糗事百科：笑抽別怪我（簡體書）

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都是真實爆料啊有木有！！！
都是極品糗事啊有木有！！！！
都是把人笑散架的詭事異聞啊有木有！！！！！
快樂就是要建立在別人的痛苦之上
把你不開心的事拿出來吧，讓大家開心一下
有些事情，用腳後跟都想不到，哇???~~~~
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01. 糗事天天有，囧雷滾滾來
02. 校園爆笑逗死你
03. 愛得鮮香麻辣好開胃
04. 小時候到底是有多歡樂
05. 糗事不用長，很拽很給力
06. 90後你們傷不起
07. 00後你們更傷不起
08. 各行各業有大神

01、 糗事天天有，雷滾滾來
哎呀，假的都有人偷啊
這是親眼看到的。
有一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從後面扯下了她脖子上的金鏈子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到後，罵了一句：靠。然後就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠後，立刻把金鏈子撿回說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子......;
我沒你這個舅舅
前段時間跟舅舅鬧了點矛盾，後來真心悔過，買了點東西去賠不是，到了舅舅家，舅舅開的門。
我：舅舅我錯了。
舅舅：舅什么舅？我沒你這個舅舅。
我：......;
架不住姊妹弟兄多啊
聽媽媽說，爸媽結婚後，那時還沒有我，他們總是吵架，而一吵架媽媽就玩失蹤。
那時還沒有電話，也沒有機動車，爸爸就騎著自行車去娘家親戚家挨家找。
姥姥家，不在。
五姨家，不在。
二姨家，不在。
三姨家，不在。
大姨家，不在。
小姨家，哦，在這里。
然後認錯，把媽媽領回家。
然後又吵架了，媽媽又失蹤，爸爸又挨家去找，每次找著的地方都不一樣。這次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫無規律可循。
而且，娘家人包括姥姥家，三個舅舅（還沒都成家）、五個姨（都成家了）分布在四個鎮六個村，最近的五姨家也有十幾里地。
所以，爸爸最終屈服了，從那以後唯唯喏諾地哄著我媽......;
我媽在這場家庭地位的爭奪戰中旗開得勝，至此高踞';一把手';之位多年，不可撼動！
紅燒肉 陌生人 夾菜
本人男，和女友4年多，平日里自習啥的都一起，吃飯的時候我們會彼此夾菜，把最好吃的給對方。但，最近分手了。
今天中午我去小餐館吃飯，點了紅燒肉蓋飯，餐廳人多，桌子不夠，就坐一美女對面，她在吃點的雞蛋面。好一會兒，飯才上來，我開吃，邊吃邊想下午講課的事，過程中，我習慣性地夾起一塊很好的紅燒肉，很自然地放進對面女生的碗里......;接著，我發覺對面一下停住了，十分詫異地望著我......;我咯?一下反應過來了，我不認識她啊！場面僵住了，我也蒙了，慌亂中我作出了這輩子最後悔的決定！
我趕緊一邊道歉，告訴她我認錯人了，一邊把筷子又伸進她吃了一半的面條碗里，然後從湯里面把那塊紅燒肉撈了出來（肉沉底了），注意是';撈';，放回我碗里......;然後，然後我更傻了，我發覺犯的錯誤更離譜了......;沉靜了5秒，對面女生終于爆發了，啪地一下拍下筷子，留了一句';神經病啊';，拎包走了。周圍人都看我，然後我掩面淚奔了......;
所以深刻
一同學成績非常好，據說是因為有次他期末考很差，暑假他爸帶他去散心。他爸走到一滿是浮游植物的池塘，語重心長地說：';其實你平時學習沒有落到實處，就像這浮萍，輕輕踩不會沉......;';（用腳示范）';但是重重一踩......;啊！！！';他爸撲通掉塘里了......;
大便被偷了
我一同學她一親戚是醫院的，有次到化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問之，答曰：孫子生病，拉了坨便便，想帶來化驗。用報紙包了好幾層啊好幾層放口袋里，結果在公交車上被偷了......;
