旅行是最好的學習

拍攝〈花漾〉系列節目的過程，遊歷世界各地，遇見難以數計的青春靈魂。看著奮不顧身體驗世界的他們，我想，「旅行」是學習人生最好的一堂課。
當旅途遭遇不可預測的時刻，我們學會自信、責任感、齊心協力，甚至發現平日未曾發揮的自己的另一種面貌與潛力。
藉由旅行，探索世界後，開始幫助他人找尋夢想的安時俊執行長的故事，即是「挑戰精神」的真實體現。希望厭倦日復一日的生活，夢想改變人生的人們，能在閱讀本書後，鼓足勇氣前行。

─〈花漾〉系列、〈三時三餐〉〈尹食堂〉最有想法的製作人羅暎錫PD

旅行，遇見真正人生的時光

不拘國內外，我造訪過許多地方。為了讓更多需要人生轉捩點，或煩惱未來發展的人知道「空檔年」（Gap Year），實為選擇暫停腳步，探索自己真正想做的事，並開發更多空檔年相關課程，我必須跑遍全世界完成這份工作。每當提及我的工作時，人們總是羨慕不已。然而，為了開發課程的旅行，其實與大家認知的一般旅行有些落差。除了得不斷換乘飛機、巴士、火車、船等交通工具，還可能因為預約延遲或取消，動輒等上數小時，甚至數日。有時，漫長的等待，讓人累得索性昏睡在根本不知身處何方的路邊；有時，坐在別人家牆邊，只為了偷用無線網路……
選擇如此艱苦的旅行，只為一個理由：讓每個人都能透過空檔年找到夢想。旅遊地的旅遊課程、教育機構的教育課程、弱勢地區的志工課程、最嚮往企業的實習課程……我的工作就是開設、介紹這些課程，並與需要的人連結。向需要休息與靈感的人，提供適合的旅程；向需要學習與成長的人，提供教育課程；向需要情緒變換與療癒的人，提供志工活動；向需要成就與未來發展的人，提供實習機會。藉由多樣化機會，為自己的人生帶來變化。
將落實空檔年文化訂為人生目標的契機，不是其他，正是源自一趟旅程。二十歲的那趟窮遊，徹底改變我的人生。那時，衣服、水瓶、鹽、一張地圖，已是我的全部行李。
經歷五次韓國國內窮遊後，再以日本做為跳板，為了探索更為寬闊的世界，我啟程走向全世界。歷時十六個月，遊遍五大陸，三十九國，曾經挫敗，曾經身陷險境—搶劫、綁架、交通意外、詐騙、地震、足球賽後暴動等，一輩子恐怕一次都很難遇上的事，居然接二連三發生在我身上。即使旅行過程時刻都在憂慮睡覺的地方、食物，這些東西卻也成為自己不得不與他人接觸的要件。置身人群之中，親眼所見，親耳所聞，親身所感，正是體悟這個花花世界的最快方法。
在韓國或日本旅行時，用一天勞力換一天糧食，絕對可行。然而，想在美洲大陸用一天勞力換一天糧食，卻變得難如登天。在美洲，人們將「勞力」看得相當神聖。對他們而言，靠勞力換幾口飯吃的提案，對勞力無疑是一種侮辱，因此經常換得一頓痛罵。不知是否因為如此，遊遍世界各地，墨西哥是最令我印象深刻的地方，甚至有種踏入韓國某個鄉村的錯覺。墨西哥人恰如一般鄉村人，有著大剌剌且純樸的性格，無論對待朋友或陌生人，總是隨興、毫無保留，不知不覺卸下我緊繃的神經，盡情享受與他們相處的時間。
一年四個月的旅程，遇見許多人，經歷許多事，大大治癒了自己在韓國社會曾受過的傷害與陰影。現在，道道痊癒的傷口，反而成為滋潤我的養分。如果說踏上旅途前的我，就像緊緊抓著手中冰淇淋，不想分給任何人的孩子，那麼踏上旅途後的我，便成了樂意伸出手中冰淇淋與他人分享的人。
