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【反詐騙】接到不明來電說:升等為「高級會員」「購物滿意度調查」,這是詐騙!請絕對「不要依照指示操作ATM或網銀」
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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

22個鮮活的故事,送給不夠圓滑也不夠世故、不夠成熟又不夠幼稚、不想變壞也不想太乖的你。 22個直擊功利社會和殘酷現實的鏡頭,拆穿你的自憐、自卑、自欺和自相矛盾,告訴你理想的生活是:高效的社交、干凈的圈子、自律的生活,以及相處不累的人。 提醒你“人生不如意,十有八九是自找的”;告訴你“總覺得還有時間,這就是問題所在”;囑咐你“凡是怕天知道的事,就不該去做”;拆穿你“覺得壞人太多,只是因為你太弱”;警示你“沒有收拾殘局的能力,就別放縱善變的情緒”;提示你“多一些自知之明,少一些自作多情”…… 愿你能識趣地和這個好壞參半的世界相處,愿你能清醒地認識到自身的僥幸、懶惰和偏執。 愿你江湖少挨刀。
老楊的貓頭鷹:用后腦勺盯著這個功利世界的85后貓奴,惜時惜命,喜用炙熱的文字揭穿並非靜好的歲月。不負責疼愛你,只想要喚醒你。

平生多識趣,何故討人嫌 - 002

你閉嘴的時候,我最喜歡你 - 016

沒有收拾殘局的能力,就別放縱善變的情緒 - 032

你的鋒芒,請有點兒 善良 - 046

有的人一旦錯過,真的要謝天謝地 - 058

每個人都在往前沖,憑什麼你一定領先 - 070

差不多的人生,其實差很多 - 080

知道得越少,越容易固執己見 - 090

小人不對我笑,心里格外踏實 - 104

人生不如意,十有八九是自找的 - 112

你弱的時候,壞人最多 - 124

總嫌衣服不好看,是衣服錯了嗎 - 134

不怕眾說紛紜,就怕莫衷一是 - 144

噓寒問暖,不如打筆巨款 - 158

別讀了那么多有用的書,卻成了這么沒用的人 - 170

太拿自己當根蔥的人,往往特別喜歡“裝蒜” - 180

很高興不認識你,也謝謝你不喜歡我 - 188

多一點自知之明,少一點自作多情 - 198

窮在鬧市無人問,富在深山有遠親 - 208

你什麼都看不慣,可什麼都解決不了 - 218

允許別人和自己不一樣,也允許別人隨便是哪樣 - 230

被真相傷害,總比被謊言安慰好 - 242


平生多識趣,何故討人嫌  1  參加朋友的婚禮,鄰座是一位與我年齡相仿的姑娘,洗沒洗過心不知道,但一看就是革過面的。  幾句簡短的寒暄之后,這姑娘的話匣子就打開了。從工作內容、婚戀情況問到星座、血型,再從個人收入問到家庭成員……要不是因為她遞過來的名片上寫著“某保險公司業務經理”,我真的會自戀地認為她對我一見鐘情。  宴席開始之后,她的問題又來了。“你寫什麼類型的書籍?”“你平時喜歡什麼運動?”“你有沒有注意養生?”“你最近體檢過嗎?”聊著聊著,重點來了:“你要不要考慮再買一份保險?”  說這句話的時候,她還特別熱情地給我夾了一只大蝦。我趕緊把筷子放下,然后禮貌地微笑著說:“我不太習慣陌生人給我夾菜,謝謝。”  其實渾身上下都起了雞皮疙瘩,感覺就好像全世界的烏鴉都在我的頭頂上列隊飛過。  我努力表現得客客氣氣,只想表明我不想跟你有任何關系。  不幸的是,她並不這么覺得。  婚禮的第二天,這姑娘不知道怎么就加了我的微信。隨之而來的是朋友圈里刷屏的保險廣告,沒完沒了的險種鏈接推送,以及不計其數的“幫我投個票”和“幫我點個贊”。  更過分的是,在我不知情的情況下,她用偷換概念的方式將保險名稱植入我的文章里,並以“原創”的形式發布。我讓她刪除文章,她卻說:“你那么能寫,不差這一篇嘛!”  抱著“少生點氣,多活兩年”的原則,我把她刪了。誰知過了兩天,她重新申請加我。附帶說明竟然是:“你是不是不小心把我刪了啊?”  我對天發誓,我真的沒有不小心。  遇到一個熱情泛濫的家伙,無異于攬了一件苦差。  一來,你需要裝出熱情來響應他,這會讓人非常難受;二來,這種熱情消失的速度和出現的速度一樣快,這種巨大的落差會讓人覺得虛偽。  