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被霸凌,怎麼辦?:職場、家庭、關係中,大人的心理防身術
定  價:NT$330元
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

了解霸凌者心態,掌握應對策略,精準反擊!
美國談判專家親授,現代人必備的人際自保手冊

這世上,到處都有恃強凌弱、虛張聲勢的人
這是人性中,最黑暗也確實存在的部分
拒絕接受被軟土深掘,你可以不必逆來順受!
我們該如何務實面對、解決、甚至防範霸凌的發生?

透視霸凌者的動機

・他想要更多權勢嗎?
・他想得到更多認可嗎?
・他想表現出某種形象嗎?
・受人喜愛,是他最想要的嗎?
・他希望人家認為他很強悍嗎?

認識霸凌者的類型

1. 硬底霸凌者:小時可能受過心理創傷,希望獲得尊敬,讓人知道他是個角色。這種人的態度是「如果你不照我意思,我可能會打爆你腦袋」。
2. 半硬底霸凌者:會在適當條件之下「順便」霸凌他人。只要情境許可,就會見機加壓變成硬底霸凌者。
3. 軟底霸凌者:通常出於無助感或想受到重視。感覺自己孤立無援時,可能攻擊旁人,或只想藉貶低他人達到感覺自我優越的目的。

應對霸凌者的心理策略

・理性談判:分析給他聽,停止霸凌,與你合作將有什麼好處?

・比他更瘋狂:準備以行動讓他措手不及,像是猛然起身、大吼、拍桌,「不准那樣對我。你不修正態度,談話就到此為止。」

・遞送溫暖:若對方是個不受歡迎的霸凌者,孤軍對抗每個人,你的釋出善意有可能獲得好的回應。

・正面點破:指控對方:「你現在是在霸凌我嗎?」這一問,可讓對方暫停反省一下,尤其適合用於軟底霸凌者。

・避開霸凌者主場:當你在霸凌者的主場談判,利用你的肢體語言強調出力量來與對方抗衡。你可以交叉雙臂,緊皺眉頭,雙臂交握,兩腿平衡站開。環境對你不利時,少笑一點。避開某些場地,像是霸凌者同夥現身之處。

・錄音錄影:在現今高科技時代,用手機錄下對話太容易了。要清楚你將面對何種霸凌類型,為防止他將來採取甚麼行動,你現在就得謹慎行事。

【本書簡介】

每個人在人生中某些時候,都曾有被欺負的感覺,不管是被家人、同學、同事、老闆或客戶。當你覺得有壓力、被貶損或被遷怒時,你知道自己被欺負了。你逃避談判,讓他人對你予取予求,同意那些不符合你最佳利益的事情,而你對自己作為感到無助又憤怒。

霸凌者以肢體或言語做出攻擊,藉以恫嚇、威逼他人,尤其指面對較弱小或脆弱者,總慣性予以殘酷羞辱或欺壓恐嚇。

本書教你如何有技巧地跟不同環境中不同的霸凌者對應,助你探索欺負者的心態,了解他們的動機和行為,讓你在面對他們時佔上風。你將很快且輕鬆地學會:
 
・如何在讓步前,就先識破欺負者的技倆
・如何祭出各種心理策略,包括以前從沒想過的策略
・如何計畫跟霸凌者談判,讓你準備妥當、能夠應付狀況
・如何解讀霸凌者的肢體語言,以更精確地評估他的意圖

葛雷格・威廉斯(Greg Williams)

美國知名演講家暨商業教練,擁有逾三十年人際談判教學經驗,經常受邀出席電視節目,就談判策略和公眾人物隱藏的身體語言提供專業觀點,也幫助無數的企業和個人改進談判技巧和讀懂身體語言,著有《肢體密碼讓你贏得談判》(Body Language Secrets to Win More Negotiations)、《被霸凌,怎麼辦?》等書。

【譯者簡介】

劉凡恩

曾任職Kantar Worldpanel、A.C. Nielsen市場行銷研究顧問公司。譯作有《遠離能量吸血鬼》、《如果父母老後難相處》、《創業的100道習題》、《航向成功企業的55種商業模式》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》等數十本。

【專家推薦】

王東明(口語表達專家、企業講師)
林靜如(律師娘)
蘇益賢(臨床心理師)
(以上依姓氏筆畫排列)

