情緒勒索（簡體書）

1、關係越親密的人，往往越容易互相傷害，當對方以愛之名綁架你的感情，勒索你的情緒，你該如何應對？本書將情緒控制與親密關係（親子、情侶、同事、朋友）完美結合，讓我們認清親密關係的脆弱性，也看清自己內心隱藏的惡魔，學會和家人、朋友、同事正確相處，避免親密關係帶來傷害，避免因為情緒失控做出後悔的事。
2、本書封面走溫情路線，充滿療愈感，每一個看到此書的人都會心懷一份溫暖和美好；
3、本書作者是紐約大學註明社會學教授，她結合多年的諮詢經驗，包含家庭、工作、愛情關係中的諸多典型案例，你能從每個案例中找到自己或身邊人的影子，對症下藥。

情緒勒索，是指以愛之名，通過要求、威脅、施壓、打擊、沉默等手段，在親子、情侶、職場關係中爭奪控制權，讓對方就範。你可能是位遭到傷害的被所勒索者，也可能是一位勒索者，正在無意識地傷害著你所愛的人。
本書寫給每一個內心柔軟，卻總被情緒勒索的人，讓你擺脫家人、情侶、職場間的情緒控制，學會和愛的人正確相處，重新掌控自己的人生！

朱迪斯·P·西格爾
紐約大學西爾維社會工作學院的副教授、婚姻和家庭問題治療師，曾出版多部關於家庭問題治療的書，並因此享譽美國；曾被邀請參加《今日秀》和《早安美國》等知名節目。
本書濃縮了她三十年的臨床研究成果、深刻而典型的治療案例，為千万讀者提供擺脫情緒勒索的良方。

儘管我們生活的世界充滿挑戰和失望，但有的人就是比其他人更善於應對這些挑戰和失望。為什麼有的人在面對壓力和考驗的時候能夠冷靜應對，而有的人卻不能呢？為什麼有的人遇到困難和挑戰就退縮或者沮喪，而有的人則能泰然處之呢？你有沒有遇到過異常惱怒而不能直接面對問題的時候呢？人們有沒有告訴過你，你對某些事情的理解有偏差？你有沒有做出過在當時看來合情合理，但隨後卻發現造成了嚴重後果的行為呢？本書就是為那些意識到自己的言行會受到情緒影響，但又不明白如何控制的人而寫的。
多年來，我診治的都是因反應過於激動而造成後悔不已的後果的人。只有在事後，他們才能明白，自己之前的言行傷害了自己所愛的人，讓他們的生活變得錯亂。也許，你的故事也是這樣的。也許，你也曾大發脾氣，快速地做出了某個決定，以致後來讓自己一直後悔。如果回顧往昔的故事讓你滿心悔恨，那麼，本書的內容也許能讓你擺脫這種痛苦。
我對這個問題的發現是依靠我多年的經驗和最近的研究而得來的。1990年，時任總統的喬治·布什宣佈為神經學研究提供財政支持，並開啟了現稱為“大腦的十年”的年代。這項研究確認了頭腦與身體的聯繫，並引發了數千項對頭腦如何掌控情緒的後續研究調查。這些研究大部分也是與我在臨床工作時接觸到的那些病人因情緒過激而造成的問題有關。
我將過度的反應當成聯繫情緒和身體、過去與現在的一種經歷。在本書的第一部分，我解釋了信念、情感和言行舉止是怎樣一起造成過度反應的。而第二部分，我對那些日常行為，如忌妒、拒絕、批評和控制等，進行了探討，這些是平常最容易引起過度反應的行為。第三部分，我列舉了一些在工作和家庭生活中普遍出現的事例。無論是跟同事、老師、顧客、下屬、配偶、父母，還是跟孩子相處，過度的反應會對我們的相處造成嚴重破壞，擾亂我們的生活。本書的最後一部分中，我回顧了那些能讓你恢復平靜的策略，這樣你才能做出恰當合理的行為反應。我還列出了一些推翻陳見，與過去和諧相處的策略，這樣，你以後才可能不會對類似過去那種讓你反應過度的情況做出不恰當的舉止。
