你實在太累了，不是不會當媽媽

給困在社會「好媽媽」期待下挫折母親的療癒書。育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。

給困在社會「好媽媽」期待下挫折母親的療癒書

讓台灣媽媽萬箭穿心的話：
「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」
「你不過都在家陪小孩玩，還有什麼不滿足？」
「你就是沒有更多時間好好陪孩子，孩子才這樣……」

「如果育兒的太太跟孩子同時在哭，
丈夫應該要先抱（安撫）誰？」
答案是：太太。（9成的人都答錯）

育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。

親愛的媽媽：
我們都想兼顧一切，想將育兒、家務（甚至先生都成為需要你照顧的「長子」）、工作都處理地妥適，但我們卻越來越力不從心，於是我們成為鋼索上的媽媽，一點小事就抓狂；打了孩子，心裡滿是愧疚；先生一句話「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」又讓你落淚……

【育兒不是媽媽一個人的事；團隊作戰，比一個人單打獨鬥輕鬆】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快（好）」，這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援，或找幾個共學團體，讓大家陪你一起育兒。

【媽媽為自己、為孩子，設下心理界限】
在台灣社會，媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作，不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」，也急於教你如何當一個媽媽。

【允許低潮、不完美；為自己止血與包紮】
請不時地觀照自己：哪裡不舒服了？哪裡感到受傷了？或許是來自與原生家庭的糾葛，或許是母職角色的自我內化，請回頭幫自己止血、包紮。

【找回自己的名字】
你不只是某某媽媽，你更是你自己。即使育兒忙碌不已，也請留時間給自己，那是滋養你自己的時刻，更是你往前走的力量。孩子會長大，會往外飛，而你的人生是自己的。

彥琪心理師與公婆同住，目前育有一女一兒。她曾經歷工作與育兒蠟燭兩頭燒的兩難，也曾面臨先生無法給出理解與支持的窘境，更曾在多年擔任親子館副館長及諮商心理師中，聽聞也諮商許多因育兒而疲憊又焦慮的媽媽們。
這是一本她寫給所有煎熬媽媽的療癒書。

★本書特色：
◎【特別企劃】媽媽的5個血淚困境，彥琪心理師來解答
一、孩子哭聲震天，老公竟能睡到打呼？老公都不幫忙育兒，怎麼辦？
二、公婆或媽媽對自己的育兒方式有意見，怎麼辦？
三、自己是職業婦女，白天雖然是婆婆幫忙帶，但對孩子充滿罪惡感。工作和育兒有可能兼顧嗎？
四、孩子一天二十四小時都黏著自己，媽媽沒有喘息空間……
五、被小孩搞到沒耐心，很想打小孩，但孩子的爸卻裝沒事……

◎彥琪心理師想告訴媽媽們：
▎媽媽請先看到自己的價值，並非建立在付出與犧牲上。
▎沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒。
▎別浪費時間在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。
▎把自己的排序往前移，或是照顧自己的比例增加，與愛著孩子並不衝突。
▎別把另一半原生家庭的責任與問題，都往自己身上攬。
▎婆媳之間相敬如賓的關係，較為健康。
▎為自己劃下底線，拒絕過度消耗。
▎養育孩子就像大隊接力，大家要一起完成。
▎好好擁抱自己的陰暗面：媽媽不需要是光明、溫暖的，也值得被愛。
▎孩子會長大，會有自己的人生，而媽媽也得持續練習過好自己的人生。

◎在指責暴走媽媽之前，或許得先想想她是否已經過勞了。
有些人會舉某些好媽媽為例，認為只要有心，人人都可以。我只能說，那些頂多是自我剝削的過勞代表罷了。我自己的經驗是，千萬別高估自己，硬是去承受太多苦難。磨難過多會讓人心力交瘁，喪失了柔軟與體諒的能力，自我保護下的心硬，會讓人變成連自己都討厭的樣子。
所以，建議將會成為，或已經是媽媽的各位姊妹，好好看這本書，思考如何面對與分析問題，分散壓力。必要時求援，甚至是花錢找助手，別讓自己太累了。「好媽媽」只要及格就好，並不需要完美。我問過女兒，她說自己不在乎媽媽處理家務的表現，她需要的只是，在難過的時候，我能陪在她身邊。
即使當媽媽，抓重點就好了。能抓到重點，就夠好了。──節錄自推薦序〈當媽媽不需要完美，抓重點就夠好了〉，賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）

◎我不想再告訴大家，小孩就是要怎麼教才正確。面對這些置身事外，有時就像風涼話的意見與言論，不要有負能量，都好難。
我真正想告訴每位母親的，是照顧自己，也是一種心靈的SPA，無需因為想把自己的排序往前推移，而感到罪惡。
我只是不願當疲勞駕駛，讓跟我同車的孩子與家人們都暈車，還可能發生意外；相反地，我嘗試做一個快樂嚮導，帶領我愛的人們自在地遊遍各地。我們都足夠努力了，別再拿他人的標準，評斷自己是個不好的媽媽呀！──節錄自自序〈作為一個媽媽，有時就是負能量好多呀！〉

◎賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）撰推薦序。林靜如（律師娘）、洪仲清（臨床心理師）、陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）相挺推薦（依姓氏筆劃順序排列）。

