夢想會證明一切（簡體書）

我們都孤獨、迷惘、不滿、不甘，卻又無力，但總有這麼一個人，如她，在這殘酷的世界，堅持篤定，沒有矯情，沒有自怨自艾，那樣真實地活出精彩，為夢努力，突破現實的束縛去追尋自己內心的聲音。堅強有力地生活，做一個獨立的人，不任性不萎靡，因為一切美好的事物都應該跋山涉水。
人這一生太短，做愛做的事，想愛想的人。
孤獨並不可怕，可怕的是平庸。
想明白活著是為了什麼，堅持下去，你才會收穫真正的快樂。
因為夢想，終會證明一切。

1、這是一本陪伴你醒悟、成長的書。堅強有力地生活，做一個獨立的人，不任性不萎靡，一切美好的事物都應該跋山涉水。
李婧以“mumudancing”為筆名，在豆瓣被50000人關注，在年輕人中擁有極高的人氣。文字極富感染力、可讀性強，犀利直接、率性真實。曾為《南方人物週刊》、《女友》等雜誌撰稿，小說、散文、評論等各類文章發表于《讀者》、《城市畫報》等雜誌；現為《都市女報》專欄作者。本書是作者李婧在人生轉折期對女性自我、職業、家庭和社會的種種思考。寫給孤獨、迷惘、不滿、不甘的女性，讓心中有淚和夢的你因此而改變。孤獨並不可怕，可怕的是平庸。

2、本書中收錄的文章，幾乎每篇都在網路上引起過熱議。一經發表，即在豆瓣、新浪微博、微信朋友圈中被瘋狂轉載。許多知名媒體，如人民日報、做書、學術中國、清華南都、LinkedIn、城市畫報、她生活等，都轉載了李婧的熱文，多篇作品閱讀量100萬+，總閱讀量達數億。
2014年4月，李婧在豆瓣發佈了《產後恢復及塑身，論5個月甩掉50斤肉的可能性》，引起了網路巨大反響。該篇日記在豆瓣閱讀量為10萬+，微博閱讀量超過100萬，受到各類媒體的轉載和網友的劇烈討論。她的勵志故事，也激勵了許多人紛紛效仿；
2014年末，作者為專心寫作辭職，個人創業並發起了“100個城市生活的人”集體寫作計畫，關注城鄉文化、女性、時尚、教育、情感等領域。本書收錄的部分，多圍繞她的個人成長論述，集中彰顯了她的生活態度：“人這一生太短，做愛做的事，愛想愛的人”；
《你的身後，是否也有只老虎》，作者通過反思自己的經歷，對比另一位堅持夢想者實現夢想的過程，她發現生命短暫，“人生不過短短900個月，只要90個月就能看出差別”，感到時間的力量。而許多人在碌碌無為中變得平庸，正是因為忘記了夢想；
《一件寫著“夢想”的衛衣》記錄了李婧和團隊共同創業，將設計變成一件產品的全過程。她用這件小事告訴大家，從零開始的困難不值得懼怕，只要堅持內心，不畏艱難，夢想就會成真；
《再見，階段性勤奮》、《原來可以工作著快樂》等文，講了她對興趣愛好、職業的一些思考。如何有效管理時間，把興趣變成真正的事業，這其中有一定的方法可循。她堅信努力的意義大過天賦，無論做什麼事，只要堅持、深入，量變總會引起質變……想明白活著是為了什麼，堅持下去，你才會收穫真正的快樂。

序 我只是證明了我的夢想，但它於我就是一切

第一章 你這樣平庸的人

我與豆瓣的故事
你的身後，是否也有只老虎
姑娘，你是如何從光芒萬丈變得平庸
寒武紀，一條河流
再也不要在時間的碎片裡隨波逐流
滄海有一粟，世上有另一個我
戰勝演講恐懼症
我什麼都寫，因為我空洞得像一塊乾燥的海綿
是的，我三十歲了，最好的時候剛剛開始

第二章 成長的過程，是接受複雜

上海，一個我永遠無法親近的城市
悲傷的採購
一刻甜蜜，十年苦楚
母親，走鋼索的人
被親戚問的那些問題
一個小鎮女青年的鄉野記憶

第三章 找到屬於你自己的活法

再見，階段性勤奮
天賦這回事兒
原來可以工作著快樂
當我們和博士談論時，我們談論什麼
和工作談場戀愛
30歲，拒絕淪為生活的配角
自由職業是怎樣煉成的
一件寫著“夢想”的衛衣

