從親密關係中得到自由

你曾經有以下的「症狀」嗎？
◆覺得自己完全墜入愛河，極度渴望著對方。
◆除了對方以外，幾乎什麼也不想。
◆會理想化對方，幾乎把對方給捧上天。
◆孜孜不倦地期待一個快樂結局，期待對方最終還是會確實地投入這段關係中。
◆利用一些招數或追求完美來取信於對方。
◆故作冷漠，或是試圖引起對方嫉妒，藉此抓住對方。
◆一直活在失去對方的不安和恐懼下，這又可能會導致更大的哀傷。
◆像上癮般依賴著對方。
◆覺得在與對方的關係中自己的行為相當錯亂。
 
其實，這樣的熱戀完全與愛無關！
我們往往都會認為，總是遇到不對的人是命運的問題，或者，如果愛情關係陷於困難，那都是伴侶的錯。
 
「愛情關係絕非什麼運氣問題，它其實是種個人決定的問題。」
如今幾乎人人都以「愛無能的世代」自居；由於害怕親密，年輕族群一再搞砸自己的伴侶關係。「沒有能力經營伴侶關係」難道真的標誌出了這個時代及我們的社會發展無可避免的後果嗎？作者史蒂芬妮?史塔爾（Stefanie Stahl）認為這是個錯誤的評斷。在本書中，我們可以借助許多實用的練習，讓讀者能夠在愛情中掌握自己的幸福。
作者以十分貼近生活的方式說明了，我們如何才能改善自己的結合能力與自主能力，進而鞏固我們的自我價值。透過內在小孩的模型，她指引我們該如何去發現我們個人的印記、信條與情感；它們源自於童年的保護策略，至今仍在左右我們的關係程式。緊接著，她更進一步指出，我們該如何對症下藥地進行相應的改變。這一切無非旨在創造一個雙方都感到對等、也都能平等對待彼此的伴侶關係。
愛是一種安全的、深度的、平靜的情感。理想的狀態應該是，兩個人平等地對待彼此，而且彼此也都感到平等。在這樣的情況下，無論是兩人對於結合、親密、依靠的渴望，抑或是兩人對於獨立自主的需求，都能相互調和。為了達成結合，他們可以信賴、傾聽、同情、奉獻、讓步妥協。為了達成自主，他們可以誠實、維護自己的願望與需求、辯論、談判、爭吵。如果伴侶除此之外在價值與利益上還有某些共同性，他們將擁有幸福且鮮活的伴侶關係。該如何辦到，這正是本書所要告訴你的。

史蒂芬妮・史塔爾（Stefanie Stahl）
 心理學碩士，目前在德國特里爾主持一家私人診所。除了「改善對於關係的恐懼」和「強化自我價值感」外，療癒「內在小孩」也是她特別擅長的領域。
在寫作方面，她所撰寫的，包括《Jein!》、《Leben kann auch einfach sein!》在內的許多書籍，都取得極佳的銷售成績。史蒂芬妮・史塔爾也常以專家的身分，受邀在報章雜誌與媒體上發表意見。


譯者簡介：
王榮輝
曾就讀東吳大學政治系、政治大學歷史系與法律系；其後前往德國哥廷根大學（Universität Gottingen）攻讀碩士，主修哲學、西洋中古史與西洋近現代史。通曉英、德、法、日與拉丁文等外文。二○○九年起，擔任台北歌德學院特約翻譯。
相關譯作：《生活的藝術》、《告別的勇氣》、《向人生提問的藝術》、《思考的藝術》、《韌性》、《童年的傷，情緒都知道》等書。

