當過動媽遇到亞斯兒，有時還有亞斯爸

這是過動媽與亞斯兒從墜落到讓彼此飛翔的書，也是過動太太與亞斯老公從尖銳磨合到互補的書，更是在笑淚中，述說同理、陪伴與愛的家庭之書。

女兒說：「我爸亞斯，我媽過動，我哥亞斯。
我是我們家唯一的正常人。」

這是過動媽與亞斯兒從墜落到讓彼此飛翔的書，
也是過動太太與亞斯老公從尖銳磨合到互補的書，
更是在笑淚中，述說同理、陪伴與愛的家庭之書。

台灣的「亞斯教母」花媽
《當H花媽遇到AS孩子》全新增訂‧全新編排


花媽原以為自己生了個天才兒子，卻沒想到兒子被確診為亞斯伯格。兒子小二開始看身心科，8歲時，曾在字條上寫「我想死掉」。花媽是過動，她的老公也是亞斯，因此，花媽笑稱自己既是「柯南媽媽」，也是「柯南太太」。

面對亞斯兒，花媽一路走來，挫折與淚水並不亞於其他有特殊兒的家長，但她不悲情或自憐，更多的是以充滿幽默、智慧、彈性及耐心的同理與自省，走過那一再衝擊著她的疼痛與顛簸。
當面對亞斯兒固著、要求精準、過度思考、無法應付多重訊息、不擅長人際關係，甚至拒學等難關時，花媽以更多元、寬鬆的方式應對。例如，當兒子不說話，她把自己想說的話，寫給兒子看，以「文字溝通」代替「言語溝通」，而當兒子固執，她陪兒子找出更多可行的替代方案。

花媽為亞斯兒發聲，她說：
‧亞斯兒不是故意找碴，更不是愛糾正大人的語病，他只是要求用字精準。
‧亞斯兒不是刻意拒學，他只是無法清楚說明他所在意的關鍵點。
‧亞斯兒不是故意不理人，他只是容易困在自己的思維裡。
‧亞斯兒不是不合群，因為他只能理解他人字面上的意義，容易把一般人的玩笑話當真。

花媽也想提醒家有特殊兒的父母，請放下自責與愧疚，先把自己照顧好，孩子才有機會學會照顧自己。其次，努力去同理孩子、信任並陪伴，這遠比早療、放棄自己的工作來得重要。因為唯有同理孩子，信任孩子的選擇，告訴孩子：「我會在你身邊，我們一起解決。」這才是讓孩子逐漸長出自己能力的最好方法。

卓惠珠（花媽）
被台灣媒體譽為「亞斯教母」的花媽，本名卓惠珠，育有確診為亞斯伯格症，也就是輕度自閉，或稱高功能自閉的兒子，之後也才得知，先生也患有亞斯伯格症。
從2004年開始，經營台灣第一個高功能自閉症相關的部落格，目前也同時經營「幫助高功能自閉與亞斯柏格」部落格、粉絲專頁，以及相關十餘個社群。部落格已超過11萬粉絲，而部落格也有600多萬人次造訪。花媽希望能以此協助有相同困擾的家長或老師。
主辦過上千場討論輕度自閉症的相關課程，每年在各級學校受邀100場以上的演講。2011年獲得新北社會文化貢獻獎，2016年獲得台灣部落格大獎文化藝術類首獎，2019年獲親子天下教育創新100獎項，也曾錄製特殊教育相關影音「聽花媽說說話」視頻。
已出版《山不轉，我轉！──花媽反轉亞斯的厚帽子》、《當H花媽遇到AS孩子》等四本書。其中，《當H花媽遇到AS孩子》曾獲2014年衛福部推薦年度好書。

「幫助高功能自閉與亞斯柏格」粉絲專頁https://www.facebook.com/aspergerhouse/
「幫助高功能自閉與亞斯柏格」部落格https://helpasperger.blogspot.com/

【名人推薦】
◎陳豐偉（精神科醫師、《我與世界格格不入》作者）；王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）；卓惠珍（花媽的姊姊）動容撰序 資深教師沈雅琪（神老師）同感推薦

◎如果要選台灣「卡珊德拉媽媽代表」在母親節表揚，卓惠珠是當仁不讓第一名。她的「過動特質」，讓她在理解兒子跟先生的亞斯伯格症後，活力十足地投入亞斯伯格症、自閉症社群，四處演講、創辦網路社群，讓兒童精神科醫師、自閉症家長團體、亞斯特質的自我探索者，以及無處訴苦的卡珊德拉媽媽們，因為她產生交集。──陳豐偉（精神科醫師、《我與世界格格不入》作者）

◎這本書，不僅僅是一本為人母親對孩子成長的生命記錄。書中除了處處可遇見花媽與孩子的生命智慧在流動，更令人感動的，是你會遇見一位母親如何選擇優先調整自己、改變自己，來試著了解眼前如謎樣般的孩子。如同書裡的這些話「我才知道自己必須調整看孩子的視野。我必須蹲下來跟他等肩同高，才看得到他的困境。」、「很有趣的是，當我蹲下來時，我也看到全然不同的光景。」
這更是一本屬於關心泛自閉症孩子的家長、老師與治療師們的教戰手冊。內容中，你將透過花媽生動及詳實的分析與記錄，做為自己陪伴孩子成長及面對困境因應的參考指南，而讓彼此跳出親子之間的曼妙舞步。──王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）

