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我真的很棒:建立穩定而有秩序的內心(簡體書)
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

不管別人怎麼說,我都是有價值的。

玻璃心、討好型人格、缺乏安全感、社交恐懼、害怕吵架、不敢拒絕……你是否長期被這些問題困擾,並因此大量消耗心理資源,讓自己長期處在疲憊中?

心理咨詢師叢非從運用十幾年心理學專業訓練,在這本書裡面,針對你關心的這些問題一一列出解決方式。並且告訴你,沒有人生而完美,坦然面對自己的不完美,才能不壓抑,不內耗,不自懲,不自責,不自卑。

舒服做自己,才是我們一生要做的事


叢非從

應用心理學碩士、國家二級心理咨詢師。主要接受薩提亞模式、精神分析、認知行為培訓,與國內外眾多一線老師學習薩提亞、釋夢、催眠、精分、存在-人本等一系列心理學理論及技術。

目前,他在北京開設了北京叢非從心理咨詢工作室,也是公眾號“叢非從”的主筆。長期在北京、上海、深圳等城市開設“薩提亞模式自我成長工作坊”“OH卡探索潛意識工作坊”等課程,無數人從中受益。著有《原來,懂比愛更重要》等多本暢銷書。

這本書一步步教會我識別哪些東西讓我感覺到沒有安全感、焦慮、憤怒,然後告訴我如何去處理這些情緒

1、我能成為更好的人、一個獨立的人,一個心理上真正強大的人。

2、修補自己內心的創傷,讓自己能夠舒服做自己,才是我們一生要做的事。

3、活的不舒服一般都因為自己內心軟弱。

4、當我學會不聽外界的聲音,反而開始變得強大自信,而當我開始肯定自己,別人對我的態度似乎也隨之改變”。

5、重建自己的內在世界,讓內心完整而強大,讓自己更愛自己,多一個人愛我,會讓我開心,少一個人不愛我,並不影響我覺得自己依然是一個很棒的人。

6、在跟人交往時,我不再一味貶低自己,討好別人,開始能跳脫出來,在關係上更加進退自如。

假如這是現在的你:

有時候,我覺得自己是宇宙中最暗淡的那顆星,拼命發光。

想要有人發現我渺小的存在,可最後等待我的,卻只有墜落。

隕落的那刻,我知道,世界上沒有人記得我。

——《想見你》

期待這是讀完這本書之後的你:

我出生之後的每一分每一秒都是有價值的。

我會在未來的生活中,始終愛自己。

我值得每一份美好,無論我遇到什麼樣的污蔑和詆毀,我都是有價值的。我可以很自在地說出,對啊,我太棒了。

我活出了一個肆意暢快的自在人生。


目錄

第一章 處理自己的情緒,停止內耗

內在的戰爭正在消耗我們的能量。

關於憤怒,你可能有個錯誤邏輯 003

化解憤怒,只需四個字 011

他憑什麼指責我 021

聊天時尷尬了,怎麼辦 027

你自卑是因為你太自戀了 035

自責或指責都是偏執 041

每個沒安全感的人,都是因為太挑剔 047

第二章 我不完美,但值得深愛

無論你怎麼說,我都是一個有價值的人。

你所追求的“足夠好”,其實謀殺了你的生活 055

聽話的人生,是不會“開掛”的 063

我需要你愛我,我怕你不喜歡我 073

如何一句話“懟”回去 081

別人的認可對你來說怎麼就那麼重要 089

面對你的話,我為什麼要急著辯解或否認 095

這麼在意別人的看法,你一定很累吧 101

我只是害怕別人說我不好 109

第三章 充滿內在力量的自在人生

讓內心持續給予自信,讓自己明白,我值得被愛,值得擁有美好。

愛自己,每天都是情人節 117

想要被愛,放低姿態 123

你只懂得如何優秀,卻不明白如何去愛 131

被愛,是有風險的,你敢嗎 139

怎樣才能喜歡自己  147

愛需經由懂得才能發生 155

女人常說的安全感,是什麼 161

第四章 享受與他人的相處

用更簡單,安靜和沉靜的內心對待生命中的每一個人。

別人不是你想的那樣 169

哪有那麼多三觀不合,吵架常是思維問題 177

他不滿足我的需要,我該怎麼辦 185

為什麼你無法享受社交 193

什麼是好的陪伴 203

拒絕是門藝術,如何高級地說“不” 211

我們之間的矛盾、失望和疏離 220

什麼是真的付出 227

沒人能比你更懂得如何照顧你的情緒 235

很多關係本身就是交換,哪有什麼無條件 241


關於憤怒,你可能有個錯誤邏輯

1.被憤怒不是你的錯

很多人潛意識裡有一個邏輯:你對我發火,就是在說我錯了。

所以當別人對你發火,你就開始有情緒反應了:當你也覺得自己錯了,你就會愧疚、自責,覺得自己不應該做錯;當你覺得自己沒錯,你就會委屈、恐懼,繼而憤怒——我又沒做錯,你憑什麼對我發火?

