瀏覽紀錄

TOP
1/1
庫存:10
好好和孩子說話,創造零距離對話:心理學家的父母說話課,有效溝通、情緒減壓,打造親密和諧的親子關係
定  價:NT$380元
優惠價: 9342
單次購買10本以上8折
可得紅利積點:10 點

庫存:10


商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

只要改變「語氣」和「態度」,親子之間的關係就能大獲改善!
美國知名親職專家、紐約時報暢銷書作者 溫蒂.莫傑爾博士,
提煉長期臨床經驗,為所有父母和孩子而寫的對話練習有效指南,
教你說什麼、怎麼說,幫助你和各個年齡區段的孩子拉近距離,互動更加親密愉快!

【專業推薦】
大樹老師(趙崇甫)|育兒顧問
胡展誥|諮商心理師
陳其正 (醜爸) |親職教育顧問
彭菊仙|親子作家
楊俐容|兒童青少年心理專家


請先想一想,當你在面對你的孩子時,
通常都是用什麼樣的方式和他說話呢?

○循循善誘 ○哀求 ○吼叫
○不耐煩 ○冷漠 ○歇斯底里 ○碎碎唸 ……
或者,也許這些方式你通通用過。

美國知名親職專家、紐約時報暢銷書作者,
提煉自個人的長期工作經驗,
為所有爸媽和孩子而寫的對話練習有效指南。
本書帶你了解――
沒錯!就只需要改變「語氣」和「態度」,
親子之間的關係就能大獲改善!
跟著書中的詳細指導,開始練習和孩子說話的小技巧,
將幫助你和各個年齡區段的孩子拉近距離,互動更加親密愉快!


其實大多數父母都是絕佳的溝通者,可以是理性的、有耐性的、充滿智慧――除了與自己的孩子之外。與孩子對話時,父母的聲調卻經常會下意識的升高,並且表現出懇求、忿忿不平、受傷和極度氣憤等等各種激烈情緒,而他們顯露在語氣和肢體語言中的訊號,也常常反應出:當你的表現像個孩子時,我實在不知道該如何處理。
然而站在孩子的角度想想,這種對話模式,無論如何都很難讓他掌握到父母想要傳遞給他的真正訊息,也就是――愛。
本書作者溫蒂.莫傑爾博士在她的臨床工作中,一次又一次看到了親子之間的無效溝通模式。為了提供因應之道加以改善,她發展出一系列非常有效的「聲音課程」,傳授給不知該如何與孩子溝通的父母親們。
使用這套課程的結果,會是立竿見影的;原來,只要轉變你說話的語言風格,就能使孩子們更加平靜、聽得更專心,並且以更溫暖、尊重及誠意十足的方式與父母溝通。
在本書中,作者詳述這種新奇的途徑,透露在每個年齡層和兒童各個生命階段中,你可以如何透過語言與孩子產生連結的新契機。
作者以神經科學、童話故事、及人類學等多領域的知識佐證,具體指引讀者一步一步與從幼年到青少年時期的孩子溝通。書中亦提到如何與祖父母、伴侶、前任配偶、老師、教練及照顧者討論孩子教養的理想方法。作者也針對一個即使有再多育兒經驗、再有自信的現代父母也會感到困擾的障礙:數位裝置所造成的影響,以及對家人之間的連結造成哪些衝擊,提供可行的解決之道。


【全球專業推薦】
全球最精明的心理學家莫傑爾博士,與各年齡層孩子的父母分享育兒智慧,讓你掌握與你至愛的孩子溝通的藝術與科學。
――安琪拉.達克沃斯(Angela Duckworth),《恆毅力》(Grit)作者

本書兼具智慧及實用性,溫蒂.莫傑爾解釋為什麼你說話的語氣可能與你說話的內容同等重要。她以淺顯易懂的語言,告訴你微小的調整會如何緩和親子關係間的緊張對立。
――安德魯.索羅門(Andrew Solomon),《背離親緣》(Far From the Tree)作者

對於那些只是想簡單提問,卻聽到自己大吼大叫,或雖然好奇卻沉默不語的父母(當然,這是指我們所有人),這本書是你的新聖經。憑藉她特有的深度同理心,莫傑爾再一次明確地教導父母,以同理的方式與孩子交談並更加用心聆聽。在書中聽到她睿智的聲音真是太美好了。
――麥德琳.雷文(Madeline Levine),《給孩子,金錢買不到的富足》(The Price of Privilege)作者