最賠本的地方是,這種熱情既不會產生友誼,也不能交換見識,它更像是一種騷擾,一種侵犯。除了增加聯系人名單的長度、影響心情、瓜分時間和注意力之外,毫無益處。  熱情泛濫的人往往是這樣的。今天遇到陌生人A,就跟A好得像是失散多年的親人;明天遇到陌生人B,又跟B好得像是久別重逢的老友。他跟誰都好得一塌糊涂,可好像誰都沒拿他當回事。  為什麼會這樣呢?因為他只是看起來熱情滿滿,實際上對每一段關系都是別有居心。  行為一旦越了界,就馬上底線全無;熱情一旦過了頭,就顯得厚道不足。  換個角度來說,當你發現有人故意把天聊死,故意聽不懂你的暗示時,極有可能是因為對方不想和你發展任何關系。他不是蠢,也不是聾,只是對你沒興趣,別想太多。  畢竟,這個世界最穩定的關系,就是沒有關系。  2  自從在一個電視節目上拿到了演講比賽的冠軍,葉子小姐就成了大忙人。但凡是誰需要做PPT或者寫演講稿,首先就會想著找她幫忙。  有人是找她指導表情和姿態,有人是找她教教發音、控制節奏,還有人居然是找她“幫忙得個獎”。  附帶的說辭還有,“你是高手,是前輩”“你寫出來的演講稿最好了”“你三兩下就搞定了”……  葉子小姐要是反問一句,“我上次不是已經幫你做過一次?你照著做就可以了”或者“我上次不是已經教過你嗎?你再看看之前的聊天記錄就行”。得到的回復往往是:“不好意思啊,我真的不會。”  葉子小姐要是推托一下,“我最近比較忙”“暫時沒時間”。對方就會一臉的可憐相,“拜托拜托了,我確實不會。”  一氣之下,葉子小姐發了一個朋友圈,“我不知道什麼是演講,給錢也不知道,望周知。”  世界上最厲害的“技能”當屬“我不會”,因為說完“我不會”,他的苦差馬上就能變成你的苦差。  比如,他給你發了幾張旅游照,希望你幫忙給處理一下,理由是“我記得你上次幫我弄過,非常漂亮,可我不會弄”,于是,你就得再幫他一次。  比如,老板讓他做個GIF格式的動圖,他說“我不會”,這事兒馬上就會變成你的了。  你需要在焦頭爛額的學習或工作之余,從寶貴的休息時間、游戲時間里抽出一部分來奉獻給他。  而他呢,可以心安理得地刷著朋友圈和微博,可以心情愉悅地看著電影電視劇,可以熱熱鬧鬧忙著交際和娛樂。  “我不會”的意思是,“我也不準備會了,反正有人會,幫我一下就行了”。  最可怕的是,求你幫忙的時候,他可能會說“這事兒不著急,你方便的時候就行”“不用太完美,差不多就行了”,其實是在說,“你得幫我,而且要盡心盡力”。  一旦你真的給了他一個“差不多”的結果,問題就會接踵而來,比如,“這個地方能不能再幫我改一下”“那個地方能不能再優化一下”……  更有甚者,你幫了他七分,他會覺得你不仗義,覺得你應付他,非但不感激你,反而還會覺得你欠他三分。  求人幫忙,你的出發點至少是這樣的:一、你們之間有不錯的交情,注意,是對方也覺得不錯;二、對方可以得到切實的好處,比如你愿意付錢;三、你在努力學習、日日精進,以免在同一個問題上再三地麻煩別人;四、你求助的頻率很低,往往是發生在迫不得已的情況下……  否則的話,你看似是占了便宜、躲了麻煩、避了困難,實際卻是在不知不覺中變得討人嫌。  希望同事或者下屬轉發到朋友圈,作為主導者,你該想著如何讓內容更有趣、有效,讓轉發的人覺得自豪而不是丟臉;你該用尊重、平視的溝通方式而不是指令,更不要用“團隊文化”的名義變相地挾持。  職場確實需要互相幫助,但也確實沒有那么多的舉手之勞。畢竟,誰賺的錢都辛苦,誰的時間都寶貴。大家的首要目的是通過腦力和體力來換取報酬,不是來交朋友的。  所以,與其糾結如何“化同事為朋友”,不如保持一個客氣、禮貌的距離。趣味相投的,就與他多閑談幾句;話不投機的,微笑著打個招呼即可。  換個角度來說,如果對方沒有爽快地答應你的請求,其實就約等于“委婉地拒絕了你”。  比如他說,“我回去再想想”“我跟我家里人商量商量”……所以你就不要再沒完沒了地追問“你上次還沒回復我呢”“你是不是忘了”……  你要記住:不是一個肯定的“yes”,就是一個肯定的“no”。  特別強調一下,別人對你好,是希望你也能對他好,而不是讓你覺得自己很了不起;別人不愿意麻煩你,其實也是不愿意被你麻煩,而不是讓你以為他從來就沒有難處。希望人人都有自知之明。  3  蔣涵跟她的老公大吵了一架,氣得把新買的手機摔了個稀碎。她本意是找我聲援她的,結果被我狠狠地懟了一下。  