重新相處的勇氣:36 堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課
重新相處的勇氣:36 堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 名人/編輯推薦
  • 目次
  • 「在乎他人的評價」、「下不了決心辭職」、
    「老公動不動就發火」、「孩子愛說謊」、
    「婆婆干涉太多」、「父母年老的焦慮」⋯⋯

    「為何相處這麼累?」

    自我、朋友、職場、戀愛、伴侶、親子,
    6大關係心理諮商,重新修復關係,療癒相處的能力。

    ◎臨床心理師  洪仲清——專文推薦
    ◎背包旅人 藍白拖——感動推薦

    •為何原該是慰藉的親密關係,總變成痛苦的根源?
    •為何對溝通的嘗試,總變成爭執的導火線?
    •為何付出關懷的結果,往往是自己受傷?
    •為何總是害怕,不敢說出自己的需求?
    •為何承認「我不能」、「我不想」如此困難?

    「無法喜歡自己」、「擺脫不了父母掌控」、
    「主管總是情緒化」、「和另一半之間無話可說」⋯⋯
    習慣勉強自己,配合對方,壓抑情緒,凡事退讓。
    卻發現日子離期待越來越遠,好像「總在過別人的人生」。

    亞洲熱銷350萬冊《被討厭的勇氣》作者岸見一郎真心呈獻
    運用心理學大師阿德勒的人生智慧,重新學習與他人相處。
    在①自我、②朋友、③職場、④戀愛、⑤夫妻.伴侶、⑥親子 領域中
    以提問的方式,點出現代人放不下,卻也逃不了的人際困境。

    ◎「心愛的人愛著別人,怎麼辦?」
    ◎「老公曾經外遇,我走不出來,怎麼辦?」
    ◎「太在乎別人的評價,怎麼辦?」
    ◎「總覺得別人在說我壞話,怎麼辦?」
    ◎「同事很壞心眼,怎麼辦?」
    ◎「女兒不愛回家,怎麼辦?」

    阿德勒心理學並非空泛的理論,除了學習,更重要的是實踐。
    岸見一郎以其思想為鑰,解開一個個岌岌可危的相處關係。
    「從認識自己的恐懼中看見他人的傷痛」。

    ★關於自我,阿德勒教你…
    「不要什麼事都推給過去,請好好解決當下的問題」

    ★關於朋友,阿德勒教你…
    「不要猜測別人的心思,大方開口問就對了」

    ★關於職場,阿德勒教你…
    「請你把焦點放在工作本身,並好好活出自己的人生」

    ★關於戀愛,阿德勒教你…
    「我們能做的,只有全心全力專注於當下」

    ★關於夫妻/伴侶,阿德勒教你…
    「請放棄永無止盡的權力鬥爭,建立夥伴關係」

    ★關於親子,阿德勒教你…
    「不要涉足介入親人的人生課題」

    再如何緊張的關係,都能因覺察緩解。
    人人都有能力在這36則案例中,重新學習對待、學習修復感情的裂痕,
    與真實的自己好好相處,一同面對關係中的試煉,
    重新鼓起勇氣,再次追逐幸福。

  • 岸見一郎
        1956年生於京都,京都大學文學研究所博士課程結業(主修西洋哲學史)。除了專攻哲學以外,也同時研究阿德勒心理學。曾任京都聖凱薩琳高中護理科的心理學特約講師。日本阿德勒心理學會認定指導員、日本阿德勒心理學會顧問。著有《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》(方舟文化)、《阿德勒心理學:簡單幸福論》(暫譯),譯有阿德勒的《找尋活著的意義》(暫譯)等著作。並與古賀史健合著暢銷書《被討厭的勇氣》(圓神出版)。
  • 推薦序 ◎倘若你不為自己而活,究竟還有誰要為你而活

