我決定,生活裡只留下對的人:動手處理消耗你的人, 擺脫煩雜忙的互動,過你想要的理想人生
我決定,生活裡只留下對的人:動手處理消耗你的人, 擺脫煩雜忙的互動,過你想要的理想人生
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商品介紹
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  • 目次
  • 為了過怦然心動的人生,你學會將物品斷捨離。
    但是住在乾淨的家裡,人生依舊煩雜忙?
    原來真正干擾人生的,除了物品,還有「人」!
    人跟物品一樣,留不留,都是你可以自由選擇的!
    不要等待關係把你淹没,
    主動處理掉消耗你的人、糾住你的關係,
    讓「對的人」進駐,「好的事」發生……

    ◎很多人,其實都是在浪費你的時間
    .遇到問題才會想到你的閨蜜
    .給你苦差事卻不給你功勞的上司
    .老是留爛攤子給你收拾的豬隊友
    .大半都是閒話跟貼圖,但卻不能不讀不回的Line群組。
    .不停抱怨、想法極端的想法、讓你看了壞了心情的臉友。
     
    我們浪費太多時間與這些人交手,而真正想關注的事,卻被埋没在人海中。

    ◎糾結的深關係中,消耗你太多能量
    •總是情緒勒索的家人
    •控制欲強的公婆
    •只想到自己的情人
    •只會要你配合的丈夫
      
    父母、情人、公婆、夫妻、朋友……這些原本以愛、以善為起點的關係,卻不知從何開始讓你倍感壓力,充滿負擔。你仍然關心他們,但相處起來卻痛苦至極。

    ◎在這些人把你的快樂吞噬前,動手處理掉吧!
      重新檢視生活中所有的人際關係吧!就像打掃房子一樣,一一整理,一一歸位,找出影響你心情的烏雲,把壞掉的關係、用不到的關係,從你的人際清單裡直接劃線刪去!將專注力拉回在自己該在意的事情上。
    朋友、同事、同學……過去關係再好的人,只要時間改變,立場不同,關係就一直在變。很多關係其實已經造成了你的困擾和不愉快,但卻因為罪惡感勉強和對方相處。主動離開一段感情、斷絕過去的朋友、辭了不對的下屬(主管),並非無情,而是對關係成熟的表現。因為過去的美好已走到分岔路上,分離是必然,讓關係再次流動,才能讓彼此都能有機會找到「對的人」。

    ◎那些切不掉的關係,就學習在心中「割捨」,調整距離。
      「我已經長大了,但媽媽依舊控制欲很強,只要不順她的意,就會生氣,說我不孝。」
      「婆婆原本對我很好,但生了孫子,教養的問題讓我們婆媳關係越來越糟。」
      「先生很疼我,但是婚後只要我跟別人出去,他就會生氣,我就像隻被囚禁的小鳥。」
      每一段關係,都需要調整和改變,既使是血緣關係,也會因為生命階段的不同,各自有自己的發展任務,例如:婚前以父母為重,但婚後有了自己的小家庭,没有調整與父母相處的比重,那麼怎麼有心力經營新的家庭?
      抱持著過去的態度和對方相處,就像父母想要長大的孩子如兒時般聽話一樣,最後只會讓關係走味,讓彼此越來越痛苦。
    面對這些讓人痛苦的但切不掉的關係,楊嘉玲心理師認為,面對關係的裂痕,我們以往強調修復、溝通。但很多情況是,不論再怎麼努力,關係都很難改善,那麼何不放過彼此,面對這些關係,你可以有更好的做法,主動拉長彼此的距離,減少互動的機會,然後學會在心裡「割捨」。
      適時的叛逆與割捨,是為了長出真正的自己,面對切不斷的關係,在心裡「割捨」是一個重要的儀式,經過這個過程,我們才能看清雙方心裡真正在乎的是什麼,找到彼此最舒服的距離。

    ◎處理掉讓你煩雜忙的人際關係後,你才能獲得
    .更多自我的時間
    .重拾歡笑的能力
    .找回生命的決策力
    .身體更健康
    .看見值得珍惜的人
    .做自己真正想做的事

