父母是孩子的鏡子（簡體書）

《父母是孩子的鏡子》進入婚姻、生養孩子、擁有自己的家庭，逐漸脫離父母的敘事軸線……我們看似創造了自己的生命故事，但生命中的復制現象，卻也同時悄悄地啟動了。這些從上一代承接而來的經驗，是我們美好人生的奠基所在，卻也很有可能成為我們人生中的阻礙，唯有終止負面的復制，才能活出更好的未來。
《父母是孩子的鏡子》透過具體的剖析，帶我們發現每個人都深受原生家庭的影響，自己總是在悄悄復制父母的情緒反應和教養習慣。當我們愿意向內看時，我們會發現以往看不慣的孩子的言行，竟然起因于我們自己。放下強烈的自我意識，傾聽孩子的心聲，才能營造正向的親子關系。身為父母的你，真的長大了嗎？你知道自己總是不自覺悄悄復制父母的教養習慣嗎？

許家華，臺灣知名心靈專家/作家，關注家庭和諧，擅長情感、親子關系的正面轉化；數年來累積500多個家庭心靈輔導個案。目前接受各大機關、團體、中小學邀約，不定期通過講座、開辦心靈課程、讀書會以及心靈體驗活動，分享心得和感悟。

《父母是孩子的鏡子》是媽媽的第一本心靈教養書。蟬聯臺灣金石堂網站親子教育暢銷榜。為什么任何方法都試過了，孩子就是不聽話？那很有可能是因為，你忽略了“原生家庭”對教養的影響！想要搞定孩子？當然要先搞懂自己！

作者序 生命中的復制現象
你知道我們雖然看起來已經長大，且離開父母獨立生活或擁有屬于自己的家庭，但事實上卻從未離開過原生家庭及家族的意識范疇和多重影響嗎？在這些影響下想要“秀”出真正的自己，就必須更徹底地了解自己和這些關系之間的聯結。越是能看清楚自己、真正認識自己的人，越能借助智慧與經驗，主導命運，擺脫束縛，活出自在人生！ 
你知道自己總在生活中耳濡目染、不自覺地悄悄復制父母的一切嗎？這一切包含喜好、興趣、脾氣、價值觀、審美觀、人文素養、道德感，對于人、事、物的看法或見解，長相、外形，伴侶、婚姻、親子、人際等情感關系，職業規劃、投資理財、金錢財富，當然還有宗教信仰、生活、飲食、衛生習慣等方面，甚至是身體的健康狀況與疾病問題……
不妨安靜下來給自己一個獨處的空間，啟動內心的力量，讓它引領你跨越時空藩籬，再度經歷自己的過去，開始找出引發你興趣及攸關現在的每個癥結點，以及彼此聯結所產生的深遠影響。
生命中的復制現象可能幫助人獲得更美好的人生，卻也可能阻礙人獲得應有的幸福。一般人可能認為人生中好的部分要靠自己的努力才能獲得；而不夠好的部分，雖然至今仍無法擺脫，卻沒想過是與生命的復制現象有關。我們不能把多舛的命運完全歸咎于原生家庭及復制父母的問題上，但我們必須承認它是很重要的一環。通過這個方式找出問題，猶如鏡面反射，你可以直接明了地知道“我怎么了？”“我到底是誰？”“我如何主導自己，讓自己變得更好？”而且總會有不錯的成效。
如果自己受到原生家庭和父母的影響十分深遠，那么，通過更深入地學習和了解，對于自己和孩子的關系，一定也能夠找到改善或者預防負面效應的方法。孩子曾經受了自己哪些影響？他的未來又會如何呢？會擁有正面的具有創造力的人生，還是負面消極的人生？這是全天下所有父母都想提早了解的。
通過自我心靈的覺察，你即將進入自己與上一代及下一代關系的聯結、整理和重建之中，這正是一場心靈凈化與進化工程的開始。

作者序 生命中的復制現象 IX
引 言 建立與承襲 XI
Chapter 1 摸索
Unit 01 別讓原生家庭形成你的教養壞定勢！
Unit 02 從父母的情緒，窺見孩子的未來
委屈訴苦型的爸媽，
容易教出"將別人的問題往自己身上攬"的孩子！
冷漠疏離型的爸媽，
容易教出"對愛充滿渴望和遺憾"的孩子！
過度溺愛型的爸媽，
容易教出"易逃避問題，也比較依賴他人"的孩子！
朝令夕改型的爸媽，
容易教出"易猜疑，特別在意別人看法和感覺"的孩子！
習慣否定型的爸媽，
容易教出"不能真正肯定自己及包容他人"的孩子！
人格分裂型的爸媽，
容易教出"易自我批判和感到內疚"的孩子！
審判質問型的爸媽，
容易教出"失去自尊和信心，創造力也被扼殺"的孩子！
訓誡講理型的爸媽，