旅行，徹底改變了那個滿腦子偏見、個性固執且傲慢的我。藉由旅行，認識了難以數計的人，讓我的身段變得柔軟，個性變得寬容。最重要的是，學會了愛自己原有模樣的方法，也學會了時時保持笑容。因為我知道，一抹淡淡的微笑，便足以讓自己與對方都變得快樂。透過旅行，獲得這些或大或小的變化，無意識地滲透我的身心靈，形塑了現在的我的人生。
回顧旅行過程，經歷的樂事遠比苦事來得多。那段時間，是我獨享的空檔年。而我獨享的空檔年，使我成長，使我變成一個大人，使我變得快樂。結束旅程返國後，開始思索我能為自己、為這個世界做些什麼？於是，我想將改變自己的空檔年，呈獻給所有人。
我希望，每個人都能因為做著自己喜歡的事，而活得幸福。辛辛苦苦讀書，是因為深信只要咬牙撐過去，就能換來自己理想的未來。可是，卻從未思考過自己「究竟是什麼樣的人？」「喜歡什麼？」「對什麼感興趣？」「擅長做什麼？」等諸如此類的個人特質。一味迎合眾人的掌聲，是很難實踐自己真正想要的人生。
如果想找尋自己真正想做的事，必須擁有屬於自己的時間。「夢想」與「空想」是截然不同的兩回事。為了實現夢想，「變化」不可或缺。正如體態於成長過程改變，便需換穿新衣般，若渴望改變既有生活，同樣得拋棄舊有的思考模式，創造嶄新的框架。
為此，我們需要擁有三要素：時間、環境、勇氣。假如大家夢想生活產生改變，請送給自己「時間、環境、勇氣」。
我認為，得到這份禮物的最佳方法是「旅行」。當然，沒必要非得像我一樣選擇窮遊。希望大家能花時間想想自己適合什麼樣的旅行，並實際選擇適合自己的旅行。置身自行選擇的時間與環境之中，鼓起勇氣擁抱空檔年。在什麼樣的地方、過了什麼樣的生活，這段時光，將成就我們遇見真正的人生。

p.13-22
開始，需要的僅是一步的勇氣

直到二十歲那年踏上旅途前，我的人生不曾為了什麼感到太大的憂慮。家人與身邊朋友常說我是個心高氣傲的人。小時候，曾因搗蛋惹怒父母，只穿著一條內褲被趕出家門。不過，當時的我並沒有因此感到害怕，當然也沒有哭著向父母求饒這回事。因為我知道只要自己在門口死撐，時間就會解決一切。一、兩小時後，媽媽自然會開門要我進去的往例，無疑成了自己判斷眼前局勢的經驗值。當然，我也堅信他們不會忍心把自己的孩子放在門外太久。
「把我放在門外受罰，損失的是比我更多人認識的爸爸，我又沒什麼損失。」稚嫩的心靈，卻已懂得如此計算。不知為何，某個住在附近的老人家見到我受罰的模樣後，鄰里間開始出現這樣的傳聞：
「那小子膽子滿大的！」
後來，「大膽」這個形容詞經常出現在我身上。然而，直到高二那年，我才正式攀上所謂「大膽」的巔峰。那時，相較於課本，我更著迷閱讀關於談判或管理的書籍。自然而然，開始有了想做生意的念頭。實驗書本理論之餘，也想真的親力親為做點生意。於是，我開始收購、販售二手手機。以一個學生而言，當時的利潤已經稱得上是賺了一大筆錢。既沒有經驗，懂得也不多，卻能在一開始就成功獲利，大大提升了我的信心。因此，我浮現「沒什麼必要念大學」的想法。
