回話的藝術02

【本書特色】
‧在不經意間，大家都會犯的回話錯誤，多達50種！
‧以具體場景與實例解說，教你正確的應對方式。
‧生動的插圖，馬上理解那些讓人困擾的對話情境。
‧7個具體方法，走到哪裡你都有好人緣。

給建議卻得罪人、下結論結果讓人嫌、謙虛反而被說假仙自誇……
有時候「正確答案」不能說，「聰明答案」會反效果
這個時候，你需要這本「回話的藝術2」。

老闆問：「那件事辦得如何？」
你據實回答：「我已經很努力了，但是……」
結果換來一頓責罵幹譙。

同事約你：「晚上一起吃飯？」
你慎重其事問他：「你找了誰？」「約哪裡？」「吃啥麼？」……
人家會覺得你麻煩又難搞。

每個人都會在不經意中得罪人，那該如何解決呢？
7方法，幫你與任何人溝通順利，讓任何人都樂意幫你！

你也會這樣說話嗎？「煩人的說話方式」，可怕之處或許就在於：「任何人都會犯下這樣的錯誤。」這些說話方式，讓你在不知不覺之間，與他人漸行漸遠！

稍微翻閱一下本書內容，你應該會馬上發現身邊某些人的行為非常眼熟，令人不由得心想：「啊～我身邊也有這種人！」或是「咦，這不就是那個誰誰誰嗎！」；
‧愛搶別人的話說。
‧喜歡歸納重點，搶著下結論。
‧不斷提出疑問，讓對方覺得被審問。
‧故意說反話，希望對方給予肯定。
‧明明愛說教，還要強調：「我這是為你好！」
‧想要運用「邏輯思考」分析一切事情。
‧過度正面思考，讓人感覺脫離現實。
‧對人太好太超過，造成對方心理負擔。
這些不只是「正確答案」，往往還是「聰明答案」，但就是一整個討人厭、得罪人。
那，我們到底該怎麼回話呢？

其實，你應該心裡也明白：「我平常……，好像也會這樣說話耶？」「呃，我才剛剛被別人這樣說過！」「咦！這樣說不行嗎！？」
本書告訴你，有五十種狀況，你的回話方式不能聰明、不能正確：
‧講話愛「自嘲」，其實是在「自誇」。
‧一被稱讚，馬上故作謙虛地回答：「才沒有呢～」
‧「我就是很○○的人呀。」「我不是一直都很○○嗎？」
‧「你還是○○，會比較好……」
‧「……吧？」「……喔？」「不是嗎～？」
‧「可是」「反而」……
‧「可以麻煩你幫我○○嗎？」
‧把「不好意思」「還請多多包涵！」當做口頭禪。

你可以這樣「同感」回話，因為他們根本不需要你的答案，而是需要你這樣表達「同感」：
‧「這樣啊……」「就是說啊！」「你一定很難過……」
‧面不改色地回答：「嗯～？這樣啊？」
‧清楚直接地表達：「我不想這樣做，可以不要再說了嗎？」
‧直接提問：「這件事你覺得怎麼樣？」「你遇過類似狀況嗎？」
‧鸚鵡式回話：「原來問題就出在這。」
‧誇大情緒：「嗯……然後呢？」「真的嗎！」「好厲害！」
‧別人稱讚你時，「馬上道謝，稱讚回去」。

本書介紹了這些說話方式為什麼讓人退避三舍，以及面對這些話題時，你該如何正確地「回話」。簡化日常生活中想要表達的言語，專心認真地聆聽對方想說的話，就能化解誤會，心意相通。在工作、戀愛、朋友、夫妻、鄰居……等等人際關係上，你會感到比原本順利十倍，甚至是二十倍。

五百田達成（いおた　たつなり）

作家、心理諮詢師，美國CCE ,Inc.認證，GCDF全球職涯發展師。東京大學教養學部畢業後，歷任角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所，現為自由作家。以「人際溝通」「戀愛、結婚、工作」「生活心理學」「社會變遷與男女關係」為主題，累積許多作品及演講資歷。