    讀岸見一郎先生詮釋的阿德勒心理學,常有一種撥雲見日的感覺。不過,雖然讀起來不難,可是常想著,不知道在生活中實踐出來會是什麼樣?
    不知道是不是阿德勒博士在天之靈有安排,讓我看到了《重新相處的勇氣》這本書,它正是岸見一郎先生以阿德勒心理學,回應各種提問的形式書寫。岸見一郎先生寫這本書的時候已經超過50歲了,本身正是人生經驗與智慧臻至圓融成熟的時候。
    「無法喜歡自己的人,要如何才能對自己產生好感呢?那就是不要去想自己有多麼沒用,而是覺得自己能以某種形式,對他人產生貢獻。儘管別人不一定會肯定、感謝你的貢獻,但只要確實感受到自己幫助了他人,那就足夠了。」
    岸見一郎面對這樣的提問,期待開展人際,從喜歡自己開始。從反面來說,如果連自己都不喜歡自己,又怎麼可能要別人來喜歡呢?
    我個人會把「喜歡」用「接受」來替代,我認為「接受」自己這樣的講法,我比較好理解。如果一個人,願意接受自己的價值觀與情感,接受自己對人生有著與他人不同的期待。那麼,接下來,想為了自己而活、為自己做選擇,並且為自己負責,變成了很自然的事。
    要活出自己,常會面對一些阻力,我們因此疑惑煩惱。岸見一郎先生套用阿德勒心理學的「目的論」,來分析這樣的煩惱。
    「我們之所以遲遲無法下定決心,是因為只要自己還在煩惱的一刻,就不用做出決定。當我們停止煩惱的那刻,就必須做出決定。一個人內心深處只要企圖拖延,當然就會無時無刻都煩惱。」
    我們害怕為自己而活,害怕面對不如預期的結果,所以使用「煩惱」這樣的情緒,讓自己不必下決定。然而這樣的情緒,同樣也阻礙了我們人生的前進,到最後,即便我們被迫下決定或被環境決定,我們還是得承受結果—那個我們並非主動選擇的結果。
    這是談到做生涯選擇的時候,岸見一郎先生給我們的提醒,這幾乎是每個人都曾思考過的議題。我喜歡這本書的原因之一,是岸見一郎先生也用阿德勒心理學解析職場上的人際互動,我屢次忍不住拍案讚嘆。
    「阿德勒認為,所有的人際關係都必須是對等的。然而在日本的社會裡,大多數人都將職責的差異當作上下關係。的確,看在前輩和上司的眼中,剛進公司的年輕職員都很缺乏知識和經驗,但是同樣作為一個人,年輕職員絕對不比他們低等。先投入職場的人具備相關知識和經驗,肩負的責任與年輕職員截然不同,所以上司根本不可能等同於部下。然而就算不等同,也依然是對等的。」
    阿德勒博士對兒童非常尊重,岸見一郎先生也認為,父母只是比孩子早出生而已,這樣的談法我很熟悉。可是,連職場也這麼貫徹地談平等,我非常佩服,因為這跟現實狀況有更明顯的差異,需要有很大的勇氣,才能公開提出這種看法。
    而且不只是理論,岸見一郎先生也很細膩地談到了實際的做法,包括主管可以如何領導下屬,以及下屬如何面對情緒控制不佳的主管,還有如何看待與應對同事的刁難…等。
    「無法控制情緒的人,是因為內心不夠成熟。他們自覺在一般的狀態下,無法獲得別人的認可,才會藉由感情和攻擊性的表現,來掩飾自己工作上的無能。說穿了,這是一種過剩的自我防衛。」
    這是談脾氣陰晴不定,喜歡痛罵下屬的上司。說得真是讓人痛快,又清楚明白。
    「即使對方的身分是上司,但若是他的表現並不理智,而且明顯妨礙了工作的執行,你就該當面指明他的失態,並要求日後改善。」
    剛開始我非常懷疑這段話的可行性,可是,後來越想越覺得有道理。工作也要有尊嚴,很少人願意在這種上司手下工作,這相當可能影響到工作的成效。我們多隱忍一點,也只是多痛苦一點,很難因此換得上司的改變早一點。
    「沒有自信好好經營愛情關係的人,很容易有這種想法。你不願意承認問題出在自己愛人的方式,才會下意識地喜歡上容易讓自己失戀的人。」
    岸見一郎先生談愛情、談夫妻與伴侶,一樣談得讓人耳目一新—剛開始不完全習慣這樣的邏輯,可是越想越感覺,以前沒注意到的某些心理歷程,慢慢被腦海中的記憶印證。
    「比起主動愛人,有人反而更渴望被愛,這代表他無法確定自己是否真的被愛。這種人就會用移情別戀的方式,來獲得自己被愛的證據。」
    這是在談外遇,但也討論到了,有人只想享受「被愛」,相對不想主動「愛人」的心理歷程。因為「愛人」的難度通常比較高,付出難免怕被辜負,要照顧對方的情緒,又要讓對方有自由的空間,還要給予信賴,不但自己要有比較多能量,還要處理很多這個過程中,自己會出現的情緒。
    當我們有了孩子之後,在「愛人」這件事上,以前沒學會的能力,我們都會重新再領到一份考卷。阿德勒博士期待社會能改變,所以花了不少心力希望促進兒童的心理健康,這很自然。岸見一郎先生在這本書也花了最多的篇幅,談到親子關係。
    岸見一郎先生寫到了許多父母的糾結矛盾,以及由此衍生的種種親子困境。不過,因為篇幅所限,要請讀者直接看精彩的內文了。
    如果想要重新以不同的方式,跟自己、跟他人相處,這本書可以是一個導師。岸見一郎先生,讓我們獲得勇氣,改變自己,也對他人有所貢獻。祝福各位朋友,在這本書獲益。