容易教出"不喜歡待在家，總是向往外在世界"的孩子！
暴力體罰型的爸媽，
容易教出"行為較殘酷，思想也較偏激"的孩子！
宣泄凌虐型的爸媽，
容易教出"自暴自棄，傷害自己及他人"的孩子！
Unit 03 如何幫助自己擺脫原生家庭的負面影響？

Chapter 2 封閉
Unit 01 親子問題，往往起因于原生家庭里那未被打開的癥結
新移民家庭
單親家庭
隔代教養

Chapter 3 矛盾
Unit 01 身為父母的我們，真的長大了嗎？
老大的反叛心態
中間孩子的陽剛性格
老?的驕縱情緒
Unit 02 面對你的過去
拓展生命的視野
拿到原本就屬于你的禮物
生活，就像一個大型游樂場

Chapter 4 接受與敞開
Unit 01 無法逃避的人際聯結：親子關系
親子關系的定義
只有去面對，問題才能不重復上演
后天的因素更重要
Unit 02 如何建立跟孩子的正常互動關系？
傾聽孩子的想法和意見
提升彼此檢視問題的能力
生命有熱忱，沒事難得倒
激發生命泉源的創造力

Chapter 5 寧靜與覺知
Unit 01 勇敢的父母應該知道的真相
Unit 02 親子關系的12個"為什么"
為什么孩子會做出令我意想不到的憾事？
為什么孩子總是達不到我的要求，把我氣個半死？
為什么孩子總是跟我唱反調、不聽話？
為什么孩子無法獨立
為什么我會控制不住自己的情緒，對孩子嚴格管教？
為什么我總是怕孩子走失、被壞人抓走、發生意外？
為什么孩子的成績總是不如人？
為什么我無法忍受孩子犯錯？
為什么孩子總是與我不喜歡的朋友交往？
為什么孩子像陌生人、仇人般無法親近？
為什么我的孩子沉迷于上網交友、在線游戲而無法自拔？
為什么孩子總是經常生病？

Chapter 6 愛與感恩
Unit 01 生病的可能不是身體，而是心
Unit 02 心靈輔導轉化疾病的方法、步驟與應用
Unit 03 開啟內心覺察的路徑
Chapter 7 聯結與分享
Unit 01 愛的進化論：擁抱自己，喚醒愛！
Unit 02 正面力量，在分享中流動
注釋

Chapter1 摸索
愛是什么？
在含糊不清與好奇的摸索階段，
我們會經歷：在痛徹心扉里體驗，愛也在心痛里。
我們會經歷：在彼此誤解與扭曲的傷害里學習，愛也在傷害與被傷害里。
我們會經歷：在刻骨銘心記憶的糾纏里，愛也刻骨銘心。
我們會經歷：在掙扎、對抗，積極扭轉的挫折里，愛也在每一次的挫折里。
因此，我們會承認自己在這個時期對愛的不了解，以及對愛的渴望！
Unit 1 別讓原生家庭形成你的教養壞定勢！
俗話說：“娶妻當看丈母娘，嫁人要看老公公。”因為結婚對象的性格通常和他（她）的家庭環境有著很大的關聯。還有另一句很有意思的話是這么說的：“夫妻躺在床上，其實不只兩個人，而是6個人。”大家可別胡思亂想了，這句話的意思是指一個家庭的組成除了夫妻倆，還包括夫妻雙方各自的父母，“原生家庭”的影響是非常深遠的，即便結婚之后并沒有跟任何一方的父母住在一起。
“原生家庭”（family of origin）是指“一個人從小長大的家庭，至少包括自己、父母和祖父母三代人，在我們一生當中，它對我們的影響是最早、最有力，也是持續最久的”。影響范圍包含了居家環境、氣氛、日常生活中的親子互動、父母的情緒模式、處世態度、氣質涵養、價值觀……
現在就請父母們先準備紙筆，把記憶中或腦海里浮現的銘印（詳見書末注釋?）如實記錄。當你發現銘印大多來自父母的時候，請提醒自己安立在當下并且保持平靜及理智，這樣不但可以幫助自己接收到宇宙正面能量，也可以讓自己的心靈更有正念與力量。愛將逐漸地改善自己與上一代及下一代的關系，達到和諧共處。
本書將逐章逐步引導各位，解讀上一代對于我們的教養模式是如何影響到我們與下一代的關系的。前半部將從“原生家庭中父母的情緒模式”談起，以達到了解自己、解碼原生家庭對自己的影響的目的。后半部從“自己的情緒模式”出發，帶領大家看清孩子的情緒模式，以及我們會對孩子的未來造成什么影響。
Unit 02 從父母的情緒，窺見孩子的未來