以精闢的分析與親切詳盡的解說深受歡迎，曾參與《解決！99Answer》《我有什麼問題嗎？》等電視節目的演出。此外，也在東京惠比壽開設了「戀愛與工作的職涯咖啡」，專為女性進行人生諮商。以「日本最瞭解女性心理的男子」之稱，獲得廣大群眾支持。

著有暢銷書《與特定人士的相處之道》，銷售量突破13萬本。其他著作包括《媽媽的解僱通知：結不了婚是媽媽的錯？母親與女兒的幸福論》《擺脫偷懶的心態》《小貓、權力與╳╳╳～關於你的弱點》《社群網絡的交流技術》《喚醒幸福的本能──放鬆心靈的方法》《別再當「沒有第二次約會」的女孩！》等書。

譯者:林佑純

淡江大學應用日語系畢業，曾在日商企業擔任祕書，現為專職譯者。熱愛旅遊及接觸世界各地文化，相信任何類型作品皆有迷人之處。翻譯作品類型有奇幻、文藝、心理、財經、休閒等，期許自己成為廣度、深度皆具的日文譯者。

譯作有：《爸媽不該對孩子說的55句話》《從谷底翻身的暴發哲學》《交辦的技術》《向上管理的技術》《主管不管員工才會變聰明》(大樂文化出版)。

前言

咦……，我好像也會這樣說話？

在你的生活周遭，是不是曾經遇過這樣的人呢？

‧他也不是什麼壞人啦，可是跟他講起話來就是會覺得……，很累。
‧明明是個好人，可是跟他講話就是會莫名煩躁……
‧其實也不討厭他，但就是覺得很難聊。
‧我們其實認識蠻久了，可是跟他說話實在很麻煩，所以我有事通常會去找別人。

眾人印象中「相處起來很累」或是「很難聊」的人，通常最大的原因，其實出在他的「說話方式」。說話口氣、態度令人感到不悅……有時跟對方人品或能力完全無關，無意間的一些小習慣，無形中卻會降低外界對那個人的評價。

像這樣「在不自覺之間，讓別人心生不悅的說話方式」，本書稱為「煩人的說話方式」，並將介紹五十種代表性的類型。

‧把「反正我……」「我也可以……」當作口頭禪
‧說教就算了，還硬要說「我是為了你好……」
‧談話中不斷回應「原來如此」
‧講話愛「自嘲」，其實是在「自誇」
‧約他出去，總是會有回答不完的問題

在本書中，會分析這些說話方式為什麼讓人退避三舍，以及面對這些話題的「應對方式」。只要稍微翻閱一下內容，大家應該馬上就會發現身邊某些人的行為非常眼熟，令人不由得心想：「啊～我身邊也有這種人！」或是「咦，這不就是那個○○嗎！」

只是……，過不了多久，你應該也會察覺到另一件事情。「我平常……好像也會這樣說話耶？」「呃，我才剛被這樣說過！」「咦！這樣說不行嗎！？」……

沒錯。「煩人的說話方式」可怕的地方就在於「或許任何人都會犯下這樣的錯誤」。一個人的說話方式出了問題，並不會嚴重到被別人指責，因此要自己察覺到絕非易事。

在說話方式上不得體，只是給談話的對象帶來小小的壓力而已，也不至於會被別人當面指責：「欸，你可以不要這樣嗎？」所以很容易不斷重複同樣的錯誤，造成眾人逐漸遠離你。最後才會發現，不知從什麼時候開始，大家跟你說話時的笑容有些敷衍，朋友、同事的聚會，也開始不會邀請你參加──像這樣看似在恐怖電影中才會發生的情節，很可能也會發生在你的周遭。

所以，本書中也會提到關於「『煩人的說話方式』的改善方法」。如果你看了書中的內容，自覺到「難道我也讓身邊的人這樣想嗎？」那其實是非常幸運的，只要往後慢慢改變說話的方式就可以了。

這麼一來，別人慢慢會覺得你「很好聊」、「好相處」，更容易邀請你參加聚會。無論是在私人或工作領域、男性或女性，都會比較容易認同你的做法。在職場、戀愛、朋友、夫妻、鄰居……等等人際關係上，你會感到比原本順利十倍，甚至是二十倍。

