瀏覽紀錄

TOP
1/1
庫存:8
定  價:NT$290元
優惠價: 79229
可得紅利積點:6 點

庫存:8

商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

★胡適、卡內基、武志紅、富蘭克林都推崇的人際交往理念。
★「當當網」暢銷書,好評率99.9%!

一想到要麻煩別人,就覺得不自在?
小心!這樣會把人脈賠進去!
其實,會麻煩別人,正是一種高情商!

好的關係,從來都是彼此需要。
若你想交一個朋友,就先請他幫你一個忙!
想讓工作與人生越來越好,
就要學會好好麻煩別人的本事!

別讓不好意思害了你,
建立彼此麻煩的「關係網」,人與人之間才會產生深度連接。
好的人際關係,就從麻煩別人開始!

許多人都害怕拜託別人幫忙,然而,怕麻煩別人其實是不願意承認自己需要對方,也活生生阻礙了別人對自己的需要。偶爾的示弱,會讓你更有力量。
「該不該麻煩別人」從來都不是問題,真正成為問題的,是如何透過互動與別人建立連繫,同時把握好分寸和界線。

★人脈和好感度,都是麻煩出來的
心理學有個富蘭克林效應:「幫過你一次忙的人,會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次。」換句話說,要讓某個人喜歡你,就請對方幫你一個忙。覺得開口請人幫忙很厚臉皮,往往是你自己的內心戲,別人根本不這麼想,反而可能很高興,認為你看得起他,肯定他有能力幫忙。

★掌握麻煩別人的正確姿態
‧別人沒有義務為你的懶惰買單,可以毫不費力解決的事,請獨力完成。
‧別人幫你是情分,不幫你是本分,別用情感綁架人。
‧沒有誰的時間是為你一個人準備的,配合他人善意的幫助,是你的義務。
‧麻煩別人後,要懂得感恩,更要放下期待。
‧你麻煩別人,也要允許別人麻煩你。

【好評率99.9%!】

‧這個書名乍看有悖論的感覺,但是細細想來,其中所含的道理真的很棒!很好看的一本書,看完之後收穫很多,幫助我解決了許多來自關係上的問題!
‧花了將近一個月時間仔細讀完這本書,感觸很深。這本書不是那些所謂的心靈雞湯文,它不僅從人性心理分析了為什麼害怕麻煩與被麻煩,還幫助讀者識別那些道德綁架的陷阱,讓人豁然開朗。
‧以前不太看勵志書,但這本在情商提升上實在很有啟發,對開拓人脈有一定的幫助。
‧太好的書了,從理性層面讓人了解如何建立更有利於自身成長的人際關係,推薦大家都讀一讀。
‧別人推薦給我的書,看完後內心莫名開闊和受到激勵,貌似打通了任督二脈,找到了社交幫手。
‧真的很不錯,對一些很現實的問題提出自己的觀點,卻也不尖銳得讓人難受,而是溫文爾雅地娓娓道來。
‧一、兩天就讀了一大半,放不下手。有些道理還是需要看了才想得透,雖然也許都知道,不過被點醒還是值得的!
‧太喜歡這本書了,以前看書不超過十分鐘就想睡覺,但看這本書,一口氣看了一半,覺得說的很多道理能說出我的心聲,很有共鳴,讀完之後就覺得自己過得太不自我了。
格子珊

湖南長沙人,新聞傳播學碩士,畢業於中國人民大學。
感性思考、理性生活的實踐者,專注於勵志、心理、個人提升等領域的原創寫作。

【前言】
最高級的麻煩是對身邊資源的整合和利用

你身邊也許有這樣的人,他們經常說:「我是一個不願意麻煩別人的人,因為我不喜歡欠人情。」

甚至父母也這樣教育我──自己能做的事情自己來,能不麻煩人就別麻煩。

後來發生一件事,讓我第一次對這樣的觀點產生了質疑。

那是我剛進大學的第一天,同宿舍有四個女孩。為了表示友好,我將自己帶過來的零食分成四份,大家一人一份。其中有兩個女孩都欣然接受我送給她們的零食,唯有第三個女生,不管我如何示好,她始終不為所動。

