重塑‧精裝紀念版（簡體書）

無數個選擇的瞬間，組成了我們的人生。是我們對自己選擇的生活不夠努力，還有什麼理由去責怪生活本身。

為什麼很多人辛苦一生，仍然生活在社會底層？見識、格局、沉潛、等待、時機、勇氣，六個方向，重塑自己，讓你參透內心的秘密，微博上廣為流傳的經典語錄，你不用失去格調，委屈自己，依然可以做一個體面的贏家。

無數個選擇的瞬間組成了我們的人生。是我們對自己選擇的生活不夠努力，還有什麼理由去責怪生活本身。我們沒有時光機器，可以回到過去，但在每一個銘心刻骨的選擇裡，我們必須拿到最佳答案！

呂不同從個人經歷、反思、社會、底層、孤獨、奮鬥等各個層面，選取了影響人生的六個切面，並逐一剖析出它們的發生、發展的原因，幫助人們找到解決問題的關鍵所在，你不用失去格調，委屈自己，依然可以做一個體面的贏家。

這是一本只看序言，就讓你有興趣逐字逐句閱讀全本的充滿智慧的書，作者經歷豐富、心思細膩、洞察力驚人，他銳利，並且有趣。從文字，能看出他內心溫暖得不行，即使他的每一種比喻都有著草根的自嘲和寒涼，但他的文章內核還是那般溫和而有希望，即使言語中有過度的不屑、揶揄和嘲諷，也能被溫暖的內核化成春風。

呂不同觀點：

1、這世上很多事，其實都是環環相扣的，你拿起其中一節，深入它、凝視它，必會牽扯出其他看似無關的節。你拿起的時間越久，深入某一節的程度越深，越會發現自己能看到的，早已不局限在最開始的那一節。

2、有的人看世界是靠推門出去，有的人看世界是把自己當成一扇窗戶。

3、昨天和明天都是不能去尋找的東西，但假如今天無力，比起扭曲自己強行蓄力，我更願意退後助跑。更何況，我總覺得，在人生的某個階段，比起搞清楚自己如何走向未來，搞清楚自己如何走到了現在，顯然要更重要。

4、每個人的每段過去，都不需要他人來諒解和銘記，過去可存在於事物中，但你不能寄託在像你一樣繼續向前的生命身上。

5、如果人生來就註定要被毀滅，那在千萬種方式中，我只願把自己交給孤獨。因為只有把自己交給孤獨，我才能在被毀滅之前，擁有千萬種自由。

呂不同

知乎大神，在知乎入住小半年，就獲得728019次贊同，獲得121067次感謝，206697次收藏，關注者155018人。

《為什麼很多人辛勞一生，仍然生活在社會底層？》《努力學習的意義到底在哪裡？》《有哪些看似很傻，實則聰明的行為？》《孤獨真的能毀掉一個人嗎？》《和見識短淺的人聊天是一種怎樣的體驗？》《什麼情景讓你切切實實地感受到無比的恐懼？》等知乎熱門話題的高票回答者。

“我本嘉賓，何懼無笙”精神的代表者，他做過保安搬過磚，他穿上華服是著名講師，他的文字取材於真實生活，幽默風趣、接地氣，讓讀者的眼睛跟著他的思想走，把困在小格局裡的種種思維枷鎖一一打開，真實的案例動人心魄，他的解答振聾發聵，讓人深思。

序

第一章 個人經歷、反思

旅行夢的破滅

久宅成病

一棵樹的善良

校園暴力中的三個少年

寵物屠夫回憶錄

那些停電的夜晚

舌頭才是思念的器官

生活中的儀式感

媽媽的嫁妝

念舊的人是可恥的

釣魚這件事

地底之下

第二章 孤 獨

孤獨能否毀滅一個人

從自言自語裡來，回到自言自語裡去

讀書帶來的孤獨

一次匆忙的死亡

悶騷地活在這個世上

當你覺得身邊人都見識短淺

第三章 _看 法

整容這件事

閱讀這件小事

所謂情商

成功到底為了什麼

人為什麼活著

如何做一個內心強大的人

朋友圈條數和心智成熟之間的關係

人生真正的凱旋

如何走出高中“墮落”