在這本精彩、充滿同理心的書中,溫蒂.莫傑爾給了全天下的父母一個禮物。只要遵循莫傑爾的建議,父母們就能透過與孩子共舞,引領孩子走上比現在所走的更清晰、更少痛苦、而且更快樂的成長之路。讀讀它,並教自己該怎麼做。
――貝瑞.史瓦茲(Barry Schwartz),《我們為何工作》(Why We Work)作者

如何說話很重要,而親子溝通的藝術沒有人比溫蒂.莫傑爾更有智慧。本書既實用又通情達理,同時也富有同理心和幽默感。莫傑爾帶有說服力的告訴我們,說話時的小調整可以造成驚人的改變,不僅是與我們的孩子,甚至是與伴侶、老師、祖父母、教練、保姆和更多人們。
――克莉絲汀.葛羅斯-駱(Christine Gross-Loh),《教養無國界》(Parenting Without Borders)作者

溫蒂.莫傑爾給了我一種罕見和令人舒適的感覺,即親職問題其實有解決方法。她提供的方法並非高不可攀,而是一系列仰賴智慧的見解,並且帶出我們最好的自我。
――潘蜜拉.杜克曼(Pamela Druckerman),《為什麼法國媽媽可以優雅喝咖啡,孩子不哭鬧?》(Bringing Up Bébé: One American Mother Discovers the Wisdom of French Parenting)作者

溫蒂.莫傑爾(Wendy Mogel)
社會臨床心理學家、國際知名演講者及紐約時報暢銷書作者,另著有《孩子需要的9種福分》(The Blessing of a Skinned Knee)與《從B-到A+的猶太教養智慧》(The Blessing of a B Minus),目前定居於洛杉磯。

