父母最想知道的親子聊天術：陳安儀的窩心團，聊出好教養，聊到心坎裡！

《親子天下》精選部落格，點閱率超過2000萬人次！
100%上榜率！誠品、金石堂、博客來、紀伊國屋
四大暢銷榜全上！
聊出好教養，聊到心坎裡！
全方位親子聊天書，同時達成身教、言教、家教、品格和課業的引導！

為什麼，孩子有話都不跟我說？他心裡到底在想什麼？
為什麼，孩子愛狡辯？還說我偏心？
為什麼，他都不知道我有多愛他？
孩子，為什麼……？

對話與溝通，是教養的基礎！電視上言語犀利的媒體人、網路千萬人氣部落客：陳安儀，運用10年記者生涯，加上4年的輔導志工媽媽（每週和問題孩子聊天一小時）的經驗，傳授爸媽不可不知的親子五大聊天術、現代好爸爸四大絕招、妙問怪答招架術、教養頭痛偏方……，讓孩子喜歡和你聊天，而且還能聊出好教養，聊到心坎裡！

「媽，你猜我將來會不會下地獄？」
「媽媽，什麼是情書？妳收過情書嗎？」
「你們看！我的『鳥鳥』會動喔！」
「弟弟很會講話，所以妳跟爸爸都『以他為榮』，對嗎？」
「我為什麼不能哭？嗚……我沒有哭的權利嗎？嗚……你小時候被媽媽罵的時候，難道你不會哭嗎？」
看陳安儀如何從一個個生活小故事、一句句溫馨或狡辯的對話著手，分享自己跟孩子互動的經驗，並整理出一套和孩子輕鬆聊天、又能掌握孩子想法的技巧，聊出有規矩、有自信的孩子。

　˙跟孩子談戀愛：「愛要說出來」適時跟孩子表達愛意；從父母的事情聊起，越是糗事、錯事，越容易突破孩子心防，和孩子聊出信任與了解……
　˙孩子大呼小叫，無法無天：「懲罰與抱抱」愛與管教到底該如何拿捏？孩子吵著買東西，就聊「想要與需要」，讓孩子學會等待與體會得不到的幸福……
　˙培養孩子獨立思考、生活獨立：從「罵髒話」「講反話」聊出孩子的價值觀，替孩子打一劑社會預防針；希望孩子輸在起跑點上，未來能輕鬆面對失敗；從討論什麼不能玩，讓孩子思索「為什麼不能玩」而非一味保護；教孩子自己坐公車、自己賺錢辦生日派對，給孩子適當的責任感……
　˙「妙問怪答」招架術：面對挑釁的孩子，該如何發揮「先下手為強」、「出奇不意」兩大招數？如何面對坐不住的孩子？如何從小問題發現孩子的潛力……
　˙培養親子共讀，永遠有聊不完的話題：別以為「共讀」只需要在學齡前，別以為孩子識字了就可以停止共讀，幫孩子從圖畫書跨越到文字書更重要？如何培養孩子閱讀習慣？如何從生活瑣事寫小日記？
　˙寫給父母的教養頭痛秘方：該如何教孩子寫小日記？孩子幾歲上幼稚園比較好？選學校不如和孩子一起進入校園，了解學校的作息；才藝課到底該補優點還是補缺點？如何戒電視？打電動提早圖像閱讀好嗎？……

◆窩心推薦◆
支藝樺（主持人）、吳淡如（作家、主持人）、李偉文（作家）、林書煒（主持人、作家）、楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）、廖輝英（作家）
˙何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）
安儀的文字總是讓我有驚喜與發現，常讓我忍不住一氣呵成的讀完，而且深有同感。在親子對話或生活的切片裡，能談論出對讀者有益的主軸或訊息……對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術，容易學習也非常值得參考，推薦給所有平凡如我的父母們。──

˙楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）
最有助於提升親子關係的，是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟，而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長……安儀說：「與孩子對話……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度，也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。

陳安儀，傳媒工作者。目前育有一女一子。
自小就是個好奇寶寶，興趣廣泛，尤其喜愛閱讀與寫作。台大中文系畢業後，一頭栽入電視圈，先後擔任中視「女人女人」、「今天不談政治」、「鑽石舞台」、「綜藝萬花筒」…等節目企劃製作，後轉任民生報、星報、壹週刊影劇記者。2002年與另外11位哺乳媽媽共創台灣母乳協會，並任第一、二屆副理事長及常務理事、台北市內湖地區母乳親善聚會帶領人。
2005年離開《壹週刊》回家做自由撰稿人，開始筆耕生涯，著有《WHY NOT 時髦媽咪》、《孩子我要教你怎麼愛我》。2008年創辦「媽媽PLAY親子烘焙聚會教室」，及「陳安儀多元寫作班」。
目前是電視談話性節目中之常客，經常應邀暢談影劇、兩性、理財生活等相關話題，並經營部落格「陳安儀的筆下人生」，點閱率高達2000萬人次，獲選為親子天下雜誌「精選部落格」。

【推薦】
對話與溝通是教養的基礎
──何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）

作為《親子天下》雜誌的總編輯，同時是兩個孩子的媽，我必須很尷尬的坦承，大多數時候我沒有耐性細讀媽媽寫孩子的部落格文章或書。主要是因為我的工作需要看太多類似的訊息，很容易感到煩膩。但安儀的文字總是讓我有驚喜與發現，常讓我忍不住一氣呵成的讀完，而且深有同感。一方面或許因為她曾是「專業」的文字工作者，讀她的文章有頭有尾，有伏筆有情節，更重要的是「有意義」。在親子對話或生活的切片裡，能談論出對讀者有益的主軸或訊息，而不只是媽媽的自言自語。另一方面，她總是能如此誠懇的面對與剖析自己的處境，客觀的看待人性的脆弱，有時犀利有時寬容，故事裡的安儀和桐桐、青青都很真實。讀文如見其人，看到他的家庭故事，也常常能聯想到自己的困難、興起解決的意志。

