情商：一本給孩子的人生格局書（簡體書）

如何培養不脆弱、高情商的孩子。
一本書讓孩子養成正向、全面、高效的處事品格。
如何運用“情商”去培養孩子獲得生存能力，就是本書的終極目的所在。

如何培養高情商的孩子？
這是一本知識性強又漲姿勢的培養孩子情商的書。
成長是一場不大不小的煩惱事件，比如孩子會膽小懦弱、驕縱任性、情緒崩潰、交友困難、青春躁動、不良行為……這些在我們父母看來的一些“大事件”，相反恰是孩子成長所必經的過程。
我們希望把一些常用的情商理論與孩子所遇到的現實問題相結合，以便讓孩子本身充分認清自己的行為，從而通過自己的理解和認知，才能讓他們養成積極正面的品質。
一個高情商的孩子，他不僅能擁有不脆弱、責任感、善溝通的良好氣質，而且還有懂合作、獨立面對問題的能力，更重要的是掌握一種日後踏上社會的生存技能……如何運用“情商管教”去培養孩子獲得生存能力，就是本書的終極目的所在。

韋秀英

哈佛教育研究學者，深諳“頭腦風暴”的理念和方法。知名圖書策劃人，策劃出版過《哈佛淩晨四點半》《卡耐基寫給女人一生幸福的忠告》等暢銷書。
顧長安，中文系畢業，學過哲學、讀過經濟，從事教育工作多年，現定居美國。豆瓣閱讀簽約作家。短篇作品散見於國內外報刊、雜誌、合集。代表作有：寫給女人的修心書《穿越時光的優雅》、長篇小說《霧鎖長河》《誰是誰暗夜裡的瑩光》、人生勵志書《情商》等。

◆情商被譽為20世紀具有影響力的話題之一。如何運用“情商管教”去培養孩子獲得生存能力，就是本書的終極目的所在。
◆一本書讓孩子養成正向、全面、高效的處事品格，不脆弱、責任感、善溝通、懂合作、獨立面對問題的情商很關鍵。
◆本書作者曾出版風靡一代人的暢銷書《哈佛淩晨四點半》。如何培養高情商的孩子？實際上是培養孩子掌握一種日後踏上社會的生存技能。
◆我們周圍很多人都意識到，孩子的情商培養對他們的人生成功很關鍵。
◆超值贈送書簽明信片，精美內文排版，帶來不一樣的閱讀體驗。

序言
曾國藩曾說：“謀大事者，首重格局。”
格局，是近年來人們談得越來越多的話題。
什麼是一個人的格局呢？格局指的是一個人的眼光、知識容量澆築的胸襟、心理素質等所組成的內在佈局。
格局，更像是一個不可跨越的邊界，你的邊界有多廣闊，你的人生就有多廣闊。如同西方一句諺語：“再大的烙餅也大不過烙它的鍋。”要想餅大，首先鍋要大。而孩子的情商，則是用來鍛造那口鍋的材料。
現在的孩子太早熟了，初中一年級的孩子可以正襟危坐地和你討論他未來另一半的人品、相貌、脾性，思維縝密的程度讓成年人汗顏——我們在擇偶的時候思維大約都沒有這麼清晰過。
懂得自己是誰、懂得自己要的是什麼，在實在控制不住大哭大鬧之後一邊抽泣一邊向周圍關心他的人道歉；失敗的時候消沉難過一陣，但是過後仍會握緊拳頭大叫一聲“我行的”；他或許膽小，但是一直鼓勵自己勇敢；他或許害羞，但紅著臉也要站到演講臺上；他與人為善，也會拒絕不懷好意的要求；他或許不是學霸，但有一技之長，拿出手就叫人眼前一亮；他可能是個“宅男”，但是也有一呼百應的朋友；心裡喜歡的女孩，他默默喜歡、默默關愛，哪怕從來沒有開始過，他都能衷心祝她永遠平安、開懷……
這樣的孩子，我們為什麼要擔心他的未來呢？我們根本不會去操心他未來能賺多少錢，買幾套房，車子是寶馬還是奔馳……就算他沒有獲得世俗裡的成功，但是他的人生一定是充滿樂趣、積極向上的，因為這是一個值得信賴的孩子，是一個高情商的孩子。
我們在談論情商的時候，是在談論什麼？情商會讓你學會認識自己、瞭解自己、審視自己，發現自己的潛力，正視自己的不足。它會教你如何激勵自己，如何脫離負面情緒的擺佈，從容面對人生裡的波瀾、失敗、挫折、憤怒、恐懼、焦慮。它會帶領你建造良好的人際關係，為自己營造一個最佳的人際環境。它會引領你、改變你生活的方方面面，使你成為更好的自己。
人生如河，你就是擺渡人。我們總以為身為父母、老師，就要俯下身牽著孩子過河，同甘共苦、風雨同舟。然而，每個人都有屬於他自己的河流，有的清淺平緩，有的呼嘯奔流。我們能做的僅僅是指導他建造屬於自己的船，告訴他如何分辨東南西北，如何預測天氣，如何判斷風向。這條河，最終只能靠他自己。
智力、文化、知識是建造船身的材料，而情商，就是這艘船的舵。有了它就能掌控大船的行駛方向，不會偏離航線，遇到暗礁能及時避開。順風順水的時候全速前進，天氣惡劣或者船身需要修整的時候及時停泊。
“泰山不讓土壤，故能成其大；河海不擇細流，故能就其深。”從現在起，學習提升你的情商，你邁出的每一小步，都是抵達成功彼岸的征途。記住，只要沒被命運打倒，失敗終究是儲藏室裡的過期品。
但願每個孩子，都能通過情商的提升，放下心中的那些“不可能”，綻放出生命的“無限可能”。