孩子不是演員

為什麼越長大越愛錢

認錯與懲罰

 “老”這件事

努力學習的意義

警惕謠言，也要警惕真相

也許，人生就是一場模仿遊戲

在那些自覺渺小的時刻

如何把沒錢的日子過得有趣

第四章 _社會底層

底層生活到底是怎樣的

所謂貧窮

底層逃離之難

請照看好你的痛苦

需要經歷什麼，才能活成自己想要的樣子

歲月的殘忍之處在哪裡

如何避免一件幾乎無法避免的事

序

多年前，我在南方一家工廠裡做保安，每天下班前要在一個黃色交班本上寫當天日期，填自己的名字。若那一天對講機沒有壞，廠裡沒有失竊也沒有員工鬥毆，寫完名字後，我還要寫上一句：今日無事，一切正常。

我將這八個字認認真真寫了一年。

那一年，我很年輕，還不懂兩手空空在社會上生活，他人更在意你展示了怎樣的態度，而不是你來自哪裡、你是誰。

那一年，我未識乾坤大，不憐草木青，但每次站在工廠後面那座高高的橋上，凝視腳下奔流不息的閃亮河流，我的內心總會腫脹難當。可縱使腫脹難當，在那個總是後知後覺的年紀，也還是要到寂靜無聲的午夜，才能搞明白究竟是何物在腫脹。

記得當時我兜兜轉轉找到一份做保安的工作時，爸媽很替我開心，因為他們覺得做保安總比進工廠裡幹活兒要輕鬆，每天干十二個小時雖然長，但好歹每個月有四天休息時間，不像進廠，一個月只休息兩天。我第一次在出租屋裡換上那套淡綠色制服，提著買好的水壺和飯盒準備出門上班時，媽媽在我身後輕聲說，崽，好好幹，以後……

我在門口回頭，看到爸爸在收拾桌子，媽媽走進了廚房，沒有等來下文。出了門，走在路上，我想：以後一定是有的，每個人，不管想不想，需要不需要，只要他不死，一定都有以後。媽媽說不下去，可能是因為，一時間她沒辦法為自己這個穿著保安制服的兒子描繪一個既充滿希望卻又不太脫離實際的以後。她不能說“崽，好好幹，以後當保安隊長”，也不能說“崽，好好幹，以後自己開個廠”。

那一年我和我媽一樣，看到的是當時自覺不錯的我。假如一切按部就班，我把“今日無事，一切正常”這八個字寫一輩子，也沒什麼不體面的，或許不那麼刺激，不那麼精彩，但終歸也算是無病無災，擁有了一場人生。

但世事之妙就在於，那些讓你明白你真正的本質，進而給你動力，讓你親手將自己的人生推向另一個方向的東西，並不在那些喧鬧著不肯停歇讓你為之狂喜狂悲的事物中，而在每一次你仰望一成不變的天空或河流，從亙古不變的映照中發覺自己渺小的瞬間裡。那東西很安靜，總是很安靜，從不會打擾你當下的生活，不會尖叫著讓你快點滾去幹某件事，但它會在暗中積蓄，從微癢到腫脹，從讓你坐立不安到讓你如失控般把目光挪到它的身上。

忘記了是在哪一個傍晚，臨近下班時，我在交班本上寫完“今日無事，一切正常”後，看著那頁紙上大片的空白和手上用了一年仍有半管油墨的筆，突然就還想寫點什麼。那一天像過去的三百多天一樣，什麼也沒發生，但我就是還想寫點什麼，我覺得我的今天或許可以被那八個字概括，但我無法心安理得地這樣日復一日概括自己。

我把筆摁在那八個字後面，想：

早上有個員工在廠門口摔了一跤，惹得正排隊打卡的四五十個人哈哈大笑，我可不可以寫？

今天剛來應聘的那個姑娘長得很漂亮，有可能跟原來的廠花競爭廠花這一名號，我可不可以寫？

包裝部那個大叔今天被美工刀割破了手，用自來水沖走血，跑到保安亭弄了點蜘蛛網粘在傷口上就回去上班了，我可不可以寫？

我知道那些可以寫在交班本上的事並沒有發生，可我在今天又確實看到了很多事。過去無數個日子裡我也看到了很多事，只是過去那些事都安穩地待在心裡，不像此刻，它們塵埃般在我腦海裡浮動著，尋找著棲身之所。我用力把筆摁在那八個字的後面，痛苦了起來。

那天我的痛苦沒有持續多久，接班的同事來了，我放下筆，脫了制服，在機器轟鳴的工廠裡拐四個彎，走進了宿舍樓。宿舍裡，有人在看地攤上買來的黃書，有人在玩手機，有人對著鏡子擠臉上飽滿的青春痘。我想洗澡，但廁所門關著，不知裡面的人在幹嗎。