後來,我一直跟她保持著井水不犯河水的關係。我與其他兩位女同學則相處融洽,有什麼事情總會互相幫忙。比如,我不在的時候她們會幫忙拿水,有人不在時請另外兩人幫忙收快遞。雖然都是些瑣事,但在這樣的日常磨合之中,我們三個人建立了穩定又親密的關係。甚至畢業之後,也常常聚會、交流。

唯有那個一開始就拒絕我的女孩,直到畢業後我們也未能親近。我們聽不到一點關於她的消息,打電話、發簡訊也都石沉大海。大家似乎已經習慣了她那種自我保護的獨立姿態,也感覺不到她的存在。

開始工作之後,我對「人要獨立,能不麻煩別人就盡量別麻煩」這個觀點產生了更強烈的懷疑。

事實上,很多工作做得好的同事,正因為他們和長期合作的客戶建立了互相麻煩的關係,才能形成深厚的同盟──大家彼此需要,才能共同把一件事辦好,把一份關係維繫好。

那個時候我才明白,適度麻煩別人,不僅不是什麼壞事,相反的,正是因為這種麻煩,才讓我們有理由彼此接近,建立深厚的關係。

大多數人將麻煩別人和獨立,完全劃清界線,用單一的視角看世界。

但只要我們有分寸,並勇於向人求助,就證明我們的內心是豐富的──我們不必偽裝成無所不能,更無需害怕偶爾向人求助一次就會被看不起。

偶爾的示弱,會讓你更有力量。

我們不願意麻煩別人,正是因為我們不願意承認自己是普通人、我們的能力是有限的、我們無法什麼都做好。

認知到這一點時,我們的內心才能獲得真正的平和、寧靜。

所以,該不該麻煩別人,從來都不是一個問題。真正成為問題的,是我們應該如何透過互相幫助與人建立關係,同時還能把握好其中的分寸、界線。

克服這種認知缺陷需要很大的努力,只能在成長的過程中逐漸醒悟。

可惜的是,很多人從小就對「人與人之間維持什麼樣的關係才是正常的」,缺乏足夠的了解。這個任務在幼兒階段沒有完成,之後又輸給多年的義務教育,一拖就是十幾年。

其實,人際關係中需要用到的不光是「情商」或察言觀色的能力,還有很多能力原本就掩藏在相互往來的過程中。

向他人尋求幫助,不一定都是在麻煩別人,可能是我們適當地突破自己的「心理安全區」,並以這樣的方式和不同背景的人交流、對話,進而建構出某種親密關係。

而麻煩他們,就是我們主動為自己製造這樣的契機。

有時候,人與人之間的聯繫,甚至羈絆,就是在你麻煩我、我麻煩你的過程中一點點建立的。不要害怕麻煩別人,畢竟,作為社會性動物,你、我不可能脫離人群而活。

就像英國詩人約翰.多恩的著名詩句──沒有人是一座孤島,誰都無法自全而活。

前言 最高級的麻煩是對身邊資源的整合和利用

第一部 人世間最好的關係
    一個人的力量終究是有限的
    最好的關係是彼此需要
    太過獨立,往往令人難以親近
    你的懂事在別人眼裡只是冷漠
    偶爾依賴沒關係,不用耍堅強
    朋友不怕你麻煩,就怕你不聯絡  
    有些愛,是需要表達的

第二部 我們透過互相麻煩靠近彼此
    你沒有的東西,別人身上都有
    懂得示弱,才是真正的強者
    面子沒有那麼重要,重要的是怎麼解決問題
    你認為麻煩,別人才不這麼想
    開口求助,一點也不丟臉
    不試,你怎麼知道行不行
    別害怕,拒絕與被拒絕是人生常態
    大聲提出要求,不用不好意思

第三部 有一種存在的意義叫做「被需要」
    給別人一次了解你的機會
    喜歡他,你才會去麻煩他
    麻煩別人,是對別人能力的認可
    想讓別人喜歡你,就請他幫個忙
    不要獨自承受,把心事說出來
    請勿剝奪他人付出和給予的快樂
    偶爾接受別人的同情有什麼不可以?
    麻煩過別人,別人才好意思麻煩你

