不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題
不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 《被討厭的勇氣》親子實踐版.岸見一郎的第一本教養書
    不責罵、也不讚美,才是最好的教養
    父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值
    孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣
    兒子兩歲時,我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作,這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。
    ----岸見一郎
    阿德勒在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心,傾全力輔導孩童,並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。
    父母和孩子能力、責任不一樣,但地位是完全平等的,所以—

    父母不能:
     讚美孩子:
    讚美是一種上對下的評價,建立在認為對方做不到的前提之上,被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子,會過分追求別人的認同,甚至為了贏得讚美,不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生,絕對不可以為了得到父母的讚美,而放棄聽從自己的心。
     責罵孩子:
    在責罵中長大的孩子,凡事只會考慮會不會被罵,無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注,正因為可以引起父母責備,所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母,被罵的當下雖然停止搗蛋,但一犯再犯,當作反抗父母的一種形式。
     沒有經過孩子同意,就介入孩子該面對的課題,只會讓孩子逃避自己的責任,永遠學不會自立。

    父母應該:
     跟孩子說「謝謝!」「你真是幫了大忙!」給予孩子勇氣,不再害怕他人的評價或失敗。
     用平等的態度,尊重孩子最真實的樣子。
     無條件信賴孩子,也贏得孩子信任,建立起互相幫助的伙伴關係,讓孩子知道,你隨時可以伸出援手。
     除非孩子向你求救,否則什麼都不說,只是靜靜守護著孩子,相信孩子能一個人克服困境。
     讓孩子換個角度看自己,了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」,孩子就會大不同。
     把「孩子好好活著就好」當作起點,一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象,做不到的就一點一點扣分。

    讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值
    就有能力面對所有的人生課題
    教養名家齊聲推薦
    蘇明進.彭菊仙.凱若媽咪.趙大樹

  • 岸見一郎
    1956年,生於京都。京都大學文學研究科博士課程修畢(專攻西洋古代哲學史)。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《面對父母老去的勇氣》、《被討厭的勇氣ⅠⅡ》(究竟)、《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》(方舟文化)、《我只是敢和別人不一樣》(今周刊)等書。

    譯者簡介
    李依蒔
    現役日文編輯。在翻譯這本書的同時,從孕婦進化成新手媽媽,未來希望能時時用書中的這句話提醒自己:「就算在教養之路碰到瓶頸,也不代表你就是壞媽媽,你只是不知道到底該怎麼做而已。」