◎最打動我的，其實不是我大妹因為奮戰不懈，成為一位小有名氣的「泛自閉圈內人」，或是她家的孩子課業上傲人的成就。而是他們即使艱難，也要找出方法，讓自己成為更有力量、更能夠表達溝通，與人分享的人。
我認為，這是一本以特殊方法和經驗講愛與力量的書，印證老話「凡流淚播種者，必歡笑收割」。希望在困頓中找出路，思考方法的人，可以一讀。──卓惠珍（花媽的姊姊）

◎本書完整收錄與亞斯相關的臉書社團，希望能幫助有需要的父母或老師們。

 【推薦序一】以自身故事改變台灣的亞斯家族
陳豐偉（精神科醫師、《我與世界格格不入》作者）

我在二〇一八年十月出版的《我與世界格格不入》，在低度行銷的狀況下成為書市長銷書，電子書也賣了不少。事後猜測，我搜遍網路、百科全書式地羅列了亞斯人常見的各種特質，讓這本書滿足許多人的需求；但能驅動購買力量的，還是因為我在書裡強調「卡珊德拉症候群」，觸動了嫁給大亞、照顧小亞，許多辛勞說不出口的媽媽們。

這些媽媽買了書，就可以一條一條比對，看看自己的先生是不是有強烈的亞斯特質，預測自己小孩未來在人際互動上可能會遇到的問題。看完書恍然大悟，許多難解的婚姻、家庭問題，原來根源於此。但理解了先生的亞斯特質又如何？想要改變，有時又是漫漫長路。

如果要選台灣「卡珊德拉媽媽代表」在母親節表揚，卓惠珠是當仁不讓第一名。她的「過動特質」，讓她在理解兒子跟先生的亞斯伯格症後，活力十足地投入亞斯伯格症、自閉症社群，四處演講、創辦網路社群，讓兒童精神科醫師、自閉症家長團體、亞斯特質的自我探索者，以及無處訴苦的卡珊德拉媽媽們，因為她產生交集。

普遍存在但不被理解的「亞斯家族」
卓惠珠這次新增的內容，開始有「亞斯家族」的概念。她從兒子身上追溯到先生跟婆婆，才知道她嫁給先生，結局就是進入一個亞斯家族。她先生是典型的「上檯面的亞斯人」，個性嚴謹、不徇私，擁有強大的專業能力，在醫療、財務、科技、法律、文藝等產業，常見到這樣的「成功人士」。

我們可以想像，像是德國、日本的職人傳統，可能就是奠基於無數的亞斯家族。人類許多重要發明，例如打磨石器、篩選植物種子，或許是出自有耐心、反覆測試的亞斯家族代代傳承。有過動與反社會特質的人在第一線衝鋒作戰，但他們必須跟亞斯家族合作，才能創造人類的繁榮與文明。

許許多多研究證實，即使最簡單的動物，基因裡也會有「害羞」與否的註記。害羞、內向、亞斯，這一向度的特質，增添人類大腦的多樣性。均衡而全能的大腦恐怕只存在人類的想像，現實是大腦相當耗用能量，各有擅長，然後學習合作，才能讓人類族群長長久久。

在現代社會，「亞斯家族」的家世與機遇，會造成人生際遇天地遠的差距。家世與教育可以培養亞斯人專才，沉浸在自己喜歡的小天地，在愉快的氣氛裡學習社會化。但在我們看不到的角落，也會有更多因為亞斯特質不得志的家庭，經濟困頓、家人充滿爭執、一代一代找不到出路。

能怎麼辦？除了書寫科普書外，我們需要卓惠珠的自我揭露，同時鼓勵成年的亞斯人與卡珊德拉媽媽寫自己的故事。我在網路書籤網站上儲存了上百則英語世界的報導，寫著許多人四、五十歲察覺自己亞斯特質後對人生的恍然大悟。

這些恍然大悟包括，如果年輕時能了解亞斯特質，他（她）們對人生就可以有不同的規劃，或許會走得順利些。醒悟的時機點，往往會在多年後決定一個家族的命運。
但在台灣媒體，這些書寫還很少，還是需要卓惠珠來帶頭。

被台灣主流論述忽略的亞斯特質觀點
數十年前，有著強烈內向、害羞與亞斯特質的人，可能會被某些專家認為是遭遇父母的不當教養、缺乏溫暖的互動。還好腦科學的發展教會我們，要尊重每個人不同的特質，不要強逼「少數」適應由多數人（如：外向的人）創建的主流世界觀。

我寫《我與世界格格不入》時，只有找卓惠珠推薦。我沒有找兒心醫師如吳佑佑、宋維村幫忙推薦，是想避免讀者「過度醫療化」的印象。其他社會名流，我想不出誰曾經對成人亞斯問題投入大量時間，所以就請卓惠珠以成人亞斯社群代表人物的身分寫推薦。

