瀏覽紀錄

TOP
1/1
庫存:1
  • 1494天,我的抗癌日誌

  • ISBN13:9789863581222
  • 出版社:白象文化
  • 作者:徐千惠
  • 裝訂/頁數:平裝/256頁
  • 規格:21cm*14.8cm*1.5cm (高/寬/厚)
  • 版次:1
  • 出版日:2015/04/01
  • 中國圖書分類:癌症
定  價:NT$300元
優惠價: 9270
單次購買10本以上8折
可得紅利積點:8 點

庫存:1

商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

◎2006年發現罹癌,2010年4月2日辭世,徐千惠101篇生命終結前最真摯的心靈告白。
◎獲頒台灣癌症基金會2008年抗癌鬥士獎項,抗癌網誌獲40萬人次點閱。
◎許多靈性的戰場甚至比手術還痛苦,但經過淬練的靈魂,是那麼燦爛美麗!

第五次流淚,是在上了藥理所的一門課。
課堂上才發現自己其實是大腸癌第四期,也就是末期。
一堆一堆的醫學知識、統計數字、評論進入我心中,恐懼的感覺也慢慢浮現……

當面對死亡時,我們還能做些什麼?
面對死亡真的不是件容易的事,九成以上的人不想知道自己死亡的日子。只是,天意弄人,被告知死期的,往往就是不願知道的那九成。或許知道死期能讓我們更珍惜餘下的有限光陰,然而真的知道的時候,我們卻總是無法坦然的面對……
2006年3月初,26歲的千惠被告知罹患大腸癌,她將自己接受治療期間的心路歷程撰寫成網誌,一幕幕呈現在網友眼前。
1494天,伴隨著身心的苦痛、悲傷、脆弱,她始終能以勇氣、對主的信靠,支撐著自己化療後疲憊的身軀,她正面對待疾病的能量,成為許多癌症病友的安慰與鼓勵。
2008年年底,千惠獲頒台灣癌症基金會抗癌鬥士獎項,得獎的她曾表示:「我計畫能用獎勵金來出書,將我在罹癌後所寫在部落格上的文章集結成冊,希望能夠鼓勵同樣在苦難中的人,也希望能激勵周遭的朋友更加珍惜生命。我無法一一的向人述說我的經歷,書可以是一個很好的媒介,將我領受的祝福傳遞給需要幫助的人。」
希望這本書,除了傳達親友們對千惠的想念,同時也能給予許多走在生命困途的朋友鼓勵,讓大家也能接收千惠散發的正面能量,堅強地走過生命旅程中艱苦的每一個段落。


★成大醫院直腸肛門外科主治醫師林博文:
「這是一本激勵人心的好書,沒有花俏的語彙和華麗的句法,只有平鋪直敘真誠的心境與病魔纏鬥的勇氣。啟發我們對周遭需要扶持的朋友,付出關心可以帶來多大的效果。當然還有我們醫界的人士,要反省自恭,對於病人做的夠多嗎?同理心足夠了嗎?」

★東門聖教會傳道/師母楊晰婷:
「這四年,她不僅勇敢地對抗病魔,她更勇敢地對抗內心世界的破碎和黑暗。許多靈性的戰場是非常赤裸裸、血淋淋。甚至比手術還痛苦!但痛苦過後,帶來的是生命的豐盛和茁壯。所以我常說這四年,她的靈性成長像飛的一樣!經過靈魂淬練的千惠,發出來生命的光彩是那麼燦爛美麗!」

徐千惠
剛從研究所畢業的她,正準備展開美好前程,卻被診斷出大腸癌末期,走過4年多與癌症對抗的日子,於2010年4月2日辭世。
她說,雖然生命開了她一個大玩笑,但自己不能被苦難擊倒,因為得到癌症不代表失去了擁有快樂的權利,依然要讓大家看到她的笑容。
在抗癌路上,她希望活著的每一天,都像有運動家精神的運動員在參加障礙賽。經常在部落格上記錄心情的徐千惠,希望用獲選抗癌鬥士的五萬元獎金出書,鼓勵同樣在病痛中的人。

推薦序一∕Sunny 與 Chien 的心靈對談

千惠罹癌第二年時,決定辭掉實驗室的工作,專心養病。她寫了一封信告訴我她面對罹癌的心境,她的夢想與掙扎、不捨與渴望。當時我回了一封信,告訴她,她有多特別以及她會擁有的不平凡人生。
我決定以我們當時的對談內容作為本書的序,除了讓大家多瞭解一些千惠外,我眼中的千惠及要跟他說的話,也就是這些了。以下就是千惠和我的心靈對談。