然而，父母的主張卻有所不同。無論打算經商或創業，進大學主修管理或許會是比較好的選擇。為了前途發展，那段時期天天和父母大打氣氛緊繃的心理戰，不曾試著敞開心胸溝通。直到某天，爸爸冷不防拿出一張千元韓幣(約台幣三十元)。
「這是什麼？」
「韓幣一千元。從今天起，你每天拿著這一千元去市場。」
「去市場做什麼？」
「你要做生意或做什麼都好，隨便你，反正你每天只能花一千元。」
我欣然接受爸爸的提議。我清楚爸爸心裡盤算的是「只要我實際做過生意，就會打消經商念頭」。不出爸爸所料，想用一千元搞定一日三餐已是個大難題，遑論做什麼生意了。我甚至試過，靠一包鯛魚燒撐過一整天。然而，卻從未改變自己不想念大學，直接從商的想法，更不想就此向爸爸舉白旗。
因此，我和父母的矛盾越來越嚴重。我走我的路，父母操父母的心，漸行漸遠。直到高二那年冬天，我下定決心離家出走。我無畏無懼，一心只想著上首爾，拜託那些事業有成的人，讓自己跟在他們身邊做事。與其坐在書桌前讀死書，活生生的世界才是我真正想闖蕩的。我堅信，這是成功立足社會的最快捷徑。
一下定決心，我隨即變得焦急，再也不想浪費一分一秒。打了兩星期工，再跟朋友借了差額。一存到目標金額的那天，我毫無任何準備，立刻奔上首爾，只為了見見那些出現在《彭博商業週刊》(註：美國具指標性的著名商業雜誌。)的成功人士。
花了整整一個月，無論是事業有成的企業家，或是高利貸業者，什麼人我都見過了，卻始終找不到自己想要的答案。唯一得到的體悟是：社會長期累積的既有結構或框架，比想像中來得堅固許多。我想，自己不得不重回原有體系，只為換取更多時間。帶著滿滿好奇心開啟的一個月離家出走之行，就此落幕。
二十歲那年，如父母所願考上企管系，卻對在大學所學的管理學絲毫不感興趣。就在迷糊徬徨之際，迎來了上大學後的第一個暑假。漫長的假期，我實在無法忍受時間就這麼流逝。為了不想眼睜睜看著時間溜走，我決定離家旅行。就在此時，網路搜尋列跳出「窮遊」一詞。可是，無論怎麼變換關聯詞，始終找不到任何比較特別的心得文或資訊。
「沒錢的話，有可能旅行長達三十天嗎？沒飯吃怎麼辦？要在哪裡睡覺？」些許憂慮在心底萌芽，那是種前所未有的情緒。直到那時，我才總算明白一件事，自己之所以能不知天高地厚地誇耀自己「大膽」，其實全因受到來自家人與社會的無形圍籬所保護。正如小時候即便被趕出家門，我清楚只要時間一過，自然能再回家，所以大可安心待在家門口等待般。
我想，是時候離開圍籬了。為了撫平憂慮，我需要一些對策。於是，我向七名好友提出旅行計畫。彷彿非得昭告天下，自己才肯真的啟程似的。只是，沒有任何一名朋友積極地認為這趟旅行存在成功的可能性。
時間過得越久，我的好勝心越是高漲。既然已經昭告天下，為了捍衛尊嚴，我決心讓這趟窮遊非成功不可。原本預設會投反對票的父母，意外地輕鬆放行。我猜，他們大概覺得沒帶錢去旅行的我，勢必撐不了三天就會自己乖乖回家。
出發前一天，我整夜睡睡醒醒，輾轉難眠。出發當天早上，陰涼的清晨空氣猛地喚醒了我。簡便衣物、水、鹽、一張全國地圖，已是我全部的行李。踏出家門，深深吸了一口氣後，雙腳踏上腳踏車踏板，朝著目的地前進。