安儀不只是兩個孩子的母親，她從創辦母乳協會開始，就是熱心的志工媽媽代表人，她積極參與學校事務，擔任作文班老師，還經營了一個親子的理想遊樂場「媽媽Play」。在親子相關的議題上，她同時擔任了親與師、當事人與專家的雙重角色。她與諸多個性不同、狀況迥異的孩子們互動，從實際經驗中，歸納出實用的好想法與好方法，比許多翻譯類教養書更能貼近媽媽們的需求。

對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術，容易學習也非常值得參考，推薦給所有平凡如我的父母們。


【推薦】
真實的感動˙真誠的分享
──楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）

「素人藝術家」指的是無師自通、自學成功的藝術創作者。他們沒有拜師學藝、不曾就讀正規學院，更沒有繼承任何派別的負擔。他們的創作源自日常的生活經驗與自己的特質風貌，心裡怎麼想就怎麼表現，因此作品多半流露出天真、自由、原始、熱情的風格。
讀安儀的親子教養文章有一種欣賞素人藝術的美感。一女一子的童言童語、日常生活的點點滴滴，加上安儀毫不造作掩飾的自己，以及那些隨手拈來的智慧話語，綜合這些創作元素，成就了一項動人的作品。
在我從事親職教育多年的經驗裡，經常碰到家長問：「這樣做對不對？」、「那樣說好不好？」。是的，我非常肯定關於生命如何開展的知識，確實有助於父母去瞭解孩子，而對於互動技巧的掌握，也總是能讓親子間的情感更加濃密暢通，但更難能可貴也最有助於提升親子關係的，是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟，而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長。孩子對父母並不苛求，教養孩子也不需要絕對精準，因此，我總回答：「如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛，一段時間下來也看到孩子正向發展的結果，那就對了！」。
看安儀的書不需要問「對不對、好不好」的問題，因為安儀坦然大方的說了：「我不是專家！」。安儀說：「與孩子對話，……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度，也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。
所有在我腦袋裡思索的東西
兒女？生命？愛情？婚姻？親情？家庭？責任？享樂？
我的人生和我的紙筆，都在這裡
安儀在她的部落格裡這麼寫著。如果你從這本書的字裡行間若有所得，或者在閱讀當中發出會心一笑，那麼安儀一定會感到開心，因為這本部落格文章精選集所流露的，正是安儀人生最真實的感動與真誠的分享。

【作者序】　
寶貝悄悄話


與孩子的對話，有時候讓我大笑；有時候讓我生氣；但更多的時候，它帶給我深刻的省思。

一年級上學期快結束前，我看到女兒的聯絡簿上有一條：「X月X日請繳交閱讀記錄」。原來，台北市的國小，為了配合教育部「深耕閱讀」的計畫，因此，每個學期一開始，就會發下一本閱讀記錄本，要求小朋友將每天閱讀的課外書書名、讀書的日期記錄下來，期末交回學校，統計閱讀課外書籍超過一百本的小朋友，就可以得到一張「閱讀獎狀」。
女兒是個名符其實的「小書蟲」。愛看故事書的她，走到哪看到哪，每天手不釋卷。除了家裡的、學校圖書館借來的書，去同學、朋友家玩，只要看到人家書架上有故事書，總是情不自禁的忘記了玩耍，獨自坐在書架前，看個不休。
只不過，每天閱讀很多書的她，根本不記得、也不可能將所有看過的書，一本一本的抄錄在「閱讀記錄」簿上。因此，到了期末要繳交「閱讀記錄」本時，我便對她說：「妳把閱讀記錄簿帶回來，媽媽幫妳的忙。」
不料，提醒了她幾次，她總是忘記。最後一天，當我看到聯絡寫：「明天繳交閱讀記錄」時，忍不住生氣的提高了聲音：「妳又忘了帶記錄本回來！妳看過的書都記錄下來了嗎？如果沒有紀錄到一百本，妳這學期就拿不到閱讀獎狀了！妳知道嗎？」
被我一兇，半晌不吭聲的女兒，忽然抬頭用一雙黑眼幽幽的望著我：「媽媽，妳不是說過，獎狀『並不重要』嗎？」
我一時之間，愕然愣住。
沒錯，我確實對她說過這句話。我還清楚的記得，當時，我們正在一起回想到底看過哪些書，然後一本一本把書名抄寫下來。抄得很不耐煩的我，一面抄、一面順口對她說：「孩子，讀書這件事，重要的是因為妳喜歡閱讀、而且享受閱讀。至於有沒有一百本、有沒有得到獎狀，一點兒也不重要。」當時，剛升上二年級的女兒，已經在閱讀厚度超過100頁的少年小說了，因此我覺得比賽讀了幾「本」書，實在很沒意義。
女兒的一句話，堵得我張口結舌。我到底是在生氣她記性不好，還是在怪她對爭取獎狀不夠積極？
沉吟了一下，我換了個語氣，誠懇的對她說：「沒錯。媽媽也覺得獎狀並不重要。不過，我記得妳上學期末曾經抱怨，同學的閱讀獎狀比妳多。媽媽以為，妳很想要獎狀。所以，我只是想要幫妳。」
她搖搖頭。「謝謝妳，但我不想要。」
「好。如果妳也覺得不重要，那麼媽媽就不會再提這件事了。但，妳如果沒有拿到獎狀，也不能夠再埋怨。」她答應了。
就這樣，我們結束了「重要」與「不重要」的一場對話。

我與女兒間，經常有類似這樣的對話。有時候，是靜靜的互相解釋；有時候，是大聲的爭辯。

有一次，女兒跟她的死黨一起玩兒，兩個人故意躲在廁所說悄悄話，把弟弟關在門外，於是，受到排擠的弟弟哭著來告狀。於是，我們母女對於「人究竟可不可以有秘密」這件事展開了激烈的激辯。
「我們並沒有說他的壞話，我們只是說『嘰哩咕嚕』而已。」
「妳雖然沒有說弟弟的壞話，但妳們說悄悄話，這會讓弟弟覺得你們在說他。」「我們難道不可以說悄悄話嗎？」
「可以。可是如果我跟弟弟在妳面前，故意躲到廁所講悄悄話，還一邊看著妳笑，妳會有什麼感覺？」
「我才不會有什麼感覺咧！
「很好！那媽媽決定，從現在開始，接下來的一整天，我都只跟弟弟說悄悄話。」
「才不要！」
「那就對了！所以弟弟也不喜歡妳跟別人講話，故意不讓他聽！你知道嗎？這種態度是一種排擠、對別人會造成傷害！」