* * * * *
Dear Sunny,

從小我就很幸運,總是可以遇到對我很好的老師,直到念了研究所,特別是生病之後,我真的要說沒有人可以做到像妳這樣。謝謝妳。
從小我就希望能夠出國唸書,高三自己準備資料,希望家人可以讓我出國念大學,甚至連小留學生的心路歷程相關的書我都看了,而原本答應我的家人,在半年後才告訴我”不行,妳還小。”於是我又把希望放在研究所,當我考上成大分醫所時,同時我也申請到英國2-3間的學校,抗爭多年,家人也支持我出去念了,但這次是我自己選擇留下來的,我不後悔,因為我相信未來的機會會更好。
生病的第一年,我花了很久的時間去接受我要放棄出國唸書的夢想,很捨不得,但漸漸地我也放下了。來到台南最大的收穫除了學業和認識妳們,就是我有了寶貴的信仰,我也學著接受上帝或許對我的生命有其她的計畫,也許出國不在祂的計畫當中。
生病的第二年,我則是在學著放下自己的理想與野心。這對我來說很困難,要接受並明白自己的有限,我沒有辦法再毫無顧忌的全心全意做我想做的事情,揮灑我的青春,常常我的心想要衝,但是我的身體卻不允許,感覺自己像籠中的鳥一樣,在某方面被受限著。從來沒有想過正值青春年華的自己,會被這樣限制著,會這麼早就要學習放下,一步一步放下我想要的東西。
接受不能出國之後,一開始,我還希望我可以繼續在研究的主題上做出一些結果,那怕只是在科學上的一小小步,但至少留下我曾經參與過的”痕跡”。後來,漸漸改成我希望”至少”可以做到paper發表,到希望可以撐到paper發表……!很抱歉,最後我還是得中途退出了。
我評估了一下,礙於身體的包袱,現在的我已無法對科學有那種傻勁和熱忱,只能夠說我喜歡研究,但我又不喜歡有那種無能為力的感覺,更不喜歡平庸。老師,我愛sunlab,妳能給我的環境,是我打著燈籠也找不到的,我很珍惜,希望可以為妳盡力,可以有所貢獻,而不是一直享受著妳的特別待遇,妳所給的超過我能付出的。兩年了,我決定辭職,釋出這個職位,讓有能力的人來參與sunlab。
我花了好幾個月才下定這個決心,因為這是我最不想放下的一塊,我會不捨得老師和大家,總覺得離開實驗室之後,關係多少還是會慢慢改變;也捨不得我的實驗,它就像我的小孩,我會想看著它長大成熟,甚至能參與在過程當中。老師,我不貪這份薪水,如果妳可以接受,我願意歸還這幾個月的薪資,會做這樣的決定是因為評估自己的不適任,希望妳能有個實至名歸的得力助手。
我短期沒有搬回中壢住的計畫,工作上的交接或是需要幫助的地方,我都會在台南。希望我的身體和心靈能夠快點強健起來,有朝一日可以繼續工作,說不定未來老師還是會接到我的履歷喔。
最後我要說,老師謝謝妳這麼愛我,謝謝妳一直以來用關懷跟行動支持著我,我何其幸運能和妳建立這樣的關係,Sunny, I love you, too.
                    Chien 2008/3/4

* * * * *

My dearest Chien,

You know I will always be there for you and I support all your decisions.
I understand the pain when your dream can't be granted. But the physical or healthy limitation is not the only reason people give up their dreams. I used to be called "dreamer" and I had lots of dreams. Many of them gradually fade away as I grow up and realize I will never be able to make them come true. But it is all right. I treasure what I have right now and I am happy.
You are a very special girl and you have the power that you didn't know. Like you said, God has his plan. I believe that you must be his most powerful weapon, the most lovely angel, thus he sent you here to help the people around you. You inspire people in a unique way, you know. When people look at you, people see hope and joy. I just have a name Sunny, but you are indeed the sunshine to many of us. You don't really need a Ph.D. degree. The work you are doing is very special, not many people can do it and not a Ph.D. training program can give you such power. When people regain their hope through your inspiration, you are a doctor already. There are many similar Ph.Ds walking on the street everyday, but there is only one unique Chien in the entire world that can give people hope and joy through her stories. So, do what you have to do and live what you have to live.
You know I love you and I hate to change your mind. If resigning the job will make you feel better, that's fine. But do remember, you are one of us forever and I have saved a place near by my side just for you, forever.

Love,
Sunny
2008/3/5

* * * * *
我很高興千惠的抗癌日誌終於要出書了,對於那些沒機會認識她的人,今後可以藉著這本書來瞭解這個勇敢女孩的抗癌歷程。而我何其有幸在這個過程中,與她一起並肩作戰,打了一場漂亮的仗!我相信完成人間重責大任的千惠現在在天家終於可以自在快樂了。
在我的心裡,千惠從來不曾遠離,因為我們早早就有了約定。我已為這上帝最鍾愛的天使在心底深處預留了一片淨土。Yes,my dearest Chien, I have saved a place near by my side just for you, forever!