這神曲終于成功跨國
本人在美國上學。
前兩天，走在路上，突然看見一個很嘻哈的黑哥兒們戴著耳機搖頭晃腦地朝我走來。 一邊走還一邊念念有詞。當他走近一些後從耳機里漸漸飄出：'; 當初是你要分開，分開就分開......;';
我當時就凌亂了......; 打抱不平
我老爹向來是行俠仗義，一天晚上弟弟放學回來告訴我老爹，他同學在俺家門口撞上了一輛出租車，出租車訛上他了，他們在我家門口爭吵，我弟弟回來搬救兵，我老爹聽了二話不說，義不容辭。穿著大褲頭、拖鞋，義憤填膺地沖出家門，我老弟狐假虎威地屁顛屁顛跟著，到了現場，發現弟弟同學的母親也到了現場正在交涉，還有一個看熱鬧的中年男子和司機站在一起，大家開始不依不饒地爭吵起來。我老爹嗓音嘹亮，中氣十足。出租車司機有點兒示軟，問我爸，你是他啥人啊，我爸自信滿滿：';我是他親叔！';此時那個看熱鬧的男人發表自己的看法：';這事也不大，要不算了吧！';我老爹這脾氣哪容外人搭言：';關你啥事，你算老幾啊！';此男人見狀弱弱地說：';大哥，我是這孩子他爹！';我爹迅速石化，但是也不能冷場，立刻和此男人熱情握手還邊寒暄：';大哥是你啊，好久不見了啊！！';暈死，這時候司機肯定瘋了！！
滴口水在嬰兒頭上
公交上，人多，一個抱著嬰兒的年輕媽媽上車，我起身讓座，站立旁邊，那女的坐下後不久孩子就開始哭，然後那年輕媽媽解開衣扣開始喂奶，正巧我低頭瞥到這幕，接著我可恥地掉了滴口水在嬰兒頭上......;巨尷尬......;
原來還有這樣的逃離方法
覺得很奇葩的一件事，某人朋友被傳銷組織開除的故事。
此人天天上課就睡覺，一吃飯才來精神，比誰都吃得多，晚上還要喝得爛醉，非禮其他學員。
當其他人等待營救的時候，他被開除了。
是誰叫你塞進去的
一天在北京出地鐵，前面一大媽的卡總刷不上，我條件反射地說您那卡要塞進去。于是她塞進去了，然後我驚醒她那其實就是一卡通。果然沒反應。然後她女兒在外面喊：是誰叫你塞進去的？大媽弱弱地看著我說：';是這個人......;';
這個人是我！
別急，還有離婚的
我一個哥兒們QQ上，說他工作調動了，新工作每天都要接待很多年輕美女，讓我閑時去他那兒溜達，給我介紹幾個。于是我很激動地問新工作是干啥的，答：民政局婚姻登記處。
我怒，哥兒們說，別急，還有離婚的......;
狗血生活
3年前我的一個大學同學，7月畢業，8月就匆匆結了婚，甩了與她相戀4年，并且已經訂婚的男友......;嫁給了我們市某局局長的兒子，狗血的是：去年該局長落馬，新任的局長是她前男友的爹，前男友現在還是他老公的上司。這下可不好混了，自作孽不可活，壓錯寶了吧？
這事兒太絕了
我一個哥兒們前一天單身走夜路被打劫了，兩個劫匪用刀逼住他讓他掏錢。他給我說，當時，他一下子就想起來前一陣子看那個百度知道的截圖，女生怎樣有效地避免被強暴，答案是迅速拉一坨便便在褲襠。他立馬就活學活用上了！！他立馬就脫了褲子！！！！
劫匪還愣了下，不知道搞什么花樣！！他迅速拉了坨便便！！用手接住！！甩在了劫匪的臉上！！！！
臉上！！！！！
倆劫匪立馬扔了刀子！凌亂著！！狂叫著！！跑了！！
漢語等級考試
據說漢語等級考試是全球三大BT的考試之一，雖然語速很慢，但是內容真的很......;
舉例說明：一聽力短對話。男說：喲，今天你的牙齒好白啊！女說：那是假牙。男說：真的假的？！女說：真的。
Question：請問這是真牙還是假牙？
這下老外就蒙鳥......;徹底完全蒙鳥......;
讓熱水燙了一下
一天電熱水器水熱了，我叫室友去洗澡。
室友：是誰帶來遠古的呼喚......;巴拉巴拉......;那~就~是~青 藏~高......;原......;
我：行啊。這都讓你飆上去了。
室友：小意思，剛讓熱水燙了一下......;
大爺，不帶這么嚇人的
晚上回家的路上，走著走著發現前面樹上掛一紅色人影，好似在隨風擺動......;
頭皮一陣發麻......;
上吊？撞鬼？各種恐怖念頭齊上心頭......;
沒別的路啊，只好硬著頭皮往前走，借著昏黃的路燈，我看見一個身著運動裝的老大爺攀著樹枝......;奮力地引體向上......;
雷鋒和霜降
