我愛你，你卻只愛自己（簡體書）

★推薦一：了解自戀型人格的終極讀本！自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！

★推薦二：有一種人，你把他當作全世界，而他的整個世界裝的只有自己！自戀者是情感吸血鬼，他會汲取你的能量，讓你僅剩一具空洞的殘骸。他表面假意溫柔，捧你在手心；實則過度需索，視你如草芥！
 
★推薦三：你是否意識到自從和他戀愛，出錯的一方永遠是自己？你是否覺得永遠都無法滿足他的需求，還沒有任何情感上的回報？你是否早已厭倦了所有事情都以他為中心？你是否發現他只關注自身需求而無法站在你的角度看問題？那你很愛上的很可能就是自戀者。如果你想擺脫與自戀伴侶的交往模式，並期待找到溫柔待你、真正欣賞你、對你的需求時刻保持敏感的男人，那麼，這本就是為你而作。

★推薦四：自戀專家溫迪．T．巴哈利、阿爾伯特． J．伯恩斯坦、埃莉諾．佩森等真誠推薦

愛情就像一道被扣了分的數學題，我們總是會反复地檢查解題步驟，可還是得不到正確答案，因為我們從來不會去看題目本身。這就像與自戀者無疾而終的戀情，我們一遍又一遍地回憶自己哪裡做錯了，卻不曾想與自戀者的愛情這道題本身就是無解。坎迪斯•V.洛夫博士讓我們從科學的角度去審視自戀式戀愛關係，講述了我們為什麼會反复陷入自戀式戀愛關係以及如何徹底擺脫這種模式。迷戀自戀者與我們的童年經歷息息相關。未被滿足的童年需求會形成負面的核心信念，導致我們走進不同的生活陷阱，而這些陷阱讓我們反复陷入自戀者的“圈套”。洛夫博士教我們逃離無休止的自戀式戀愛關係，並施展自我關愛的魔法，最終成為自己世界的保護者和女王。

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坎迪斯•V•洛夫
臨床心理學家，主要研究方向是自戀型人格障礙，致力於幫助女性擺脫自戀式戀愛關係。北岸行為醫學診所的創始人和董事長，伊利諾斯州西北湖森林醫院的綜合醫療保健醫生。

★了解自戀型人格的讀本！自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！★推薦二：有一種人，你把他當作全世界，而他的整個世界裝的只有自己！自戀者是情感吸血鬼，他會汲取你的能量，讓你僅剩一具空洞的殘骸。他表面假意溫柔，捧你在手心；實則過度需索，視你如草芥！★你是否意識到自從和他戀愛，出錯的一方永遠是自己？你是否覺得永遠都無法滿足他的需求，還沒有任何情感上的回報？你是否早已厭倦了所有事情都以他為中心？你是否發現他只關注自身需求而無法站在你的角度看問題？那你很愛上的很可能就是自戀者。如果你想擺脫與自戀伴侶的交往模式，并期待找到溫柔待你、真正欣賞你、對你的需求時刻保持敏感的男人，那么，這本就是為你而作。★自戀專家T.巴哈利、阿爾伯特·J.伯恩斯坦、埃莉諾·佩森等真誠推薦

很多女性一次又一次地深陷於不良戀愛關係中，就是不明白為什麼自己的愛情結不了善果，也許你也身處其中，其實問題的癥結很可能是你反复地選擇了自私自利的自戀伴侶。更嚴重的是，你完全沒有意識到這一點。不過，我還是想告訴你一個好消息。你完全可以學會擺脫這種不良戀愛關係模式的惡性循環。作為一名臨床心理學家，我幫助了很多像你一樣的女性打破那種模式。這本書為你以及像你一樣身陷於這個問題的女性而作。就有這麼一位名叫琳達（Linda）的女性，聽聽她的故事是否有相似之感。
琳達的故事
