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愛的排行榜:孩子表情達意的練習
定  價:NT$320元
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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

表情達意的訓練如果能打小就開始,
長大了,就省下碰撞成滿頭包的困境。
練習不必刻意挑時間,隨時隨地都是機會。
──廖玉蕙


廖玉蕙,在外人眼中,她是熟讀詩書的中國文學博士、教授,也是知名作家;回到家庭,她是丈夫眼中的妻子、兒女眼中的母親、媳婦眼中的婆婆;近幾年,更成為兩孫女在最快樂、最享受的時刻,都希望她能同在的「好玩阿嬤」。

這個孩子眼中「一個好玩的人」,是如何走入孩子的內心與他們建立良好關係的?到底要怎樣和孩子互動?日常生活該怎樣說話,才能觸動到孩子的內心?讓孩子聽得進去?大人到底該怎樣修練,才能成為孩子眼中既「好玩」又「有趣」的人呢?

本書是廖玉蕙這些年來養兒育女、陪伴孫女的「武功大全」,全書分為「引導高情商的表達」、「人際應對與邏輯能力的培養」兩輯。從:表達方式、生活態度、邏輯能力培養切入,看似再尋常不過的親子互動、嬤孫逗嘴,捧腹大笑之餘,轉入篇末的「延伸思考」,則提出具體可行的建議,告訴讀者如何透過練習,藉由正面的說話方式,找到與孩子溝通,以及引導他們表情達意的訣竅,每個人都可以成為「一個好玩的人」。

【可愛推薦】
陪伴孩子長大,如同重新經歷自己的第二次童年。陪伴孫子長大,那又有不同的境界。這本書有一個可愛的阿嬤,跟兩個可愛的天使孩子,在可愛裡沒有年齡的距離,愛的流動超脫了傳統。這可愛的阿嬤有相當的自律與自省,其實這並不容易,因為這意味著這阿嬤不放棄學習,依舊保持謙虛。祝願您,藉著閱讀這本書,能把這個慈愛阿嬤的形象,放進自己的生命裡,滋養自己!                          ──洪仲清  臨床心理師


◎本書特色
★ 陪伴孩子也要跟上潮流!「好玩阿嬤」廖玉蕙告訴你,可以不完美,但要當一個好玩的人。大人如何透過個人生命經驗的體會,和孩子做深度的交流。
★ 親子關係千絲萬縷,教你如何化干戈為玉帛,跨越過往的慣性應對,運用嶄新的態度積極面對。
★ 打通新手父母、不知如何與孩子互動、家裡的句點王任督二脈的絕世神功。

 

廖玉蕙

東吳大學中國文學博士,曾任國立台北教育大學語文與創作學系教授,目前專事寫作、演講。曾獲吳三連文學獎、中山文藝獎、吳魯芹散文獎、五四文藝獎章等。多篇作品被選入高中、國中課本及各種選集。著有:《愛的排行榜──孩子表情達意的練習》、《讀出太陽的心情──孩子生活美感的練習》、《穿一隻靴子的老虎》、《家人相互靠近的練習》、《像蝴蝶一樣款款飛走以後》、《送給妹妹的彩虹》、《教授別急!──廖玉蕙幽默散文選》、《老花眼公主的青春花園》、《寫作其實並不難》、《古典其實並不遠》、《汽車冒煙之必要》、《在碧綠的夏色裡》、《為什麼你不問我為什麼?》、《後來》、《純真遺落》、《大食人間煙火》、《廖玉蕙精選集》、《像我這樣的老師》、《五十歲的公主》、《走訪捕蝶人》等;也曾編寫《文字編織:讓寫作變容易的六章策略》、《廖玉蕙老師的經典文學》、《晨讀十分鐘:親情篇》等語文教材多種。

推薦序   可愛不會被年齡阻礙                                      洪仲清
自  序   常常看到滿天的燦爛

【輯一】風的味道很秋天──引導高情商的表達
關於愛
小孫女的哲學課?
不想讓孫女將來造成別人的麻煩
鬼哭神嚎戲碼
太激動與太快樂
我只是愛姊姊
風的味道很秋天
搶著幫忙
今之阿Q 
學會表達愛
希望她們將來既相親也相愛
角色扮演的體驗遊戲
祖孫過招
生日趴預習
愛的排行榜
實話實說也兼顧人情味
家裡來了兩個孟子的私淑弟子
遠離孤獨與寂寞
無聊的應酬話
大哭的真相
已經開始注意「語氣」
三代的遺傳
三句話說一個故事
車廂內的噪音

