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【反詐騙】接到可疑電話該怎麼辦?提醒您「不碰不說」。聽到「訂單錯誤要操作ATM/網銀就是詐騙」!
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笑哈哈:這本的笑話鬧很大
定  價:NT$250元
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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

★網路笑料瘋傳中!!笑點百分百
幽默語錄轉貼中!!精選最經典
新潮+爆笑+精選+優質+經典=全場笑不斷
資深幽默派作家,擅長一鳴驚人式的搞笑風格,作品符合五星級趣味度保證。
曾任電視笑話冠軍節目特約評審,著有《你也能成為幽默高手》、《你也能成為快樂高手》、《幽默是練出來的》、《因為幽默,人生無限開闊》等暢銷幽默書籍,以傳授幽默藝術為志業。

【前 言】
講笑話比賽開始!

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑,突然聽到電鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的電腦,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了,又聽到電鍋說:「好冷哦~~~」所以!電腦也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈,臺燈很有自信地講完笑話,大家全部笑到在地上打滾,電鍋又說:「好冷哦~~~」
正當臺燈要被抓去阿魯巴時,電鍋很生氣地站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷哎。」
生活有時會悶會無聊,突發奇想搞搞笑,必能舒緩緊張情緒與壓力。本書整理許多笑料、趣聞,還有隨時隨地都能逗你笑,也能與朋友分享快樂的笑話,保證為你消愁解悶,揮別一切煩憂!

這種笑話真有創意
這下誤會大啦
天真無邪惹人笑
幽默爆笑語錄
職場大亂鬥
這年頭,錢不好賺
沒有最笨只有更笨
剉賽!大號沒有紙
超機車租屋啟事
辦公室極品美眉驚人事件簿
偶爾鬧你一下,別生氣!
改這種作文,老師也花轟
頂嘴無極限的殘酷教室
冷到結冰的酷笑話
這種笑梗太猛了吧!
不知道我是誰?你皮在癢!
深情感悟真動人
讓你心跳加速的犀利語錄
網路文化真搞笑
糗事不單行
才子創意失戀詩
八種情人嫟稱全解析
超搞笑冷知識問答
百看不厭經典笑料
搞笑語錄再升一級
毛骨悚然租屋記
人生難免有意外
這種口誤真要命
天龍國來的求職妹
其實,有人比你還倒楣
炸雞店文宣超強英翻中
這年頭,損人也講究創意
死了都會笑的墓誌銘
警告!遭遇爆笑亂流中
感謝那些逗我們笑的人
妙問趣答洗洗睡

◎未成年烏龜
鯉魚和烏龜去領結婚證。
辦事員問烏龜年齡,烏龜:「一百。」
辦事員遺憾地說:「對不起,按照你們家族規定,你還未成年,不准結婚。」
◎新兵返家
新兵在十三個星期的基本訓練期中,睡的是硬土地,吃的是軍糧,因此訓練一完畢,便急著想回家,好睡乾淨的床褥,吃母親的飯。
到家的那一天,全家人熱烈迎接他。
他母親更興高采烈地說:「我們已經準備好全家出門去露營野餐,好好為你慶祝一下!」
◎解 釋
顧客:「服務生,請解釋一下,我湯裡面的蒼蠅是怎麼回事?」
服務生彎腰仔細看了看,說道:「它在游泳,先生,它在游泳。」
◎閉嘴就沒事
一對夫婦在河邊釣魚,妻子總在一旁呱噪個不停。沒多久,有條魚上勾了,妻子便說:「這魚真可憐。」
丈夫說:「是啊,找死嘛,閉嘴不就沒事了嗎?」
◎我只是代班的
在路邊,一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。
走了一段路,醉漢回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大鈔的真假。
醉漢過來一把奪回錢道:「你不想活了,竟敢騙老子!」
