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魅麗。花火原創小說66折起
笑著笑著就哭了:微笑憂鬱者的告白
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笑著笑著就哭了:微笑憂鬱者的告白

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商品簡介
作者簡介
書摘/試閱

商品簡介

以「#那些慾望城市教我的事」專欄引起廣大民眾共鳴的感性作家 郡俏哲理。繼《那些慾望城市教我的事:愛自己,少了他的愛也不會死》後,要以黑色幽默的方式埋藏在自己心中那憂鬱的種子,如何在光采亮麗的時尚產業中,長出憂鬱的根,並飽受其苦。

受邀參加The Macallan為年度限量新品Edition NO.5 所舉行的晚宴,席間貴賓都是各界菁英,有商界、學界、金融業、設計圈、媒體人、文字工作者等,大家都盛裝而來品酩威士忌,彼此交流。
⠀⠀⠀
當下其實我有種跑錯場的感覺,這麼大人的場合裡,我的談吐舉止該怎麼樣才得宜?會不會貽笑大方?想到這心情更加緊張,焦慮與慌亂從胃的底部湧上……

憂鬱症就像黴菌,一旦沾染上就難以痊癒,即使沐浴在陽光中,心的下方仍因包繞菌絲而是腐敗,就連我自己也常問,笑開懷是什麼感覺?

在時尚圈打滾多年的專欄作家──「郡俏哲理。」這次要以黑色幽默為大家揭開穿著PRADA的憂鬱!
對很多人而言,時尚產業是終其一生所嚮往的聖域,作者身在其中人人稱羨,但高壓的環境還是誘發出他憂鬱的種子,並不斷茁壯。
內容就是要和大家揭露時尚圈在退去華服、卸下妝容後的頹敗與軟弱,最後漸漸終能與「憂鬱」共處的不勇敢心路歷程。

作者簡介

郡俏哲理。
 負責「郡俏哲理。」的人:詹前郡,江湖上人人皆稱我為郡郡。
在數位廣告界打滾過一陣子,在時尚媒體圈徘徊過一下子,後來身心俱疲,決定在30歲這年打掉重練再進化,成為自己也沒想過的SOHO族,閃著淚光下定決心,當起自己的老闆。
目前大部分穿梭在各大媒體當時尚、兩性專欄作家,口條還行所以也主持了幾個網路節目,每週一定會抽出一點時間跑去練瑜珈,以及陪陪我的吉娃娃。
Facebook:郡俏哲理。
Instagram:jun0423

作者序
推薦序

病了,憂鬱像是難以根除的黴菌
即使已經是最美的孔雀,我仍看不起我自己
說不說都無法被世界理解的我
所有溫暖光明都進不到腦裡、心裡……
可不可以不勇敢,心情都帶著點藍也可以

書摘/試閱

嘴角顫抖的說:我不緊張

我感覺胸口有一股火氣隨時要噴發,但我卻沒辦法歸類在任何一個喜怒哀樂的資料夾裡,只好下意識的找一些瑣碎的事情做,來轉移焦點。我不知道這種坐立難安的情緒該怎麼形容,就像生病找不到病因,你很痛苦,卻只能兩眼無神的盯著心中那道灰色的牆,束手無策。

憂鬱症教我學到的眾多人生課題之一,其中一項,就是辨別自己的情緒。

雖然憂鬱聽起來像是個有點浪漫的文藝青年,但實際上它其實是個脾氣很差的火爆浪子。你不敢對不太熟悉的人發脾氣,倒是挺能肆無忌憚地將這股怨氣,出氣給自己。

這就是我們的貼心,雖然總是苦了自己。

已經太習慣像個24小時都緊緊上了發條的機器人,停不下來,只要一有空暇就會慌,然後害怕。為了不想讓自己跌進恐懼的無盡深淵,感覺軟弱,所以總會下意識的另闢戰場,好像在戰場上怒氣勃勃的,看起來比較強悍,卻怎麼還是掩飾不了心中的不安。

對,那股難以言喻的感覺,就是不安。

其實到現在,我也還不是很清楚究竟為何心中會有那麼強烈的不安。可能總想讓自己看起來無懈可擊,沒有缺點,凡事完美,不讓人有說閒話的餘地,但我實在也想不透為何要這麼矜。雖然表面看來行有餘力,但身體倒是挺誠實,我的眉毛和嘴角會不自覺的抽動,手會抖。

這個症頭我從小就有,沒有緣由,也一直到近年因為身心出了狀況才發現,這可能是情緒導致的生理反應。原來我是一個很容易緊張、不安的人,但我以前從未發現,只是覺得我當下的那個狀態比較亢進,有點過HIGH。

年少時有明星夢,各大選秀比賽幾乎都有我的蹤影,每次上場前我的腸胃總是不太舒服,沒食慾,甚至還有點反胃。

還記得當時有人問我上場前是不是很緊張,我都會嘴角顫抖地笑著和他說:「還好,不會啊。」現在回想當時的狀況,我根本緊張個半死,心跳快到要爆出身體,掌心不停流汗。而口說不緊張的我,除了不知道當時的情緒叫緊張外,也不想被發現其實我很慌張,因為這樣,好像就會顯得自己比較強。