【輯二】月亮雪白、星星閃亮──人際應對與邏輯能力的培養
談談不在場的時間
不怕大家變成有想法的人
一場地震,震出愛
體現「親親如晤」的真義
認識地貌的改變
人言可畏的年代過去了嗎?
誰對誰不對
辛苦賺錢的阿公和愛賺錢的爸拔
分享與參與的過程
原來是未雨綢繆
在月亮雪白、星星閃亮的夜色中
原來遊戲不需任何道具
這是特地為你做的道歉獎品
學鋼琴與阿嬤的玄想
不必稱讚「天賦」?
男版灰姑娘
照相的方法
家長投票的練習
旅途中的三道機智問答
在問答中理解城市的運作
阿嬤,你很傷人欸!
握手言和

後記  感謝──人生如此,夫復何求

自序  常常看到滿天的燦爛

回溯這一本書的完成,其實有些周折。出版社的編輯希望我寫得更詳細,我卻爭取有更多的留白,我們反覆溝通著,中夜裡,我負氣地修改,然後失眠。
一日,小孫女的父母回來,我向他們告狀。兒子帶著一貫權威仲裁者的姿態說:「那麼,就讓我們來看看文本吧!」看了幾篇我連夜修改的篇章後,兒子和媳婦異口同聲說:「這樣很好啊,有點延伸閱讀,幫讀者稍稍提綱挈領,又不會太囉唆。」他們喜歡我在文章後方加點小提醒,說可以讓讀者很快掌握要點。
一向不管教書或寫作散文,我都主張口下、筆下留一點,讓學生或讀者有更多的想像;如今編輯要我將所有的想像具體化為自我剖析及過來人的善意叮嚀,心裡有些不自在,這樣的要求的確需要自我調整。對我而言,所有書寫的內容,身為阿嬤的我無論做出怎樣的反應都是自然的、不假思索的。現在忽然要系統化起來,寫出之所以這樣反應的動機和方法,似乎自覺很厲害,怪怪的。我只是比尋常祖母稍稍有趣些而已。就好像我一向認為所有的好學生,其實都是自己好的;壞學生才是老師教壞的,我真的不敢居功。
書裡的故事都是真實的、自然發生也是自然反應出來的,我原本只是想分享其中的機趣、溫暖與喜悅。教養基礎理論都是一樣的,不外同理心、容忍、耐心、愛啊等等,忽然每則都要說出一些不一樣的道理來;我預估寫著、寫著,到後來必然辭窮了。但編輯比較在意的可能是能具體袒述教育理念、動機與做法,而我老師當太久了,很疲於教導,喜歡翻轉概念,出奇制勝。
譬如輯一的〈搶著幫忙〉那篇,當我想轉移一個啼哭不止的孩子的注意,要孫女諾諾幫我剔牙時,一般孩子可能就興奮地幫忙了,可是諾諾竟然指引我:「為何不自己去對著鏡子剔牙?」這反應確實出乎意外。而我更激賞的是,當孩子因為樂於幫忙而得到諸多的稱讚,上樓時,並沒有誇耀她自己得到的讚美,而是「興奮地大聲宣布:『今天天空上的星星好多、好漂亮喲!』」因為高興,她看到滿天的燦爛。我以為這是天賦,阿嬤只是甘拜下風,談不上教養;但阿公說:「這其實也是平時你常在下樓出門時提醒她們仰望星星、月亮的間接濡染。」好吧,這樣看來,我輸了,一面倒的。
於是,我開始補充「延伸思考」。竟然一路順風,沒有預想中的詞窮,原來人的潛能無限,就好像我叮嚀不要小看孩子的潛力,我自己卻忘了,大人無論多老,也都還有開發的可能。於是,這本書就以這樣的形式寫出來了。
但無論如何,必須說明的是:這是一本日常生活的陪伴及引導實錄,沒有板起臉孔說教的意思,只是在教養過程裡,記下孩子的快樂成長及得到怎樣的溫暖陪伴。愛是家庭的基石。如何感受愛?如何表情達愛?甚至如何對應愛?是每個人終生的課題。有人對愛的感受力薄弱,有人選擇將悲喜愛憎埋藏心底,也許是因為怯於表達愛,也許錯認愛只是自然而生,毋須刻意經營;但所有的愛想要細水長流,也需要經過學習來培養。憤怒、悲傷、惆悵、徬徨……是經歷驚濤駭浪衝擊時的激烈心情;示愛、示弱、讚美、道歉是表情達愛的直接袒露方式,沒有養成習慣,有時並不容易。我們需要練習跨過關卡,才能度過冷冽、迎接溫暖。
雖然,大部分的日子,我們都在溫煦的陽光和清風拂面中清淡度過,但陽光春風裡的日子,是不是也可以過得不尋常?孔子的「因材施教」是流傳千古的重要教學方法和教學原則,在教學中根據孩子的個別認知水準、學習能力以及自身素質,選擇適合他們的學習方法來施教。但如何來識別「材」,就是一門高深的學問。因此,這本書期待能在教養上,提供一些具體可行的辨識方法及對待策略,希望大家在尋常日子中,因為應對得宜,也能打從心裡萌生幸福感。
從兩歲多起,我的小孫女諾諾就開始有一個她自己的「愛的排行榜」,愛的排行隨著她心情的變化起起落落,阿嬤經常落在排行的中後段。阿嬤總是做出非常在意的樣子,她因此經常威脅如果阿嬤不乖的話,要重新改變排行,可能淪為最後一名。阿嬤經過種種努力後,在一次搭乘的計程車上,忽然被告知:阿嬤已衝上排行榜第一名,簡直欣喜若狂。但在那之後的某一天,諾諾又鄭重宣布:「其實每一個人在榜上都是我的第一名,都是我的最愛。」阿嬤赫然驚覺五歲的女孩已經長大了。於是,我也勉勵自己持續跟上時代,才能在愛的排行榜上高踞,不致落後太多;更希望自己能常保赤子之心,跟她們一樣,常常看到滿天的燦爛。