成功大學分子醫學研究所教授 孫芳玉

 

推薦序二

我並不認識生病前的千惠,但陪伴她面對抗癌的日子,她成了我最引以為榮的屬靈孩子!
生病前,我對千惠的印象是一個剛來東門聖教會聚會的年輕人。但總是來去匆匆,常常阿門頌還沒唱完,人就不見了!
直到她將近一個月都沒出現,後來才知道她住院開刀,而且是大腸癌末期!
從此,開啟了東門聖教會陪伴她對抗病魔的血淚歲月。
這段陪伴她進出醫院的日子,讓我見證了台灣醫學的偉大。台灣的醫療技術真的非常厲害,有很多特殊的醫療方式,叫人嘆為觀止!但我更看見的是,醫護人員想盡辦法要救她的努力。最偉大的是醫護人員對她的愛!
其實,不僅醫護人員特別愛她;老師、同學、朋友特別愛她;教會裡的弟兄姊妹特別愛她;連部落格裡的網友們都特別愛她!
更不用說,家人對她不離不棄、無微不至的愛!
許多病人甚至會忌妒她,為什麼千惠可以拿到這麼多的愛?
其實這並不是天生自然的事,而是千惠勇敢堅韌的生命見證,帶出來的回饋!
這四年,她不僅勇敢地對抗病魔,她更勇敢地對抗內心世界的破碎和黑暗。許多靈性的戰場是非常赤裸裸、血淋淋。甚至比手術還痛苦!
但痛苦過後,帶來的是生命的豐盛和茁壯。所以我常說這四年,她的靈性成長像飛的一樣!經過靈魂淬練的千惠,發出來生命的光彩是那麼燦爛美麗!
這四年,她非常渴望把基督的生命,分享給她所愛的人。因為她渴望有更多人像她一樣能經歷上帝的愛與醫治。甚至她勇敢地把生命淬鍊的過程,公開在部落格裡分享,引起了許多網友的共鳴和回響,也安慰了許多和她一樣在身體、靈魂中受苦的人!
這也是這本書會出版的原因。
千惠的老師Sunny在千惠決心要放棄攻讀博士夢想時,曾對她說:「在台灣的路上,你隨便丟一個石頭都可以丟到好幾個博士。但像你這麼有影響力的人,在台灣卻是非常少有!」
希望這本書的出版,能夠祝福更多的人!
生命的淬鍊是非常沉痛的!她常說,我是看過她哭最多的人。但有時連我都痛到承擔不起。我甚至會跟她說,趕快去多找一些人求助!所以後來我和許多幫助她的朋友和家人也成了好朋友!
為了讓她好起來,我也帶著她參加不少醫治特會!透過幫助千惠,我親眼見證見屬靈爭戰的真實和天堂的榮耀!為了她能好起來,弟兄姊妹迫切禱告,輪班陪伴,陪伴千惠的經歷,其實幫助我學習建立了教會禱告和關懷的服事團隊!
所以表面上看起來,是我和東門聖教會的弟兄姊妹幫助她,但就像千惠自己也說過的:「看起來好像是我們在幫助別人,其實自己卻是最大的受惠者。」
1494天,我親眼見證,千惠從一個很害羞的年輕基督徒,快速成長成為靈性的戰士!在我的眼中,她不是病人,她是我最好的同工!
作為一個教會的傳道,我常常有陪伴病人的經驗,但是陪伴這麼年輕的癌末病人卻是第一次!就理性和醫學來看,我不能說我不知道,她的生命可能只有短短的幾個月。但就情感上,我真的期待看見神蹟!
當她離世回天家之後,我傷心難過了很久,我常常問上帝,難道是我們禱告不夠嗎?!後來我問了張茂松牧師,他回答我:「你們禱告當然有用!如果不是你們禱告,千惠應該活不過半年,但因著你們的禱告,她不僅活了四年多,而且是精采燦爛的四年!」我的心終於釋懷。
誰說生命的終了,不能見證上帝的榮耀?!
我們相信千惠走進的不是死亡的絕望,而是永生天國的榮耀!
直到現在,千惠的生命見證,仍然影響著我的教會!
直到現在,我們深信千惠和許多已經回天家的聖徒們,都還在為教會和台灣禱告著,他們都還是我們最棒的同工!
千惠,我們天堂在再見!

東門聖教會傳道/師母 楊晰婷

 

推薦序三

當拿到千惠的手稿「抗癌日誌」,其實我的心也「抗」拒著,不忍看到她的痛,不忍聽到她內心的苦,最後在眼淚的陪伴下,再次走入她的心靈世界。
三十多年來,這份血緣牽繫著我倆,我們有著亦師亦友亦姊之情。小學前教她們兄妹注音符號成了啟蒙老師,了解到她是個聰慧的孩子;小學時,徐師斌老師的一席話,讓我對她的待人處事放心:她會把紙張揉成一團再丟進垃圾桶,鬆一口氣來轉換心情,這種大智慧的表現,更是我執教二十幾年的教材。想起平常生活中,她也會和媽媽撒嬌,認為媽媽對「大女兒」的我比較好,我真的是享有這份長姊如母的愛,不過她才是媽媽的心肝寶貝。三十多年來,在分享中,我們都一起成長。
在這個平凡家庭,千惠爸媽為生活打拼、忙碌,為的就是給孩子有個遮風避雨的家,他們為人謙和、勤奮努力,這種毅力、執著的精神,在千惠身上也看到了。我們曾多次聊過對親情及友情的疑惑和失落,我在千惠外婆罹癌生病的十幾年中領悟了,友情在一次次的付出頓悟了。在書中千惠提到生病期間的思索、努力,以及和上帝爸爸的溝通也解惑了,我真的替她高興。全家一起出遊是她渴望的夢想,遲來的溪頭之旅,把全家的心緊緊靠在一起,更體會辭拙、羞於表達的家人,心中是滿滿的愛,這趟旅程雖帶點苦澀,但對全家而言是甜美、難忘的回憶。
千惠考上研究所後,我們最常聊到的話題是孫孝芳老師的嚴謹,宜玫學姐的嚴厲,也明瞭她們的這份特殊待遇,真正是「愛之深、責之切」,她們是千惠最大的精神支柱啊!這段醫療期間,林博文醫生不僅用心醫治,更是醫療過程中心靈的導師,他是千惠的貴人。生病的苦楚無人替代,幫助、關心千惠的親朋好友實在太多了,感謝大家滿懷著愛與不捨陪她一程。
誠如千惠所言,她的名字承載著成「千」上萬的恩「惠」,在這場生命的拉鋸戰,她化為成千上萬的智慧來面對,我們見證了,我們以她為榮。家人更以十二萬分的感激,感謝親朋好友的愛與關懷。