只見盲人乞丐一臉委屈說:「大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這裡看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。」
「哦,是這樣子啊!」於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了……
◎金髮女郎鬧機艙
有一個金髮女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的,但她硬是坐在頭等艙裡。機長請空姐去對她解釋,她只能坐普通艙。金髮女郎頭一揚,驕傲地說:「我偏要坐頭等艙!因為我是金髮女郎!」
空姐無奈地回去對機長說搞不定她,機長又派另一個人去說服金髮女郎。結果,那人也是沮喪而歸。
機長一連派了五個人,都沒有讓金髮女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。只見機長對金髮女郎只說了一句話,金髮女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是:「抱歉,頭等艙不飛往紐約。」
◎踩兔子
有三個女人死後進了天堂。天使對她們說:「你們到了天堂後不能踩到兔子,否則就會受到嚴厲的懲罰。」
她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子,根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子,天使把它帶到一個醜得不能再醜的男人面前,把他們鎖在了一起。
又過了兩天,另外一個女人也不小心踩到了一隻,天使把她帶到一個又老又醜的男人面前,把他們鎖在了一起。
第三個女人於是非常小心,過了兩個月也沒踩到兔子。
這天,天使帶了一個非常英俊的男人到她面前,把他們鎖到了一起。
那個女人莫名其妙,問那個男人怎麼回事。那個男人說:「我也不知道為什麼,不過我剛剛踩到了一隻兔子。」
◎這下誤會大啦
有一次,小如幫公司的會計拿支票去銀行入賬。排了老半天的隊,終於輪到她了。忙碌的銀行職員接過支票看了一下,頭也不抬就將支票遞回給劉小如,說:「背書。」
劉小如手足無措,不知如何是好,沈思了一會兒,便小聲背出:「床前明月光,疑是地上霜,舉頭望明月,低頭思故鄉。」然後問銀行職員,「小姐,我背書了,這樣可以嗎?」
◎小心肝
護士小姐經過病房,發現病人在喝酒,就小聲提醒病人說:「小心肝。」沒想到那病人竟然樂不可支地舉杯對護士小姐說:「小寶貝。」
◎手指攪拌
在一家咖啡館裡,服務生給一位女士端去一杯滾燙的咖啡,但他忘了攪拌匙。
女士逗趣地說:「服務生,我可沒辦法用我的手指來攪拌咖啡!」
服務生聽後,趕緊又給端上另一杯咖啡,放在女士面前:「女士,這一杯是溫的,您應該可以用手指來攪拌了。」
◎花園生氣
老師問台下的學生:「課文中說,蜜蜂給花園增了生氣,是什麼意思?」
一個學生回答:「蜜蜂偷花蜜,花兒就生氣啊!」
大家聽了笑個不停。
那學生理直氣壯大聲說:「笑什麼!要是花兒不生氣,哪來百花怒放呢?」
◎該加油了
丈夫出門上班,太太叮嚀道:「要加油哦!」
丈夫不勝感動地說:「放心,我一定會好好衝刺,有所表現的!」
太太啼笑皆非地答道:「我是說,我把你車子的油用光了。」
◎沒有六十
一位女士駕車以遠遠超出規定的時速從警車面前飛馳而過,交通警察追上去,在大橋引道上截住她。警察一邊拿出記事本,一邊冷冷說:「你一開過去我就看出,至少有也六十……」
女士:「沒有那麼多,我只有四十出頭啦長官。是不是因為我今天的髮型,使我看起來特別老啊?」
◎事前準備
公司的王主任和我,一起甄選前來面試的求職者。
其中有一個年輕小姐表現良好,直到我們問她:「你在這次面試前,作了什麼準備?」
她仔細考慮了一會兒,然後說:「我洗了個澡。」
◎到哪裡
某小姐在夜裡打電話召喚計程車。
計程車司機在電話中問她:「你穿什麼衣服?」
小姐回答:「我穿黑色短裙。」
司機問:「到哪裡?」
小姐回答:「膝蓋。」
司機再問:「小姐,我是說到哪裡?」
小姐回答:「好啦!好啦!膝蓋上面一點點啦!」
那司機叫道:「我才不管你穿到哪裡,我是問你到什麼地方?」
◎確定本人
年輕女性拿著支票到銀行換取現金。櫃檯出納把支票仔細審查一番後,問她是不是本人?