【輯一】風的味道很秋天──引導高情商的表達

人際溝通之重要眾人皆知,但儘管知道重要,能掌握要訣者卻似乎不成比例。學校教育往往偏重智育,對高情商的表達不甚措意。情意的開發如果能儘早開始,就能渾然天成,毋須花費太多時間修習訂正;內心的感動,形諸於外自然就是受歡迎的溫良恭儉讓的行為模式;表達就越自然、越不矯飾。
所有的學習都是為了讓生活更容易。思想的啟迪不必陳義過高,只要從周遭生活取材,先把基本的切身問題釐清之後,再描繪清楚、敘說明白,讓道理埋伏照應在遊戲中或生活裡。因此,凝眸注視生活,觀察、思索、歸納、分析後形諸口語的過程,不但讓孩子咀嚼了生命的滋味,也開發了情意。一旦這些學習過程在生命中扎根,教育就能突破藩籬,無處不在。
具體言之,大人只要透過個人生命經驗的體會及適切的小故事,和孩子做深度的交流,使孩子知善惡、重感情,所有美好的德行將內化成為行動的準則,讓人性、社會性與自然充分調和於是,美好德行的實踐,將不再只是書本裡的白紙黑字或考卷上的標準答案而已,而真正成為個人精神生命的寄託,正所謂「一粒砂裡見世界,半瓣花上說人情」,只有生命與生活經驗相互結合,情感才能流動起來。所以,教育應該從個人的情意共鳴為起始點,體察時代的變化,才能收表情達意、欣賞陶冶,進而達到潛移默化的功效。
鼓勵孩子自我探索,把自身的感動、不快、疑惑、共鳴……等情意提出,一來可訓練獨立思考,二來也必定對孩童將來的處世有直接的促進。從現在開始,請敞開心胸,給孩子開放討論的空間,讓孩子能在大人的引導下,培養開闊通識眼光及啟發獨立思考。真誠情感的體現,就是藉由大人的誠懇表白,來引起孩童的思考,並受到某種程度上的啟發;甚至是希望他們能在感動之餘,產生和以往不同的想法、一個切入解釋世態人情的角度,或提醒對所處世界的關懷,為生活找到一個說法。