【譯者介紹】
陳莉淋

台北人,兼職譯者。長庚大學職能治療系學士,美國匹茲堡大學應用發展心理碩士。喜歡與兒童相處也樂於探討父母、家庭對兒童的影響。目前從事兒童發展與早期療育相關工作。

作者的話
一九七○年代,當我是一個心理系學生時,一些可怕的謊言被認為是事實:精神分裂症是由「精神分裂基因(過度保護又拒絕)」的母親所導致;自閉症的成因是因為「冰箱」(refrigerator)母親;男同性戀是因為軟弱的父親無法控制他們強勢的妻子。在那個時代,婦女運動旨在消除生物學即為命運的概念。男孩與女孩來到世界上是平等的,關鍵在於後天養育。提供女孩積木,提供男孩洋娃娃,彼此間的差異就會消失。如此雖然立意良善,但是用這種方法去保護權益、允許成長和不受限的機會又太過狹隘,而且經不起科學的檢驗。
然而,一九七○年代也產生了一些直到今日仍站得住腳的絕佳事實。其中之一就是由社會心理學家珊卓.班姆(Sandra Bem)所發展出的心理兩性化理論(theory of psychological androgyny)。她健全的研究顯示展現出一些傳統上被視為「男性」特質的女孩,及帶有「女性」特質的男孩,其情感上較那些態度和行為都分布在性別標準兩端的孩子來得更健康。班姆發現狹隘的定義、限制性別角色對個人和對整個社會都有負面的影響。
班姆開啟了一個運動,將性別角色從二元且固定的定義,轉變為今日我們對於豐富且逐步形成的性別表達光譜更細緻的理解。一九八○年代末,我得到一個經驗,幫助我深入理解這個主題。四歲半的艾許的父母來找我談論關於他令人困惑的行為。他的媽媽說:「艾許每天至少一次會突然抬起脖子,然後一臉擔心的往上看。接著他會舉起雙臂、兩手肘彎曲、雙手握拳,然後墊腳尖在房間裡面快速奔跑。我問他為什麼這麼做,他用一種實事求是的口氣解釋道:『媽,當灰姑娘看到時鐘已經接近午夜,她必須撩起晚禮服的裙襬,這樣她才能飛快跑到南瓜馬車那裡。』莫傑爾博士,我們擔心他有性別認同障礙(gender identity disorder,GID)。」
那時,「GID」被認為是一種心智疾患,時常在新聞中被提到。為了決定一種適當的診斷和治療計畫,我向兩位專門處理年輕男孩這種「狀況」的資深心理師同事尋求意見。一位堅持死板的哲學,其觀念類似那些從事同性戀轉換的治療師:「告訴那些父母,立刻清除男孩房間裡面的所有洋娃娃和女性服裝,不准有任何女生玩伴,然後父親必須開始每天跟他一起運動。他們也要至少讓他參加一種運動團隊。」
另一個同事說:「告訴父母讓他做自己。為他的想像力感到高興,甚至一起同樂。媽媽可以問:『南瓜馬車的座椅有椅墊嗎?還是更像長板凳呢?』」
當我再次跟艾許的父母見面時,我告訴他們不用擔心他目前的行為,或是預測他的未來。「我們現在知道的所有事情就是有時候……他是灰姑娘,而且我們愛他。你們對他創造力和自我表達的尊重對他的成長極其重要。」
一九九○年代,神經科學發展出先進的科技工具,提供了大量資料,顯示性別差異在認知、情感和生理發展;感覺知覺,像是聽覺和視覺;解剖和大腦結構;荷爾蒙在情感上的影響;以及其他細微但在與兒童和青少年溝通時又非常重要的特性。還沒有大量的研究可以告訴我們跨性別人們的大腦是否更偏向他們的「體驗性別」(experienced gender),而非他們出生證明上勾選的「指定性別」(assigned gender)——不過這個工作已經開始了。今日,大多數的心理健康專業人員(以及年輕人)都瞭解性別是坐落於一段光譜內,而非完全的二元分類,每個人經驗到自己是誰、想如何穿搭、最喜歡被如何稱呼,以及被什麼樣的朋友、情人和性取向所吸引皆不適合硬塞入預定或固定的類別。
隨著科技和社群媒體的發展,父母必須成為終身學習者,以便為孩子制定和執行合理和保護性的規則。瞭解性別表達也是相同的道理。如果你希望孩子視你為可信任的夥伴,你必須下工夫。我知道沒有一個地方比「genderspectrum.org」這個網站更適合做為一個起點。對於教育工作者、父母和青少年來說,這是一個沒有術語、沒有爭論,既合理又完整的資源。
閱讀本書中關於男孩和女孩,以及其父母親態度和行為的陳述時,請根據你的需要,自行對號入座。如果你是單親、同性伴侶或屬於任何一種與較傳統核心家庭並存的新家庭結構,也同樣適用此原則。
敏感的理解到生物學上的差異,可以幫助我們深刻瞭解該如何幫助女孩成為有自信和具創造力的科學家、工程師及數學家——這些我們在二十一世紀所需要的人才——同時保護她們免受在生活各方面都必須力求完美的壓力。在不斷變化的經濟和教室中,男孩們的高能量和「發現樂趣」的喜悅常常被視為一個問題,這使我們找出最佳方法來促進他們的自豪感和實力。男孩們需要成人導師將他們養育為會表達情感、可以與他人建立親密關係,並且有能力控制自己強烈衝動的男人。
本書的主要目標是教導讀者在孩子生命的各個階段,如何學習與孩子們交談所需的「特殊語言」。有些課程是根據神經科學和生物學的新知;有些是根據我幾十年來與所有家庭類型互動的臨床經驗;有些是根據近代顯露出的文化見解。沒有一種是刻板模式或泛論,我總是期許父母們去調整策略以適應每個獨特孩子不斷發展中的心靈、人格以及需要。
作者的話
序言
第一章 觀眾正在聆聽:從嬰兒到學步期
第二章 重要的兒童期:學習你孩子世界的語言(三歲到十一歲的孩子們)
第三章 最大、最強、最快:與小男孩溝通(三歲到十一歲的男孩)
第四章 老闆、閨密、假扮的女祭司:與小女孩對話(三歲到十一歲的女孩)
第五章 棘手的話題:與年幼的孩子討論性、死亡和金錢
第六章 偽裝的守護靈:青少年的介紹
第七章 來自哈薩克的交換學生:青少年男孩
第八章 從遙遠國度來拜訪的姪女:青少年女孩
第九章 有意見者:與你的伴侶、你的前任伴侶、祖父母和「奧莉維亞的媽媽」合作
第十章 受託人:讓你孩子生命中的保姆、教師、教練和其他成年人發揮最大作用
後記                                                             
致謝                                                             
推薦閱讀                                                         
附錄:男孩與女孩在大腦發展和功能上的相對差異(擴增版)

