學習。在一起的幸福

找回給予愛的能力，而非獲得愛的幸運
這一次，我想嘗試的，不只是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。
而是，如何和你一起，將彼此從囚禁的掙扎中釋放，可以再飛。
有時比翼，有時錯落。
展開纏繞的網，成為我們之間，緜長甜蜜的絲線。
──鄧惠文

神仙美眷，在天比翼，可遇而不可求。
人間伴侶，在地連理，用心得以相惜。
這不是一本捍衛僵化婚姻的書。
這是關於伴侶之間，如何認識並接待對方真正的人格，
協助彼此面對成長的創傷與恐懼，整合各個面向的自我，
建立一段真實長久的相伴關係。

※ 鄧惠文醫師精采內文摘錄：
*改變兩人攻防關係的祕訣，並不是施予更大的矯正力，逼迫對方改變，而是嘗試讓自己「趨近」對方，以便產生「角色互換」或「中和」的效果。(閉著眼睛選了你──「任務伴侶」潛意識)

*幸福的關係需要雙方都有寵愛別人的能力，而不是兩個討愛的孩子的家家酒。(嫁給米奇人──撒嬌與跋扈一線之隔)

*愛不只是感覺，也該包含真實的生活。一個在現實中經常缺席的戀人，看似真人，但卻只是心中幻想的投影。 (自由與依戀 --愛與被愛當然是兩回事)

*活在一種關係之中，卻必須望著遠方──身邊伴侶無法分享，也無法想像的遠方，這是情感上最寂寞的狀態。 (自由與依戀 --愛與被愛當然是兩回事)

*付出多或少，並不是決定關係品質的要件。付出的東西，如果不是對方有感覺的，用同樣的方式投入再多也不會產生愛情，只會把自己掏空。 (付出與回饋──尊重彼此的差異)

*重複的生命情節，帶給我們熟悉的感覺，但是，以為這樣比較容易駕馭，卻可能是個錯覺。有一種重複是絕對需要跳脫的，那就是「傷害」。 (幸福的個性 ──接納過去往前走)

*女人需要的不是變笨，而是在挑選伴侶時更聰明。 (男人喜歡笨女人嗎？──聰明的選擇)

*不以瞭解對方為基礎，一廂情願地用自己的方式提供照顧，只會讓人透不過氣，真正的需求反而被掩蓋，無法被看見。 (「心意」相處與「形式」相處)

*每個人對於如何愛人，都有自己的習慣性，需要自我覺察。 (維繫感情的正向原則)

*許多人要求保有和堅持的東西，並不是為了服務真正的自我，反而是因為沒有勇氣解決自我的問題，才那樣拼命堅持著。 (親密關係中的自我──面對深層恐懼)

本書特色

1. 鄧惠文醫師根據近年來在媒體(電視與廣播)、臉書中眾人的討論中，感受到許多夫妻或伴侶之間所產生的問題，皆來自於溝通的方式出了問題或自我覺察的能力不足，造成雙方因誤解而起爭執……，因此藉由多年的臨床背景，轉化成一則則的故事與大家分享，我們都可以重新用對的方法改善與另一半的關係。

2.全書分二部四大章，41篇最真誠的文字，搭配鄧醫師親自拍攝的圖片，與鄧醫師一起學習幸福，找到幸福心關係。

鄧惠文

精神科醫師/心理治療師/心靈成長講師/作家
專業與清新形象兼備，
被喻為「亞洲療癒系新天后」作家，
擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我
與工作等面向的掙扎與矛盾，
條理分明並充滿同理心的表達方式，
深獲兩性讀者的認同與喜愛。

現職：
會心診所/台安醫院精神科兼任主治醫師
從事精神分析取向的個人/伴侶心理治療、心理成長課程、電視/廣播媒體 、以及寫作。
研究與教學主題：人際思維的拆解與重構，個體化歷程的心理探索。

學經歷：
台大醫院精神科總醫師
萬芳醫院精神科主治醫師
台北醫學院醫學系
台北醫學大學醫學人文研究所碩士
英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修
英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓

著作：
非常關係2：直說無妨 平安文化
別來無恙 三采出版
非常關係 平安文化
還想遇到我嗎 三采出版
寂寞收據 三采出版
寫給妳的愛情床邊故事 方智出版
解開愛情的鈕釦 張曦勻，鄧惠文/著 晶冠出版社

