中國式的情與愛（簡體書）

****中國式的家庭，是中國式情與愛的寫照*****
妻子總是習慣把老公當孩子對待；孩子*，老公靠邊站，夫妻關系和親子關系的次序錯亂；獨生子女家庭危機四伏；婆媳關系，總是處于沒完沒了的戰爭狀態；兒子卻在媽媽理直氣壯的愛中備受煎熬；或者，你的婚姻正在遭遇第三者；或許，你已經成為不肯離婚的“正宮”……
*****還未走入家庭的單身男女感嘆*****
對的人，在那里；我這么優秀，為什么成為“必剩客”；“公主病”，天經地義，男人們為何說三道四；“我愛你”“對不起”，一個大男人怎么說出口；面子！面子！面子！唉……好累……
*****心理學家武志紅，著名主播青音*****
從“做自己”的角度切入，融入鮮明的時代特色，給中國傳統家庭關系、夫妻關系、親子關系、婆媳關系、單身男女，提供心理學的建議，陪伴中國夫妻和單身男女穿越現象的迷霧，把愛活出來，收獲真幸福。

青音，“綿羊熱線”APP創始人、“心聯網科技”董事長兼CEO。全國播音主持“金話筒”獎主持人獎得主。中國心理衛生協會會員、家庭治療學派心理專家。中國大陸*一位在心理咨詢和節目主持兩個專業領域跨界傳播的知名自媒體人。李開復先生投資的*位主持人。
因其公眾號“青音約”的原創內容及影響力，2015年獲得WeMedia第二屆中國自媒體“年度自媒體女王”稱號、2016年新榜“年度音頻新媒體榮譽獎”。“青音約”通過圖文、音頻、視頻等全媒體形式“讓心理學成為一種生活方式”，提倡“柔軟”的處事哲學，強調“學習愛”、“成為更好的自己”。
“綿羊熱線”致力于打造華語世界*、*質的“心靈陪伴”情感療愈平臺。

第一篇 中國式家庭
中國式愛情的樣子
結婚，但未必經歷愛情 003
愛情是靠不住的 004
不敢、不會把愛活出來　005
愛情是凄美虛無的，物質保障才是可靠的　006
夫妻關系和親子關系的次序，90%的中國人都搞錯了
媽媽是孩子生命中第一個愛的人 008
父親是孩子的第一個敵人 009
“媽寶男”也可以遺傳 010
有效溝通，確保存在感 011
夫妻關系是家庭關系的定海神針 013
究竟誰在為所欲為
“喪心病狂”曬娃黨 015
“某某媽”，注意啦！ 016
你是生育機器嗎？嘴上說不，行動說是　018
獨生子女家庭的危機，如何防患？
家庭之內，宇宙的中心；家庭之外，難以適應 020
出生至六個月，盡量給孩子全然的滿足 021
孩子一點點長大，父母一步步放手 023
掌握自己的人生，溫和而堅定 025
第二篇 解剖親密關系
對的人，在哪里？
戀愛時因為互補在一起 029
結婚后因為互補而戰爭 030
關系是創造出來的 031
在情感里，我們一定要完全真實
包容，才能活出那個有攻擊性的真實自我 034
“完美”，是另一種形式的攻擊 035
包容，是有容量去化解對方的攻擊 036
包容，帶來美妙的步調一致 038
敵意一定喚起敵意，而愛則喚起愛 039
第三者的真相
“經典款”第三者 042
插足是競爭、嫉妒、破壞，并非愛 044
把愛掛在嘴邊，只是為了掩飾一個事實 046
不肯離婚的“正宮”
家破碎了，世界就會分崩離析 048
我要虛幻的面子，而非真實的人 050
我要報復你，堅決不離婚！ 051
腳踏兩條船的人
既要穩定，又要激情 054
透過愛情的鏡子，成為更好的自己 055
狡兔三窟，才有安全感 056
與其等你拋棄我，不如我先傷害你 058
在關系中解決問題，才是有意義的 059