序言
這本書是獻給希望想要找到自己聲音的父母。
你們有些人剛成為新手爸媽,才正要開啟將重新定義自己,同時塑造被你們召喚來這個世界的小小生命的終身交談。
你們有些人已經為人父母幾年或多年。你們可能一遍又一遍地說著同樣的事情導致嗓音嘶啞,無論是提醒、懇求還是尖叫,而你說的話仍然沒有被聽進去:你的孩子忘了沖馬桶,罵他的妹妹是傻瓜,說他再也睡不著覺還有總是拖拖拉拉的早晨。或者儘管你每晚請求或威脅,你的女兒還是邊作功課邊上網社交,並以粗魯和無禮的方式對你說話,你的母親過去曾為了這樣的行為將你禁足。你說的話沒有份量,但是你沒有放棄,你只是對自己失去了信心,對你的孩子失去了期望。
你們有些人默不作聲,顯然已經放棄了,你們失去了不斷嘗試與孩子建立聯繫的靈感、自信和精力。與你十四歲的孩子一起自拍時,你對於如何抓到完美角度已經非常熟練,但是你們兩個似乎沒有任何交集。因此,你放棄了對學校作業的嘮叨,轉而退避到電子螢幕這種容易的夥伴關係或是工作的庇護之下。
嘶啞或沉默不語;新手爸媽或經驗豐富;你想知道是否有一個神奇公式,將使一切變得更容易而且更好。事實是沒有什麼神奇公式。你所擁有的就是你的聲音。如果你知道如何使用它,你的聲音就是你所需要的。
這本書是關於與兒童和青少年的交談,並且教導他們用口語去表達自己。它是關於使用文字和語氣、節奏和時機、環境和行為以加深你與孩子之間的關係。它不是一個公式,而是一種實踐。
人類透過溝通去連結。寶寶看著你的眼睛,同時咿咿呀呀、牙牙學語的時候,你的鏡像神經元會開始活化。你本能地重複孩子的聲音、動作和表情。很快地,你們兩個會開始交換單字,然後是句子。雖然這是最自然的技能,但是與孩子說話需要有奉獻的精神、事先的考慮和耐心。它牽涉到猶如接發球般的發聲互動、良好傾聽所需的自我克制以及對輕鬆活潑、非常好笑、令人作嘔、深切、令人心碎、發自內心、尷尬但有價值和富有啟發性等談話的歡迎態度。所有這些對話都會經由建立愛與信任的聯結、提高孩子對自己熱情和偏愛的理解以及幫助他們將父母和其他成年人視為完整的人來豐富我們的家庭生活。
我已經與父母和孩子一起工作超過三十個年頭。我的焦點以往是放在教育父母有關兒童發展、家庭動力和不切實際的教養期望。這些知識可以幫助他們以更靈敏和可信賴的方式與孩子相處。但是幾年前我開始改變我的策略。
我一直鼓勵父母與我重新討論他們與孩子經歷的爭執或僵局。在我們深入討論的期間,我開始注意到他們如何說,正如他們說了什麼一樣重要。那些女性和男性通常都是出色的溝通者。和其他成年人說話時,他們使用強烈、清晰和直接的語調。但是當使用角色扮演回到與孩子的爭吵情節時,我經常會看到一個戲劇性的轉變。他們會畏縮並且僵住。他們聽起來很軟弱、受傷、憤怒和惱怒。有些人會用嬰兒的聲音說話;有些人是小小聲地說。所有人的聲音聽起來都是高音調和令人痛苦。他們會聳起肩膀,接著開始指著孩子責罵。
那時我會問:「然後你開始大吼大叫嗎?」他們會點點頭。我會繼續問:「多大聲?現在做給我看看。」然後他們會嘗試。我會露出微笑。「哇,她真的贏了那一回合,是吧?」接著我們會一起大笑。分享這種挫敗和羞辱感有一個雙重目的:減輕了他們的負擔,且幫助他們瞭解即使他們的言論在心理上完全正確,孩子們也不會聽進去,原因在於訊息被傳遞的方式。
孩子們的轉變,迅速得令人吃驚。父母們回報說,即使他們在語氣和行為上只有微小的變化,也改變了整個關係的新陳代謝。當父母們訓練自己認真傾聽並且與年幼的兒女進行兒童式對話時,孩子們會願意合作並且變得更加有禮貌和坦率。當父母們學會找到與青少年進行尊重和放鬆的對話開場時,同樣的事情也發生了。
與孩子對話的藝術不僅取決於內容,還取決於學習用隨著孩子的成熟度不斷變化的說話方式來說話。如果成人的風格和形式與兒童聽眾的認知發展、興趣和氣質相符合,那麼幾乎任何想法都可以溝通。這些因素伴隨學習的典型性別差異,將影響男孩或女孩聽到和理解的內容。如果你期待七歲兒子的聽與回應會像他姊姊在七歲時那樣,那麼你注定要失望。但是如果你能切入他的頻道,你將可以度過更輕鬆的時光。
本書的課程旨在提升你家中的氣氛,讓你更貼近你的孩子,並且對我們緊張和擾人的文化有著平衡作用。但要充分利用這些策略,還有一種聲音你可能需要進行調整,這裡指的是在你腦海中低語著「還不夠」的聲音。沒有足夠的資源、要上最好的學校、得到老師的注意力、得到機會和結交可以提供正確影響力的朋友。時間不夠用、帳戶裡的錢不夠、保護地球的時間和把事情做完的機會不夠。大多數父母的心中充滿了對匱乏的恐懼。這就是使他們的聲音變得緊張和恐慌的原因。使我們與孩子的對話變得令人不愉快的衝動、猶豫、責罵和請求的背後就是恐懼。
在我作家庭治療的時期,父母們就一直在擔心匱乏。現在,隨著科技將我們帶入一個令人興奮卻又深不可測的未來時,他們更加的害怕。孩子們必須培養二十一世紀所需的技能!不過,是哪些呢?程式設計還是焊接?機器人還是覓食?流利的中文,還是在社交和情感的技巧上既可做為領導者又可以是團隊的一員?或者以上皆是?立意良善的父母們在瘋狂的過度計劃和無望的麻痺之間搖擺。與此同時,他們的孩子則患有焦慮、憂鬱、做惡夢、飲食疾患和逐漸減弱的動機。
世界的步伐將繼續加快。雖然這讓人感覺很可怕,似乎你無法做你被設計該做的事情——保護你的孩子——但是它也是個解脫。即使你盡可能地擔心和計劃,你也無法預測哪些技能將會得到報償、哪些學位將通往最能實現個人抱負的職業、哪些工作將會最賺錢,或者哪個城市在二十年後對你的孩子而言仍然安全。保護孩子的方法不是試圖戰勝未來。而是透過專注於永恆的事物,提供孩子永遠需要的基本需求:穩定、一致、溫柔和接受。
停止恐懼,你將會打開一扇前往迷人之處的大門。為人父母的最大樂趣之一就是在另一個時代,由一個感受與你截然不同的小人兒領導著你經歷第二次成長。孩子們的新鮮視野、嬉鬧和天真無邪,以及他們熱切的渴望學習都會為你的生活增添色彩。如果你能意識到作為父母,是一個能與你的兒子或女兒一起探索這個雄偉又神祕的世界的機會,那麼對你來說,為人父母的壓力應該可以減少,而不是增加。無論我們的星球正處於多大的危險,它仍然是綠意盎然,並且充滿美麗和魅力,而我們的孩子則充滿魔力。如果他們信任你,如果你肯花時間,如果你願意跟隨他們,他們將引領你邁向一段不可思議的旅程。