那是一家裝修時尚的餐廳，琳達獨自坐在酒吧前，緊緊地握著高腳杯。她的心像是被掏空了一樣，一種落寞感油然而生，悲傷壓得她喘不過氣。停止。還不是時候。我不想現在哭。她再一次查看手機上的時間。南希（Nancy）總是遲到。她和南希從小就是最親密的朋友，而且琳達現在必須向她傾訴。琳達回想起很多年前她倆第一次上高溫瑜伽課的情形，她愉快地跟南希聊著自己當時的男朋友馬克（Marc）。一切似乎都很明朗，琳達開始整日幻想，她還記得剛開始談戀愛時自己有多幸福。在琳達發呆的時候，南希終於到了。還沒來得及跟領她去座位的女服務員說謝謝，南希就直接走向了坐在吧台前的琳達。
擁抱後，她們從吧台走向餐桌，南希表達著對琳達分手的遺憾。她們坐下後，琳達深吸一口氣，平靜地說：“我真不敢相信，我又遇到了這樣的事。我感覺他和之前的男朋友都不同。我為什麼又遇到了這樣的事情？我哪裡做錯了？”琳達不停地講述著那些痛苦的細節，直至說出了她與馬克之間發生的所有不愉快的事情。他變得不可理喻，開始在一些小事情上爭吵。他的辱罵裡帶著對琳達的蔑視，他對她越來越吹毛求疵。她似乎什麼事情都做不對。當她發現他與辦公室裡的女同事約會時，她確定他倆已經上床了。琳達還記得他像隻小狗一樣圍繞著那個女人，在聖誕聚會中與她調情。當然，他對此拒不承認，還指責琳達嫉妒心強。
在琳達講述的過程中，她努力讓思緒保持理性，但它們還是陷入了羞恥的旋渦。“我是一個笨蛋！自己真是出了問題。我把事情都搞砸了！我早應該明白這一切。太讓我尷尬了。哦，天吶，我根本就沒有希望了。我就應該放棄愛情，孤獨終老。”
南希看著那一堆被琳達邊說邊撕碎的餐巾紙。“琳達，”南希說，順勢握住了她的手，“我不知道事情如此糟糕。你知道幾年前我跟大衛（David）的故事。我真希望你早些告訴我。你沒有必要獨自承受這一切。”琳達強忍淚水抬頭看著南希：“我甚至無法……無法對自己說。當我意識到自己又一次經歷感情失敗時，我感覺如此羞恥。我不願面對這樣的現實。”琳達喃喃自語。南希握了握她的手。
 
也許你和琳達有著相似的經歷。也許你的無數次戀愛也像她一樣：剛開始看起來特別美好，可最終都逃脫不了失望的結局。如果你發現自己一直和自戀者生出情愫，那你並非孤軍奮戰。（我會在第二章詳細解釋自戀者的含義。）事實是，很多女性都在戀愛關係中重複著自我毀滅式的模式。如果你也屬於這不幸的群體，你很可能會有種失落感，對於自己未能早些看到感情的真相或未能提早離開而生氣。你任由自己被愚弄和/或被虐待，因此內心充滿了羞恥感。你讓身邊的人，例如你的孩子或年邁的父母，受制於他，因此深深地內疚。你可能會認為自己將寶貴的時間全都浪費在了一段注定失敗的戀愛關係上。或者因為你想要在最佳生育年齡前結婚、組建家庭，或是因為你多年的婚姻早已結束，你可能會感覺自己在這個男人身上浪費了大好的青春。
重複這些模式讓你感覺自己深深地受到了傷害，自身有缺陷，自信心受到了極大的動搖，自尊心也受到了嚴重的侵蝕。你內心充滿了羞恥——自己再一次陷入了失敗的戀愛關係。這些粉碎靈魂的戀愛類型動搖了你的內心：你認為無法相信自己的判斷。而且，你可能會決定徹底屏蔽感情，儘管你一直希望和某人共度一生。那麼，問題到底出在哪？
問題是自戀伴侶在剛開始時會表現得特別有吸引力，跟他們在一起後很難再離開。戀愛初期，這些男人魅力十足、體貼周到。他們似乎是遊戲中的頂級人物，擁有一切：自信，自帶魅力光環。他們讓你感覺很特別，因為他們選擇的恰巧是你。你興高采烈、毫無防備地進入他們的生活，你無法相信自己會如此幸運。現在你在生命的旅途中不可能一個人了，你擁有了一份完美的愛情。但隨著時間的流逝，它會改變，這是這類愛情一貫的軌跡。
