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【反詐騙】接到可疑電話該怎麼辦?提醒您「不碰不說」。聽到「訂單錯誤要操作ATM/網銀就是詐騙」!
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

酸言損人,怎麼回應?
造謠中傷,如何反擊!

「愛比較」帶來折磨,「太在乎」只會焦慮
讓嫉妒負能量轉化為正向動力的27訣竅

暢銷直逼10萬本
《可以善良,但你要有底線不當好人》
作者最新力作!


★ 「較量心」激起人際黑暗面,難道無法避免?
◆為何他薪水高?為何她升遷特別快?
◆受歡迎有啥了不起,不就是嘴甜會說話!
◆只懂打扮的花瓶,憑什麼混得有聲有色?

誰都不喜歡「輸的感覺」,這些酸言酸語,相信你也並不陌生。它有時出自別人的口、有時從自己心裡冒出;通常刺傷他人,但不幸的時候,也刺向你。

這股會在人心中逐漸發芽的有刺情緒,無論是你心中對於他人得志的不甘――「為何是他被看上?」「我又沒有比較差!」;還是來自同事、親戚、壞朋友,那些見不得人好的冷嘲熱諷――「不就那點本事?」「你只是運氣好啦!」一切種種,都讓人心神不寧、疲憊萬分。

你其實已厭倦這些無謂的人心鬥爭,但又不知該如何是好?

★ 負能量變正向動力,找回「做自己」的快樂
事實上,這股讓人凌亂不已、彷彿有刺在心的情緒,正是來自人性最原始的七大罪之一――「嫉妒」。而這種人性本能,讓人類從學歷、年收、長相、成績,到感情關係、人際熱度……,無所不比、處處計較。

然而你知道嗎?「嫉妒」不只是罪惡、鬥爭的根源,它同時也能指引你找到人生目標及自身天賦。

對懂得正視這股「有刺情緒」的人而言,它不但是種正向動能,同時也是錯誤的警示和扭轉契機。運用得好,不僅能夠發揮天賦長才、成就自我,更能自在地「做自己」,脫離「與人較量」的痛苦。

★ 27訣竅拔除「有刺情緒」,不再傷己與傷人
狂銷直逼10萬本,《可以善良,但你要有底線不當好人》暢銷書作家「午堂登紀雄」,要活用自身「遭網路酸民攻擊」的經驗,以在堅持自我道路上毫不動搖的精神,再次一針見血地揭開人心「小惡」,教你找回自身立場、建立原則,擺脫「愛比較」與「太在乎」的情緒陷阱;並也傳授在受人酸言嘲諷、造謠中傷時的最強「閃避+反擊」絕技!

◆拔除「有刺情緒」的27則訣竅,要教你――
‧假關心、真貶低,怎麼回應?
‧小人難纏這樣甩,老死不必相往來
‧拿捏「好距離」,負能量不暴走
‧聽懂內心警報,揪出潛藏的不滿


本書特色 
‧回應酸言損人、反擊造謠中傷,從酸民文化中巧妙脫身的最強指導書
‧擺脫「競爭心」帶來的焦慮與折磨,27訣竅將嫉妒負能量轉化為正向動力
‧絕交13種情緒暴力,找回「做自己」的快樂
午堂登紀雄
生於1971年日本岡山縣,中央大學經濟系畢業,持有美國註冊公認會計師執照。大學畢業後,曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。其後轉戰專精於環球經營戰略的顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。2006年出版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》,一舉躍升為暢銷作家。隨後成立Premium Investment & Partners股份有限公司,目前從事不動產諮詢顧問工作,同時也擔任資產運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。著有《可以善良,但你要有底線不當好人》等人氣暢銷書。