陳彥琪（諮商心理師；前臺北市親子館副館長）
過去長期擔任臺北市萬華親子館的副館長，現為看見心理諮商所治療師（諮心字002178號；上海二級心理諮詢師第1303000226200573號）。習慣在一大群孩子中打滾，與家長們暢聊辛酸甘苦，同時亦在二寶媽的路上奮鬥掙扎，定期於《風傳媒》、《育兒生活》撰寫心理專欄，分享伴侶、家人、親子之間的各種相處之道與磨合，以及個人的探索與成長。
曾於兒童心智科門診、精神科與社區諮商中心、竹科企業擔任心理師一職，亦常受邀擔任父母親職教育講師、特殊身心之障礙兒童之團體帶領者、收容成人與青少年之各大監所、輔育院輔導老師及生命教育講師，並長期參與台北義務張老師的服務。現亦擔任台灣災難醫療隊發展協會災難心理醫學首席顧問，以及經濟部工業局委託樂學網之幼兒AI教保學習發展平台計畫顧問。
相信失敗、困難與挫折，都是促使個體重新成長的養分，而若有人能在這樣生命的缺口中，灌注肯定與同理、支持的穩定力量，便能協助我們走過逆境，並迎向陽光。

【推薦序】
當媽媽不需要完美，抓重點就夠好了
◎賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）

婚後的兩人世界，還不能斷定，通常要等到孩子出生之後，才能揭曉配偶到底是「神隊友」，還是「豬隊友」。亦或是綜合兩者之上的──「神豬隊友」。

不論新手父母先前做了多少準備，寶寶的出生會立刻打破原本的平衡。原本兩個成年人都不見得能完美協調的婚姻生活，再橫插一個事事需人照料的小東西，繁重的身心壓力便容易引爆新仇舊恨，放大了先前忍耐的衝突。

通常戰火會延燒在兩個層面，首先是社會對「性別角色」的差異期待。這種不公平感，莫須有的原罪，讓人相當委屈。

猶記得我家老大剛出生時，我老公展現了相當的誠意，企圖分擔，秉持著「做中學」，他不懂的就問我。但即使他的態度再好，問到後來還是讓我崩潰，吼著問他說：「我跟你同一天當爸媽耶！為什麼我就該比你更知道？！」

他解釋說：「 因為你是媽媽啊！當媽媽的本來就比較懂。」

像這樣的反應就是社會期待的產物。我會多知道一些，只是因為在懷孕期就主動吸取育兒知識，並不是身為女性而腦中內建的。做爸爸的，知道的比較少，也只是因為男人多半是拖到手抱嬰兒，才開始想。諸如此類「爸爸該怎樣，媽媽該怎樣」的成見不勝枚舉，如不注意處理，會讓人無法像以往那樣信任伴侶。

再來，夫妻還會面對各自「原生家庭的教養」差異。基本上，小孩只要不被弄死，時間久了就會長大，沒啥標準教養法。何況都長到能結婚、生子，更證明自家的方法可行。所以在養育下一代的時候，誰都會先參考自己的成長經驗。雙方來自不同的家庭，兩種不同的教養版本，對孩子就只能拿出一套，那該用誰的？這一點還牽涉到兩個家族，如果雙方無法協調良好，衝突就無所不在了。

雖說千金難買早知道，但一本書才幾百塊，就能讓人獲取作者的過來人經驗與智慧建議。當拿到這本書的原稿時，我只嘆相見恨晚。當年如果就有此書可以參考，或許我的斑斑血淚育兒路可以走得平順一些。那時醫院同事年齡相近，過半都剛升格為人父母。閒談間互相開玩笑，大家都寧可下班後繼續值班，也不想選回家顧小孩。可見，帶小孩遠比工作還累啊！

聽到有人說「在家帶小孩很閒」的言談時，我內心都在翻白眼。當媽媽帶小孩是重度勞動，好嗎？而且，身體上雖累，心理上更累。我們大腦前額葉主管理智，但研究顯示，前額葉的工作量是有限的，意志力無法無限擴張。如果太多煩事、挫折接踵而來，消耗掉太多的心力，人就難以維持耐心，做正確的判斷，甚至會崩潰、失控。這就是帶小孩的寫照啊，尤其遇到好動或過度敏感的孩子，反覆的收拾、睡眠缺乏，魔音穿腦、無時無刻保持警戒……誰可能優雅又有耐心？所以在指責暴走媽媽之前，或許得先想想她是否已經過勞了。

有些人會舉某些好媽媽為例，認為只要有心，人人都可以。我只能說，那些頂多是自我剝削的過勞代表罷了。我自己的經驗是，千萬別高估自己，硬是去承受太多苦難。磨難過多會讓人心力交瘁，喪失了柔軟與體諒的能力，自我保護下的心硬，會讓人變成連自己都討厭的樣子。
所以，建議將會成為，或已經是媽媽的各位姊妹，好好看這本書，思考如何面對與分析問題，分散壓力。必要時求援，甚至是花錢找助手，別讓自己太累了。「好媽媽」只要及格就好，並不需要完美。我問過女兒，她說自己不在乎媽媽處理家務的表現，她需要的只是，在難過的時候，我能陪在她身邊。