她遲疑了一會兒,然後從手提包內拿出一個小鏡子,照了自己的臉之後說:「嗯,沒錯!就是我自己。」
◎負責到底
兒子在幼稚園上學,上遊戲課時,跌了一跤,破了相。我禁不住怒火上來,跑到幼稚園去責問。
幼稚園主任一再對我表示歉意,並且不斷地說:「這件事的確是我們疏忽了,我們負責賠償。」
我問她說:「怎麼賠償呢?」
她遲疑了一會兒,說:「如果他長大後,討不到老婆,由我們負責。」
◎好理由
小張因為期末考將近,所以到圖書館K書。到了圖書館,一坐下來就發現對面竟然坐著一位絕世大美女。
於是小張也顧不得K書啦,立刻就傳了一張紙條過去,上面寫著:「美女,我想和你做個朋友,好嗎?」
只見那位小姐看了看小張後,也回了一張紙條,上面寫道:「我為什麼要跟你做朋友?」
很天才的小張對這個問題,先是愣了一下。接著,馬上又回了一張紙條,上面寫道:「因為在家靠父母,出外靠朋友──」
◎無關職務
一天清晨,朋友的妻子穿著睡衣走出家門,喊叫逃出大門的長捲毛狗。她高聲命令說:
「你現在馬上進來,立刻上床!」
「我的職責是送信,太太,」正在隔壁送信的郵差猶豫地說:「別的工作,我得先請示主管以後才能做。」
◎有所差異
顧客經常來電查詢購買汽車輪胎事宜,要是我們知道顧客用的是什麼車,就能判斷他需要哪一種輪胎。
一天有位女士來電說要買輪胎,我問她開的是什麼車。她說:「藍色的。」
我耐心問她能否講得詳細些,她想了想回答:「淺藍的。」
◎性別錯亂
一批新同事報到,第一次開會時每個人都要上臺作自我介紹。
當一位很清秀的男生作自我介紹的時候,總經理問道:「請問,你有沒有被別人誤以為是女生?」
「當然,」那男生毫不掩飾地說:「從小學時老師就一直把我當做女生,直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭髮。」
「那老師們一定很吃驚吧?」
「嗯!不過最吃驚的不是老師,而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。」
◎請問電話
有一天,我一位朋友去郵局寄掛號包裹,當郵局人員正在幫她處理時,對她說道:「小姐,你的電話。」
我的朋友還很納悶,怎麼有人知道她在郵局,還打電話到郵局找她。她左看右看,卻沒有看到電話可以接,便問:「請問,電話要去哪裡接呢?」
只見郵局人員又氣又覺得好笑地對她說:「小姐,我是在問你要寄掛號包裹,上面沒有寫你寄信人的電話啦!」

‧我是一隻小小鳥,怎麼飛也飛不高,因為籠子就那麼高!
‧人死之後會上天堂還是下地獄我不知道,反正我是去火葬場!
‧風蕭蕭兮易水寒,壯士一拉稀就沒完!
‧線上遊戲真不知道是讓人玩的,還是用來玩人的。
‧員工餐廳的食物很難吃,不過吃過我老婆做的東西之後,我決定繼續吃員工餐廳!
‧在熱炒店,沒喝多的人都說自己喝多了,真正喝多的人都在外面吐呢!
‧我和妻子已經十八個月沒說話了,因為我沒機會打斷她。
‧我終於找到了永保青春的方法,那就是把照片護貝保存好!
‧只要能讓我活一千年,我寧願當龜孫子。
‧時間真的很寶貴,只慢一秒鐘廁所就被別人給占了。
‧有錢的都是大爺,但是欠錢不還的更是!