林美琪
於出版界工作多年,現為專職譯者。對翻譯工作一往情深,嗜譯小說、散文,樂譯勵志、養生等實用書,享受每一趟異國文字之旅,快樂筆耕。
譯作有《肌筋膜‧經絡穴位‧激痛點,對症手療身體疼痛地圖全書》、《遠離!傷人傷己的情緒風暴》、《帕芙洛娃:讓人著迷的蛋白霜甜點》、《茶香咖啡香輕甜點 吉川文子無奶油堅持》等。
陳志恆|諮商心理師/作家
鄭匡宇|激勵達人
劉仲彬|臨床心理師
Mr. 6 劉威麟|網路趨勢觀察家
(依姓氏筆畫排列)

前言:微調「帶刺情緒」,把力氣用在對的地方

Chapter1 人為何會嫉妒、怕輸?
沒有比較,真的就沒有傷害?
情緒不醜陋,醜的是情緒失控
負「能量」用得好,扭轉劣勢很簡單
人際四大雷區,害你心中長滿刺
假關心、真貶低,怎麼回應?
溫度太高的愛,傷人又傷己
忙著追逐目標,哪裡有空嫉妒?

Chapter2 找到內心「強大領域」,別讓情緒醜化你
自己的價值,何必給人決定
少在不適合的地方「窮努力」
他人評價,成功路上的絆腳石
軌道無限多,別自己把路走死
情緒是警訊,請強化你的玻璃心
想發揮才能?從學會「放棄」開始
現實、理想的落差,這樣能彌補
與白目爭高下,只是白費力氣
放不下往日光環,如何舉起未來成就?
比半天,也沒有誰的人生比較好

Chapter3 有刺情緒不失控的安撫絕技
比起打趴別人,更該擁抱自己
拿捏「好距離」,負能量不暴走
聽懂內心警報,揪出潛藏的不滿
同事偷懶,你不爽有用嗎?
疲憊帶來壞脾氣,這樣能修復
原諒不了的仇人,怎麼辦?

Chapter4 人際抗壓六訣竅,化解帶刺攻擊
巧辨他人情緒,別傻傻跳入陷阱
看穿「酸民」幼稚,遭人眼紅何必怕?
網路是非多,別以為抱怨舒壓沒關係
面對「得寸進尺」之人的反擊絕技
小人難纏這樣甩,老死不必相往來
都沒人嫉妒,你反而要擔心

結語:為自己而活,別被情緒耍得團團轉

◎ 人際四大雷區,害你心中長滿刺
那麼,人們會在哪些情況下產生嫉妒心呢?
其中有四種要素——❶與對方的距離感;❷層次比自己低的人變得比自己高;❸自己很關心、有興趣的領域,對方卻比自己厲害;❹被人公開指出自己的無能。當然,這四種要素同時具備的話,嫉妒心會更強烈。