前言

第一章 去成為怎樣的人——這比你現在是怎樣的人更重要
一個小目標：將“本我”塑造成“自我”
別讓外界標簽阻止你變得強大
當機遇來敲門，不要做膽小鬼
獨處時光：學會聽懂內心的潛臺詞
被賜予的力量：你可以像他一樣優秀
成功不是目的，堅持成功才是目的

第二章 沒有天生的聰明——要觀察、要思考、要改造大腦
像海綿一樣：首先你要變得柔軟
挑戰權威：懷疑、質疑和異議
無限存儲、隨時提取的記憶方法
給預見未來開闢一條思維新路

第三章 正確理解他人——情緒背後都藏著情感訴求
換位思考：邁出同理心的第一步
做個“樹洞”：用專注和包容去傾聽
察言之前先觀色：切勿閉著眼睛說話
看懂姿態：無聲勝有聲的肢體語言
弦外之音：愚人聽到，智者聽懂
究竟是誰在說謊？
情緒流感大爆發：你需要一件“防護服”

第四章 高效表達自己——更好地被這個世界微笑著接納
表達能力：人無我有，人有我精
少說“我”多說“你”：不要吝嗇你的讚美
各予所需：好聽的安慰，有用的安慰
說服的終極目標是心服
學會拒絕：不為名譽而生，但要為榮譽而活
自嘲：向別人展示你的善意和豁達
認錯道歉：不是說句“對不起”而已

第五章 一場自控力的競爭——能控制住自己，就能控制住別人
他曾經是個王者：自控力的成王敗寇
憤怒是怎樣來的，又是怎樣走的
朝三暮四：擁有的同時，也會開始失去
拖延：你只是在準備，從未真正開始努力
不自怨不抱怨：有些話，真的是多說無益
守口入心：那些不能說的秘密

第六章 不再懼怕挫折——即便喊著痛，也要傷得起
你應該微笑：小煩惱沒什麼大不了
他們依然愛你：離婚，不等於離家
不是只有鑰匙才能開鎖
再不幸的人也有“幸福清單”

第七章 你能比他們更懂事——家庭是檢驗情商的安全地帶
原生家庭對我們意味著什麼
不做“媽寶”，讓思想學會獨立
高難度對話：與父母溝通的最佳時機
擺脫嘮叨：用行動證明“我已經長大了”
無形的攀比：同輩間談什麼最傷感情