‧你刷牙我不管你,但是你告訴我,我的洗面乳哪裡去了!
‧我本人是一個很節儉的人,我拉屎從來不用紙,吃飯從來不用筷子,而且沒洗過手!
‧上學的時候天天想著放假。現在徹底放假了,倒是又想上學了!
‧所謂單身漢,是指能在床上滾來滾去的人。
‧童子尿可以避邪,於是我決定賣童子尿賺錢,自己就是搖錢樹!
‧吃葡萄不吐葡萄皮,你可能會拉肚子!不吃葡萄倒吐葡萄皮,你是魔術師!
‧人不必怕死,但是最怕不知道怎麼活!
‧為了避免家庭暴力,我決定不結婚!
‧王子都是喜歡公主的,青蛙王子也一樣。
‧孟母三遷的故事其實說明她有個好兒子,如果換了我,搬一百次家也沒用!
‧薪水是死的,要讓薪水對得起工作,就只好少工作了。
‧我的未來不是夢,我的未來是做噩夢。
‧男人膝下有黃金,我把整個腿都切下來了,連塊銅也沒找著!
‧看了笑的都是正常人,看了沒笑的是不是肉毒桿菌打太多!
‧紅豆不長南國,長在我臉上了,真相思!
‧左邊腦袋是麵粉,右邊腦袋是水,一想問題,就滿腦袋漿糊。
‧別緊張,我不是什麼好人。
‧眾裡尋她千百度,驀然回首,那人依舊對我不屑一顧。
‧眾裡尋他千百度,抬頭一看,他在天上飛……鳥人一個!
‧我允許你走進我的世界,但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
‧我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。
‧鐵杵磨成針,但木杵只能磨成牙籤,材料不對,再努力也沒用。
‧你們以後再這樣,就別怪我翻臉不是人了!
‧長得像坨屎也就算了,為什麼非要做一坨屎?
‧人生沒有彩排,每天都是直播,不僅收視率低,而且工資不高。
‧天天吃稀飯,不甘心,昨天去菜市場繞了一圈,我想我還是繼續吃稀飯吧!
‧小時候不學習,媽媽說:「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒:「好好學習,長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
‧魚說:「我時時刻刻把眼睜開,是為了在你身邊不捨離開。」水說:「我終日流淌不知疲倦,是為了圍繞你,好把你抱緊。」鍋說:「都快熟了,還這麼多廢話。」
‧其實饅頭是萬能的,餓了就可以吃。想吃餅,就把饅頭拍扁;想吃麵條,就把饅頭用梳子梳;想吃漢堡,就把饅頭切開夾菜吃……
‧老婆:你沒吃過豬肉,總看過豬跑吧!我:妳跑跑看啊。
‧我假裝可愛,假裝漂亮,假裝我沒在假裝,而你假裝你不知道我在假裝。──這是最完美的把戲!
‧人們總喜歡把事實當成玩笑,然後用玩笑來掩蓋事實!
‧男人分兩種,一種是好色,一種是十分好色;女人也分兩種,一種是假裝清純,一種是假裝不清純。
‧男人都好色,色心稍強一點叫色狼,再強一點叫色鬼,更加強就叫色魔,尤其強那就成了變態色魔,好色到了極致,被稱作人體美學藝術家。
‧推薦給大家一部好書,裡面有色情、亂倫、人獸、暴力、恐怖,書的封面文案有時還寫著「年輕讀者必讀之經典佳作」,書名叫做──《希臘神話故事》。
‧人從出生面對的就是死亡,煩惱算什麼……
‧什麼叫殘忍?是男人,我就打斷他三條腿;是公狗,我就打斷它五條腿!
‧昨天報名參加一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬鬆衣服。豈有此理!如果還有寬鬆衣服可穿,那我還去報名幹嘛?
‧我,五官端正,哪個部分拿出來分開看都是美女零件,可是為什麼組合在一起就成了白天放煙火──不能看,只能靠想像了呢?