「葛雷格・威廉斯在這本極富洞見的新作《被霸凌,怎麼辦?》中,點出破解艱難談判的具體策略。面對衝突如何自處,我們每人都有改進的空間。此書涵蓋的明確訊息,讓我們得以化人際挑戰為全新契機。」
──尼杜・庫比恩(Nido Qubein)博士,高點大學(High Point University)校長,《如何成為溝通大師》(How to Be a Great Communicator)作者

「別再輕易妥協!葛雷格・威廉斯教讀者如何站到有利位置進行談判,如何獲致滿意成果,自信離開。透過此書,你將有能耐阻擋霸凌者!」
──傑弗瑞・海茲雷(Jeffrey Hayzlett),黃金時段電視及播客節目主持人,《思維要大,起手更要大》(Think Big, Act Bigger)作者

前言:從容化解霸凌的實用手冊

  無論人生或職場往來,成功絕非僥倖,必須透過規劃、執行及評估。有效的溝通,則需憑藉相當程度的技巧、敏感度、對對方的需求能掌握多少。

  霸凌者無所不在,以客戶、同事、合作夥伴之姿現身。整個文化逐漸意識霸凌造成的影響。霸凌,阻礙了溝通效率。

  每個人生命中都不免有遭霸凌的經驗,對方也許是家人,也許是童年舊識、同儕、老闆、客戶。對方舉止讓你感到壓力、受挫、惱怒,你知道自己面對霸凌。你從談判撤退,覺得一敗塗地。你屈從對方要求,犧牲自己最佳利益,而你厭恨這些局面。

  《被霸凌,怎麼辦?》將教你如何技巧對付各種霸凌者。你將直搗霸凌者內心,了解其行為與動機,得以取得上風。

  霸凌者的破壞效應使溝通困難,傷害你的自尊,壓抑潛能,攪亂心情。能夠當場識破霸凌行徑,與之產生能達成目標的有效對話者,最能取得成功。

  《被霸凌,怎麼辦?》要解決這個瀰漫家庭、學校、職場的問題。此書會討論霸凌舉止的成因、手法與影響,揭示霸凌者在談判時選擇的位置,讓讀者掌握先機,沉著應對。透過此書,你將知道如何識破霸凌,站在有利位置步步為營。

  對於此書,你能懷抱何種期待?《被霸凌,怎麼辦?》可助你做好準備,迎戰惡霸,擊退對方;教你洞悉惡霸思緒,善用談判策略化解其攻勢。識破對方的肢體語言,你即能掌握局勢,出場時不再有受迫的惱怒。

  想跟任何惡霸取得較好的談判成果,不妨藉助此書。好好吸收其中故事與要訣,面對惡霸,一股信心必將油然升起。此書會是無形防護,讓你從容化解霸凌者的所有招式。

  如何與霸凌者談判這項艱難課題,威廉斯成功提出實用法寶,我要為他大聲喝采。

──哈維.麥凱,《紐約時報》暢銷作家,
著有《與鯊共泳》(Swim With the Sharks Without Being Eaten Alive)

前言:從容化解霸凌的實用手冊

第一章:認識霸凌者
第二章:辨識肢體語言的訊號
第三章:研擬回敬的策略
第四章:被瞄準的職場弱勢
第五章:凸顯霸凌造成的傷害
第六章:別成為霸凌者的俎上之肉

致謝

認識微妙的霸凌形式

  我說過,霸凌有時公然有時隱約。每個人都會根據自己的價值觀衡量與他人的相對位置。無論我們自認多厲害,有些環境就是不利於我們。我們必須備有足夠的談判策略。

  如果你知道所處環境的價值觀對你的族裔有成見,你可藉著尋求奧援,改變態勢。

  我年輕時有一次要買車,我估計如果我自己去,對方八成不認為我會有錢,談判姿態大概會比較硬。於是我請一位白人朋友陪我過去。果然不出所料。儘管我聲明我是買主,業務員卻始終望著我的同伴等答案。

  我們談成一筆令人滿意的交易,但我懷疑若非那位朋友同行,身為非裔的我不大有機會拿到這種價錢。那業務員的觀點帶有一種偏見,認為一名非裔美國人沒什麼購車能力。

  當你是非裔族群,即便富有,例如嘻哈歌手,也難逃這類成見。有些非裔歌手身價高於汽車經銷商,更別說其中的業務員。然而在過去,當他們想買車也常碰到軟釘子。像這樣把你劃分為某種族裔而懶得理你,就是一種霸凌。