第三篇 如今的中國女人
“公主病”病號的幸福密鑰
中國流行“公主病” 065
女人就應該被照顧嗎？ 067
“公主病”的由來 068
辨識自己的行為指向，帶著覺知去做“嬰兒”和“媽媽” 070
為什么好女人都被剩下了？
女孩太優秀，就會被剩下？ 072
媽媽說“你不要結婚，不要生孩子” 073
美滿的婚姻需要先跟自己的父親和解 075
其實“想嫁的都嫁了” 076
女性單身真的那么可怕嗎？
主動選擇單身的女性明顯增多 078
受教育程度越高，活得越清醒 080
單身并不可怕，活好自己才最重要 081
愛購物，為哪般
“火雞最好吃的滋味就是在你將吃未吃的時候” 083
女人的感性需要具體、豐富刺激的滋養 085
女人越會購物，家庭越美好 086
成為“不招人待見”的妻子需要幾步？
把老公當成孩子，婚姻關系都很糟糕 088
不是關心，是控制 089
我永遠都是對的 090
你永遠都對不起我 090
只有愛會換來愛，怨只會換來怨 091
什么樣的女人才是真的強大
為什么中國女人脾氣大 094
女人的強勢，源自缺乏真正的平等 096
真正強大的女人，一定是柔和的 097
第四篇 如今的中國男人
解讀中國式男人
不能有欲望的中國男人 101
另類男人—“小鮮肉” 103
男孩的教養方式 104
男人婚后對妻子沒有“性趣”？
“白玫瑰”與“紅玫瑰” 105
與妻子發生熱烈的情感，是有罪的 107
關鍵點在于男人，和女人沒有多大關系 108
小時候沒有與媽媽建立清晰的“邊界” 109
“性人格”是否健康，體現在生活的方方面面 110
“面子”對于中國人為什么這么重要？
面子其實是一種畸形自戀 112
我們愿意制造嫉妒，也愿意嫉妒別人 114
成長“里子”，才能從“面子”的黑暗勢力中脫身 115
說句“我愛你”“對不起”就這么難？
“恨”不能說，“愛”也不能說 117
“不好意思”=不準備負責任 118
心口和喉嚨之間，橫亙著羞恥 119
真正的愛是努力去做，是分享內心豐富的滋養 120
“中國式好人”在婚姻中的危害
“好人”心里藏著破壞欲望 122
你的價值建立在你對他人的價值之上？ 123
對自己很殘酷，對自己的親人更加殘酷 124
“好”的程度越嚴重，“恨”的程度也越嚴重 126
“中國式好人”怎么破？
“好人”的判斷標準：日子過得舒不舒服 128
打破“好人”魔咒的第一步：學會維權 130
打破“好人”魔咒的第二步：建立邊界 131
打破“好人”魔咒的第三步：愛自己 132
老公是“媽寶男”，怎么破？
“媽寶男”的特征：始終與媽媽一體 133
“媽寶男”的“愛”，是對“恨”的防御 135
遇到“媽寶男”，你該怎么辦 138
第五篇 不肯放手的父母
婆媳關系，兩個女人的戰爭
媽媽只有一個，媳婦可以再找？ 143
兒子在媽媽理直氣壯的“愛”中備受煎熬 144
共生與邊界不清，使得處好婆媳關系難上加難 145
丈夫與婆婆的共生程度決定婆媳關系的好壞 148
婆媳關系的本質是三角關系
婆媳戰爭里最隱秘的因素 150
直面最難啟齒的問題 152
如何理順婆媳關系
現代婆婆的“悲慘” 154
丈夫：媽媽我很愛你，但請你尊重家庭的序位 155
爸爸，放過你的女兒
有女兒的家庭，男人更不愿離婚 158
有女兒的爸爸需要處理更多心理焦慮 159
父母對孩子健康的愛，應該指向分離 160
第六篇 成為你自己
為什么你媽總是催你結婚生孩子？