第四部 學會向人求助,是和諧人際關係的助推器
    別人沒有義務為你的懶惰買單
    求助要有界線和分寸
    用錢能解決的事情,就盡量用錢解決
    可以麻煩別人,但不能故意占便宜
    別人幫你是情分,不幫你是本分
    態度不好,人家為什麼要幫你?
    既然麻煩了,就要配合到底
    無論別人幫不幫,都別忘記說謝謝
    麻煩別人後,就放下心中的期待

第五部 關係的本質是交情,不是交易
    你麻煩別人,也要允許人麻煩你
    急人所急也是一種美德
    面對麻煩,守住你的原則
    許下的承諾就是欠下的債
    再樂意,也別吃太多虧
    幫人千萬別以恩人自居
    管住嘴巴,保護好別人的隱私
    關係的本質是交情,不是交易

後記 麻煩,是對良好關係的滋養

一個人的力量終究是有限的

前幾天,一位朋友突然告訴我,她離婚了,目前已火速從曾經的家中搬離,一個人在公司附近租了一房一廳。

新家雖然簡陋,但她依舊敝帚自珍,地板擦得乾乾淨淨,家裡各個角落都擺滿了鮮花綠葉。每當她深夜下班回到家中,一開門,空氣中香甜的味道就這樣撲鼻而來,將工作一整天帶來的疲憊一掃而盡。

「妳知道嗎?很多人都說單身生活很孤單,但我卻覺得很幸福,就算身邊沒有人陪伴,我一個人也能過得非常好。」朋友自信滿滿地跟我說。

然而,對於她的篤定和自信,我只是笑笑,並沒有多說。

不知道為什麼,現在很多人對於獨居生活都有一種盲目的樂觀,他們跟我朋友一樣,覺得自己無所不能,既能工作養活自己,又能操持家務,不需要麻煩任何人。

他們把自己活成了一座孤島,相信自己能在這座孤島上自給自足、無憂無懼,卻沒有想過當暴風雨來襲時,該何去何從?當孤獨侵擾時,又該如何排遣?還有當疾病纏身時,一個人是否真的能照顧好自己?

人們常說,歲月靜好,現世安穩。是啊,在生活順遂時,眼前的一切看起來似乎都那麼美好。我們孤身獨行,對未來充滿希望,覺得一切都在自己的掌握中;而當生活的大船觸礁,各種變故接踵而來時,我們立馬就會慌了手腳,茫然四顧,卻發現沒有人可以支援自己。

到那個時候,我們才會恍然大悟一個人的力量終究是有限的。朋友跟我談完心後,有近一個月沒跟我聯繫,我以為她還沉浸在一個人自由自在的生活中,所以也沒去打擾她。直到有一天,我看到她在網路社群發的一則動態:「一個人住,最可怕的就是生病,我要好好地照顧自己。」

短短的一句話,當事人想要表達的或許是堅強,可作為朋友的我,讀出來的卻是脆弱和無助。其實,朋友並不知道,她現在走的正是我曾經走過的路。

記得初入社會剛開始工作時,我經常在凌晨突發性的胃痛。痛到在床上打滾,才想起自己最後一次按時吃飯,是過年住在家的時候。

那時候,有媽媽的監督和照顧,我一天三餐按時吃,飯菜營養搭配也很均衡。每次吃完飯,媽媽還會給我一小盤水果。水果很少重複,有時是切成小段的香蕉,有時是剝了皮的橘子,有時又是洗淨的葡萄。

可當時,我人在福中不知福,並沒有把媽媽對我的貼心照顧當一回事,滿腦子想的都是快點過完年,離開父母過獨立自主的生活。

我以為自己很強大,不需要麻煩父母,一個人也能生活得很好。但沒想到,生活的教訓來得那麼快。

自工作以來,我沒好好的吃過一頓飯。每天早上起床,匆忙洗漱後,就拎著從路邊買來的蛋餅擠公車,再十萬火急地衝進辦公室。有時候,因為老闆提前到了公司,我連消滅蛋餅的時間都沒有,只能趁老闆不注意時偷吃幾口。午餐更是簡單,一包餅乾配一瓶牛奶就輕鬆打發。這還算好的,要是工作忙起來,我常常午飯和晚飯一起吃。