看到這邊，有的讀者可能會懷疑起來，會這樣一語斷定的我，又是哪一號人物呢？因此在這邊讓我稍微自我介紹一下。我的名字是五百田達成，是本名，並非筆名。至今曾有編輯、廣告企劃、作家、心理諮詢師等等職業經歷，主要從事有關人際溝通的工作，可以說是「表達方面的專家」，一天二十四小時，一年三百六十五天，都思索著「該如何用言語打動人心」的生活課題。

但即便是這樣的我，也曾經犯下同樣的錯誤。在執筆時，我也曾羞愧不已，汗顏地心想：「嗯──其實我好像也會這樣？」總之，本書是我回顧四十年經驗，凝聚「說話技巧」的集大成。

「煩人」這個詞，有時候是非常危險的字眼。一句話就能夠輕易地拒絕他人，甚至讓別人或自己身陷孤獨的漩渦。我之所以採用這個詞當作書名的一部分，正是希望突顯、強調人際關係的重要性。

本書的主旨並不在於嘲諷他人錯誤的說話方式。而是希望閱讀過本書的讀者，能夠盡量避免因為「說話方式」而被周遭的人冷落，或是只因為誰說話「煩人」，就冷淡地對待他。只要能夠簡化日常中想表達的言語，並且能專心、認真聆聽對方想說的話。一定能夠化解彼此間的誤會，心意相通，促進人與人之間的良好人際循環。

在閱讀過本書之後，如果你能更加樂意瞭解身邊的「某個人」，稍微增加一點和他相處的時間，那將會是筆者最大的喜悅與榮幸。祝福各位讀者的人生，更加充滿希望、溫暖的光輝。

前言 咦……，我好像也會這樣說話？
第1章 這樣說話，給人留下負面印象
1 話題小偷，愛搶別人的話說
2 愛幫別人歸納重點，搶著下結論
3 不斷提出疑問，讓對方覺得被審問
4 愛說反話，希望對方給予肯定
5 不斷重複同樣話題，讓人感覺厭煩
6 明明愛說教，還要強調：「我這是為你好！」
7 在對話中連連提問，故弄玄虛……
8 試圖引起對方興趣，話題卻很無聊
9 只憑著一點點的訊息，就想做出評斷
10 言談中太多負面言論、抱怨與批評
11 在談話中不斷回應：「原來如此」
12 一被稱讚，馬上加以否認

第2章 這樣說話，讓人覺得你很麻煩
13 表面上「挖苦自己」，其實是「自我誇耀」
14 動不動就陷入低潮，受到打擊
15 設下「陷阱」，想要引人注意
16 外在表現跟內在性格落差過大
17 語帶狂妄，自命不凡
18 運用「邏輯思考」分析一切事情
19 過度正面思考，讓人覺得你脫離現實
20 對人太好太超過，造成對方心理負擔
21 這樣說，安慰不了人：「這是常有的事……」
22 在談話中，天外飛來一筆

第3章 這樣說話，讓人不想邀你聚餐
23 只是開口邀約，就被不斷地追問
24 談話中出現「小團體」……
25 連菜單都不看，自顧自地開始點菜
26 對於餐點品質要求太高
27 粗魯地對待服務人員
28 在公開場合開黃腔
29 愛打馬虎眼，不回應個人問題
30 老是把「好忙，好辛苦！」掛在嘴邊
31 只會被動接受邀請：「下次再約我喔！」

第4章 這樣說話，讓人討厭與你共事
32 說話含糊籠統，摸不著方向
33 頻頻尋求工作細節的指示
34 發言冗長，不說重點
35 「交給你了」：事後卻是抱怨連連
36 詢問公事，只回覆對自己有利的事情……
37 愛找藉口，自我防衛：「我沒有錯！」
38 為了測試你的反應，不斷挑剔
39 極度固執，說什麼都不會改變想法
40 頻繁使用專業名詞或是外來語
41 愛講八卦、道人長短