在二〇一八年時，台灣的成人亞斯大眾論述還是一片荒原，但卓惠珠已經打造一整片互相串連的網絡。我的書寫順著這網絡傳播，又激盪著新的社群形成。我想我們現在期待的是，更多人更多樣的書寫。

卓惠珠已經努力很久，我想她也很期待有更多亞斯社群的領頭羊出現。在科技、金融、媒體等產業裡已經有充分歷練的亞斯大人們，是不是也開始準備說說自己家族的故事呢？

【推薦序二】生命總有無限的可能與美好
王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）

常常在演講中問到，「農民曆的最後是講什麼？」嗯，或許是現代人已經不像以往那麼經常翻閱這本庶民百姓的生活指南，但欣慰的是，偶爾現場仍有幾位會迸出「食物相剋圖」這字眼。
沒錯，「螃蟹不能碰什麼？」「杮子。」
「那亞斯伯格症孩子不能碰到誰？」我常接著問。嗯，「過動。」
你可能會疑惑「這話怎麼說？」
如果你對亞斯伯格症與ADHD孩子有些初步的概念，你會發現亞斯伯格症孩子總有自己一套看待周遭事物的模式，同時特別忌諱周遭他人未經允許就去碰觸、打亂，甚至於打破他的結構或節奏。
然而，如果偏偏遇見了隨性、熱情、不按牌理出牌的ADHD的熱情關注（謎之音：這該說是衝動吧！？）這對亞斯伯格症來說，有如一種侵犯、騷擾、無法承受的刺激，這可是很容易讓他的情緒歇斯底里。
也因此，自己常常半開玩笑地說（其實內心是很慎重的）：「當同時有亞斯伯格症和ADHD在同一班，我往往會送給老師兩個字貼在教室門口，這兩個字叫『大凶』，對於老師的班級經營可是一大挑戰。」（當然，這話真正要傳達的是對於編班所需的細膩與謹慎考量。）
但如果今天這種組合變成是在家裡的母子兩人呢？我想，你可能無法想像那種令人捏一把冷汗的衝突畫面。但是，在閱讀花媽這一本《當過動媽遇到亞斯兒，有時還有亞斯爸》，卻看見了作者如何逢凶化吉，翻轉了前面所提到的刻板印象，將亞斯伯格症與ADHD的相處幻化成一場場、一幕幕動人的生命樂章。

這本書，不僅僅是一本為人母親對孩子成長的生命記錄。書中除了處處可遇見花媽與孩子的生命智慧在流動，更令人感動的，是你會遇見一位母親如何選擇優先調整自己、改變自己，來試著了解眼前如謎樣般的孩子。如同書裡的這些話「我才知道自己必須調整看孩子的視野。

我必須蹲下來跟他等肩同高，才看得到他的困境。」、「很有趣的是，當我蹲下來時，我也看到全然不同的光景。」

這更是一本屬於關心泛自閉症孩子的家長、老師與治療師們的教戰手冊。內容中，你將透過花媽生動及詳實的分析與記錄，做為自己陪伴孩子成長及面對困境因應的參考指南，而讓彼此跳出親子之間的曼妙舞步。

書中，你將會遇見許多經生命淬鍊的醍醐灌頂的文字，無論是「這十幾年間，我跟孩子間最大的磨石就是『媽媽講話盡量精準』，『兒子盡量接受一般人說話概念會比較模糊』或『太多選擇會讓他無所適從，要幫他縮小範圍』」等。

感恩《當過動媽遇到亞斯兒，有時還有亞斯爸》這本書，讓我們遇見生命，總有無限的可能與美好。無論亞斯，無論過動。

【推薦序三】流淚播種著，必歡笑收割
卓惠珍（花媽的姊姊）

對我這樣的普通人來說，若是不了解（甚至沒聽過）什麼是「ADHD」、「ASD」……即便寫成中文「亞斯伯格」、「泛自閉」、「注意力不集中」、「動過」……最終還是很簡單的想成「那個人很怪」、「那個人不好相處」，然後因個人對「無法理解或認同的人」的對應習慣，選擇避開或責備。