  • 序一   重建與孩子的心關係 / 蘇明進
    從《被討厭的勇氣》一書中,我自己獲得很大的啟發,再回過頭來檢視自己,發現從小至今仍保有討好他人、渴望獲得他人讚美的習慣。也因此,藉由閱讀,我努力放下內心長久以來的自責習慣,試著找到與自己身心平靜相處的方法。
    於是看到《不教養的勇氣》一書出版,更讓我感到好奇:究竟阿德勒的學說,如何用於教導自己孩子的教養上?
    這本書開宗明義就指出:教養孩子,應該是與孩子平等相處,而不是以上對下的姿態。整本書有多數篇幅在提醒我們大人:不該用責罵或讚美的方式,來教養孩子。
    責罵,的確是傷害孩子成長最不利的教養方式。我教過許多學生,他們在家裡因受到父母長期的責罵,因此變成個性退縮、冷漠的孩子;也有孩子因過度的打罵,反而失去了在乎心,因此許多偏差行為都變得變本加厲,難以管教。
    其實,我們都知道責罵不好,會對孩子產生不良的影響,但在事情的當下,很難不被情緒給淹沒。《不教養的勇氣》提醒我們:「生氣,是一種選擇。」我們用生氣來綁架他們、突顯我們的企圖,但事實上,生氣無助於事情的發展,而我們也許可以用其他更有智慧的方式來處理。
    但是「不讚美孩子」的這個論點,確實讓正在閱讀中的我,產生極大的困惑。阿德勒說:「所謂的讚美,是有能力的人從上往下給予評價的用語。」因此容易讓孩子持續渴望認同、成為討好他人的原因。為了給予我們孩子面對人生課題的勇氣,就必須讓他們喜歡自己,在人際關係上獲得自由。
    不讚美,那麼我們可以怎麼做?《不教養的勇氣》提醒我們,就平鋪直述的說出正在發生的狀態,而不做任何的評價;說「謝謝」,來讓孩子認可自己的價值,來取代評論式的讚美。
    這樣的論點很有意思。一直以來我是一位不吝讚美的人,只要看到學生或自己的女兒做得不錯時,我都會大大的稱讚他們。然而,此時我可以清楚區分:我的讚美,應該是讓他們感受到自我的價值感;而不是為了得到大人的讚美,而做出符合大人期望的事情。
    昨天傍晚,我和六歲多的小蘇姑娘趕赴下一個行程。坐在後座的她正在生著悶氣,因為剛才外頭正刮著強風,而我忘了把她想穿的厚外套帶下車。此時,汽車音響正播著懷舊風格的搖滾樂,後座的小蘇姑娘更是心情不美麗,她大喊著:「我不想聽這種音樂!」
    我不想用生氣、或責備的方式與她應對,我想要讓她先感受到自我的價值感。於是我說:「爸比也想換音樂,但是因為我現在正在開車,不方便選音樂,你可以幫忙操作手機嗎?」
    小蘇姑娘說了聲「好」,於是她拿走我的手機,選了較抒情的爵士樂。
    「謝謝你!」我不稱讚她,反而是謝謝她。「你真是幫了我一個大忙。」
    後座回話的小蘇姑娘,語氣上聽起來冷靜不少。我繼續說:「我還要謝謝你,剛才你是用很好的語氣和我說話,我覺得聽起來很舒服。」
    小蘇姑娘的語氣更是溫柔:「那我現在可以穿厚外套了嗎?」
    「當然可以啊!」我也很溫柔的說。後來,我們聊到剛才事件的經過、生氣的情緒,以及下一次可以怎麼表達情緒的方式。
    我說:「謝謝你跟我說這件事情。」我把平常會說的「你好棒哦」這句話,硬是吞進肚子裡。
    我接著問:「你可以幫我一個忙嗎?我們現在只剩下三十分鐘可以吃飯,你可以幫忙決定一個吃晚餐的地方嗎?」
    「我們可以吃路上的牛排店。」
    「但是三十分鐘沒有辦法吃牛排店,而且我們開到那邊,還要再開十五分鐘,所以只剩十五分鐘可以吃飯。你可以幫忙想一個好辦法嗎?」
    小蘇姑娘說:「外帶啊!」
    「這是一個好方法耶!可是要外帶什麼?嗯,我們可以一起來想辦法。」
    小蘇姑娘反問我:「那你想要吃什麼?」
    「嗯,若要外帶比較方便的話,通常是去買路邊攤的小吃,或是去吃速食店的漢堡,或是去包便當……」
    本來選擇買「小吃」的小蘇姑娘,後來評估繞過去時間上會來不及,最後她選了買「便當」的選項。
    「好啊,這真是個好主意。」
    最後我們停在路邊一間便當店旁,因為已經快過晚餐時間,剩下的菜色賣相不佳,小蘇姑娘看了也沒多說什麼。
    買「便當」,幾乎不會是平時小蘇姑娘的選項,而且她會因此表達不滿的情緒。因為那是大人決定的結果,不是她自己做出的選擇。
    但這次是她自己評估後所做出的結論,她的內心底層獲得滿足感,覺得自己有貢獻,就不會再糾結在不喜歡的結果,反而很開心自己做了一個很具有貢獻的決定。
    我驚訝的看到孩子在其中的轉變,不管是情緒的轉換,或是處理事情的思考完整度。我看到阿德勒教養法驚人的影響力。
    最近的我,有了不一樣的轉變,不管是面對我的學生們或女兒,我都盡可能避免做出生氣的選擇;不責備、也不讚美,試著讓孩子得到有所貢獻的存在感。
    也因為我自己在心境上的轉變,我發現孩子們也跟著穩定下來,連帶的感受到我們彼此之間的關係,確實都不一樣了。
    誠摯推薦這本最近影響我極深的《不教養的勇氣》,讓我們有機會重新選擇對待孩子的方式,重建我們與孩子之間的心關係!