要真正從本書中獲益，你需要冒三個風險。其一就是關於如何做好每章後的測驗。你多年都避免觸動某些情緒和記憶，可能以後還要重新回憶起它們。這需要勇氣和信念，但卻能為你理解自己的情感和釐清自己的情緒提供新的方法。第二個風險就是，這需要持續。如果你過於肥胖，身材走樣，你讀過書後花九分鐘跑步一英里會很棒。但你可能明白，擁有良好的體力是需要時間的，你可能要花好幾天時間才能走完整整一英里。學著掌控情緒也沒有什麼可難的。為了一點點地探索你的情感世界，你需要容忍那些能讓你感覺忍無可忍的情緒，注意不要讓它們膨脹到破碎。每一次，你發現了那種似乎有效的策略，就需要實踐應用一下，以達到你所想要的結果。最後一個風險是，你需要接受自己。在本書中，我要求你用新的態度，真正誠實地去審視你的生活。作為一個理論學家，我知道，如果你能跟一個鼓勵並支持你的專家分享你的感受和心得，審視你的生活也會變得更加簡單。我希望你對自己生活的探索、發現會幫助你深思熟慮地掌控自己的言行。
在本書中，我舉出的事例都是過去這三十年來，我所見過的實例以及治療中遇到的病人的經歷。我衷心希望，在這些經歷了過度反應負面後果的人的故事裡，你能看到你自己的影子。

前言
第一部分理論
第1章情緒勒索下的過度反應
你是情緒外露型還是情緒內斂型
情緒過度和正常情感表達的區別
情緒過度的三大條件
情緒失控、懊悔、補償、再失控的死循環
第2 章辨識情緒勒索
“理智”的左腦和“情緒化”的右腦
我們需要的是安撫而不是責罵
勇敢正視被勒索的情緒
第3 章拋開情緒記憶
什麼是情緒記憶
擺脫情緒記憶的誤導
第4 章父母的價值觀和期望值
父母對自我價值的影響
質疑父母的價值觀
第5 章情緒的“好抽屜”和“壞抽屜”
什麼是心理防禦機制
不要開啟情緒記憶的“壞抽屜”
第二部分誘因
第6 章忌妒
每個人都可能“希望別人不好”
我們為什麼會忌妒
家人間對愛的佔有和爭奪
工作中令人窒息的競爭
怎樣化解忌妒
第7 章排斥
被排斥是群居動物最大的痛苦
幼時被排斥的經歷
失戀是最令人痛苦的被拒方式
怎樣處理被排斥的情緒
第8 章批評
“自戀”的本質是不自信
分辨惡意的批評
分辨有用的批評
避免對自我的挑剔
深思熟慮後作出回應
第9 章控制
控制權帶給我們安全感
沒有控制權下的不堪重負
和親密的人爭奪控制權
為避免衝突放棄控制權
找到權力的平衡
第三部分環境
第10 章工作中的情緒勒索
情緒爆發的巨大代價
尋求被接受和歸屬感
第11 章家庭關係中的情緒勒索
情緒壓抑的巨大代價
學會主動尋求幫助
為自己的言行承擔責任
第四部分對策
第12 章化解情緒勒索
從生理上的變化開始
先冷靜下來
質疑自己的觀點
六個步驟扭轉局面
衝動性行為VS理智性行為
第13 章預防情緒勒索
你的思維決定你的判斷
挑戰舊的情緒記憶
讓未來而不是過去決定你的現在

沒有控制權下的不堪重負
這個世界有很多大型機構，需要我們擁有豐富的專業技能，所以在這個世界上，我們都會遇到自己無力掌控的局面。當我們非常自信自己的能力時，取得控制權就相對比較簡單。但如果你沒有獲得控制權，又無法忍受別人的控制，那你的生活可能會讓你不堪重負。你還會發現，無法忍受別人的控制會給你帶來被動，即便避免陷入被動會對你的健康不利，你也會盡量避免讓自己陷入被動。
