婚姻的煩惱(修訂本)（簡體書）

婚姻和愛情一樣是誰也說不清的東西，本書試圖用男女兩個人的角度去解讀婚姻，《婚姻的煩惱（修訂版）》中把婚姻男女一律以東東、西西來指代名字，來表達婚姻關係情景。而作者採用雙層身份——一個用男性視覺，一個用女性視覺，把一樣的東西作不一樣的解讀，以這種形式增加讀者對婚姻多樣化的理解。

　　李子勳

畢業於華西醫科大學，中日友好醫院專職心理醫生，首屆中德高級，心理治療師培訓項目學員，心理協會北京心理諮詢與治療專業委員會成員。
　　《父母必讀》、《女友》、《時尚健康》等健康與時尚雜誌的專欄作家。
　　中央電視台《新聞會客廳》、《實話實說》、《心理訪談》，北京電視台《心理時間》，中央人民廣播電台《星星夜談》、《情感世界》特約心理專家。

　　CCTV《心理訪談》特約婚姻問題專家李子勳解讀婚姻心理密碼，換個視角給你看不一樣的生活，《婚姻的煩惱（修訂版）》是一本實用的婚姻生活心理指導書。用心理醫生獨特的視角，幫你打開一扇扇家庭的窗口，讓你從另一個角度看到家庭的形態，看到其中的因果互動、矛盾糾結。在不經意間，你會被他帶到一個新鮮、奇妙的境界裡，輕鬆、開放、坦然地面對自己的內心和周圍的一切。

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　　從1990年進入心理醫生領域，李子勳就開始研究關於婚姻中的心理健康問題，十五年的時間裡，他從心理學的角度，針對婚姻中出現的問題，寫了大量的文章，並多次擔任雜誌社婚姻欄目的主持人。李子勳在多年的實踐經驗中，也成為中國10年來心理學發展領域的一個重要人物。
　　——中央電視台《新聞會客廳》　
　
　　子勳的修煉不在一日之功。每當朋友請我推薦家庭治療師時，我都是一個想到子勳，因為，他是中國出色的家庭治療師之一。
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婚姻是誰也說不清的東西我的這本書試圖用男女兩個人的角度去解讀婚姻，這樣比較容易避免一種觀念給讀者帶來的視覺狹隘。婚姻和愛情一樣是誰也說不清的東西，我在書中的一些說法也只是眾多婚姻觀念中的一種，既不是全部，也不是最好的。
　　書中把婚姻男女一律以東東、西西來指代名字，省得花很多心思去為角色取名。他們到底是誰不重要，重要的是他們表達的婚姻關係情景。希望讀者可以提前給自己一個提醒，不要用連續的感受去把握故事中的主人翁。
　　我也把自己化身為子子木木夫妻，簡稱子木先生、子木夫人，或子木夫妻。寫這本書常常要求自己分裂，盡可能一個用男性視覺，一個用女性視覺，把一樣的東西作不一樣的解讀，以這種形式增加讀者對婚姻多樣化的理解。
　　書中的書信材料和一語中的的問題都來自深圳版《女友》，原文刊登的專欄為《布魯夫妻》，成書的時候，為了尊重雜誌社的勞動，原文故事有了很大的改寫，變成一種更易讀、通俗的散文詩體。雜誌的原主編易虹是我多年的朋友，我們的配合從1995年開始，直到如今。在此我要表達對她和對《女友》雜誌的感謝!網上的朋友曾問我：“為什麼總是為女性寫東西?”我的回答是：“因為只有女性雜誌跟我約稿。”所以，在此要請男性讀者原諒。書中的男性角度也是一種很溫和的男性視覺，可能讓男性讀者感覺不那麼過癮。在此致歉!

自序：婚姻是誰也說不清的東西
新聞會客廳：破解婚姻心理密碼
開篇的討論：愛情與婚姻
1 相愛容易相處難
為什么在婚前煩惱
如何讓婚姻成長
如何對付壞脾氣男人
如何搞定挑擗交談的女夫
如何制造婚姻的感動
他為什么就不袒護我
一個過不去
兩人行難見我師
2 家長里短煩心事
愛翻舊賬的丈夫
沉默寡言的老公
給沒給我買禮物
家務瑣事如何公平
如何與婆家相處
兄弟姐妹與老公哪邊更親
該去誰家團圓
家庭地盤屬哪邊
3 婚姻觸礁的苦惱
他背著我存私房錢
我的煩惱他不理解
裝修是一場戰爭嗎
乳白色的謊言
突如其來的女性電話
夫妻只能同甘不能共苦嗎
愛是控制的理由嗎
什么是相濡以沫
4 另類婚姻訴求
年齡的鴻溝
勞燕分飛家不成家
懷孕永遠是準備不足的嗎
為什么不對曖昧說“不”
婚姻的底線在哪里
殘缺的身體能否留住愛情
不和諧的性愛
即將漂逝的婚姻
結語的討論：如何完善你的婚姻