第八章 成長的煩惱——校園，不大不小的成人世界
友誼的真諦：注重朋友的“含金量”
貓鼠遊戲：錯位的師生關係
暴力與被暴力的生存規則
領導力：一個風雲人物的誕生

第九章 分數不代表一切——然而你的學習觀念代表一切
沒有人是嚴格意義上的差生。
變被動為主動：你才是課堂上的主角
考試焦慮，其實只是庸人自擾
開發潛能：異于常人的地方就是特長

第十章 這就是青春啊——懵懂而躁動的心，何處安放？
早熟的情感：都是因為你情商太高
喜歡與愛的區別：時間會告訴你答案
正常的“異性效應”
暗戀：有一種快樂只有我們知道
無心傷害，也需付出愛的代價
願我們都能“愛”得其所

獨處時光：學會聽懂內心的潛臺詞
今天的世界是一個熱鬧的世界，世界從未像今天一樣小，是一個小小的地球村。網絡是如此發達，我們隨時隨地可以知道世界上任何角落發生的事情。
打開手機我們有熱鬧的微信，打開電腦我們看到每分每秒都在更新的微博，人人、QQ空間、facebook、推特……世界是那樣熱鬧，看不完的話題、爭論不休的事情、聊不完的八卦。
我們忙忙碌碌，其實都不過在逃避孤獨。資訊和社交媒體越發達，我們越不知道該如何獨處。因為外面總是有各種各樣的東西，日新月異，每一天都有新鮮又有趣的東西。我們的眼睛根本忙不過來，我們也無法靜下心來，因為我們急於去瞭解豐富的世界。然而，其實人生最難瞭解的就是自己。
進入青春期後，我們長大卻並未成人。我們整天有各種各樣的念頭，我們太容易迷茫、失落、不自信。也許早上還是信心滿滿，下午突然就失去了人生的方向。
我們有各種各樣的問題，卻很少有人問自己：“我真的瞭解自己嗎？”“我能做些什麼？”“我想要的是什麼？”“我想成為什麼樣的人？”
老子說：“知人者智，自知者明。勝人者有力，自勝者強。”其實大多數人並不自知。當我們的人生充滿迷惑的時候，我們無法找到一個能真正打開心扉的人。就算是面對心理諮詢師，也會出現“阻抗現象”。因為我們很難和另一個人坦誠相待，我們的焦慮、孤獨、消極的情感恐怕對方無法感同身受，我們怕說出來會惹來嘲笑、謾駡、批評和羞辱。我們需要一個永遠不會背叛自己的人，而那個人就是自己。
但是，並不是說面對自己就會誠實，其實很多人連面對自己的勇氣都沒有。
獨處可以讓你完全沉浸在自己想做的事情裡而不被外界所干擾，只有獨處的時候才能感受到自己作為個體的存在。不用在意外界的目光、外界的看法，不必在意誰的缺席，你自己就是整個世界。你的喜怒哀樂在獨處的那一刻不再是為周圍的人而依附、滋生，是完全屬�自己的情緒。
再好的關係，也無法達到靈魂的赤誠相見，父母也好，朋友也好。因為在意對方的看法，照顧對方的情緒，反而限制了彼此的自由。
你才是自己最怡然自得的伴侶。
你真的瞭解自己嗎？放慢腳步，從紛繁熱鬧的世界中偶爾抽身出來，認真和自己獨處一次，看一看自己，觸摸自己的靈魂。你可以從旁觀者的角度發現自己的性格，擅長什麼，不擅長什麼，恐懼什麼。你就會豁然開朗，制定出最適合你的人生目標。
青少年是一棵還沒長成的樹，分分秒秒都在變化，所以要堅持隔一段時間就給自己一個獨處的機會，看看自己這棵樹苗，已經發出多少枝丫，已經開了多少朵花。
美國心理學家卡爾•羅傑斯說：“情商的核心前提是‘認識自己’，辨認和開闊地接納自身的情感正是現代情商的組成部分。”
為什麼青少年常常會有無力感，感覺對生活無力掌控，對人生無法把握，對自身的命運總是感到彷徨和疲憊？歸根結底就是他們沒有瞭解真實的自己。眼睛長在頭上，看到的往往是外物，很難掉轉視線正視自我。他們總是看到別人優秀、別人強大、別人輝煌，因此妄自菲薄，看不到自己身上的閃光點。另一個極端則恰恰相反，他們看不到自己身上的缺點，無法瞭解自己的弱點。