即使當媽媽，抓重點就好了。能抓到重點，就夠好了。

【導讀】
【特別企劃】媽媽們的血淚困境，彥琪心理師來解答
一 孩子哭聲震天，老公竟能睡到打呼？老公都不幫忙育兒，怎麼辦？

媽媽們可能很常遇到這樣的情形，明明睡在同一間房裡，但遇到孩子夜半哭醒，第一個跳醒的卻永遠都只有自己。

偏偏不論是擠奶，還是親餵這件事，先生也無法代勞，於是只好吞忍這口氣，憤恨地看著先生呼呼大睡，自己繼續認命地哄著孩子。

雖然不想把「為母則強」、「天生母性」這件事情重重地掛在媽媽身上，但的確有越來越多的研究指出，當女性生完孩子後，聽見孩子的哭聲，大腦的反應真的有別於男性，甚至是未生產的女性，也會如此，且有跨文化的一致性。Netflix在今年（二○二○）上架了一部紀錄片《零到一歲》（Babies），裡頭指出作為母親，腦中的杏仁核就是比父親還要發達，這代表晚上會緊張的每個小時確認孩子有沒有呼吸、聽見一點聲響就會緊張的跳起檢查嬰兒床的，都是母親。這樣的機制也能確保孩子出生後，能夠因為母親的照顧而生存下來。

這結果似乎很容易讓母親感到不公平，好像我們天生活該杏仁核發達，就得認命照顧孩子？或許事實也非這樣絕對，也有針對男同志家庭所做的研究，發現「擔任照顧者」的角色時，男性的杏仁核活躍程度，其實可以跟生產完的女性不相上下，而異性戀的男性也是如此。透過照顧孩子的時間變長、與孩子的互動時間增加，異性戀爸爸的杏仁核還是有機會變得活躍。

那麼，媽媽們可以如何邀請爸爸加入呢？

1.引發興趣，形成責任感：
媽媽可藉由主動分享孩子的可愛與每天的不同，引發爸爸對孩子也能有自發的好奇與興趣，而不是每次被提醒要「負責」時，都是孩子正在哭鬧、需要管教而充滿負面感受。

2.主動給予任務，引導父親參與：
媽媽若已很習慣「我來還比較快」，也容易造成爸爸覺得「反正我也沒事做」的惡性循環。
透過媽媽明確地交付爸爸簡單、明確的任務，慢慢累積爸爸的成就感與功能感，參與程度也會漸漸提高。此外，父親若能感受到自己與孩子之間，原來也可以擁有有別於母親的連結，會更投入在「只有我可以」的專屬任務分工中，像是大肢體的遊戲、戶外的活動等。

3.給予鼓勵，而非一味指責、要求：
很多媽媽聽到「幫忙」反而會感到生氣，認為育兒本來就是兩人的責任。不過，若想讓沒有經歷過懷胎十月的爸爸趕快跟上我們育兒的腳步，適時地就爸爸的「幫忙」給予鼓勵、肯定，會遠比不斷透過責備、催促，而讓人想逃避來得有效。

二 公婆或媽媽對自己的育兒方式有意見，怎麼辦？
「小孩不要一直抱，會寵成習慣。」「糖果吃一點，又不會怎樣。長高又不差那幾公分……」作為媽媽，很習慣收到這樣的回應，不管是來自於公婆，又或是娘家長輩的指教與意見。
好像自己怎麼做都不對，怎麼學都不會有最好的一天。有時搬出專家、醫師當黑臉，結果竟連專家、醫生也被長輩否決掉，甚至最後放大絕：「我以前也是這樣養你的，你還不是長得好好的！」
面對被否定的意見，總是令媽媽們感到十分氣餒，甚至開始自我懷疑：「是不是我真的不會帶孩子」？其實不是的，育兒的年代不同了，育兒的方法跟派別也有了更多、更好的選擇，然而，要不同世代的照顧者彼此互相「說服」，往往勸說不成，反成衝突。也許我們也能從不同的角度去看待，而讓彼此的關係更融洽、自在。

1.溫柔、堅定地收下好意：
教養本來就不是非黑即白的二選題。有時不是我的育兒方式不好，而是長輩也有需要展現自己的能力，或是單純也想表達對孩子的愛。肯定對方的善意，不見得非得否定對方，反而較能保持「禮貌而不失尷尬」的距離。
別讓雙方都陷入「較勁」與過度干涉的關係中，也能讓媽媽自己保有育兒決定的自由空間。

2.彈性地看待孩子適應：
一致的教養固然很好，但是有時面對不同照顧者的接觸，也是我們讓孩子學會如何面對不同教養，或是差異對待的好機會。
比起父母向長輩的直接衝撞與反抗，教會孩子如何拒絕、選擇所要，以及區辨什麼對自己是好、是壞，也是孩子成長過程中很重要的社會化能力。

