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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

想像、社交、幽默、自發、驚歎
找回「人人都有,只是你沒發現」的能力,
用玩樂的心,微笑面對現實壓力,
喚醒無懼的熱情,體驗人生真正的感動與驚喜!

你是每天擠捷運通勤的上班族?
還是身負業績壓力的公司老闆?
是否每個月被各種貸款壓到折腰,
卻還有子女的學費補習費待繳……

職場上的快節奏、日常生活的高壓讓人喘不過氣,
成年後的生活過得愈來愈緊繃,計畫永遠趕不上變化,
對於生命的失落和茫然三不五時讓人焦慮與沮喪……
殘念!那個零煩惱的歡樂童年早已離我們遠去……

其實,每個人心中都有一座遊樂場,
但怎樣才能找囘內建的玩樂能力?
又該如何激活童年時期的玩心?

作者安東尼•德班奈特(Anthony T. DeBenedet, M.D.)醫生教你運用玩心重構人生,
透過深入淺出的介紹,結合腦科學與心理學技巧,
告訴大家如何找回童年的玩樂能力(playfulness);
重點不是「玩樂」行為,而是「玩出」童心未泯。

作者建議大家從五種能力著手──想像力、社交力、幽默感、自發性、驚歎力。

這五項能力幫助我們發揮玩樂智能──

一、「想像力」幫助我們在做得到的範圍内改變想法,完成不可能的任務。
案例:
AT&T的員工在面臨企業資產剝離時,如何運用想像力度過人生難關?

如何培養想像力:
1.選擇屬於自己的冒險
2.對敵人產生同理心

二、「社交力」幫助我們放下成見與刻版印象增進人際關係,製造蝴蝶效應。
案例:
年輕夫妻如何發揮社交力將原本的貧民窟,改變為全美最具發展潛力的十大社區之一?

如何培養社交力:
1.把意見包裝成建議(沒人喜歡聽訓,體貼的建議聽起來順耳多了。)
2.不夠強勢並不代表消極無為,「弱勢溝通」需要對自我能力的要求及謙遜。

三、「幽默感」幫助我們以輕鬆方式強化與他人的互動關係,有益身體健康。
案例:
一家不起眼的廣告公司如何展現幽默感,替德國福斯金龜車順利打開美國市場?

如何培養幽默感:
1.注意別人的底線
2.透過自嘲展現謙遜態度
3.透過幽默產生強大的韌性

四、「自發性」幫助我們建立心理的應變彈性與雅量;
案例:
美商「櫻桃共和國」創辦人如何善用自發性,翻轉逆境,創下產品銷售最佳紀錄?
案例:
一名熱愛寫作的美國婦女,如何發揮想像力與自發性,用一支筆拯救一戰期間歐洲孤兒的心靈?

如何培養自發性:
1.打破日常成規,跳脫現有的思考框架
2.輕鬆看待情緒,不要被情緒綁架

五、「驚歎力」讓我們隨時都能找到生活中的小確幸。
案例:
一對年輕夫妻看似人生勝利組,直到他們的女兒被診斷出癲癇後,他們該如何運用驚歎力重拾生活中的歡笑?

如何培養驚歎力:

1.找出生活中的微小幸運,製造驚喜
2.回憶童年時代的自己,喚起難得的經歷
3.觀察生活周遭的孩童,體驗童趣

本書為長期處於高壓力、不快樂的成年人提供很多反思及可以調整的生活態度。
原來,生活也可以這樣輕鬆過,真的沒什麼大不了!
安東尼.T.德班奈特(Anthony T. DeBenedet)
醫學博士,現為執業醫師,並熱中於行為科學。他的訪談內容與著作出現在各種媒體渠道上,其中包括《紐約時報》(New York Times)、《今日秀》(Today show)、《華盛頓郵報》(Washington Post)、《時代想法》(TIME Ideas)。他與他人合著作品有《打鬧的藝術:為什麼每個孩子都要好好來場老式騎馬打仗》(The Art of Roughhousing: Good Old-Fashioned Horseplay,2011年Quirk Books出版,中文書名暫譯),這本教養書講述親子運動遊戲的重要性。

