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【反詐騙】接到可疑電話該怎麼辦?提醒您「不碰不說」。聽到「訂單錯誤要操作ATM/網銀就是詐騙」!
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商品簡介

作者簡介

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目次

★本書初版為方舟文化《為什麼我們總是討好別人,委屈自己?》

✔極度敏感,能敏銳洞察他人需求
✔有求必應,拒絕他人難為情
✔害怕和有意避開衝突和競爭
✔把別人擺在首位,基於別人的期望而行事
✔不會輕易求人,害怕給別人添麻煩
✔凡事都說好,不發表不同意見
✔認同感來自外部,關注點在自身缺點上

你,有討好型人格嗎?

其實,你不需要那麼討人喜歡!
也不需要刻意「讓別人感到高興」。
那些「好意思」麻煩你的人,都不需要對他們「不好意思」,
要知道,
任何一份需要你花盡心思去討好的關係,都難以長久……

一本讓你擺脫「討好心態」真實作自己的好書

■挖空心思討好、強顏歡笑配合,只是為了獲得別人的好感
你是不是常常感到憋屈、為自己感到可憐,原以為自己對別人好,別人就會對自己更好?可惜事與願違,越付出、心越累,燃燒自己、照亮別人,最後竟然還被眾人嫌……
很多時候我們選擇辛苦自己,就是希望獲得別人的滿意,但你知道嗎?一旦你曾經答應了超出自己能力範圍的請求,不僅容易使對方下一次提出更過分的要求,也會讓對方下意識更輕賤你。

■任何的「委屈」都換不到對方的一點「用心」
討好別人是內心自我貶低的投射,但你的妄自菲薄,只會使自己成為他人眼裡的雞肋。所有的「愛」都不能靠交換得來。
當委屈換不來自己想要的結果,事後的失落就會更加地濃烈,不安的心情也將更強烈地折磨著自己。
其實「討好他人」並不可怕,但在討好他人的同時,我們也要是開心的。因為真正傷害我們的從來就不是「討好別人」而是你正在「委屈自己」。「討好」並不是全然的錯,只是討好的同時,我們必須知道自己的底線在哪,你是「心甘情願」抑或「犧牲求全」?

【你是樂於助人還是有求必應?】

✔當他人提出讓自己為難的要求時,會考量自己實際情況和能力,適時拒絕。
✘儘管對方提出不太合理的要求,超出自己能力範圍還是承接下來。
✔會答應別人的請求,單純是因為可以讓彼此方便行事。
✘會答應別人的請求,是基於希望對方覺得你人很好,或是會讓對方開心。
✔選擇幫助他人的時候,心理是輕鬆沒有負擔的。
✘答應幫助他人的時候,內心其實是很不情願,有苦難言也不敢被別人發現。

■讓我們如此為難的人,都不值得去為他們為難
當我們因為害怕被討厭,擔心成為不受歡迎的對象,而壓抑自己原有的想法與個性,去迎合他人,反而會使得我們對自我越來越沒有自信。因為沒有自己的思考與原有性格,終將人云亦云。
為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零,自己的兩肋插刀,卻成為眾人的順理成章?為什麼你的時時善良,卻不及一個處處蠻橫,偶一為善的人?
因為當你習慣討好別人,別人自然也習慣讓你討好;如果我們不好好關注自己,練習接受自己,又怎麼期待別人接納喜歡這樣的我們?