    臨床心理師 洪仲清

  • 前言 讓你找到「希望」的一把鑰匙

    來找我心理諮商的人,大多會以凝重的神情說話。雖然其中有些人的遭遇,的確令人憐憫,但如果不能稍微拉開距離、客觀看待自己或當下的問題,就無法找出解決問題的關鍵。不論諮詢的話題有多麼沉痛,我都希望最後能以輕鬆的氣氛結束這場對談。
    我們必須認真思考,才會明白自己究竟是如何看待眼前問題,也才能進而發現解決問題的方法。不過,認真與沉重不可混為一談。因為,就算深鎖眉頭、痛哭流涕,也無濟於事。此時該做的,是要保持冷靜,稍微抽離開來,重新審視問題,這樣一定能發現一些未曾察覺到的盲點。
    奧地利精神科醫師阿爾弗雷德・阿德勒(1870~1937年)創立了「個體心理學」(Individualpsychologie, individual psychology),一般稱之為「阿德勒心理學」。我進行心理諮商,或是在演講、課堂中回答聽眾疑問時,主要都以「阿德勒心理學」為依據。阿德勒和佛洛伊德、榮格生於同一個時代,是佛洛依德維也納精神分析學會的核心成員。但後來因為學說理念不合,遂與佛洛依德分道揚鑣。
    阿德勒認為:追根究底,人類的一切煩惱皆來自於人際關係。阿德勒心理學,是聚焦人際關係的簡單實踐心理學。因此,不擅長與他人溝通、有人際關係障礙的人,都能夠透過阿德勒心理學,得到明確的指示,找出與他人和諧相處的方法。
    我期望這本書能透過各式各樣的案例檢討,幫助大家指點出一條明路,擺脫沉重的情緒干擾,並從無藥可救的絕望中,重新燃起希望。

    有一些事,我想先提醒各位。
    首先,如果你只是為了儘快找到答案才拿起這本書,希望你還是能夠仔細思考你的問題,以及解決的方針。
    就算我直接告訴你該怎麼做,而你也如願解開了疑惑,但若是不知道原因只是照做,往後遇到相同的問題,又該怎麼辦?同理,當我們在學習數學和物理時,如果不懂公式的意義,只是單純記住問題的答案,能力也不會有任何長進。
    其次,書中舉出了形形色色的問題,希望大家也能多看看,那些與自己毫無關聯的議題,並把它當作一個機會,了解那些與自己不同狀況的人。好比說,年輕人習慣從孩子的立場去看待父母。但只要了解父母所面臨的問題,就能明白父母是以什麼樣的觀點看待孩子。當然,做父母的也能藉此了解,孩子是如何看待自己。
    本書的主旨並不是要還原心理諮商的現場,所以我不會詳細解釋所有細節。畢竟在諮商過程中,要是會談者的說詞不夠清楚明瞭,我就會更進一步細問對方更。會談者給予足夠的說明,才能讓問題一步步迎刃而解,光是回答會談者的問題,是無法達到效果的。
    本書的重點,是在於讓人好好理解消化自己的問題,再突破各種制約,找到解決的方針。有些問題可能無法立即找出答案,或是基於問題的性質而處於無解狀態。但是,思考答案的過程本身其實就意義深長。

    懷著煩惱前來諮詢的人有千百種,有人光是談話完畢,心裡便舒暢很多,也有人的問題十萬火急,根本沒有時間坐下來促膝長談。
    我也遇過,有位母親在談話途中,接到小孩打來的電話。那位母親說:「今天我出門以前,孩子還說,好怕媽媽諮詢到一半就死掉了呢。」
    我告訴她:「諮商時,請把手機電源關起來吧。」起初這位母親還不太情願地說:「不行啦,因為這孩子⋯⋯」不過隨著諮詢時間拉長,這位母親對孩子的看法改變了,也終於願意在諮商時關上手機電源。這也意味著,彼此的親子關係已經產生一些變化。如果你前來諮商,是因為想幫助自己,同時也想要幫助他人,那麼首先你應該要學會讓自己保持冷靜,如此一來,才能清楚分辨手邊的事情,哪些是真正緊急並重要的。
    本書第一章,會先介紹阿德勒心理學的基本思想。後續幾章,主要是舉出幾個人際關係方面的問題,提出具體的面對方式與解決方式。本書中提及的問題,大多是以我在演講或課堂上聽到的問題為原型。
    我在高中時代遇到的哲學老師,喜歡把課堂當作是讓大家盡情談心的空間。講課內容涵蓋古今中外的思想,所以也不盡然都是簡單易懂的道理。每當我覺得今天的內容好深奧、忍不住正襟危坐時,老師似乎總能察覺我的心思,說:「別擔心,我只要講解一下,大家就會懂的。」最後也真的如他所言,哲學思想並不是那麼困難。如果您也能愉快地讀完本書,實屬萬幸。