 

第二章  重要的兒童期:學習你孩子世界的語言(三歲到十一歲的孩子們)

兒童期在所有時代都相同嗎?還是它是由成人所定義的呢?我們現代養育孩子的經驗通常充滿著緊張和憂慮。我們無法靜下來聆聽孩子說的話,或是只聽一半。匆促導致我們試圖最大化每一次的互動,因此拼字練習併入了睡前故事,而聽取簡報則被迫排入從學校到公司的這段路程中。因為我們的倉促行動,我們做出粗心的假設或是依賴情感行動,而非花時間去深思。
除了未經過濾和曲折的對話之外,成人和兒童之間很大一部分的溝通是建議、提醒和警告。僅僅是和孩子一起坐下來並且聆聽孩子說話——偶爾提供觀察到的現象或問題,加上不要查看手機——似乎就像是遺落的一片拼圖。但是你可以從五分鐘開始,甚至兩分鐘。那些與你獨一無二的小人兒所共度的時光將產出令人驚訝的寶藏,並且帶領你想要更多。
近幾十年來,世界有了戲劇性的改變,但是快樂童年的條件仍維持一樣——那就是食物、庇護所、安全感、健康的非結構化時間,以及父母們渴望聽到孩子每天的冒險。維吉尼亞.吳爾芙(Virginia Woolf)寫到她的母親:「她在那裡,在宏偉大教堂的中心,也就是兒童期。」一位父母定義兒童期不只是提供孩子一個溫暖的家,還要位於家的中心點,準備聆聽和願意交談。