德班奈特擁有杜克大學普拉特工程學院(Duke University Pratt School of Engineering)的生物醫學工程理學學士學位、密西根大學拉克哈姆研究院(University of Michigan Rackham Graduate School)的健康與醫療保健研究理學碩士學位,以及維吉尼亞大學醫學院(University of Virginia School of Medicine)的醫學博士學位。他在密西根大學醫學院及醫院系統(University of Michigan Health System)完成住院內科實習與腸胃學訓練。

德班奈特與家人現居密西根安娜堡(Ann Arbor),他喜歡陪伴家人、交朋友、偶爾打打籃球。

林琬淳 Aries
台灣台中人,畢業於中央大學法文系,目前定居南法普羅旺斯,現為自由譯者,從事各類書籍、電視電影字幕翻譯。感謝亭安與Brian Shawger在本書翻譯過程中給予的支持與協助。
與本事合作已出版的書籍另有《被誤解的印度大歷史:被忽視與不容忽視的文明國度》、《廉價的真相:看穿資本主義生態邏輯的七樣事物》。
contact@arieslin.com
重現嬉戲谷(Joyland)

一九六○年代,瑪琳.厄文(Marlene Irvin)在成長過程中,經常到嬉戲谷遊樂園遊玩。遊樂園位於堪薩斯州(Kansas)的威奇托(Wichita),那裡也是她的家鄉。每當他們一家人開車進入嬉戲谷停車場時,瑪琳感覺手臂上都會起雞皮疙瘩。「我一直覺得遊樂園入口處那個旋轉不停的木馬最讓人興奮不已,」瑪琳說:「我可以盯著旋轉木馬,一直看上好幾個小時。」

嬉戲谷的確留給瑪琳深遠的影響,因為她找到的第一份「正式工作」就是在威奇托的機會製造公司(Chance Manufacturing)──那是當時全世界為遊樂園製造機動遊樂設施的最大公司。瑪琳首先在玻璃纖維(fiberglass)廠上班,旋轉木馬的外殼和摩天輪、雲霄飛車及其他設施的零件,都是在那裡組裝而成。她甚至設法進入機會製造公司的藝術裝飾部門,並成為設計木馬的首席藝術師之一。然後,瑪琳在機會製造公司任職將近十五年之後,決定在一九九二年出來創業,專門修復旋轉木馬。

巧的是大約就在那個時候,造訪嬉戲谷的人數也開始減少了。儘管威奇托的男女老幼十分不捨,嬉戲谷在經營了五十年之後,於二○○六年歇業。當地的文物保留機構買下遊樂園裡的部分裝飾品,而嬉戲谷的三十六隻旋轉木馬則捐給了威奇托植物園(Botanica)。園方聘請瑪琳修復損壞的木馬,於是她接受了這項挑戰。

瑪琳每修復一隻「木馬」,植物園就公開展示供遊客參觀,雖然比起在嬉戲谷的輝煌時期,木馬看起來有所不同,但多虧了瑪琳的手藝,木馬帶給參觀者的印象遠比從前來得更深刻。威奇托當地人只要看到木馬,最常問的問題就是「我們還有沒有機會坐這些木馬?」就連大人也一樣,他們還記得小時候在嬉戲谷乘坐旋轉木馬的景象。

瑪琳總是微笑著回答:「木馬一直都在等你們回來啊。」

如果你拿起這本書,那你很可能覺得自己的成年生活少了些什麼──至少這是大多數人的經歷;換句話說,你發現中年的美好時光有時候會因壓力而黯然失色。

美好的事物會以各種方式呈現:前所未有地深愛一個人的確有可能發生,或是親眼見證孩童的喜悅、感受朋友無條件的支持、探索你自己的生活目標。

然而,壓力也會以各種方式呈現:學習婚姻之道、走過崎嶇坎坷的教養之路、決定選擇何種社交關係、面臨嚴重困難、在工作中找到滿足感。

當壓力掩蓋過美好,成年人的生活也開始變得難以承受,接著你很快就發現自己盡其所能熬過中年,同時懷疑自己到底有沒有享受這段時光。

這正是我五年前的寫照,在責任快速累積的同時,生活也隨之變得更緊湊、壓力更大。我的人際關係、身為內科醫生的臨床工作,還有和世界的基本互動都模糊成一幅支離破碎的拼圖。重複這些動作成了常態,每天忙個不停,而且疲憊不堪。

我在想,是不是自己很消沉,應該不是;還是焦慮呢?這是一定的,不過大家多少都會焦慮吧?連我在跟病人討論生活方式時,我也考慮到自己睡得夠不夠?有沒有規律運動?飲食健不健康?有沒有花時間玩樂?