情緒是萬病之源，如果父母親情緒管理不當，會成為孩子成長過程中一個很大的干擾源。為此，我把不同情緒類別的父母作以下歸類，幫助大家更容易地覺察到自己在成長過程中內心所受到的傷害，同時也避免自己的情緒阻礙孩子的發展。
情緒反應大致分為“消極”、“積極”兩大類，這兩類還有更細致的區分，如：消極情緒反應包括委屈訴苦型、冷漠疏離型、過度溺愛型、朝令夕改型、習慣否定型；屬于積極情緒反應的則有人格分裂型、審判質問型、訓誡講理型、暴力體罰型、宣泄凌虐型。
委屈訴苦型的爸媽，容易教出“將別人的問題往自己身上攬”的孩子！
如果父母屬于這種類型，孩子會經常聽見父母搖頭嘆氣地說：
“還不都是為了你們，我才會過得這么辛苦、這么累，你要是再不乖、不聽話，我就不要你了！”
“為了你，我每天都要辛苦工作，最近不景氣，這個月又被老板減薪，快付不出學費了，你還不認真一點，快去念書，以后……我可是要靠你的！”
“我現在心情很不好，你要懂事一點，多幫忙做家務事、照顧弟妹，不要再來煩我……不要再增加我的煩惱了！”
“你媽媽（爸爸）那么不負責任，今天又沒回家……你怎么還有心情只顧打游戲， 不知道以后該怎么辦？（哭泣）我們怎么會這么可憐，老天爺真的很不公平……”
這類型的父母或監護人通常經歷過不和諧的婚姻或喪偶。他們反而需要孩子體恤他們在人生中遇到的問題及情感上的需求，因此家中較大的男孩會成為代理父親，女孩則會成為代理母親。這種類型的孩子長大之后，總是覺得別人比自己還重要，他們比一般孩子更懂得察言觀色，善解人意，因此也特別敏感、纖細，他們習慣細心觀察、照顧周遭所有人的需求，看到別人快樂，就跟著感到快樂，看到別人難過，也會跟著難過不已。他們會努力做一切事情，卻只為了滿足他人，為他人而存活。
擁有這種心態和做法的父母，容易使孩子產生愧疚和自責的錯覺，認為自己必須和父母共同承擔一切，甚至還會以為家庭發生的問題是因自己而起。每當父母看到孩子如此懂事，協助承擔家庭重擔時，就會感到無比慰藉和安全。孩子被迫變得比別的孩子成熟、懂事，這種情形不但剝奪了孩子原本該有的童真和自主性，也壓抑了孩子的潛能和創造力。孩子提早長大成為“假大人”，但他們對于生命體驗不足，缺乏判斷力，可能會作出不當選擇并需要為此付出代價。經受挫折打擊的孩子會更加認同自己的壞命運是跟父母一樣，早已注定，無法改變，于是架構出消極、悲苦、喪失自由意志的宿命人生觀。
長期在這種家庭長大的孩子，經常考慮別人的需求和感受，過度熱心付出卻搞不清自己的角色定位或情感界線，經常因為可憐或同情人，將別人的問題往自己身上攬，不管自己的能力是否可及，對自己內心真正的需求視而不見，無法忠于自己。他們對攬得起、扛得動的自然會感到自己責任已盡、有所交代，心也就安了；反之，若無法達到理想預期時，便會自責不已，加深自己的身心壓力。
委屈訴苦型的父母總是習慣向孩子或身旁的親人透露自己有多么不幸，是多么委屈、可憐。當孩子直接或間接聽到這些帶著負面情緒的語言時，心中難免抱持著同情、注意和憐憫，此刻孩子也在不自覺中悄悄地將愛的能量流向了父母，短暫地滿足了當時父母匱乏空虛的心。這種現象對一個成長中的孩子來說是失衡的，偶爾因為能量缺乏，互相取暖其實是需要的，這也是人之常情，但父母若是長時間都這種狀態，則會導致孩子的能量狀態逐漸匱乏，影響孩子未來的人生發展，說穿了，這其實是一種長期消極、操控他人的心靈招數。父母和孩子都應該通過學習，轉換、釋放過去的種種創傷，讓心靈的力量往正向循環發展。或聆聽優美的音樂，讀好書，持續地運動，接觸大自然，與具有真知灼見的人交流，培養好的興趣，加入良善的團體；或通過心靈成長、咨詢、內省、靜心呼吸、靜坐等方式進行調節，都是非常有效的方法。
過度溺愛型的爸媽，容易教出“易逃避問題，也比較依賴他人”的孩子！
如果父母是屬于這種類型，孩子會經常聽見父母與他們這般對話：
當外出的孩子表示已經穿了足夠的防寒衣物，并且感覺溫暖時，父母卻神情緊張地要求著：“不行！還是要多穿點兒，免得著涼！這件外套還是帶著吧！”（非得要孩子把外套帶著才行。）
