培養高情商的孩子：讓孩子受益一生的情緒管理法（簡體書）

約翰·戈特曼,享譽世界的“婚姻教皇”,美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關系研究所所長，從事家庭關系方面研究長達40年，婚姻關系、人際關系研究領域的頂尖專家，被媒體譽為“婚姻教皇”。

人際關系領域最杰出的心理學者

4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章，并獲美國婚姻與家庭治療協會杰出科學研究者獎章、美國家庭治療學會杰出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章。

與羅杰斯、榮格齊名的心理大師

2007年，美國具有相當權威性的刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學家》雜志評出20世紀最后25年，美國心理治療師眼中最具有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾·羅杰斯、卡爾·榮格齊名。

瓊·德克萊爾,編輯，在育兒、心理學與健康等領域進行研究與寫作。

主編的話 培養高情商的孩子，從父母自身做起

推 薦 序 一個艱難的時代：關于孩子與父母

引 言 成功育兒并不難

第一部分 高情商教養基石

第1章 情緒管理訓練

——培養高情商孩子的關鍵

相比其他孩子，高情商孩子更健康、有著更優異的學習成績；他們和朋友相處得更好，更懂得約束自己的行為，更少使用暴力；在艱難的時刻，他們更懂得安慰自己，從壓力中解脫，回歸原有的生活。總而言之，他們的情商更高。

第2章 評估你的教養方式

——4種截然不同的教養方式

要想成為更好的父母，家長必須先審視自己。你將看到4種截然不同的教養方式，以及對每種教養方式的詳細描述。你也將讀到，不同的教養方式是如何對孩子產生影響的。

忽視型父母 | 壓抑型父母 | 放任型父母 | 情緒管理訓練型父母

【測試】你是哪種類型的父母？

第二部分 情緒管理訓練

第3章 情緒管理訓練的5個關鍵步驟

——問題解決的開始

試著去理解孩子的情緒，盡力不去批評他們，不漠視他們的感受，不試著把他們從自己的情緒中轉移出來，他們就會允許我們進入他們的世界。他們會說出自己的感受，與我們分享觀點。當生活中出現沖突時，孩子會和我們站在統一戰線上，共同解決難題。

覺察情緒 | 抓住最佳時機 | 傾聽與認可 | 說出你的情緒 | 解決問題

【測試】你的情緒感知能力如何？

第4章 情緒管理訓練的策略

——讓情緒表達更有效

有很多次，你很想和孩子進行情緒上的溝通，卻苦于抓不住孩子情緒苗頭發出的信號。又有時，不論你說什么、做什么，似乎永遠不能將想要表達的信息傳遞給孩子。你會覺得，他在自己的世界里迷失了，而你就像在和墻壁講話。

情緒管理訓練的14個附加策略 | 不恰當的5個時刻

【測試】你的情緒管理訓練技能如何？

第5章 讓孩子免受家庭沖突的傷害

——家庭成員的情緒管理訓練

父母關系的好壞將影響孩子的生活態度和未來的成就，影響他調節情緒的能力和與他人相處的能力。當夫妻呵護、支持彼此時，孩子的情商也會蓬勃發展。而那些常常暴露于父母沖突下的孩子，則面臨著極大的風險。

第6章 父親參與力

——高情商父親養育法則

在情感上支持孩子的父親，對孩子的幸福有著獨一無二的影響。相比那些缺少父親關愛的孩子，5歲時有父親陪伴和支持的孩子，長大以后共情能力更強，更能體會他人的感受，擁有著更好的社會關系。

第7章 與孩子的成長合二為一

——高情商培養的5個關鍵期

養育孩子就意味著不斷地改變。每一個階段的孩子都會出現里程碑式的成長，在每一個年齡段，理解什么是正常的，預測孩子在不同的階段最需要什么，將幫你更好地理解孩子的感受。這樣做能幫助你成為更稱職的情緒管理訓練導師。