關於兒童的三個根本真理
雖然孩子們可以帶領你進入迷人之處的國土,但是當你與他們一同度過普通的一天時,生活可以像是地獄一般。此外,不像任何其他社交活動一樣,這是沒有選擇性的。當古代的猶太聖人提到「tzar giddul banim」,希伯來語的意思為「養育孩子的痛苦」,他們也承認將你的訊息傳遞給那些注意力分散、執拗、無知又自我中心的小傻瓜是件緊急同時似乎又徒勞無功的努力。但是每天會遇到的一部分問題可能可以透過理解三個根本真理而得到解決。如果這麼說似乎是不言而喻,而且可以輕易地融入你的內心、世界觀和養育孩子的例行公事,那麼你可能還是個新手父母。
一、男生和女生不同
他們看和聽的方式不一樣、學習方式不一樣,以不同的速度進步;覺得有趣的情況和聲音也不一樣,而且對於不同類型的口語及非口語互動有所反應。直言不諱或舊時的刻板印象可能會窄化或扭曲我們對於個別兒童的觀點,因此造成傷害,這的確是事實。男孩和女孩有著許多相似的特質,不過父母和其他成人必須重視每個孩子的特性,同時接納真實存在的典型性別差異。
二、孩子不好的行為不代表你是個不好的父母
你不用為了孩子的壞行為而生氣。除了少數的例外,他們的固執、任性、拒絕講理以及其他暴躁或無禮的行為無法反映出他們有多愛你,也不是一個監控你親職技巧的氣壓計。他們的生活中還有許多其他的影響:每日的困難、羞辱、無法實現的渴望、挫折和失望。如同背包底部的一團雜亂,他們會將其帶回家一樣。如果他們不覺得你可以接受,他們也不會對你傾倒自己的情緒垃圾。
三、今日只是一張快照,並不是你孩子人生的史詩電影
孩子們不斷在進化。今天無法預測太多的未來——明天、中學階段、他們最終的職業、當他們成熟後,你與他們的關係等都無法靠當下孩子的表現去預測。在一個強調排名和評分的世界,採取「等看看會發生什麼結果」的方式是非常不合時宜,同時卻又是必須的事情。
我們開始探討對話之前,我在這裡給予一個最後的建議。和孩子們交談時,請假裝自己是一個無經驗的旅行者或文化人類學家。這些人做事的方式為何?他們的傳統和信念是什麼?他們崇敬誰,為什麼?他們在追求什麼?當你進入他們的領土時,讓開放的心胸、好奇心和勇氣來做你的嚮導。