這個語言依然在潛意識的邏輯裡:只有我錯了,你才能對我發火。如果我沒做錯,你就不能對我發火。

我們在給企業做培訓的時候,經常強調最需要情緒管理的就是客服。他們經常被客戶罵,卻不能“懟”回去。關鍵有些客戶明顯是無理取鬧,自己不合規定還要對客服發火。這些客服就很委屈。

被領導無端訓誡的下屬們也經常這樣,因滿腹委屈而哭鼻子,覺得自己沒錯,為什麼要被領導罵。

以前沒有覺察的時候,我也有這個邏輯。我在寫文章的時候,經常被讀者罵。罵得我很不爽,內心憤怒地對著他們大喊:我說錯了嗎?錯了嗎?你看明白了嗎,你就罵?

怕被指責的人,通常不是因為無法接受別人的憤怒,而是無法接受別人用憤怒否定自己。

可是作為成年人,你捫心自問:你對別人感到憤怒的時候,真的僅僅是因為覺得別人做錯了嗎?

2.憤怒是向下流的

我們只有去理解憤怒是如何形成的,才可能應對別人的憤怒。

實際上,憤怒是向下流的。

在一個系統中,憤怒會自動從較強的一方流向較弱的一方。如此你就可以理解很多種憤怒了。

在家庭生活中,父母會因為小事而發大火,通常是因為父母心裡有團火無處可發,所以要流向更弱的個體。孩子比父母弱勢,憤怒就更容易從父母流向孩子。

如果爸爸媽媽不是威嚴的人,孩子長大的過程中就能感知到他們的軟弱,就會成為“熊孩子”,從而對父母發泄憤怒。

如果爸爸媽媽非常強勢,小孩子被罵後內心的憤怒無法倒流,就會虐待小動物。這就是“踢貓效應”。因為貓比孩子弱,所以憤怒就流向貓了。但是,貓錯了嗎?我們看到很多觸目驚心的虐待動物、報復社會事件,其實是因為那些人內心的很多憤怒無處發泄。

城管會對小商販憤怒,這種憤怒通常會超出執法的範圍和程度,因為城管到了商販面前,變成了“強者”。

客戶會對客服發火,很多情況下不是因為客服做錯了什麼,而是客戶心裡有團火,發給客服最安全。客服的“人設”就是“低人一等”。雖然你可能不太喜歡這四個字。

有時,領導對員工無緣無故發火,是因為領導在系統中是員工的上級。

打老婆的男人,是因為在社會上他本身是弱者,憤怒無法流動,他們只有到了老婆面前才強大了點。而能征服社會的男人,則可以寵老婆了。所以從這個角度來看,媽媽都希望女兒嫁人要嫁在社會上混得好的,這不是因為勢利,而是因為混得好的男人有別的地方可以釋放憤怒。

憤怒是從強者流向弱者的,並非從正確流向錯誤。但是系統的能量流動,總得有個表現形式,這個外在的表現通常會以對錯為寄托。

對錯只是寄托憤怒流動的形式,而非本質。

強者不一定是客觀上的強。只要他潛意識裡那一刻認為比你強大,他的憤怒就會流向你。你能“懟”回去是另一回事,說明你有憤怒能力,那一刻你認為自己比他更強。

3.平等vs等級

人與人之間的模式有兩種:平等模式與等級模式。

① 平等模式的系統核心是尊重。

在平等模式中,我們彼此平等,大家只是社會分工不同,但人格絕對平等。在家庭系統中,我可以賺錢比你少,幹活比你少,但我們人格平等。在工作系統中,我可以職位比你低,權利比你小,但我們人格平等。

“平等”兩個字說起來容易,但是對人的理性和人格的要求都非常高。

我們的社會,本質上是等級系統的社會。無論我們怎麼呼吁,人人平等也好,人權平等也好,絕對的平等模式都是個理想化的存在。

② 等級模式的系統核心是權力。

大致上來說,領導比員工更有權力,父母比孩子更有權力,甲方比乙方有權力,消費者比商家更有權利,粉絲比明星更有權力,資源多的人比資源少的人更有權力,道德上風的人比道德下風的人有權力,懂得多的人比懂得少的人更有權力,做對的人比做錯的人更有權力。當然這個不絕對。