我在這些方面的平均表現還可以,不過最後一個關於玩樂的問題引起了我的注意。我不覺得生活沒有樂趣,可是捫心自問讓我思考童年和成年時期的玩樂有什麼樣的差別。我想到童年時期活在持續玩耍的狀態中,成年後則是活在不斷努力跟進的狀態裡。因為想事事盡責而產生了永無止盡的壓力,這種壓力似乎把我們推向嚴肅和緊張的生活方式,我全然意識到,整體說來,成年人的生活比童年生活要更緊張、壓力更大。

我也知道有時候需要以最高等級的嚴肅態度來對待成年生活,然而壓力和嚴肅好像壟斷了成年後的生活,尤其是我的生活。

難道是緊湊的成年生活讓我花比較少的時間玩樂?應該不是這樣,與其他我所認識的成人相比,他們的生活看來也並非如此。然後我理解到,也許壓力影響的不是我們玩樂的時間或方式,而是我們性格中愛玩的部分。隨著成年生活愈來愈緊張,也許我們內在愛玩的個性也因此被消磨殆盡;換句話說,我們性格中愛玩的部分(也可以想成是內在的嬉戲谷)開始枯萎消逝,內心原有將世界視為遊樂園的那一部分,也逐漸被遺忘。

我的生活正往身心透支(burnout)快速邁進,並開始逐漸產生麻木感,個性中玩樂層面腐敗的樣貌似乎成了最後的結果(net effect)。用卡通來做比喻的話,我需要小蟋蟀吉明尼(Jiminy Cricket)這個聰明又詼諧的夥伴,在我的心智中甦醒過來,並且幫助我實現一項重要的真理:重點不在於用比較輕鬆的方式看待生活,而是以聰明的方式,用比較不嚴肅的態度看待自己。

正因如此,我才會寫下這本書,這可能也是你讀這本書的原因。我們可以在討論成年生活嚴肅性的同時,藉由學習輕鬆生活來改造中年生活;也就是說,你在本書不會看到一堆(建議)遊戲和活動,我想在有限的休閒時間,你應該已經盡其所能地玩樂了。我希望傳達的是,在你人生的現階段中,玩樂和思考玩樂同等重要。

讓我們花一點時間看看這兩者的不同吧。

玩(play)是行動,玩樂(playfulness)則是行為(或是一系列的行為);在後院擲馬蹄鐵是「玩」,在玩擲馬蹄鐵遊戲時微笑或大笑的傾向是「玩樂」(你跟米朗<Myron>叔叔可不一樣,他太認真看待這個遊戲了)。我認識一家人,他們很會玩樂,而且經常跟我說他們第一次看馬戲團表演的經歷──這就是玩的表現。父母很興奮想留下一家人出遊的回憶,於是叫孩子們上台,大家在那裡可以跟小丑合影留念。等這家人一站到台上去,最小的兒子便放聲大哭。包括父母和手足,以及小丑和攝影師等所有人都試圖安撫他,但全都徒勞無功。就在這時候,媽媽大喊:「快點,大家一起扮哭臉!」於是,所有人都開開心心皺起眉頭,攝影師也按下快門──這就是玩樂的表現。

玩很容易,大部分成年人的生活裡也不缺乏「玩」的行為,但若要啟動玩樂的部分就比較難一點了,因為這需要有意識的思考玩樂,還需要認知玩樂如何讓生活更美好,也因此本書取名為《玩樂智能》(Playful Intelligence)。

從智能理論(intelligence theory)的角度來看,玩樂的智能並不是全新的智能形式,反而更像自我內省(intrapersonal)與人際交往(interpersonal)兩項智能的延伸,美國發展心理學家哈沃德.加德納(Howard Gardner)如是說;加德納醫生最為人所知的,就是他所提出的多元智能理論(theory of multiple intelligences)。自我內省智能是內在層次的認知,包括個人的情緒、感覺和行為;人際交往智能則是對於他人心情、性格、動機、意圖的理解。