  我自己也有此經驗。有一回我與兩位身為知名講師的同事,演講結束進行現場推銷。這時走進一位二、三十歲的女性。我們的課程價值不菲,價位約在一萬到兩萬美元之間。我們可從自己的業績抽佣。

  幾位同事都沒理她。我走向她,開始聊開,結果她掏出一張美國運通黑卡,刷了一筆七萬五千美元的交易。

  雖說我克服了認為這小姐不值得花那個時間的偏見,但我必須承認自己跟同事一樣,多少有些偏差;後來我們在討論這名女子怎會身懷黑卡且出手如此闊綽時,甚至沒想到也許她自己是地位不凡的成功女性。直到今天我還為此感到羞愧,卻也因而學到不少。


談判策略
  現在你曉得了,霸凌型態很多,公然或幽微都有。有辦法一眼識破,就有機會取得上風。我們就來談談如何行動。

  如何找出適用特定產業及公司的最佳談判策略? 你得了解的第一件事就是:沒有能一體適用所有情況的策略。情況變化多端,你要仔細觀看,因應調整。記住:你隨時都在談判;上之前,就得摸清可能面對的各種情境,擬定不同策略。

  假設你知道你來到的這個環境,有強烈的霸凌文化。有人會採不容小覷、不會被誘導轉向、暗示著「想對我怎樣,我就兩倍奉還」的立場。

  記得這些都是戰術選項。要展現警覺和力量,而擺出威嚇姿態則又讓氣氛不同。

    假如你知道這名霸凌者處於弱勢,你可以找人強化你壓制他的位置。前提要充分做好評估,提高警覺。你應該也聽過,「好漢不吃眼前虧」。

  有些情況,最合適的策略就是撤退,但這時仍要表現出你只是暫時如此。保留餘地,只要對方主動,你隨時可回到談判桌。

  簡單說,你在傳達此意:「現在離我遠點就沒事。要是你緊追不捨,恐怕得付出很大代價。」

  我們就在處理北韓問題看到生動例子。北韓試爆氫彈時,美國要求中俄協助。北韓在多數人眼中是個霸凌,中國不作此想,他們視北韓為附庸,並且是中美之間的緩衝帶。當你考慮藉霸凌同夥之力反制霸凌,想想這些夥伴想從這霸凌者身上得到什麼。

  當下美國想藉中俄之力與北韓角力,在此同時,北韓不斷以言語激化美國。藉助中俄對抗北韓這招,終將失去效力。

  要有什麼策略,端看當時情境。需要強硬就強硬,但要清楚之後得付出怎樣的代價。你也可以溫良恭儉,視需要而定。

  評估你作為策略的任何舉措。想想今天你這麼做會導向何方,明天你將面臨對方什麼行動及霸凌。


提防逆襲
  忽略短期、長期效應,可能導致一般稱為「逆襲」效應的報復。下面的例子正足以說明。

  身為餐廳工會代表,愛麗絲找大家開會腦力激盪。她告訴一名同事:「看能怎樣迫使管理階層同意我們提升福利的要求。我們可以找一些顧客談,要求他們先別上門,減緩現金流入,管理階層就不得不聽我們的。」

  愛麗絲與同事於是依計登門拜訪客人,請他們支持杯葛餐廳。這項舉措導致聯邦訴訟,他們被控騷擾顧客。

  某位任職餐飲業的女性,老闆來自另一個文化,總習慣性地把手放在她身上不適當之處。這名婦女從小觀念是擁有身體自主權;沒有她的允許,任何人不能對她上下其手。老闆之舉惹惱了她,她正確地判斷這是性騷擾。

  這名女性申請調到另一個部門。獲得許可之前她便就老闆之舉提出申訴,結果被迫離職,只能屈就於一個小職位,枉費她爬到糕點主廚一席的多年耕耘。

  於等待調職期間提出申訴,她沒想到可能後果。這就是逆襲或復仇效應的明顯例子,充分描繪吹哨者可能面臨的處境。她的不滿完全合理,有憑有據也合法,但就缺乏深思,採取能妥善自保的處理途徑。