譯者后記

第1章　情緒管理訓練

——培養高情商孩子的關

當黛安娜哄3歲的兒子喬舒亞穿外套的時候，她已經快要遲到了。上班前，她需要先把兒子送到托兒所。在一頓倉促的早餐和一場關于穿哪雙鞋的爭執后，喬舒亞的情緒也很緊張。他并不在乎媽媽1小時后要參加一個會議。喬舒亞告訴媽媽，他只想待在家里玩。當被告知這個想法不可能時，他感到傷心、生氣，一屁股坐到地板上，開始放聲大哭。

在保姆到來前5分鐘，7歲的埃米麗哭著找爸媽，喊著：“把我留給一個陌生人照看，這不公平！”爸爸向她解釋道：“埃米麗，這個保姆是媽媽的一位好朋友。而且，爸媽想看的這場音樂會已經拖了很久了。”“我還是不想讓你們走。”埃米麗哭著說。

14歲的馬特告訴媽媽，他剛被學校樂隊開除了，因為老師聞到有人在校車上吸大麻。“我向上帝發誓，那個人不是我。”馬特說。但他最近正和一幫陌生的男孩混在一起，學習成績也在下滑。“我不相信你，馬特，”媽媽說，“在你成績回升之前，不準你外出。”馬特感到很受傷，也很憤怒。他一言不發，飛奔出門外。

三個家庭，三場沖突，三個不同成長階段的孩子。這些家長面臨一個共同的問題——當孩子情緒變得激動的時候，如何與其交流。和很多家長一樣，他們也想公正地對待孩子，尊重孩子，對孩子有耐心。他們知道，這個世界對孩子來說充滿挑戰，他們想幫助孩子，給孩子以支持和教導，教孩子如何更有效地處理問題，如何建立健康、穩固的人際關系。然而，一心為孩子好的愿望和把這些好的愿望變為現實，兩者之間有著極大的區別。

教養子女需要的不僅僅是智商，還涉及人性的另一個維度，而這一維度是過去30年里專家給父母提供的建議中從未涉及的：優秀的教養方式還需要情緒上的指導。

在過去的十幾年中，科學研究發現，情緒在人們的生活中扮演著舉足輕重的角色。研究者發現，對情緒的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要，這些能力決定著一個人在社會各個領域取得的成就和幸福感，也包括家庭生活的幸福。這種能力如今被稱為“情商”（EmotionalQuotient）。對父母而言，情商意味著覺察到孩子情緒上的波動，具有共情（empathy）、撫慰、引導孩子平復情緒的能力。對孩子而言，他們關于情緒的認識大多是從父母身上學會的，情商對他們來說意味著擁有克制沖動的能力、延遲滿足感的能力、激勵自己的能力、讀懂他人社交提示的能力和應對生活中高潮與低谷的能力。

《情商》（EmotionalIntelligence）一書作者、心理學家丹尼爾·戈爾曼這樣寫道：“家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。”戈爾曼在這本著作中用豐富而詳盡的科學研究成果，讓我們對這一領域的理解達到了前所未有的高度。“在這個鮮活的小世界里，我們學會了如何感知自己的情緒，了解了他人是如何回應我們的感受，讀出了他人眼中的希望或恐懼，也學會了如何表達自己心中的希望或恐懼。在這個情緒學校里，不但家長對孩子說了什么、做了什么會影響孩子，父母還通過自身的言行舉止來告訴孩子，他們是如何處理情緒的，夫妻之間應該如何相處。一些父母是非常有天分的情緒導師，而一些家長卻糟糕透頂。”