第四章 愛，有沒有正確方式

十八個月，影子
“離婚”到底證明了什麼
“單親媽媽”不過是個假標籤
理性的愛同樣危險
“出軌”這個爛詞
相愛，相殺
我最好的朋友結婚了
軟弱者的感情

第五章 感謝過去，成就了未來的你

讀書的奢侈
一個身份重置的娜塔莉·波特曼
書單流行是種病，我理解的閱讀不是如此
成人的儀式是接受複雜
離婚一年
她終於有資格站在了起跑線上

你的身後，是否也有只老虎

很多年前
我夢見一隻老虎
在我身後
我站在原地
一動未動
我知道它也一樣

這麼多年過去了
我仍然不敢回頭

讀到流馬的這首詩時，我心頭一顫，想講個故事。
我有一個朋友，2006年，我們還是大三窮學生的時候，第一次一起自助坐綠皮火車去了湖南鳳凰。那次回來以後，我寫了博客，他寫了MSN日誌。有人在他的空間留言，請他寫專欄，他興奮不已。
對一個窮學生來說，那時寫專欄還是空話，但他卻決定要開始踏遍全中國的旅行。
我們曾一起出去過幾次，相比大手大腳（尤其喜歡在旅行時花費）的我，他嚴苛地用小本子記錄下了每次旅行的費用，精簡預算，回來也很認真地寫了圖文並茂的遊記。
可我就比較懶散，只寫點內心獨白，po（上傳）點照片，寫點散文，寫點詩。
我們認識比較深的時候，他送了我一本“Lonely Planet”（孤獨星球旅行指南系列）的Kyoto（《京都》）。
他說他的dream city（夢想都市）是京都，然後就讀了關於京都的許多書。
接下來，他就去報了日語學習班，從最初級考到了最高級。
然後呢，他就開始讀日語原著，有一次還翻譯了一篇挺有意思的小說。
當然了，這當中他一直都是在學習或者有正職工作的，而非專門去做這些事。
我畢業的時候，曾萬般掙扎，猶豫著是否要去做個記者，專門去聽別人說話，寫別人的故事。但是我父母說，這個行當不行，不安穩，你是個女生。最終我服從了他們的意見，從媒體業發達的廣州來到了上海，選擇了現在這份妥妥當當、無風無浪的工作，甚至慢慢在安穩中組建了家庭。
那幾年裡，我的這位朋友讀完了法學研究生，畢業後應聘去了南方報社做記者——一份當時我夢寐以求的工作。即使早已開始領薪水，我也難以忍住恨恨地直咬牙。
我很想奮起直追，想回到我當初的選擇。於是我寫了一些東西，投了稿，意外而又順利地發表了小說。
當時我想以此作為一塊敲門磚，為日後能轉行再做記者鋪路。我滿懷憧憬，心中掂量著自己這塊未被發現的“金子”。
那段時間，我正好讀了村上春樹的《當我談跑步時，我談些什麼》。我覺得作者說得太對了，沒錯，我就應該像一個馬拉松跑者一樣，繼續日復一日的寫作習慣，直到有一天我攀到“彼山”的高峰。
可是很快，我淺嘗輒止之後，就放棄了，放棄週末業餘時間的採訪計畫，放棄與不信任的編輯聯繫。直到昨晚，我都仍在想，有了這個“訂閱號”，我是不是就能憑它去應聘什麼媒體的工作呢？所謂“念念不忘，必有迴響”，可是回過頭一看，時代卻已然變了。
如今自媒體盛行，作為一個寫作的人，再也不需要去跪求媒體的門檻，只不過媒體從業者總有便利的話語權倒是真的。