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    我充分感受到岸見一郎所說的,孩子無需被我們過度的讚美或責備所評價、所定型,他們是獨立的生命個體,而且他們一直朝著這個不變的方向發展,大人根本不能「介入」他們的生命,而是「幫助」他們不斷拿出勇氣找到自己的價值。
    彭菊仙(擁有三個壯丁的親子作家)

    如果我們為孩子擔起了他們該扛的責任,孩子不管多大都不會獨立的。讓孩子自己去承擔自己該學的與該調整的,我們只要做那最堅實的「親密靠山」,當孩子需要幫助,或尋求支援的時候,永遠告訴他們:「我們相信你/妳!」孩子才能夠發揮他天生就具備的「解決問題能力」,並且學習自立。
    凱若媽咪(旅居德國,盡情實驗歐式教育的漂亮媽咪)

    這本書就是要幫助你了解孩子,讓你可以面對自己的脆弱,去練習那些你還沒學會的事。如果你願意面對自己的脆弱,孩子自然也會長出面對生命的勇氣。你的親子關係,可以從這本書開始,擁有新的想法和可能。
    趙大樹(到府育兒諮詢顧問)

  • 序一  重建與孩子的心關係    蘇明進
    序二  「不教養」是最佳提案    彭菊仙
    序三  努力學習「收手」  凱若媽咪
    序四  面對孩子不難,面對自己很難  趙大樹

    前言
    第1章  《阿德勒教養論》  理解孩子的言行
    父母根本不了解孩子
    孩子出現問題行為,是因為缺少愛?
    使用蠻力,不能真正解決問題
    叛逆期是孩子成長的必經過程嗎?
    理解孩子行為的目的
    從人際關係的角度看孩子的行為
    從怒氣中解放
    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間托兒所的最後一天

    第2章《阿德勒教養論》不罵孩子
    故意討罵的孩子
    責罵孩子,沒有任何好處
    責罵,讓孩子學不會自主判斷是非
    責罵也會限縮孩子的格局
    關係一旦疏離,父母就幫不了孩子
    不要逼迫孩子
    除了責罵,父母還可以這樣做
    教孩子負起失敗的責任
    教養孩子,態度應該堅定
    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間父母吵架時

    第3章《阿德勒教養論》不讚美孩子
    不罵孩子會怎樣?
    何謂適度的關注?
    孩子不會一直惹麻煩
    讚美孩子,沒有任何益處
    讚美的意義
    大人與小孩是平等的
    渴望認同
    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間女兒不知不覺長大了

    第4章《阿德勒教養論》給孩子勇氣
    何謂「給孩子勇氣」?
    接受自己,與他人建立關係
    把缺點轉換成優點
    讓孩子知道自己有貢獻
    教養不是扣分,是加分
    做個普通人的勇氣
    孩子的人生風格
    為了改變人生風格
    培養共同體意識
    歸屬感是人類的基本欲求
    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間懂得自己思考

    第5章《阿德勒教養論》幫助孩子自立
    中性行為
    分清楚是誰該面對的課題
    教養的目標是讓孩子自立
    親子共同的課題
    親子之間相互幫忙
    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間懂得用說的解決問題

    第6章《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係
    尊重孩子
    信賴孩子
    為什麼信賴是必要的?
    信賴什麼?
    相信孩子有好的動機
    與孩子建立互助關係
    親子目標一致
    今後的教養
    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間相信孩子的韌性

    後記

  • 何謂適度的關注?