我篤信「真理愈辯愈明」。往往孩子們在這樣你來我往的分辯之中，才能清楚的瞭解，為什麼要受處罰？我究竟是哪裡做錯？而父母如果可以不用「頂嘴」這頂大帽子扣住孩子，妳才能夠知道，孩子不服氣的地方在哪裡？他的態度所為何來？
老實說，我並不是一個脾氣很好的媽媽。忙碌於工作、家庭，蠟燭兩頭燒的我，經常克制不住自己的怒氣，對著犯錯、不聽話、態度不佳的孩子叫囂，甚至取出「家法」---送上一頓竹筍炒肉絲。不過，在憤怒之中，我總是努力的提醒自己：「容許孩子辯解」，以及「常跟孩子談話」。

談話，是開懷的分享；偶爾，也會有附耳的秘密。

我跟女兒經常在我開車送她去上才藝課的路上閒聊。因為經常只有我倆，所以是一段很難得的獨處時光。
「媽媽，什麼是情書？妳收過情書嗎？」
「媽媽，我們班上有兩個男生喜歡我喔！」
「媽媽，我聽到妳昨天說，妳已經沒有錢了，是真的嗎？我還有200元，通通給妳好不好？」
我很珍惜那段互相傾吐的時光。
我更珍惜她現在甜蜜的童言童語，即使我知道那不可能實現：
「媽，我將來可以不要結婚嗎？」
「可以啊！但是為什麼呢？」
「因為我要跟妳住在一起，永遠不分開。」

寶貝啊！妳可知道，媽媽不求和妳永遠不分開，只求和妳有永遠講不完的話，我就心滿意足了啊！

【目次】


【 序 】　寶貝悄悄話
【推薦】　何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）
楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）




１甜言蜜語，聊出貼心小寶貝──跟孩子談戀愛



「說」出來的愛
──適時對孩子表達愛意
如何聊出信任與了解
──說自己的故事讓孩子掏心掏肺

和孩子有聊不完的話題
──延長親子共讀時光
你以誰為榮？！
──小心無心傷了孩子的心
怎樣跟孩子談天？
──父母應該知道的五大親子聊天術
懲罰與抱抱
──愛與管教的一體兩面
爸爸的記憶
──父親對孩子教養的重要性




２生活大小事不放過，就是要聊天──孩子，我想和你有聊不完的話題


女兒的才藝課
──培養終生技藝的種子
哭
──教導孩子眼淚的重量
害怕
──別教孩子學習恐懼
養寵物
──教孩子認識死亡
什麼不能玩？
──思索「為什麼」比一味保護更重要
鳥鳥與蓓蕾
──與孩子談性說愛
幫不幫？要想想！
──縱容與幫助的界線





３小故事大道理──聊出有規矩的孩子



孩子，我要你「輸」在起跑點
──失敗的正面意義
吃飯的規矩
──吃得開心、吃得營養、吃得環保、吃得禮貌
誠實面對自己
──誠懇地回答孩子的問題
生命可不可以替換？
──藉電影討論生命教育
硬起心腸立界線
──教孩子釐清人我分際
「想要」與「需要」
──等待與得不到背後的幸福
不理人的下場
──讓孩子自訂罰則
如何回答滿嘴沒好話的孩子
──正向看待負向氣質的個性
功課風暴
──寫錯還比空白不試試看來得好
罵髒話
──教孩子做好心理建設
講反話
──引導孩子正向思考
飛毛腿與鐵金剛
──教孩子與手足相處



４妙問怪答，聊出創造力──聊出瞭解、教出潛力、激發獨立



如何面對孩子的挑釁
──要讓孩子卸下心防，請釋出善意
坐不住的孩子
──孩子為什麼一定要坐得住呢？
女兒的生日會
──讓孩子自己賺錢辦派對
第一次自己坐公車
──孩子自有獨立的本能
小陽光的聖誕
──教孩子認識差異、包容差異
小小老闆娘
──給孩子適當的責任感
別敷衍孩子的問題
──孩子問問題，家長要跟著一起動腦




５寫給父母──父母是孩子最好的老師



一個肚子兩樣情
──用愛化解偏心
五歲再上幼稚園
──學習需要等待
如何為孩子選學校？
──充分考慮孩子特質及現實條件來決定
和孩子一起走入校園
──「選」學校不如「跑」學校
如何指導孩子寫小日記
──發想題目、分段寫作大補帖
補「優」？補「缺」？
──孩子的未來建立在他的優勢上
給孩子留一點白
──教養中的自由
六大「玩」法
──就怕孩子不會玩！
戒電視
──失去第四台的生活更美好
我的孩子不打電動
──孩子不宜過早學習圖像思考
妳希望妳的孩子將來賺多少錢？
──未來是專家的天下
現代好爸爸
──男人也要負起教養育兒的責任
媽媽的支援系統
──主動開發幫忙帶孩子的人情名單

說這些難聽話就好。」
我停了一下，繼續說：「但是如果妳已經對她說得很清楚了，她仍然繼續不停地惡意罵妳，讓妳很不舒服，那麼她就是故意的，要讓妳生氣。那麼，妳就可以選擇離開，不要再跟她玩了。對不對？」
女兒點點頭，表示接受我的說法。
我問：「那妳下次遇到這種狀況，妳敢問清楚，再決定要不要跟她玩嗎？」
女兒「嗯」了一聲。
我看著女兒哭得腫腫的眼睛，有點心疼：「那妳現在還覺得很傷心嗎？」
女兒吸吸鼻子：「還好啦！」
於是，我扭開音樂，繼續回家的路程。五分鐘後，我聽到後座傳來均勻的呼吸聲，哭累的她，已經睡著了。
一邊開車，我心裡，不斷轉著念。現在中、高年級的孩子，講髒話是常見的問題。尤其是男孩子，愛講髒話的比例不低。我在學校裡當愛心媽媽，經常要面對男孩子出口成「髒」的狀況。
我發現，其實男生愛講髒話，有些只是好奇、好玩，他們模仿大人使用髒話，覺得這樣的方式可以顯示他們比同齡孩子成熟、有POWER、有氣勢，不但可以嚇退同學，甚至連大人也會感到震驚而不知所措，這種反應讓他們很有成就感，沾沾自喜。
但他們卻未必知道，「髒話」實際的含意（比方跟性、歧視有關），或是髒話給別人的負面感受（沒教養、下流、不高尚……）。