和別人“不一樣”就“不正常”？ 165
和別人“不一樣”就是“不孝順”？ 167
不要在“愛孩子”的旗幟下害孩子 168
父母催婚，我們如何應對
催婚是一場持久戰 170
應對方法之一：主動出擊 171
應對方法之二：充分準備 173
應對方法之三：從小事開始 174
怎樣才是“做自己”
“做自己”不是“想干嗎就干嗎” 177
好的關系就是讓你成為你自己 178
人真正的價值，不僅僅在于“被認可” 119
為什么中國人做自己很難 180
如何“做自己”
在中國，“做自己”很危險 182
認清楚“真自我”和”假自我” 183
“做自己”是尊重生命力本身 185
活出真自我的兩種方法 186

第一篇中國式家庭
中國式愛情的樣子
［結婚，但未必經歷愛情］
有一個已經是第三次婚姻的朋友跟我聊，她說：“你一直在跟大家分享‘愛是什么’。可是我周圍的人，包括我在內，覺得中國人的慣性思維，或者說文化養成里，是把愛情和婚姻當作兩回事的。”這其實是一個非常大的話題。
我想起自己在大四和研究生的時候，常常不自覺地就會對身邊認識的情侶的感情結果進行預測，結果大部分結局并不樂觀，而且好像基本言中了。其中只有一對情侶，我覺得他們未來會過得很幸福。一個多月前我又跟那個朋友聯系上了，我問，你們怎么樣？他說，非常好。在此之前，我們已經多年沒有聯系了。
其實當時的預測沒有別的理論工具，就是通過直覺，感覺他們之間愛的成分的多少，彼此默契程度如何。我當時覺得，除了這一對，別的情侶考慮情感之外的東西過多；也有幾對似乎特別在意情感的情侶，又有些東西非常不協調。所以，我對大多數情侶的結局持悲觀態度。
后來我做了心理咨詢師，接待了大量來訪者，寫專欄，又收到數千封讀者的來信，才明白中國人把愛情活出來是一件非常非常不容易的事情。大家都結婚，但是大家未必都經歷過愛情。我聽過這樣的說法：愛情是什么？愛情就是鬼，聽過沒見過。首先，我們的父輩是羞于談愛情的，因此他們在參與孩子婚姻討論時也不提愛情。孩子結婚時，爸爸媽媽不會問他：你們相愛嗎？父母的關注點往往落在買學區房、落戶口這些特別實際的問題上。所以直到現在，大部分中國人選擇婚姻的時候，雖然也考慮愛情，但不會將愛情作為婚姻的充分必要條件，而將婚姻的持久穩固視為比愛情更重要的事情，將重點放在物質條件、社會地位等方面。
［愛情是靠不住的］
關于愛情，我聽過一些不同的說法。
有一種說法非常普遍，說，愛情的前提是兩個獨立的人，他們又想在一起，然后才會有愛情。
另外一種說法是美國的一個哲學家，準確地說是神話學家提出的，雖然現在愛情的觀念深入全世界每個地方，但實際上在文化淵源里，愛情是只有在歐洲文化中才有的東西。除了歐洲，其他各種各樣的文化里，其實都不怎么講愛情。
在中國古代四大民間傳說中，七仙女、白素貞，追求愛情，但基本上都是悲劇結尾。白素貞被壓在了雷峰塔下，七仙女跟董永隔著銀河遙遙相望。好像中國人普遍認為愛情是凄美的，追求愛情，就沒有好下場。
這里面其實藏了一種特別深刻的痛楚，也就是我總結的中國傳統文化中關于愛情的觀點：如果整個民族都相信愛情是凄美的，其實是因為我們認為“愛情是不可能的”。所以老一輩人教導年輕人說，不要只考慮愛情，甚至不要考慮愛情，愛情是靠不住的。要選擇讓你感覺安全持久的東西，比如社會經濟地位，或者是否門當戶對。我的理解是，之所以這樣教導，是因為我們每個人都藏著對愛的渴望，但是同時，身為中國人，我們又會存著很深的對愛的絕望。