集結這些概念,玩樂智能這個觀念就是要了解,玩樂如何能夠影響成年人的內在與外在生活。

初次認真思考成年人玩樂時,我查閱了科學文獻以理解他人對這個主題的研究,跟兒童玩樂的研究相比,關於成年人玩樂的研究十分有限。然而現有的相關研究已經適切調查了經常和玩樂相連的行為特質,像是勇於冒險、富創造力、有活力、幽默、具有想像力、外向、善於社交、隨興和更多特徵,與成人玩樂相連的特質有將近四十項。

我思考著各項特質而得出的第一項結論就是,如果有人想喚醒性格裡的玩樂部分,他或她必須分別思考這些特質,因為玩樂就跟所有其他事物一樣,理解玩樂最恰當的方式,就是把玩樂視為這個部分的功能。舉例來說,午休時你正往經常光顧的三明治店走去,可是你忽然決定今天要來一場美食冒險。這時,你看到一間典雅的韓國小餐館,於是走進去,吃了(豬肉)烤肉片和泡菜鍋,這兩道菜都美味極了,你一定還會再來!想要完全了解玩樂在此如何發揮作用,很重要的一點,就是識別出在這個情況下運用的兩項特質:勇於冒險的玩樂特質(在這個例子,所謂的冒險指的是改變飲食習慣),以及隨興的玩樂特質──因為一時興起,你就改變了吃三明治的常態。

我得到的第二個結論是,如果要一一探索這些特質,並調查每一項特質會如何影響我和其他人的生活,理解四十項特質對我來說實在太多了。

於是,我得把特質清單縮減到五項,也就是最具影響力的五項玩樂特質。

接著,我開始探索並確定哪五項玩樂特質。在適當的情境下適度表現時,就能幫助我們重新找回遊樂園,讓我們用最好的方式生活。我在這趟旅程中觀察、研究並訪談了上百人,其中有許多是我的病人;我也對一系列學科進行廣泛的研究,尤其是心理學、社會學、歷史、神經科學與經濟學,以揭露玩樂如何以意想不到的方式深刻影響成年人生活。

幸運的是,最重要的五項特質很快就顯現了──想像力、社交力、幽默感、自發性、驚歎力。所有人都有能力在日常生活中使用這幾項玩樂特質,但我們通常沒有意識這麼做,也很少思考這些特質對幸福感和身心健康有什麼全面性的影響。

本書的主要章節就建立在這五項特質上,同時包含案例研究以說明每項特質。在每章的結尾都會有一個叫做「運用得當」(Well Played)的小篇幅,你在那裡可以找到將該章主旨運用在日常生活的實用技巧。我希望大家能應用書中研究的這五項玩樂特質,讓成年生活從中受惠,不管是在健康、人際關係或是遭遇困境與事業成功等各方面皆能獲益。我也希望最大的成效,就是在讀完本書之後,你可以說自己的人生故事變得更精采美好。

就像小蟋蟀吉明尼說的:「最不可思議、最神奇的事都有可能發生,而且全都始於一個願望。」
引言──重現嬉戲谷
重拾童年的美好事物

第一章:想像力
運用想像力進行心理重構
找回心中的仙女公主
想像重構的神經科學
同理心是化解美蘇冷戰危機的關鍵
訓練想像力,就能增進同理心
一張喚醒同理心的圖畫
小結:運用得當的想像力

第二章:社交力
拔起定錨的刻板印象
帶著人人平等的謙遜意識
共享情感連結的社群意識
小結:運用得當的社交力

第三章:幽默感
幽默感和健康的關係
幽默感有助於建立人際連結
避免錯誤的幽默
以幽默感應對困境
幽默感與韌性的關聯
危機中的幽默
小結:運用得當的幽默感

第四章:自發性
應對突發狀況的心理彈性
心理彈性是自發性的展現
戰爭中的聖誕禮物大船
自發性與慷慨的關聯
人生只是一碗櫻桃
小結:運用得當的自發性

第五章:驚歎力
驚歎力是最能鼓舞人心的力量
對驚奇設下低門檻
從孩子身上感受驚歎時刻
小結:運用得當的驚歎力

結語──彩虹走廊
在人生中持續滋養內心的遊樂場

致謝
註釋
訓練想像力,就能增進同理心

在建立、打造、增進和維持良好人際關係上,同理心是我們所擁有最強勁的工具之一。雖然在想到對他人產生同理心時,我們第一個聯想到的不會是想像力,然而想像力的確是同理心的根基。在利用想像力設身處地為他人著想時,我們更能夠感同身受了解他╱她的狀況,並建立起更深刻的連結。