‧女兒啊!老媽真的不怕你胖,只是現在這個社會實在是找不到唐明皇。
‧有錢人終成眷屬。
‧鮮花往往不屬於賞花的人,而屬於牛屎。
‧如果可以為愛情買保險,我想我現在一定是億萬富翁。
‧人生就是一道一道的選擇題,可惡的是沒有正確答案。
‧原來,活得精彩,是為了死得瞑目。
‧我會希望你過得好,但絕對不希望你過得比我好!
‧人生就像在演戲,可惜導演太多了。
‧青春就像一捲衛生紙,看著不少,用著用著就沒了。
‧我人生的信條就是:像孫子一樣活幾十年,熬成爺爺再死。
‧每個男人心中,都有一個狐狸精。
‧猿糞等不到,鳥糞也行啊!
‧我們生活在陰溝裡,依然有仰望星空的權利。
‧你認識的人越多,就越喜歡動物。
‧因為牛吃草,所以大口吃牛肉就是大口吃草。
‧女朋友竟說我是小氣鬼,老子豁出去了!今天晚上請她吃陽春麵時給她多一顆魯蛋。
‧我是神……但我不是萬能的神!我也經常生病,所以大家都叫我神──經病!
‧這本書特別特別好看,所以一直捨不得看。
‧我和太太逛街的時候總是手牽著手,因為只要我一鬆手,她就馬上溜進旁邊的商店裡去了。
‧三十年來,我一直愛著同一個女人,一直小心護這份感情,因為被老婆發現就完了。
‧今天早上出捷運站的時候自動扶梯發生了故障,我被困在上面一個多小時,所以遲到了。
‧有些人是如此地喜歡挑別人毛病,不禁讓人懷疑是有人專門付錢叫他們這麼做的。
‧昨天晚上我沒有失約。我翻牆進去找你,可是院子裡那條愚蠢的狗把我咬出來了。
‧這裡的春天美得像天堂,夏天熱得像地獄,所以人們對宗教一點也不感興趣。
‧人們應找愛好相同的人結婚,比如:不喜歡做飯的和不喜歡做飯的結婚,生活邋遢的和生活邋遢的結婚,愛吵架的和愛吵架的結婚……
‧親愛的老闆,當你從廁所走出來遇見我時,可不可以別問「吃飽了沒?」
‧一量體重我就不開心,一不開心我就想吃東西。
‧我不願擦玻璃,是因為我不想讓那些可愛的鳥兒以為這裡沒有玻璃而被撞傷。
‧他講的笑話是如此的好笑,以至於大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
‧禮儀小貼示:聽人演講時打瞌睡是很不禮貌的行為,講手機就不會睡著了。
‧想燒錢的人,不愁沒人看管火堆。
‧生存技巧:不管有沒有聽懂一個笑話,都應該讓自己的笑聲和大家同步。
‧生命中有些時間本來就是用來浪費的,如果你不浪費這些時間,那你就是不懂得珍惜生命了。
‧小時候老爸對我說,掉筷子很不吉利,所以從那以後我一直都用湯匙吃飯。
‧我永遠都會想你的,但前提是你永遠別回來。
‧請大家不要說話,用點頭和搖頭來回答我的問題就可以,是就搖頭,不是就點頭,明白了嗎?好,第一個問題是:你覺得你是白癡嗎?
‧我得過一次健忘症,噢,是兩次,也許是三次。
‧這種多功能開關有夜光指示,它不僅可以控制室內光源的開啟,還可以控制室內光源的關閉。
‧如果想趕時間,可以睡到最後一分鐘才起床。
‧生活要講究平衡,比如說,我上班到公司的時間比較晚,所以我下班就走得比較早。
‧記得有一首歌是這麼唱的:「想念你的笑,和你放屁的味道。」
‧你們吵架的聲音能不能一小點?我在看電視呢,今晚演的是大結局,拜託你們多關心一下別人。

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