校內趣聞：遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他的學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：';看，這兩個字念‘雷鋒’。這是雷鋒紀念日，他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。';學生佩服地說：';啊，你真是見多識廣！';說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是：';霜降';。
我不是看你看哭的
終于發現，我是一個在公交車上特別悲催的人。
有次坐公交上班的路上，竟然揀到個座，樂得我呀......;
坐下之後剛好能看到電視，但是我對面的座位是跟我面對面的那種，電視在對面座位的頭上。
那天，電視下面，就是我的對面，坐了一個帥哥，嗯......;蠻帥的......;
不過我的注意力在電視上，因為剛好放的是一個公益短片，是講父女情的。
從女兒出生，到上學，畢業，工作，戀愛，結婚，到爸爸老了坐輪椅了，父女之間的幾個生活小片段。最後女兒推著輪椅，帶父親曬太陽，爸爸回頭拍著女兒的手說：';你就是爸爸最大的寶貝。';
當時看到這兒我一下就控制不住了，想想自己20來歲一個人離家在外，在沒什么人情味的都市好死不死地活著，就很想很想爸媽，想家想得不行......;
然後沒控制住，鼻子一酸，一下就哭了......;
當然不是號啕大哭，就是看著看著電視，突然就流淚了。
坐我對面那帥哥，就懵了......;趕緊手忙腳亂地從口袋里掏出紙巾遞給我，還很關心地問：姑娘你沒事吧。
我趕緊擦擦眼睛，然後很腦殘地說了句：沒事，我不是看你看哭的，我看電視呢。
指了指他頭上的電視，剛好......;這個時候......;電視要死不死地正在播無痛醫院的廣告......;
我就看那帥哥一臉尷尬的表情，把頭扭到窗外去了......;
本來我還想解釋一下的，但是......;算了......;我還是繼續悲催下去吧......;
彪悍的爺爺
小時候成績不好，初中的時候班主任第一次家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。
話說班主任到我家後就相當地不淡定了，畢恭畢敬地坐在沙發上，表情相當尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：';趙×（班主任名字），你這是尋釁報復嗎？';後來了解到班主任是我爺爺當年班里最皮的一個孩子，被我爺爺不知道修理了多少次......;
過了很久還是不敢看北京臺的新聞
話說某年流行禽流感，雞肉沒人買，雞腿大降價。
某天，坐在學校食堂，因為雞腿便宜，午飯就多買了一個大嚼。沒吃多久，就見一個絕色MM坐在了我的對面，雙眼含情地看著我，看得我全身有點兒不自在，都不太好意思抬頭看她。一會兒之後，她有點兒羞怯地開口了：';同學，你吃的是雞腿嗎？';
莫非......;我被超級大美女搭訕了？
緊張......;
緊張......;
她這樣開場說明她也不是熟手。我要淡定，不能被人當成童子雞。
于是說回答';是啊';，然後也不抬頭，繼續大快朵頤。
一會兒，她又問：';雞腿好吃嗎？';
呀，果然是搭訕，不然不會如此沒話找話，走桃花運了？！
嗯，不能一直轉，我要表個態，';挺好的';，我抬起頭看著她的眼睛——;果然是校花級的美女，';要不，我請你吃個吧。';心臟撲通撲通撲通撲通狂跳。
美女羞紅了臉。
咳嗽了一下，但還是接著說了下去。
';同學，請問為什么現在禽流感那么流行，你還要選擇吃雞腿呢？';
氣氛不對......;我們怎么被圍觀了......;邊上是北京電視臺的攝像機，這個美女別著';實習記者';的記者證。剛才我泡妞的嘗試全被錄下來了......;居然是采訪，我的小心臟啊~
過了很久還是不敢看北京臺的新聞。
您拿吧，我們不會亂說的
小包紙巾用太快，于是買了大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿紙擦嘴，又塞進兜。旁邊的小孩就喊：';爸爸你看那個叔叔好可惡，吃完把紙都拿走。';我轉過頭去看他，剛想解釋，那爸爸一臉緊張地說：';對不起對不起，小孩不懂事，您拿吧，我們不會亂說的......;';我長得那么兇？
......;