就跟重構一樣,在我訪談和觀察具有玩樂智能之人的過程中,這個主題也不斷地出現,「想像力」這項玩樂特質能幫助我們處在具同理心的精神狀態。試想一下,在與他人互動時,如果你一直反覆自問:「對方現在的感覺怎麼樣?他╱她現在的精神狀態與思緒又在哪裡?」接下來會發生什麼事呢?只要你這麼做,想像力就會火力全開!雖然你可能會因此累壞而無法好好享受這番互動,不過在互動之前與互動中,花幾秒設身處地替對方想一下,可以奠定溝通模式的基礎,並帶來對彼此都有利的溝通經驗。

這麼說來,如果「想像力」這項玩樂特質是承載重構與同理心的主力(工具),那麼最重要的問題就是有沒有證據可以證明,我們能夠像訓練肌肉那樣訓練想像力,以便在需要重構或產生同理心時發揮作用呢?

馬里蘭大學(University of Maryland)有一位年輕的心理學家,名叫蘇珊.法蘭克(Susan J. Frank),她在一九七七年就針對這個問題做了研究。她注意到前來諮商的客戶中,那些會透過白日夢訓練想像力的人,對他人具有較深厚的同理心。她本身也很喜歡做白日夢,因此設計了一份研究調查,以查明做白日夢是否真能增進同理心。調查結果證實了她的假設:事實上,人們的確能透過做白日夢來練習想像力,並且藉此增進將心比心的能力。

法蘭克的研究報告中,有個案例是一名來自美國南部的黑人學生,他的困擾是難以融入以白人學生為主的常春藤盟校文化中。法蘭克讓這名學生練習做白日夢,在練習的過程中,她要求學生想像自己在群體中落單。這名學生幻想自己在大學的派對上,獨自坐在角落的大皮箱。在這個想像的場景中,他認為派對上的一名白人學生是「勢利眼,一輩子都不可能跟他這樣的南方黑人勞工說話」。不過,他轉換心思去想像白人學生的立場,他發現白人學生也同樣認為他很勢利,覺得他自視甚高,不願意加入團體,而且可能「就是討厭白人」。

其他參與練習的學生們,聆聽著黑人學生所描述的白日夢情景。而在這名黑人學生睜開眼睛後,便看到同儕驚訝的表情;因為他們的確覺得這名黑人學生自視甚高,不願意成為群體的一部分。隨著研究的進展,這名黑人學生後來成為群體中的領導者,幫助其他學生公開表達感覺,也幫助他們了解別人的觀點而不妄下定論。

另一個練習想像力以加強同理心的方法,是閱讀虛構小說。加拿大多倫多約克大學(York University)的社會心理學家雷蒙.瑪爾(Raymond Mar),就研究了閱讀虛構小說的讀者如何更具有同理心,他很巧妙地把其中一項研究命名為「書呆子對上怪咖」(Bookworms versus Nerds)。在這項研究中,他發現跟閱讀非虛構小說的讀者相比,虛構小說的讀者有著更強烈的同理心,而這樣的影響不能歸因於年紀、使用英語的經驗或一般智力。瑪爾的結論是,大量閱讀虛構小說的「書呆子」,在面對縮減的人際關係時,更有可能藉由模仿書中所描述的社會經歷,來緩衝這種情況對自身所帶來的影響。另一方面,只讀非虛構書籍的「怪咖」不會模仿社會經驗,因此無法取得在真實世界生活所需的社交技能。(如果你剛好就是「怪咖」,我還是會鼓勵你繼續閱讀,不過也許你可以考慮增加一些虛構小說!)