不會下廚做飯、也不愛去餐廳用餐的我,經常網購一些零食,如鴨脖子、泡麵、火腿、核桃、瓜子、果凍等,下班後,家裡有什麼就吃什麼。要是零食都吃完了,當天來不及網購補貨,我就跑到社區的燒烤攤,隨便吃點東西墊墊肚子。

起初,我以為自己可以一直這麼過下去,但正如作家史蒂芬.褚威格所說:「所有命運贈送的禮物,早已在暗中標好了價格。」很快,我就為這種不健康的飲食習慣付出了代價。因為每天都不按時吃飯,每次都吃些沒有營養的食物,我的胃變得越來越脆弱,動不動就痛。

而胃痛便成了第一張倒下的骨牌,直接在生活中引發了一系列負面的連鎖反應。

因為身體不舒服,我的精神狀態便不太好,工作時不時會出現差錯,老闆對此很不滿,覺得我不是個合格的員工。

結果,工作不順心又加重了我的胃痛。我漸漸覺得,跟父母住的那段日子才是人生中最幸福的時光,至少我的胃得到了足夠的關愛和呵護。

佛教創始人釋迦牟尼,有一次問弟子們:「一滴水怎樣才能不乾涸?」弟子們面面相覷,誰也不知道答案。見狀,釋迦牟尼笑著說:「把水放到大海裡。」

一滴清澈、透亮、潔淨的水,離開大海很快就會乾涸。生而為人,我們又何嘗不是如此呢?「人」這個字造得相當好,一撇一捺,象徵著人與人之間相互扶持,互相取暖,憑藉著你來我往的溫情,我們才能攜手走得更遠。

所以,朋友跟當初的我都太過天真。我們以為自己是萬能的,毋須麻煩他人就能獨立在這世界上生存。可現實卻狠狠賞了我們一巴掌,讓我們深刻地體認到一個不變的真理──人是社會性動物,沒有誰能脫離社會而獨立生存,如果你不想麻煩別人,那就要吃許多無謂的苦。

生活中,那些日子過得最滋潤的人,往往都是熱衷於麻煩別人的人。他們十分清楚自己有幾斤幾兩,因此,他們從不盲目自信,覺得僅憑一己之力就能駕馭生活這艘大船。在遇到風浪的時候,他們會當機立斷,迅速向周圍的同伴發出求救信號,而同伴們也非常樂意提供幫助,將他們從危難中解救出來。

在彪悍的生活面前,自視甚高,執意將自己困於孤島的人,無異於以卵擊石,只能以挫敗收場。只有走出孤島,跟身邊的人密切來往,融洽相處,打成一片的人,才能笑到最後,擁有如磐石般穩穩的幸福。


你的懂事在別人眼裡是冷漠

以前的我很怕麻煩別人。

麻煩別人,意味著讓別人的利益受損來成全自己的需求。我寧願自己多花一點時間和精力,多吃一些苦,多受一些委屈,也不願意走這種損人利己的捷徑。

所以,我永遠不會對人說:「你能不能幫我打卡?」「可以幫我買杯咖啡嗎?」「幫我帶一份早餐好不好?」「我想借一點錢。」……打卡,我自己來;咖啡,我自己買;早餐,我自己帶;沒錢,我自己省吃儉用。

是的,就算生病、身體不舒服,需要別人的幫忙,我都不會開口麻煩別人,只會默默躺在床上睡覺。該吃藥,就掙扎著起身吃藥;肚子餓了,就強撐著身體煮粥。

不管怎麼樣,我都一個人咬著牙,撐下去,直到身體恢復健康。

對於我這種個性,有位前輩曾意味深長地說:「妳真適合在日本生活。」日本人是出了名的不愛麻煩別人,他們動不動就鞠躬、動不動就說「對不起,給您添麻煩了」,但實際上,他們並沒有做太過分的事情,別人也根本沒放在心上。

很多去過日本的人,都感嘆日本人水準高、說話客氣、很有禮貌。所以,我一直以為前輩說的那句話是褒獎,證明我是個很懂事、貼心,處處為別人著想的人。可是慢慢地時間長了,我發現自己一直引以為傲的懂事,在別人看來竟是一種冷漠。

說實話,這個發現把我嚇到了。

怎麼會這樣呢?我反覆問自己,明明是一片好心、一番好意,為什麼別人就是不領情,反而給我貼上冷漠的標籤呢?