「反正萬一覺得很辛苦，隨時可以回頭。今天就盡情往前衝吧！」我放聲大叫。我有的只是一輛腳踏車與雙腳。加快踩踏腳踏車踏板的雙腳速度，心裡的憂慮也跟著消失。出發不久後，我發現了一個正在盡情奔跑的自己。專注奔跑，其實是件比想像中快樂許多的事。一步、一步……不知不覺，我已經自由自在地狂奔於這段自己所選，又名「旅行」的時光中。
途經滿布雜草的道路時，穿著短褲的雙腳被劃得全是傷痕；翻越數個高難度陡坡後，稍一鬆懈，立刻在最後一個坡上摔得四腳朝天；只要自以為精力充沛，不按時休息的話，用不了多久就會發生意外。
有次，肚子真的餓得不行，隨之下滑的體力，整個人幾乎被席捲而來的倦意吞沒。自從兩小時前，肚子開始發出咕嚕咕嚕聲，我就知道早已過了午餐時間許久。在我用盡最後一絲力氣繼續前行之際，赫然見到左前方有間餐廳。我朝著餐廳門口而去，卻說不出「可以給我一點飯嗎？」就這樣，我在門口徘徊了將近四十分鐘，腦海閃過五萬種念頭。
「原來想討頓韓幣五千元(約台幣一百五十元)的飯吃，需要這麼大的勇氣！」突然想起了我的父母。霎時領悟賺錢養大孩子是件多麼辛苦的事，體內滾燙的哽咽情緒隨之翻湧而上。此時，有位阿姨從店裡走了出來。
「你為什麼站在這裡？」
「我正在窮遊途中，不知道能不能要點飯吃？我可以幫忙做任何事！」我用微弱且畏縮的聲調說道。緊張的心情，就像小時候第一次打電話到中華料理店點外賣。我在五分鐘內清空阿姨準備的所有餐點。當時恰巧是阿姨結束午餐時段的生意，正在整理店內事務之際。我幫忙清洗堆在紅色大菜籃裡的無數湯筷，後來雙手還因此而抽筋……在家時，動不動因為不想吃飯，甚至連坐在擺滿飯菜的餐桌前都不肯的我，這才知道想靠自己要到一頓飯吃，原來這麼難……
夕陽西沉，緊接而來的問題是住宿。莫名其妙跑到一般人家要求借宿，想必是絕對不可能成事。為了打探附近哪裡有廟宇落腳，我問了幾位村裡的老人家。等到抵達第一間廟時，入夜的天色早已漆黑。即使白天已經反覆練習數次，實際開口始終不是件易事。
「我是在窮遊的學生，不知道能不能收留我一晚？」
「這裡不是那種地方。」
劈頭被賞了一碗閉門羹。但是，總不能因此熬夜不睡。於是，我前往第二間名為「龍華寺」的廟。有了第一次被拒絕的經驗後，懷著再度被拒絕的擔憂，胸口悶得簡直喘不過氣。不過，既然廟名有個「勇」字(註：韓文中的「龍」與「勇」字拼法相同。)，我決定試著鼓起更多勇氣。此時，正好有名年輕僧人從寺內走向庭院。我刻意用了格外爽朗的聲調，向他打招呼。
「你好！我是在窮遊的學生啦！不知道有沒有隨意的地方可以收留我一晚呢？」
僧人靜靜打量了我一下，表示必須先徵求大師父同意後，走回寺內。再次走出來的僧人，請我跟著他進房。那是間足以容納二十人的大房間。不久後，大師父走了過來。即使是涉世未深的我，也能感知眼前這股強大的能量。
「吃飯了嗎？」
「沒有……有……」我實在無法爽快應答。雖然肚子很餓，但已經得到住宿的我，真的沒有臉再要求食物。大師父轉身，說了一句話：
「快跟我來。」
我匆忙換了衣服，跑出房門。宛若鄰家老奶奶般，親切的菩薩們正在準備飯菜，我趕緊跟著擺好餐桌、小菜、白飯。沒想到自己有機會一嚐從前僅有耳聞的「齋飯」，心裡滿是期待。我彷彿真的變成菩薩們的孫子，備受照顧。那頓飯的味道，好甜。僅有野菜與白飯的晚餐，卻是御膳房的山珍海味也無從比擬。洗完餐具後，我在菩薩們身邊嘰嘰喳喳地講述那天的遊記。食宿問題一併解決，我也總算鬆了一口氣。平時沉默寡言的我，看著喋喋不休的自己，其實有點陌生。