焦慮是一種面對已知威脅時產生的情緒反應，而取得控制權則是避免這種情緒的唯一途徑。如果你首先處理的是那些讓你感到焦慮的因素，你在重新奪取控制權的情況之中就會更加輕鬆自在。通常，在一個大型團隊中，只要知道團隊的發展情況，有一個自信的領導，那人們就會有安全感。例如，醫生們已經明白，把病情詳細地告訴患者會讓他們更加順從，花時間去解釋診斷過程或治療方案，病人們更容易接受診療指導。我們可能都不喜歡待在封閉的病房裡，忍受醫生們的大呼小叫，但如果我們知道不需長時間待在醫院，而且除了休息時要待在病房，其他時間不受太多限制，這樣我們就不會太過擔心自己的病情。明白接下來狀況會變成什麼樣也能減少我們的無助感和憂慮感，在無法掌控局面時，我們很容易產生這兩種感受。
和親密的人爭奪控制權
小時候，家裡的一切都由父母做主，這樣孩子就感覺有安全保障，但隨著孩子的成長，他們越來越希望獲得掌控自己事情的權利。就連小嬰兒都明白，他們什麼時候想要人抱，什麼時候想吃東西，什麼時候發出最大的聲音求助，以此改善自己的環境。想要的時候就去爭取得到，這成為了“可怕的兩歲”的孩子們主要的意願，為了達到自己的願望，孩子們會大吵大鬧，高聲嚷嚷。弗洛伊德將這種行為稱為孩子趨樂避苦的本能，並認為無論受教育程度和社會地位如何，人們生來就有一種追求享樂的原始本能。堅持要得到自己想要的東西，為了確保最後的夢想成真，人們會變得爭強好勝。
家庭治療專家就是來了解他們接診的家庭中的權利結構的。儘管不同文化背景下的家庭結構組成不同，但在所有的家庭中，成人應該都因自己對孩子擁有掌控權而感到開心。例如，父母會很高興自己擁有製定和維護家庭規則的權利，這是很明顯的。但看到很多父母無法做到這一點，並且實際上是由孩子們來掌控父母的，你可能會感到很驚訝。
父母掌控孩子的後果
隨著孩子逐漸長大，他們試圖讓父母明白，自己已經足夠成熟，可以為自己做出重要的決定，或者至少有權表達自己的願望。他們很快就發現，為自己的決定負責就要付出一定的代價，即如果沒有實現願望會出現的後果。父母決定你是去籃球場還是電遊室，但你去了之後又不喜歡他們為你做的選擇，你就會責備自己的父母。但如果是孩子自己選擇了去打籃球，卻又玩得不開心，那他要責怪的就只有自己了——尤其可能的是，他的父母並不認為這是最佳的選擇。如果父母沒能讓大一點的孩子自己做決定，並讓他們自己承擔做錯了事的後果，那麼從長遠來看這對孩子是不利的。認為自己選擇的才是最好的，持這種觀點的父母，通常是基於自己的喜好或他們希望孩子們也能夠達到他們所希望的樣子。
如果父母很難明白孩子跟他們是不一樣的，那他們就享受不到孩子能給他們的生活帶來的獨特魅力。如果孩子沒有達到父母的夢想和期望，那他可能就會隨著孩子逐漸長大，他們試圖讓父母明白，自己已經足夠成熟，排斥父母（也許會轉而投向家庭以外的某個看起來更好相處的人），也可能為了達到父母嚴格的要求而放棄自己的追求，多年後，他會沒有主見，會繼續屈從於指責他或者讓他做出讓步的人。儘管他希望能夠掌控自己的生活，但遇到問題時，卻仍然會向那些主宰他行為的人求助。
爭奪控制權
作為成人，你就擁有了自己做決定的權利。獲得駕駛證就意味著你可以控制並駕駛一輛小轎車，到了可以買酒的年紀，就意味著別人相信，你可以為自己的健康生活做出負責的決定。達到參選的年齡並不意味著你可以操控整個國家，但你通過為支持的候選人投票能夠獲得一定的控制權。與此同時，作為成人也將我們帶到了一個全新的人生舞台，這時候，我們要準備好跟另一個成人建立親密關係。不幸的是，沒有哪兩個人是用同樣的觀點看世界的，因此，控制權再次成為了兩人生活中的主要命題。