所以，即使有了愛情，在表達上，我們也都心虛氣短，覺得不可能實現。
［不敢、不會把愛活出來］
跟愛情有關的文藝作品，歐洲國家的表現風格都是奔放的、熱烈的，但是我們的表達常常是非常凄婉的。在國內的導演里，我覺得王家衛對中國愛情的表達最到位。王家衛的電影里，男主角和女主角的愛只有一條線那么細，那條線似有若無，卻連綿不斷。就好像跳舞，兩個人碰到了，雙目相投，卻擦肩而過。這種表達非常符合中國特色，很渴望愛，但又不敢，在兩個人就要表露，就要在一起的時候，擦肩而過。
中國人對待感情的態度，就是這么壓抑，就像龔自珍筆下的“病梅”，扭曲、病態、不自然，甚至覺得熱烈、奔放，大膽地去追求、享受愛情，享受性愛是有罪的。同樣是激情，我想到梵?高的畫。梵?高是一個病得很重的人，是嚴重的精神病性的心理疾病患者，但是他的向日葵非常奔放，他的星空非常奔放，他可以把生命的全部熱情在筆下潑灑出來。但在中國文化里，主流文化講究的都是含蓄的、曖昧的、沒有勇氣實現、只好一輩子心心念念
的情愫。如同魯迅筆下那個“文人的夢想”：在下雪天，由兩個侍兒扶著，吐半口血，去院子里看梅花。文人們覺得這種感覺特別好，特別有意味。王小波對這段的評論是，大可不必
搞得這么憋屈，我是一個壯小伙子，如果需要，上去打他一拳，他立馬就可以吐出血來。
我的理解是，在中國傳統的教育觀念里，是沒有“兒童”這個物種的。有的只是“小大人”。我們的成長過程，似乎就是一個學會壓抑的過程。因此大部分中國人從小就在并不適合自己身心發育的環境里成長，我們對愛的體驗都是非常絕望的，生命里的熱情、感性、奔放，就好像跟我們徹底沒了關系，統統被壓抑了。這種體驗一再重復、加強，情感的需求被一再壓抑，所以后來即使長大了，也不敢、不會把愛活出來，因為我們很害怕這種傷害：我很渴望你，但是你會讓我體驗到絕望。
［愛情是凄美虛無的，物質保障才是可靠的］
為什么中國人從文化到現實，對情感的態度會是這樣呢？這里面包含著幾個層次的原因。
首先，客觀地說，我們的經濟發展平均水平還沒有達到足夠的高度，我們的社會福利和保障系統也沒有達到讓一個人可以完全按照自己的想法去生活的水準，所以大部分人，即使是一些已經不用擔心溫飽的人，也沒有足夠的物質上的安全感，因此，在選擇婚姻的時候首先要考慮物質條件的保障。
其次，我們對情感的態度，跟原生家庭、個人的成長經歷、所受的教育都有極其密切的關系。中國的傳統文化就是混沌的、黏糊的文化，人和人之間界限極不清晰，而且彼此越位、侵蝕嚴重，大家都習以為常；這些人一旦成家，組成家庭，就不是彼此獨立的，他們一旦成為父母，培養出的孩子，不管是男孩、女孩，其人格在進入婚姻之前也不是一種獨立的狀態。所以即使大家覺得家人之間很相愛，但其實完全是共生的，甚至是寄生的關系，這種情感是依賴的、是病態的；一旦這個孩子戀愛、成家，他遵循的也是和他的父母一樣的軌跡，而不是享受兩個獨立的個體之間成熟的愛情。
除此之外，在我們的傳統文化中，我們民族的集體意識里，人們一提到愛情，反應就是凄美的，靠不住的，像肥皂泡一樣，一吹就破的。
我們知道，愛情是兩個獨立的人才會有的東西，但是在中國的兩性關系里，往往只有一個人能夠綻放。這個人是核心，另外一個人要圍著他轉，滿足、照顧、烘托他的情緒。讀者朋友不妨想想自己周圍朋友們的家庭結構，兩口子之間是不是大多數是這個樣子。這種關系時間長了一定會失衡，失衡就會出問題。一出問題，大家又會覺得，愛情是靠不住的，還是物質比較靠得住。