是的，避開或責備。
這是這些年，我大妹和她家的孩子，經常會面對的處境。
即使與我大妹朝夕相處，穿同一件衣服長大，我也因無法理解她的性格，讓她在整個成長過程飽受痛苦與折磨。
很高興因她性格裡的堅韌與和善，她並沒有在我的欺壓下「長歪掉」，依然長成一朵美麗的花，而且也陪伴她家的孩子，由小草長成一棵小樹了。
或許這就是我大妹說的，那些與我輩凡人的不同命名──諸如「亞斯伯格」、「泛自閉」都只是標籤。而更大的一部分是與我們相同的，渴望被愛與理解、期待被尊重與接納。只是被貼上這類標籤的生命，必須以更多付出、流更多眼淚，換來他人對歧異的寬容。
我猜想大部分人都有因無法被了解而痛苦受挫的經驗。
作為我們家庭的「施壓者」，在閱讀這本書時，我回顧人生，重新檢視自己替自己或他人，有意無意給出的偏見與執念，為自己和他人帶來多少悲傷與挫折。
但在我大妹的生命之書裡，我看見一個原本溫和到近似怯懦的女生，如何以愛出發，長出綿密細緻的力量，與孩子相互成就。
講實話，透過這本書，看見我大妹以條理分明、清楚易懂的文字，描述他們母子如何走過這條漫長、艱難的路來到今天，我覺得陌生。我記得的，是孩子小時候的可愛、純真，還有我大妹的純良、寬厚。而一直到現在，他們還是一樣啊……
怎麼可能在經驗那麼多的困頓、磨難與暗潮洶湧後，依然保有生命最本然的質地，對世界有信任與熱愛，對未來有期盼和願景，即便艱難？
這是我對他們，最深的敬意。
最打動我的，其實不是我大妹因為奮戰不懈，成為一位小有名氣的「泛自閉圈內人」，或是她家的孩子課業上傲人的成就。而是他們即使艱難，也要找出方法，讓自己成為更有力量、更能夠表達溝通，與人分享的人。
我認為，這是一本以特殊方法和經驗講愛與力量的書，印證老話「凡流淚播種者，必歡笑收割」。希望在困頓中找出路，思考方法的人，可以一讀。

 

【前言】三十年的磨合
這次將書重新出版的緣由，是因為陳豐偉精神科醫師《我與世界格格不入──成人的亞斯覺醒》與王意中臨床心理師《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》兩本書，都提到如果一個人生了一個小亞斯，那麼可能家裡就還有一個大亞斯父親的「江湖傳說」。
我是這兩本書的推薦者，而《我與世界格格不入──成人的亞斯覺醒》一書，也提到我痛苦的「卡珊德拉症候群」（指亞斯伯格症患者容易造成太太、女友的「卡珊德拉症候群」，意指低自尊，感覺困惑、迷惑、憤怒、沮喪，失去自我等）如何自處的經歷。

在孩子剛確診為亞斯伯格的前幾年，我先生曾經大怒，認為「哪有什麼亞斯伯格？根本就是小孩沒教好」。但又在孩子確診十幾年後，某天突然問我一句話：「老婆，我是不是亞斯伯格？」
過去這麼多年來，我不斷地認為我先生絕對是亞斯伯格，只是沒被確診，但是當他問我這樣的問題時，我居然無言了。

我沉默許久，無法作答，卻又聽他緊接著說：「我怎麼可能是自閉症？我又不像兒子幾乎不說話。」所以我根本沒回答。而這段我先生的自問自答，也就這麼呼攏過去了。

原本我對我先生的行為非常不解，但這一切等到兒子被確診為亞斯伯格之後，問題幾乎都有解了。我從先生的一些行為，確定他亞斯伯格的氣質非常濃厚。

我先生認為我教養孩子的態度不夠嚴格，三天兩頭，突發事件一再發生，造成他們父子從此關係決裂。孩子不叫爸爸，有事必須聯絡時，只說：「你去叫『那個人』如何如何……」兒子不跟父親講話已經十幾年了。我記得那一天，讀高中的兒子拒學，先生怒罵且處罰了他，兒子非常憤怒，從這天開始，他們倆就不再講話了。

其實更正確的說法是，兒子不回應爸爸問的所有問題。事後，我先生極力想修復父子間的關係，且持續努力著，但是兒子不買單。

他們父子兩人不講話，會發生的狀態有幾種：
第一種，先生沒帶鑰匙。回家的時候，我先生按電鈴，兒子去看對講機的畫面，看到是爸爸，他立刻轉頭回房間，若無其事地回原來位子，做他本來在做的事。我先生就會再按一次電鈴，我就會去開門。

第二種，兒子沒帶鑰匙。爸爸聽到電鈴聲，去看對講機的畫面。我兒子會躲起來，不讓他爸爸看到。我先生看不到畫面，問：「是誰？」兒子一定不回答。爸爸就自言自語：「沒有人。」然後離開。

接著，我兒子再按一次電鈴，爸爸又去看，兒子又繼續躲起來，上面的步驟就會再發生一次。
我看到了，就知道一定是兒子，我就去開門，讓他進門。

我家對面就是全家便利商店，後來我去跟全家便利商店的店長，說明我家兒子的情況，讓老闆知道我兒子對於求救這件事有困難。如果看到我兒子「當機」，就請店長打我手機，我再寸處理。很謝謝全家，全家果然是我家。

我腦袋裡有一個想像，如果我與女兒都不在，我先生與兒子就會僵在裡頭，兩個人的反應大概都是站在原地，等我或女兒回家，幫忙開門。

曾經有一次，我忘了帶鑰匙與手機，剛好門鈴又壞掉了，我沒辦法聯絡唯一在家的兒子，幫我開門，所以就跟朋友借手機打電話，結果兒子看到陌生來電，就不接電話。後來，我只好請鎖匠來開門。