兩人結成夫妻之後，很快就發現，雙方的一言一行都會對彼此造成深遠的影響。夫妻倆要面對數不盡的情況，如誰負責家務，怎樣跟朋友、家人相處，怎樣彼此相處，怎樣獨處，該怎麼花錢和怎麼省錢，怎樣裝飾兩個喜好完全不同的人組建的家庭。就算我們認為自己選擇的伴侶跟自己很合拍，但就某些重要的事情進行商量時還是可能會爆發衝突。在這種情況下，擁有控制權就意味著擁有最終的決定權。
在情感關係中獲得控制權有很多並不光明正大的辦法。由於雙方都同意協商，因此兩人之間的權利並不總是平等的。有些夫妻認為一方在某些領域更有經驗和能力，在這些領域也就更有權威性，然而，另一方試圖奪取控制權的時候，總會將局面複雜化。人們用多種方式去爭取支配掌控權，如有的人變得固執己見，有的人威脅別人要給他們造成傷害，有的人釀成別人不期待的後果。另外，還有些不正當的破壞性策略，如為了達到自己的目標，男人懷疑自己的妻子或者威脅不再愛妻子，而有的妻子也試圖通過請外人來幫助自己，在家庭中獲得勝利。
所有這些策略只有在情感關係糟糕，雙方都不信任彼此時才用得上。只有認識到我們的伴侶遇到不同的情況也會用同樣的態度對待我們，才會更願意做出妥協。靠武力或不靠譜的策略去獲取自己想要的東西，只會侵害我們的情感，會讓夫妻雙方彼此懷疑、不信任，甚至變成敵對關係。
在我看來，夫妻雙方彼此懷疑是破壞夫妻關係的怪圈。情感關係只有在互相的信任和關愛中才能健康成長。例如，如果女朋友花了太多時間跟其他朋友打電話，皮特就會為此而心煩，他感覺這段關係受到了威脅，沒有安全感，會吃醋，覺得自己不受重視。這時候，他認為他的需要沒有得到滿足，他被女朋友忽略了，女朋友關心的是他以外的人。皮特認為，如果把自己的感受告訴女朋友，她就會滿足他的需要，同時還認為自己需要採取措施來獲得女朋友的關注。如果他強勢阻止女朋友與別人打電話，他的女朋友很可能會怨恨他，對他生氣，有可能還會做出反擊，甚至會決定再多花點時間跟同性朋友在一起，發洩對皮特的憤怒，還可能因為出於同情而暫時滿足一下皮特。因此，在他們的家庭中，皮特即使奪到了控制權，也不可能獲得自己真正想要的東西。
為避免衝突放棄控制權
了解我們爭取控制權的目的很重要，了解為什麼有人乾脆放棄已擁有的控制權更重要。
害怕衝突
通常，害怕衝突的心理會讓我們輕易放棄控制權。違背一個更強勢的人的意願，這讓我們大部分人感覺到不安，並且在特定的情況下，我們認為是不可能做到的。
大人惱怒的時候，小孩子通常會覺得驚慌焦慮。很多人在家裡都經歷過家庭暴力，並且有很多痛苦的、讓人難受的記憶，都是關於父母彼此嘲笑、威脅、侮辱甚至彼此打鬥的節。見證或經歷家庭暴力時，恐慌和害怕的火苗會躥進我們的情緒“記憶庫”。即便想不起來細節，那些父母的暴力行為帶給孩子的恐慌感也會迅速燃燒起來。一旦頭腦建立起了爭吵和暴力的神經聯繫，杏仁體會馬上感應到爭吵的危險，並做出反應。避免衝突而放棄控制權變成了恰當的選擇，至少也是我們首要的選擇。
害怕被拋棄
不是通過關愛和鼓勵，而是通過父母權威而獲得控制權的父母可能會給孩子造成困擾。童年時，我們最需要的可能就是安全感，這種感覺是因為我們確信，只要我們需要，父母會一直在身邊幫我們。當父母不能給我們安慰，讓我們安心時，我們就不知道該不該依靠他們。為了得到需要的安全感，有的孩子依賴父母，有的孩子則不依賴父母，並且不相信父母會為他們著想。多年後，如果你對你的伴侶擁有控制權而不滿，他就威脅你結束這段關係時，那麼以前從父母那裡得不到安慰的情緒記憶可能會讓你為避免衝突而放棄爭奪控制權。