主持人：歡迎走進《新聞會客廳》。一上來我要問一個問題，您覺得婚姻是什麼？我想這是一個問十個人就有十個不同答案的問題，不管是未婚、已婚還是打不打算結婚，婚姻都是我們不得不去思考和麵對的問題，如果婚姻出現了一些狀況，我們該怎麼辦呢？我們今天請到了心理醫生李子勳。
主持人：您好，您是從1990年開始關注婚姻當中的心理問題的？
李子勳：因為前來接受諮詢的人婚姻方面的問題比較多。
主持人：所以您的注意力會更多地放在這個範疇？
李子勳：的確做了一些思考。
主持人：您對婚姻家庭問題思考得多，研究得多。是不是可以假設一個人對婚姻家庭問題這麼了解，跟他結婚肯定會幸福？
李子勳：那倒不一定！對婚姻了解太多，他對婚姻就沒有太多的期待，彼此和諧的生活容易達成，但是婚姻中那種愉悅感、激情與享受的東西相應就少。
主持人：婚姻究竟是應該追求激情，追求這種強烈的愉悅感，還是應該追求平穩的安全感？
李子勳：其實，婚姻從心理深層講是一個歸屬需求。婚姻不等於愛情，愛情是種子撒到地裡，互相辛勤澆灌，種子發芽了，結出來的果實就是婚姻。但果實（婚姻）不等於種子，它比種子（愛情）要多。因此，只有愛情是不夠的，婚姻更是一個生存的方式。
主持人：那就是說愛情僅僅是一個起點。人們對於婚姻的種種表現，跟人們對婚姻本身的理解正確與否，關係大不大？
李子勳：相當大！在不同的文化構架下，我們對婚姻的解讀不一樣。對婚姻的感覺來源於我們頭腦裡對婚姻的觀念，如果按照心理學家的解釋，愛情不是兩個人的，是自己的。
主持人：自己的？
李子勳：比如徐靜蕾的電影《一個陌生女人的來信》。
主持人：我愛你關你什麼事？
李子勳：對。假設你內心沒有愛的能力，不管你跟誰在一塊，不管對方多麼在意你，你都感覺不到愛。
主持人：如果有愛的能力，你不理我，我也可以去愛？
李子勳：這很簡單。你看那些“粉絲”，喜歡周杰倫或者喜歡誰，他們只要知道他在唱歌，活著，看到他的相片，聽他的歌，自己就是幸福的。“粉絲”只是在關注，這種關注與被關注者沒有關係。
愛別人時，我們內心洋溢著愉悅感，覺得我們的生命得到了價值，覺得活著有意義。所以婚姻也是這樣，假如一個女人、一個男人，他去愛，愛對方，他得到的是一個幸福感，假設他懷疑對方，不愛他，或者認為對方愛著別人，這個感覺就沒有了，他就失去了。
主持人：您對婚姻的定義一直以來就是這樣的定義，婚姻是沒有好壞的，只有彼此適應不適應？還是說，時代發展到今天，各種各樣的婚姻狀況出現了。找到這樣一個解釋，讓人們更容易接受自己的婚姻？
李子勳：應該是1990年的時候，我研究美國加利福尼亞關於婚姻幸福度的調查表，發現它提出十幾條婚姻幸福度的測查標準，恰恰沒有愛情這項，沒有問你愛不愛你先生，或你先生愛不愛你。
主持人：愛不算是一個指標？
李子勳：它不算一個指標，因為它很難有一致性的描述。愛是一個內心的東西，你覺得這個男人愛著你，你就能從他的行為裡看出他在愛你，當你覺得他不愛你，你又會從所有行為上都讀出他不愛你，這是自我內心世界的一個重現。
主持人：婚姻當中，像您剛才說的一些評定指標，沒有愛情，有些什麼呢？
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