  另一個也是性騷擾的狀況,某女子提出申訴,控告督導總愛把她逼靠牆邊接觸胸部。這位先生跟警方通風報信,說這女子家中可能藏有毒品,警方上門突襲,果然發現現金和毒品,予以沒收。該女子力抗上級的努力,因被捕而盡皆失色。

  若沒妥善自處,就算法律站你這邊也沒用。展開動作之前,一定要充分考量可能的演變;如果情況不妙,你能做什麼,將面臨什麼。

  我必須再三強調:你隨時面臨談判,而今天所為勢將影響明天局勢。以下又是一例。

  有一次我在賭場玩二十一點,荷官是名女子。我留意到當賭場管理員─一名男子─來到她身後,她就渾身緊繃。我終於發現那男的對她上下其手,我問她:「為什麼你不跟誰通報一聲?」她說:「你在開玩笑嗎? 那樣一來,我會被所有賭場列入黑名單。」

  這說明了一個鼓勵霸凌的產業,迫使女性接受不當侵害,要不就丟掉飯碗。受害者或可搬離此州,卻可能無以防堵逆襲。

  關於逆襲,有句話講得好:「報復這道小菜,冷了最好。」你可能今天對某人做了某事然後澈底忘記,對你毫無意義。然而,那人卻可能開始籌劃復仇,例如不讓你升遷、拿到你想要的工作。

 下面的例子,顯示衝著知名演員(姓名省略)而來的逆襲。這幾則軼事也提醒了我們:霸凌會危及頂尖事業。

● 一名在歌唱圈以擺譜為名的女星,在影視圈名聲極差。共事者稱,無論哪部影片,她都趾高氣昂,要求無限。最終許多演員和製作班底都拒絕與她合作。
● 另一知名女星同樣以挑剔聞名。她對聯手演員、製片小組甚至粉絲的輕蔑不屑,也眾所周知。
● 某男星以狂暴舉止聞名。在一次掌摑合演女星後,被拒參與某熱門影集任何演
出。
● 另一位有著情緒管理問題的男星,形象惡劣之至,許多選角導演、製片、影藝圈高層都將其列入黑名單。

  擾人、控制等行徑終結了多位演員的演藝生涯。某演員禁止片場有任何未經他允許之事;某前巨星如今只能在動作片露臉;第三位,宣稱某「大爛片」能夠賣座全是因為有他,而今銀幕上幾已消聲匿跡。 


團隊合作的可貴
  無論自保或揭發罪行,你一定要非常小心。某種情況往往需要強力後援。隨時考慮這種可能,必要時,請人罩你。

  多年前,紐約市水牛城爆發一起健康危機,主要是沿著一條名為愛河(Love Canal)的水道的污染事件。有毒物質滲入民眾家裡及飲水,導致大人小孩都生重病。傾倒有毒物質的肇事企業則否認一切責任。

  一名女子起身對抗該勢力,遭遇要她閉嘴的威脅。最終她贏得勝利,因為善用媒體將故事訴諸大眾。那是她奮勇向前的自保手段。對手知道:如果對她不利,會有一股龐大力量代她教訓他們。

    她謀定後動,你也要這樣,尤其要想好可能的後果。有時必須暫緩行動,繼續蒐集更多內幕。有足夠事實就有立足點,就能有說服力地揭櫫真相於眾人眼前,獲得大家支持。若沒能打造群眾基礎,行動勢將白費。
   
    這再次凸顯:進入某個環境之前,必須有所認識。做好準備接受別處不會碰到的傷害。也許你會做出決定:潛在的好處實不值得付出那麼大的代價。


人們何以遭到霸凌?
  從貧到富,所有政經階層都可見到霸凌。在背後支撐、鼓勵、教導霸凌行徑的,是存在於家庭及企業的價值觀。
  
    拿一個成長於幫派的人來說吧。幫派要求成員嚴守幫規,有明確的地盤、紋身、手勢、常涉及暴力犯罪的入幫儀式。與幫派為鄰的民眾必須了解他們的舉止,這是自保的基本常識。

    再舉一例,不少企業文化要求強悍的談判行徑。若你面對來自霸凌企業文化孕育出來的對手,就要使出各種談判策略。假設那企業的文化核心是「我贏,你輸」,你就要以不同策略應對,絕不落入為了協議只得出賣靈魂的困境。