小阿姨 蕭秀春

 


推薦序四

千惠是個勇敢的病患,堅強的人。
醫療是一個殘酷的事業,尤其是照顧癌症的科別,醫師們被訓練或是自我修鍊成對病患不放入太多的感情,只用客觀的分析看待病程的變化,以免做出錯誤的判斷或決定。另外在個人的情感上更是為了避免情緒受到病情的變化而受到影響。因此病患覺得我們總是冰冷的面孔。
但是千惠是個例外,她挑戰病魔的勇氣令人尊敬,她樂天及正面思考的精神令人佩服。我們不由自主地為她的病情變化嘗試許多最有利的治療方式,雖然最終還是失敗了。
很早以前就聽說千惠在部落格寫心情故事,可是一直沒有上去看,也是怕看了會影響自己客觀的方向(不過或許也是一種逃避吧)。這是第一次完整的看完,這時才更深刻了解病人對未來病情發展無助的心境,我們做的實在不夠好。除外,我也才能得知千惠勇敢堅強的外表及樂觀的心,其實支撐她的來源是一群無私的朋友及老師,更重要的是她信仰來源所賦予的信心。
因此這是一本激勵人心的好書,沒有花俏的語彙和華麗的句法,只有平鋪直敘真誠的心境與病魔纏鬥的勇氣。啟發我們對周遭需要扶持的朋友,付出關心可以帶來多大的效果。當然還有我們醫界的人士,要反省自恭,對於病人做的夠多嗎?同理心足夠了嗎?
千惠是勇敢的病患,堅強的人,希望千萬個面對病魔侵襲的人都能有她的力量支撐下去。

成大醫院直腸肛門外科主治醫師 林博文

推薦序一∕Sunny 與 Chien 的心靈對談
推薦序二
推薦序三
推薦序四
編者的話

第一年──大衝擊の章
2006.03.20 人生大轉折
2006.03.21 大信心
2006.03.27 現在的心情
2006.04.06 第一次化療
2006.04.22 不要再「煩」了
2006.05.03 第三次化療
2006.05.05 我的眼淚
2006.05.05 見證(受洗當日)
2006.05.14 第四次化療
2006.06.20 第六次化療
2006.07.16 第八次化療(ending)
2006.08.02 Happy Birthday to Myself
2006.08.15 黑手
2006.10.24 RFA(電燒)
2006.11.05 給上帝爸爸的悄悄話
2006.12.11 放手,卻更加穩妥
2007.01.08 「遲來的CT報告」
2007.01.11 挫折
2007.01.15 2006 My Dream

第二年──滿周歲の章
2007.03.06 周歲生日快樂
2007.04.13 孤單
2007.04.14 上帝怎麼這麼愛我
2007.04.22 萬事均有定時
2007.05.08 大腸鏡之體驗
2007.05.13 喜樂是憂傷的良藥
2007.05.15 請賜我智慧
2007.05.16 梭哈
2007.06.29 生病不代表做錯事
2007.07.01 苦難要不要?
2007.07.06 何謂真正的平安?
2007.07.17 當答案不夠時之回應
2007.08.28 給黑門山小組的一封信
2007.09.16 細數神的恩典
2007.09.18 肝臟的新腫瘤
2007.09.20 「哎!」要怎麼說出口
2007.09.30 眾人的禱告
2007.10.04 無懼的保障
2007.10.16 上帝的印記
2007.10.30 手術前的住院
2007.10.31  Don’t Be a Chicken
2007.11.01 開刀前一日的恐懼
2007.11.02 勝仗
2007.11.24 滿是恩典的手術I(手術前)
2007.11.25 滿是恩典的手術II(麻醉過後)
2007.12.10 滿是恩典的手術III(於加護病房)
2007.12.11 化療PartII即將開始
2007.12.18 長痘痘,還是要感謝
2007.12.25 發燒的聖誕節
2007.12.31 2007,特別的跨年
2008.01.03 化療帶來的醜貌
2008.01.09 新年新希望I(媽媽的願望)
2008.01.12 新年新希望II(我的願望)
2008.01.17 神所賜的禱告大軍
2008.01.30 一位代禱者的心情