前兩年，我在學校輔導一個孩子。他有一點暴力傾向，而且喜歡使用髒話，經常一見到人就是三字經、七字經。剛開始，雙方關係還沒有建立，我只好忍耐。久而久之，我們的關係已經建立，我開始直言我不喜歡聽到他講髒話。
「我又不是罵妳！」
「但是我聽了很不舒服。而且你用難聽的話去批評我認識、我喜歡的人，我也覺得很不開心。」
「妳可以不要聽啊！」
「可是你在我面前講，我很難不聽啊！」
有次，我們剛巧聊到我婚前的男友，他忽然問了我一句：「你們為什麼分手？」我立刻藉機說：「因為他很暴力、會打人，而且愛罵髒話！」
這個小男孩突然愣住了。沉默了幾秒才問：「真的嗎？妳是因為這樣就跟他分手？」
我很確定地點點頭。
顯然這是個他從來沒想過的原因。自那次以後，這個孩子在我面前口出穢言的頻率就低了很多，有時候雖然不小心脫口而出，但已經刻意修正不少。這個經驗，更讓我確認，孩子在這個年紀說髒話，其實並無惡意，只是不了解其意義，也不了解這類粗暴的語言給人什麼感覺，需要我們不斷加以解釋、提醒。

協助孩子建立良好的自我意識
還好，我的孩子不講髒話。但是當她漸漸長大，慢慢的，許多同儕相處的問題也會漸漸浮現。一、兩歲時，出外玩耍遇到小朋友打人，我們可以把幫他把對方拉開；但總有一天，他必須要自己學會去面對這個世界。我想到電影「《經典老爺車》裡的一幕劇情：
當幫派壓迫劇中小男主角加入的時候，做為一個旁觀的長輩，你能夠幫他多少次？雖然眼看他被揍、被菸燙，非常於心不忍，但如果孩子的內心夠強壯，就算強權欺侮，生命受到威脅，但他仍然不會同流合汙。總有一天，他會發展出一套自己的抵抗、生存方式。
我想到前兩天看到暗巷裡，偷偷抽菸的國中生；也想到前一陣子朋友目睹躲在校園廁所吸毒的年輕人。在學校輔導室上心理課程時，老師曾經說過：「我們無法一輩子掌控孩子選擇朋友，也無法掌控環境，我們所能做的，就是為他建立起良好的自我意識。」
有次，一位媽媽問：「我很怕孩子交到壞朋友，可是我兒子偏偏就喜歡跟班上那個功課不好、滿口亂七八糟不知道講什麼的小孩在一起！該怎麼辦？」
我很贊同心理師當時的回答：「我們要幫助孩子先把自己『長好』，他就不會被別人所影響。」意思就是，為孩子豎立價值觀、讓他知道他不必為了交朋友而犧牲他自己的看法、價值，那麼，即使他跟一個我們眼中的壞朋友交往，孩子也不一定會學壞。
壞話、髒話、狠話、沒禮貌的話，孩子口中的話，是大人活生生的一面鏡子。在責怪孩子之前，或許我們也該先好好審視自己。愛他、陪他、保護他，孩子身邊的一切，終究是他要自己面對的。
與其為孩子營造無菌環境，不如先幫忙他培養好的抵抗力。灑下價值觀的種子，孩子心中自會開出小小的花，將來這顆無價的果實，才能夠陪伴他一輩子。



【摘文9】　
別敷衍孩子的問題──孩子問問題，家長要跟著一起動腦

物理學大哉問，我家兒子是天才
某週一去科學館，青青玩了一小時「跳跳樂園」（氣墊）後，就對門口那個慣性運作、按照軌道運轉、像骨牌一樣的球產生了興趣，一看看了快一小時，把每一顆球怎麼跑上、跑下都看了個仔細。
我在旁邊陪他看，看久了有點覺得無聊，順口就講了幾句「地心引力」啦、「彈力」啊、「慣性運動」之類、老媽我勉強記得的一點物理給他聽。心想反正是「鴨子聽雷」、才五歲半的小孩嘛。
沒想到，昨天晚上洗完澡，他突然問我：「媽媽，我們身上每個地方都有血嗎？」
我理所當然地回答：「對啊！」
沒想到前一天的「物理學」已經在他腦中發酵。
於是，他歪著頭，指著自己的腦袋、脖子等處繼續問我：
「那這裡、這裡也有血嗎？」
我有點納悶，不知道他葫蘆裡賣什麼藥：
「對啊！人的身體裡到處都有血管輸送血液，所以頭腦裡面當然也有血啊！如果發生車禍，頭摔破了，會流出很多血的！」
聽完我的肯定答案後，青青露出一臉「我抓到妳小辮子」的詭譎微笑：
「可是，媽媽，妳不是說，水都是往下流的，因為有地心引力嗎？那麼為什麼血會往上流到頭裡去呢？」
哇！大哉問！
跟所有突然發現兒子是天才的媽媽一樣，我對他這一「問」大為驚豔，立刻拿出他常玩的「吸球」當比喻。把「吸球」吸飽水之後擠出來，水就可以向上噴，藉此向他解釋心臟與血壓的關係。他也聽得津津有味。
本以為，這個問題就到此告一段落。
沒想到，今天中午出門，剛好遇上一陣傾盆大雨。青青指著窗戶上的水珠再度發問：「媽媽，那窗戶上的水沒有心臟，為什麼也會往上跑呢？」
哇咧，這下當年物理念得不太好的老媽就有點尷尬了，只好硬著頭皮簡單解釋了一下什麼是反作用力、車窗角度等問題。
下午游泳回來，他的問題更多了：
「媽媽，為什麼妳有大ㄋㄟㄋㄟ，我只有小ㄋㄟㄋㄟ？」
「為什麼妳沒有雞雞？為什麼我沒有BB？」
「為什麼男生只要穿泳褲，女生卻要穿上衣游泳？」
「為什麼我們家沒有很多錢？」
「為什麼妳每天都要打很久的電腦？」
回答青青的問題，是老媽我很頭疼的一件事，我相信很多媽媽都歷經過同樣的過程。孩子在這個階段問題很多，有時候真的令人難以招架。