這十幾年來，我娘家兄弟姊妹都試圖當過和事佬，問兒子：「爸爸真的有那麼糟糕嗎？你難道不能原諒爸爸嗎？」兒子說：「還好。但是我不必跟那個人說話。」

前幾年，先生退休了，我們夫妻整天一起相處，困難度大增。在一群人的聚會當中，先生聽不懂大夥說的笑話是常有的事情。先生的執著，也常讓我覺得尷尬或生氣，但更讓我哭笑不得的是，有時，我發怒到極致時，還會聽到先生不解的看著我，問：「老婆，你是生病了，還是在生氣？」

夫妻本該共同分擔教養責任，但我先生非但無法成為我攜手合作的教養夥伴，甚至還在我幾乎耗盡心力，照顧孩子之後，我還要多照顧這個成人。為什麼這個成人，會是由我來照顧？為什麼該是我的責任？我至今仍沒有因為孩子確診為亞斯伯格，而把陪伴孩子的耐心也用在同樣是亞斯伯格的先生身上。

在我先生成長的世代，容許他固執（或非常堅定），也容許他社交、溝通能力不佳。但現今環境快速變遷，人際互動複雜、多樣，學校對學生的要求也多元，這讓先生難以理解，使得他們父子衝突不斷，兩人間的裂痕難以彌補。

不過，在生命的某個瞬間，我發現了一個有趣的現象。一開始，是我發現孩子怪怪的，所以帶他去看診。看診的過程中，因為孩子確診ASD（輕度自閉，或稱高功能自閉，或稱亞斯伯格症），我才恍然大悟地發現，原來孩子是遺傳到爸爸的怪。

接著，醫師、心理師也發現我怪怪的，他們發現我很衝動，竟然沒多加考慮就走入婚姻。這一家子的亂象，看在女兒眼裡，女兒說：「我爸亞斯，我媽過動，我哥亞斯。我是我們家唯一的正常人。」我聽了大笑，卻也感知到女兒的悲傷與無奈。

比起夫妻關係，我與我先生更像「工作夥伴」關係。在生活中，他著重細節，對於處理事情的步驟鉅細靡遺。除了擅於核對數字，也是自帶人體GPS，絕對不會出錯，而我左、右不分，天生路痴，三號星期二，會弄成二號禮拜三，兩萬會看成二十萬。所以這些需要謹慎、小心、注意的部分，都由我先生擔當，而溝通交際、變數大的事，就由我出面解決。我們兩人的性格互補，彼此睜一隻眼，閉一隻眼，也還能合作共生。

這本書會出現我們家人三十年的磨合。感謝先生願意讓我書寫關於他的故事。先生始終讓我做自己，他對我的包容，我也會在書中點滴呈現。

 

009【推薦序】以自身故事改變台灣的亞斯家族 陳豐偉（精神科醫師、《我與世界格格不入》作者）
014【推薦序】生命總有無限的可能與美好　王意中（王意中心理治療所所長、臨床心理師）
017【推薦序】流淚播種者，必歡笑收割　卓惠珍（花媽的姊姊）

022【前言】三十年的磨合
028我是ADHD
033我的先生是亞斯伯格（一）
041我的先生是亞斯伯格（二）
048我的婆婆也是亞斯伯格？！
052教育能改善亞斯的孩子
056當過動媽遇到亞斯兒
065發現兒子的「與眾不同」
071GPS兒子幫媽媽導航
075非關雞同鴨講
088亞斯是糾錯高手
099原來是我不會問問題
103彼此高度不同，想法與做法都要調整
111如何寬鬆固著孩子的思維？
117家有特殊兒，要不要放棄工作？
124「確認」很重要
133沒有同理心，真的很糟嗎？
148因為困難，所以更要成長
161找到生氣的原因──契約事件
170釐清畢旅對兒子的意義
180兒子學會怎樣讓大人安心了
192一塌糊塗的體育課
196拒學懸案
202想變成ㄇ字形
208「柯南媽媽」大解謎
216天才兒童的媽
237網路沉癮是教育的問題
244什麼是一輩子的事？
256貼標籤

273【附錄】解讀ASD話語
282【附錄】與亞斯相關的臉書社團

我的先生是亞斯伯格（一）
民國九十一年，當兒子確診為高功能自閉之後，連我先生的怪異行為，都有了解釋。

先生無視我的需求
回溯當初與先生初次見面的那一天，我們約在中正紀念堂。廣場中，風很大，我的衣服穿得太單薄，所以我跟那時候還是男友的先生說：「我覺得好冷喔。」他回我：「對啊，我也覺得很冷。」然後先生拿起自己手上的西裝外套，立馬穿在自己身上。我先生，完全沒有感覺我的需求。
但那時候，我並沒有發現這男人不體貼，只覺得他是個書呆子。我跟先生談戀愛的時候，我很想去韓國念聲韻學研究所，所以當時跟他談的話題，幾乎都是聲韻學。我先生是學理工的，但居然自學後，對聲韻學有一套很清晰的邏輯，讓我讚嘆萬分。
但婚後，他還是不斷地談聲韻學。我幫孩子換尿布時，他談聲韻學；孩子生病、住院，他也談聲韻學。我先生都不知道要幫忙我處理這些繁瑣的家事，真的把我惹毛了。我開始生悶氣，不說話，沒想到，他竟然還搞不清楚我為什麼生悶氣，一頭霧水，甚至還問我：「你是生病了嗎？」見我不回話，他又說：「那你是生氣，不是生病？」先生居然還要跟我確認。
等到孩子確診後，這一切彷彿都有了答案。
原來先生真的有人際互動上的困難，即使他能使用多國語言，還當口譯，但我連跟他用國語溝通都有困難。

