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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

第一本談兩性關係的阿德勒心理學
為什麼男人女人來自不同星球?
不只討論男生腦/女生腦的不同
解決戀人、夫妻、所有男女之間的「歧異」
讓研究阿德勒第一人為你解析愛情和婚姻!

★ 從阿德勒的角度看穿「愛」與「婚姻」的本質
★ 研究阿德勒心理學專家─岩井俊憲最近力作!
★ 集結現代人常見的情感案例,深入頗析男女心理!
★ 分析男女認知差異、消弭溝通障礙、親密關係的修復、建構美好伴侶關係,重拾愛與被愛的勇氣!

阿德勒曾說:「人類所有的煩惱,都來自人與人的關係。」不婚族、無性伴侶、假面夫妻、不倫外遇、離婚的現象愈來愈多,也許你正面臨著愛情、婚姻、性愛的問題煩惱,內心渴望愛卻怕受傷害,讓阿德勒心理學的伴侶諮詢專家──岩井俊憲為你帶來轉變的新契機。

30多年來,岩井俊憲培育超過17萬名諮商者,特別擅長情感諮商,他以阿德勒心理學為基礎,深入頗析男女心理,包括:男女認知差異、消除伴侶之間的鴻溝、親密關係的修復等等。在著作中列舉現代人常見的案例,從約會、食物喜好、家事分配、養育小孩、關係溝通、無性婚姻、不倫外遇,深度頗析男女心理,最後提出「經營親密關係的五大關鍵」,為建構美好關係作為總結。

男女相處時,沒有任何問題是不可能的,去面對和解決交往或婚姻中的各種課題,是改變自己的絕佳機會。人生中以伴侶關係為基礎稱作「愛的任務」,在關係裡不怕受傷、勇於面對、懂得溝通,能讓愛更臻圓滿。

【案例1】雙薪家庭妻子對丈夫說:「幫我晾衣服。」丈夫卻回應說:「啊!好累!」妻子希望丈夫快一點做家事,丈夫心裡想的卻是手邊的事情告一段落再做家事。
解決之道→ 家庭中也存在著「時差」,男女之間的不同其實也是一種文化差異,把所有的婚姻都視為異國婚姻,相處上會好許多。

【案例2】夫妻之間相敬如冰,性冷感、無性婚姻逐年增加。
解決之道→ 建議無性伴侶嘗試身體接觸、相互擁抱、配合彼此的呼吸。對女性而言,稍微改變燈光、點上香氛蠟燭、喝點美味紅酒、一起聊天,某種程度上也算是性的範圍。

【案例3】不倫外遇的比例越來越多,有期間限定的外遇,也有所謂「第二伴侶」的精神戀愛外遇。
解決之道→婚外情多為證明魅力、填補心靈空虛、尋求仰慕,外遇對象多成為性的宣洩工具,不是完整認真的愛。建議夫妻若想修復親密關係,可尋求心理諮詢或參考書中的經營親密關係的五大關鍵。

正是因為男人與女人是不一樣的生物,才有著不同的樂趣。你會看到各式各樣的戀人和夫妻的例子,提供給你思考空間,試想:「如果換作是自己的話,會怎麼做呢?」已經有伴侶的人,也建議盡可能的一起討論,或許會因為討論而更瞭解彼此的戀愛觀、婚姻觀、性愛觀,也能以更寬容的心胸看待對方的想法和感受。

阿德勒主張,人類不是環境或過去事件的受害者,相反的,人有創造命運的力量。在愛的課題裡,暸解男女認知的不同,相互尊重信任,並且積極溝通,是締造美好關係的關鍵。關於愛情、婚姻、性愛等問題的煩惱,如果想要直接面對這些課題,相信本書能夠給予你勇氣。

岩井俊憲

1947 年出生於日本栃木縣。Human Guild 負責人。阿德勒心理學諮商指
導師、中小企業診斷士、上級教育諮商師。1970 年早稻田大學畢業後,歷
經外商企業管理職等,於1985 年創立 Human Guild。