帶著滿腦子的疑惑和不解,我去請教那位前輩。前輩淡淡地說:「妳不願意給別人添麻煩,出發點的確是好的。可妳有沒有想過,如果一直不麻煩別人,不跟別人互動,那妳跟其他人的關係就熱絡不起來,別人看妳當然覺得冷冰冰了。」

原來,好關係是麻煩出來的。原來,我一直走在一條錯誤的道路上。

我以為不麻煩別人,是懂事、貼心、善解人意,別人看到我這一面會更加喜歡我、親近我,沒想到卻適得其反。別人只覺得我冷漠、孤僻、不近人情,進而離我越來越遠,直到將我徹底邊緣化。我把自己變成一個格格不入的怪咖。

值得慶幸的是,我很早就醒悟過來,沒有把錯的路走到底,將自己活成一座孤島。在以後的日子,我決定摘下懂事的面具,走進身邊人的世界,實實在在地跟他們打交道,讓他們看到有血有肉、能哭會笑的我,讓他們真真切切地感受到我的溫度並驚歎:「哇,原來她這麼親切!」

親切是一種人際魅力,我們都喜歡跟親切的人打交道,沒有哪個傻瓜願意用自己的熱臉去貼冷屁股。所以,如果你想讓更多人喜歡你、親近你,首先就要做一個跟別人來往密切、互動頻繁,願意麻煩別人,也願意被人麻煩的人。

英國政治家瑪格麗特.柴契爾夫人就是這樣的人。


在大選之前,柴契爾夫人所屬的保守黨面臨著難題,他們不知道該如何阻止頹勢。這時,柴契爾夫人提出一個讓人信服的辦法,她笑著說:「我們只有一個辦法,那就是走出去,到選民中間,這樣就能獲得最終的勝利!」

決定走親和路線的柴契爾夫人,每天都在大街上東奔西跑,挨家串門。她一會兒在這戶小坐一下,和房東聊聊天;一會兒又和那個街坊握手,或向坐在扶手椅的人噓寒問暖;一會兒又到商店詢問商品價格。

總之,大部分時間,她都帶著秘書戴安娜跑來跑去。

午飯時,她就到小酒館和新聞發言人羅伊.蘭斯頓,以及委員會的其他成員一起喝啤酒。然後,她又去握更多的手,接見更多的人,參加更多的集會發表演講。

就這樣,柴契爾夫人在民眾面前展現了她熱情、溫暖、親切、友善的一面,身體力行地贏得了越來越多擁護者,為日後的首相競選打下了堅實的群眾基礎。

可以想像,如果柴契爾夫人一直端著架子,不願意跟民眾打交道,那民眾也不會支持她,選她做首相。

人與人之間的關係,只有在親密互動中才能逐漸升溫。你以為做一個懂事的人,不去麻煩別人,是不給別人增添負擔;但實際上,這樣做反倒讓別人心塞。每次看到你、想到你,對方心中湧現的不是溫暖和輕鬆,而是冰冷和沉重。

記得很久以前,在電視上看過一支公益廣告<老爸的謊言>。 電話鈴聲響起,老父親接到女兒的電話,他說:「女兒啊,我要跟老朋友出去玩,妳放心,我吃得飽,睡得香,一點都不無聊。」

當女兒問起母親時,父親停頓了一下說:「妳媽媽不在,她去跳舞了。沒什麼事,妳放心吧!好好工作,不要擔心我們。妳去忙,掛電話吧。」

其實,女兒並不知道母親生病住院,而父親為了照顧母親,這一陣子總是家裡醫院兩頭跑,日子過得特別辛苦。

可憐天下父母心。老父親跟女兒撒謊,是不想給女兒添麻煩,不想讓女兒擔心,影響到她的生活和工作。可是,這種「懂事」並不是女兒真正想要的。如果女兒得知真相,一定會感到心頭壓著一塊沉甸甸的大石頭。