鼓勵孩子懷疑、發問，盡可能提供資源與協助
不過，我一直認為：會問問題的孩子，才是頭腦聰慧、認真思考的好孩子！正因為有所懷疑，這個世界才有進步！所以，不論孩子問了我們大人再怎麼覺得無聊的問題，也絕對不可以隨口敷衍孩子：
「長大你就懂了！」
「問這麼多幹嘛？」
通常，我會在我的知識範疇裡，盡可能以他聽得懂的解釋去回答他。如果連我也不懂，那麼我會盡可能跟他一起去找尋答案。如果，孩子問的是一個沒有標準答案的問題，那麼，不妨可以趁機問問他的想法，跟他一起討論問題，養成凡事思考的習慣。
比方說，女兒五歲時曾經問過我：
「媽媽，什麼是『窮人』？」
當時，我簡單解釋了「沒有足夠的食物和衣物」等抽象說法，但她顯然無法完全理解，於是我一直記得這件事。後來，我收到一段網路上轉寄的落後地區難民照片，於是我將她抱在電腦前，放給她看。她看完之後，受到很大的震撼，半晌說不出話來。從此以後，每當碰到她不吃的東西，我只要提醒她那段影片，女兒就會默默地把碗中的食物吃完，再也不抱怨半句。

仔細解釋原因，孩子自然而然守規定
還有一次，兒子問我為什麼我不准他們吃東西沾很多醬油？於是我花了大約十分鐘的時間，詳述了我們的泌尿系統、腎臟、身體和鹽分的關係，讓他們了解為什麼我們不適宜攝取過多的鹽分，以及腎臟如果病變我們將要付出什麼代價……從此以後，不用我提醒，他們自己會注意不要吃太鹹。
同樣的，糖果為什麼不能代替正餐？飲料不能代替水？我都詳細地說明過，也因此他們兩個的飲食習慣都相當不錯，懂得自我克制。也因為我每次都會不厭其煩地利用圖片、書籍詳加說明，所以他們另一個收穫就是，對人體的知識也累積不少。
有時候，孩子不能遵守某些規則，往往只是因為他們不了解其中詳細的原因，像是為什麼要吃蔬菜、水果？為什麼要洗澡？為什麼要刷牙？如果大人們願意多花一點時間告訴他原委，往往就不需要花很多時間不停地叮嚀或嚇阻他們做同一件事。
記得有一次，四歲的兒子為了想看看烏龜殼下面的身體是什麼樣子？於是去拉了我家烏龜的頭跟腳。我發現之後，立刻上網找資料，然後抱著他一起看圖片，跟他解釋烏龜的殼是隨著身體而長大、是身體的一部分，不能分開，這樣做會讓烏龜受傷。從此以後，不需要再告誡，兒子再也沒有傷害過小烏龜。

教育，就在孩子的問題裡
當然，有時候孩子問問題時不見得是好時機，正好父母在忙，或是一時間無法回答，但是這時候千萬不要不耐煩、發脾氣：
「我怎麼知道？」
「你問我我問誰啊？」
「你煩不煩啊？」
你可以請孩子先把問題記下來，等到你有空時再一起找答案；或是給他一個方向，鼓勵大一點的孩子試著自己查資料。孩子的好奇心是老天爺給他們最珍貴的禮物，千萬不要因為一個不耐煩而澆熄求知之火，這是多麼可惜啊！
三歲以上的孩子常常很喜歡說：
「媽媽！你過來看一下！」
但是，媽媽往往懶得走過去分享孩子們的新發現。
我有時候常開玩笑說，孩子如果回頭大叫：
「媽！我要喝水！我好冷！我肚子餓！」
媽媽們一定忙不迭跑得比誰都快，但是，每次孩子想要和你分享他發現的新事物時，父母卻覺得不是什麼大事，興趣缺缺。
其實，我認為兩者做法正應該相反。
當孩子有生理需求時，應該鼓勵他自己解決：自己穿衣、吃飯、自己照顧自己，培養獨立的習慣，不要只動一張嘴。
但當孩子想和你分享疑問、提出新發現時，才是你應該熱切參與的時刻。站起來、走過去，看看孩子發現了什麼？鼓勵他再接再厲、追求新知。這才是「教育」的重點。
我們曾經因為好奇蝌蚪是怎麼變成青蛙的，而從水裡撈了幾隻蝌蚪回家；同樣的，當孩子叫我抬頭看看車窗玻璃上有七彩光時，我也很樂意跟他一起分享光線的新發現。
這個階段是孩子求知欲最為旺盛的時刻，他問過的問題絕對不會忘記，而且還會把妳告訴他的事情牢牢記住。我家青青是「媽媽PLAY」教室裡的「知識傳播者」，「媽媽PLAY」教室裡經常有類似對話：
雪真阿姨問小宇：「你知道彩虹是怎麼來的嗎？」
小宇：「是光照到水珠上反射出來的。」
雪真訝異：「你怎麼知道？」
小宇：「青青哥哥說的！」
當然啦！有時候青青的問題，也真的很難回答：
「媽媽，如果將來我不會賺錢怎麼辦？」
「媽媽，為什麼妳這麼凶？」
「媽媽，為什麼我們叫妳媽媽，不像葉毛弟他們一樣叫媽咪？」
……
目前，我個人認為，排名第一難以回答的問題是：
「媽媽，你覺得我將來死了以後會不會下地獄？」