第三年──I’m not aloneの章
2008.03.01 成長的代價
2008.03.02 兩週年
2008.03.11 承認自己的無能為力
2008.03.18 上帝幫我燙睫毛
2008.03.20 受洗滿三年
2008.03.24 我是健康的!
2008.03.27 要做幾次化療?
2008.05.07 生病才看見自己的幸運
2008.06.09 化療PartII之十二(完)
2008.06.20 對上帝永遠有彈性
2008.07.17 對阿爸的抗議
2008.07.18 耶穌先生,有您的包裹!
2008.07.23 請找售後服務
2008.07.25 我好幸福
2008.07.29 又要開刀?!
2008.08.13 I'm not alone!
2008.09.21 上帝不公平?給我較多的恩典?
2008.09.23 第三次手術前準備(運動篇)
2008.09.30 盲目的羨慕
2008.11.02 惱人的腰酸
2008.11.20 掰掰~人工造口
2008.11.20 簡單的幸福
2008.11.24 其實我是小孬孬
2008.12.01 化療PartIII之一
2008.12.10 祝福與恩寵
2008.12.15 化療PartIII之二
2008.12.23 雙J導管手術
2008.12.29 化療PartIII之三

第四年──天使與微光の章
2009.02.17 蛻變,是刻骨銘心的過程
2009.02.28 I am Human
2009.03.06 小肩膀
2009.03.19 化療PartIII之七
2009.03.20 化療PartIII之八
2009.03.26 我是無膽之人
2009.03.27 順服與放手
2009.05.02 看見黎明的曙光
2009.05.08 我餓了
2009.05.12 化了妝的祝福
2009.05.12 TPN治療第七日
2009.06.17  Call help
2009.06.17 能吃能睡就是福
2009.06.22 大嫂愛我,我也愛大嫂
2009.09.15 好想回家
2009.11.01 這半年
2009.11.03 一位白衣天使
2009.11.18 虛弱
2009.12.19 重新得力
2009.12.24 正港黃種人

後記 第49個月
附錄 千惠的生活點滴

2006.05.05  人氣│回應│推薦│收藏 上一篇│下一篇
我的眼淚

流淚是個可以抒發情緒的方式。本來還想說最近發生了這麼多事,我只流過三次眼淚,其餘的時候,其實心情都還不錯,根本不會想哭,也流不出淚來,不過,最近又增加了兩次。我坦白的說出來,只是要說明,我不是個一直都這麼堅強、樂觀的人,我也有脆弱跟軟弱的一面,不過,往往在這個時候,也是上帝動工的時刻。
第一次流淚,是在手術後的第一個週日。宋媽媽帶著幾個阿姨來看我,那時候我還承受著很大的身體上的疼痛,我並沒因此掉淚。那天,宋媽媽在我耳邊說:「上帝愛你,你所承受的一切上帝都知道,你不用自己去承擔這一切。」我立刻掉下了眼淚來。是的,當時很多關心我,照顧我的人在我周圍,他們也無法得知肚子被剖開是有多麼的痛,不過,這一切耶穌都知道,因為祂曾為我們受鞭傷,為我們雙手雙腳被釘在十字架上,我現在的疼痛,只有祂知道,只有祂瞭解,而祂愛我們,願意接收我們一切的重擔。在當下的痛,我不知道可不可以與祂相比,或是只有祂承受的幾分之幾?!但也因著痛,我更瞭解到耶穌的偉大。
第二次流淚,是在出院前一天,我知道病情的那一天。我並不是一聽到病情就掉下眼淚來,心中雖然波濤洶湧,我還是強迫自己要冷靜下來。後來,美喜姐和宜玫的爸媽來看我,透過禱告,我掉下了眼淚,適時的釋放了我的情緒。
第三次流淚,是在出院當天,我去了教會做禮拜,聽見了一首歌,是一首讚美之泉的歌,因為歌詞真的是寫到我的心坎裡了,很感動的邊哭邊唱,歌詞如下:

《天堂在我心》
誰說,沉睡已久的花蕾不能綻放一季繽紛?
誰說,寒冬之後的大地不能展現一片青翠?
誰說,曾經受傷的翅膀不能再度的飛?
我要抬起頭,張開雙臂擁抱神所賜的世界
I want to be free 自由的飛
在愛中無懼怕,在愛中無傷悲
I want to be free 不再流淚
Because I believe that heaven is here
我有天堂在我的心

如果可以,我真的好想好想自由的飛,健健康康的活著,去追逐我的夢想。
如果可以,我有好多事情想做,好多事情想要完成。
如果可以,我想要……
在多唱幾遍之後,我得到的答案是「以上你想要做的一切事,誰說你不行去做?!!!」
我要做的是只要勇敢的抬起頭來,擁抱這神所賜的世界,這樣就夠了!
在唱這首歌個過程中,我得到了很大的安慰與信心。^^
第四次流淚,是在跟宜玫姊姊談話。因著一些誤會及我很訝異我還記得一些過去不愉快的事,難過地不由自主眼淚就掉下來。這給了我一個啟示,我以後如果跟人有誤會,一定要馬上溝通解決,因為這實在太傷心與傷身了,也點醒了我內心還有很多苦毒,必須把它們清除掉。
第五次流淚,是在上了藥理所的一門課,在講大腸癌及抗癌藥,發現自己其實是大腸癌第四期,也就是末期。一堆一堆的醫學知識,統計數字,人的評論……進入我心中,恐懼的感覺也慢慢浮現,因此,獨自在自己的房間掉淚。