因此，中國人將愛情和婚姻區分開來這種現象，是與我們的文化、與我們現有的經濟狀況和社會財富積累程度，與我們代代相傳的家庭意識，都有深刻關聯的。因此，在這些客觀條件沒有得到充分調整和改善之前，我們不能簡單粗暴地下結論，比如批評有些人結婚就是為了錢，或者嘲笑年輕人為了愛情而結婚。其實這是兩種極端，都是片面的。
不管是發展社會經濟，增加社會物質財富的積累，還是調整我們的家庭觀念和養育觀念，逐步培養人格獨立、心智健全的人，都需要經過長久努力才能慢慢地發生改變。在此之前，就讓我們根據自己的客觀情況，盡量清醒、審慎地選擇自己的愛情與婚姻。
夫妻關系和親子關系的次序，90%的中國人都搞錯了
［媽媽是孩子生命中第一個愛的人］
前段時間，一個朋友告訴我他的發現：中國很多家庭當中，媽媽和孩子的關系特別親密，類似一種結盟。比如，媽媽如果生的是兒子，一定是媽媽和兒子的關系特別好；如果是個女兒，即使原本爸爸和女兒的關系很緊密，但隨著女兒逐漸長大，媽媽開始在女兒面前訴苦，講爸爸多么壞、多么糟糕，經過幾年，或許是一夜之間，女兒就會從對爸爸好到對媽媽很忠誠，疏遠爸爸，甚至和媽媽一樣對爸爸充滿了抱怨和恨意。
那位朋友和我探討說：“這種關系，會給家庭帶來什么？”我說：“那當然是一種災難，帶來的是婚姻關系的不和諧和親子關系的扭曲。”其實這種普遍現象的背后，有更深層次的原因—因為所有的孩子，他生命中第一個愛的人都是媽媽。孩子和媽媽之間有一種天然的連接。懷胎十月，媽媽和孩子是一體的；按精神分析的說法，想把孩子養好，就需要媽媽在孩子三歲之前，與孩子非常親近，建立起一種親密無間，甚至共生的關系，即“媽媽就是寶寶，寶寶就是媽媽”這樣的關系。
［父親是孩子的第一個敵人］
關于父親與孩子的關系，我特別喜歡美國神話學家約瑟夫?坎貝爾的說法。他說：父親是所有人的第一個敵人。
生命最初是伊甸園，媽媽和嬰兒共生在一起，最初孩子會覺得：我就是媽媽，媽媽就是我。但是隨著長大，孩子會突然發現：怎么有一個“父親”在那兒？他會覺得父親對母嬰這種共生關系來說，是入侵者，所以說父親是敵人的原型。
因此，父親其實很不容易。作為父親，他需要做到：第一，作為家里的頂梁柱，或者說保護者，得有力量；第二，力量之外，還得有充沛的愛，這樣，他才能帶著愛，入侵到母嬰關系里；第三，他要感化孩子，讓孩子對父親的敵意逐漸變成對父親的愛。
這些功課對男人來說，是挺難的，如果沒有妻子的幫助那就更難。而我覺得中國男性和女性的心理發展水平都不高，所以說，在受到挑戰時，很多男性會感覺受挫。受挫以后，他采取的應對方式是什么？是逃走。
目前的婚姻現狀里，男性出軌常發生于兩大節點：妻子懷孕期間、生下孩子之后。為什么呢？因為很多女性懷了孩子之后，就開始有一種由衷的滿足感。事實上，每個人都在尋找一個人可以和自己完全連接在一起，而且女性的這種需求要比男性更強烈。
從人性本身來說，這種需求的強烈程度是一樣的。但女性可以直接活在“我要連接，我要情感”的態度中，而男性則可能意識不到。女性如果不能在丈夫這兒得到滿足（我們前面講道：中國式婚姻中很缺愛情），那么在有了孩子以后，她會覺得她可以從孩子這里得到情感連接的滿足。這樣一來，她和孩子連得很緊，丈夫就會覺得：我被拋棄了，我不重要。
如果丈夫的心理發展水平很低，他感覺到被拋棄了，就會逃走。但如果丈夫的心理功能發展得比較好，他就能做一個包容的男人，會在妻子懷孕、養育孩子的過程中努力付出；當他有被拋棄感時，他就會思考：到底發生了什么？思考之后，他會去和妻子耐心溝通，從而想辦法去化解，而不是指責、攻擊，甚至逃走。