鬼哭神嚎戲碼

黃昏時分,先是阿嬤跟小龍女笑鬧時,不小心手指滑過她的臉頰,她當場痛哭,不顧阿嬤連聲道歉,也不讓阿嬤抱她,呼天搶地地找媽媽。(根本就沒傷痕)阿嬤哄不了她,見笑轉生氣,不理她,逕自到書房打電腦。
此姝由姑姑哄停後,兩度踱到書房,站在阿嬤身後,看起來是拉不下臉道歉。
阿嬤是真生氣了,沒回頭。她只好訕訕然離開。
接著,諾諾因為跟姊姊搶笛子,居然搶到了還生氣,把笛子往地下扔。阿嬤叫她撿起,她居然抵死不從。好!都給我記住,阿嬤決定好好處置這兩個小魔頭。
沒過多久,阿嬤炒好菜,大聲呼喚吃飯。姊姊說還不餓,想晚點吃;阿嬤不太高興,諾諾欣然前來響應,阿嬤負氣地說:「愛吃不吃隨便你們,反正以後我不理你們了,你們都愛耍脾氣。」
諾諾倔強說:「那我也不要跟你們講話了啦!」還接著大哭:「我要找媽媽!」阿嬤嗆她:「既然要媽媽現在就去,姑姑,把門開了,讓她馬上出去找媽媽,以後也別來阿嬤家。」
諾諾居然氣得把腳上的拖鞋甩出去,阿嬤很生氣,大聲叫她把鞋穿起來,連同剛剛甩笛子的帳一併算,問她:「動不動就甩東西,是對的嗎?」阿嬤在她站的位置圈出一個圈,「如果不穿上拖鞋,就別想離開這個圓圈範圍。」
諾諾跟姊姊一樣鬼哭神嚎起來,喊阿公、叫姑姑,阿嬤狠下心不准有人救援;姊姊在外頭聽到妹妹哭聲,急跑過來,大叫:「不要罵她!」我說你管好自己就行,姊姊竟然將廚房的門「碰!」地用力關上,局面一片混亂。
這下子真把阿嬤惹毛了,聲量放大,說:「從今以後,你們就不要到阿嬤家來,阿嬤這麼愛你們,還要看你們臉色過日子,我這是招誰惹誰!」於是添了飯,自顧自吃起來。
諾諾想是知道大事不妙了,忽然停止了哭泣,頰上掛著淚,面對吃飯的阿嬤說:「阿嬤對不起。」
阿嬤心腸軟,叫她過來,抱著她問:「你這樣凶阿嬤,是不愛阿嬤了嗎?」諾諾仰著頭跟阿嬤告白:「我最愛阿嬤了。」接著,諾諾異乎尋常的乖巧,一口一口地自己吃飯,還不時對著坐在她對面的阿嬤討好地笑,小的終於解決了。
姊姊一直坐在客廳沙發上,阿嬤匆匆吃過飯,繞過客廳進書房。三分鐘後,姊姊走進書房,「蛇」到阿嬤身邊說:「阿嬤對不起。」「對不起什麼?」「我不應該哭那麼大聲,而且還喊要找媽媽。」
阿嬤說:「戳到你的臉是阿嬤不對,但阿嬤是不小心的,也道過歉好多次,要抱你,你也不讓抱。明明知道媽媽不在,卻哭喊要媽媽,這能解決什麼問題?只是讓阿嬤難過。」
姊姊忙附和:「昨天我便祕,在家裡馬桶上大哭要媽媽。媽媽也走過來對我說:『力氣要用對地方,哭哭不能解決問題,只有把力氣用來努力大便才對。』」
後來呢?阿嬤急著知道結果。
「後來,就真的大出來了呀!」嬤孫兩人同時鬆一口氣,一場恩怨情仇就在大便的話題中和解了。
阿嬤沒忘記跟她再複習一次:「誰常帶你們出去散步?」「阿嬤、阿公。」
「誰常帶你去餵魚」「阿嬤、阿公。」
「誰常說故事給你聽?」「阿嬤。」
「誰常聽你唱歌、陪你跳舞?」「阿嬤。」
「誰常陪你玩搭飛機的遊戲?」「阿嬤。」
「誰常帶禮物回來給你?」「阿嬤。」
「誰常複印著色畫給你畫?」「阿嬤。」
「誰最愛你們?」「阿嬤。」
「你們最愛誰?」「阿嬤。」
這時,妹妹出來補充說:「我最愛阿嬤,還有阿公、姑姑、爸拔、媽媽、婆婆、婆婆的阿公、舅舅……」