亞歷克斯.奧斯本在著作《應用想像力》一書中,也支持「想像力就像肌肉」這樣的比喻,他建議旅遊也是練習想像力的另一種方法。旅遊不一定得到異國,你也可以在所居住的城市裡旅行。不過,這樣的旅行一定得在「舒適圈以外的場所」,而且要用「擺脫舒適條件」的方式進行。他還提供簡單快速的練習,像是挑選報紙或漫畫書裡的圖畫,剪下圖片並刪去原本的對白文字,然後改寫故事內容;或者替孩子編一個原創故事,並只用一百字寫出故事大綱。

從各方面來說,這的確有道理。想像力一旦受到訓練,就有更強大的能力可面對未來的情況,像是當我們需要重構厄運並將之轉化為機運時,或需要對朋友、敵人產生同理心時。我們也會更容易意識到活躍的想像力所帶來的意外好處,開始用不同的眼光看待想像力和自己。

避免錯誤的幽默

研究幽默感的科學家羅德.馬丁(Rod Martin)對「接納型幽默」(affiliative humor)的定義是「一種人際形式的幽默,可以讓人感到放鬆愉快,並改善關係」,這就是丹和薇薇安經常應用的類型,而且這種幽默也能夠卸下人與人之間的心防,提供發展連結的空間。

我把這種幽默稱為「健康的幽默」。健康的幽默不像諷刺挖苦、帶攻擊性的戲弄、自嘲型幽默或其他不健康的幽默型式。健康的幽默能產生正面效果,例如與他人建立更佳的連結,而且這種幽默遵循一項指導原則:幽默不應該讓人不高興,相反地,幽默應該要讓我們覺得很棒、很開心,並且有連結感。

在我剛開始觀察大家的幽默感時,以為擁有玩樂智能的人會很有趣,也就是說他們隨時都在講笑話,而且多半都把生活看得很輕鬆。結果讓我很驚訝,事實不一定如此。在薇薇安和丹的案例裡,我反而發現擁有玩樂智能的人是懂得掌握健康幽默的大師。雖然他們不見得更有趣,不過在互動過程中,他們展現幽默時犯錯的機會似乎比較少;換句話說,擁有玩樂智能的人看起來是能避免不健康幽默的專家,他們絕大部分的幽默交流都根植於健康幽默的觀念中。

在籃球賽中類似的比喻是,當有人說某支球隊「不會犯錯」時,就表示他們不會傳出界外球或發生運球失誤;從運動技術的觀點來看,這支隊伍或許不是實力最好或表現最佳的團隊,可是他們犯下的失誤較少。在其他運動中也有相似的類比,例如網球,因為網球有非受迫性失誤(unforced-error,注:選手主動進攻時發生的失誤)統計。這個概念的重點在於,即使一個人可能不是非常風趣,但只要加上一點幽默並以健康的方式表現,就能增進這個人與他人的連結。

不過,具備玩樂智能的人該如何在社交互動中把「錯誤幽默」減至最少呢?他們是怎麼讓籃球和網球一直都在場內而不出界的?我發現這個問題的答案可以歸結為:「防護措施」(safeguards)―擁有玩樂智能的人(有些有意識、有些潛意識)採用各種防護措施以降低出錯的情況。舉例來說,讓我們回想一下,「想像力」這項玩樂特質可以用來讓人換位思考。談到幽默的情況時,具備玩樂智能的人能使用這種因想像力產生的同理心,藉此看清冒犯別人的界線在哪裡。藉由快速看清楚界線,具備玩樂智能的人在展現風趣時,就比較不會越矩。

同樣地,再回憶一下,第二章談到社交力的謙卑,這種態度(也就是珀西.史翠克蘭和約翰.柴格里斯所表現的態度)經常以自嘲的方式展現,自我貶低的言行既不具威脅又脆弱,能讓他人參與其中,也不太可能會冒犯到別人。

換句話說,具備玩樂智能的人可透過想像力看到他人的底線,並且使用自嘲式的謙遜幽默,以這兩種方式預防出錯。

我也發現擁有玩樂智能的人通常笑點比較低,這也是他們的另一項防護措施。

不過這不代表他們是隨便笑笑或笑過頭,而是他們在潛在的幽默情境下,大笑的可能性多過不笑。他們的笑聲能讓心情輕鬆愉快,從而促進身體健康。薇薇安很容易發笑,她就是一個好例子。

有趣的是,笑點低和我們與他人連結的生物學有關,人類會開始和他人交談的原因,最有可能是因為要建立並增進社會凝聚力。因為對話中只能容納一定的人數,所以「笑」被視為是與更大群體交往和建立關係的方式。

在大腦中,控制笑的區域是皮質下(subcortex),其中包含了負責自動行為的結構,所謂的自動行為就是像呼吸和肌肉反射等。皮質下被視為是大腦「不思考」的部分。容易發笑(或是在某種程度上自動發笑)可以視為是人類內建的生存機制,這種機制會發出訊號告訴我們,和彼此產生連結並建立關係是很安全的。