以研究阿德勒心理學第一人之姿,從事企業研習、演講、諮商等服務,30 多年來培育超過17萬名諮商者。著作包括《用阿德勒心理學培育人才》、《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》、《你真的有被討厭的勇氣嗎?》、《拋開過去,人生從此與眾不同:給想用阿德勒心理學改變人生的你》等。

前言 
序章 愛與被愛的勇氣
案例1:離婚女人的心情手札
幸福的夫妻都是用單純的方式相處

第一章 男女認知大不同
腦科學與心理學解讀「男」「女」的構造差異
 腦科學中的「男性腦」與「女性腦」
 心理學是以人的思考、情感與行動為軸心的學問
 給男人留點面子,給女人多點體貼

案例2:凡事計畫的男人與隨心所欲的女人
 愛,是看見對方的需求
 從關係的分歧看見:「目標達成」型VS.「渴望感受」型
 解決之道:認知男女的做法不同,但目的卻相同!

案例3:視線老是偷瞄其他女生的男人
 女人會在意男人對其他異性好奇的目光
 從關係的分歧看見:「四處播種」型VS.「生兒育女」型
 解決之道:男人的視線游移只不過是一種「鑑賞」

人會依據場合情境而改變自我形象
 職場上是霸道總裁,在家卻是慈祥奶爸

以獨特的方式描繪自己的「生活風格」
 「擁有○○」的現狀與「想要擁有○○」的理想
 沉重父母對孩子的不良影響
 「我是一個什麼樣的人」是可以改變的
 改變的關鍵不在回溯「過去」,而是展望「未來」

感覺型態不同,看見的世界就不同
 視覺型看世界,聽覺型聽世界,觸覺型感受世界
 感官運用有優先劣後之分
 探索你和伴侶的感覺型態
 視覺優先型
 聽覺優先型
 觸覺․運動優先型
 日常生活中活用感覺型態的智慧
 最理想的狀態是伴侶特質互補
 與其追求「男性特質」或「女性特質」,不如探索「自我特質」

第二章 戀愛、結婚、婚姻生活……因為會受傷,男女才會互相成長
「愛」與「婚姻」的練習題
 婚活世代,就是一場大作戰!
 為了結婚而結婚,是沒有好結果的
 「愛情」的基本要素:關懷、責任、尊敬和認可
 愛不該奉獻給命中注定

漸行漸遠不是因為少了愛,而是少了溝通
 溝通是經營愛情的首要任務
 婚姻出問題,「原生家庭」的糾纏牽絆
 婚姻經營需要「決心」、「覺悟」和「相互成長」
 「黏膩的親子關係」扼殺個體獨立性,試著跟父母離婚

別用自己的思維去揣測他人的內心
 當「察言觀色」文化遇上「主張自我」文化
 透過語言表達感受才能避免代溝
 同理心,創造親密與支持的關係

案例4:筋疲力竭的妻子與只在意晚餐的丈夫
 「想自己一個人」的人妻在想什麼?
 從關係的分歧看見:目標型人格和感受型人格
 解決之道:面對無法放低姿態的另一半,更應該把心底話說出來

案例5:演變成殺人事件!如果當時用心傾聽
 話不能聽表面,還要聽見言外之意
 從關係的分歧看見:世上也有希望不說對方就會知道的人
 解決之道:先同理對方的心情,再聆聽對方的心聲
 男人的「建議、解釋、替代方案」根本於事無補

案例6:可以在炸雞塊上淋上檸檬汁嗎?
 過度「臆測」伴侶心意反而迷失方向
 從關係的分歧看見:「想被觀察」的人與「過度臆測」的人
 解決方法1:坦率的表達自己的想法和心情
 解決方法2:不要預設立場,而是取得對方的理解

「察言觀色」不等同「刻意討好」
 討好型伴侶真的是好伴侶嗎?
 餐桌上更需要取得對方的「同意」

案例7:慢郎中的丈夫與急驚風的妻子
 雙薪夫妻的家事分配是門學問
 從關係的分歧看見:家庭中也存在著「時差」
 解決之道:把所有的婚姻都視為異國婚姻

第三章 無性伴侶、假面夫妻、不倫外遇、嫉妒……
如何消除夫妻之間的鴻溝?