孩子和朋友在外面吃完飯回家，肚子已經很飽，不想再吃時，父母的要求是：“再吃點兒！快去！快去！這鍋湯真的很有營養，我熬了大半天，幫你補一下！”（非得看著孩子喝下滋補湯不可。）
孩子不經意地連打了兩次噴嚏，一旁的父母緊張地說：“怎么了？是不是感冒了？（連忙找出感冒藥，還把開水倒好拿過來）快點兒把藥給吃了！”（非得看著孩子把藥吃了不可。）
每天早上起床，孩子都不整理床、疊被子，爸（媽）一邊碎碎念叨著：“怎么搞的……房間那么亂！被子也不疊！”然后又習慣性地去幫忙打點、整理。
這類型的父母經常會剝奪孩子學習獨立的機會以及探索周圍事物的能力。他們對孩子的保護往往是出于對孩子的過度擔心和關心。總是擔心、害怕孩子生病、受挫、不開心、不滿意，因此會事先幫孩子打理好相關的事情，或等著幫孩子收拾殘局。表面上看起來，這種照顧、保護、溺愛的行為是充滿愛與幸福的，但背后所傳達的無形信息卻是“不信任”和“不值得信任”。這種讓孩子失去自主能力并逐漸依賴父母的方式，能緩解父母內心那份害怕失去的感覺。這類型父母用愛與軟硬兼施的感性訴求，對孩子加以掌控，扭曲了愛。
這種教育方式向孩子持續透露著這樣的信息：“孩子，你是不行的！所以我來幫你！”或“孩子，你根本不會！還是我來做好了！”讓孩子成為在生活中無法獨立自主、自處，只能從小事到大事都全盤交給父母來處理、決定的人。衣來伸手，飯來張口，不會穿搭衣物，整理房間，連長大后的工作、擇偶對象、理財投資……樣樣都要先聽從父母的想法或意見。原屬獨立個體的孩子，幾乎不自覺也無能力擺脫這種親子關系，無辜地被這類父母牢牢掌控！
在這種教養方式下長大的孩子，面對問題時總顯得比一般人更依賴別人，膽小、退縮，缺乏臨場應變力及應有的擔當和責任感，容易逃避現實和問題，抗壓性極低。隔代教養或少子化家庭通常很難避免這類現象，畢竟這類孩子都是“集三千寵愛于一身”的，但過度保護和溺愛下導致的負面后果仍是父母不容小覷的。父母若能及早檢視這個問題的根源，看見自己內心對于失去的深層恐懼，幫助自己離開這種負面循環，才能讓孩子活出真正的自己，還給孩子應有的生命主導權。讓孩子在正面的教養方式下獲得和諧的愛與人生，這才是為人父母的圓滿人生，不是嗎？更何況生命是一種有來有去的自然現象，對于孩子，父母是遲早得學會放手的，既然是遲早的事，我相信智慧的父母一定會選擇提早領會這些人生大事，讓親子關系升華，與孩子彼此都能心安無礙。
朝令夕改型的爸媽，容易教出“易猜疑，特別在意別人看法和感覺”的孩子！
這類型的父母對孩子的態度和管教方式朝令夕改，心情好的時候是這樣，不好的時候又是另一個樣，重點是——沒人知道他下一刻會怎樣！想法做法總是跟隨情緒的起伏變化，就像天上的云變幻莫測，讓孩子難以捉摸父母到底是怎么了，到底發生了什么事，接下來又會發生什么事？由于父母的情緒不穩定，傳達的信息無法貫徹始終，欠缺一致性，孩子亦無法具體、清楚地了解父母，因此容易產生內心的困惑和錯亂，以至于當他們在面對父母的教導或生活上的規范時，總顯得不知所措、無所適從。
每個人都難免會經歷情緒失衡、處于低潮或充滿負面情緒的狀況，但這類型的父母除了自己缺乏準則，還會將不良情緒傳染給不相關的孩子，導致孩子以為是自己不好或做錯事才會使父母難過或生氣。長期接受這種多重信息的孩子，在得不到父母對事情的合理交代和具體說明時，經常靠自己胡猜瞎猜來獲得對問題的非理智解答。這種“想太多”的習性作祟，會造成孩子的焦慮與不安。因此，他們無法真正信任自己，信任別人，容易對許多單純的事情產生猜疑，也特別在意別人對他的看法和感覺，為他人而活，失去自己。
舉個常見的例子：爸爸今天心情特別好，開心地對孩子說：“趕快把功課做完，我帶你去外頭逛逛。”等到孩子努力把功課趕完時，坐在計算機前的爸爸卻說：“算了！還是改天吧！現在有點兒晚了，我有點兒累，不想逛了！”于是大失所望的孩子很不服氣，還是堅持之前爸爸說過的話，要爸爸履行諾言，帶他去外頭逛逛。情緒焦慮的孩子這下子惹惱了爸爸，爸爸瞪著眼睛對孩子氣呼呼地吼著：“吵什么吵？難道你聽不懂嗎？跟你說改天就是改天，你如果再吵、再鬧，就給我試試看！”這時，縱使孩子內心感到委屈、不甘，卻也不敢再對爸爸提要求了。