［“媽寶男”也可以遺傳］
一旦男人選擇在挑戰面前逃走，婚姻中的女人就會更加失望，她和孩子的連接就會變得更緊密，于是丈夫就“消失了”。這里我特別想提醒男性注意，一定要小心這種局面。有段時間在新浪微博上，我的粉絲（一些編劇和導演）就在探討：公公去哪兒了？中國的影視劇當中，都是女人在爭奪年輕的男人或者孩子。但是，六七十歲的男人去哪兒了呢？答案是“消失了”。影視劇當中的中國男人，尤其是父親這個角色，要么是和事佬，要么就是一個“隱形人”。很難看到一個很有個性的、很有主張的、很有力量的公公，在這個家庭當中起到權威作用的。而國外的電影，尤其是美國的電影里，父親是很有存在感的。爺爺會拍著孫子的頭說：“去吧，我們都愛你！”或者說：“你很棒，加油！”在這里我們能感覺到男人的力量。尤其是父子間的互動或者爺孫之間的互動，非常感人。
所以我們說，一個家庭中，男人的消失，不光是女人的作用，男人也起了相應的作用。男人是女人的鏡子，女人也是男人的鏡子。如果女人這么容易和孩子建立同盟，排斥男人，這可能也意味著，這個男人確實水平不高。和中國女性相比，男性的心理發展水平更低。這是我透過“剩男剩女”現象發現的。就“剩男剩女”相比較而言，“剩女”大多比“剩男”要出色。坊間有這樣的說法—好男人都結婚了，但是好女人都沒嫁出去。
為什么有些男人的心理發展水平不如同齡的女性？我想這也和原生家庭有關，是因為他們的媽媽也沒有進步。媽媽主導的“母子結盟”關系中，培養出了非常戀母的、依賴性很強的、內心沒有長大的孩子，也就是我們說的“媽寶男”。
有些男人不承認自己是“媽寶男”，覺得自己早早就離開家，生活很獨立，而且工作做得也不錯。但是，當面對兩性關系的時候，尤其是面對家庭關系時，他如何迅速地成長為一個合格的父親？這個問題對他來說很難，因為他的父親—后來的“公公”—也沒有成長為一個合格的父親；他甚至不知道一個合格的父親是什么樣的。所以，這是代代遺傳的。
［有效溝通，確保存在感］
如果丈夫在家庭當中已經發現妻子和孩子的關系特別緊密，自己像可有可無的人，他一定會很焦慮。于是，有的人會去找第三者，有的人會埋頭于工作、忙于應酬，但這些都是消極的應對。那么，如何積極地應對呢？
積極的應對中，溝通，特別是關系里的溝通，很重要。丈夫可以對妻子說：“我注意到你懷孕、有了孩子之后，你們變得很緊密，而我卻被排擠了，我感覺在家里很孤獨。”丈夫把自己的感受表達出來。
這樣的表達很有可能讓妻子覺得自己被攻擊了，導致妻子有怨言。但是無論如何，表達自己的真實感受很重要。此外，比表達不滿更重要的是，丈夫要去認識自己內心的一些東西。比方說，覺察一下自己是不是對“被拒絕”太敏感，一感覺到被拒絕，就會有極大的憤怒和敵意。如果丈夫不能表達自己的憤怒和敵意，就會直接往后退，以至于他在家里越來越沒有存在感。
當然，傳統文化里講究“男兒有淚不輕彈”，對于中國的男性來講，表達自己被拋棄了，表達自己孤獨，這個很難。作為一個男人，他覺得跟妻子表達這些顯得自己很軟弱、沒有男人樣兒，真是做不到。而且男性一般比女性敏感度差，他可能莫名其妙地就后退了，自己都不知道發生了什么，所以這確實比較難。在此有一個簡單的建議：如果自己捕捉不到關鍵，可以找專業人士尋求幫助，比如找心理醫生。全世界都是這一比例—七十對三十，即心理醫生的來訪者中，百分之七十是女性，百分之三十是男性。