延伸思考
小朋友不懂事,有情緒是當然的;大人不會是聖人,有情緒也是自然的。「當然」遇上「自然」,也是「必然」的。小朋友有時像小魔頭,這也不是,那也不好,像是在考驗著大人的耐性。年紀小些的,有可能是想睡覺而不自覺,還勉力撐持,怕睡著了,錯過眼前的繁華,這時只能哄他去睡覺;年紀大些的,鬧大人撐著比氣長,小小的警告,讓他知所進退是必要的。
氣消事解後,用小小的示愛來補恨,會比較沒有後遺症,也會更加圓滿。


車廂內的噪音

昨晚,帶著小朋友搭高鐵北上。
滿座的車廂內,走道另一邊有位年輕人的手機裡發出聲量不算小的搖滾樂;隔著三排的前方,一對年輕夫妻帶著一雙兒女分坐前後兩排D、E的位置。
小男生約莫兩歲餘,小女生五歲多,前後嬉鬧著,音量也不小。海蒂皺眉跟諾諾和阿嬤說:「那樣很不應該,會吵到別人。」(我們仨擠坐D、E兩個位置)阿嬤沒說話。
也許有人去抗議吧,約莫十分鐘後,一位穿高鐵制服的男士進來,跟小朋友的父母勸說,也走到那位聽音樂的年輕男子身旁,提醒他放低聲量或戴上耳機。
年輕男子很快關掉手機的聲音,但小朋友依然故我,我跟二姝說:「小朋友不受控,真糟糕。」海蒂說:「他們的爸拔、媽媽也不管。」
我說:「小朋友小,不懂事,爸媽也許也管不住。」阿嬤同情大人,忍不住幫大人說話:「你們以前小的時候,阿嬤阿公帶你們搭高鐵,一路上你們也前後排玩搭飛機遊戲,玩點餐、發餐……」
還沒說完,海蒂壓低了嗓子抗議:「我們都在座位隙縫間小聲點牛肉麵或蛋糕,沒有那樣吵別人。」
諾諾也順著說:「我們才沒有這麼大聲,我都悄悄端著假蛋糕、牛肉麵從後一排走到你們這排,很小聲說話的。」
好吧!算你們厲害,其實偶爾高興起來也會爆出笑聲的,現在都忘了。
但那兩位小朋友實在囂張,我也無法為他們辯白,因為一路上連我都被搞得很焦慮。到台北站後,大夥兒都提前站起身。海蒂出到走道,大概聽到那位媽媽在訓斥孩子,轉頭跟阿嬤說:「我冤枉她了,那位媽媽有在管她的孩子,我聽到了。」
學人精諾諾說:「我也聽到媽媽在罵她的孩子了,聲音很大,她真的有管,我聽到了。」
阿嬤只好笑著謝謝她們:「大人有管,小孩沒聽;我們運氣好,大人沒管,小朋友自己管,謝謝你們齁。」

延伸思考
應對進退的禮節,得自童蒙時期開始養成。
我們在公園、捷運、劇院、餐廳、百貨公司中不時會看見喧譁的家人,或肆無忌憚交談;或手機擴音對話;或任憑孩童奔走喧鬧,不只小孩,大人也常舉止言談無狀,對別人造成難耐的干擾。被制止時,大人再來厲聲喝叱,徒然臉上無光。因此,所有的教養應該防患未然,平日在家裡就要先打好預防針。當然,大人自己得先以身作則,大人是本尊,孩子就是你的分身。本尊無良,怎能責備分身有樣學樣!