原本是家長對孩子食言，最后卻演變成孩子大吵大鬧、不乖、不聽話，這樣的事件之所以會發生，是因為家長完全忽略了整體事件里的因果關聯。這類教養方式下成長的孩子在以后會將父母所說的話自動打折，對人性逐漸地感到失望。案例中的孩子也可能加深“我是一個不乖、不聽話的孩子”的錯誤認定，很可能原本一點兒都不壞的孩子，在這樣經常性的錯亂誤導下，真的變了一個樣，然后父母再也無力管理。因為孩子把父母所說的話都當成耳邊風，不再聽從、信任，長期下來導致親子關系不良。
在我們的日常生活中，這樣的事件層出不窮，父母本身并沒有意識到這類問題所產生的不良后果有多么深遠。在這里我想要傳達的重點是，并非父母不能適時調整或改變計劃，凡事都必須一諾千金，而是要學會如何清楚、明確地表達，確定孩子非常清楚你的想法，不要隨便找個理由搪塞孩子，因為孩子的心可以感受得到。要盡量要求自己做到言出必行，對于自己沒有把握做到的事情，絕對不要信口開河。另外，當父母情緒不佳或感到有壓力時，要平心靜氣地向孩子說明：“孩子，不是因為你的問題或你做錯、說錯什么，而是爸爸（媽媽）現在的心情不太好，所以講起話來才會那么不高興或生氣。”這樣可以讓孩子清楚父母怎么了，而不會把他自己的情緒和父母的都混淆了，負面的情緒也能就此打住。
Chapter4 接受與敞開
愛是什么？
在接受與敞開的躍躍欲試階段……
我們會經歷：在吸入與呼出空氣中，愛流向心里。
我們會經歷：在哭泣與歡笑中，愛流向心里。
我們會經歷：在寒冷與溫暖中，愛流向心里。
我們會經歷：在批評與賞識中，愛流向心里。
因此，我們會承認自己已經擁有愛的眷顧了！
Unit 02 如何建立跟孩子的正常互動關系？
這幾年，大家對關于中小學的攻擊事件、幫派暴力問題、少女被男網友帶走多日未歸、青少年吸毒或從事性交易的報道時有耳聞。傷害事件相關者的年齡似乎有降低的趨勢，這些問題是不是從親子問題衍生而來呢？身為父母的我們可以為自己或社會做點什么呢？
走入婚姻以前，我們對于自我生命的學習和體驗是最重要的課題；走入婚姻以后，就不只是對自己，還得對伴侶及整個家庭的成員付出。這個邏輯并不難懂，先從愛自己開始做起，再愛家人，逐漸地拓展到愛朋友、愛同事、愛親戚朋友，甚至是愛全人類。拓展自己的正面能量，有助于人類全體意識的提升。親子關系只在自我層面之上，對于生命能量的拓展而言僅處于根基階層，這好比蓋一棟摩天大樓，地基的深度和穩扎穩打的過程才是關鍵。
建立和追求良好的親子關系，比建立或追求任何一項身外之物都來得重要。即使你無法以此設為優先級，也請你將其與其他重要的事并重，或試著重視。三字經里說：“養不教，父之過！”正道出父母的教育對孩子的重要性，也告誡我們：孩子未來若產生有偏差的思想或行為，也許都是父母的罪過所致！我想，養育孩子不僅僅是提供孩子吃、住、穿、用的物質所需而已，還應該要融合父母在人生經驗上所學到的部分，加以反省、修正、整合，運用內化之后的智能，陪伴、引導孩子穩健地走在人生大道上。這種境界才是我們該追求、向往的。
教養問題從眼前看，關乎孩子的未來發展；從長遠看，則足以影響社會、國家的文化傳承，甚至是人類全體文明發展的興衰。教養問題是需要深耕和持之以恒的，不該因為孩子年齡的增長而停止，不同年齡的孩子會產生不同的問題，都是身為父母必須留意和面對的。
幾個月前我看見朋友在臉譜網（Facebook）上上傳的一段影片，記錄著一位叫賴桑的人，他不懼辛苦、不間斷地植栽百年、千年大樹，為保護生態環境而努力。這些高齡的樹種相對于人類的壽命而言，幾乎只是嬰兒階段。我想，賴桑也許不能看見它長大，但是他懂得把握時間做對的事情。事實上，當他種下培育的“因”時，心中已經看見茂密森林的“果”了。
這讓我想起另一個類似的故事：墨西哥市交響樂團的低音大提琴手說過，最精致的樂器是用經年累月自然風干的木材所制成的。首先得花上80年之久，等待木材的完全風干；另外還得再彈奏80年，樂器才能呈現出最佳的音色。因此，制作樂器的工匠無法在他的有生之年聽見自己制造的大提琴所發出的最佳音色。