  • •推薦序—倘若你不為自己而活,究竟還有誰要為你而活  臨床心理師  洪仲清
    •前言—讓你找到「希望」的一把鑰匙 

    •第一章 什麼是阿德勒心理學?
    煩惱無濟於事/為什麼人要煩惱呢?/別把什麼事都推給過去/「可惡的你,可憐的我」/現在的我,能做什麼?/能夠改變的只有自己

    •第二章 為自我煩惱
    •無法喜歡自己,怎麼辦? 
    阿德勒認為,性格由自己決定
    •就是不想和別人一樣,怎麼辦? 
    請認清自由生存的代價
    •太在乎別人的評價,怎麼辦? 
    為何人會在意他人的評價
    •抗壓性太低,怎麼辦? 
    為什麼我們容易感到壓力
    •提不起幹勁,怎麼辦? 
    先規劃長期、短期目標

    •第三章 為朋友關係煩惱
    •總覺得別人在說我壞話,怎麼辦? 
    可以從兩種可能性去思考
    •該怎麼和情緒起伏激烈的人相處? 
    避免過度反應
    •猜不透別人的心思,怎麼辦? 
    自己的主觀推測並不適用其他人
    •總覺得別人都在笑我,怎麼辦? 
    你喜歡自己嗎?/別讓現在這一瞬間的人生化為泡影

    •第四章 為職場人際關係煩惱
    •現在的年輕人,總是動不動就離職,好苦惱! 
    關係疏遠便無法給予幫助/「關心」與「責罵」的差異
    •上司陰晴不定,好苦惱! 
    只要注意他說了「什麼」就好
    •同事很壞心眼,好苦惱! 
    父母、上司、同事都會有做錯的時候
    •無法下定決心辭掉工作,好苦惱! 
    請你活出自己的人生

    •第五章 為戀愛煩惱
    •心愛的人愛著別人,怎麼辦? 
    這世上有兩件事無法強迫
    •男友愛吃醋,怎麼辦? 
    「信賴」和「信用」的差異
    •男友常常不回我簡訊,怎麼辦? 
    別陷入權力鬥爭之中
    •想建立更長久的關係,怎麼做才好? 
    只要全心全力活在當下
    •常對男友發脾氣,怎麼辦? 
    憤怒會離間雙方的感情
    •遠距離戀愛,讓人好寂寞 
    請忘了下次見面的約定吧
    •無法坦率面對男友,怎麼辦? 
    請試試看用笨拙的言語交流

    •第六章 為夫妻/伴侶關係煩惱
    •兩個人在一起,卻有罪惡感 
    你不需要為這段感情預留後路
    •老公曾經外遇,我走不出來,怎麼辦? 
    妳是真的「無法忘記」嗎?
    •老公愛生氣,怎麼辦? 
    別去管生氣的丈夫/不求任何條件,試著包容對方的一切
    •和另一半無話可說,怎麼辦?
    請抱著初次相識的心情,和對方度過每一天

    •第七章 為親子關係煩惱
    •女兒不愛回家,怎麼辦? 
    父母不該介入孩子的課題/遠遠守護,不過度干預/輕易涉足他人課題的後果/我們隨時佩戴的面具
    •孩子逐漸脫離雙親獨立,好寂寞 
    何謂育兒的最終目標?
    •孩子會說謊騙人,怎麼辦? 
    只要改變自己就好
    •孩子會抽菸,怎麼辦? 
    不必急著伸出援手/父母做好心理準備,關係就會自然改變
    •孩子在學校遭到霸凌,怎麼辦? 
    孩子也會用「被霸凌」當作王牌,吸引大人關注
    •不想和父親說話,怎麼辦? 
    下定決心後,只能不斷努力
    •很擔心年邁的雙親,好痛苦 
    把每一次見面都當作第一次
    •婆婆總愛亂說話,好痛苦 
    請勇敢表達自己/勇敢面對自己討厭的人
    •父母很愛管我,好痛苦 
    孩子的課題,以及父母的課題
    •不知不覺就會反抗父母 
    父母終究只能自我調適
    •家中門禁太早,好痛苦 
    規則的目的是維持、經營共同體
    •媽媽對我漠不關心,好痛苦 
    別對雙親懷有任何期待/學會自立的勇氣

    •後記 

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