2006.05.05  人氣│回應│推薦│收藏 上一篇│下一篇
見證(受洗當日)

感謝上帝!算一算我來到開山聖教會也一年多了,能認識上帝是我覺得這一生最美好的事,雖然有時候我還是會很軟弱,信心薄弱。回想從前,我常常覺得我在大海中載浮載沉,靠著風來決定我飄浮的方向,那種無力感與沒安全感令我感到害怕。於是我將自己的價值建立在自己的表現上以及人際關係上,所以,一旦我表現失常,或是人際關係上出了問題,我就會非常失落。
當我還不認識上帝,我已會尋找我的心靈寄託,我曾經加入過大學的佛教社團,也會去求神問卜、研究算命,也曾經好奇去參加過法輪大法……,不過這些信仰總是不能叫我心中有真正的平安,甚至令我害怕。耶穌曾經說過:「心靈貧乏的人有福了,因為天國是他們的。」何謂心靈貧乏呢?最簡單的例子,就是餓了好幾天,很希望能有食物的那種渴望。如果我們尋找上帝,就如飢腸轆轆的人尋找食物般,上帝也很慈愛的應許「你們祈求就必得著﹔尋找就必尋見」,很開心,我們的上帝是信實的,繞了一大圈,我還是找到了回家的路。
幾個月前我驚然發現,我就讀三年的幼稚園竟然就是「中壢聖教會」的附屬幼稚園——天使幼稚園,我一直以為我念的是天主教幼稚園,不過很奇怪的是,我的印象中怎麼覺得我一直在聽耶穌的故事!?黃牧師說:「很簡單,你記得你們吃飯禱告嗎?教會幼稚園一定會帶你們禱告。」仔細想想,好像吃飯的時候是會耽擱一下,我不記得是不是在禱告了。原來,早在我還這麼小的時候,上帝就揀選了我,甚至後來派了這麼多天使在我周圍,並且,用為我量身訂做的方式,軟化我的心,帶我回家。感謝神。
我不再感到那種漂浮在大海中無力的感覺了,這次有上帝用慈愛的手抓著我,讓我不再需要緊抓著大海中的浮木,轉而倚靠上帝,上帝啊,祢可不可以答應我,當我有時軟弱鬆開手,求求祢永遠永遠不要放開我的手。阿門。
Chien
2005.03.20受洗日


2006.05.14  人氣│回應│推薦│收藏 上一篇│下一篇
第四次化療

第四次化療,和往常一樣順利。
剛剛十點多拔完針,哈哈,已經完成三分之一了。
這次化療,食慾只有今天差一點,其他都還好。痘痘有少長一點喔,呵呵,不知道跟禱告有沒有關係。上回林媽媽說大家都在為我的噁心嘔吐等代禱,沒想到我的副作用是長痘痘,沒有禱告到這個項目。這次真的明顯痘痘變少,頭上痘痘也減少,就不會這麼癢了,真是感謝。
這次化療,也是只有今天累一點,一直想睡覺,還被護士小姐笑我超會睡,早上睡到十一點,起來吃個早餐,下午三點多又睡了,一直睡到快七點,現在,又有點睏了,寫完文章我就要準備睡覺嚕。
相較於昨天,我八點多就起來了,到了晚上十二點才睡,白天精神都很好,傍晚還在9C快走運動,推著我的點滴,走了半個小時,一共走了二十五圈,左腳破皮,右腳快起水泡了,又再次被護士小姐笑,因為她說我現在白血球會比較低,她必須把這些一點一滴的紀錄在病歷中,她還要交接呢!跟交班護士說:「83號房,沒事!只有很白目的穿脫鞋走路走到腳破皮!」真糗!
今天是母親節,晚上送了媽媽一張母親節卡片,她還拿出去跟護士小姐分享,後來,牧師他們來看我,我媽媽也依舊和他們分享,呵呵,雖然,我覺得我做的那張卡片沒有很漂亮,也不精巧,不過,我媽媽收到我傳達的心意了,那就夠了,她是滿開心的^^那麼我也很開心。
願天下母親,母親節快樂!