腦袋是天才，但卻是生活白痴
而這樣一個不知道體貼的人，我為什麼會嫁給他呢？除了他不菸不酒、不交際應酬之外，我還喜歡他的誠懇、誠實、正直。先生在同一家公司工作了二十幾年，後來當到韓國分部支社長。他在帶領支社團隊時，創造出年營業額數千萬美金的奇蹟，但先生連公司裡的一枝原子筆，也從沒貪圖過。我真的很敬重他的品德。
但老實說，要與我先生共同生活，並不是這麼容易。他的腦袋是天才，但在生活上卻是白痴。
先生認為自己很好養，但我卻覺得他很多東西都不吃，挑食無比。先生一天三餐可以吃完全一樣的東西，例如鯖魚定食，他就連著吃了三年，但韓國食堂一定放置的泡菜，他卻一口也不曾吃過。我到韓國以後，他繼續每天吃鯖魚定食，而我每天變換不同的食物。我什麼都會吃，因為我想吃看看，每一種東西的口味有什麼不同。我還把先生鯖魚定食附贈的泡菜通通吃掉。
有一次，一個十五年沒見面的同學，一見到我先生，就跟我先生借錢，沒想到，我先生居然馬上就把錢借給他。
因為這些錢都是先生賺的，所以我只是輕描淡寫地對先生說：「十五年沒見面，一見面就借錢，這五萬塊肯定一去不回，以後不要把你賺的辛苦錢，隨意借給不熟的人了。」當時先生回我：「會這樣哦？！」後來那位同學果然沒還錢，而之後，我再也沒聽過先生借錢給任何人了。
在婚姻的前七年，我真正與先生相處的時間不到一半。因為我們即使一家人住在首爾，但有時候我回台灣，先生也常常到韓國的其他縣市出差，或到馬來西亞等國工作。
後來因為孩子在台灣確診為輕度自閉症，我帶著兩個孩子在台灣心力交瘁，所以我開始要求先生請調，回台工作。但沒想到，這是夫妻爭執的開始。
先生認為我教養孩子的態度不夠嚴格，所以在某次與我們母子起了極大的衝突後，我們協商還是由我單獨負責教養，先生再度出國工作，負擔因為孩子需要特殊教養而越來越繁重的家計。

先生的固著
前幾年，先生退休了，我們夫妻整天相處，困難度大增。有一年過年，我們娘家四個家庭在楊梅山區聚會，我們一起拿毛豆當零食吃，先生說：「你們知道嗎？毛豆就是黃豆。」我們一群人都說：「怎麼可能？毛豆跟黃豆差那麼多。」然後就開始聊別的話題。
先生卻開始用手機查詢毛豆的資訊，想證明他是對的，但山區網路收訊不佳，所以始終沒查到。
過了三個多小時，我們一起下山用餐，先生拿著手機上的畫面說：「你們看，你們看，毛豆、大豆和黃豆都是一樣的，只是品種、用途不一樣。」兄弟姊妹們都笑了起來，說：「你真的很執著耶，都過了三個小時了，還在查。」
聽到這嘲諷的瞬間，我整個人都難過了起來。因為我知道，如果很努力在查標準答案的人是我兒子，大家都會很開心地說：「這孩子就是這麼堅持、努力，一定要得到解答為止。」但因為查詢資料的是我先生，我內心的反應是：「你也太固執，查那些幹麼啊！」我雖然察覺了自己糾結的情緒，但我仍然沒說任何一句話，幫先生解釋。

我對兒子與先生的兩套標準
我看到了自己的兩套標準，而這天的餐會場景，也讓我想起，我聽過很多泛自閉症家屬說過，她們有辦法好好陪伴自己的小孩，可是看到先生年紀這麼大了，還是這麼不能在適當場合，說適合自己年齡層的話，她們真的很火。
我也是一樣。我並沒有因為孩子確診有亞斯伯格，而先生也有亞斯伯格，就把陪伴孩子的耐心用在先生身上。你問我為什麼，我真的很難回答，也許是因為我到現在還得聽他絮絮叨叨講聲韻學，心裡有一股厭倦，也或許是我的耐心已經在孩子身上用盡了。
我們彼此交流不多，但因為深知先生的特質，所以自從公婆年邁住院、開刀之後，這幾年，先生一年只有不到三分之一的時間住在家裡。
整天膩在一起的婚姻，不適合我們，目前大半的時間，他都是在婆家照顧父母，由我在自家負責照顧家庭所需。
由於我是個容易忘東忘西的人，所以我出門演講時，凡事仔細的先生，還是會叮嚀，確認我鑰匙帶了嗎？火車票拿了嗎？手機沒忘吧？而我還是會嫌他囉嗦，但也因為有他在，我就自然而然有安全感，可以繼續粗線條。我們各司己職，分工合作。