第5章 這樣說話，讓人感覺不愉快
42 「我是○○類型的人……」
43 「……吧？」「……喔？」「不是嗎～？」
44 「可是」、「反而」……
45 「你還是○○，會比較好……」
46 「你能幫我○○嗎？」
47 「還請多多包涵！」
48 經常弄錯遣辭用字
49 下了班，還在使用工作用語
50 把「不好意思」當作口頭禪

第6章 七個方法，讓人樂意跟你聊不停
1 看著對方說話
2 「五訣竅」成為擅於傾聽的人
3 掌握「兩性溝通」的訣竅
4 在生活中，扮演「不同的自己」
5 相處起來輕鬆愉快的人，最受歡迎
6 大方散播愉快的情緒
7 與人相處「六分飽」，不用太焦慮

第1章 這樣說話，給人留下負面印象

1 話題小偷，愛搶別人的話說

A：「我上個禮拜去郊外烤肉耶～」
B：「烤肉啊，我最近都沒時間去玩。可能已經兩年沒烤肉了吧……」
A：「……是、是喔？然後啊，我跟朋友在烤肉的時候……」
B：「啊，不過……要在戶外烤肉，也得準備很多有的沒的吧？這樣我還是比較喜歡找家店慢慢享受……」
A：「……」

像B那樣，在談話中，把對方的話題變成自己的話題，我將他稱之為「話題小偷」。

這段對話，一開始是由A開啟話題的。他本來可能想跟B分享旅遊中的趣事，或是發生了什麼小插曲。

但是B對於「烤肉」這個關鍵字產生了令人意想不到的反應，開始述說「自己最近都沒空去玩」、「烤肉要準備起來也挺麻煩的」……等等有關自己的想法跟經驗。對於A來說，當然會產生「話題突然被B搶走」的錯愕感受。

就算不露骨地用「偷」這個字來形容，其實在我們生活中，也意外有不少人會做出類似的事情。

舉例來說，有的人在開會時聽著報告，腦袋裡卻是在想其他的事。「等他講完之後，我也要提出自己的意見。」「啊，我之前也有過這個點子！」「什麼時候才輪到我報告啊……」像這樣，滿腦子想著有關自己的事情。當然，看起來像是有在聽，但其實完全聽不進對方說了些什麼。

好不容易等到對方說完，就迫不及待地接話：「其實我覺得……」不先對對方所說的話做出回應，而是馬上開啟自己的話題。

搶走別人要說的話的「話題小偷」，跟在開會時只等著別人說完，專門「搶話說」的人，在本質上有著相同的問題，那就是根本沒有用心聽別人說話，造成「提問及回應」的意志特別薄弱。

對任何人而言，有人願意傾聽你說話，遠比自己聽別人說話要來得高興。就連像心理諮詢師這類「傾聽的專家」，也必須適時切換自己在工作、生活上所扮演的角色。可見要做到無時無刻都傾聽別人的話，是十分困難的事情，更何況是完全沒有受過特殊訓練的普通人了。

在聽別人說話的同時，大多數人在腦海中盤算著：「我還要跟他說那件事……」「要趁還沒忘記的時候，趕快跟他說才行。」「聽著聽著，忽然覺得肚子好餓！」……等等，大約有七～八成是跟自己有關的事物。

也正因如此，任何人都很有可能會成為「話題小偷」。如果你覺得自己也有這樣的傾向，在與別人談話時，可以試著在對方說話時「記住」他說了些什麼，清楚到甚至能在事後複述、寫下，以這樣的決心去聽別人說話，才能避免分神想自己的事，專心聽對方想表達的。首先就從牢記這點開始做起吧。

2 愛幫別人歸納重點，搶著下結論

跟「話題小偷」不同，另一種不擅聆聽的人，在談話中經常會「愛幫人歸納重點」。

在聽別人說話時，能夠迅速地回應：「原來如此，簡單來說就是這麼回事吧……？」一般人可能會覺得他「擅於傾聽」、「分析能力良好」如果還能充分比喻，歸納話題中的重點，相信許多人都會感到「話題更有趣」，或是「他的反應好快！」等等正面的評價。