相敬如冰!無性的假面夫妻
 無性婚姻如啞巴吃黃蓮,女人也有性需求
 男女對「性」的想法不一樣
 乾柴生烈火,別讓床事交白卷
 「性愛」是一種用身體溝通的方式

面對親密關係的不和,磨合比契合更重要
 妳不是「性冷感」,只是不知道方法
 性福,幸福,解開女人身體密碼
 建議無性伴侶嘗試信賴彼此的呼吸練習
 改變對伴侶的稱呼,會有意想不到的效果
 溝通彼此的性愛觀才能找到平衡點

不倫外遇,絕對不是為愛昏了頭
 為了報復而發展的婚外性行為
 「證明魅力、尋求他人仰慕」是外遇的主因
 婚外情的對象只是「宣洩的工具」?

案例8:藏在語言背後的微妙情感
 知道丈夫「期間限定外遇」的妻子
 從關係的分歧看見:婚後也要把妻子視為「女人」看待
 解決之道:尋找修復親密關係的契機

案例9:女人也想在關係裡獲得主導權
 妻子在家庭地位的變化而產生的復仇行為
 從關係的分歧看見:報復是自卑感的替代品
 解決之道:不對報復行為推波助瀾

可愛的吃醋․製造麻煩的忌妒
 輕微的占有欲是愛情的證據
 第三者的忌妒,怎麼說都是大麻煩

岩井俊憲對於「愛」的定義
 從各式各樣的愛之中,尋找你的「愛的定義」

第四章 親密關係的裂痕與修復
案例10:婚姻是愛的任務,離婚後是友誼任務 152
 透過心理諮詢終於瞭解伴侶的心

第五章 經營美好親密關係的五大關鍵
「相互尊敬」和「相互信賴」缺一不可 168
 成就美好伴侶關係建構法

關鍵1 四種溝通方法讓關係更美好 171
 兩人相愛也要時常「更新」彼此的動態和心情

關鍵2 換位思考,善用同理心的力量 176
 人們要的是同理心,不是同情心!

關鍵3 適當保持神祕能使關係更親近 179
 夫妻的共同成長需要「相互理解」
 保有「互不侵犯的部分」是健康的表現

關鍵4 結婚並非達陣,而是成長的開始 182
 「最棒的戀愛」不等於「最棒的婚姻」
 夫妻一起經歷生命過程才會成為最佳伴侶

關鍵5 最高原則莫過於「合作」 185
 重要的是共同面對「愛的任務」,並且積極溝通
 環境造就人,人造就環境

「我是一個什麼樣的人」是可以改變的

雖然有人認為人的性格無法輕易的改變、根深蒂固的想法不會消失,但是現代阿德勒心理學卻主張「性格是可以改變的」。

改變自己的關鍵就是「生活風格」,也就是在人生各種狀況所面臨到的「課題」。人只要活著就會遇到各式各樣的問題,當遇到問題時,該如何面對呢?你或許會對問題這件事情抱持著負面想法,但是正面看待生命的課題,面對和處理的過程都會成為成長的養分。

不倫外遇,絕對不是為愛昏了頭
「證明魅力、尋求他人仰慕」是外遇的主因

為了證明自己的魅力、想被崇拜仰慕,就容易發生外遇。在特殊的案例中,丈夫與妻子無法達到的性體驗,卻能與婚外情的對象發生。而外遇對象的女人也會嘗試丈夫不肯做的各種性愛體位,追求身體感官刺激之外,也從中感受身為男人以及身為女人的極限。

也就是說,夫妻之間做不到的事情,就會找婚外情的對象來做。為什麼夫妻之間做不到呢?

