告別不安：發現自我、找回安全感的心理學

總覺得在被他人責備？時常擔心他人對自己不滿？害怕被人發現真實的自己？努力地認真生活，可是一點都不開心，焦慮、疲憊如影隨形？……
成年人你，這是怎麼了？
為何你會如此不安？
影響日本半個世紀的國民心理大師、哈佛導師加藤諦三說：
不會撒嬌的孩子，多數會長成過分認真的成年人。

這本書是為了那些在成長中沒有獲得恰好的愛，就不知不覺長大了的成年人寫的。
哈佛導師加藤諦三用超過50年的心理治療經驗和社會觀察所得，指出不安的成年人在成熟外表下隱藏的“幼稚性”，以及渴望表達的撒嬌欲。
加藤博士認為，大人和小孩想要撒嬌的心情是一樣的，只是他們採取了不一樣的處理方式。如果不能發現內在的情緒，“成熟”的大人就不可能變成真正有安全感的成年人。
本書從人際關係、原生家庭、安全感、焦慮感、積極態度等幾大方面，用心理學的觀點從深處挖掘不安的根源，對人的自我形象、自我意識以及表現出的行為進行了深入淺出的剖析，幫助讀者更好地發現自己、瞭解自己、治癒心靈深處的不安情緒，重建穩穩的內心世界。
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總覺得在被他人責備？時常擔心他人對自己不滿？害怕被人發現真實的自己？努力地認真生活，可是一點都不開心，焦慮、疲憊如影隨形？……
成年人你，這是怎麼了？為何你會如此不安？

影響日本半個世紀的國民心理大師、哈佛導師加藤諦三說：不會撒嬌的孩子，多數會長成過分認真的成年人。

※20年來缺乏安全感的人都在看的書
※來自哈佛教授的權威研究
※心理學經典暢銷著作，出版20年
※累計重印超過50次，銷量逾90萬冊
※撕掉偽成熟的假面，活出自然的模樣！

數年來，我一直努力著想要改變自己的性格，改變自己的人生，可是誰都不理解我，只是遠遠地觀望著，就連母親也對我非難不斷。通過這本書，任何人都不理解的那部分自我第一次獲得了理解，這讓我莫名地覺得非常有滿足感。
——讀者Seuru
每個成年人的心裡都住著一個孩子，這個孩子，正是我們心中所存有的幼稚性的那一面。所以，當你因為與人相處而覺得壓抑不安時，不妨告訴自己——這不過是那個調皮的孩子又跑出來了而已。
——讀者Ningyo
10顆星，這是我讀過的100本心理自助書裡面最棒的。我曾經苦於人際關係，情緒也很低落，甚至有過自殺的念頭。那之後我讀過很多很多的心理自助書，比如說話的藝術、人際交往的法則之類的，每次按照書裡說的方法去做，不出三天整個人都要崩潰了。人的內心如果不改變，果然還是無法變得幸福的。
直到遇到了這本書，我的心才從痛苦的藤蔓裡被解放出來。我知道原來人人都有類似的煩惱，都會陷入相似的低潮，也更能理解他人的痛苦。我會活在當下，過一種不後悔的人生。
總之一句話，這是一本可以改變現在的你的書（我已經改變了）。
——讀者18
作者有著獨特的視角和親歷的人生體驗。全書沒有一個晦澀的心理學名詞，卻句句敲中自己的心扉。那些像迷霧一樣存在卻不知起源的情緒和壓抑，竟然在寥寥幾句話裡就被作者一針見血地指出，這種帶著個人體驗的心理現象描述起來也許不像教科書一樣精確，卻能夠引起更加深刻的共鳴，值得一讀再讀。
——讀者兜
看到很多人的影子，自己的、死黨的、前男友的，嗯，撒嬌欲和共生關係要認真去理解。take care of yourself。
——讀者牧野

目錄
編者序 揭開偽成熟的假面
第一章 做個大人怎麼這麼難
你怎麼就成了過分認真的大人
為什麼你總覺得在被他人責備
為什麼你覺得他人對自己不滿
過分在意規則讓生活越發艱難
倦怠是人生最危險的徵兆
壓抑是自找的
小事也傷人
發現身邊的溫情
該去愛的人，該去恨的人
越親近，越受傷