溝通有兩個方面，一個是和對方溝通，再一個是和自己溝通。男性對自己情緒的體察，確實是比女性要遲鈍一些，而且大部分男性是向外看，向內看的比較少。特別希望看到這段文字的男性讀者，不管你年齡多大，都希望你從現在開始，學習觀察自己的情緒變化，多跟自己的內心進行對話。向內走得越深，跟外界溝通、建立連接的時候，才會越順暢。男人要培養跟自己溝通的能力，而女性則剛好相反，女性要好好培養與對方溝通的能力。
而那些跟孩子結盟的妻子，她們需要做什么改變呢？
對妻子來講，她首先要有“警惕自己與孩子結盟”的意識。對妻子來講，和孩子結盟是很自然、很容易發生的事情。精神分析理論認為，這是一種必然的歷程，當妻子生孩子之后，她有一段時間會全身心地貫注在孩子身上，這對養育孩子非常重要，甚至是必不可少的。
也許中國家庭中的妻子，需要多一份心，在跟孩子建立聯盟的時候，看看丈夫是不是感覺到被疏遠了。如果發現丈夫有這種感受，而且丈夫又不會、不能表達，就需要妻子主動跟丈夫溝通。這一點，對女性來講也很不容易。
從某種程度上說，在家庭關系的構建上，女性的責任更大一些，因為女性天然就有比男性更好的感受能力和情緒包容能力。而男性需要付出的努力、需要做的事更多一些，因為女性與孩子形成連接是自然的過程，而男性則需要通過努力和愛才能實現。
［夫妻關系是家庭關系的定海神針］
“媽寶男”是一個非常值得探討的現象。出現這種現象的原因，是家庭的核心關系出現了錯位，變成了母親和孩子的關系。而健康的家庭里，核心關系應該是夫妻關系，夫妻關系是家庭關系的定海神針。
在中國家庭里特別容易看到這種現象：丈夫被排擠了，母親和孩子構成了聯盟，如果這個孩子是一個男孩，那么這個聯盟會導致這個男孩長大后也一直是個“媽寶男”。要減少或防止這種現象，男性女性都需要反思和成長。
一個家庭比較理想的模式是：夫妻首先由愛情開始，他們之間感情很深。在愛情中，剛開始，女人確實需要把男人當孩子似的引領，而同時，男人需要包容女性的情緒。這聽上去就像兩個人在跳雙人舞一樣，是一種有進有退的、非常美妙的關系和節奏。當生了孩子之后，會出現這樣的局面：女性包容孩子的情緒，而男性要支撐這個家。男性曾經包容過女性的情緒，女性才能很好地包容和這個男性所生孩子的情緒。隨著時間的推移，孩子逐漸長大，父親帶孩子的參與度越來越高。但在前期，男性確實需要主動地去包容體諒女性的情緒。
我認識一個非常有智慧的母親，她在家庭關系構建中的做法是：當她發現丈夫和孩子鬧了矛盾，就跟孩子說：“我的丈夫是我選的，你在我的家庭當中，在你長大成人之前的很多年里，你都要跟我一起來適應他，因為我接納他，所以你也要接納他。但是我不要求你接納他一輩子，因為將來你會有你自己的家庭。但是希望我們這個家庭，給你帶來的更多的是溫暖和包容。”這個孩子就會意識到“爸爸跟媽媽是一伙的，所以我在家里要規矩一點兒，我在家里要尊敬我的爸爸，要愛護我的媽媽”。這個媽媽真是一個很好的媽媽，她在有意識地處理她和孩子的聯盟關系，不要太過于緊密。
他們的孩子特別感恩自己的父母，父母的愛情是孩子內心最篤定的根基。不管生活、事業當中遇到多少挫折，孩子都堅信自己會成為一個很好的自己，不被父母牽絆，相信自己將來也會建立一個非常好的家庭，和父母當年一樣溫暖。
所以在家庭關系中，夫妻關系永遠是第一順位。夫妻關系是家里的定海神針，夫妻間的愛，就是家庭之樹的根。男性和女性共同學習、成長，保持、增進夫妻間的愛，才是一個家庭幸福、健康的根本。
……