這本書可以幫助你解決深植於討好行為背後的恐懼,
讓你擺脫討好心態的束縛,重獲自由。
讓你不再害怕不被人愛、不再害怕被人拋棄。

你將學到「慷慨善良」和「病態的自我犧牲」之間的區別,
完整人格的統一性,做最真實的自己。

金句摘錄 ‧ 這份人生的單,只能我們自己買。我們若不堅強,沒有人替我們勇敢。
‧ 我們越是放低姿態對別人好,別人就越容易得寸進尺要求我們付出更多。
‧ 討好別人本身並不可怕,但討好別人的同時,自己也要是開心的。真正傷害我們的是,一味地「悅他」,並不「悅己」。
‧ 愛從來不是靠無條件的討好換來的,自我價值感、認同感、自信、安全感等,這些都不能靠討好來換得。
‧ 我們的善良應有邊界,我們的付出要有所節制。先好好愛自己,再理智、智慧地去愛別人。
‧ 在我們自己看來是委屈自己、犧牲自己的一種討好,在沒有走進我們內心的外人看來,那就是別有用心。
‧ 當委屈換不來自己想要的結果,那事後的憤懣情緒就會更加濃烈地升騰,更加強烈地折磨自己。
‧ 學會拒絕,會讓自己擺脫負累,活得輕鬆,更會讓他人懂得珍惜別人的饋贈。這是對自己的救贖,也是對他人的點化。
‧ 別怪別人的無情和兇狠,是討好者一次次地給對方傷害自己的機會,默許對方的侵略,一點點讓出自己的領地。
‧ 放棄證明自己,接納不完美的自己,告訴自己,每個人都有缺點,每個人也都有自己的長處。
‧ 沒有人能讓全世界都喜歡自己,接納自己,要認清,我們永遠無法讓身邊每個人都對自己滿意。
‧ 逃避責任的背後,藏著我們的無力和軟弱,一定要正視它,並向它發起挑戰。
‧ 要給自己耐心、信心,給自己時間,更要允許自己有反覆、有猶疑不前。因為反覆、退縮都再正常不過,要接受,而非苛責,陷入更大的痛苦之中。
‧ 意識到問題的存在,就是自我成長的開始。
‧ 當我們自身強大了,我們就是局,就是讓很多人奔著來應酬的局。
‧ 做人不可八面玲瓏,要六面玲瓏,兩面有刺。


拒絕討好別人完整自己

 ‧ 關於討好有一個很大的誤解,很多人會覺得它是一種良性的心理狀態,畢竟看起來,被當作好人總是不錯的,但實際情況是,很多討好者,已經不是簡單的取悅他人,而是無法控制地討好他人,下意識地犧牲自己,甚至對來自他人地讚賞和認可上癮。──心理學家Harriet Braiker
‧ 討好者活在別人對他們的期待中,不停著追逐著別人對他們的認可,位此他們願意去做任何事;他們總是將他人的需要擺在自己之前,即使對方的要求不合理,也會硬著頭皮去滿足。──心理學家Susan Newman
‧ 我們不必去討好所有的人,正如不必銘記所有昨天。時光如雨,我們都是在雨中行走的人,找到屬於自己的傘,建造小天地,朝前走,一直走到風停雨住,美好晴天。──陸小曼
‧ 當我們兇狠地對待這個世界時,這個世界突然變得溫文爾雅了。──余華
‧ 子曰:「鄉愿,德之賊也。」
‧ 當我真正開始愛自己,我才認識到,所有的痛苦和情感的折磨,都只是在提醒我:活著,不要違背自己的本心。今天我明白了,這叫作「真實」。──卓別林
‧ 使天下盡說我行不掩言,吾亦只依良知行。──王陽明
‧ 在一回首間,才忽然發現,原來,我一生的種種努力,不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。為了要博得他人的稱許與微笑,我戰戰兢兢將自己套入所有的模式,所有的桎梏。走到中途,才忽然發現,我只剩下一副模糊的面具,和一條不能回頭的路。──席慕蓉
‧ 我們每一個人都活在他人的眼光中,而屬於他自己的真我則是空無一物,每一個人都在扮演著某種角色,被別人的眼光所定義,通過種種外在的文飾扼殺了原始的本真與素樸。在別人的目光中丟失自我,以取悅別人為要義的生活,終歸與幸福無緣。──盧梭
‧ 沒有人能夠傷害你,除非你允許。──楊絳
知名心理暢銷書作家 黃志堅
諮商心理師、職業規劃師、暢銷書作家。長期耕耘心理勵志與人際關係,深受讀者好評,其著作常攻佔勵志類暢銷書榜,文字平易近人又發人深省。

洪仲清 臨床心理師、作家
黃大米 暢銷書作家
螺螄拜恩 人氣作家
蘇予昕 諮商心理師/《活出你的原廠設定》作者

(以上按姓氏首字筆畫排列)

勇氣推薦

前言 如果討好有用,還要努力做什麼?

PART1 我們身邊的那些老好人們
PART2 剖開老好人思維邏輯,撕開偽裝的形象面具
PART3 為何越想討好,卻越被看不起?
PART4 增強人際關係的邊界意識,設置心理底線
PART5 學會表達自己的意見,學會說「不」
PART6 拚命取悅他人不如豐富自己
PART7 戒除討好,關鍵要建立自我軸心
PART8 你若盛開,清風自來

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