
當然，如果對方的言行舉止都很得宜，且非常有禮，那麼我們也理當給予相對妥善的應對方式和態度。但是，對於不講理的上司，或總是用沒什麼大不了的語氣傷害你的朋友，沒必要以和善的方式對待他們。
在內心深處，你是否堅持著一定要讓所有人都喜歡你、希望你是好人，因此覺得無論是誰，都要很親切的對待呢？你是否對可能會被他人討厭，對於被眾人排斥，感到不安、害怕？
事實上，許多人就是因為有這些不安，才採取謙卑的態度。比方說，就算被他人欺侮，也笑瞇瞇，甚至認為只要忍耐，總有一天對方的態度就會改善。
但是，現實並非如此。文藝復興時期的哲學家馬基維利，曾在《論李維羅馬史》提到：「根據不同的場合與狀況，有時候偽裝成其他人格，何嘗不是一件明智之舉。」
也就是說，我們並不需要永遠都當一個好人，有時候，暫時變成另一種人格，才是比較聰明的舉動。
對於會傷害自己的人，你沒必要當好人。

是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道

我們必須了解，有些指責並非出自惡意，而是因為對方是真心為你著想，才出言訓誡。所以，有人是為了你好才開口指責，只是他的說法比較嚴厲。所以我們必須分辨出其中的不同。
在企業組織中，也有些人會說：「我是因為對你有所期待，所以才罵你。」這種人究竟是抱持大愛、真心想栽培你，還是單純因為個人私心，出言謾罵？
當他人對我們說嚴厲的話時，究竟該如何分辨那是惡意的攻擊，還是應該真心接受、有價值的指教？
這時，請跟隨感受自己的心與身體。因為人的身心會產生自然反應，你只要仔細觀察就好。
假設有人非常嚴厲的批評你說：「我都是為了你好，才對你說這些話。」但是，如果你的身體感覺疲倦，心靈也陷入極度沮喪的低潮，那麼我建議你把這批評視為惡意的攻擊。因為心靈和身體，就是我們最好的測試機。