第二章 其實大家都幼稚
大人也會想撒嬌
他人的好感，正是你內心的欲求
別輸給內心的空虛感
規則越少，壓力越大
“活著”的實感
瞭解自己，理解他人
你是否在靠愛的幻象保護自己
成熟與年齡無關
隱藏的撒嬌欲是內心種種矛盾的根源

第三章 不安，是因為壓抑了真實的自己
內心的不安從何而來
喜歡就是喜歡，討厭就是討厭
沒有自信，就無法坦然地生活
從今天起，做自己的主人
留有幼稚性的成年人總有諸多不滿
“從不爭吵的美滿家庭”是個悲劇
你心底的那根刺
不要輸給虛假的道德及規範

第四章 煩躁，是因為迷失了人生的方向
生活態度才是問題所在
隱藏了的撒嬌欲會讓人變得難以相處
吞噬家人心靈的父親
坦承欲求，才是成熟
每個人都需要屬�自己的“秘密基地”
問孩子“喜歡媽媽嗎”的母親是最差勁的
越是對自己失望，越會變得多疑
無意識的交流決定你的人際關係

第五章 學會愛，學會被愛
那些意義重大的“無聊小事”
答案就在心靈最深處
自信是基本的人生態度
你害怕被人發現真正的自己嗎
所謂被人喜愛的意義
先獨立，再談愛
如何分辨真正的愛
愛也可以間接表達
真正的關心與自我滿足的關心
你也可以擁有自己的世界
那些向戀人尋求母愛的男人
那些總是被戀人傷害的女人

第六章 活得像自己一樣
自然的情感才能救贖人心
這些都是化名為“滿足”的壓力
丟掉那個“完美的自我”吧

第七章 一切從珍愛自己開始
心理斷乳從離開父母開始
接納幼稚的自己
他人就是他人，沒有傷害你的力量
你，是有價值的存在
學會坦然接受愛
做自己的理解者和保護者
容易害羞的人，過於自負的人
好好愛自己

編者序 揭開偽成熟的假面
你怎麼理解成熟？淡定、從容、自信、寵辱不驚？按心理學家的說法，擁有這些“成熟”特質的人，是擁有實際安全感的人，即擁有極高水平的自我認同，具備一套完善的自我調適系統的人。他們無懼別人的眼光，有自己獨立的世界觀、人生觀和價值觀，並依此行事，且不會因自己與周圍人不同而輕易地懷疑自己。他們有自己的原則和堅持，會盡自己的力量去嘗試、爭取想要的事物。這樣的人，即便多數會顯得十分另類，甚至在常規意義上來說不夠社會化，但他們的內心是有力量的，比如樂壇大咖王菲、音樂鬼才華晨宇，特立獨行的作家王小波，“孔雀女王”楊麗萍……無論他們的言行有時看起來多麼不合常理，他們都是核心自我非常強大的人——他們內在有支撐著自己的安全感，非常自信，明白自己想要什麼；當得起讚美，也經得住非議。
真正的成熟，並非一個表面的社會形象標簽，而是直指一個人的內心，它與一個人的內在有多少力量有關。真正成熟的人，不會輕易氣急敗壞，不會人云亦云，不會刻意討好和遷就。他們有較高的自我價值感，對背離自己三觀的事不輕易妥協。
可能你要說，那要做個成熟的大人好難哪，怎麼做到在與多數人思想或觀點不同時還那麼理直氣壯呢？感覺別人多說兩句自己都特別恐慌，覺得自己是不是做錯了，我要怎麼才能肯定自己，才能治癒這種不安呢？