羅伯特.普羅文(Robert Provine)醫師是神經科學家暨心理醫師,他在職業生涯中廣泛研究這個概念。普羅文在公園、人行道和商場這種自然情境中觀察人群,發現到比起幽默,笑與人際關係的關聯更密切。他指出,大家在社交情境大笑的可能性,比單獨一人時要多出三十倍。他也發現,大部分的成人會笑,不是因為聽了笑話,反而是在演講中出現,而且時常是在講者停頓時。

我在具備玩樂智能的人身上所觀察到的另一項出錯防禦措施,就是有意識地讓自己接觸幽默。這聽起來或許很老套,可是在我所經歷的大部分面談和觀察中,我發現擁有玩樂智能的人非常重視在人生中體驗幽默這件事。不管是來自媒體、表演或人際關係的各種幽默,具備玩樂智能的人都會花時間體驗並珍惜這類有趣的經驗,這有助於他們繼續磨練理解力,好分辨出哪些是健康的幽默,哪些不是。

請你自問一個有趣的問題:「我重視幽默的程度,是否到了我會有意識地特別花時間『與幽默共處』?」當我問別人(和自己)這個問題時,發現大部分的人都以幽默的內在價值來衡量。但是這樣衡量出來的意義,不見得表示我們在休閒時間裡會把幽默視為優先考量。坐而言不如起而行。一個人可能會說他╱她有多重視幽默,卻很少花時間尋找幽默。

在正式研究中,當大家被問及是否重視幽默時,大部分的回答都是肯定的(有誰會說自己不重視人生的幽默啊?)舉例來說,在尋找伴侶時,男人和女人都會把幽默當成首要條件之一。同樣地,九十九%的行政主管認定在工作場所中發揮幽默感,對職涯發展很重要;八十四%認為,有幽默感的人,工作品質會更好;八○%則認為,如果想要成功融入企業文化,幽默感扮演了重要的角色。

所以,我們都會說幽默感很重要,可是真的會花時間培養幽默感嗎?我們在某種程度上有沒有把自己變成具幽默感的學生,以便了解幽默如何運作,並在生活中賦予幽默更佳的定位呢?這些問題還沒有直接的研究成果,不過一些間接數據至少可以提供部分答案。

根據美國勞工統計局(U.S. Bureau of Labor and Statistics)的調查數據,美國人平均一天花五.二六小時從事與休閒相關的活動,在過去十年裡,這個數據一直維持在五個小時左右的範圍;雖然我們不知道其中有多少時間花在與幽默相關的活動上,不過看電視排在休閒活動首位,占每天平均休閒時數大約一半的時間(也就是二.八小時)。社交位居第二名,占每天平均休閒時數十四%的時間(四十三分鐘)。

我們先來看社交,一如在薇薇安和丹的故事裡所看到的,當一段友誼或戀愛關係開始醞釀時,我們應該要考慮一個人有沒有幽默感。這不僅對維持長久關係很重要,在思考我們實際花了多少時間與幽默共處時,這一點也很重要。

至於看電視,問題在於我們花多少時間看有趣的節目,這方面的最佳數據來自尼爾森(Nielsen)。尼爾森顯示出從二○○一年到二○一一年,情境喜劇在黃金時段的總收視率中墊底,而真人實境節目與電視劇則是最受歡迎的兩個電視類型。有趣的是,如果談及飛機上的收視率,這份資料中的數據則是顛倒過來;在飛機上的娛樂系統中,比起真人實境節目或電視劇,大家更有可能選擇觀賞串流媒體播放喜劇。相較於與世界連結的上網或工作時間,我們是不是更常在超然或放鬆時(例如渡假或旅程中)尋找幽默呢?這一點很難確認,但是無論如何,我們的目標應該要著重在賦予幽默感足夠的價值,進而有意識地選擇花時間與幽默相處,就算不是在三萬英呎的高空也一樣。

最後,當我們談到花時間與幽默相處的時候,相關數據並不是太重要,真正重要的是,你自己是否願意花時間與幽默相處,以及你是不是能夠馬上辨識出健康的幽默?如果你對以上問題的回答是「相處時間不夠」和「不確定」,那麼就可能是提醒你要常常尋求一點幽默的信號。

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