譯作:
發現無意識(Ⅰ)動力精神學的源流.The Discovery of the Unconscious艾倫伯格（Henri F. Ellenberger）著 / 劉絮愷、吳佳璇、鄧惠文、廖定烈譯. 遠流出版社, 2003
發現無意識(IV)新動力精神醫學發展史. The Discovery of the Unconscious. 艾倫伯格（Henri F. Ellenberger）著 / 鄧惠文、劉絮愷譯. 遠流出版社, 2003

人間伴侶

伴侶關係可能有無數的形式，不論它的名字是情侶、夫妻、靈魂知交或家人，只要是倆個人共同處在一個密切的關係中，就無可遁逃地，牽涉兩個自我的種種矛盾。
因為太棘手，人們經常將伴侶關係裝進一個泡泡之中，讓它懸浮於自己真實的人生之外，例如，與另一半和諧相處，卻無法分享自己的工作或心事，彼此都知道甚麼可以問和甚麼不可以問……或是，同時經營著好幾個泡泡，需要激情時走入一個泡泡，需要依靠時到另一個，需要放鬆時又有一個………這種隔離現象，顯現的是「全人關係」的困難──我們都很容易用一部份的自己和另一個人的一部分建立關係，但如果要全面地相處配合，是非常大的挑戰。即使是性格、價值觀、目標等契合度都相當高的伴侶，也難免在某些地方對彼此有所不滿。
在人間做伴侶，與在腦袋中做伴侶，是非常不同的兩回事。

以自己身心的全部，與另一個人身心的全部，如實地相處，是絕對艱鉅的考驗。
關於如何等待愛情或如何不等待愛情的論述很多，這本書試圖探討的是另一個角度──結伴生活的兩個人。伴侶之間，如何認識並接待對方真正的人格，協助彼此面對成長的創傷與恐懼。如何合作走出期待被拯救的愛情幻想，整合各個面向的自我，以全人的覺知，與全人的伴侶活在真實的日常中。
很實際，實際到讓人擔心說出來會被嘲笑，像是「既然在一起了，就好好相處吧。」這樣的心態。誠意、溫柔、互相尊重。
神仙美眷，在天比翼，可遇而不可求。人間伴侶，在地連理，用心得以相惜。

這一次，我想嘗試的，不只是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。
而是，如何和你一起，將彼此從過往的囚禁中釋放，可以再飛。
有時比翼，有時錯落。
那纏繞的網將被展開，成為我們之間，緜長甜蜜的絲線。

鄧惠文　2013/7/8

Part I 別人不懂的我們之間
Chapter 1 從一個人到兩個人
我眼中的你眼中的我 ──自我形象的投射
閉著眼睛選了你──「任務伴侶」潛意識
嫁給米奇人──撒嬌與跋扈一線之隔
怪問怎能怪我怪答──無聊卻必需的問題
嫉妒是灼熱的火──在灰燼中擁有你
自由與依戀 ──愛與被愛當然是兩回事
專情 深情 癡情──多情 濫情 以及無情

Chapter 2 你的怪僻與我的狂想
反映式溝通──聽懂，再說
付出與回饋──尊重彼此的差異
老爸的開心禮物──我可是個寶貝
美麗的老派愛情──永遠都想被珍惜
尋找非洲酋長──偶爾幻想不犯法
義式浪漫 ──男人男人。女人女人。
幸福的個性 ──接納自己往前走
男人喜歡笨女人嗎? ──聰明的選擇
關係還是平凡好──無事就是福
愛自己才能愛你──不做你的負擔
無止境的機會 ──有疆界的空間才是包容

Part II 一起面對的真實世界
Chapter 3 夢幻之外的日常點滴
關於熱情──保溫，或是再沸騰？
幻想投射的消解──真實的認識
「心意」相處與「形式」相處
彼此渴望的核心特質
愛情能不能保鮮？
維繫感情的正向原則
關於中年──分歧，或是一起成長？
跟上另一半的腳步
別把自己的任務丟給對方
合作重要，還是公平重要？
安慰話語勝過嘮叨意見
資深伴侶──「還想要」或是「受夠了」？
親密關係中的自我──面對深層恐懼
真心話或傷心話
清理堵塞溝通的怨懟
承認自己的需求──感恩對方的協助