    心理師楊嘉玲:「花一點時間好好面對那些已經冷卻的關係、感覺束縛的互動……只要你開始,動手清理,你會發現自己不僅笑容變多、時間變充裕、身體更健康,更重要的是,找回自由的你,才能活出生命的品質與高度!」
  • 楊嘉玲
      國家考試及格之諮商心理師
      啟點文化有限公司執行長
      彰化師範大學輔導與諮商所碩士
      身分多元,喜歡遊走在感性的諮商師、作家、故事創作,和理性的創業者、講師、溝通教練之間,尋找生命不同面向的平衡點。
      擅長透過文字,爬梳人心中複雜的情感;同時,不忘具體的行動與策略,帶領個案走出生命的困境與僵局。
      專長:自我成長、溝通表達、親密關係、心理界限、生涯規劃等議題。
      著作:《早點這樣想,該多好》(大田出版)、《心理界限》(采實文化)、《身體語言,懂這些就夠了》、《為什麼我們的關係總是卡卡的》、《別人的情緒,你讀懂了嗎?》、《衝突對話,你準備好了嗎?》(大雁文化)……等。
  • 【好評推薦】
    王意中心理治療所所長、臨床心理師│王意中
    律師娘│林靜如
    諮商輔導博士、作家│哈克
    心理學作家│海苔熊
    諮商心理師│許皓宜
    臨床心理師│蘇益賢
  • 前言
    親愛的,請不要再那麼努力了
    從事諮商和溝通教育多年,一直以來我都在幫助人們,修復關係在心中留下來的傷痕。無論是協助當事人覺察自己的表達方式、提升社交溝通能力、回溯童年的成長經驗、宣洩內在的情緒能量,抑或是正向詮釋生命經驗等,不管哪一種學派法門,背後都有一個潛在的假設是:
    當事人之所以會遭遇關係難題,必定是因為他的內在欠缺某能技巧,或尚未跨越某種情結,以至於他無法和眼前的人創造好的互動與連結。只要能夠找到並補上這個關鍵點,問題就會消失。也就是說,他必須透過自身的努力,以克服當前的困境。
    這樣的說法,非常受大眾歡迎,畢竟這整個社會訴求一種自立自強的態度,期待每個人都能承擔責任,做自己生命的英雄。只要惡魔沒被打倒,就是自己能力不足,要不斷的修煉等級、加強配備,只要不放棄,最後一定可以打怪成功。
    但真的是這樣嗎?這世上所有的難題都一定有解藥嗎?
    我曾經遇到一位非常的優秀女性,她為了改善母女關係,投資了許多時間和金錢上了不少課程。認識她的人都覺得她善體人意,很懂得為人著想,沒有什麼事情是她協調不來的。但她心中一直有個遺憾是,無法好好跟母親和平共處,每回母女相見總是劍拔弩張,母親一直數落她的不是。她不斷的調整自己,以符合母親的期待,卻總是徒勞無功。
    我們花了不少的時間討論,都找不到改善關係的癥結點。某次,在一個沮喪的嘆息聲後,我很直接的問她:「撇開母親不談,妳的生命還有什麼讓妳覺得不足的嗎?」她第一時間愣住,吸了一大口氣後說:「如果我沒有這個母親,我應該會覺得自己是一個很幸福的人。我已經擁有想得到的一切了。」
    接著,我又再問她:「這麼長時間以來,妳一直很想修復母女關係,但妳有想過,妳的母親是否有和妳同樣的意願嗎?尋求一個和諧關愛的家庭,真的是她在乎的嗎?」
    她睜大眼睛看著我,彷彿我說的是外星語。沉默了好一段時間後,才幽幽開口:「我從沒想過,我一直以為媽媽都應該是愛孩子的。但你說得對,或許她並不渴望親近,沒有我的生活,她並不可憐。她有自己的興趣和重心,我的介入反而是一種干擾。是我強迫她登台,和我演一齣美滿家庭的大戲,卻還怪她演得不到位。」
    「這不是妳的錯,是我們這整個社會對關係和諧,有一種莫名的強迫症。認為只要關係有裂痕,都應該要盡力去修補、坦承過失、取得原諒。不願意承認遺憾,才是關係中最常見的結局。」
    那次晤談,給我和當事人都留下非常深刻的印象。面對關係的裂痕,除了修復,我們還有別的選擇嗎? 會不會關係之所以會造成傷害,來自於我們太過執著?只渴望從某一個人身上,獲得心裡的滿足,卻忘了關係是兩個人的事,只要一方不移動,快樂就不會到來。
    日劇《Dr.倫太郎》中,當某位精神科醫生面對一個憂鬱得要自殺的女性時,他並非勸說著,世界有多美好,要堅強勇敢地活下去……,而是看穿了對方心底的傷,對她說:「請不要努力了,妳已經堅持到無法堅持的地步了吧!」
    不論再怎麼用力,情況都很難改善,為何不放過自己呢? 學會心疼自己,不在心裡頭裝進那麼多的累贅與負擔,是一種比勇往直前,更需要勇氣的事。
    關係就像房子,需要定期清理