你的白馬王子開始對你做的每一件小事評頭論足——從你的穿衣風格和髮型到言談舉止，從你的思維方式到朋友和家人等。你開始變得緊張不安，發生什麼事情了？恐懼侵襲，你意識到自己可能會失去他，因為你達不到他的期望，然後開始自我懷疑：你怎麼能認為自己可以和他在一起呢？他那麼優秀，而你……不過是你。你也知道你沒那麼特殊。這段關係在你面前就這麼破裂了。不管是他毫無徵兆地拋棄你，還是你別無選擇地結束。你舔著自己的傷口，閨蜜和家人也告訴你，他們反正也不喜歡他，而且你早晚會遇到另外一個男人，而一切又都重新來過。雖然你不想，但你還是再次陷入了無果的戀愛關係。你一次又一次地選擇了根本無法給你所期待的愛情的男人。
由於自戀者不幸的心理，他們確實無法投入像你對他們一樣深的感情，他們不懂得相互尊重，也不會讓你滿意。自戀男性是自私的，永遠無法真正愛或欣賞你。他們只會愛和欣賞你給他們帶來的益處——你的外形、地位或付出。他們只在乎滿足自身需求，自戀男性無法從對方的角度看問題，無法以溫柔、尊重的方式對待對方，也不具有足夠的敏感性。
為了阻止你進入這些不健康的戀愛關係中，你必須停止關注其他人的慾望和需求，開始關注自己。那麼你自身又具有什麼樣的特徵讓你備受這些男人的青睞，並長期處於具有傷害性、毀滅性的戀愛關係？
不是那些男人需要改變，而是你。童年中未被滿足的需求，例如撫育（Nurturance）、同理心（Empathy）、愛（Love）、安全感（Security）和安全（Safety），讓你形成了特定的心理模式，所以，你需要通過了解這種模式來實現改變。這些未被滿足的需求發展成為不健康的行為模式，它們又潛意識裡變成了你看和回應周圍世界的棱鏡。它們會貫穿你整個生活。除非你有意明確改變它們，否則它們將影響你約會對象的選擇。我想幫助你改變。
我寫這本書是因為這是我的熱情所在，而非使命，我想要幫助像你一樣的聰明女性擺脫那些戀愛混蛋——準確來說是自戀者。我想要幫助你學會如何停止重複那些毀滅式的戀愛關係。我深深地同情像你一樣的女性，因為我也一樣，一位聰明的女性（該死！我可是一名臨床心理學家啊！）卻不斷陷入自戀式戀愛關係。我不得不接受“我是這些不健康的，有時甚至是毀滅性戀愛關係裡唯一不變的因素”這個事實。我經歷了自我責備和羞恥的階段，至少我是如此，因為我錯誤地選擇了起初看起來優秀的男人。當然，朋友們卻不這樣看，但我沒有聽取她們的意見。我會拿那句經典理由來安慰自己：她們沒有我了解他。沒錯，就是這句“名言”。然後，這樣的戀愛關係無一例外地從背後中傷我。誰又知道反駁或惹怒一名自戀者後，他會突然從白馬王子變成冷酷、無情的科莫多龍，一心想要毀滅我？我就像是在飛車射殺事故里的受害者。儘管是我主動地結束這些關係，但我仍覺得不可思議、迷茫困惑。然後我就會自問：發生什麼事情了？我錯過了什麼？我怎麼就錯過了呢？我哪裡出問題了？我真是個笨蛋！經過創傷之後清醒過來，我在困惑和自責的海洋裡掙扎，本應該是我夢想中的男人，此刻卻乘著快艇離開了……頭也不回，而我，只看到了那艘豪華、昂貴的經典遊艇。
我不得不承認，我總是會被自戀者吸引。他們幽默、風趣、智商高，又有著引人注目的性格，他們看起來自信、成功、有自製力。而且，剛開始時，他們會讓我感覺安全、特別，但模式卻總是千篇一律，我認為是熱烈愛情的行為實則卻是控制我的籌碼。在很多情況下，當我惹怒或反駁他們，或只是在表達自己的觀點時，他們都會心懷仇恨，變得非常可怕。但我的想像以及對幻想他們成為我心目中樣子的需求佔據了上風。我還記得與這樣一個自戀者約會幾個月後說過的話：“這是我擁有過的最健康的戀愛關係。”你能想像嗎？天吶！我是不是要蘸著哈瓦那辣椒把那些話都吃了？！