婚後生了孩子,為了養育小孩時間被壓縮,而且孩子在的時候,無法自然的享受性愛。如果是外遇,只要去汽車旅館,不僅有充裕的時間,也有適合的環境,很多事情都可以挑戰極限。

對於性生活不美滿的夫妻,或是懷疑可能某方有外遇的夫妻,我都會建議他們去汽車旅館。

「什麼?結婚前有去,自從一起生活之後就沒去了。因為在家不就可以了嗎?」

「那就更應該去,請去一次試試看。就像單身的時候一樣,請好好的約會。把孩子交給其他人照顧,約會中也不要提到孩子的話題,然後,就去一趟汽車旅館吧!」

這對夫妻之後的發展……

「您那樣的建議,真的很棒!自從那次之後,我們有時也會去汽車旅館。」

後來這對夫妻表達了對我的感謝。

和戀愛時期相比,一旦步入婚姻,就會失去很多東西。因為結婚,就不再去汽車旅館、不會去好的餐廳吃頓飯,更不會一起旅行。但是,這樣是很奇怪的,正因為結婚,才要比單身時期,擁有更充實滿足的親密關係才是。

婚外情的對象只是「宣洩的工具」?

有時候也會遇到像灑網捕魚般,跟很多對象外遇的人。雖然以男性居多,但因為妻子的懇求,所以也會來我這裡進行諮商。

我覺得有很多外遇癖好的人,對另一半完全缺乏相互尊敬、相互信賴,無論是對妻子還是外遇對象,都只視為「宣洩的工具」。也就是無法把一個人視為有尊嚴的個體。

在這裡分享一個有趣的案例吧!刊載在diamond.online 的文章(2017年7月1日),「去旅館只有碰碰臉頰!凡人無法理解的第二伴侶戀愛觀」,寫著超乎戀愛常識的內容。

根據《友達以上,外遇未滿》的作者──自由記者秋山謙一郎著作的內容:和成人的已婚者,也就是「第二伴侶」的戀愛,正因為沒有發生性關係,彼此的關係才變得深厚。沒有肉體關係,也不輕吻,但是會去商務旅館,分開時會互碰臉頰說聲「再見」。像這樣私底下約會碰面,與第二伴侶的關係,甚至比結婚對象更親密。

有趣的現象是,因為與第二伴侶柏拉圖式的戀愛滿足了心靈的空虛,居然有不少人與配偶的性生活因此獲得改善。

我實際聽過的案例是,生了孩子後,夫妻之間的性生活就此告終,並且彼此默認配偶的婚外性行為。

阿德勒直言:「看起來似乎深愛著兩人,但事實上,誰都不愛。」(摘自《自卑與超越》),不過這個世代確實存在著冠冕堂皇的同時愛著兩個人的人。

最高原則莫過於「合作」
重要的是共同面對「愛的任務」,並且積極溝通分享各種實例後,也介紹了我所構思的「經營親密關係的五大關鍵」。

結婚的必要條件是決心與覺悟,也要彼此體諒、同理、接受不同之處,正因為伴侶與自己不同才能互補有無、坦誠相見,在共同成長的過程中積極的溝通。

阿德勒心理學認為「人並不是環境或過去事件的犧牲者,而是具有創造自我命運的力量」(主權在自己)。

你人生的主角,就是你自己。就像酒井醫生跟尚美,坦率面對彼此的「愛的任務」,而讓自己有了向上提升的可能之前也提到了,我認為酒井醫生跟尚美應該會復合,因為他們仔細審視自己,發現了錯誤,也有心改變自己,進行了可以修正錯誤的溝通練習,並且加以落實。我覺得他們比離婚前更懂得互相尊重,溝通也變得更流暢。

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