【摘文10】　
六大「玩」法──就怕孩子不會「玩」！

孩子有「玩」的權利，別讓孩子當「宅童」
《親子天下》的編輯帶著孩子來我們的烘焙聚會玩，談起「保障兒童玩的權利」這個主題。那位編輯說，他們在蒐集資料的時候，發現先進國家的教育專家早就發現了這個問題。那就是：當孩子生得少、經濟環境變好之後，有個現象慢慢發生，那就是孩子「玩」的時間愈來愈少了！
孩子需要「玩」。「玩」能培養創意、發展心智、修養品格、紓解身心。因此，「玩」對孩子很重要。但當家長的教育水準愈高、經濟環境日佳，對孩子的干涉與主導性卻愈來愈強，因此孩子玩的時間，都被各種各樣的課程占滿了。
現在，除了「宅男」，「宅童」也不少，很多媽媽問：「上網不也是玩？」但專家指出的「玩」有六大玩法：有玩伴的玩、有創意的玩、有冒險性的玩、自由的玩、單獨的玩、親子共玩……只限於網路，那是不夠的！
比方說，孩子需要適度的冒險、需要自己探索，因此，他需要「冒險性的玩」。在一個完全安全的空間玩耍，對孩子而言，是不夠的。
比方說，孩子需要玩伴，單獨一個人在家玩，沒有同儕互動、沒有玩伴刺激、沒有社交能力的訓練，是不夠的。比方說，孩子需要大人引領一起玩、親子共「玩」，重要性不下於親子共「讀」。比方說，孩子需要自由的玩，不受干涉的玩，每天要有一段的時間，愛怎麼玩就怎麼玩。比方說，孩子需要有創意的玩，不受限於原則、規定、秩序，不按老師教導的玩法玩。
然而，我們現在的家長，過於在意有沒有「學」到，而不是有沒有「玩」夠！
歐洲的學者早在三十、四十年前就注意到了這個問題，因此提出了「RIGHT TO PLAY」條款，將之放進國際兒童保護組織相關的章程裡，要求孩子要有「玩」的權利！我聽了真的感觸很多！

孩子需要有「玩」的專屬時間
這是真的！現在的孩子真的沒有「玩」的時間。每天下課，補數學、英文，學小提琴、鋼琴……我經常遇到孩子補得太多，讓我實在不忍心再讓他們上我的作文課！
從女兒上小一開始，我就經常自我提醒，不要給女兒安排太多「行程」，而且隨時注意她一天可以自由地玩幾個鐘頭？
我盡量要求自己，一天之中，最「少」要讓她有一個小時的運動時間，另外要能夠讓她自由自在地玩兩個鐘頭以上。
截至目前為止，還好，因為她功課不多，動作也夠快，半小時內就可以把功課做完。因為沒有上安親班，所以中午放學回家後，時間還很多。
但是說實話，要忍住不帶女兒去學東學西，真的是很難。我堅持的是，絕對不給她上「學科類」的東西：英文、數學、電腦……而以運動與藝術類為才藝課的唯二選項。而且，隨著她升上中年級、在校上課時數增加，各類課後活動也就一一減少，因為我希望留給她多一點自由的時間。除此此外，就是每星期五的自然體驗，讓她有半天爬山親近自然的時間，以及每個月一次的露營，放她野個痛快！
孩子缺少機會「玩」，真的是很大的損失。

現代孩子喪失玩的能力，父母別忘了帶頭玩
記憶中，小時候學校有一堂「說話課」，是我最喜歡的一堂課。老師會利用這一堂課，叫我們上台說笑話、說故事，或是玩團體遊戲。什麼「支援前線」、「大風吹」、「比手劃腳」、「接歌」、「接廣告歌」、「成語接龍」……到現在我還記得那個情景。
不過，現在好像孩子們都沒有機會玩這些了！今天，跟我作文班上的孩子玩「比手劃腳」，他們竟然都沒有玩過！我發現，現在的孩子很多都不會玩「老師說」、「蘿蔔蹲」，也不會玩「老鷹捉小雞」、不會玩「丟手帕」、不會玩「我家的我家的我家猜」！
我覺得我很幸運，有個「愛玩」的爸爸。雖然，我小時候也是個才藝課排得滿滿的，不過我爸爸每逢假日，一定會帶著我出去玩。
我還記得，小學三年級，弟弟剛出生，夏日星期天一早，爸爸六點就叫我起床，父女倆躡手躡腳出門，讓媽媽在家多睡點覺，一起坐頭班客運車去白沙灣海邊玩水。爸爸不知道哪裡來的點子，竟用繩子把我綁在他身旁，然後我們戴蛙鏡潛水下去看魚。當年的海邊很乾淨，可以看到很多彩色熱帶魚！那些五彩繽紛的小魚，至今在我腦海中鮮明如昨。
住在桃園鄉間的那幾年，夏天幾乎都在大漢溪水脈度過。爸爸帶著我採野薑花，捉蝦、撈魚。有一次，我們捕到了一隻大鳳蝶，爸爸還教導我怎麼把它製成標本！球季開始，爸爸會帶我去球場看球賽。父女倆買兩個便當，從早上坐到晚上，喊啞了喉嚨！
每年過年，爸爸總會開車帶著全家環島旅行，溪頭、太魯閣、梨山、合歡山。即使連平日，吃過晚飯，別人家看連續劇，我們家也是爸爸帶著我們下跳棋、圍棋、打撲克牌。直到現在，每當我女兒去找七十歲的阿公時，阿公一定會搬出棋盤，跟她玩一盤西洋棋，或是五子棋！
有時候我想，我愛玩、不畏冒險、喜歡挑戰的個性，應該是得自老爸的遺傳。我還記得弟弟出生的那一年，爸爸很高興，大約有兩、三個月的時間，他每天下班回來，都窩在房間裡，用黏土捏來揉去，不知道在忙什麼。我在爸爸旁邊左轉右繞，想看他又在玩什麼，但他總是不說。
隔了幾天，我很驚訝地看到，爸爸用黏土捏塑了一個弟弟的半立體頭像！接著，爸爸去買了石膏粉，自己土法煉鋼試著灌模，剛開始幾次不是很成功，不過經過修補之後，爸爸在沒有任何專業工具之下，竟然完成了弟弟的石膏頭像，而且做得非常神似呢！
那是我爸爸。自己愛玩，也愛跟孩子一起玩。我生了女兒之後，每次回娘家，爸爸總是興致勃勃的，準備好各種「玩具」，要帶女兒去玩。有一次，他們祖孫倆花了一個晚上的時間，用兩個保鮮膜的捲筒，完成了一副「聽筒」。還有一次，我一回娘家，阿公便拿出用竹筷和橡皮筋綁好的「道具」，牽著女兒的手說：「走！我們去植物園餵松鼠！」
每次到海邊，爸爸一定會抱著我們下水，玩「跳海浪」的遊戲。還有就是把小孩整個埋在沙灘裡，只露出一個頭！至今我都覺得，如果去了沙灘，不下海、不碰沙，那哪叫做去「海邊玩」呢！