怎么做才能成為孩子的情緒導師呢？在過去的20多年里，作為一個研究父母與孩子間親子互動的心理學家，我一直在思索這個問題。在與伊利諾伊大學、華盛頓大學的研究團隊的共同努力下，我們對119個家庭進行了深入的研究，觀察父母和孩子在情緒化的時刻是如何回應彼此的。我們對這些孩子進行了追蹤研究，從4歲直到他們步入青春期。與此同時，我們對130對新婚夫婦進行了追蹤研究，見證了他們從新婚到生養孩子的全部過程。在研究中，我們對這些父母進行了詳盡的采訪，內容涵蓋他們的婚姻、對孩子情緒化時刻如何回應，以及情緒在生活中扮演的角色。在他們與孩子相處，情緒變得緊張時，我們記錄了這些孩子對此發生的生理反應。當孩子憤怒或悲傷時，我們細致地觀察并分析了父母在情緒上的反應。幾年后，我們對這些家庭進行了回訪，了解孩子的整體情況，包括身體健康、學業成就、情緒健康和社交關系。

我們的研究結果給出了一個簡單而又令人信服的答案。我們發現大多數父母都可以被歸為兩大類：一類是給孩子在情緒上進行指導的家長，另一類是未在情緒上給孩子指導的家長。我把那些與孩子共享情緒的家長稱為“情緒管理訓練型家長”（Emotion-Coachingparents）。他們就像運動教練，教給孩子應對生活中艱難與坎坷的策略。當孩子表現出憤怒、悲傷或恐懼等情緒時，他們不會抗拒，更不會忽略孩子的感受。相反，他們把孩子的消極情緒當成生活的一部分，把情緒化的瞬間當成教給孩子生命中重要課程、建立更親密關系的機會。

在研究中，一個5歲女孩珍妮弗的媽媽瑪麗亞這樣說道：“如果珍妮弗傷心了，這就是一個需要我陪伴她的重要時刻。我會對她說，我想和她談談，想知道她的感受。”就像很多情緒管理訓練型家長一樣，珍妮弗的爸爸丹認為，女兒傷心或生氣時，也是最需要自己的時刻。丹表示，給女兒安慰讓他感覺自己最像個父親，而且這種感覺是與女兒相處的其他時刻所沒有的。“我需要在她身邊，告訴她一切都會好的，她能戰勝這個問題，甚至收獲更多。”丹這樣說道。

對于瑪麗亞和丹這樣的情緒管理訓練型父母，人們往往用“溫暖”“積極”來形容他們，事實也的確如此。但反過來，溫暖積極的家長卻未必懂得傳遞給兒女情商的真諦。事實上，溫暖而體貼的父母往往不能有效處理孩子的消極情緒，這樣的情況非常普遍。這些不能教給孩子情商的家長們可以分成以下三類：

·忽視型家長（Dismissingparents）：他們漠視、忽略或輕視孩子的消極情緒；

·壓抑型家長（Disapprovingparents）：他們對孩子的消極情緒持批評的態度，經常會因為孩子表現出消極情緒而訓斥或懲罰孩子；

·放任型家長（Laissez-Faireparents）：他們包容孩子的情緒，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指導，也不能給孩子的行為劃定界限。

為了向你們展示情緒管理訓練型父母和以上3種父母是如何與孩子交流的，我們現在假設讓黛安娜（那位不想去托兒所的小男孩的媽媽）來演繹這4個不同的角色。

如果她是忽視型家長，她可能會告訴兒子他不想去托兒所的想法很可笑，離開家不是什么大不了的事，根本不需要感到難過。她極有可能會試著幫孩子從消極情緒中掙脫出來，如用餅干哄他，或者告訴他老師安排的活動有多有趣。

作為一個壓抑型的家長，黛安娜會因為喬舒亞的不配合而責罵他，告訴兒子自己厭倦了他放肆的行為，并威脅要揍他。

作為放任型的家長，看到喬舒亞傷心、生氣，黛安娜會擁抱他，和他一起共享情緒，告訴他想留在家里的想法是完全正常的。但她接下來的做法卻令人失望。她既不想打罵孩子，也不想哄騙孩子，然而，待在家里顯然也是個無法接受的選擇。到最后，她或許會提議：我陪你玩10分鐘的游戲，然后你乖乖去托兒所。第二天早晨，同樣的事情可能會再度重演。