三 自己是職業婦女，白天雖然是婆婆幫忙帶，但對孩子充滿罪惡感。工作和育兒有可能兼顧嗎？
不論是選擇了成為全職媽媽，又或者一腳踩進了職業婦女之路，作為母親，好像都會陷入自我追求與孩子照顧的拉扯中。
許多選擇了職業婦女的媽媽們，在兼顧工作之餘，還得一邊擔心孩子沒有母奶哺餵就抵抗力差，又或者乳頭混淆就不肯讓自己親餵了，而難過自己與孩子的關係越漸疏遠。
有時候最直接的打擊，就是來自於社會期待中，那種「自私」、「不負責任」與「不稱職」的母親評價，字字都像把利刃，傷了職業媽媽的心，也讓媽媽們抱著罪惡感，在工作與育兒中蠟燭兩頭燒而耗竭燃盡。
即便作為心理師，我能夠彈性選擇工作時段，但有的時候回到家，看見孩子著急地跑過來抱緊自己，說著：「媽媽都在家工作就好了呀！」「媽媽，我賺錢，你就不用出門工作啦！」的撒嬌話語，還有「媽媽，我不在你身邊的時候，你會想我嗎？」的問句，才令人驚覺，原來不需要外界的評價，光是孩子努力地讓自己表現懂事，來理解與接納媽媽去上班這件事，就足以讓媽媽揪心不已。
那麼，當我選擇了工作與育兒並進，該如何消化自己對孩子的歉疚，並能有所平衡兼顧呢？

1.相信相處的品質，遠比時間的長短重要：
只要品質夠好的相處，孩子仍能與我們有正面依附的關係。
很多媽媽會擔憂作為「假日父母」，會與孩子不親，或是被「無法親餵」給綑綁，擔憂自己與孩子的接觸不足，無法給予足夠安全感。但其實全神貫注地擁抱孩子，給予瓶餵，與孩子的情感連結，必然勝過親餵，卻總滑著手機、與孩子沒有目光接觸的母親；因此，好好把握每次與孩子的相處，孩子仍能從與父母相處的精緻時光中感受到愛，以及無可取代的情感聯繫。

2.重新定義「兼顧」，重點在找到自我價值：
別陷入兩邊都要一百分的迷思，請記得：工作跟育兒本身，都不是容易的事情，不要用兩邊都得做好來為難自己。
我是否能從我的選擇中，肯定個人的成就，或是見證了絕對不能錯過的孩子成長？其他的，能願意做到就很不容易了。試著經常鼓勵自己，才是找到平衡的關鍵。

四 孩子一天二十四小時都黏著自己，媽媽沒有喘息空間……
孩子不親自己，讓媽媽傷心，孩子總是黏著自己，則讓媽媽好累心；偏偏孩子有被照顧的需求，也不是成人彼此交往，拉開距離，就能夠給予彼此獨立空間的關係。
許多媽媽會懊惱地抱怨：「我不是不想帶孩子，我也喜歡孩子嚷著要自己抱抱的那些甜蜜時刻，可是，越帶，孩子越黏。當連上廁所都要跟進門的時候，才讓人驚覺自己與孩子之間真的一點縫隙都沒有了。彷彿連體嬰一般的形影不離，而使人感到負擔越來越重。
有時更令人沮喪的是，即便爸爸想帶，孩子也不肯，又或是家裡人手明明很多，偶爾想脫手，讓自己喘口氣，大家卻說：「沒辦法呀，孩子只黏你！」
這種感覺多麼教人氣餒呀，好像選擇帶孩子或不帶孩子，最後懲罰到的都是自己。孩子固然需要媽媽，但是媽媽也好需要「擁有自己」。
我們可以怎麼做，在看照孩子之餘，自己也能好好喘口氣？

1.把握時間，化整為零：
有了孩子之後的時間就變得瑣碎，此時，應該要重新調整過去習慣的時間運用。我們已無法用半天、整天來規劃了，甚至可能得用每兩個小時來做劃分。孩子餓得快，睡得也不深，那麼，每次的打掃清潔就先切割成小的區域來做，又或是自己的工作項目中，先挑可以片段進行的來處理。
休息時間亦然，在十五到二十分鐘的時間中泡杯茶、看個文，讓自己不那麼緊迫，也能展延媽媽整天下來做事與帶孩子的耐力。

2.放下過高的育兒目標：
尤其是新手爸媽，對於如何教養孩子往往會抱持著很高的期許——絕對的清潔，按部就班的飲食，以及規律的作息訓練等。但若無人可幫忙分攤帶孩子，還得堅持這些準則，就很容易把人給累壞。
偶爾放寬一下標準吧，碗盤沒洗也沒關係；小孩不肯吃菜，就下一餐再努力看看；明明累壞了，就別堅持洗米、切菜，有時配點外食，也無妨。媽媽心情好，才能把珍貴的時間，花在有品質的親子關係上。

3.放手讓孩子自己忙：
當孩子大一些了，就可以試著用一點偷吃步的方式，爭取自己的時間。常見爸爸們愛玩的「誰先睡著」，就是很經典的例子。
我們也可以出個任務給孩子做，想辦法讓孩子很忙，有時還能幫助我們參與工作，甚至分擔家務。雖然品質不見得那麼好，但孩子可以學習，媽媽自己也能喘口氣。

五 被小孩搞到沒耐心，很想打小孩，但孩子的爸卻裝沒事……
有的時候，困擾媽媽的不只是教養不同調，而是「只剩我在教」，因此無論孩子到底有多調皮、是不是真的做錯事、情節有多重大，都很容易讓媽媽的神經斷線，甚至擔憂自己會不會失控管教。
教養的原則通常都很簡單，我們心裡頭很清楚，實際上卻很難做到。常見原因是責任都被扔到媽媽身上，又或是看似有人分攤，卻像多頭馬車，大家各不同調，結果個個都在扯後腿。
爸爸作為無可卸責的另一半，自然要是媽媽幫手的第一首選，因此，如何促發伴侶的責任覺察，一同扛起管教的任務，甚至分攤育兒辛勞，便成了很重要的關鍵：