這個狀況一直延續到前幾年我參加時尚趴。每次跑趴前晚我總是治裝到深夜,要光鮮亮麗的現身在這個追求完美的場域,談吐要得宜、舉止要優雅,要向人介紹自己,又不能顯得太刻意。時常有人問我為何拿著香檳杯的手在抖,為此我也練就了一套完美SOP,假裝苦惱的開自己玩笑說:「可能我有帕金森氏症。」

就這麼無知的焦慮緊張了十幾年,到頭來終究被自己反噬。你有多逞強,就有多憤怒,你不知道該如何發洩負面情緒,甚至根本不知道自己有這些情緒,結果就是苦了與你生活的人,不自覺的將情緒發洩到他們身上。

憂鬱症是一段深度認識自己的旅程,能一步步洞悉過去為何會有這些過激的反應。

原來我緊張不安的時候容易焦躁,原來我焦躁的時候會容易發脾氣,只要我一發脾氣時就會沒有耐心,每當我一沒耐心就容易影響與我共處的人。

辨別自己心裡的情緒,認清自己當下的生理狀況,然後自己就能做出相應的反應與之共存。例如深呼吸,或者將怒氣發洩在運動上。知彼知己不為百戰百勝,只是不願再讓愛我的人傷心,讓自己體面,不再踐踏別人的尊嚴。

被情緒困住,最好的辦法就是認識它,然後面對它。

不執著於急著消滅那些情緒,因為所有情緒都沒有好與壞,它只是一個單純的狀態而已。

我感覺胸口有一股火氣隨時要噴發,但我卻沒辦法歸類在任何一個喜怒哀樂的資料夾裡,只好下意識的找一些瑣碎的事情做,來轉移焦點。我不知道這種坐立難安的情緒該怎麼形容,就像生病找不到病因,你很痛苦,卻只能兩眼無神的盯著心中那道灰色的牆,束手無策。

憂鬱症教我學到的眾多人生課題之一,其中一項,就是辨別自己的情緒。

雖然憂鬱聽起來像是個有點浪漫的文藝青年,但實際上它其實是個脾氣很差的火爆浪子。你不敢對不太熟悉的人發脾氣,倒是挺能肆無忌憚地將這股怨氣,出氣給自己。

這就是我們的貼心,雖然總是苦了自己。

已經太習慣像個24小時都緊緊上了發條的機器人,停不下來,只要一有空暇就會慌,然後害怕。為了不想讓自己跌進恐懼的無盡深淵,感覺軟弱,所以總會下意識的另闢戰場,好像在戰場上怒氣勃勃的,看起來比較強悍,卻怎麼還是掩飾不了心中的不安。

對,那股難以言喻的感覺,就是不安。

其實到現在,我也還不是很清楚究竟為何心中會有那麼強烈的不安。可能總想讓自己看起來無懈可擊,沒有缺點,凡事完美,不讓人有說閒話的餘地,但我實在也想不透為何要這麼矜。雖然表面看來行有餘力,但身體倒是挺誠實,我的眉毛和嘴角會不自覺的抽動,手會抖。

這個症頭我從小就有,沒有緣由,也一直到近年因為身心出了狀況才發現,這可能是情緒導致的生理反應。原來我是一個很容易緊張、不安的人,但我以前從未發現,只是覺得我當下的那個狀態比較亢進,有點過HIGH。

年少時有明星夢,各大選秀比賽幾乎都有我的蹤影,每次上場前我的腸胃總是不太舒服,沒食慾,甚至還有點反胃。

還記得當時有人問我上場前是不是很緊張,我都會嘴角顫抖地笑著和他說:「還好,不會啊。」現在回想當時的狀況,我根本緊張個半死,心跳快到要爆出身體,掌心不停流汗。而口說不緊張的我,除了不知道當時的情緒叫緊張外,也不想被發現其實我很慌張,因為這樣,好像就會顯得自己比較強。

這個狀況一直延續到前幾年我參加時尚趴。每次跑趴前晚我總是治裝到深夜,要光鮮亮麗的現身在這個追求完美的場域,談吐要得宜、舉止要優雅,要向人介紹自己,又不能顯得太刻意。時常有人問我為何拿著香檳杯的手在抖,為此我也練就了一套完美SOP,假裝苦惱的開自己玩笑說:「可能我有帕金森氏症。」

就這麼無知的焦慮緊張了十幾年,到頭來終究被自己反噬。你有多逞強,就有多憤怒,你不知道該如何發洩負面情緒,甚至根本不知道自己有這些情緒,結果就是苦了與你生活的人,不自覺的將情緒發洩到他們身上。

憂鬱症是一段深度認識自己的旅程,能一步步洞悉過去為何會有這些過激的反應。

原來我緊張不安的時候容易焦躁,原來我焦躁的時候會容易發脾氣,只要我一發脾氣時就會沒有耐心,每當我一沒耐心就容易影響與我共處的人。

辨別自己心裡的情緒,認清自己當下的生理狀況,然後自己就能做出相應的反應與之共存。例如深呼吸,或者將怒氣發洩在運動上。知彼知己不為百戰百勝,只是不願再讓愛我的人傷心,讓自己體面,不再踐踏別人的尊嚴。

被情緒困住,最好的辦法就是認識它,然後面對它。

不執著於急著消滅那些情緒,因為所有情緒都沒有好與壞,它只是一個單純的狀態而已。

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