凝視創傷過往，迎向幸福未來
臨床心理學家 洪仲清
 
充實的愛情關係絕非什麼運氣問題，它其實是種個人決定與個人心態的問題。 
作者的中心思想相當清晰，簡短一句話，就幫這本書的核心態度定調。作者視關係為觀念調整與行動實踐的累積，並且能藉由重新認識自己的內在小孩而展開。 
一個人若能在配合他人與主張自我之間取得平衡；或是，如心理學家所說，在結合與自主之間取得平衡，（幾乎）人人都能經營幸福的伴侶關係。 
作者進一步標舉了兩個重要概念，「結合」與「自主」，來解析關係中的衝突與困境。這兩個概念可以視為兩組行為，如何跟一個人靠近？又要如何主張自我的獨立？每個問題裡面都各有不少學問。 
而這兩組行為，很顯然跟幼年成長的過程有關。親子關係能影響孩子成年之後的其他關係，這對大多數人來說，已經是基本常識了！ 
談親子關係，就很自然地會討論到「創傷」的概念。我們每個人為了生存，從幼年開始，便會發展我們的求生策略，來應對傷痛恐懼，這也形成了一組行為。但這組行為的原始動機可能埋得更深，不容易被意識到，卻又對關係有廣泛的影響。 
誠實面對自己內在的創傷，不管是不是因為要經營幸福伴侶關係，對一個人的成長都相當重要。譬如說，如果是某位在過於嚴格冷漠的家庭環境下長大的女性，很可能內心渴望能自己親手營造寬容有愛的新家庭。然而，過去父母的身教又被她不自主地內化與複製，這些矛盾讓她相當痛苦。那麼，探索過去的成長歷程，包括那些刻意被遺忘或疏遠的創傷經驗，就是她療癒的關鍵。 
藉著面對創傷，我們探索我們內在的核心信念（這本書翻成「核心信條」），那跟我們如何詮釋過去有關，那也會引發我們的情緒，以及引導我們未來的行動。像是她為了保護自己在嚴格冷漠的對待下，免於痛苦難受，她可能會形成的核心信念可能是「我不應該悲傷與軟弱！」而這核心信念，可能讓她在親密關係裡，難以同理伴侶或孩子的悲傷與軟弱。 
核心信念常常過於陳舊，不一定能如實反映客觀事實與我們的人格。因此，作者再引入了「現場視角」與「觀察者視角」的概念，邀請我們以觀察者視角，重新審視過去。 
觀察者視角是一個相當有力的治療工具，在早期認知行為治療，乃至於近代流行的正念相關療法，都持續演進與應用著。尤其近代強調不加批判，這能幫助我們接納過去，並且逐漸形成適合當下此刻的核心信念。 
比如說，她的伴侶或孩子，並不是她的父母，他們其實能適度地接受她的悲傷與軟弱，並且包容與連結。於是，她開始修正自己的核心信念，允許自己的悲傷與軟弱，並且同理家人的悲傷與軟弱。 
然後，開始肯定自我，並練習在日常生活中表現出自己的長處。對我來說，這整本書描述的，是一種愛自己的具體步驟，然後自愛愛人。 
這本書的內容需要花一些時間練習，不過確實可行。邀請各位朋友一起進入心旅程，凝視創傷過往，並且迎向幸福未來。祝福您！
 