距離越近,越容易嫉妒
例如,強烈嫉妒比爾.蓋茲或馬克.祖克柏的上班族應該不多。或者,當你是個基層員工時,不會因為看到不太有機會講話的經理升上總經理,就心裡不是滋味吧。即便質疑:「那傢伙憑什麼?」也不會因而感到「不甘心」,怒嗆:「跩個屁啊!」
這是因為對方本來就比自己優秀,而且距離遙遠。
反之,當距離感接近,而且是比自己層次低的人,突然變成比自己層次高的時候,就會產生嫉妒心了。例如,當比自己地位低的同期同事或後輩同事,突然領先自己,晉升到更高的職位時。
在社團活動中、運動世界中也一樣,當一年級的新生不但成為正規軍,還比三年級的自己更為活躍時,那情況肯定很令人咬牙切齒。相信很多人有過這種經驗吧。
以女性來說,雖會羨慕超級名模、英國凱特王妃,但不致於嫉妒她們。不過,若是公司的後輩女同事受到男同事的厚愛呢?
演藝界也一樣,如果一個女生偶像團體中,有年輕新人加入,並且贏得高人氣,其他成員會安心嗎?
總而言之,對遙不可及的人,我們會心生羨慕、憧憬;但對方要是地位和自己同等甚至更低,或者距離很近,隨時碰得到,就會心生嫉妒了。
話雖如此,儘管對方是後輩或者層次較低,但如果他出風頭的是自己沒興趣的領域,那麼也不會產生嫉妒心。
例如,公司的後輩在健美大賽中奪冠,由於自己對健美完全沒興趣,因此能夠大方地稱讚他:「好傢伙,真有你的!」
如果你對汽車沒興趣,就算友人買了法拉利,你說不定只會感覺到:「真敢亂花錢啊!」
但是,如果感興趣的話,反應就會變成:「什麼嘛!就憑他!」「明明是個女人!」「明明是個乳臭未乾的小子!」
除此之外,與本人的努力、實力無關的,也不會生起嫉妒心。例如,聽到友人中樂透的消息,會感覺到:「好棒喔!」「有點羨慕呢!」但不致於產生「我要把他拉下來!」「我要惡搞他!」的想法。
因為中樂透這種事「與能力優劣無關」,因此不會損及優越感及自尊心。
相反的,當你聽到同事創業成功,等於已經比較出努力及能力的優劣了,這時若是承認對方比較優秀,便會傷害自尊心,因此人們多半會加以否定,做出:「只是好狗運罷了!」「馬上就會垮了!」等反應。
少數人比較特別,只要看到比自己優秀、幸福快樂的人,即便完全不認識,也會妒火中燒。這種人尤其會在網路上酸言酸語,他們沒有特別針對誰,純粹只是洩憤罷了。

小心!別失去理智
有些愛嫉妒到走火入魔的人,甚至會在社群網站上留言詛咒別人:「祝你全家死光光!」
從旁人角度來看,實在難以理解為何會出現如此幼稚、醜陋的行為。這麼做不但不能改變什麼,當事者自己也無法幸福快樂。暗箭傷人、誹謗中傷等行為,只會讓自己更不快樂罷了。
然而,當事者早已經失去冷靜,不知道自己正在做一件幼稚的事。豈止如此,往往還深以為自己是正確、正義的。
嫉妒的副作用之所以危險,是因為它會讓人失去理性而招來不幸。
一旦受嫉妒控制,不管在工作、生活中,滿腦子都會充斥著憤懣不平,或是想拉對方下來的想法,以致無法深思熟慮。
一想到對方就心浮氣躁;一看到對方就心情惡劣,當然會影響工作。
想起壞事就會發生壞事。愛嫉妒的人之所以運氣不好,就是因為都不想正面的事情,也就容易招來不幸了。
關於這點我在後面章節還會詳加說明,如果你心中升起了強烈的嫉妒,一定要好好控制情緒,以免失去理智。