所以，我對你的承諾是，如果學會本書提供的智慧，那些從我自己以及我治療過的萬千女性的痛苦經歷中所得的智慧，你可以徹底打破這種模式。本書中所教授內容的理論基礎為杰弗裡·楊（Jeffrey Young）的圖式療法（Schema Therapy）。1圖式療法是一種改變不健康行為的強大又有效的手段。圖式，在本書中也稱為生活陷阱（LifeTrap），是童年潛意識中形成的模式，又伴隨你進入成年期，驅使你走向毀滅式戀愛關係並且緊緊束縛著你，即使在你更了解它們時。作為成年人，我們傾向於觸發自身潛意識里特定的模式或生活陷阱，因為它們讓我們有熟悉感。迷戀自戀男性的女性很多情況下持有以下具體的生活陷阱：拋棄型（Abandonment），不信任/虐待型（Mistrust/Abuse），情感剝奪型（Emotional Deprivation），不完美/羞恥型（Defectiveness/ Shame），抑制型（Subjugation），自我犧牲型（Self  sacrifice）和嚴苛標準型（Unrelenting Standard）。通過本書，你將學會如何明確自己的特定生活陷阱，打破重複陷入自戀式戀愛關係的模式。
我強烈建議你通讀本書，而不要跳躍式閱讀。在我的精心設計下，各章中提供的信息和技能都是相輔相成的。本書的目的也是與你互動，所以，不要成為一個被動的讀者。如果你是，那肯定會錯過很多內容。徹底改變自身行為需要不斷的練習和付出。如果你只閱讀本書而不參與，那你不會得到百分百的益處，對你來說，這個益處就是徹底擺脫自戀式戀愛關係。
《我愛你，你卻只愛自己》開篇通過解釋圖式理論和伴隨你進入成年期的未被滿足的童年需求來概括說明為什麼你總是迷戀自戀者（Narcissist）（第一章）。接下來，本書講述了自戀人格（Narcissism）和自戀式戀愛關係（Narcissistic Relationship）（第二章）。之後，你會明確自己的生活陷阱，學習如何利用改變的六階段來改變它們（第三到六章）。為了治愈童年和毀滅式戀愛關係給你帶來的創傷，你會了解到自我關懷（Self  care）的重要性（第七章）。最後，你將綜合以上內容，學習如何成功約會（第八章）。
每一章都有共同的內容，根據我治療過的女性而整合的故事貫穿本書始終。每章都會預先提供基本要素以及一些具有針對性的練習和技術。偶爾，我會問你的感受，要求你對所讀內容進行反思。在改變行為的第一步裡，要提高自我意識，培養反思自己想法和感受的習慣會在你約會新男人時給你幫助。我將這部分內容稱為“你的透視鏡”，就像是童話故事裡的鏡子，可以用來尋找真相。
如果你將自己達成最終目標這一心路歷程一一記在筆記本中，你會將這本書的作用發揮到最大。你將不再受困於未滿足的童年需求。按照我所呈現的步驟，你會明確自己的生活陷阱，了解它們對你在約會對象的選擇上所產生的影響，習得實現改變的必要技能，這樣，你不僅能徹底擺脫毀滅式戀愛關係，而且還會增加找到真愛、收穫心目中愛情的機會。