所以，我雖錯過了命運，卻迎來了時機。
回到之前說過的我這位朋友。
在我工作第一年、第二年的時候，我曾給自己定了一個“一年不出行”的省錢計畫。因為房租太貴，所有的錢都用來養自己——too poor to leave（太窮了，無法離開）。
有一個寒風凜冽的冬夜，我和室友去找新的租房，路上我們頂著風聊天。我和她說：你知道嗎，我的這位朋友，已經一口氣買了七張新一年的跨國機票。
為什麼他可以當上我曾想當的記者？為什麼他可以去我想去的地方？為什麼我卻仍在這裡，為了安穩的生活，需要攥緊手中的錢，又寒又酸地走在高架下？
當時我百思不得其解。
在完成婚禮後，我曾驕傲地覺得，自己的人生已達到了完滿，因我從未想追求物質的成功。
春日安靜的午後，躺在自己家的飄窗上聽著音樂讀書，對我來說，就是擁有了一切——那是我這些年來最滿意的時刻，我永遠記得。
再對比一下我和那位朋友成長的時間軸：
當他走完東南亞時，我確實安然地成了家；
當他去了夢想去的京都時，我又安然地生了孩子；
當他去了亞洲好幾個國家，然後第三次去京都的時候，我帶著孩子，要離婚了。
只是不同的是，他真的成了旅行專欄的寫手。
他每一篇寫京都的文章，都會成為豆瓣的精選，在我的“朋友圈”被他並不知道的朋友轉發。他第一次寫京都的文章，甚至被羅永浩翻了出來推薦。然後他有了更多的約稿，可以去更多次京都，可以去更遠的地方……
我寫這篇文章的時候，已經是2014年了，距離我們同時第一次踏上世界的旅途，已經有八年。這八年裡，我好像什麼都沒有做。
人生，其實挺奇妙的，累積了量，就會發生質變。
其實在我看到一千部片子的時候，就懂了，只是對我的夢想，我卻遲遲都沒有去做。
我怕一旦去做了，就可能會驗證失敗，就可能會永遠地失去那些最美好的東西。
於是它就一直懸掛在那裡，讓我遙不可及地發狠、生氣，甚至流淚。
而我被趕著去追求的、緊緊攥在手中的，原來也不過是平凡人的“面子”。當我失去了體面，我也失去了這些年生存所求的意義。
但我還是會告訴你：
2008年1月，全中國都在遭受雪災的那個冬天，我曾在家彷徨、掙扎、暴躁，卻安靜地讀完了《莊子》，甚至長久而寒冷地守在電腦前，看四個小時的《牯嶺街少年殺人事件》和《教父》；音樂如果開著，肯定是根本聽不懂在唱什麼、且旋律極其壓抑的“Radiohead”（電臺司令樂隊）。
為了打發時間，我去學了開車。但是在整天的枯燥練習中，我也從來都是一言不發，只是看著冬日刺眼的陽光。
偶爾經過大雪過後的廢墟，我以為自己明白了一切。
那年春天，我卸下骨折的腿上的石膏，來到上海，開始了嶄新的人生。
如果，一切像從未發生過；
如果，當時我跨出了另一步……
但，這是個永遠不能去猜想的假設，因為，人生就是如此，在平靜地度過每一天后，會在一個突如其來的悄無聲息的上午，讓你感到疼痛。
可你知道，我們的一生，不過只有短短九百個月嗎？
只要用九十個月的時間，就會看到差別。
而它，就是那只站在你身後的老虎。