 
「愛無能」世代，是最接近愛情的世代
柚子甜
作家／心靈工作者
 
我一直認為，愛情沒有想像中那麼美好。 
上個世代的人，所謂的愛情就是年紀到了，乖乖相親，挑一個順眼的人安排嫁娶就是；比較前衛點的自由戀愛，也幾乎是談一兩段就訂終身。那個時代背景下，剛脫離戰火的陰霾，溫飽安頓已是萬幸，沒有餘裕思考適不適合的問題，只要兩個人不管怎麼吵、怎麼互相折磨、但兩個人都還是離不開對方，旁人就會說這是「愛情」。 
這個世代的我們，比較接近愛情了嗎？長期接到大量的諮詢個案，讓我對這個問題感到疑惑。單身的找不到伴、曖昧的不肯給承諾、在一起的問題更多，逃避溝通、外遇、騎驢找馬、冷戰、孤立、控制、削弱自尊的戲碼層出不窮，人人都問他怎麼不分手，當事人卻眼神空洞地回答：「我不敢。」 
對愛情不切實際，又缺乏能力經營，也沒本事像上個世代咬牙苦撐，無怪乎，現在被稱為「愛無能的世代」。 
但就我看來，卻偏偏在這個最好也最壞的時代，人類才有機會在愛情中看見自己。 
過往的愛情被過度歌功頌德，是因為它必須扮演苦難的調味劑。但在吃得飽、穿得暖、有餘裕思考何謂「自我」的太平盛世，人類才有機會意識到：愛情沒有想像中甜美。強大的「自我」，一定會和「結合」的渴望產生刺耳尖銳的摩擦，人人渴望陪伴，卻沒有一個人能夠讓我們不必溝通、不需要換位思考、也不必碰觸童年傷口，就百分之百契合時，我們心底巨大的悲傷，不是愛情失落的證明，而是療癒舊傷口的機會。 
閱讀《從親密關係中得到自由》時，我像是在照一面鏡子，一面反思過去失敗的感情。原本以為，我對自己過往的分析與療癒已經很徹底，但是作者精闢的論述，又讓我發覺好幾處沒意識到的盲點。比方說，書裡提到有些人，會用「自主策略」去和伴侶保持疏離，表面上是想要維持自我空間，實際上是源自童年有個極度需索陪伴的母親。在他的潛意識裡，「親密需求」已經和「不舒服」畫上等號，因此會在感情裡排斥對方的親近，甚至拒絕完全合理的要求。 
看到這個段落的時候，簡直震驚莫名。因為自己有過極為相似的經歷，只不過對方一直聲稱自己是「跟媽媽感情好」、「我媽在婚姻裡很辛苦，我讓她開心是應該的」，但經過作者的剖析之後，我才意識到那是一種被「孝順」粉飾過的壓力，進而反彈在逃避親密關係上──這在難以擺脫「孝道包袱」的華人社會更為常見，也潛伏在許多親密關係之間。 
閱讀這本書的時候，我相信你可以在許多段落，找到自己與過去關係的影子。而認識自己，可以獲得清明；認識過往的感情，可以獲得智慧。清明與智慧，是接近純粹愛情的天梯。 
「愛無能」世代，有何不可？至少代表著掙扎不服輸，想要知道可以「愛」到什麼程度──我認為，這才是最接近愛情的世代。 
 
個人簡介：
筆名柚子甜，1987年生，政治大學商學院畢。 
原本念商從商，離職後誤打誤撞，成為作家兼心靈工作者的混合體。現為女人迷、姊妹淘駐站作者，由遠流出版作品《老妹世代》、《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》，活躍於粉絲團〈柚子甜剝心事〉。 
喜歡用靈性的角度看事情，認為找到心靈盲點，就能改變人生。

推薦文 洪仲清
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Part 1 結合‧自主和了解陰鬱小孩
 
一、啥米？人人都有能力經營伴侶關係？
 
二、史塔爾女士，我們難道不是一個有能力經營伴侶關係的世代嗎？
 
三、結合與自主
 
四、配合他人與主張自我
 
五、自卑與優越
 
六、我們的關係程式
 
七、我們的擇偶模式
 
八、典型的男性，典型的女性
 
九、害怕失去讓人感到刺激，安全無虞令人覺得無聊
 
十、突然的感情死亡與其他的疏遠技巧
 
十一、愛意喪失的其他原因
1. 你不為我打扮！
2. 你在我的掌握之中！
3. 我不能分手！
4. 我不能相信任何人！
 
十二、補充：我喜歡單身！
 
十三、印記還是基因？
 
十四、原生家庭：我們的愛情關係訓練營
 
十五、原始信任與反射的自我價值感
 
十六、從負面印記到創傷的流動過程
 
十七、誠實的勇氣
 
十八、找出你的結合程式
1. 第一步：你與你父母的關係具有怎樣的品質？
2. 練習：探索你與你父母的關係
3. 第二步：過去在你家裡，哪些情感是受歡迎的、哪些則是不受歡迎的？
4. 練習：你的父母如何應對情感？
5. 第三步：你在你的家庭裡曾經扮演過怎樣的角色、負有過怎樣的任務？
6. 練習：你的家庭角色曾是什麼？
7. 第四步：找出你的信條
8. 練習：找出你在結合、愛情與家庭方面的信條
9. 練習：找出你的核心信條
10. 第五步：辨識你的情感
11. 練習：認識你的情感
12. 第六步：總結
13. 練習：點出你的結合程式
 