畢竟,為人子女,不怕父母麻煩自己,就怕子欲養而親不在。所以,跟人來往,請不要那麼「懂事」,在跟你關係不那麼親密的人眼裡,你的懂事只不過是冷漠的代名詞。而在那些在乎你、關心你的人心裡,你的懂事往往會成為他們最大的負擔,引發他們最深的愧疚。


朋友不怕你麻煩,就怕你不聯絡

鄰居家的妹妹要上大學了,她在簡訊裡對我說:「姐姐,我捨不得離開好朋友小嫣,我跟她同學三年,再也不能一起玩了。」並傳了一個哭泣的表情。

我不禁莞爾。其實,朋友之間,有歡聚,就有離別,這是誰都無法避免的事。古時候,由於交通不便利,通訊不發達,親朋好友分開後,往往很多年都難見一面。

所以,古人每逢離別,總是愁緒滿懷,難捨難分。

但現在不一樣,我們所處的時代,交通便利,通訊發達,你想跟誰說話、想跟誰見面,輕輕鬆鬆就能實現,根本不用像古人飛鴿傳書那麼麻煩。

於是,我安慰她說:沒關係,雖然你們以後不在同一個城市,但是如果想說話,隨時都可以打電話、傳訊息給對方,想見面也不難,視訊就能解決問題,又或是買張車票,幾個小時就能見到本人了。

和小妹妹聊完後,她開心地跟朋友出去玩,我這個開導者反倒心裡悶悶的。我想起了許久未聯絡的朋友。曾幾何時,他們都是我心頭上的人,我以為我跟他們的友誼能持續一輩子。現在呢?他們一個個都去哪裡了?

你或許也有過這樣的經驗:有時候收到朋友的祝福短訊,你才想起跟他已經有好一段日子沒聯繫了,是因為工作太忙嗎?可是再忙也不至於連打個電話的時間也沒有吧。

很多朋友就是這麼走散的。

以前你跟他無話不談,有時彼此興致來了,一聊就是通宵。現在呢?簡訊只剩下簡單的「最近還好嗎?」「嗯,還好。」然後就沒下文了。你對著手機螢幕發呆,

完全不知道該說些什麼。

有一次,我去外地出差,把事情辦完之後,一個人去吃在地美食,還拍了好幾張照片上傳到個人社群。

沒過幾分鐘,我就收到朋友阿玲的留言:妳在哪?來了也不跟我說一聲。

阿玲的老公是在地人,他們結婚後就定居在這座城市。由於時間匆忙,第二天我就要走,所以沒有聯繫她,怕打擾到她的工作和生活。

可沒想到,阿玲卻誤會我不把她當朋友,直接打電話抱怨:「每次都是我主動聯絡妳,為什麼妳都不主動聯繫我呢?妳來我在的地方都不跟我說一聲,難道妳就不想跟我見一面敘敘舊嗎?在妳心裡,我是不是無足輕重的人?」

我急著跟她解釋:「不是這樣的,我一直都惦記著妳,這次沒說,是因為我不想麻煩妳。」

一直以來,我都覺得真正的朋友,即使不聯繫也不會忘記,即使不問候也不會生氣。但最後阿玲的反應卻告訴我,我錯得有多麼離譜。

阿玲認真地對我說:「我從來都不怕妳麻煩我,妳要是麻煩我,代表妳需要我。我對妳來說有價值、有意義,我高興都來不及。我怕的是妳不聯繫我,把我當成空氣一樣視而不見,對我不聞不問,根本不需要我。」

我很感謝阿玲對我的質問和撻伐,如果她什麼都不說,就帶著對我的不滿轉身離去,那我日後一定會追悔莫及。

麻煩朋友不是罪,不跟朋友聯絡,才是朋友心中的刺。但願每個人都能及時明白這個道理,不要等到跟朋友漸行漸遠了,才想著去挽救彼此的關係。

和食物一樣,友誼也是有保存期限的。如果你總讓朋友躺在電話簿中,長時間不聯絡,對方一定會感到心寒,認為自己不被你需要和重視。總有一天,你將徹底失去他,失去兩人之間寶貴的友誼。