我不是專家學者，我說不出「玩」對孩子影響的學問、理論。不過，對我來說，最美好的回憶，都跟「玩」有關。老師帶我們玩的團體遊戲、同學跟我玩的下課時光、爸爸媽媽陪著我玩的經驗……甚至長大了，工作「好玩不好玩」對我來說也很重要。
我接出版社的案子，如果是採訪我感興趣的對象、話題，或是我有興趣的專業範疇，我願意少賺點錢。如果是「不好玩」的，除非錢多，否則還真懶得寫！
事實上，如果失去了玩心，不論大人或小孩，生活一定過得枯燥乏味。我們怎麼忍心讓孩子從小就失去了「玩」的樂趣呢？更何況，積極的人生，往往跟「玩」脫不了關係。
中國人喜歡說，「活到老、學到老」。或許，我們該添上一句：「活到老、『玩』到老，生命會更美好！」





【摘文11】　
希望孩子將來賺多少錢？──未來是專家的天下

原來我們都是中低收入戶？！
去年，台灣有個熱門新聞，大致是說，目前台北市月收入五萬元以下的民眾，已淪落至「中低收入」了。
聽到這消息我大吃一驚！更吃驚的是，妹妹補充說明，這個數字是以「個人」為單位計算，也就是以「總收入」除以「人口數」。如果是以「家庭」計算的話，年收入低於一四○萬（雙薪家庭兩人月薪平均各六萬元）的，在台北市都屬於「後一半」的中低收入家庭。
天啊！我從來沒想過，包括我在內，我身邊許許多多的朋友，在電視台、製作單位、銀行、貿易公司、幼稚園、國小工作者、報社記者，甚至電腦工程師（如果沒有股票可領的話）……都「已經」或「即將」淪為「中低收入」戶了！
這個數字的確令人震驚。不過，先不管數字，單是以實際上的家庭支出，如果你要在台北市住一間三十坪的房子、薪水足夠負擔兩個孩子的學費與保母費、才藝費，再加上水、電、瓦斯、管理費的基本開銷，再養上一輛國產車，每個月至少加五千塊錢的汽油；另外每個月帶孩子出遊一次、住個民宿、看場電影、吃頓大餐，每一年出國旅行一趟，閒暇時逛逛百貨公司，那麼一個月沒有十二萬元以上的收入，的確是辦不到！問題是，現在有哪些行業的薪水，一個月有十二萬元以上的收入呢？
我腦袋轉了很久。在我認識的人中，除了可以領股票的電子新貴、機師、律師、醫師、會計師、名補習班老師、二線以上的藝人、大牌魔術師、報社主任級以上的職員，以及業績呱呱叫的房仲、股市、保險業務人員外，只有替我家裝潢的油漆工、木工，還有以前替我先生找停車位的那個歐吉桑、替我家車子修車的老闆，還有替大明星化妝的化妝師才能月入二十萬。我實在想不出有哪個單位的鐵飯碗，能給一個月十萬元以上的薪水。在我的印象中，現在連教授、空姐好像也沒這麼高薪了吧？！

時代變了：未來是專家的時代
於是，當我看到昨天有一位網友，在我上一篇「如何為孩子選擇學校」裡，留話表示等孩子念國中時，要為孩子選一所「有讀書風氣」的學校，我忽然心裡又一驚！
我突然想到，讓孩子念了大學、碩士，將來一路順風地讀上去……接下來呢？變成一個「中低收入戶」嗎？
這實在是一個令人不知所措的問題。
在我爸那個年代，從大陸播遷來台的外省小孩，十有九個家裡都窮，所以，十有九個都很會念書。因為他們知道，念書雖然不見得有機會，但不念書鐵定是沒有機會。因此，我爸當年雖然窮到沒有鉛筆寫作業，每天在學校向同學借鉛筆，趕在放學回家前把功課寫完，但仍然一路以最優異的成績考上公費留學、完成博士學業。念到博士，走專業路線，雖然不富不貴，倒也不餓不愁。
我那個年代，雖然念書的人不一定可以賺大錢，不過書念得好，倒也一定有飯吃。因此，我有兩個堂姐是老師，捧著公家飯碗，再怎麼樣也餓不死，薪水也還算不錯。
十年風水輪流轉，現在可不一樣了。
少子化生得少，考上師範也不見得有老師可以當；學校不斷升級的結果，念到博士也不見得可以當教授。即使是考上超難考的公務人員考試，很可能還是一個「中低收入戶」。書讀得好，現在可不一定有飯吃。
職場變得愈來愈險惡，競爭變得愈來愈激烈。
我看著報導，忍不住想：我女兒將來如果書讀得不怎樣，我還要勸她念書嗎？
正巧，我遇到一個剛考完基測的孩子，我問她：「妳要念五專還是普通高中？」她也茫茫然問我：「阿姨，妳說呢？」她說自己不是很愛讀書，不過媽媽希望她考大學。我不敢回答她。因為我身邊有許許多多大學念傳播系、念文學院、念理學院、念經濟系，但是現在找不到工作或失業已久的朋友。
有一次，女兒自然體驗營的幾個家長們私下聚會聊天。涂淑芳老師說：「未來是一個專業走向的社會。」將來的高收入者，不一定是「高學歷」者，而是「有專業技能」者。
比如說最棒的美容設計師、房屋設計師、最頂尖的木匠、油漆工，最受歡迎的模特兒、修理飛機的機師、汽車黑手、調酒師、鋼琴調音師、運動教練、病理研究員……等。
北歐地區現在已經有這個趨勢，收入很高的，可能是鐘錶師、木匠，或花匠、優秀的裁縫師。外出大家比的是技藝、專業。學歷，並不重要。