這兩個案例剛好可以用來類比深耕親子關系，有時候一些方法不見得能在短時間奏效，但身為父母的我們，都必須以遠見看待此事，事實上，當我們對孩子種下培育的“因”時，心中已經看見子子孫孫的“果”了。
傾聽孩子的想法和意見
想了解孩子的意見或想法時，父母首先要給孩子表達的機會，協助引導孩子在適當時機勇敢表達自己的意見和想法。當孩子表達時，先不要急著下結論，更不要直接就否定，記得要讓孩子完整表達他所想表達的，即使孩子的表達能力不佳，都要耐心傾聽，必要時還要從旁協助。父母可以細心觀察孩子表達時的肢體語言和情緒，當孩子認真表達時，要以柔和且專注的眼神作為回應，這樣可以幫助孩子更有信心地表現自己以及把話說完整。
孩子表達自我想法的過程中，父母的心態與孩子是否愿意真實地展露自己息息相關。如果孩子所表達的內容是正面的、情緒也是正面的，父母應該給予及時的鼓勵、贊賞，即使只是豎起大拇指或含蓄地點點頭，孩子都能感到被認同和肯定。孩子表達的內容如果很負面、情緒也很負面，表示他心中有了委屈、憤怒或不平衡，父母在傾聽的過程可以拍拍孩子的肩，握著他的手，或把身體向他靠近一點。這些動作可以軟化孩子的心，即使他拒絕接受你對他的好，你都可以默默地繼續傾聽他所表達的內容，這樣的示意絕對比不理睬要來得好。你也可以真誠地回應孩子“我了解”，或“我了解你的感受”，這類聽起來很窩心的話，但前提是——你真的能感同身受孩子所表達的內容，否則反而會令人感到做作、反感。當孩子感受到父母的了解與支持時，不滿的情緒便有了個出口，這也是轉換、釋放情緒的好方法。即使孩子的表達讓你感到含糊、荒唐、不合邏輯、無法理解或認同，也要耐心傾聽。試著學習科學家們在研究不同生命物種時的態度和精神。要用如海洋般的包容力、堅定的毅力、細微的觀察力，甚至配合影、音、文字的記錄，逐漸融入孩子的生命，了解孩子為何存在這類想法。
不管孩子的表達有多么失控，父母都需要沉著、冷靜，如果父母發現自己很可能情緒也會跟著失控，可以做幾次深度呼吸，平復一下情緒，然后開始想孩子平靜、懂事時的樣子，并且在心里默默地對他說：“對不起！我愛你！”一直到覺得說的次數差不多了，場面比較平和為止。“對不起”是為了轉變這種負面關系而發自內心地懺悔，并不是針對誰對或誰錯的問題。處在負面狀態的時候，更不適合談誰對誰錯，因為沒有人愿意當那個錯的人，若為了搶當對的一方，反而會引發雙方關系惡化。“我愛你”，是改善這種負面狀態的正面力量，也是滋養雙方心靈的糧食。人的內心如果獲得了滿足，情緒自然逐漸穩定。這個方法也是我在輔導個案時經常使用的，效果也都很正面、具體。與這個心靈法則有關的內容說明，各位父母如果有興趣，可以參考《零極限》這本書。
懂得放下強烈自我意識的父母，才能真正接近孩子、了解孩子。因為愿意了解，才懂得傾聽孩子的意見和想法，通過孩子的表達，父母不難發現親子關系網絡里的渠道狀況，以便對癥下藥，進行維護或疏通。不論是自己來處理問題，還是和親朋好友討論或請專家協助，都會對親子關系有正面幫助。
千萬別對孩子這么說……
你怎么那么笨，到底會不會表達？
說什么？聽不清楚！
聽不懂！
亂說，胡說八道！
你就只會說這些嗎？
還有沒有？到底說完沒？我還有很多事要做，沒時間聽你說下去了！
快！快！說快點兒！
你不要跟我說這些，去跟你媽（爸）說，跟我說沒用！
你可以試著這樣說……
試試看，你可以盡量表達！
請把剛才說的話再仔細說一次。
這樣哦，謝謝你跟我說這些！
還有想要表達的嗎？
嗯！我很想聽你說，可是現在還不行，你愿意給我幾分鐘把手邊的事處理好嗎？告個段落，就可以好好聽你說話了！
我了解，謝謝你告訴我！我會再找時間跟你媽（爸）說！
Chapter5 寧靜與覺知
愛是什么？
在寧靜與覺知的平靜階段……
我們會經歷：在身體與心靈中，愛駐在心里。
我們會經歷：在花草與樹木中，愛駐在心里。
我們會經歷：在風雪與陽光中，愛駐在心里。
我們會經歷：在黑暗與光明中，愛駐在心里。
因此，我們會承認自己和愛的關系是難分難離！
Unit 01 勇敢的父母應該知道的真相