Chapter 4 婚姻不只是兩個人的事
剛剛好的婆家關係？──接納但不吸納
送禮也不討好？──婆媳永遠有心結？
多元家庭觀念──台灣夫妻大不易
婆媳關係的社會本質──接受不完美評價
媳婦對婆婆之愛的期待──比您兒子還可愛
在婆家的老公──這位先生，我們認識嗎？
婆媳關係中的男性角色──解鈴繫鈴人
以愛相待──超越習俗，建立「我們的家」

別人看不懂的我們之間

相遇初時，我們問著：「是你嗎？」，意思是：你是那個對的人嗎？
不論是以何種形式，許多人一生都在嚐試尋找對的伴侶。剛開始覺得「好像是他(她)」，熱戀時相信「絕對是她/他」……並不是太困難的。然而，交往一段時間，進入彼此的日常生活之後，難免不發生預期之外的摩擦。
彼此衝突時，我們再次問著：「是你嗎？」，意思是：這討厭的一面，也是你嗎？你，還是我最初選擇的那個你嗎？
在驚訝與失望的時候，如果立刻認為這是個錯誤的選擇，或，這個人並不是對的，就會急迫地要求對方改變。如果對方不能改變，就看彼此能忍受多久的拉鋸，直到破局時主動或被動地分手。回到單身狀態，重新尋覓所謂「對」的伴侶。

大部分的人都是從這樣的模式開始學習伴侶關係。年少的時候，可能因為一點失望就輕易分手，雖然心裡的眷戀可能延續一生。而漸長之後，除非到了生不如死的程度，多半會想「再試試看」。雖然既有的關係不如人意，但因此完全切割又好像太激烈了。何況，重新開始太麻煩，得從星座和咖啡怎麼喝開始說明，關係發展到某些必然的關卡時，可能還是闖不過，那又何必呢……。
如此的心情，並不全然因為年齡漸長或交友範圍窄縮，更重要的，是因為在一次次的戀愛中，我們逐漸明白了幾件事。
我們自己，對於喜歡或討厭的特質，其實是充滿矛盾的。
也就是說，自以為正確地選擇，根本是一團糊塗。
人的各種性格，除了容易被看見的表象之外，往往並存著相反的元素。
就像我們都知道的，最高傲的人，也是自尊最脆弱的人。
兩個人之間的交互作用，力量非常驚人。

許多可愛或可恨的性質，只有在跟某個人的關係中才會被激發。我是怎麼把本來可愛的你變得如此可恨的？而你，又對我做了甚麼，連我都覺得自己好陌生？
例如，如果我期盼一位熱情的伴侶，也有幸覓得一位看起來如此的人，之後，在這一點上，就會一帆風順嗎？
不管多喜歡甚麼，都是有但書的。在某些情況下，某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。
以為某種特質的伴侶才是「我」想要的，但，「我」是甚麼？

若非經歷過深沉的內在探索，一般人所知的「我」，只是意識表層的認知，並不等於全面的「整體我」。意識層面的認知與意願，是一個小的「自我」──這裡所謂的「小」，是指「部份的」、「不完全的」。而一個人的身心整體，除了「自我」這個意識表層的部份，還有相對而言更為龐大的潛意識。潛意識中，儲存著我們未曾覺察的、或是被壓抑而遺忘的種種情感和需求，暗中影響、驅動、限制、決定了我們的感受與行徑。這是我們經常在關係中感到「事與願違」的緣故──不是事物違背了我們的願望，而是我們不夠清楚內在的矛盾，無法掌握包括潛意識的整體我，因此無法選擇真正能夠通往目標的方向。

如果我看重熱情，或許，選擇了一位熱情的伴侶，但開始交往之後，由於他對別人也老是很熱情，因此關係充滿了嫉妒、生氣與爭吵？
如果我看重智識，或許，有了才高八斗的伴侶，卻發覺在他身邊只顯得自己益發駑鈍？接著，開始挑剔對方其它的能力，彼此攻擊、反擊、批評、貶損……卻無法覺察內心真正的感覺是一種恐懼──如果我們都如此看重智識，你會不會討厭智識不夠的我？
諸如此類，內心的儲藏實在非常複雜，我們總是同時要著正面與反面的東西，自己也不知道該如何才能兼顧，何況是身邊的伴侶？

所以，當然要兩個人一起努力了！