入夜後，熄燈滅火，耳邊只聽得見莊嚴的木魚聲。原本有些難以入眠的我，瞬間陷入沉睡。究竟睡了多久呢？我自然地睜開雙眼，凌晨三點。我起身離開房間，見到僧人們正在準備禮佛。雙手合十，低頭祈願，誠心做著一百零八拜。我走回房間，清澈的木魚聲卻無休無盡，一聲聲敲擊著繚繞木賊草香(註：植物名，圓形管狀，呈草綠色，味道甘中帶苦。)的我的腦袋。
凌晨五點，我準備離開。菩薩們要我留下來一起吃早飯，但我真的不能再欠他們人情了。無以為報的我，只能以深深一鞠躬致意。此時，有位菩薩跟著我走了出來。
「不要這麼客氣，吃個便飯再走吧！」
「謝謝，我已經在此用餐，也睡了一夜好覺，真的很滿足了。」
「真固執……那你稍等一下。」
菩薩急忙走回寺內。正當我猶豫著該不該繼續等下去時，一轉過身，便聽見菩薩的呼喚。他將便當盒放進我的背包後，淺淺致意，即趕緊走回寺內。騎了腳踏車一陣子後，打開便當盒，裡面裝著野菜拌飯，飯菜滿是擔心我就此離開而匆匆打包的痕跡。我停下腳步，再次朝著龍華寺的方向，低頭鞠躬。
過去，從未有任何事能讓我自願低頭。一方面是自以為是，一方面是託父母的福，日子一向過得無憂無慮，彷彿與生俱來擁有一切，目空一切地仰頭前行。從前只要帶著所謂的尊嚴與膽量，就很了不起一樣，總以為向人低頭有損尊嚴。
天色漸明的早晨，暖陽灑落萬物，我再次踩著腳踏車踏板，龍華寺漸漸遠去。我用盡全身力氣轉動腳踏車踏板，思考著人生真正的勇氣究竟是什麼。終於，我卸下了過去如盔甲般隨身裝備的傲氣。當時的我下定決心，未來的每一分每一秒，自己都會傾注全力揮灑真正的勇氣，而非傲氣。

p.160-165
被囚禁在名為「夢想」監牢內的人們

開啟一天的清晨，是我最快樂的時刻。早上起床，無論再忙也會花十分鐘思考。坐在書桌前，整理與計畫「今日待辦事項」，而這十分鐘也是一整天專注力最強的時間。工作，或許是種義務，不過若是自己選擇的義務，便不感厭煩，而是種幸福。順利完成預定計畫後，又浮現新點子時，真的非常快樂。
到公司上班的第一件事，是打開電子信箱，詳細閱讀預約諮詢的年輕人寄來的自我介紹。我的二十幾歲，就在邊尋找自己與夢想，邊探索職涯生活中度過。幸虧自己選擇用滿腔熱情走過那段歲月，度過徬徨與探索的時期，現在才成為能傾聽年輕人並與其分享經驗的人。正因我也曾經徬徨，因此更能對他們的故事產生深層共鳴。無論是什麼故事，我都願意仔細聆聽，盡力讓他們知道自己的煩惱其實不只是煩惱，而是人生的轉捩點。這是我的工作，也是一份義務。
實際與年輕人談話，發現某個詞的出現比例高得嚇人：「夢想」。有趣的是，隨著不同人、不同故事脈絡，這個詞也有著全然相反的定義。有人說是「無謂的理想」，有人說是「渴求的成功」，究竟我們的夢想是什麼？當問起孩子們的夢想是什麼時，他們總能說出一些出人意料的答案：
「我長大以後要當甜甜的東西，因為我想帶給別人快樂。」
「我長大以後要當生氣的人，因為只要一生氣，媽媽就會完成我的願望。」