    只是不看孩子
    我女兒一歲要上托兒所時,不巧在開學前長水痘,錯過了正式送托前的試讀,也錯過了開學典禮,所以第一天去陌生的托兒所時,就必須整天都待在托兒所。
    我跟托兒所老師說晚上七點會來接女兒後,就打算離開了,卻看到老師有點擔心的樣子,便補上一句:「我走了之後,孩子可能會哭。不過她不會哭太久,大概三十秒就會停了。」
    晚上去接女兒時,老師告訴我:「孩子的確沒有哭很久,不過跟您說的不一樣喔,我有看著時鐘計時,她哭不到三十秒,二十秒後就停了。」
    其實這不是運氣好。看不到父親而大哭的女兒,本來以為哭可以吸引旁人關注,沒想到對方關注的卻是時鐘…。我原本預估,女兒理解哭也沒用大概需要三十秒,沒想到只花二十秒她就懂了。當她一停止哭泣,老師也停止看時鐘,把她抱了起來。
    孩子在眼前哭泣時,如果能像這位老師一樣,不看孩子而是看著時鐘,就不會覺得心煩意亂了。

    不看孩子不好的地方
    就像前文提到的,刻意不罵孩子、不看孩子,對孩子來說也是另一種關注。為了避免事情變成這樣,父母只要看孩子行為好的那一面,不要去看不好的那一面即可。
    這樣講,可能有很多人不理解意思,不過實際上做起來一點也不難。
    例如孩子早上睡過頭了,父母不要去看他起床的時間,對他說:「你看看現在都幾點了?」而是看他已經起床的事實,可以跟他說:「又是新的一天,活著真好!」如果孩子年紀還小,或許聽不懂,進入青春期的孩子可能會頂嘴:「說什麼蠢話!」不過他們終究有一天會了解,對父母來說,比起他們做了或不做什麼,光是活著,就是一件值得感謝的事。

    讚美孩子,沒有任何益處

    沒人讚美,就不做對的事
    父母以讚美教養出來的孩子,只要沒人讚美,就不會去做該做的事。例如在走廊上看到垃圾,有些孩子會東張西望,看看有沒有人會注意到自己撿起垃圾、放進垃圾筒;如果周遭沒人看到,就會視若無睹的走過去。
    但是,我希望孩子是那種即使沒有人注意到、沒有人讚美,只要是自己認為對的事,就會主動去做的人。否則就跟被老師或父母責罵後,因為害怕挨罵只好停止問題行為一樣,以讚美教養出來的孩子也很會察言觀色,根據能否得到別人讚美來決定行動,無法自主思考、判斷。

    無法挑戰面對的難題
    大多數父母都會讚美書讀得不錯、成績好的孩子。孩子若是能取得好成績,達到父母的期望,就不會有問題。但並不是每一個孩子都總是能在功課上有好表現,每個成年人在小的時候,應該都有過不管怎麼努力,成績就是不如預期的經驗吧?
    如此一來,對得到父母讚美就開心,為了讚美才用功的孩子來說,讀書這件事就會失去意義,說不定還會認為萬一自己成績不好,就再也得不到父母的關愛,從此在讀書的關卡上,變得裹足不前。

    只要有好結果就好?
    認為只有好成績才能得到父母讚美的孩子,還可能為了達到目的不擇手段,例如考試作弊。為了得到讚美,他們想盡辦法在競爭中獲勝,卻反而成了雖然贏了別人,但不值得被讚美的人。
    除了考試成績之外,也有孩子會因為父母讚美其他兄弟姊妹,卻沒有讚美自己(或是自己被罵了),而認為自己輸了。不論是在家中還是對外的人際關係,這種執著於與他人競爭的心態,都會讓孩子的心失去平衡。

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