後記
以下轉自「諮商椅上的教養」粉專，陳鴻彬諮商心理師的回應。
辛苦了！那樣的雙重標準，其實並非不合邏輯，而是因為在我們心底深處，有兩個令我們感到深沉無力的聲音。
（一）本該共同分擔教養責任的另一半，非但無法成為攜手合作的教養夥伴、多一個教養的人力，甚至還需要在我幾乎耗盡心力照顧孩子之後，轉身面對另一個需要我很多包容、無盡耐心的人，而且還是那個原先應該要可以共同擔負起教養責任的成人。
（二）為什麼這個亞斯成人，會是由我來照顧？為什麼該是我的責任？而非從小教養他的父母？
而這些想法冒出來後，常常會夾雜著許多罪惡感，批判自己「我怎麼可以有如此想法？」因而又被壓抑至內心深處。這些感受雖然殘酷，但卻又如此真實，真實到令人想哭。
記得，給自己多些允許：允許自己有抒發壓力的權利、允許大部分時間堅強的自己，偶爾也能有軟弱的時候、允許自己適度喘息、允許自己有這些念頭，並且找到屬於自己在家庭之外的支持系統。辛苦了！祝福，很多很多。

當過動媽遇到亞斯兒
我是在醫師診斷兒子有輕度自閉的時候，同時被兒子的諮商心理師做評估，確定自己有ADHD的衝動過動特質，也就是ADHD注意力不足過動症Attention Deficit Hyperactivity Disorder中的Hyperactivity。後來也由精神科醫師開藥，抑制我的衝動。

連測驗都沒耐心做完
若以現在的醫學尺度，在兒時，如果我有機會被我媽媽抓去診斷，我想自己很快就會被確診為「資優ADHD」。但在此補充一下，我國中時測驗過智商，只有一百，所以資優是我自己說的啊。但沒想到當我在臉書上自稱資賦優異之後，精神科醫師卻私訊我，她認為我確實可能資賦優異，接著她問：「你是不是沒耐心把測驗做完？」她說對了。智力測驗，我做了一半以後，後面就沒耐心寫完，全部都隨便亂寫。
四十歲，當我被確診為Ｈ的時候，心理師想告訴我，關於我的衝動特質的細節，但我沒耐心去聽她說就離開了。一開始，我以為是自己不接受事實，但現在想想，這好像同時也是Ｈ特質「沒耐心、愛插嘴、思考跳躍、常離題」的表現。如今，我身邊許多的專業特教人員，例如，東區特教的賴英宏老師、曲俊芳老師，甚至好多認識的治療師，也都很接納我的過動特質，他們常讚賞屬於我的「衝動」。

認識男友六個月，就自行決定結婚！
確診後，也終於讓我了解，為什麼我「所有的學生證、身分證、健保卡、信用卡、駕照、畢業證書都重辦過N次」、為什麼有人說我「有創意，但不受體制規範」、為什麼我「大學畢業代表畢業生受獎，卻沒想過告知父母」、為什麼我「認識男友六個月，就自行決定結婚」、為什麼我「高中時，從士林到板橋回家的同一條路線，卻不斷更換各路公車」、為什麼我「沒辦法好好吃飯」、我總是「快轉看DVD，沒耐心看電視節目」等，都可能是ADHD的行為。
我想在此書與大家分享，我自己所經歷的ADHD經驗，以及ADHD讓我在教養兩個孩子時，對他們的影響。
女兒說，她想我的優點想很久，但是缺點卻劈里啪啦說了一堆。她說，我對家事完全失能，考試前，還帶她去看電影、燙離子燙，這件事讓她價值觀很混亂。
兒子說，他在我的帶領下，完全不認為有「教養」這件事。
而我希望透過自己的回溯、剖析，能幫助總把過動與亞斯伯格當成極大缺陷的家長朋友們。

衝動始終如一
去年，我有機會運用新的電腦科技測試我的衝動。成人版本的測試要花三十分鐘，對我來說，時間太長、無趣，所以我做了兒童版本的衝動測驗，且只測了十五分鐘。
在測試時，電腦螢幕上會出現很多動物，如果看到動物出現，就要拍鍵盤上的空白鍵，但是如果螢幕上出現乳牛，就要抑制衝動，不要去按空白鍵。測驗過程中，我一看到乳牛，就按空白鍵，然後我就慘叫。
電腦測驗的結果，可以看到我的衝動非常明顯。
早期，我使用傳統的圖卡積木之類的測驗，也是得到衝動的結果，現在用電腦測，結果也一樣，可以說我是始終如一嗎？