再見，階段性勤奮

我常常嘲笑自己是淺嘗輒止的人。
為了抵禦過分自嘲，為了向自己證明“我不是那麼淺嘗輒止”，某些時候，我那些為了自證的不懈努力，碰巧成了他人眼中的有毅力。
拿減肥這件事來說，曾經有段時間我是心無旁騖的。每天保持一小時以上的運動，每天記錄體重變化，每天測量腰圍、腿圍、臀圍、手臂圍，每天嚴苛地控制飲食……在一段時間裡，我成功地達到了目標，成了人們眼中的“有毅力的人”。
然而，我知道事實並非如此。在達到目標之後，我又和大多數姑娘一樣，變回會吃很多東西、不愛運動、希望敷一晚面膜就能變得漂亮，甚至仍然抱著僥倖心理，希望在兩三天裡就能通過節食瘦到一百斤。
每當人們問我：你現在還在運動嗎？我總是搪塞說：運動很少，我只是會適當控制飲食。
但我知道，那個淺嘗輒止的人又冒了出來，她又重新回歸了懶惰。
這樣的事情在我的人生中反復出現。比如，我會為了大學的平均學分績點達到4.0以上而苦讀功課，每門課的筆記都背得滾瓜爛熟，然後再倒背如流地寫在答卷上；比如，我會為了考託福或者考韓語高級，三個月閉門不出，每天從早八點到晚八點都在記單詞、寫習題；比如，我為了考二胡十級，整個暑假都在忘我地練琴，自己陶醉在勤奮裡，最後成功拿到了證書；比如，我下定決心減肥，三四個月裡我排除萬難去鍛煉，拒絕任何一場不必要的飯局、酒局……
階段性的勤奮，幫助我成功達到了許多目標。我成了擁有某種資質的人，掌握某種語言的人，學會某種藝術技能的人，達到某個體重值的瘦子……可在階段性的目標之後，我便不會為了已經達到的目標再繼續深入，而是重新回歸平常的那個“我”——她貪玩、容易分心、沒什麼時間觀念，更不會繼續去刻意練習。
所以成長至今，我沒有做成任何一件事，這真是對自己莫大的嘲笑。
我帶著無數次自嘲，繼續反復淺嘗輒止，直到去年的某一天，一個同學忽然問我：“為什麼你（在做著的兼職）還沒有辭職？”
我答不出來。
他說：“因為夢想？可是你又沒有。”
那一瞬間，我氣急敗壞，崩潰地哭了。
我發現連一個不熟悉的人都知道我沒有夢想。只有一副空軀殼，承載著那麼多不必要的東西活到今天，我是多麼可悲。
就算你學會了某種語言，又怎樣呢？就算你達到了某門學科滿分，又怎樣呢？就算你工作踏實、勤奮、努力，又怎樣呢？
你擁有的資歷或技能最終都沒有指向，那麼努力為得到它們所做的一切，又都是為了什麼呢？都毫無意義啊！
被這位同學尖刻地問過之後，我開始反思自己無意義的人生：並不是為了在政治學研究上有所建樹，卻學習了這個專業；並不是要做一個韓語老師或者進入韓企，卻選擇了去韓國留學；並不是為了成為一名國企的中高層管理者，卻在那家公司繼續努力工作下去……
種種勤奮或者努力，都停留在了表像，它們不會促使我在達到目標之後繼續下去。
面對新的機會時，我總是抱有這樣一種心態：沒關係，先學了、努力了再說，現在還不知道為了幹嗎，說不定以後就能派上用場。
於是我刻苦了，擁有了，但擁有之後卻不會為了它們繼續付出：不會繼續練琴、不會繼續鍛煉、不會繼續學好某種語言，因為我知道未來我並不想成為這些領域的專家。
於是所有的“階段性勤奮”都在擁有的那一刻廢止。它們慢慢地退化，然後又回歸到零。
我漸漸地長胖了，漸漸地忘記了怎樣彈奏一首樂曲，漸漸地忘記了幾千個單詞，漸漸地……又回到了原位。
我總是想著幾千種“曲線救國”的人生路線：也許此刻不經意地擁有些什麼，會為今後的自己閃光。可是我忘記了，如果不那麼“曲線”，如果一開始就明白了自己想要什麼，時間和努力將會變得更有效率、更有意義。
在被這位同學尖酸犀利的問題刺過之後，我花了很長一段時間反復問自己：你的夢想是什麼？你活著是為了什麼？當你所擁有的一切被抽空清零時，你最在意、不能失去的是什麼？
我不停地回望，不停地梳理，不停地排除那些不必要的技能和不必要的勤奮……然後我發現，自己長久以來堅持不懈做的事只有一件：寫東西。
在寫作這件事上，我竟然沒有階段性勤奮和淺嘗輒止——不會為了得到某個證書而寫一段時間，也沒有因為發表或得獎了而不再寫。這麼多年來，我每天都要寫點什麼，它是我的生活常態，不負責為我的某段人生履歷閃光，我也從未失去過它。
於是我認真地問自己：你是不是真的那麼愛表達？如果停下所有不必要的勤奮，只為這一件事努力，你是否願意？
那個探索自我的時刻，就好像有一位牧師站在了“自我”面前。
牧師問她：“你願意嗎？”
她摸著心臟說：“是的，我願意。”
於是一個常年嘲笑自己淺嘗輒止的人，有一天終於不再嘲笑自己了。她發現一些勤奮是不必要的，一些嘗試（哪怕是淺嘗）都是不必要的，她應該為了最重要的事去努力。
於是她停了下來，辭去了不必要的工作，收起社交和交通堵塞的時間，回到了家中。
她試著用所有的勤奮，只為這一件事蹉跎。