這些景象過去我每天都能看見，但那一刻，這些人的臉和他們的姿態以及廁所那道關著的門，在我心裡有了不一樣的意味。那天我沒有仔細思考它們到底意味著什麼，就只是想，我得找個地方、找個方式把它們記錄下來。我不會繪畫，不會攝影，唯一現實的方式就是寫。也許寫下來沒人看到，但我就是想記錄。

我想記錄每次站在十字路口的安全島上，有的人緊盯對面的紅綠燈指示牌，綠燈一亮就走；有的人根本不看指示牌，人群動了，他也動。

我想記錄每天晚上從宿舍後面開過去的那輛末班車，記錄它在黑夜裡，多像一幢擺滿雕塑、會移動、亮著燈的小房子。

我想記錄隊長每次坐下打牌時，他那團從皮帶頭上方流出來的肚腩。

我想記錄每次上夜班時被蚊香熏得不停往桌子上掉的黑色蚊子。

我想記錄，因為我覺得自己能感知到的一切，正以一種奇特的方式在鍛造我，即使我每天都坐在狹小的保安亭裡，它們也在沉默、持續不斷地鍛造我。鍛造即改變，改變即痛苦，當痛苦積蓄到一定限度，在我身上的表現，就是那天我在那八個字後面留下的那個重重的墨點。

時至今日，我已無法完整描繪出那個微小的墨點對於我人生的意義，因為它帶給我的太多了。我覺得自己是個聰明人，但其實我開竅很晚，在那個墨點之前，我不像一些同齡人一樣，一早就知道自己今後要成為一個怎樣的人，過怎樣一種生活。在學校時，我不知道自己以後要怎樣，離開學校後，更是迷茫得像瞎了眼。那個墨點為我開啟的，除了一種完全不同的生活方式，最重要的是它給了我一種非有極端熱愛的事物而不能得的動力。

正如每一個寫作者都知道的那樣，你想記錄得更好，涉獵更廣，那就必須保持高強度、高密度的閱讀和學習，不斷提升自己的思考方式和對於文字的審美；你想記錄得更真實，那就必須用心體驗生活。不提其他，單憑保持高強度、高密度的學習的同時又用心體驗生活這兩點，記錄這件事本身，縱使最後不能使我成為一個有名的作家、實現所謂的人生理想，也足以使我成為一個有別於往日、更有趣的人。

很久以前，我常覺得事物與事物間是徹底分割的碎片，因為我總是無法在兩件無關的事物間找出聯繫，我的視角沒有達到那樣的高度。但自從開始記錄以後，我突然察覺到，這世上很多事，其實都是環環相扣的，你拿起其中一節，深入它、凝視它，必會牽扯出其他看似無關的節。你拿起的時間越久，深入某一節的程度越深，越會發現自己能看到的，早已不局限在最開始的那一節。

我知道用文字做工具進行記錄、刻畫，水準有高低之分，我還知道，我生活的環境和我接受的教育，註定了我在用文字記錄這方面的水準會不如那些隨手一揮就是精品的人，但我覺得自己很幸運，能在一個看不到以後但內心腫脹的年紀頓悟般找到一件可以稱之為夢想的事，並允許這件事將自己的人生推到另一個完全不同的方向。或許我窮極一生也寫不出完美的文字，更不可能用文字去表達所謂的對人類命運的終極關懷。但幸運的是，我終歸是生平第一次將一件事堅持了如此之久，並最終做出了一點肉眼可見的成果。

這本書就是那個肉眼可見的成果，裡面的一切都是我所觀察到的世事和隨觀察到的世事而產生的思考和情感。在這樣一個被人描述為阿貓阿狗都能出書的世道，我不知道這本書存在的價值是什麼，就像我暫時還搞不清楚自己存在的價值一樣。但我終歸是用一種肉眼可見的方式將內心深處那些到處尋找棲身之所的東西釋放了出來，讓自己獲得了暫時的輕鬆和幸福。

之所以說暫時，是因為這本書並不是我觀察到的全部，也不是我想記錄的全部，它只是那天我在“今日無事，一切正常”後摁下的那個墨點的一部分，我寫在此書之外的所有文字，也一樣，都不過是那個墨點中的一部分。

生活還在繼續，所有人的生活都還在繼續。希望這本暫時還談不上所謂價值的書能讓你在一切正常的今日，獲得有別於往日的一小段時光。