朋友之間聯絡得越多,儲備的感情才越深厚。

在我們身邊,那些跟朋友關係密切、感情深厚的人,總是會想方設法與朋友的生活產生交集。他們經常打電話、發簡訊給對方,視訊聊天,分享彼此生活的點點滴滴。即便相隔甚遠,也會抽時間出來見面,一起吃飯、談談心。

如果遇到煩心事,他們下意識地就會想跟朋友傾訴,有什麼難解決的問題,也會毫無顧忌地對朋友說。他們不怕麻煩朋友,朋友也不介意他們麻煩自己,只要能幫得上忙一定義不容辭,幫不上忙也會盡力為你分擔。

朋友的存在,是世間的暖。

聽過一句諺語:「兄弟可能不是朋友,但朋友常常是兄弟。」是啊,誰當你的家人,你決定不了;誰當你的朋友,你卻能做主。可以說,朋友是你親自挑選的家人,你跟他雖然沒有血緣關係,但你們之間的感情,可能比家人更親。

小敏有個認識八年的閨密,陪伴她度過了很多時光。談戀愛的時候,閨密幫她出謀畫策;失戀的時候,閨密陪她一起大罵渣男;結婚的時候,閨密是她的伴娘;生孩子的時候,閨密為她加油打氣……

有人說,友情這東西,一旦玩真的,比愛情還刻骨銘心。其實這也是小敏的心裡話。她早就把閨密當作家人,一天不聯絡就感覺渾身不對勁。

她跟閨密的感情就像蜜裡調油,越來越好,好到老公有時都會眼紅,甚至還帶著醋意自嘲:「小敏啊,要是妳的閨密是男的,我就要變鰥夫了。」

「人的生活離不開友誼,但要得到真正的友誼不容易;友誼總需要用忠誠去播種,用熱情去灌溉,用原則去培養,用諒解去照護。」哲學家馬克思說。

一個常年不跟朋友聯絡的人,談不上有多熱情,很多友情就在不聞不問中變淡了。你以為不聯繫朋友,是對朋友的不打擾;你以為不麻煩朋友,是在小心翼翼地維持友誼。但實際上,你是在與朋友漸行漸遠,親手摧毀這段友情。

如果朋友還沒走遠,趁現在還來得及,趕緊打個電話吧!


懂得示弱,才是真正的強者

看過周星馳和劉嘉玲主演的電影《大內密探零零發》嗎?

在這部電影中,周星馳飾演主角阿發,劉嘉玲飾演阿發的老婆、也就是發嫂,在片中角色的名字也叫劉嘉玲。

發嫂的性格很有趣,每次阿發跟她起爭執,她都不會認真跟他吵,總是劍走偏鋒,用一些很滑稽的話呼攏過去,搞得阿發很無言。有種秀才遇到兵、有理說不清的感覺,又像是一拳打在棉花上,只好偃旗息鼓,草草收兵。

有一次,阿發叫她抓癢,她抓了半天都抓不到點,阿發抱怨她笨,可她一點也不生氣,只是嬉皮笑臉地說:「我不笨,怎麼顯得你聰明呀?」

當然,兩個人有時候也會真的吵架,但每次發嫂鬧離家出走,最後總會被阿發找到。為此,她還覺得很納悶:「你怎麼會知道我每次都躲在桌子下面?」

阿發聽了很無奈,翻著白眼說:「妳每次都躲在桌子下面啊,我有什麼辦法能不知道妳躲在桌下?拜託妳用點腦子想一想,再找幾個新的地方來躲,讓我有點新鮮感,好嗎?」

「可是不躲在桌子下面,我怕你找不到嘛!」發嫂理直氣壯地回道。

阿發罵她罵得兇,她難受地說:「唉!我只是血肉之軀,你每次都這樣罵我,不知道哪天我會忍不下去。」

「忍不下去妳就走呀!」阿發毫不在乎地說。可她又顧左右而言他:「我去洗澡了。」「我叫妳走呀!」阿發提高嗓門再次喊道。

這次該走了吧?還是沒走。她認真地看著阿發,彷彿什麼事都沒發生過:「你會不會肚子餓呀?我下碗麵給你吃。」

阿發被徹底打敗,只好作罷。

「發嫂怎麼這麼軟弱啊?要是我老公敢這麼對我說話,非跟他幹一架不可。大不了離婚,誰怕誰啊!」這是朋友看完電影後說的話。在婚姻中,我這位朋友是個非常強勢、愛面子的人,老公凡事都必須順著她,說話嗓門稍微大一點都不行。