  要能征服霸凌對手,你得了解他的思維,其中一個途徑就是儘可能摸清他的所處環境。也許他這樣表現,是受同事影響。你若明白他有霸凌行徑的根源,就比較能從容應對。

  在某些情況,觀察霸凌者往來對象即可窺見其信念。設法認識他親近的同事有哪些價值觀、對哪些事物深信不移;這霸凌者為了融入其中,也會照單全收,否則不會被接受。清楚了霸凌者的環境和心態,你能以最妥當的策略讓他收手。

  生活經驗會衍生出霸凌。某人或許原本和善好施,而碰到某些情況,家庭的價值觀則教他要無情強硬。這個家最重視的是:不計任何手段,做出有利於自己的交易。這樣家庭長大的人,便學會用盡手段,只求勝利。

  若所處環境講求合作,人就會學到不同表現。現在的小孩比較有國際視野,他們可能跟地球另一端的人一起玩網路電玩,學著消弭國界,認識來自其他文化的人。這也意謂當談判對手是年輕人,你或許能合理推測眼前將面對比較能合作的模式。

  你也常會看到有人做出某些假設以抬高自尊,即便那些假設並非事實。這點是否重要,要看這些人對某些人境遇那麼好、得到那麼多的忍受度而定。這些人也許會霸凌他們眼中「擁有更多」者,直到對真相有更多理解。理解會是這種霸凌的解藥。

  想了解有人為何霸凌他人,自問:他們是否缺乏安全感,是否想讓自己感覺好些。

  一個很好的例子就是川普總統。你若仔細聽他的用語就會發現,他對當前大局情勢其實不甚清楚。這可能就是他總擺出霸凌姿態的原因,藉此掩飾自己的缺乏知識。

  這種霸凌型態以此保護自己,他們的想法可能會是:「當我隨意拿各種理由攻擊你,你就無法說我沒有知識。我不斷攻擊你,你就不會發現我在某些方面根本能力不足。」


借力防止霸凌
  方法之一:了解霸凌者的仰慕對象,試著拉攏這些人,藉此左右局勢。假設這霸凌者的某位同事─姑且稱之為喬─對你印象頗佳,霸凌者就想:「嗯,喬說他不錯。如果喬這麼說,我最好就別惹他。」

  抓住霸凌者對喬的敬重,這就是一種借力。你得摸清這霸凌者的目標,其他人會支持他到什麼地步,再找出方法善用這些狀況。

  了解霸凌者的處境及動力,你就知道有哪些力量可借,如何獲得此力。舉例,採取一個競爭者的姿態,會是最理想做法嗎? 這是一個選項。另一個是讓這霸凌者身邊後援相信你是在幫他忙。這些後援便可能對他說:「別攻擊他,他是站我們這邊的。他在幫你。」

  或許你的表現更好,使他在這些後援眼中顯得不足,他們更欣賞你。此時你的防禦更加堅實,霸凌對手可能放棄攻擊你。但接著,你要小心霸凌者在你背後動手腳。

  上述幾點,都是在與霸凌者真正交手前要慎重考慮的。如此一來,便可解決他想藉某些伎倆打擊你士氣的情形。


後援體系
  想在霸凌文化借力使力,能找到哪種後盾,要看所處環境。在影視圈,可以找贊助商。有位新聞紅人不斷霸凌女性,電視台態度姑息,因為此人是公司招牌。直到贊助商開始拿掉廣告,電視台才開始正視這個問題。

  導致贊助商出走的力量,來自公眾對此人的負評。贊助商會加以留意,因為這些人是他們產品的消費者。預期這即將影響到產品銷售,廠商不願再與這人有所瓜葛。大眾觀感造成廠商抵制電視台,導致電視台不再支持這位新聞紅人。

  雖說你面對的每個環節都很重要,你卻要找出最能使力的一方勢力。也不要忘記,霸凌者或許自認只是運用權力。權力流動不定,時強時弱,下一刻可能開始消退以致完全流失。想好借力種類、從何借力與理想時機。

  如果當初那些控訴那新聞紅人的女性率先走向大眾,效果可能不比大眾施壓廠商、廠商再撤除廣告來得大。

  了解誰在權力浪頭,能把誰拉攏到你的陣線;摸清什麼可作為借力的手段。充分善用,直到理想目標達成。

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