十九、找出你的自主程式
1. 第一步：你的父母在多大的程度上滿足了你的自主需求？
2. 練習：你是否被允許發展自主？
3. 第二步：你的父母在獨立自主方面給了你怎樣的榜樣？
4. 練習：你是否被允許發展你的獨立性？
5. 第三步：你的父母如何應對你的憤怒？
6. 練習：你是否被允許發脾氣或擁有自己的意志？
7. 第四步：找出你的信條
8. 練習：你的自主信條
9. 練習：找出你的核心信條
10. 第五步：辨識你的情感
11. 練習：認識你的情感
12. 第六步：總結
13. 練習：點出你的自主程式
 
二十、認識你心中的陰鬱小孩
1. 練習：可視化你心中的陰鬱小孩
 
二十一、我們的4D電影：從現場視角到觀察者視角
 
二十二、我們的成人自我
 
二十三、陰鬱小孩與他的保護策略
1. 外向者與內向者的保護策略
a. 伴侶關係中的內向者與外向者
2. 運用在結合方面的自我保護
a. 理想化與壓抑事實
b. 壓抑自己的情感
c. 追求和諧
d. 幫助者症候群
e. 追求完美
f. 責任讓與與繼續當個小孩
g. 哀求與依附
h. 購物、消費與成癮
i. 歇斯底里的保護策略
j. 憂鬱的保護策略
3. 運用在自主方面的自我保護
a. 猜疑與貶抑
b. 愛意與快樂感的喪失
c. 追求控制與追求權力
d. 逃離與避免
e. 攻擊與抨擊
f. 築牆與拒絕對話
g. 智性化與理性化
h. 自戀的保護策略
i. 強迫的保護策略
j. 分裂的保護策略
 
二十四、涉及育兒問題的典型衝突
1. 失去平等
2. 不平等的權力分配
3. 施與受的不公平分配
 
 
 
 
 
 
Part 2
療癒
 
一、幸福的伴侶關係看起來究竟如何？
 
二、強化你的成人自我
1. 警覺與切換
2. 練習：認知的兩種立場
3. 練習：認知的三種立場
4. 區分事實與詮釋
5. 練習：檢驗現實
6. 擺脫糾葛
7. 論證取代直覺
8. 牽起你心中的陰鬱小孩
9. 練習：牽起陰鬱小孩的手
10. 回應陰鬱小孩的日常策略
a. 信心喊話
b. 明白的告誡
c. 力量泉源
d. 權勢姿勢
11. 練習：「權勢姿勢」―強而有力的身體姿勢
 
三、發現你的陽光小孩
1. 練習：美好的童年回憶
2. 練習：尋找你的正面信條
a. 1. 源自童年的正面信條
b. 2. 反轉核心信條
3. 練習：支持陽光小孩的論據
4. 練習：找出你的長處與資源
5. 練習：感受你的陽光小孩
6. 從陽光小孩進入觀察者立場
 
四、尋找你的寶貝策略
a. 一般性的寶貝策略
b. 扛起責任、接受事實
c. 消除你的投射、找出一個基本態度
d. 好好瞧瞧，你的人生帶給你快樂
e. 運用在自主方面的寶貝策略：
f. 請你學著對人設限，做你自己的事！
g. 重視你自己
h. 張開雙眼
i. 感受你自己
j. 練習：安撫憤怒的陰鬱小孩
k. 決定與行動
l. 練習：利用身體的感受輔助你做決定
m. 討論與辯論
n. 學著說「不」
o. 放手
p. 運用在結合方面的寶貝策略：
q. 學著配合、信任與投入
r. 消除你的抗拒
s. 練習：利用認知的三種立場消除抵抗
t. 允許你的軟弱情感
u. 練習：肯認軟弱情感
v. 學習信任
w. 練習友善與同情
x. 練習：利用認知的三種立場練習友善
y. 你偶爾也可以求助
z. 有時乾脆地說「是」
 
五、找出屬於你個人的寶貝策略
 
六、結語：邁向新人生的八個步驟