2006.06.20  人氣│回應│推薦│收藏 上一篇│下一篇
第六次化療

第六次化療,早已結束幾天了。一直遲遲沒上來寫文章,趕在上飛機之前,一定要把這篇文章寫完。因為,我答應過自己,我要記錄完十二次的化療,好在往後細數我的恩典有多麼的豐盛。
這次化療,出現的副作用是──長痘痘,一點點食慾不好,一點點累,跟一點點心情煩躁。很開心,這次痘痘有長的比較少喔,讓我出國臉上可以不要這麼花。:P
食慾不好跟體力的部分,這次大約出院一天就恢復了,感謝上帝提早就為我預備了體力。^^
心情煩躁這部分,大概是這次化療打到凌晨三點半才結束,每當到打化療的最後一天。無聊的時候,我就會靜靜的望著我的點滴,伴著醫院的味道,心裡想著:「什麼時候才會結束啊?!」:(
當然,還有一部分煩躁的是,出國的東西都還沒有準備好。直到昨天傍晚,壁報定稿拿去印了,我才漸漸有真的要準備出國了的心情。在幾個小時後,我就要搭長榮6:20PM的班機直飛西雅圖了,有期待,有緊張,有興奮,有感動……
能夠出國報告,是我走研究這路最期待的事;當然,因為是第一次出國報告,又是第一次到美國,有點緊張與興奮的心情;而最感動的是,這次的成行,有著好多人的幫助,好多的祝福,以及好大的恩典。
平時,我不想站在我是「很嚴重」的病人的角度來看事情,但是,這次,我以病人的角度來看,化療副作用這麼少,讓我還可以活蹦亂跳的,還可以跟老師出國報告,真的讓我覺得好幸福!^O^
一切一切都印證了上帝的恩典是夠我用的。
備好了出發的心情,備好了可能會用到的藥,也備好了如果在美就醫的文件,當然,後兩者我希望都不要用到,希望這次旅途我和老師的身體都能非常健康,不然,學長要照顧兩個女生,可是要累壞囉。還有啊,希望外國人問我問題時,我不要傻掉,可以流暢的應對,有很好的經驗交流。
天上的爸爸啊,你聽見我這麼多的願望了沒啊?


2006.07.16  人氣│回應│推薦│收藏 上一篇│下一篇
第八次化療(ending)

第八次化療就在剛剛完成了。
經過了四個多月,原本需要十二次的化療已經提早結束了,終於可以擺脫那濃濃的醫院消毒水味;可以自由自在的走路,不需要掛著點滴;一個月可以擁有四至五個週末,不用隔週就來醫院報到一次;可以重新展開新的生活……這些對於其他人可能是再平凡不過的事,但,對於我,真是感到太興奮了,我期待已久的自由……
未來我的身體狀況會是如何?我不知道!?我只能憑信心來活,相信神會帶領我,會給我最好的。^^
前幾天,在電梯裡遇到了幫我手術的外科醫師,他認為有體力做,沒有太大的副作用,化療就可以一直做下去?我之前原本也可以接受這樣的治療,但是,要做到什麼地步呢?做到我的體力漸漸不行?做到我兩次化療其間無法再回實驗室工作?做到我的氣色越來越差?……這樣的治療是對的嗎?
如果,做八次跟做十二次效果一樣,那為什麼要多做四次呢?甚至更多次呢?
當然,我也不是一味的不想再做,如果,醫生告訴我這是對我有幫助,對我的治療是有效果,那我還是會願意再接受治療的。
因為我相信,上帝還是一樣愛我。
讓我每次都住到最好的病房,更讓我每次的治療副作用都很輕微。
我害怕掉髮,雖然仍不能避免掉頭髮,卻很幸運,我掉髮掉得很均勻,看不出來已經掉了一半了。
我害怕我的手會因為治療的副作用,無法做實驗,因為我的實驗需要靈巧的雙手,感謝主,我還可以做實驗。^^
甚至,在治療期間,老師還帶我出國參加國際研討會……
還有,一直陪伴在我身邊鼓勵我的親人,朋友們,實驗室的同伴,老師,教會的朋友,還有,在我的網誌上所認識的朋友,何其大、何其多的恩典……一直在我的身上發生,我只有感謝,還是感謝……


2006.08.02  人氣│回應│推薦│收藏 上一篇│下一篇 
Happy Birthday to Myself

我今天生日ㄟ!
真是特別的一個生日!不僅代表了我已經滿27歲了,也代表某方面的新生。呵呵,總之,這是個值得慶祝的一天。
Happy Birthday to Myself ^^
上星期六,東聖的黑門山小組有幫我提前慶生。呵呵,我完全不知情,當他們端著蛋糕從門後走出來,我嚇了一跳,要我許願,我一時還不知道要許什麼願呢?想了一下,第一個願望是,希望明年還可以過生日。^^
以前,小時候聽到類似這樣的願望,甚至類似的故事,都覺得很遙遠,因為深深覺得自己一定可以再過好多生日的,這種願望沒什麼好許的:P
但是,現在我覺得每一天都很寶貴,過生日也覺得特別開心!
今天,實驗室的同伴幫我慶生。我第一個願望許的是「希望還可以再過好幾個生日」。晚上,開山的喜樂小組要幫我慶生,我將會許「希望還可以過很多很多很多生日」。呵呵,由此可見,人心真是越來越貪心。不過,還真好,可以許這麼多次願望^^
========================================================
下午,我去看門診,領了一大包藥回來,我要開始吃口服藥了。至於,正子造影的檢查,好像還要再等一陣子呢!醫生說最好還是化療後兩個月再檢查比較準確,而且,我可能要自費喔!因為我上次斷層掃瞄正常,癌症指數也正常,這樣申請健保是不會過的~~不過,這種錢我還是希望我可以自己付,希望自己的身體狀況可以一切正常。看診前,我先去抽血測白血球的值,後來,我們還小賭博了一下,我說:「你們猜猜看我的白血球這次的值會是多少?正常值是4,000─10,000,猜的最接近的人可以得到十塊錢獎勵!!」
J:「我猜5,000」
W:「我猜7,000」
M:「我猜6,000」
D:「我猜9,500」
Jimmy:「我猜12,000」(<──他分明是咒我發炎了嘛,虧他還是醫技系的,特別打出他的全名,以示懲罰:P)
結果,J贏了十元外加7-11的小叮噹磁鐵一個。
看完醫生後,我就跟學姐去剪頭髮了。因為我還一直在掉髮,所以,跑去剪了個看起來頭髮會比較多的髮型(有點像學生頭),就當作是自己給自己的生日禮物吧。
謝謝大家的祝福,也謝謝那些心裡默默為我祝福的人。待會兒,我第二個願望要許,希望我的同學們或是以前的朋友聽到我的事,可以不要害怕跟我聯絡。(因為我聽到好多人,很關心我,卻不敢,甚至害怕跟我聯絡,其實,我聽了會很難過的。我比你們想像的要堅強,你們不要害怕,不過,我也需要你們的關心)