兒子寫「我想死掉」
兒子六歲前在全韓文的環境念書。他會簡單的英文，也會用韓文書寫句子，更會看中文。雖然兒子在首爾念過幼稚園的小、中、大班，但因為不適應學校，又體弱多病，所以加總起來，上的課不超過三分之一。
小一時，兒子回台灣就讀。但沒多久，兒子的老師就對兒子有諸多抱怨，而我對老師的教學內容也不太認同。正好朋友要我到另一所國小短期代課，所以在上學期結束前，我就幫兒子辦了轉學。隔年，我考上長期代課，擔任自然科任老師，也負責教務處建構電腦資料庫的工作。
二上時，學校百年校慶，小二生要在校慶大會上舞龍舞獅，所以每個孩子都拿著小獅子頭在操場練習。當時，我沒課，所以我待在教務處工作。後來我聽到操場有廣播，彷彿有不尋常的事發生，所以我走到窗口，看向操場。
我看到有一位別班的老師拉著兒子的臂膀，一路拖著，從操場往講台方向走。接著，兒子的導師出現，看起來，兩位老師開始跟兒子講話，然後兒子開始身體僵硬。沒多久，兒子的導師就把兒子拖到二樓來找我。
導師跟我說，她沒看到現場的狀況。但隔壁班的導師說她已經吩咐下課休息時間，叫大家不要用腳踩獅子頭，可是兒子卻很故意去踩。隔壁班的導師因此要求兒子道歉，但兒子不認錯，也不說話。「這麼壞的孩子，要上去司令台，給大家看。」但兒子全身僵硬，拖不動，所以請兒子的導師來處理這件事。
但這件事在我聽起來覺得不太可能，因為兒子非常守規矩，他不可能故意違抗，或者兒子覺得不是他的錯，所以不願意認錯，也沒必要認錯。我想錯也許根本不在兒子，而且這老師「要他上台給大家看」的處置，也實在太離譜了。
從那天開始，兒子不講話了，而且也不願意上學了。我完全沒辦法和他溝通。
還好兒子才八歲，體型非常瘦小，所以我很輕易就能把他拖到學校上課。因此連續兩天，我都跟老師講，若兒子還是不說話、不溝通，就請導師觀察、協助。
直到第三天，我在打掃兒子書房時，看到他掉落在書桌邊的字條。在粗黑深刻的字跡上，寫著「我想死掉」。
我感受到事情的嚴重性，開始帶兒子到兒童身心科就診。

醫師詢問孩子的問題，都被我搶答了
我並沒有和兒子溝通，就直接幫他掛身心科，開始每週一次的心理晤談。兒子的心理師跟我說，每個月的最後一次晤談，會留時間跟我談話，但前幾個禮拜，我每次都在醫師走出診間時，就劈里啪啦講一堆兒子的狀況。
我雖然知道每四週就能與心理師談孩子的情況，但仍多次忍不住強堵在門口，跟心理師說起我的焦慮。
於是，心理師也幫我安排了心理諮商，也就是在兒子接受諮商的同時，我也接受另一位心理師的協助。但是，每次輪到我們母子同時接受諮商的時候，我搶答了所有醫師詢問孩子的問題。
即使事隔十幾年，當我回想起當時的情景，腦袋裡浮現的畫面，是我一個人就等於一群麻雀，我吱吱喳喳，說個不停。
當時兒子完全沉默不語，而我自己則是吵鬧、聒噪不堪。耳畔響起的是周遭親朋好友、醫療專業人員，反覆且堅定的聲音：「媽媽，你太急了，太焦慮了。請慢下來。」「媽媽，你講太快了，講慢一點。我聽不懂你說什麼。」
當時兒子已與心理師相處了幾個月，但兒子都沒開口說過話。情況陷入膠著，於是心理師建議錄影，拍攝兒子在遊戲治療時的狀態。但沒多久，兒子發現了攝影機，他開始反抗，拒絕去遊戲治療。這情況僵持了兩個禮拜，心理師剛好要出國一個月，所以暫停諮商。
暑假嘛，兒子本來就不用上學，也不必再被拖著進診療室，讓我大大鬆了一口氣。

後記
沒想到當年的舞龍舞獅事件，根本是一場大烏龍。兒子十九歲的時候，我再度跟他談起這件事。結果兒子說：「我有踩獅子頭……」但他生氣的點是：「那個老師根本沒叫大家不能踩獅子頭。」
這件事，我到現在還是不知道真實狀況究竟是如何。但兒子是不會說謊的，我猜可能是老師有講不能踩獅子頭，但他沒聽到。在兒子心裡，如果他沒聽到指令，那麼他就會堅定地認為，老師根本沒講，卻要他執行，還要他道歉，這根本毫無道理。
與亞斯相處，常常得指令清楚，並且還要鉅細靡遺的交代程序。
我記得曾經讓我啞然失笑的買便當事件。有次，我叫我先生去買便當。一開始，他買便當，就只有買回「便當」。我喜歡喝湯，所以請先生下次去買便當的時候，「拿湯回來」。結果，那次拿回來的就真的只有湯。再後來，我跟我先生說：「湯裡面有料，請把料也撈回來。」結果當天我看到湯的時候，真的瞠目結舌，因為湯裡的「大骨頭」，先生也拿回來了。
不管年齡大小，只要是亞斯，有教就有差。只是常常得教，心情好的時候大笑，心情不好就苦笑囉！