這些能力本身自然是應該獲得好評的，像評論家、顧問或業務員等等職業，更是需要這樣的能力，才能聆聽別人的意見，充分表達出自己的想法。只是，在私人的談話中，這樣的說話方式，卻可能讓人感到退避三舍。

在對方情緒低落的時候更是如此。原本出於信任，想找人訴說煩惱，或是討論出解決事情的辦法……卻處處被談話的對象語帶得意地點出：「簡單來說就是這麼回事？」「聽你講了這麼多，問題其實出在……」

這種說話方式，很可能讓說話的那方感到不悅：「他完全沒有考慮到我的立場？」、「你只是想看別人笑話，炫耀自己頭腦動得快而已吧？」

說來慚愧，這也是我自己在學習心理諮詢的課程時，一開始受挫的重大原因。在一次諮詢的練習中，我邊聽對方說話，邊頻頻回應：「所以，你想說的其實是……」打算把對方的話整理出重點來。結果，諮詢完得到的評價卻是「完全不像在做心理諮詢」。

在那之前，我都還自認很擅長聽別人說話、歸納重點，所以得到這樣的評價，對我來說是個不算小的打擊。

但從此我也學到，心裡有煩惱的人，大多不是希望迅速獲得解決煩惱、問題的方法，而是需要別人設身處地站在他的立場著想。像是：「你一定很難過吧。」這類的話，可以充分表達出自己的同理心。當初的我察覺到這件事，簡直就像哥倫布發現新大陸一樣，令人感到萬分驚奇。

多說些具有「同理心」的話

常聽有人說「聽女性訴說煩惱，不用嘗試為她找出解決的辦法。」但其實這樣的做法，不僅限於女性。許多人有著不為人知的煩惱，並渴望獲得他人的認同及理解，現今不論是男性、女性，都會特別希望透過談話，獲得他人的回應以及同理心。

在聽人說話時，動不動就想歸納重點，雖然別人可能會覺得你「反應很快」、「分析能力卓越」，但其實這種人需要特別注意，像這樣整理資訊的同時，別人很可能會心想「他把事情整理得這麼快，我根本還沒說夠。」、「這個人根本不把我的立場當一回事吧？」因而感到失望或惱火，久而久之，就會覺得「跟你說也沒用」了。

在這種時候，可以多說些具有「同理心」的話，例如：「這樣啊……」、「就是說啊！」、「你一定很難過……」等等。這也是將反應與分析能力移轉到表現「同理心」的一種訓練方式。

相反地，面對談話時愛歸納重點的人，在開啟話題之前，可以先向對方說清楚：「我只是想找人聽我說話。」或「我不是特別要找你想辦法喔。」因為這種類型的人，很可能只是還沒察覺到「原來還有這種傾聽別人說話的方式」。如果對方頭腦真的夠好，反應迅速，應該也很快就能夠切換想法，靜下心來聽你說話了。

3 不斷提出疑問，讓對方覺得被審問

還有一種沒辦法單純「聽人說話」的人，會在對話中不斷提出問題，讓對方失去想繼續談話下去的意願。

舉例來說，有朋友找你商量：「不瞞你說，我最近發現我老公外遇了……」這時候你馬上回應：「咦!?從什麼時候開始的？」對方回答：「這個嘛……其實我從不久之前就覺得怪怪的……」你聽到之後又接著問：「對方是什麼樣的人？」朋友聽了回答：「嗯，好像是公司的同事……」「那個人大概幾歲呢？」……

對於想訴苦，或想找朋友討論解決方法的人來說，像這樣一直提出疑問，打斷他原本要說的話，只會讓對方感到：「這個人根本沒在認真聽我說話。」

在談話過程中，這種類型的人會不斷提出問題，是因為無法抑制自己的好奇心，忘記對方是找自己傾訴煩惱，而只想追根究底把事情問清楚，以滿足自己的好奇心。直接說可能很難聽，但這種行為根本孩子氣到了極點。

說好聽是天真的好奇心，但簡單來說其實就是自我中心的表現。「想知道的情報，在自己想知道的時候，就要全部追問清楚」。這樣的想法與做法，在他人眼中只會顯露出藏不住的自傲態度。