1.先把自己的情緒照顧好：
當一個人在情緒上頭時，是很難做好事情的，不論是教養孩子，還是與伴侶溝通，因此如果發現自己負面情緒滿點，就要爆炸時，請記得先把自己照顧好，找回穩定的步調，才是首要的。
其次，被孩子惹毛的時候，多給自己留個一分鐘，深呼吸或是上個廁所吐口氣，再回來處理，反正孩子也不會突然就醒悟、學乖，那麼至少要讓自己別在燃點上爆發、失控，親子之間兩敗俱傷，很可能還成為伴侶之間衝突的導火線。
比起氣急敗壞的指責，能夠溫和、堅定地表達我們的需求時，對方也比較能夠看見我們的需要與伸出援手。反之，則可能躲得遠遠的，孩子怕我們，先生也逃之夭夭。

2.給予爸爸可一起加入的協同任務：
媽媽越是習慣把責任扛到自己身上，爸爸就越沒事可以做，但是太快把事情全都丟給先生做，先生也很容易裝死，就矇混帶過。因此，不妨給予爸爸得一起參與的任務。
孩子如果一直盧，不是丟個手機、看卡通就好了，而是把孩子帶出門，教會孩子跳繩或是騎車，甚至是幫忙買個晚餐需要的青菜。透過完成，也能獲得意義感的任務，把爸爸也拉進孩子的教養幫手群中。

3.適時地放生：
我知道，被孩子搞到沒有耐心，甚至想打小孩的時候，往往都是媽媽試到沒法可試的時候，那麼，不如讓自己接受適時地放生，也是一條出路。孩子固然要教，但前提是媽媽得先要自己生存下來呀！
有時，放下我們所認為的正確管教，反而得以舒緩自己和孩子之間的硬碰硬，同時也給予先生機會，用自己的方式接手處理。
透過看見不同的方法，在孩子身上發酵、改變，也許亦能找到問題解決之道。爸爸不見得是不想／不會帶孩子，只是可能並非媽媽所期待的方式，但可以為媽媽換來呼吸的空間，那麼就讓自己放手試試看吧！

 

【自序】
作為一個媽媽，有時就是負能量好多呀！

看著小房間內堆疊著寶寶的紗布衣、口水巾、奶瓶與那該死的集乳器，望向身旁沉睡的先生，儘管開著小夜燈，配著孩子的響亮哭聲，他也不會醒來；相反地，這尊一百八十多公分長的身軀，還會直覺地向牆角蜷縮著身體。盯著他夾著棉被，呼呼大睡的樣子，我深呼吸一口氣，認命地爬起身，獨自去抱起孩子餵奶。心裡頭想著，怎麼母親當著當著，竟是這般慘淡的樣貌。

那是第一個孩子出生的時候，有好一陣子，我都處在這樣怨懟與委屈的樣貌裡頭。

所有的工作安排、生活作息、休閒娛樂全都受困於孩子需要照顧，而不能跑太遠。三到四個小時因為得親餵，或是要找地方集奶，也不能讓時間拖延太長。

孩子剛出生的頭兩個月，我最常待的地方，是嬰兒床的旁邊，好不容易餵完奶，又得拍嗝，再一邊忙著應付孩子拉屎，並洗屁股。

結束後，看著哇哇大哭的寶寶，連額頭上的汗都來不及擦，又拚命希望孩子可以順利地被哄睡回去——現在可是半夜三點呀！我整天窩在這間小房間裡，但好好地睡上一覺的生活，卻離我很遠很遠。

於是累積在心底的不平與委屈越來越多，覺得自己被孩子拖累了，連工作都感到困頓與停滯，做什麼都很厭世，只要孩子一有狀況、變得難帶，跟先生與家人的衝突就越是激烈；「只有你能餵奶呀，我又沒辦法。」「媽媽本來就要陪著孩子。」「你做母親的，要教呀。」之類的話語讓人無所適從——又或者，讓一個做母親的無力反駁——很多梗在喉頭的話，知道衝動地說出來回嘴，也無法解決問題，還可能會讓問題越變越糟（事實上，我也有不少莽撞發火與情緒化吵架的經驗，幾乎都是挫折的兩敗俱傷收場呀！）。

漸漸地，每當自己無處宣洩，那些得自己一口嚥下，事實上心裡卻不甘願的情緒，竟推使了自己提起筆，為我的感受、覺察與改變，一字一句留下痕跡。

不知不覺中，書寫成為了自己的出口。越是不舒服的時候，透過這樣的方式，反而讓我腦袋裡頭一直轉的東西，得以被消化，而不只是留在心上，成為耗損心力的指責與抱怨而已；透過那些被看見的按讚符號以及留言回饋，我才深刻地感受到「原來大家都這樣呀」，而深深地被撫慰、被接納。