【輯二】月亮雪白、星星閃亮──人際應對與邏輯能力的培養

人際應對與邏輯能力的培養越早開始,扎根才會越深。人際的圓融靠的不僅是口才,往往真誠的心意才是重點所在;邏輯能力的培養則需從一次次的實驗裡,去蕪存菁,才能學到周延的表達。
人際溝通的要訣無他,將心比心而已。接受他人的感覺,會讓對方變得較心平氣和;體貼他人的困難,會讓困難瞬間減輕重量。規則和法律是僵硬的,但是,人的體貼可以讓它變得溫柔。《禮記.大學》裡所謂的「絜矩」之道在同理心的履踐過程,道理就能從書本裡突圍,煌煌乎進入生活,它就不再只是教條。
所以,直接或間接鼓勵孩童說出想法,慢慢從寫實到抽象,建構起個人的思想體系。其中,周延的邏輯和豐富的語彙,是使語言深具魅力的因素,如何讓孩子在成長過程中學到其中三昧,並不會太困難,但大人得具備相當的耐心,讓孩子反覆練習。
我曾經在收音機裡聽到有趣的對話:主持人請來一位導演介紹拿手菜──清蒸魚的烹調法。導演輕描淡寫:「最重要的是魚要新鮮。清洗乾淨後,放到蒸鍋裡蒸個八或九分鐘就可以啦!」
主持人愣了一下,接口:「導演,你說得太簡單了啦,聽眾聽不懂的啦!」導演呵呵反問:「說得簡單反而聽不懂,那我得說到多複雜他們才明白?」這個導演有趣,他充分掌握到語言的多義性,耍弄「簡單」的反義詞,故意模糊「複雜」與「詳細」的界線,造成語意雙關的趣味,這也正說明了語文的繁複豐富需要更細緻的學習與體會,才能在應用時曲盡其中的神髓,達到風趣幽默的境界。一般說來,說理容易流於枯燥,若適時加入精確的比喻,常有意想不到的說服力。
示愛、道歉和幽默、機趣,是潤滑人際關係的最簡淨原則,它的成效最快速也最卓著,值得我們窮畢生之力學習。幽默機趣靠的是顛覆習慣領域,讓心情放輕鬆;示愛、道歉最難的是放低姿態,把威權掃地出門。


人言可畏的年代過去了嗎?

朋友的兒子即將結婚,朋友寄了當伴娘的女兒照片過來。說:「我媳婦兒要我女兒穿這件伴娘衣服。你覺得呢?她完全沒化妝,可以這樣算是還不錯。可是好像應該穿一件可以把上臂遮起來的。」
她女兒穿著無袖洋裝,臉上洋溢著青春的氣息和甜美的笑容,好漂亮也好自信。她不提起要遮手臂,我真是一點也沒注意到手臂有何問題。
女人實在很多心。我昨日帶小孫女出外用餐,很被餐廳的藍色牆壁吸引,刻意請女兒幫忙照了幾張照片;也沒化妝,卻很在意手臂太粗,又穿上小黃上衣遮住。
但看到朋友女兒的照片後,不覺莞爾。馬上給朋友回信:「說實話,說要穿件上衣遮手臂,完全是保守派做法。現今年代,強調自我展現。」
正寫到這裡,海蒂過來問阿嬤在做什麼? 我拿照片給她看,她說:「這個姊姊好漂亮。」
我把朋友問我的問題丟給海蒂,隨口問她需要遮住手臂嗎?海蒂回說:「不必,只要自己覺得好就好。沒有人會去注意她的手臂呀!我看她穿這樣很漂亮。」
真的是新時代來臨了,「自己覺得好就好。」人言可畏的年代過去了嗎? 孫女顯然比阿嬤更有自信,一整個跟她娘一樣帥,阿嬤自嘆不如啊。

延伸思考
大人們往往太過在意旁觀者的意見,失去接受自我的勇氣,生活變得疙疙瘩瘩地,這也顧忌,那也擔心,成天戒慎恐懼,無法坦然接受自我,活得很不自在。「自己覺得好就好」,有時候孩子的童真與直心真是醍醐灌頂!

 

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