以我朋友的個性,自然看發嫂不順眼,覺得她很沒骨氣,丟女人的臉。但阿發跟發嫂過得很幸福,兩個人的感情也很深。反觀我朋友,表面上她好像占盡優勢,牢牢地掌握夫妻關係的主導權,但實際上,她所管轄的「臣子」早已對她心生不滿,私底下到處跟別人訴苦,說她是一隻母老虎。

沒有人甘願被長期壓制,很快他們的婚姻就硝煙四起,親朋好友紛紛勸她在老公面前收斂點,可她偏不,依舊把姿態擺得很高,絲毫不肯示弱。

直到有一天,老公丟給她一份離婚協議書,她才慌了,哭倒在地。生活中,很多人跟我朋友一樣,把示弱當成軟弱,把逞強當成強大,結果在人際關係中吃盡了苦頭,到頭來後悔不迭。

地低成海,人低成王。一個懂得示弱的人,才是真正意義上的強者。

當你不害怕向別人袒露自己脆弱的一面,當你不介意在別人面前放低自己的身段,當你深陷困境,鼓起勇氣開口向別人求助,你就會毫不費力地得到別人發自真心的安慰、接納和幫助。

心理學家說過:「有親密,有愛的流動,一切都是對的;相反,若沒有情感在流動,即使成為世界上最正確的人,那也是可悲的殭屍一具。」

是啊,高處不勝寒。總是站在最高處的人,無法跟任何人建立親密關係,因為對別人來說,他太剛強、太堅硬、太倨傲,誰靠近他,都有可能被扎成刺蝟。

認識宋姐是在一次公益活動上。宋姐一看就是那種手裡有閒錢,胸中有丘壑的人。她妝容精緻,穿著講究,講話輕聲細語,不疾不徐,讓人如沐春風。

和她聊天,才知道她跟我一樣是農村出身。宋姐跟我說,她小時候日子過得很苦,背負著父母的期待,所以曾經很逞強,萬事不求人。

「後來呢?是什麼改變了妳?」我很想知道背後的故事,因為她現在整個人看起來圓滑、柔軟,一點也不尖銳,不像是那種死撐到底、絕不示弱的人。

宋姐笑著說:「還能有什麼,生活遇到困境啦,逼得我不得不低下高傲的頭。」

原來,很多年前,宋姐經商失敗,資金無法周轉,又逢父親生病住院,急需用錢。無奈之下,她只好硬著頭皮向親戚、朋友借錢,最後才順利度過難關。

宋姐告訴我,那是她第一次體會到示弱的威力。

她不敢想像,如果自己一直死撐,不肯放低姿態向別人求助,現在會落魄到什麼境地、父親是否還能健康地活在這個世界上。

人生艱難,誰都有跌落谷底陷入困境、需要別人扶持的時候,所以,真正熱愛生活、具備領導能力的人,絕不會跟自己過不去。他們會毫不猶豫地選擇示弱,將自己凹成一塊低地,好讓來自別人的救助之水,源源不斷地流進來。

宋姐就是這麼做的,那次的經歷令她感慨萬千,終生難忘:「只有弱者才會逞強,只有強者才懂示弱。」說這句話的時候,我看到她的眼睛裡閃爍著淚光。

每個人都有自己的強項和弱點,內心越強大的人,對自我的認知越清晰,知道自己哪裡強,也知道自己哪裡弱。強的地方,毋須去證明;弱的地方,也不介意被人看到。

而內心脆弱的人,則對自己的認知很模糊,嚴重缺乏自信,所以他們需要不停地證明自己很強。為了顯示實力,他們會在不恰當的時機逞強,只要能維護完美形象,甚至不惜付出任何代價。

購物須知

為了保護您的權益,「三民網路書店」提供會員七日商品鑑賞期(收到商品為起始日)。

若要辦理退貨,請在商品鑑賞期內寄回,且商品必須是全新狀態與完整包裝(商品、附件、發票、隨貨贈品等)否則恕不接受退貨。