從這樣不斷堆疊的述說經驗當中，我發現原以為自己是個急躁、老想著一次做兩件事的人，事實上，卻是個反應很慢、無法馬上給出回應的母親。

看著孩子在床上餓到哇哇大哭，我沒能立即地撲到床前，一把抱起孩子，並攬到胸前哺餵；相反地，我很容易不知所措地愣在原地，甚至驚慌地感到一陣腸胃絞痛。

總是著急地希望有人能在我的旁邊，幫我抱起孩子也好，或只是出聲提醒我：「孩子是餓了吧？」「尿布要看看嗎？」都能讓我感受到自己還有喘口氣的餘裕，並且有人陪伴著，而得以安心地前進下一步。

一開始，先生無法理解，看著我猶如被按下放慢倍速鍵的舉動，甚至會急切地怪罪與責問：「你到底在幹嘛？小孩都在哭了！」

沒有人生來就是個幹練的父母，我也還在摸索如何跟這個新生兒相處，並且誠惶誠恐地面對自己角色的轉變。這些突如其來的責任、重擔壓在身上，而我仍想兼顧自己的生活品質、職業生涯與個人成就，於是這些無能、不勝任的感受，讓我感到憂鬱、挫敗。我氣大家忽略我，無視我的犧牲與需求，並感到不公平。

後來我才發現，作為一個媽媽，好多時候，我們都不自覺地把所有人的需求擺到自己前面。從小的傳統教育如此，眼前的嬰兒哭鬧聲所引發的焦慮，亦然，一切都讓母親感到焦慮、急迫與混亂，那是因為我無法先把自己安頓好，自然不能穩定地陪孩子，一起度過亂的時刻。我不能照顧自己，怎麼會有心力照顧孩子，甚至跟伴侶或其他人好好表達我的需求，並尋求協助呢？
因此，「靜下心來」變成我對自己的提醒。雖然惱人的事情不會減少，我還是會直覺地感到煩躁與埋怨，但我開始有力氣去反芻自己的思緒。

點開手機的備忘錄，那些原本為了寫作而草草記下自己靈光一現的瞬間，摻雜著許多我與伴侶的相處，我和孩子的互動。翻閱、回顧的時候，那些令人會心一笑的片段，才點點滴滴地湧進心裡，而不是只有一開始滿腹滿腔的抱怨與負能量而已。

我翻閱著孩子的驚喜回應與出其不意的話語：「媽媽，你愛我嗎？那你不要一直罵我，那不是愛小孩的行為耶！」然後大吃一驚，哎呀！明明就想好好愛著你的，怎麼煩著、惱著，就把情緒都宣洩在無辜的孩子身上了呢？

從反覆的文字整理中，我重新梳理自己的感受，也好好地關照自己的情緒。其中最大的收獲是，當我跟我的伴侶越來越少浪費力氣在彼此爭執與計較公平時，孩子也才能夠被我們溫和而堅定地接住。

「你不是心理師，還寫文章跟人家說怎麼帶小孩嗎？小孩要教呀。你不教，他以後去幼稚園，怎麼辦呢？」從來也沒點進我的文章閱讀的人們，還是會很習慣地用帶著刻板印象的眼光，隨意地對我說，作為母親，「我應該」要怎麼做，才是對的。
噢，我不想再告訴大家，小孩就是要怎麼教才正確。面對這些置身事外，有時就像風涼話的意見與言論，不要有負能量，都好難。

我真正想告訴每位母親的，是照顧自己，也是一種心靈的SPA，無需因為想把自己的排序往前推移，而感到罪惡。

我只是不願當疲勞駕駛，讓跟我同車的孩子與家人們都暈車，還可能發生意外；相反地，我嘗試做一個快樂嚮導，帶領我愛的人們自在地遊遍各地。我們都足夠努力了，別再拿他人的標準，評斷自己是個不好的媽媽呀！

 

目錄
008【特別企劃】媽媽們的血淚困境，彥琪心理師來解答
022【推薦序】當媽媽不需要完美，抓重點就夠好了／賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）
025【自序】作為一個媽媽，有時就是負能量好多呀！

輯一 那些斑斑育兒血淚
032「都是你亂吃加工食品，孩子才會過敏……」──媽媽的原罪
041你只是太累，而不是個壞媽媽
052「我也好想滑手機！」──育兒父母之間的佛地魔？！
060其實需要冷靜區time-out的，是媽媽呀！
068小孩有人顧，為什麼媽媽還是充滿罪惡感與不安？
077按部就班是媽媽的需求，還是孩子的？
085天哪，我也要帶我的孩子去收驚嗎？
093當媽媽是健忘的，才有辦法更堅強
101「孩子長大，我的人生就會好一點嗎？」

輯二 如何讓另一半從豬隊友變成神隊友？
112「你在家又沒什麼……」「只是陪小孩玩……」──夫妻衝突演變為計較誰比較「犧牲」
124爸爸帶孩子，有呼吸就好？！
135我對你的愛，在婆媳姑嫂問題中消失殆盡
143「你得陪我一起苦」，才是互相扶持的愛？──畫下底線，拒絕過度消耗
152你陪我回娘家是委屈，我不愛吃你家的東西，就是看不起？
162一包衛生紙帶來的婚姻危機――我們真的能無話不聊嗎？