認識自我並努力彌補，發揮自身的優勢，那些無力感自然會慢慢消失。
維琴尼亞‧薩提爾（Virginia Satir）是美國一位聞名於世的心理治療師，她用冰山理論（Iceberg Theory）的隱喻披露了人類行為的內在經驗與外在歷程，因為這兩種體驗的不一致而引起的種種困頓。
我們對外在的應對方式，也就是人們顯露在外的行為，就像我們看見冰山露出水平面以上的部分。譬如我們很容易看到一個人的長相、身高，他穿的衣服，他說的話，他做的事情。看似我們瞭解很多，但這些能直觀看到的“冰山”，不過是整個冰山的八分之一。
真正代表人類內在心理部分的是整個冰山的八分之七，它們是：一個人的感受，對感受的評價；一個人對事物的觀點，他的想法，他遇到事情的假設，他的信念，他的人生理念；一個人對自己、對他人的期待，他人對我的期待；一個人真正的渴望，這是人類所共有的渴望，渴望被愛、被關愛、被認可，渴望過有意義的生活，渴望自由。
而冰山的底部，則是一個人真正的自我。那是他的精神內核，是他的生命力量的來源，是他的靈性和本質。
如同海面有起有落，那座冰山水平面上以及水平面下的行為都是時隱時現的。如果想瞭解一個人，不能單單看冰山的一角，而應該更深層次地瞭解隱藏在冰山下的內在。
對待外人如此，對待自己也是如此。我們同樣是只看到自己的外在，如果不深入瞭解自我，是不可能真的認識自己的。
認識自我的意義也就在這裡：清楚地認識自己人生的走向，明白什麼是適合自己的，什麼是擅長的；避開性格中的缺陷，遠離讓你失控的環境，加強發展穩定的性格特質，逐步形成自我肯定的概念。
沒有誰是一文不名的，每個人都有獨特的價值，一切的存在都自有意義。但是有人卻看不到自身價值，把外在無限放大，以至於喪失提升自我的動力。那些能看到自我的人，便是擁有高情商的人，也是離成功最近的那部分人。
 “我看見自己，是因為有人看見我。”
如何才能真的瞭解自我？你看到的自我又真的是自我嗎？為什麼好像我明明試著去認識自我，還是會覺得迷失在自我之中？
那是因為人作為社會動物總是存在於一個集體之內，我們很容易受到周圍的暗示。今天看到周圍人染了黃頭髮，覺得染黃頭髮挺美；明天看到周圍人穿著超短褲，覺得穿超短褲很酷；大後天發現好多人都文身，然後覺得文身也沒有什麼不好，好人也可以文身……周圍人的行為總是在潛移默化裡給你暗示，讓你偏離了原有的標準。
其實也許你皮膚太黑，並不適合黃色的頭髮；也許你穿超短褲暴露了體形缺點；也許你是疤痕體質，文身會很難恢復。適合別人的，不一定適合你。這個道理在周圍人的影響下很難堅持下去，從而出現了自我認知的偏差。
聆聽內心的聲音，以便看到真正的自己。
認真瞭解自己，就會發現自我，也就能敏感地發現自己的情緒反應。情緒有著無窮的力量，想要掌控它，一定要瞭解它。要知道，情緒從來不會孤立產生，也是能把握的。
操縱情緒的是你的思想，掌控它的就是情商。情商會及時識別情緒產生的根源，發現什麼是觸動某種情緒的誘因，尤其是當那些強烈的感覺被觸發時，情商會告訴你是什麼激發了你的感受。
情商同樣也能調節它的去向。通過獨處時光，聆聽內心的聲音，你能清楚地瞭解這些觸發情緒的誘因，在下次的時候，就能對突發的各種情況進行妥善處理。只要明白什麼會使你處於良好的狀態，保持它們，避開其他因素，你就能進入一個非常良好的狀態。別人的言談舉止都無法令你失控。