在你完成對《我愛你，你卻只愛自己》這本書的閱讀後，你會意識到迷戀自戀男性從來都不是你的錯。你看自己和周圍世界的視角源自於你的童年經歷，這些從來不在你的控制範圍內，它將你困在不健康戀愛關​​係的惡性循環中。一旦你明白自己的控制權要遠遠比想像的高，而這些控制權就是針對自己的反應而非其他人後，你就能改變。其實就是說，你要學會成為自己的保護者（更多內容在第一和七章），構建與白馬王子的幸福未來。它並非能一蹴而就，但如果你不放棄這個過程，耐心、勇敢地堅持本書中提供的各個步驟，你終將找到永恆的真愛。

第一章我們為什麼總是習慣性地迷戀上自戀者？
我們都曾經耗費所有力氣去尋找幸福 006
我們為什麼會對自戀男的危險信號視而不見 007
親子關係：生活陷阱和核心信念的源頭 013
審視與反省迷戀自戀男的原因 021
第二章他是如何形成自戀型人格障礙的
艾歌：一位愛上自戀者的女神 027
善於偽裝自己的自戀男最可怕 029
問題的癥結：你只看到想看到的東西 032
自戀型人格障礙的臨床定義 033
健康自愛和不健康自戀 038
童年時期未滿足的需求是自戀人格形成的原因 044
自戀者的特徵：缺乏安全感和異常敏感 048
第三章童年時期經歷的各種創傷及應對方式
羞恥和脆弱：我們是壞孩子、不夠優秀、沒有能力或是不完美 059
孩童如何應對痛苦：過度補償、投降和逃避 064
依賴共生：通過關注他人需求的方式來保護自己 066
第四章未被滿足的童年需求如何形成負面核心信念
拋棄型：人們總會離開你 073
不信任虐待型：人們傷害或利用你 075
情感剝奪型：沒有人會支持你 078
不完美羞恥型：你沒有資格談愛 080
抑制型：如果你沒有滿足他人的需求，他就不會愛你 084
自我犧牲型：你有責任照顧他人 087
嚴苛標準型：不管你做什麼，都不會足夠完美 090
第五章童年創傷讓你在成年後淪為自戀者的獵物
拋棄型：迷戀讓她們有安全感的男性 102
不信任虐待型：迷戀不會傷害或虐待她們的自戀男性 106
情感剝奪型：迷戀讓她們感覺自己被愛和被重視的自戀男性 112
不完美羞恥型：迷戀讓她們感覺自己有價值的自戀男性 116
抑制型：迷戀讓她們感覺自己被愛和呵護的自戀男性 120
自我犧牲型：迷戀自認為需要她們的自戀男性 124
嚴苛標準型：迷戀讓她們有特別的感覺的自戀男性 129
第六章逃離無休止的自戀式戀愛關係
行為改變六階段：階段變化理論 142
行為改變的基礎：正念呼吸、正念冥想和現實性思維 149
如何改變你的七種生活陷阱 164
第七章施展自我關愛的魔法，成為自己世界的保護者和女王
身心健康的三元素：營養、鍛煉和睡眠 179
打破自戀式戀愛關係的惡性循環：界限、限度和價值觀 194
自我關愛的治愈旅程 209
第八章健康的戀愛關係該有的樣子
健康關係的特徵 214
你是否做好了再次約會的準備 219
警惕戀愛期間的警示旗 223
如何進行正念約會 229
最後的所思所想 236
參考文獻 238

第一章
我們為什麼總是習慣性地迷戀上自戀者？ 
 
在本章中，我們將會探討具有自戀人格的伴侶為什麼在剛開始時會如此具有吸引力，與他們有感情糾葛的人又為什麼難以離開他們，為什麼在下一段戀情中又會選擇相似的人或者為什麼看不到早期顯現出來的危險信號。你將會接觸到圖式理論，它解釋了童年時期未被滿足的情緒需求如何發展成導致你走進生活陷阱（不健康的生活模式）的核心信念（Core Beliefs），例如反复愛上自戀者。你將會了解到使你陷入七大生活陷阱的核心信念，而這七大生活陷阱又與迷戀具有自戀人格的伴侶的女性緊密相連，是一系列影響你擇偶標準的信念。我會用具體的例子來闡釋這些不同概念。在“你的探視鏡”這一板塊裡，你將有機會對童年時期的經歷進行反思，明確你自己的核心信念，了解它們是如何讓你陷入自戀式戀愛關係的循環而無法擺脫的。
 