輯三 母職壓力與來自原生家庭的糾葛
174「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」──「母職」的選擇與媽媽衍生的內心困境
183不要再教我怎麼養小孩
191從育兒的挫敗與自責中，掀起過往原生家庭的陰影
198你跟公婆住？也太厲害了！
209「因為你很乖，所以老天讓媽媽懷了一個弟弟。」──無所不在的性別期待與成見
217黑掉的媳婦──我如果當個逆媳，你還會愛我嗎？

輯四 疲憊媽媽如何自我修復？
228重新找回「我」是誰――受困「媽媽」角色裡的不安與焦慮
238要加入媽媽網路社群嗎？──找個願意傾聽你的人討拍
245教不好的時候，就放過自己吧！
253輕輕放下作為父母的「想要」，細細享受孩子的「喜歡」
261「你真的好幸運」――那些不願肯定你的人們，有時只想要自己的苦也被看見
269媽媽的少女心、大嬸姿態與女人味
276找回自己的名字──創造屬於自己的精心時刻

「你在家又沒什麼……」「只是陪小孩玩……」
──夫妻衝突演變為計較誰比較「犧牲」

「你在家又沒什麼……」「只是陪小孩玩……」「我在外面賺錢很累……」這些不太需要經過思索就蹦出的話，殺傷力是很強大的。

有一陣子，我突然很怕「被嫌」。例如，我洗澡洗到一半，女兒就在外面吵著要找我。我心急的隨便沖沖，想著趕快出來拍個化妝水，就把孩子接到手上來。
沒想到，我才一開浴室的門，先生就把女兒一把塞過來，嘴裡還唸：「怎麼會有人需要洗這麼久？」
天知道，比起婚前小姐時期，我已經濃縮洗澡步驟，搞得自己膽戰心驚了，但卻連洗好澡、擦乾頭髮的餘裕都沒有，就迎來「洗太久」的抱怨。

先生的質問，好像都是在怪罪我做的不好
又或者女兒晚上跟著自己睡，卻老是睡不好。三四點時，小傢伙突然鼻塞醒來哇哇大哭，怎麼樣都沒有辦法哄。
我無奈地抱著女兒走來走去同時，還得面對家人被吵起來，且一一走出房門來關切：「都半夜了，怎麼還讓她哭成這樣？」
女兒吵到家人，我也是膽戰心驚，而此時若是先生也跟著不解與不耐煩，我的脾氣也會跟著上火。
「你也拜託教一下，好嗎？我好不容易下班回家，還要聽孩子哭？」先生叨唸。
「我難道平常沒教嗎？你想休息，我不想休息嗎？」我忍不住回應。
「白天不都我媽在顧？你洗澡也洗很久！你自己要把休息時間用掉的。」
又來了！感受「被嫌」的那一瞬間，我心裡有好多反駁的話想說：「我洗澡是我必須要花費的時間，跟放鬆、滑手機才不一樣！你工作，我也在工作。為什麼孩子晚上鬧，你想休息，我就得負責哄？」
我有很多情緒一湧而上。那些先生有意、無意地質問與指責，都好像在怪罪我做得不對、不夠好，我所有的付出跟犧牲都被抹煞了，於是，隨之而來的委屈與不滿，馬上就變成尖銳的回嘴與辯駁。

全職媽媽一點都不輕鬆
我急著想用舉例來證明自己有多辛苦，但卻一次次的被否決。
「在家又沒什麼……」「只是陪小孩玩……」「我在外面賺錢很累……」這些不太需要經過思索就蹦出的話，殺傷力是很強大的。
難道在家就很輕鬆嗎？當我們列出主婦一整天的工作清單，你會發現媽媽一整天下來，要在陪伴孩子玩耍的同時，顧及安全，還得抽時間把家務完成，且過程中還得精算孩子的作息時間。精準地在用餐時間準備好孩子的食品，並且在好不容易把孩子哄睡後，急急忙忙地轉身，將衣服收回，一一摺好。
折騰下來，一天居然也過去了，然後又得慌亂地在孩子醒來後，張羅他的點心，並且思索如何在先生回家前，先把孩子洗乾淨，備好晚餐，等先生回來。而這只是到晚餐先生回到家前而已，但就已經好令人喘不過氣來了，對嗎？
偏偏這個時候，先生回來，還順口說了一句：「幫小孩洗個澡，怎麼浴室亂成這樣？」我想，這就足以讓媽媽的心，被直直敲入谷底。

太太希望自己的辛苦，先生可以「看見」
我突然可以理解那些來到我面前的夫妻，為什麼會突然在先生一個挑眉，或是一個疲憊的扶額動作後，太太就馬上氣得拍桌，邊哭邊指控：「你沒看到的時候，我累得像條狗一樣！你就只會在那邊指手畫腳、嫌東嫌西！」
因為太太覺得好不公平呀！她都這麼辛苦了，先生卻還對她不滿意。
是什麼原因讓媽媽變得如此緊繃？甚至連親密伴侶的一句話或是一個舉動，都好像是在挑釁自己：「你哪有那麼辛苦？」「這不是你應該要做的嗎？」而逼得太太要用激烈、跳腳的方式來為自己辯護、討公平？
我想起自己「被嫌」的那段時間，我連晚上陪孩子睡覺，都會不自覺地一直用line傳訊息給先生：「妹妹半夜睡不好，一直抓我頭髮、討抱抱。」「妹妹鼻塞一直打呼，明天帶她去看醫生好了。」「好崩潰，三點又起來夜奶。」
我好像流水帳似的向先生報告，而如果隔天早上起床，沒有聽到先生回應：「昨晚還好嗎？」而只是已讀不回。那麼，我會在接下來的幾個晚上，繼續用line訊息實況轉播。
仔細想想，若是我先生隔天早上才打開手機，那些雪片般飛來的訊息，應該就像連珠砲般的轟炸吧。
我發現那是自己面對獨自帶孩子時的微妙心理。好像看似不吵醒先生，讓先生可以好好睡（事實上，爸爸們幾乎都有內建呼呼大睡、吵不醒的功能），但卻又希望先生也能感受到「原來，連陪孩子一起睡覺都這麼累」。