那么，情緒管理訓練型的父母會怎么做呢？一開始，她會和放任型家長一樣，先對喬舒亞進行共情，讓他知道媽媽理解他為什么很難過。但她接著還會給喬舒亞提供指導，告訴他如何應對自己的消極情緒。他們之間的對話或許會這樣進行：

黛安娜：喬舒亞，趕快把外套穿好。我們該走了。

喬舒亞：不要！我不想去托兒所。

黛安娜：你不想去？為什么呢？

喬舒亞：因為我想和你待在家里。

黛安娜：是這樣啊？

喬舒亞：是的，我就想待在家里。

黛安娜：天哪，我想我明白你的感受。有好幾次，我也想和你待在家里，坐在椅子上一起讀書，而不是趕著出門。但你知道嗎？我對辦公室的同事們承諾過，會在9點鐘到，我不想違背自己的承諾。

喬舒亞（開始哭了）：但為什么呢？這不公平。我不想去。

黛安娜：過來，喬希（把他抱到自己腿上）。我很抱歉，親愛的，但我們不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？

喬舒亞（點頭）：是的。

黛安娜：還有點傷心？

喬舒亞：嗯。

黛安娜：我也感到有點傷心（她抱著喬舒亞，讓他哭了一會兒）。我知道我們該怎么辦了。想想明天，我們不需要去上班，不需要去托兒所。我們就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？

喬舒亞：吃好吃的煎餅，看動畫片。

黛安娜：不錯，那一定會很棒。還有別的嗎？

喬舒亞：我們能帶我的玩具手推車去公園嗎？

黛安娜：我覺得可以。

喬舒亞：凱爾能和我們一起嗎？

黛安娜：可能吧。我們得問問他媽媽。但是現在，我們出發吧，好嗎？

喬舒亞：好的。

表面上看，情緒管理訓練型家長和忽視型家長有相似之處，兩類家長都引導喬舒亞想一些除了留在家里以外的事情，但兩者之間有著極大的分別。作為情緒管理訓練型家長，黛安娜認同兒子的難過情緒，幫助他為這種情緒貼上標簽，允許他體會自己的情緒，在他哭的時候陪在他身邊。從始至終，她沒有試圖把他的注意力從情緒中轉移出來。她更沒有像壓抑型家長那樣，因為喬舒亞難過而責備他。相反，她讓喬舒亞知道，媽媽尊重他的感受，并認為他的愿望是合情合理的。

和放任型家長不同，情緒管理訓練型家長懂得為孩子劃定行為界限。雖然她花了幾分鐘時間來照顧喬舒亞的情緒，但同時她讓兒子知道，她會因此而遲到，違背對同事們許下的諾言。對此，喬舒亞感到有點失望，但這種情緒是他和媽媽都能夠應對的。在喬舒亞有機會認識自己的情緒，體會并接受這種情緒后，黛安娜又接著讓他知道，他可以從難過的情緒中走出來，明天會更精彩。

這種回應方式，是我們在研究中見證的諸多成功親子關系的典型。這個過程具有以下5個必備的步驟，包括：

·覺察到孩子的情緒；

·把情緒化的瞬間當作增進親密感、對孩子進行指導的好機會；

·對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒；

·幫助孩子表達情緒，用言語為情緒貼上標簽；

·劃定界限，指導孩子解決問題。

和很多成長的道路一樣，要想成為更好的父母，家長必須首先對自己進行審視。我們在家庭實驗室中的研究或許能幫你完成這一步。顯然，我們不能給每個家庭提供與我們研究對象同樣詳細、深入的分析。不過，我們可以提供下面的自我測試，幫你評估自己教養子女的方式。測試結束后，你將看到我們總結出的4種截然不同的教養方式，以及對每種教養方式的詳細描述。你也將讀到，在我們的研究中，不同的教養方式是如何對孩子產生影響的。