聲音訓練第一課:聲調與詞句同等重要
藝術家、音樂家和作家總是極力在尋找「他們的聲音」,意味表達出最真實的自我。我們每天的生活中,聲音不僅傳遞出文字訊息,同時也暗示著藏於其下的內心感受。你說話的節奏、語氣、溫暖或冷漠、呼吸急促或慢聲慢氣對你的孩子而言,都與你所說的內容同樣甚至更加重要。當你的女兒回想她的童年,她會記得你迎接她回家時的愉悅,以及你大聲命令她時的惱怒;你叫寵物名字時的歡快節奏和你輕笑與不贊同的噴氣聲。你的兒子會記得你為他歡呼時的熱情、你不斷重複的警告性演說、盛怒下的威脅和哄他睡覺的溫柔歌聲。我們表達出對孩子的欣賞、期望和恐懼有很大一部分是來自於我們聲音的品質。不過大多數時候,我們並不知道自己的聲音會給他們帶來怎樣的感覺。
我和父母的聲音課程通常始於一通電話,就像我接到一位心煩意亂的母親打來的電話一樣。「我們的女兒露比,她真的太誇張了,每天生活都像惡夢!」電話那頭的女性低聲說話,我想像她躲在浴室裡面撥這通電話。「我們需要盡快安排與你見面,我們會取消所有事情。」
「露比多大呢?」
「四歲。」
四歲?從她母親驚慌失措的聲音聽起來,我原先猜測她已經十五歲了。但是四歲大的小女孩可以讓她們的父母措手不及,短短幾週內,從開懷大笑的幼兒轉變為閃閃發亮的粉紅暴君。她是如此甜美,一個迷人的夥伴,然後有一天貝拉.雷斯壯(小說《哈利波特》中最邪惡的食死人之一,也是佛地魔王最忠心的手下)突然現身,而且不肯離開。父母們的自信開始動搖。
我與露比的母親見面後,詢問了關於家庭的人口組成、露比一般的健康狀況、她進食和睡眠的模式,以及她平安度過的所有困難經歷。然後我邀請露比的媽媽用實況報導的方式提供我一些最近典型的「惡夢」場景。聽了幾個例子後,我微笑並且打斷她:「哇喔!我希望我有把現在的你錄下來。你就能夠聽到自己的音調改變了多少。你的聲音變得非常尖銳。你瞇起了眼睛、咬緊牙根、肩膀聳起,並且開始揮舞手臂和用手指著露比。你認為你在和露比說話時也是這樣嗎?」
「可能吧。因為我氣炸了!她真的很壞。」
「對四歲的孩子而言,『壞』這個字是來自於挫折、焦慮或疲倦。露比擊潰了她最愛和最信任的人,就是你。」
「但是她在生日派對上,甚至對外公外婆也是這樣!真的令我感到非常難堪。」
「我們在這裡試一種新的方法。我們花些工夫在簡單的改變上,而不是試圖釐清哪裡、何時還有為什麼露比會出現讓人生氣的行為,或是怎樣的後果可以幫助她展現出更多自我控制。我們來試試一點聲音訓練。」
我指導的基本聲音課程包括音高、速度、語氣和肢體語言。

1. 與孩子說話時,無論其年齡為何,當你開始感覺張力時,放鬆你的臉部肌肉和肩膀。將雙手平放在大腿處。不要指指點點。
2. 深呼吸。有意識地降低你的音高以及說話的速度。
3. 不要使用高人一等或孩子氣的語氣。

我對我所有的新客戶都進行了相似的活動:我要求他們詳細描述一種導致他們與孩子之間爭吵或崩潰的情況。他們在房子的哪裡?是在一天的什麼時候?他們最後一次用餐是幾點?無可避免地,當父母們講述故事時,她變得惱怒,然後聲音就像事件發生當下一樣的升高。高音高、緊張的聲音傳達出憤怒、恐懼和缺乏權威。這種聲音的變化在父親與母親身上同樣常見。
一旦父母的聲音上揚,角色就轉換了。孩子們現在可能會視父母為一個可以奚落的兄姊或一個啜泣的弟妹。當孩子們反擊或傳遞出他停止聆聽的訊號時,父母的挫折感會增加:虛弱的口語訊息現在會伴隨著驚慌或服從的非口語暗示(肩膀聳起、嘴巴張開、手勢不斷)。當一個堅強的父母變得畏縮和衰弱,孩子地位就會升高。他看和聽到(不是文字,而是音高和語氣)的是他贏了這一回合。孩子並沒有感受到獲勝時的興高采烈。雖然是無意識的,但是他感到害怕——害怕卻又強大,一種不好的結合。父母的行為透露出「當你表現像個孩子時,我不知道該如何面對。」
與父母的後續會面中,我們會探索隱含在他們那些緊張的聲音、無意義的重複和驚慌的行為之下所反映出來的感覺。同時,我們會練習更多聲音課程。如果你的聲音更平靜,你也會感覺更平靜。如果你刻意降低音高,你的孩子會認為你可以控制自己的感覺,因此整個情況並非令人不安或不尋常。孩子的反應則是讓自己變得更平靜和交出權力,通常是愉快的放棄(雖然他們自己並沒有意識到)。如此一來,你將會從試圖維持控制權或因為失去它而感覺羞恥,轉變為釐清這次的麻煩可能是因何而起。說話語氣的改變會自然地導致行為和觀點的改變。
你沒有必要感覺平靜,才能表現出平靜,並且得到所有好處。表演者、公眾演講者和學校老師都是依賴表演「似乎很平靜」來維持生計。你也可以學習做到這樣。

購物須知

為了保護您的權益,「三民網路書店」提供會員七日商品鑑賞期(收到商品為起始日)。

若要辦理退貨,請在商品鑑賞期內寄回,且商品必須是全新狀態與完整包裝(商品、附件、發票、隨貨贈品等)否則恕不接受退貨。