    記得有一段時間,關於居家清理的書非常暢銷,人人都在學著怎麼對物品斷捨離,擺脫不必要的負擔,讓生活恢復清爽。但我們似乎從來沒有仔細考量過,我們的內在究竟有多少心理空間?可以裝進多少人?以及這些人究竟是怎麼盤據或瓜分心理空間的?誰值得留下,誰應該離開?
    我們好像就是被動的,接受一段又一段關係,惦記一個又一個名字,即使那個人不存在於生活中,卻仍在情緒裡,消耗你不少的心力。當我們學會了一個又一個斷捨物品的技術,有效率的為物理空間瘦身,去除不必要的囤積,同樣的道理,可以運用在心理空間上,找回生命的品質嗎?
    有一次,在工作上遇到一個煩心的事,合作窗口的工作態度讓人非常生氣,已經困擾我好一段時間,即使下班回家心中仍牽掛這件事情。某晚,為了讓自己恢復平靜,我拿起吸塵器吸去地上的碎屑。吸著吸著,我突然意識到一件很重要的事情,我這麼努力打掃維持家裡的整潔,出門也不隨意亂買東西回家,但為何我卻讓一個不重要的人,輕易地佔據我的心理空間,在裡頭留下髒亂呢?
    那時,我才猛然察覺,我並沒有如同愛惜自己房子般,珍惜自己心裡的家。關係就像房子,需要定期清理。我不只沒有定期打掃整理,還在裡頭堆滿各種雜亂的關係。有些是好的,有些是壞的,但當他們全部都混在一起,沒有區隔出界限時,即使是好的,也很容易被污染、淹沒。
    從那之後,我就明白了關係是需要定期修剪、清理的,讓它滋意的蔓生,只會帶給我們越來越多的負擔和痛苦。
    你多久清理一次心裡的家?
    整理物理空間和心理空間,兩者在某些地方的邏輯是相似的,若只是因為可惜,而緊緊留著不會再用到的東西,其實是把能量留在過去,而不是創造美好的現在。
    同樣的,在人際中,癡癡守著不會再有交集的關係,等待對方回心轉意,也是一種對幸福的推遲,不懂得珍惜當下。
    每年農曆春節前,我們都會不由自主地想要進行一場大掃除,丟掉不需要的物品,藉此去除霉運,好好迎接新的一年,期盼透過清潔,讓家的能量流動起來,帶來好運。假使來不及完成,心裡還會有一種隱隱的不安,覺得少做一件要緊的事情。但我們從小活到大,好像從沒有想過心理空間也是需要整理的。花一點時間好好面對那些已經冷卻的關係、感覺束縛的互動,從中獲得解脫,進而祝福自己遇到更值得的人,並創造更好的連結。
    你的手機裡,是否有你非常不喜歡的群組?你受不了裡面人發表的言論、錯誤的文章和觀念,可是你就是無法按退出,你害怕別人的眼光,你想當一個合群的人,不想讓人覺得你不團結。所以你忍受著,早安、午安、晚安,那些無聊笑話和罐頭祝福。
    抑或是你已經長大了,可是你的爸媽仍把你當個孩子般照料,希望你別出門,待在家就好,或天天回家吃飯。可是他們把你留在身邊,卻不知道該怎麼和你相處,只能盯著無聊的節目,沒辦法好好交流,多說兩句就會吵架。你感覺孤單、寂寞、空虛,快要窒息,但他們卻不斷的洗腦你,家人本來就該時時守在一起,這樣才是幸福。
    你無法拒絕,因為你受不了他們失望的表情和眼淚,那讓你感覺到愧疚。
    是時候該好好清理自己的心理空間了!
    透過這本書,你會知道如何健康的看待一段關係、設定合理的期待和距離、學習辨識並割捨關係的腫瘤,讓壞的人際毒素釋放前,就先主動隔離,避免拖延到最後癌細胞越長越大,傷害到你的靈魂與自信。
    當一段關係無法帶給你滿足與幫助,只剩下沉重的包袱與束縛,它就會變成一種情緒黑洞,吞噬掉你的自我與快樂。
    唯有你勇敢的學會切割,放開那些阻礙你身心平衡的人事物後,新的位置才能空得出來,並且重新用美好的關係和經驗充實它。
    只要你開始把書上學到的觀念和技巧,放回真實生活中練習,你會發現自己不僅笑容變多、時間變充裕、身體更健康,更重要的是,找回自由的你,才能活出生命的品質與高度!
    我們要追求的不只是房子的整潔,還有內在的平靜。
    心理空間已經很狹小了,無須堆放著過期的關係,
    「不忍心」所造成的蹉跎,是阻礙彼此幸福的關鍵!
    來一場人際大整理吧! 騰出空間,對的人才進得來!
  • 〈前言〉親愛的,請不要再那麼努力了
    第一部  有些關係真的很傷人
    第1章 是什麼讓美好的關係變了調
            那些總讓人嘆息的關係
            一個不鼓勵告別的社會,很難學會好好在一起
            變調的關係
            隨著時間的推進,關係會產生質變
            放手,是為了讓彼此成為更好的人