◎ 溫度太高的愛,傷人又傷己
在戀愛等情感關係中,最常出現的嫉妒行為就是「束縛」。
各位有這種經驗嗎?當看不到另一半時,便苦悶地東想西想:「他現在到底在幹嘛?」「為什麼都不打電話給我?」「為什麼已讀不回?」「是不是另有他人了?」這種因愛生起的嫉妒最是折磨人。
我也有過這種經驗。對象是大學時代的初戀女友,至今仍記憶猶新。
她和我在同一個地方打工,我老是在意她正在做什麼——也就是「束縛」著她。
例如,我會奪命連環扣;要是她和別的男同事聊得很開心,我會像小孩子般幼稚地鬧脾氣以博取她的關注。
到了晚上就胡思亂想:「她會不會跟別人約會?」於是騎著自行車衝去她家,見她房間燈亮著就鬆了口氣;要是沒開燈,就會心慌到坐立難安,之後還會追問她當時到底跑去哪裡……。
現在想起來,當時的我根本是個跟蹤狂,但在嫉妒的渦漩中,理智實在無法自覺到自己的脫軌行徑。
這樣的我令人窒息,因此結局當然是「被分手」,這段戀情僅短短幾個月便畫下句點。
我從這場失戀學到的教訓是——「束縛會讓對方沉重到透不過氣,往往以分手收場」「束縛並非愛的表現,不過是一種想要獲得安心的自私行徑罷了。」
因此,後來的戀愛,我都深以為戒,絕不束縛對方,並且不斷告訴自己:「不要煩人、招人厭!如果不想失去對方的愛,這種時候就得自制。」
當時才二十歲的我,之所以能從中記取教訓,理由之一是我後來便辭掉那份工作,讓女友完全消失在我眼前。
據同事說,後來她和另一個男同事交往了。如果我看到這種情況,肯定妒火中燒,就不會有這層領悟了。
保持一段物理上的距離,才能夠冷靜下來一個人好好反省:「我到底哪裡做錯了?」
另一個理由是,分手後,我閱讀大量的戀愛小說,拚命地、貪得無厭地讀書,試圖揣摩女人的感受及心思。
當然,每個女人的心思都不同,對待方式自然也不會一樣。雖然沒有正確答案,但透過閱讀小說的模擬體驗,我某種程度上能夠了解「通常這樣做,女生會不高興」「通常這樣做,女生會心花怒放」。
為什麼我敢這樣說,是因為後來我跟幾個女生交往,都不必由我主動告白「我喜歡妳」「我們交往吧」就能在一起了。這點我還挺得意的(笑)。


◎ 比起打趴別人,更該擁抱自己
如果你不想受制於嫉妒,想要善加掌控的話,那麼首先,你必須願意先承認:「啊,我正在嫉妒吧。」
醫學上有個名詞「病識感」(Insight),意指「知道自己正在生病」。據說,無病識感的患者很難醫治。
例如,一個認定自己是「天皇後裔」的精神病患,如果他本身沒有病識感,別人再怎麼說破嘴,他也不會聽。
同樣地,嫉妒、出於嫉妒的憤怒、報復心,都是在有自覺之後才能加以控制。但是,如果你不願正視這些情緒,或是持續否定,那所謂的「無名怨憤」(Ressentiment)便會如岩漿般持續滾燙。
尤其「我應當是一流菁英」、「我非成為這樣的人不可」、「我應該得到這樣的評價」等想法強烈的人,更會拒絕接受嫉妒等情緒,這些情緒自然難以控制了。
於是,這些人可能會在某個時間點突如其來地抓狂、火山爆發,或是做出一些討人厭的行徑,像是貶損別人以抬高自己、展現優越感等等,人際關係自然不佳。
此外,若一個人抱有「嫉妒是醜陋的情緒」、「不應該嫉妒別人」等想法,就會否定該情緒。但如此把情緒壓在心底,反而會出現對身心造成不良影響的症狀。
因此,請先建立一個觀念——人會嫉妒,實屬正常。
在「誰都會嫉妒別人」的前提下,就能認識到:「啊,我的鬱卒,肯定是一種嫉妒。」
當你能夠接受自己正在嫉妒之後,就不會莫名其妙地抵抗對方,或是總是過度放大自己,然後就能產生心靈上的平靜與精神上的餘裕,減少和人起衝突的風險。
還有一項重點,請對自己說:「貶損他人,無益於提升自己的價值。」
認為批判、否定對方就能抬高身價的人,比想像還多。
真不知道這種誤會是從哪裡產生的,在旁人眼中,這種舉動既逞強又滑稽,但本人卻意識不到。
為了避免成為這種可憐人,最好記住:「說人壞話是三流的表現。」


◎ 網路是非多,別以為抱怨舒壓沒關係
遭到嫉妒的人當中,有一些人是在無防備的情況下做出白目的言行舉止,因而種下遭人嫉妒的禍根。例如,「我家小寶考上○○中學(擁有國高中部的名校)了!」「我以同期第一名的身分升官了!」「這個包包(普通上班族根本買不起的昂貴名牌包)是我男朋友送我的!」等等話語,就容易說者無心、聽者有意,很多時候說話的人不曉得這些話會惹怒旁人。
這種人通常欠缺想像力,想像不到別人會怎麼看待他的言行。
想分享喜悅的心情不是不能理解,但是,別人未必會有相同的感受,因此,請總是太老實表達心情的人必須特別留意。