2006.08.15  人氣│回應│推薦│收藏 上一篇│下一篇
黑手

經過八次的化療,我的手漸漸的變黑了。有時候自己看自己的手看不出顏色差別,但是,一跟其他人比較就變得很明顯了。
有一回,我在學校,一個學長還開玩笑的跟我說:「Chien~你為什麼不洗手?為什麼不洗手!!?」呵呵,我馬上回擊他:「哼哼,我要跟老師說:(」(因為實驗室一堆怕老師的人,比較起來,我是比較不怕老師的)現在,距離最後一次化療一個月了,我的手的顏色有漸漸退了一點,不過,臉上的痘痘還是沒消,醫生說大概要兩個月才會慢慢消吧。
頭髮勒,大概剩下三分之一囉,不過,還不到需要帶假髮的地步。體重呢?呵呵,胖了啦……不要再問了。
昨天又去門診,順便看了8月2日門診時抽血測的腫瘤指數,哎啊,CEA升高了,超過正常值,我的CEA在化療其間都一直維持在正常值的,醫生說先觀察看看,要繼續追蹤這個指數是否會持續上升,再做處理。並且,安排我明天(8月16日<──我弟弟生日)做腹部斷層掃瞄(CT)又要挨一針,以及喝一堆顯影劑了(都到現在了,我還是怕打針:P)希望明天一切順利嚕!


2006.10.24  人氣│回應│推薦│收藏 上一篇│下一篇
RFA(電燒)

昨天一大早(星期一),九點半約在正子中心聽報告,我們老師陪著我一起去,我還遲到了十分鐘,因為沒有提早出門又遇到交通特別不順,每個紅燈都停,總覺得今天路途特別的遙遠……。週末,其實心中很忐忑不安,害怕著結果的出爐,一連著兩三天都睡不好。
九點五十分,醫生跟我們講解報告,得知在肝臟S4的地方,有1.6公分的腫瘤。其他,都正常。過程中我的心情反而異常的平靜。
中午,本來想要出去吃飯,老師大概擔心我的狀況,說著要跟我一起出去吃。真的很感動,有這麼多人支持我,我一定要更堅強啊。
下午一點半,我到診間找林醫師,跟他說PET的結果,他仔細幫我看了報告(當時外面有很多人在候診,然而,我其實沒有掛號,卻在裡面待了二十分鐘),然後,立即幫我轉給肝膽腸胃科的鄭醫師,並打電話和鄭醫師討論我的情況,就馬上安排我隔天住院,星期三的早上八點做RFA(電燒)。當下,我嚇到了,我跟他說,我要問我的老師。另一方面,我也很感謝上帝,能這麼快就有機會把這個壞的細胞從我身上移除。
晚上,喜樂小組、吳牧師、吳牧師娘、鄭哥、楊姐特地為此幫我禱告,心中已是充滿著平安。深信上帝一定會賜給我足夠的力量,上帝深知道我們的需要,我只要放手,倚靠祂。回到家中,室友也在睡前為我禱告,真的好感動,讓我覺得上帝就在我的身邊,藉著大家安慰著我,讓我不再害怕。
這一夜,我特別向上帝求,讓我住9C吧,我希望在我熟悉的地方,受到比較好的照顧,來接受這個新的治療。我也希望明天凱心在醫院陪我有比較舒適的床可以睡。還有,我的訪客比較多,單人病房比較適合。:)
現在,我就在9C打著網誌,該去睡了。明天要早起,盡責的凱心也頻頻催我早點睡。謝謝今天的黑門山小組、鄭哥、阮哥、宜玫學姐為我禱告。也謝謝我們實驗室的人及關心我的朋友給我的支持。我會加油的。


以上內容節錄自《1494天,我的抗癌日誌》◎著.白象文化出版

購物須知

為了保護您的權益,「三民網路書店」提供會員七日商品鑑賞期(收到商品為起始日)。

若要辦理退貨,請在商品鑑賞期內寄回,且商品必須是全新狀態與完整包裝(商品、附件、發票、隨貨贈品等)否則恕不接受退貨。