    第2章 差異,讓我們成為獨立的人
        立場的差異没有對錯
        放手,才能真正成就自己
        那些切不斷的關係
        叛逆與割捨,是為了長出真正的自己
        時間帶來差異,差異是為了長出獨立

    第3章 清理,才能為關係帶來新幸福
        孝與不孝的兩難
        割捨掉別人的期待
        集體主義下長大的孩子,心裡塞滿著別人的要求和看法
        你罹患了「關係囤積病」嗎?
        從生活極簡到心理清爽
    第二部  那些痛苦卻離不開的關係
    第4章 為何關係總讓人牽腸掛肚
            關係這麼痛,為何仍不放手?
        束縛住行動的網
    第5章 母親的話像刺,句句讓人疼痛
        以愛為名的內在交換——渴望被認同
    第6章 至少在他心裡,我是唯一的公主
        以戀為名的內在交換——需要被關注
    第7章 雖然好累,但事情没有我不行
        以責任為名的內在交換——期待被信任
    第8章 只要有你在,我什麼都無所謂
        以犧牲為名的內在交換——尋求被接納
    第9章 她是我媽,就睜一隻眼閉一隻眼吧
        缺乏獨立能力的外在依賴-—財務需求
    第10章 心委屈了,卻走不了
        缺乏自信的外在依賴-—能力不足

    第三部  清理關係前,先從清理心開始

    第11章 別讓罪惡感吃掉你行動力
        罪惡感不是先天的情緒
        改寫規則,才能打破罪惡感
        定期更新腦中的程式,關係才能順暢運作
    第12章 獨立,要歷經如分娩般疼痛的勇氣
        無法長大的女孩
        人際清理,如同再次經歷「成年分娩」
        什麼是成年分娩?
        界限,是付出愛的前提
    第13章  不害怕失去,才能真正擁有
        追求零負評,常常讓自己身心俱疲
        透過割捨重建自我概念
    第四部  開始清理
    第14章  先清理搶戲的淺社交
        整理社交網絡
        清理群組與合作對象
        檢視實際交流
        找出無法割捨的原因,勇敢面對心中恐懼
    第15章 改寫那些卡住的念頭
      釐清讓自己感到壓力的想法
      思考維持這個信念有什麼好處?
      找出真心想滿足的需要是什麼?
      學習用新的角度重新改寫
    第16章  停止磨人的互動
      用新角度重新設定,取得新平衡
      溝通並擬定時間進程。
        設想可能的反應與影響,做好心理準備
        組織自己的應援團
      當孝順成為壓力
      當友誼因立場而不同
    第17章 道別,迎向另一個起點
        負面情緒是二手菸,離開吸煙室才能找回健康
        割捨關係所帶來的傷,需要時間復原
        畫下句點,是為了重新開始
        確立自己的底線
      拉開物理距離,縮短互動時間
      準備告別
      好好道別
      整理回憶與物品
      幫助自己度過戒斷反應
      走出新天地
      不負責的手足
      好好道別,是你能送給彼此最後的禮物
    第五部  邁向清爽的新人生
    第18章  展開奇蹟般的新生活
      無法治癒的頭痛
      清理所帶來骨牌效應  
    第19章  「取」與「捨」的平衡
        我決定,生活裡只留下「對的人」
        要割捨還是修復,取決你想得到什麼?
        不割捨,是因為你還有想得到的    

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