你是不安的大人嗎
歡迎來到成人的世界。進入茫茫社會領域，意味著面對諸多現實問題。工作、戀愛、房子、家庭、孩子……在諸多生存現實面前，你就像是擰緊發條的機器，被焦慮驅趕著不停前進。你不敢停下來，因為你總在不安。你想做個成熟的大人，承擔人生的種種，可是卻無法回避內心那個真實的自己的疲憊、壓抑和憤怒。你感覺人生就像一張大網，讓人透不過氣。
加藤諦三博士說：做大人，確實很難。
難在哪兒？
難，就難在你必須按照別人的要求去生活，和眾人保持一致，才能獲得社會的認同。這樣的你被稱讚“長大了，成熟了”，這樣的稱讚讓你獲得了一時的安全感。然而，這種別人眼裡的成熟，真的是屬�你的成熟嗎？這種安全感，就是你需要的安全感嗎？
不，這種成熟只是表面上的成熟。在遭遇壓力時，你會不會變得灰心沮喪或就此一蹶不振？是不是覺得自己會立刻退化成一個無能為力、不知所措的小傢伙？
其實，這個“小傢伙”是我們每個人的心底都存在的孩子，“他”行為乖張、任性自我，卻展現著你最純真也最真實的個性。傾聽“他”的聲音，牽著“他”一起向前走，你會更加堅強，無所畏懼。可惜的是，絕大多數時候我們根本看不到“他”，聽不見“他”的苦惱，甚至刻意忽略“他”的存在。這時候那個常理中成熟的“我”和心底深處那個天真的“他”的矛盾迅速激化，很多人因此到了崩潰的邊緣。

撒嬌欲——安全感的真實來源
加藤諦三博士向我們列舉了成人和兒童各種各樣的反應來講述成熟的“我”和天真的“他”。
一個小孩，看見一扇很好看的門關著，就會對自己說，我要過去把門打開，說完立刻跑過去。可跑到跟前，門卻突然被大人打開了，小孩愣了。他會想：“為什麼不讓我來開門！”他很生氣， 繼而發脾氣，哭鬧。很無厘頭吧？但這就是孩子，可以堂而皇之地表達各種各樣的小情緒。
而你那40 多歲、威嚴穩重的頂頭上司，上班前很認真地換了一件名貴的粉色襯衫，他很希望被別人發現並且得到讚美。結果呢，沒人注意到他今天穿得“很有意思”，甚至有好友說“你這個年紀穿這個合適嗎”。出於大人的理性，他知道勸他的人出於好意，而這個事情其實也沒什麼大不了（更不能因此發脾氣）……然而，他一天裡把下屬們拉來開了三次會，挑各種毛病，大家怨聲載道，他自己還不知道是因為什麼。這就是大人認為自己控制住了小情緒的實際結果。
加藤博士認為，大人和小孩想要撒嬌的心情是一樣的，只是他們採取了不一樣的處理方式。如果不能發現內在的情緒，“成熟”的大人面對問題時採取的常常是看似合理其實幼稚、失敗的做法。
這本書提到，人只有擁有一個不會被任何人窺視、專屬�自己的世界，才會獲得真正的安全感。通過營造這樣的世界，把內心的孩子小心藏放，認真聽他的聲音，才能合理地實現他的意願。遺憾的是，很多人並沒有建立起這個專屬世界，他們更多時候是活在別人的制度裡、控制下，成熟的表像背後是內心需求的無從表達，活得無比壓抑。
此外，本書還從各個角度分析了現代人的心理，教你學會分析自己和他人的心理模式，比如分辨親子、戀人之間到底是共生的依賴關係還是持久真實的愛，還比如——
為什麼不會撒嬌的孩子，多數會成長為過度認真的成年人？ 讓什麼樣的人加入你的生活是絕對錯誤的？為什麼有的母親一味犧牲付出，但其實她只做那些能得到別人誇獎的事？
為什麼依賴模式的戀人，分手必然反目成仇；而真實深愛的男女，分開後往往無怨無悔？
為什麼控制型父母養大的孩子，對擁有自己的世界抱有罪惡感？

