愛與親密：用聚焦解開情感困惑，建立理想的伴侶關係（簡體書）

為什么我總是患得患失？
追求完美難道是錯的嗎？
為什么我總是遇不到理想伴侶？
怎么每次吵架我都感覺身體疼痛？
溝通交流原來也有這么多學問？
……
相信我，你并不孤單。我們總是期待與伴侶擁有完美的親密關系，卻屢屢迷失；總是希望能放下偽裝和堅強，卻每每受傷；總是渴望做真實的自己，卻頻頻失意。本書以深入淺出的文字、簡單易行的聚焦練習，帶你走進未被覺察的真實內心，告訴你如何發現并解放自己真實的需求，拋棄現實的無形桎梏，連接自我，重塑心靈，從而學習愛的施與受，與伴侶同成長同呼吸，一步步走向理想的親密關系。
同系列另有圖書《人到中年仍要愛》，運用聚焦心理學的方法，探索如何在中年時期正視自己的需求，回歸真實自我，邁向充實成熟美滿的夫妻關系。本系列圖書深入淺出，均是聚焦心理學入門級讀物，實際操作性強，適合不同年齡層的讀者。

1，在成長過程中聽到的浪漫主義神話，往往都忽視了這樣一個事實，那就是我們首先需要成長為一個具有自主性的個體（至少是達到某種適當程度的自主），然后才能與另一個人一起維持一個富有意義的、重要的承諾。同樣，如果我們還沒有很好地了解自己—— 知道自己的感受，肯定自己的需要，學會以一種負責任的方式來表達這些感受和需要，就會形成一種不明智的習慣，依賴于另一個人為我們提供幸福。如果只是期待著另一個人讓自己感到滿足和完整，就無法現實地對自己的生活負起責任。將這個沉重的負擔安放在另一個人的身上，最終會扼殺一段關系的生命，讓我們對自己產生厭惡，厭惡自己過多地依賴于另一個人。

2，內在的批評常常來源于我們以往受到的拒絕和來自其他人的批評，,我們學會了這些批評性的語句，并從內在指向自己。比如，有一位來訪者在童年時常因為想要與父母接觸而受到嚴懲。他的父母心不在焉，經常不和他在一起。父母總是告訴他：“你的廢話真多！”還有“小孩子應該安安靜靜、沒有聲音”！因此，他學會了如何避免父母的批評，默默地對自己說：“閉嘴”和“你的話太多了”。就像一個敏感的孩子一樣，他想要避開這些痛苦的攻擊和否認他的評價。為了獲得贊許，或者至少是為了避免其他人傷害性的否認，他開始自我評判和自我評估。

3，憤怒強大有力，卻是我們知之甚少的一種情緒。我們無法有效地,處理憤怒，這常常使關系出現困擾。造成這一困境的一個主要原因，就是我們對憤怒抱有一種常見的誤解，認為它是“不好的情緒”，具有破壞性或者不合時宜。
與其對憤怒秉持一種非好即壞的認識，不如以一種非評判性的態度來對待它。成長包括要學會愛自己，如果這句話是真的，那么緊隨其后的就是我們必須學會完整地接納自己，包括憤怒。

4，有種常見的正式承諾，就是永遠愛我們的伴侶。然而，這樣的斷言是相當自以為是并且不現實的。愛是一種溫柔的天賦，當具有支持性的條件時才能得以綻放。我們無法通過意志行動或者某種英勇的努力來“決定”愛另一個人。愛與親密以它們自己的方式和自己的時間蘇醒。當兩個人感到足夠信任彼此，并且周圍環境對他們有所助益時，愛與親密才會出現。