傑西卡（Jessica）從醫學院畢業後，不久就遇到了托德（Todd）。才華橫溢、性感、聰明的托德徹底把傑西卡征服了。第一眼看到他，她就被他深深吸引。托德從不吝嗇對傑西卡的讚美，他無微不至的關懷也讓她感覺很特別、很有安全感。他經常對她說：“我真的是愛不夠你！”最重要的是，她的母親很喜歡托德。能夠得到母親的認可實屬少見，所以，托德似乎是一個完美伴侶。
傑西卡剛開始醫生生涯的第一年，有著一份體面的收入，但她父親早已失業，傑西卡認為自己有責任贍養父母。但這打亂了她要存錢買自己的第一個公寓的計劃。如果她和托德結婚了，家裡就會有兩份收入，她在支撐自己生活的同時，也能滿足父母的需求。
但是，初在一起的興奮褪去之後，傑西卡和托德童話故事般的關係開始變得黑暗起來。托德會嘲笑傑西卡的生活習慣、缺點和性格，這些又逐漸演變成語言暴力。托德會痛斥傑西卡是一個無趣的胖子！如果在某件事上，她不同意托德，他就會變得非常暴躁、歇斯底里，甚至是威脅她。更糟糕的是，他從來不會為自己的行為負責，對於自己給傑西卡造成的傷害，他僅僅一笑了之。如果他被抓到撒謊或在某件事上錯了，他就會扮演受害者的角色。他的態度變得越來越冷淡，和最初富有魅力的形像大相徑庭。當傑西卡告訴托德自己在工作上的成功時，他沒有給予支持，也沒有祝賀。似乎他就是無法為她或其他任何人的成功而感到高興。當他倆和朋友一起出去玩的時候，他會主導整個談話，在她或其他人說話的時候會不停地打斷他們。所有一切都要以托德為中心，所有事情都是關於他。
傑西卡的第一反應是震驚。她不敢相信自己深愛的白馬王子——那位迫不及待帶她去見家長，聲稱自己“以家庭為重”的男人，會最終成為如此可惡的敵人。也許是她自己的原因，也許他的批評和指責有幾分道理。他們之間的關係並不像傑西卡心中期待的那樣，而她卻不願正視這個問題，只是逼自己忽視或為托德的惡意攻擊找各種正當理由。當無法再躲避真相時，她開始陷入一片迷茫和恐懼中。托德為什麼會做出這麼大的轉變，與她當初愛上的那個人截然不同？這是一種魔咒嗎？她擔心失去托德意味著自己又要孤獨一人生活，整天鬱鬱寡歡，贍養父母的經濟負擔又會重重地壓在自己一個人身上。她幻想著結婚之後，托德對自己的態度會有所好轉，或許只是因為對承諾的恐懼，才讓他表現異常。所以，她在這段感情中選擇了堅持。幾年後，托德向她求婚了，傑西卡對婚後生活充滿希望，同時也覺得如釋重負，因為結婚之後能夠減輕自己的經濟壓力。經過挽救婚姻的三年痛苦生活，她最終結束了這段感情。傑西卡的心碎了。她確定是自己的錯誤，對於母女之前的心照不宣，自己單方面地屏蔽了。
不到一年，傑西卡遇到了伊桑（Ethan）。她很清楚，伊桑的優質條件輕而易舉就可以達到她母親的標準：成功、聰明、富有。兩人會共進燭光晚餐，性生活也非常和諧，但幾週後，伊桑吹毛求疵的性格開始顯露出來。“你為什麼會穿這麼沒品的衣服？你的髮型也很……土，你應該去個高檔的美髮店。”伊桑的要求越來越具體：傑西卡應該穿性感、時髦的衣服；緊身超短裙配細高跟鞋。不只是傑西卡的形象需要來個大轉變，伊桑還希望在他倆與朋友出去聚會時，傑西卡能只聊某些特定話題。至於傑西卡的朋友，他們既無趣又低等，配不上他。他也不喜歡傑西卡的家人。換句話說，幾乎在所有方面（除了性），傑西卡都不滿足伊桑對於合格女友的要求。伊桑從來不會注意到，她為人友善、體貼周到，有高等教育背景，受邀加入市裡最頂尖的醫院。傑西卡就是不符合伊桑的嚴格標準。