這些孩子踏進校園後，答案慢慢有了變化，「甜甜的東西」變成「藝人」，「生氣的人」變成「CEO」。從前光是起身學步、吃飯就能獲得稱讚的人，最終卻因成績差、不聽話、玩樂、打電動、玩手機、晚回家等等理由，被罵得一無是處。就算只是說出一點自己的主張，就會被貼上「叛逆少年」「問題兒童」等標籤。隨著時間一點一滴流逝，終日只能被困在名為「競爭」與「比較」的滾輪內，疲於奔命地轉動，遑論為了追求幸福與自由展翅飛向晴空。
置身只在意學業與成績的我們的教育體制內，甚至連向年輕人提起「夢想」二字，都顯得沒有意義。如果問年輕人「夢想是什麼？」大多數的人會回答職業或職務，如果再追問「為什麼選擇這個夢想？」他們會不假思索回答「因為那是我想要的職業」。
某天，有位夢想成為醫生的年輕人找上了我。我強忍想問「你的夢想真的是醫生嗎？」的衝動，靜靜凝視他的臉龐，我不由自主地感覺心酸，一個說著自己真正想做的事的人，臉上居然沒有絲毫朝氣。不過，其實我也懂那種感覺，有時夢想的確使人不知所措。看著他，我憶起童年時期的一幕。
約莫是七歲那年，我和爸爸，以及爸爸的朋友一家一起出遊。同齡小孩聚在一起玩耍時，爸爸的朋友突然開口，要我們按照年紀排好隊後，一個接著一個站在小石塊上，說出自己的夢想。從來沒有想過什麼「夢想」的我，連小石塊都站不上去，只顧著低頭躊躇，心裡害怕說出自己的夢想後，會嚇到大家。見到連小石塊都站不上去的我，大人們你一言我一語說著「堂堂男子漢怎麼這副德性？」我當時很想哭，卻用盡全身力氣忍住。直到長大成人後，我才知道當時承受的情緒名為「侮辱」。
不知是否因為那次經驗，直到高中開始產生想做生意的想法前，任何人問起夢想是什麼時，都會令我感到相當煩躁。假如七歲的我懂得編織一個謊言，說出某個像樣的職業當作夢想的話，結果又是如何？無疑能獲得大人們的掌聲喝采。難道唯有得到別人的掌聲，才能賦予我的夢想正當性嗎？執著於別人的肯定與讚賞，只會錯認能獲得別人掌聲的職業，是自己真正想從事的職業。如此一來，人生不會因夢想感到自由，而是被囚禁在名為夢想的監牢內。
小時候懷著單純的心，放聲高喊的夢想，被現實社會的框架擠得扭曲變形。於是，職業取代夢想，職業成為通往未來的唯一道路，人生為醫生、律師、老師、公務員等名詞，變得僵化不堪。
當夢想變得單一化，人的行動與說話方式也會不知不覺受到影響，拚命望向一個目標，耗盡畢生熱情，認為目標以外的一切，都是沒有用處、浪費時間。
然而，無論別人怎麼說，人生始終是自己的，不該為了得到別人的稱讚，或為了躲避別人的責難而活。如果自己的夢想僅是為了回答別人的問題而存在，那就得警覺這樣的夢想是否只是一種職業或一個名詞，因為一旦無法擁有這個職業，人生也就失去夢想，像個迷路的人，被積累的挫敗感纏身，再找不到其他夢想，甚至連近在眼前的嶄新機會也看不見，自己將自己歸入人生失敗組。我想對失去夢想的人說：
「你並沒有失去夢想，僅是因為某種原因，自己親手造成眼前局面。」
每個人的「某種原因」都不同，只要重回失去夢想的瞬間，找出個中原因，眼前所見就會煥然一新。而重新找回失去夢想的時間，正是空檔年。
在此，我想叮囑希望擁有空檔年的人一句話：
「如果有人問起你的夢想，請不要說謊，也不要沉默，請大方地誠實以告，告訴他們『我不知道，所以我正在找』。」