第一章 做個大人怎麼這麼難
你怎麼就成了過分認真的大人
人若是為了生存而不得不去討好保護者，撒嬌欲就無法得到滿足。
幼年時不需要察言觀色的人是幸福的。這些幸福地度過童年時光的人，才能夠達到情緒上的成熟。
沒有安全感的人沒辦法撒嬌。只要還有一絲被拋棄的不安感存在，人就不可能撒嬌。那些特別乖巧的、常常幫大人幹活的“好孩子”，總有一種可能會被拋棄的不安全感，或者總在害怕自己的保護者心情不佳。無論是玩的時候，給大人幫忙的時候，還是吃飯的時候，他們總在擔驚受怕。
一直無法對人撒嬌的孩子，多數會成長為過分認真的大人，認為唯有處處認真，他人才可能喜歡自己。這些過於認真的成年人，即便有時想要撒撒嬌，也沒辦法表現出來。他們往往是客客氣氣，對人敬而遠之。
究其原因，就是我剛才所說的，過於認真的人沒有安全感。他們對於人際關係沒有安全感。他們心理上的依賴感很強，對他們來說，得到周圍人的好感是非常必要的。而從小培養起來的認知告訴他們，如果撒嬌的話，他人對自己的好感就會消失，因此也就沒辦法撒嬌。
一般而言，當一個人確定某人不會拋棄自己，有安全感的時候，就會對那個人撒嬌。不過，過於認真的人卻認為撒嬌這件事很不像話、很丟臉。他們越是不想被對方拋棄，就越會避免撒嬌。
他們認為： 在欲望與規則的對立當中， 欲望是壞的，是不像話的， 是下作的， 必須壓抑； 而規則是好的， 是高尚的， 所以要按照規則辦事。過分認真的人之所以會去遵守規則， 就是因為想得到他人的好感。然而， 這正是他們的悲哀之處。
這些過分認真的人總是遵守規則，對人客客氣氣。這確實會贏得別人的好感。可說到底，這也只不過是淺層的交往關係而已。永遠像這樣不表現出自己的本質，就不可能實現深層次的交流。即使通過表面化的交往而被信任、被喜歡，那也不過是極其淺層次的，是通過處理一般事務而建立起來的信任關係而已，自己並不會真正地作為一個人、一個不可替代的人而被信任。
說得尖刻點，拿男女關係來打比方的話，這種信任和喜歡，也就是對隨便玩玩的對象的那種圖方便的信任和喜歡而已，並不是真心的信任和喜歡，並不會有“我和這個人不是玩玩而已，我是認真的”的想法。
不管再怎麼禁止自己撒嬌，不管再怎麼一本正經、規規矩矩，能得到的也不過是萍水之交的信任而已。讓對方產生“想要和他結婚”“想要和他共度此生”的念頭的，可不是一本正經的態度。
同性之間的交往也是如此，所謂的喜歡是僅限於特定情境的喜歡，所謂的信賴也是僅限於特定情境的信賴。當然了，如果是僅限於某種情境的喜歡與信賴，遵守規則的行為確實是最安全的。只不過那樣的話，即便是經過了多年，彼此間也不能變成鐵哥們兒的關係。
雖然撒嬌的欲望很強烈，卻禁止自己撒嬌，硬要一本正經地生活，這樣的人缺少作為人的魅力，不會有人無法抑制地被他們吸引。無論是同性還是異性，對方總有一天會和他們分道揚鑣。
能夠給自己的人生帶來意義的人，能夠讓自己反思以往的生存方式的人，能夠讓自己的見解發生轉變的人，能夠為自己的人生開啟新的篇章的人——這些都不可能是過分認真的人。
撒嬌欲得到滿足的人不會過分顧慮其他人的看法， 他們也具有作為人的魅力。這種魅力，能夠讓對方得到確定感。也可以說，這個人的存在本身就能給別人帶來人生的意義。
那些在心靈深處渴望撒嬌，卻對誰都沒辦法撒嬌的人，是最成問題的。雖然這種人表面上被所有人信賴，但誰都不會發自內心地信賴他。
那些對外人特別好的人，其實並不能在外人面前表現出撒嬌欲。而那些對家裡人特別壞的人也是一樣。即便在家人面前，他們也絕對不會表現自己的撒嬌欲。之所以會在家裡擺張臭臉，是因為他們在家裡更容易被內心的撒嬌欲影響。和外人相比，家人更讓自己有安全感。不過，這種安全感說到底也只是“和外人相比”而已，並不是發自內心的真正的安心。
儘管並非真正的安心， 但相對來說心理的防禦減少了，也更容易意識到自己的撒嬌欲。然而這種渴望卻無法直接表現出來。和與外人相處時相比，他們會因欲望沒有得到滿足而感受到更多的失落，更多的無趣，以及更多的不滿。
他們始終無法坦率地表現自己的撒嬌欲，於是，或是仗著一些歪理大發雷霆，或是戴上正義的假面責備家人，或是無可奈何地在家庭中保持沉默。