孩子的現狀＝父母的內在投射。
先承認自身問題，你才會開始進入關系的轉化階段。
人的心靈都是互通的，越是柔軟、敞開，就越能達成良性的溝通和交流。孩子的現狀等于父母的內在投射——這個心靈的法則其實很簡單。以“為什么，孩子總是跟我唱反調、不聽話”為例，當你“想要擺脫與孩子的溝通障礙”時你必須先承認，身為家長的自己本身其實是不善言辭的。
先別急著知道這樣做會有什么效果，只要持續用這種態度面對自己和孩子，就會有很大的進步。你不一定需要以開口的方式說出真相，雖然向對方說出真相會是最有效的。有時候父母們免不了會難以開口，覺得尊嚴不保，其實“向晚輩認錯”是需要具備相當程度的內在修養才做得到的。初次運用的父母只要先有這個心理準備，多做練習就可以了。你可以想著孩子的樣子，默默地說給自己聽。即使你沒有面對著孩子向他說出口，孩子也能感受到，改變已經進入潛移默化中。
此外，作為父母的你也要以身作則，教給孩子面對這類狀況時的處理態度。孩子通過耳濡目染的學習以后，不久的將來他們也會用此方式來對待父母以及其他人。負面的結果和情緒都會經由心靈不斷地轉化，父母和孩子心里原有的負擔也會逐漸減少。最后不論是父母或孩子，都不會再有什么芥蒂了，親子關系可以漸漸進入真正的和諧狀態，接下來相處和互動的重點就要放在當下了！
愿意承認錯誤是友好的開始，更是一種善意的表態。
這個方法的使用對象并不局限在你和孩子之間，假設你與某位同事的理念不同，雙方都強烈捍衛自己的理念時，除了言語的沖突以外，恐怕連肢體的沖突都會發生，情況有可能會越演越烈，結局可能會朝負面發展。如果你學會了運用心靈法則，在和同事言語沖突發生之初，即使是在措辭強烈的情形下，你都可以做情緒的主人，轉換情緒，跟同事說：“我必須先承認自己是不善言辭的！”接下來你什么話都不需要再說，只做你該做的事。我相信，那位同事的情緒一定也會因此平靜下來。
沒錯，是自己措辭不夠好，才讓人有機會以不好的方式回應自己。對于這點我們必須有勇氣承認，未來才能在與人溝通上更順暢，才不會在人生中多遇上一個小人。生命里，多個小人，就會多一道阻礙自己的墻；相反地，多個貴人，就會多條路走。這位同事會是你生命中的貴人或小人，就看你在當下有沒有用對方法了。再說，彼此若沒有轉化不舒服的感覺，就算事情過了再久，彼此的心結都不能解開，見面時的不自在和尷尬會影響上班時的心情。
Unit 02 親子關系的12個“為什么”
如果你對于——為何這些問題都把矛頭指向父母？難道都是父母的錯？都不是孩子的錯？為什么總是要父母學習，而不是孩子呢？——這些類似的問題有所質疑的話，以下是我在許多輔導經驗里發現的答案，希望能給父母的你提供參考。
父母內心會有這些聲音其實是正常的，因為我也為人母，我可以完全地了解身為父母的辛苦和心情。有太多父母是因為在親子關系中受到極大的挫折和打擊，愛孩子、為孩子付出卻換不回對等的回應和愛，于是失望、絕望的創傷和陰影占據了整個人、整顆心，才造成不敢、不想再付出的結果。但其實說穿了，只是因為父母害怕一再受挫，才會避免碰觸這類的議題。
親子關系的高分絕對是通過親子雙方共同努力才能獲得的，能夠一起加油當然最好，分階段進行、各自努力也不錯。不管是哪一方先努力，都能為彼此加分；沒有誰吃虧、誰占便宜的情況，也沒任何面子、“里子”的問題，更不要害怕失敗。你所付出的是正面的力量，最后也會獲得正面的回應；付出的是負面的力量，最后也會獲得負面的回應，這是大家所熟悉的吸引力法則。在這樣的機制下，我們都有權利選擇怎么做會更好！
為什么孩子會做出令我意想不到的憾事？
想要擺脫對孩子的控制，父母必須承認自己本身缺乏安全感！
循著故事，我們來到了問題核心
吳媽媽是單親母親，她一手拉扯唯一的兒子新豐長大。兒子在成長過程中還算順利，學習成績中等，除了小時候身體的抵抗力比較差、容易感冒之外，其他的都還好。即使在青少年叛逆期，新豐也能體恤母親的苦心。他會利用課余到快餐店打工，賺取自己的零用錢，避免增加母親的負擔，雖然他的家境還算不錯；晚上跟朋友出去玩兒，也會跟母親保持聯絡，讓她知道他在哪里、跟誰在一起、什么時候回到家；不管玩兒到多晚也一定會回家，不在外頭過夜——這是他以前就跟母親約法三章的事，一直以來他也都努力遵守著。