避免在談話中連續提出問題

一般而言，在對話中提出問題，是對話題感到有興趣、認真聆聽的最佳證明。最近，「提問力」一詞相當受到矚目，也就是倡導在談話中，「提出好問題＝聆聽」的一種能力。事實上，人與人之間的交往，的確必須藉由適度的提問來更加瞭解對方。

只不過，那是以認真聽對方說的話為前提。不然……

A：「其實啊，我的興趣是衝浪。」
B：「你都在哪裡衝浪啊？」
A：「大多都在附近的○○海岸吧。」
B：「跟誰一起去？」
A：「我有個高中同學很會衝浪，也是他教我的。」
B：「那會很難學嗎？」
A：「也不會啦……（這傢伙怎麼這麼多問題啊……）」

就會像這樣變成只是一問一答的對話。（我年輕的時候，也曾因為這樣被女性朋友說：「好像在審問犯人一樣……」，那段日子，我真是太不成熟了……）像這樣站在「被審問」的立場，怎麼能夠讓對方感覺到「你有在聽他說話」呢？

接下來，我們看看另一個例子。

A：「其實啊，我的興趣是衝浪。」
B：「喔，衝浪啊～很有趣的樣子耶！」
A：「不過，也是最近高中同學相約才開始的啦。他已經玩了十幾年，甚至厲害到偶爾會參賽呢。去年在同學會碰面時，我碰巧……」

像這樣自然而然地交給對方延伸對話，就能輕鬆達成良好的溝通。

無法抑制好奇心而連連提問的人，對於話題其實是很感興趣的。只不過太急著想知道自己感興趣的消息，才會連連追問。

為了避免這樣的情況發生，首先應該集中精神聽對方說話，以「記住談話內容」的決心聽對方說話，在這個項目中也是相當有效的做法。如果聽著聽著，真的按捺不住好奇心，可以稍微打斷對方：「不好意思，我可以問個問題嗎？」這樣做也比較有禮貌。

4 愛說反話，希望對方給予肯定

A：「這新髮型適合我嗎？」
B：「妳輪廓那麼深又漂亮，什麼髮型都很適合的！哪像我，臉這麼大，一定很不適合短髮。」
A：「怎麼會呢～」
B：「哎呀，妳看看我，長相這麼普通，又一點女人味也沒有～」
A：「沒這回事啦……」

每個人可能都遇過像B這樣習慣把自己矮化的人？這種類型的人，常動不懂就把「哪像我……」之類的話掛在嘴邊。而且在後面還會繼續接「腦袋這麼差……」「工作能力又不好」「老是給大家添麻煩」「一點長處也沒有」之類的話，更令人頭大的是，聽他說話的人，還要千萬小心不能順著他的話，回答「就是說啊～」。

因為再怎麼說，他們都會像例子裡的A一樣，期待著對方否定他說的話。但因為這份期待實在太顯而易懂，聽他說話的那方，不免會覺得麻煩又懶得回應。

由於這種說法在表面上是故作謙虛，也往往令人難以戳破。會把這種話當口頭禪的人，通常是想避免與他人產生對立關係。

另一方面，這種說話方式也含有「自我設限」的心理機制。「自我設限」是心理學上的用語，例如常聽到有人說：「今天我宿醉，狀況不太好……」，或是「這次考試我沒什麼念書」等等，為自己製造障礙或找好藉口。結果表現得好是夠幸運，表現不好的時候也有個方便的理由，免於遭到批判而受傷。

同樣地，常把矮化自己的話掛在嘴邊，會降低周遭的人對你的期待值，在遭遇失敗的時候能避免令他人失望，自己也不會那麼難過、受到打擊，就像對自己說：「看吧，我果然不行。」