儘管出現了各種危險信號，但傑西卡還是非常迫切地想抓住伊桑。儘管伊桑對自己有各種負面評價，但當她知道伊桑為兩人準備威尼斯之旅、訂婚用三克拉鑽戒時，傑西卡還是難以置信地興奮。更別說，後來就在那週，伊桑通過短信與她分手時，傑西卡是有多吃驚了。他在短信中告訴傑西卡，他會將她的東西都放在一個棕色紙袋中，交與她公寓的門衛保管。傑西卡腦子一片空白，她不知道哪裡出了問題。伊桑似乎毫無徵兆地就變心了。她的自信受到了打擊。
 
托德和伊桑不過是傑西卡在她二十多歲時遇到的兩個具有自戀人格的伴侶。當然，還會有其他人。是傑西卡本身吸引具有自戀人格的人嗎？還是他們身上有某些東西吸引她？直到傑西卡研究了自己家庭的心理特點及其對自己戀愛關係的影響後，她才慢慢明白自己為什麼總是習慣性地迷戀上自戀者，他們又為什麼會吸引自己。
傑西卡的故事反映出了她對童話故事般愛情的嚮往，白馬王子會將她深深迷住，挺身而出解決所有問題。她被自己那些未得到滿足的需求和慾望蒙蔽了雙眼，無法透過自己編織的童話故事看清那個男人的真面目。她的“幸福生活”最終都會以同樣的方式收場，因為不滿足的需求和慾望在當她還是個孩子的時候就已經有所顯現。它形成了一種模式，只喜歡具有自戀人格的男人，只看到她想要看到的東西——現在傑西卡就在這種模式中無限循環……
傑西卡的故事告訴我們，對這種模式視而不見是有多危險，它讓我們陷入不健康、不良關係的循環中，讓我們面對所謂的白馬王子的黑暗面時不知所措。結果就是一次又一次、一次又一次地傷心。
我們都曾經耗費所有力氣去尋找幸福
傑西卡努力尋找“幸福”戀情的行為是不是聽起來很熟悉？你是否已經走出了另一段不良戀情所帶來的陰影？你是否和傑西卡有同樣的感受？我在辦公室裡一遍又一遍地聽到同樣的故事。每個“傑西卡”都真心實意地努力尋找生命中的真愛，卻發現自己再一次陷入失敗的戀情中，準備徹底放棄。一定是她自己的問題。畢竟，她才是所有失敗戀情中的共有因素。羞恥感再加上這種反复的失去讓她們無法忍受。你可能會問自己：“我到底哪裡有問題？”或者在這種毫無希望和挫敗感中，你不禁想：“我為什麼要讓自己再次經歷這一切？”最終，你會想：“或許擁有愛我的伴侶或丈夫、擁有一個家庭不過是一個夢，至少對我來說是一個夢。”
我想讓你知道，你有希望，並且我們也會幫助你改變這種失敗戀情的模式。真的！我知道你心裡想什麼，好吧，這根本不會有什麼作用。但事實上，它確實會有效果。這並不是另一本自助式的書，它只告訴你問題所在，而不提供切實可行的解決辦法或幫你改變的工具和技能。我提供的不是什麼捷徑，只是獲得健康戀愛關​​係的機會，一份你可以打造未來的戀情。你只需要放下偏見，按照我的方法努力。通過閱讀本書，你會逐漸了解到童年和青春期時的經歷會如何讓你重複陷入不健康的行為模式中。使用以下技能建立工具，可以幫你從不健康、自戀式的循環戀愛關係中解脫出來。
我們為什麼會對自戀男的危險信號視而不見
為了了解我們為什麼會痴迷於具有自戀人格的伴侶，首先要明白我們在童年時期所形成的負面心理模式，除非我們有意識地改變，否則這種模式會伴隨我們一生。
圖式理論的發展和研究得益於著名的心理學家杰弗裡·楊。《重塑你的生活》（Reinventing Your Life）是他創作的一本關於圖式理論的書，在這本書裡，杰弗裡對生活陷阱做出了明確定義——自己童年時期的負面經歷所造成的自毀式的行為模式。2這些生活陷阱伴隨我們進入成年時期，在此期間，我們繼續重新構建類似的情景，因為它們是我們所熟悉的，即使它們具有破壞性。具有特定生活陷阱的女性注定要重複進入自戀式的戀愛關係，除非他們意識到自己的生活陷阱以及潛在的核心信念（見下文），並且知道如何改變它們。