注意他人反應
要多注意旁人的表情變化。會在無意中展現自己高人一等的人,通常都是那種不在乎氣氛突然凍僵、對方表情瞬間凍結的人。
女孩間的閒聊,像是:「我啊,可是男人沒斷過呢。」「賣我這種罩杯尺寸的店家好少喔,真傷腦筋。」這些話多惹人厭,相信不必多說,你也都明白才對。
這便是在拐彎抹角地表示:「我比妳們都更有女人味!」
話說回來,其實容易被嫉妒的人往往也是愛嫉妒的人。這種人強烈希望別人肯定他的優越性,因此會過度誇示自己的優越之處。
對了,以我老婆為例,我老婆經常「盛裝打扮」(她自己倒是覺得就跟平常穿著一樣),也會上電視等,活動很多。加上她沒戴戒指,在旁人看來,她不像是家庭主婦,而是單身貴族。
或許是這個緣故吧,她去參加派對、聯誼會時,偶爾就會碰到明顯擺一副臭臉、連招呼都不打的女人。
根據我老婆的說法,那些人的年紀都比她大。我想,她們應該只是嫉妒艷光四射的年輕女人吧?
但是,當那些人得知我老婆是兩個孩子的媽時,眼神就會立即充滿善意。我認為這是因為我老婆與這些曾經或正在養兒育女的人找到共鳴點的關係。

不要閃躲,也不要提油救火
許多演藝人員在社群媒體上的貼文引起爭議後,就會刪除帳號,噤不作聲。但除非是違反道德的內容,否則此舉其實更易招來攻擊。
為什麼?因為此舉會讓對方認為「大舉網路霸凌有效」,給他們一種「我們贏了」的自信,於是便演變成什麼事情都會攻擊的惡狀。
要避免網路霸凌有一招很有效,那就是「不要理他,不要回應」,雖然想用這招需要心臟強一點。但簡單來說,就是裝作:「不管你們說什麼,我就是充耳不聞!」
此外,也不要與之爭辯,不要提油救火。這點很重要。
對方的目的就是要鬥垮你,即便你想以理服人也沒用。他們只會不斷抓你的語病,或是極端扭曲你的語意,根本無法好好溝通。
回應與反擊不過是提油救火,無益於解決問題,反而徒增氣惱與不安。
會來社群網站攻擊的人,根本不講道理、不講事實根據,一心只想來栽贓、抹黑、找碴罷了,因此不回應才是上策。
如果攻擊的內容真的太超過,以「毀謗」、「要脅」、「強迫」等罪名報警,也是一個好方法。
另一個與網路有關的重要事情是,不要輕忽社群媒體的力量。
我就有過這樣的經驗,我老婆在超市買東西,不小心把那裡的購物籃帶回家了。
我像平常那樣,將這件糗事貼在臉書上博君一笑,結果,有網友留言說:「那是竊盜罪,最好刪除貼文,我有朋友就因為這樣被捕。」
於是,我上網一查,得知即便超市沒報警,也會遭到警方嚴正警告或逮捕,於是立刻將那則貼文刪掉。
我想說的是,你必須知道,即便你認為只有朋友圈會看到這則貼文,但還是有可能被轉傳出去。
還有一點,你要事先發揮想像力,因為有些事即便你覺得好笑而想與人分享,但只要內容有點觸犯禮儀或道德,就有可能遭到指責。
最後一點,你必須清楚知道——「凡走過必留下痕跡」,這些上網流通出去的訊息會永遠存在,而且很可能就此成為你的黑歷史,讓你一輩子吃不完兜著走。

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