正因如此，有這種習慣的人會期待別人安慰他說：「怎麼會呢？」、「沒這回事！」如果事情進行順利，還能獲得意料之外的好評，也算是種相當有心機的說法。

像這樣為自己設下防護的機制，避免在與他人的談話、交際中受傷，正是現代人纖細心理的表現。

巧妙改變接話的方式

面對習慣這樣說話的人，就是要避免順著他的話安慰他。

因為當你說「沒這回事！」試圖讓對方心情好一點，卻是加速對方的自虐心理，使得對方會想尋求更多的同理心和安慰。所以當他開始說「哪像我……」的時候，面不改色地回答：「嗯～？這樣啊？」會是比較理想的應對方式。

另一方面，也可以用不同的說法，協助對方慢慢修正這種說話習慣。祕訣是盡量把「焦點」放在對方身上。當他又要說：「哪像我……」的時候，就算是插話也好，立刻把話題放在對方身上，接著說：「○○的臉真的好小喔～」這樣說或許有點像在奉承對方，但總比幫助對方加速自虐要來得好多了。

此外，聽起來跟「哪像我……」恰恰相反的「我也會！」這種強勢的說話方式，也是對自己缺乏自信，希望獲得別人認同的一種表現。

「啊，我也是○○大學畢業的。」
「（打斷對方的話）啊，我也知道那個～！」
「我啊，其實還蠻常被人家告白的呢。」

像這些話，一般人聽了可能會覺得「我又沒問你」、「幹嘛硬要接話啊」、「好、好～真棒真棒！」而想終止對話。

矮化自己跟過度自傲，其實是一樣的。說穿了，只是種孩子氣的行為，過度希望別人把注意力放在自己身上而已。

5 不斷重複同樣話題，讓人感覺厭煩

「今天我來上班的途中，在路上目擊到連環車禍耶！」

早上到公司時，如果有同事開啟這樣的話題，一般來說都會很驚訝，繼續主動追問下去，由於是少見的事故，能聽到實際的體驗，自然會感到很有興趣。

「真的很嚇人耶……！」、「咦，那你也差一點被追撞嗎!?」像這類的反應其實很自然。
只不過，由於這樣良好的反應，也可能造成對方之後一再重複同樣的話題。

像在午休時間一起用餐時，他可能邊吃著午餐邊說：「剛才我看到新聞，那起車禍啊……」去買咖啡時，在自動販賣機前面碰巧遇到，他也心有餘悸似地：「哎呀──今天早上那件事，實在是嚇壞我了，一整個早上都心神不寧的……」

過了一陣子，去拜訪客戶的同事回到公司，因為還沒聽說過這件事情，所以你又被迫聽了一次整件事情的經過。

這就跟應酬時愛說教同一件事的上司，或是每次見面都吹噓過去輝煌事蹟的客戶一樣。只是這兩種人更不能輕忽怠慢，應付起來更是累人。

巧妙告訴對方「這件事我已經聽過好幾次了！」

面對這種類型的人，跟前面的處理方式有些不同，可以稍微包容一下對方的行為。因為對於已知的內容感到厭煩，反過來說，正是你腦筋動得快，光聽開頭就已經知道他後面想說什麼了。畢竟不是每個人都能有這樣迅速的反應，在聽到同樣的話題時，大可放寬心胸：「喔，是那件事吧？再聽他說一遍好了。」表現出願意聆聽的態度，是很重要的。保持輕鬆的態度聽對方說話，也比較不會感到煩躁、焦慮。在這種情況下，就算不集中聽對方說話也OK。

甚至，當場發揮你的服務精神，主動挖掘更多話題。

例如，可以若不經意地問道：「這件事我也聽過好幾次了，一直都有個疑問……」，在話中強調「這件事你說過好多次了」（視情況，當然不這樣說也行），「為什麼那天，那個體育老師會穿涼鞋來上課啊？」專挑對方還沒有說過的部分提出問題。

這種做法，除了可以開啟新的話題，也能藉由提問，暫時掌握對話的主導權，藉此轉換心情，避免一再被同樣的內容疲勞轟炸。

相反地，自己有時忍不住想跟周遭的人提起同一件事時，也可以應用這個方法。如果心裡想：「再聽我說一次！」「再笑一次！」，就該試著換個想法，用另
一種說法表現。如果你的話題引起大家的興趣，甚至成功炒熱現場氣氛，那不是一舉數得、皆大歡喜嗎？