更有權力的人,就處於系統的上層,就更有“發火權”。

在等級系統中,權力方和被權力方有兩條關係線:明線:在事情上,你要按照我說的去做,在事情層面上照顧好我。暗線:在情緒上,你要接住我的憤怒並自行消化,在情緒層面上照顧好我。

情商低的人,只能看到明線,吭哧吭哧做事情,執行任務,像個愣頭青。情商高的人,能看到暗線,會把權利方的情緒也照顧好。

所以情商高的人自然就比情商低的人混得好,低情商者則抱怨著:就會拍馬屁,沒什麼真本事。

在家庭中,幹活更多的那個人好像更高級,就自然具備了更大“發火權”。所以他幹了很多活,你就要在明在線配合好他一起幹活,暗在線你就要老老實實接受他的批評和憤怒。掙錢更多的那個人也是這種情況。

所以有人無緣無故對你發火,只是因為他潛意識裡認為你比他弱。實際上在這個系統裡你不一定比他弱。

4.怎麼辦

應對別人憤怒的方式,體現了一個人的情商。情商從低到高,對應的應對方式依次為:

① 委屈。

②“懟”回去。

③ 回避。

④ 消化。

消化別人的憤怒,不是你的義務,但體現的是你的情商。前三種不多介紹了,想必你已經很熟悉了。我們主要談如何輕松消化別人的憤怒,成為高情商的成功人士。

第一步,區分。

首先你要知道:有時,發火代表一種權力,無關對錯。

即使你是錯的,只要你更有權力,你可能也會成為對的,而不會被發火。即使你是對的,只要你沒有權力,你可能也會成為錯的,而被發火。

因此,當面對別人發火的時候你就會知道,在他的世界裡,他認為自己比你高級。

當你能明白,發火有時與對錯無關的時候,你就能進入情商的領域了。

第二步,自問。

你要問自己:我離得開他以及這個系統嗎?

如果你離得開,你就可以反抗了。你可以拍桌子、發火、扔雞蛋、爭辯,花式反抗都可以。懶得反抗,你就拉黑、絕交、遠離、分手都行。這幾種方式,都可以讓他的憤怒在你這裡終止。

如果你離不開,那就需要隔離了。情感隔離,是應對憤怒非常好的方式,就是讓別人的憤怒經過你,但不停留。你只要認清楚這個情緒跟你沒關係,你就可以隔離掉了。他們只是在對這個角色發火,並不是你。這個角色換個人,他也會找理由發火的,跟你沒關係。

人在什麼時候離得開,什麼時候離不開呢?

這就取決於你對他人的需要是否是剛需。孩子只能默默接受父母發火,因為需要父母提供愛和糧食。員工只能接受老闆發火,因為需要老闆提供薪水和職位。學生只能接受老師發火,因為還得在這裡上學。明星只能接受粉絲發火,因為需要粉絲提供支持。

當你不需要他人的時候,你就可以遠離或反擊了。當你需要他人的時候,就忍忍吧。人家給你錢、資源、安全感等,你就要讓人家情緒“爽”一下。這是暗線的交換,別要太多了。

第三步,原諒。

你對別人的憤怒起反應,通常是這激活了你的“弱小”。

如果你願意,你可以嘗試看到並原諒小時候那個弱小的自己。你可能也經受過別人無端的怒火,那時候你十分弱小,不得不認為是自己的錯,然後拼命改正自己以消除別人的憤怒。但是現在不一樣了,你長大了,別人的情緒,不需要你負責了。

第四步,抱持。

更高的情商,是消化別人的憤怒。

他人莫名其妙的憤怒,你最多有10%的責任。但是如果你看到他的憤怒來自別處,你就理解了他。他給你憤怒,你還以抱持,你就做了他的容器。他的憤怒就會降下來,並因此產生愧疚心,從而對你心生感激。

抱持不是忍讓,而是以獨立姿態,不帶委屈地看著一個“寶寶”在那哭。等他哭完了,你用成年人的方式安慰他,告訴他:乖,你真可愛。

抱持,是一種情商力。

消化別人的憤怒,不是你的義務,但卻是你的情商。不要抱怨別人為什麼把憤怒情緒給你。你需要他,就要接受。不需要他,就離開。

不要抱怨別人為什麼不接住你的憤怒,你要問自己:你能給他什麼,讓他願意為你接住憤怒?

不要抱怨別人為什麼不尊重你,你要問自己:你有什麼資本,讓別人尊重你?


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