核心信念
核心信念源自於童年時期，是我們持有的關於自身和周圍世界的信念。它們會影響我們對人們和各種情況的看法，影響我們的感覺和回應方式。例如，如果我成長在一個經常受到批評、父母從來不會表達愛意的家庭裡，慢慢地我就會認為自己不值得被愛。“我不值得被愛”這個想法就會成為一條關於自己的核心信念，我會帶著這種信念從童年步入成年。它繼而會影響我與他人的所有關係，特別是親密關係，影響我對約會對象的選擇，因為我在感情方面很脆弱，渴望得到在童年時期不曾擁有的被愛的感覺。作為成年人，我可能會徹底避免親密關係，因為我認為自己不值得被愛，或者我可能心裡一直裝著第一個向我表達關心的男人。我會很容易把關心誤認為是愛慕，如果對方並非真心實意，那結果很可能具有毀滅性。如果他是一個自戀者，那這個關係注定要以失敗告終。它終將會結束，而我也會把它看作自身的問題，因為我一直認為自己不值得被愛，這其實是核心信念和對關心的渴望讓我受到注定失敗的約會的傷害，對此我卻渾然不知。所以，在向我表示關心的男人之間，我不停地重複著這種模式。
核心信念成為我們人生故事的主題。核心信念決定著我們在這個世界上的思考和行為方式，它最終會成為行為模式，因為我們一直是通過核心信念的視角來看我們的所有經歷。這些行為模式被稱為“生活陷阱”，因為它們將我們困在不健康的生活和交友方式中。
圖式理論是這樣解釋生活陷阱的：當一個女孩子在童年時期的基本需求——撫育、同理心、愛、安全感和安全——得到滿足時，這就為她創造了一個穩定的環境，同時這個穩定環境支撐著孩子的自尊心、個性化、責任感、自我表現和自我控制的發展。這個孩子就會認為她是討人喜歡的，值得被愛。她經歷了自我認可，不懼怕表達自己的觀點，並且會毫無障礙地探索，成為自己選擇成為的那個人；相反，如果一個女孩子在童年時期的大多數基本需求未得到滿足，那她很可能會養成自我毀滅式的行為模式，曲解生活中的各種事件和情況。這個孩子認為自己惹人討厭，有缺陷或是不完美。她會重複選擇符合關於自身的核心信念的伴侶。所以，我們會持有某些特定的關於自身的核心信念，這些信念是童年和成年時期的經歷所造成的結果，它們讓我們不斷地陷入不健康的戀愛關係中。
核心信念如何塑造你的身份
在組成我們身份的基礎中，核心信念佔據了非常重要的位置，不僅會穩定存在，而且對我們的生活具有較大的影響力。如果那些核心信念是健康的（例如，我值得被愛），那它們就會在我們的生活中扮演正面而重要的角色。相反，如果我們的核心信念不健康（例如，我不值得被愛），那我們就需要確定和識別它們的真實面目——不健康的核心信念——並且有意識地改變它們。不健康的核心信念可能聽起來像“不會有人陪伴我”“每個人都讓我失望” “沒有人值得我信任”，等等。
例如，如果我經歷過被拋棄的生活陷阱，那我的核心信念可能就是每個人都會離我而去。（更多關於生活陷阱的詳細內容，請見下文的“生活陷阱和核心信念”。）所以，當處於一段戀情時，我可能會非常具有控制欲或嫉妒心很強，因為我的核心信念是伴侶終將會因為其他人而離開我，這個核心信念則會一直威脅著我。或者，我可能會迫使伴侶離開我，這樣，在他主動離開我之前，我自己先結束這段感情。核心信念是我們對這個世界和自身持有的根深蒂固的看法。