越早確立專業方向，越有機會成功
當然，「念書」基本上不該只是為了學歷。我一直認為在學校念書與將來的就業並不一定是「正」相關。問題是，如果一路念上去，除非念到博士，否則很多科目都是「通識」，那麼，就業的時候該怎麼辦呢？
我自己是「中文系」畢業的。「中文系」這種科目在大學裡其實跟通識科目也差不多，只念到大學畢業，完全沒有所謂的「專業」可言。我之所以還可以混口飯吃，主要是因為我自己練就所謂的「文字」專業，因此可以用以謀生。
不過，我身邊很多的朋友在面臨行業不景氣時，要換環境就非常困難了。沒有一技之長、沒有靈活的頭腦，是最大的問題。
有一次，我跟健身女王張淳淳與一位大陸台商吃飯。聽淳淳介紹，我們是要去見一個資產上億的老闆，我心中一直以為是一個大腹便便、童山濯濯的中年人。沒想到，一見面，我嚇了一跳，對方比我還小個五、六歲！年紀非常輕！
聊了一會兒，知道他這麼年輕就做了世界知名廠牌的代理商，我不禁好奇他是哪裡畢業的？他起先吞吞吐吐不說，在我指著他手臂上的疤痕開玩笑說，我知道：「你一定是混出來的！」他才笑著點頭：「其實，我只有國小畢業。」
在聽他簡述創業過程之後，我真的非常佩服。他因為沒念什麼書，很年輕就進入社會，一路從小業務跑到大老闆。最重要的是，他有野心、有手腕、有計畫，他沒有家累、沒有包袱，說幹就幹。他曾經因為創業失敗而揹負幾百萬債務，但敢衝敢撞的結果，不但重新站起來，而且很快賺回江山。
創立「法蘭瓷」的陳總經理，也是年輕時就從「禮品」業務起家，他後來變成台灣獨大的進口禮品公司代理商，再一路開創自己的品牌「法蘭瓷」。因為年輕時的禮品業務經驗，讓他熟悉禮品通路，因此得以在經營「法蘭瓷」後，成長如此迅速。
你發現了嗎？這些人都有一個共通點，那就是「年輕」。他們都沒有碩士、博士學歷，但是，他們都很年輕就開始闖蕩、創業，因為年輕，不怕失敗，因為年輕，沒有負擔。當然，我們的社會上還是有很多中年創業者，比方說「故事屋」的創始人。但是，不可否認，年輕、膽識，真的是事業成功很重要的墊腳石。

多走冤枉路的資優生：一技之長比學歷更重要
當然，我並不是說，事業成功、賺大錢就是人生追求的目標；我也不認為，一個人賺得少就會不快樂。只是我一直在想，讓孩子喜歡讀書，並不是要求他要考上很好的學校，或是擁有顯赫的學歷，而應該「只」是累積他找知識的習慣、對自身的反省，與深思生命的意義。
至於學歷，其實大可以擺在一邊。如果，將來我的孩子可以做一個很棒的化妝師，我會很高興她擁有一技之長，能養活她自己，我想我並不一定會要她考大學，甚至念高中。但是，我希望我的孩子能夠及早知道她的優點、擅長的才能，而且有意志力、專注地計畫自己的人生。
我之前在電視上說過我一個同學的親身經歷。
我國三的時候，我們班上有位資優的女生，她的數理非常好，不論怎麼考，她幾乎都是滿分。想當然耳，每次模擬考她都名列前茅，後來直接保送北一女中，我有點不太記得她後來是自動放棄保送資格還是怎麼的，反正最後她還是以前幾名的分數考進去，一路念到台大醫科。成績這麼好的學生，理所當然選第一志願，從沒有人懷疑過，甚至於她自己。我們當時都十分羨慕她。我一直認為自己挺聰明，但對於她，我真是甘拜下風、又嫉又羨，為什麼世界上有這麼聰明的人？她總是輕輕鬆鬆就拿滿分！而我，經常是念個半死還考得爛不拉嘰的！
大二那年，我修了一門「兒童文學」的課程，意外地在教室裡遇見她。因為我大學重考一年，當時她已經大三了。很久沒見，我們坐在一起聊了一下。上課後不久，我發現她正在讀高中理化參考書。我覺得很奇怪：「幹嘛？準備家教學生的課啊？」她搖頭：「不是，是我自己要讀的。」
我追問：「為什麼？」她神色黯然地說：「我要重考大學。」
我嚇了一大跳：「不會吧！妳已經大三了耶！而且第一志願，幹嘛重考？」
她說：「我不想當醫生，我喜歡美術。」
原來，到了大二要上大體解剖，她才發現自己根本不喜歡當醫生，她怕血，她壓根不想念醫學院。然而，當年功課太好，父母的期望逼著她不得不填上第一志願。她告訴我她發現自己喜歡畫畫，她想念建築或設計系。
我望著她，心裡百感交集。從前，我如此羨慕她，但她卻是這麼的不快樂。而我，雖然功課不怎麼樣，大學也多考了一年，但我卻如此幸運，一直都很清楚自己喜歡什麼、擅長什麼！
知道自己的長處、喜歡自己並追求自己所喜歡的，這是一件多麼重要且令人快樂的事！
唯有「學歷高」的想法，早已默默在打破。近來我深深的感悟，一個在社會上有競爭力的人，他必須擁有熱情、有計畫、要有靈活的頭腦，以及過人的膽識。
如果，我的孩子將來不讀書，我並不擔心。與其培養一個升學一帆風順，但腦筋如一灘死水的孩子，還不如一個國小畢業但不畏困難、衝勁十足的孩子。我希望，我的孩子在成長的歷程中，可以早日發現她喜歡什麼、適合什麼，而不是分數到哪裡，就跟著念到哪裡。
屆時，她才有足夠的時間，可以承擔失敗、一再重來，進而找到一條不但足以養家活口，也能夠成就自己的道路。