大學畢業后的新豐在工作場合結識了生平的第一個女友，交往兩個多月，雙方感覺都不錯，新豐也時常開心地向母親提起有關女友的種種。只是母親對此話題好像不感興趣，甚至用略帶批評的口吻說：“那女孩太瘦了，身體恐怕不健康，你們都還太年輕，不適合談戀愛！”有了幾次類似的經驗以后，新豐就盡量不跟母親談私人的情感問題。
吳媽媽總是細心呵護著新豐，把他的房間布置得很有品位，衣物整理得井然有序，就連兒子上哪家發廊、預約哪位設計師也包辦了。即使現在新豐都36歲了，他仍像個大孩子般，依附著母親而活，而他的同學、朋友早已結婚生子了。近幾年，在親朋好友不斷的提醒下，吳媽媽也替新豐感到憂心，擔心他是不是有什么問題才遲遲不婚，都這么大了，卻連個交往對象都沒有。
也許是受一般中國人的傳統觀念驅使，隨著歲月的增長，吳媽媽越來越擔心兒子沒有子嗣。她通過各種渠道，包括接受心靈咨詢、輔導尋求協助。接受了幾個小時的引導之后，她終于發現自己內心有一股強大的念力，竟然時刻掌控著新豐。打從吳媽媽的早年婚變，
先生因為有了外遇而拋下她們母子開始，吳媽媽把未上小學、年幼的新豐當成了人生唯一的希望。有好幾次她幾乎都快自殺，如果不是新豐稚幼、惹人憐愛的樣子一再將她喚回，她早就不在這個人世了。她將心里那份不舍留下孩子的情感，化成了“永遠要陪著新豐”的人生約定。
除了將這個近30年的深刻約定一直印在心底以外，吳媽媽因為害怕再度失去身邊的摯愛，內心充滿了不安全感，這造成她對新豐過度用心，幾乎是全面掌控。兒子無法找到伴侶，與吳媽媽害怕他會拋下自己是有直接關聯的。吳媽媽通過一次又一次地直面自己，勇敢地轉換了內心的恐懼和不安全感，經過對親子關系的了解和學習，她明白了自己的改變足以影響孩子的道理。對于而后該如何鼓勵孩子擇偶及成家，她也有了正面的想法與做法。
她了解放下掌控的心、信任孩子才是現在應該為自己和孩子做的，孩子應該獲得屬于他自己的幸福人生，而這對于天底下的父母而言，才是真正值得期待的。
心靈的鑰匙
在缺乏安全感的負面情緒里，隱藏著人們過去的創傷經驗，大多與身邊親密的人的離開與去世有關。缺乏安全感的情緒也會互相復制與渲染，你可以想象一個人溺水時的情境：在缺乏安全感的情況下，只想拼命亂抓，一艘船、一個人、一個救生圈，甚至是無法承載其重量的浮木，一旦被抓住，都會被視為救命的希望。
被緊抓不放的對象，也會感覺“溺水者”不安及恐懼的情緒，如果他（她）長時間被這種情結束縛，一定會造成兩種極端的人格現象。一種是采取積極做法，想盡辦法掙脫。選擇掙脫方式的孩子會變得很叛逆，不為父母所掌控，也很容易惹出各種事端，讓父母感覺有如陷入另一次溺水般，飽受不安全感與恐懼之苦。另一種如同故事中的孩子新豐一樣，選擇消極的方式，配合、順從母親的一切安排，這是一種放棄追求自我而去迎合他人的方式。這種方式對于孩子本身是很不公平的，日子久了這樣的孩子會逐漸形成意志消沉、膽怯、懦弱的性格，失去原有的生命動力。
父母應該勇于發現自己心中的不安全感，并觀察它是如何起作用、如何影響著自己的人生的，在每次感覺到心中不安全的感覺來臨時，告訴自己，提醒自己，現在的自己已經不一樣了，不需要再以過去的負面感受作為對自己的提醒。雖然這個方法不一定在短時間內立即有效，但經過長時間的內在審視、心性修煉，親子關系一定會有很不錯的改善！
平時，你可以通過以下方法，覺察心中的不安全感的原因，進而減輕它的作用力，以及擺脫對孩子的掌控欲：
. 不安全感來時，先靜下心來，別否認自己的害怕情緒，并問問自己：我在怕什么？
. 想想看：我的害怕，和過去的經驗有什么關聯？例如和父母、和另一半之間的互動如何？這樣的害怕，對我和孩子之間會有什么影響？
. 在心中不斷告訴自己：這些都過去了，不再能夠影響我，我有能力面對這些不安全感，并且減輕它、轉化它。
. 當對孩子的掌控欲升起時，先停下腳步，問問自己：這么做是對孩子好，還是只為了自己好？ 
……