是這樣的,正準備開飯的時候,蔣涵見老公一副心事重重的樣子,就問他出了什麼事。結果他支支吾吾好半天,才說了四個字:“心情不好。”  顯然,蔣涵被這四個字絆了一個大跟頭。她首先想到的是,“我這么費勁做了一桌子飯菜,你怎么可以不領情”。于是她開始追問到底發生了什麼。可她老公懶得理她,起身就去洗澡了。  蔣涵越想越生氣,就去偷看了她老公的手機,並在微信群里看到了她老公被老板點名批評的事情。  于是,她不依不饒地追問,“你到底做了什麼?”“你怎么會被老板點名批評?”“這會不會影響你晉升?”“你是不是有什麼事情瞞著我?”  她老公突然就爆了,然后就對她吼起來了。  在向我講述事情的前后經過時,蔣涵還特意跟我強調,“其實我挺理解他的,我理解他壓力大,理解他工作辛苦,理解他人際關系復雜……”  我說:“這哪是理解?分明就是用‘理解’造了個句子而已。”  你只是舉著“我關心你”的大旗,肆意侵犯了他的隱秘空間,忽視了他需要獨處的要求,並美其名曰“我都是為了你好”。  你要是真為他好,就拿出“他覺得好”的樣子來,而不是自認為善解人意,實則不依不饒。你的這種“好”,沒有人稀罕。  真要是為他好,就要站在他的角度去分析和考慮,而不是為了滿足自己的好奇心和窺探欲,胡作非為之后還要給自己發一張“好人卡”。  比如,你愿意聽他滔滔不絕,但也尊重他什麼都不想說,並且理解他不說是有緣由的。  你們偶爾會意見相左,但你不會不依不饒地糾纏下去,而且懂得給對方臺階下。  你們關系親昵,但不會窺探對方的隱私,並且給彼此留足了私人空間,而不是讓想獨處的那個人無路可退。  這樣的“好”是建立在彼此獨立、互相尊重的基礎上的,不是碾壓式的全盤接管,也不是捆綁式的同生共死。  還有一種更可怕的“為你好”,是自己不要隱私了,還要以此為資本,去要求別人也不能有隱私。  比如,他大方地向你展示全部的聊天記錄,于是要求看你的聊天記錄;他承諾可以為通訊錄的每一個名字提供解釋,于是要求你去解釋通訊錄上的某某某。  比如,他主動向你匯報行蹤,于是要求你時時告知行動和去向;他毫無保留地告訴你全部的秘密,于是要求你向他坦露全部的靈魂……  這不叫“為你好”,也不叫愛,更像是綁架,是越界打劫,是自討沒趣。  成熟的關系應該是這樣的:我們互相需要,得以保全關系;我們互不干涉,得以保全自己。  就像《薔薇島嶼》里寫的那樣:“不要束縛,不要纏繞,不要占有,不要渴望從對方身上挖掘到意義,那是注定要落空的事情。而應該是,我們兩個人並排站在一起,看看這個落寞的人間。”  所以,別再質問別人:“你這樣對我,你的良心不會痛嗎?”而是要經常反問自己:“我這樣對他,我的良心不會痛嗎?”  你該不會是覺得自己的良心不值錢,于是就懶得問了吧?  4  識趣是交往的安全閥。絕大多數關系的崩毀,罪魁禍首就是不識趣。  初次見面的時候,不要唐突地用過分親昵的稱呼、開自以為好笑的玩笑;不太熟的時候,不要貿然問別人的收入和家庭成員。  不要拿別人的興趣、偶像、夢想開玩笑,笑完之后容易產生“恨意”;也不要拿自己的不幸來換取同情,靠同情得來的友誼容易滋生“瞧不起”。  去拜訪朋友,未經允許不要隨便進入除了客廳以外的房間;別人給你看手機里的照片,未經同意不要隨便左右滑動;用別人計算機的時候,未經授意不要亂點文件夾。  朋友跟別人聊微信的時候,你就不要湊過去看了;用別人的東西要先問一下,不要真的“隨便”;需要別人幫忙,先要想著怎么還這份人情,而不是覺得理所當然。  做你的朋友,偶爾能為你免費,但如果“當你的朋友”就意味著“必須免費”,那你注定會少很多人氣。  好聽的話,偶爾能當錢花,可如果你想用好聽的話來為自己省錢,那你必然會少很多財氣。  識趣的人既不會為難自己,也不會為難別人。他知道自己的身份,也知道自己在對方心目中的分量;並以此來決定自己說什麼、做什麼。  識趣的人該明白,“別人會”不等于“有義務幫我”,“別人有錢”不等于“我可以不還或者晚點兒還錢”,“別人不討厭我”不等于“喜歡我”,“別人不開心”不等于“非得跟我說”,“別人沒有拒絕”不等于“答應”……  世界再怎么互聯,也需要“朋友圈可見”,需要“申請訪問”;生活再怎么開放,也需要“生人勿近”,需要“少來煩我”。  ……

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