想把全家弄醒，來讓他們體會自己的辛苦
每個晚上面對孩子睡不好，我抱著孩子又拍又哄，我的心也好累。當孩子就這樣緊抓著自己，雖然她不哭鬧，但也無法放手，讓我躺平好睡的時候，我就會開始怨懟了起來，甚至會有衝動，想把全家都弄醒來體會我的辛苦。
於是，我泡奶弄得砰砰作響，半夜也又傳一堆訊息給沉睡的先生。我就是希望有人可以瞭解，每個熟睡的夜晚，我有多煎熬——孩子半夜的翻滾躁動，對我都已成了習慣。我是連孩子睡覺時，都在繃緊神經的工作呀！
正是因為這樣的情緒沒有被看到，因此讓每次夫妻之間的衝突，不知不覺地吵到後來，都在計較公平。
夫妻越爭越瑣碎，越去計算，越容易撕破臉。
我甚至有過跟先生爭執洗澡到底要洗幾分鐘，還有晚上顧孩子睡覺的時數，應該也要算進分攤時間裡，才算公平。
事後想起來，雖然覺得荒唐，但當下的我們，都被挑起自我防衛的機制，並且渾身帶刺地拚命尋找對自己有利的證據與條件，攻擊對方、保護自己。
不過，這對我們的衝突毫無幫助。問題沒有解決，在育兒的任務上，也更加分歧。

太太也是渴望被呵護與照顧的小女人
其實，我只是希望他能看到我的「犧牲」而已。
「犧牲」是個摻雜很多細膩情感的付出行為。對媽媽而言，我的確在屬於我自己的生活中，選擇了切割大部分的時間，而決定好好地以孩子為主。
我只看著孩子，並為孩子做任何事。雖然這個行為是我自己選擇的，但卻也是我拿自己的時間、原本可以有的外在成就，甚至是用來自我照顧的愛與心力去換來的。
我固然無私給予，但深信這樣的付出是值得的。因此，當付出耗竭的時候，我也希望有人可以同樣的用愛與支持來灌注、滋養我。
於是，當我的另一半將我的付出視為理所當然，甚至讓我感受到「你應該要更好」的時候，這便讓我的匱乏更加的無力。
作為一個堅強、能幹的母親，但我的內在不過是個渴望也被呵護、照顧的小女人呀。
可是，「犧牲」這個詞也很容易挑起另一半的怒火。「如果你不甘願，那就不要做呀！」「那我這個當先生的苦，有人看見嗎？」好像自己默不吭聲地在外承擔，也被自己的伴侶視為應盡的責任義務。
先生拙於承接太太的負向情緒，急著想幫忙解決問題，卻被說成不理解、不貼心。明明先生也是在意這個家，才想要出意見、出主意的，但一出聲，太太的激烈反彈又把自己說得好像獨裁指揮官，讓太太覺得先生不公平，但先生也是為了家庭付出呀。
這中間到底出了什麼問題，讓夫妻雙方都陷入計較付出多寡與爭論輸贏的衝突，並讓愛消失殆盡呢？

太太希望有人可以「理解」她的努力
如果，我們沒有好好覺察「自己的犧牲需要被看見」這件事，很多人都會誤會問題出在「有了孩子」上頭。
許多夫妻來到我的面前，總是哭訴有了孩子前後，彼此態度的落差。質疑對方是否變了心，以及自己心境疲憊與無奈的變化。
但當我自己也有孩子之後，我才深刻地感同身受。當我出現「犧牲」的感覺時，我並不是真的在抱怨，而是希望如果有人可以理解，我會很願意再繼續努力。這是我的選擇，我沒有不甘願，也不後悔，但是我更希望對方也能站在我這邊，我會變得更有力氣堅持下去。
「感到犧牲」與「我願意去做」是互不相斥的兩件事，而透過看見彼此的苦，這件苦差事可以被堅持下去，甚至能夠苦盡甘來，看見孩子健康長大，或是終於擁有一家三口的小套房，而感到值得與欣慰。
許多人當上了爸媽，重心就繞著孩子打轉。一旦孩子難搞、不配合時就容易引發衝突，然後怨懟另一方，沒有善盡「父母」的職責，卻忽略了我們也是彼此的「伴侶」、共同打拚的「隊友」。
明明我們都想為了這個家好，卻總在爭執中，迷失方向，變得互相拉扯與爭輸贏。有幾件事，我覺得可以提醒伴侶，如何從對立的關係走回攜手合作。

一、安撫伴侶的情緒，比安撫孩子重要
我的心理師夥伴黃柏嘉曾問了我一個問題，當時震撼地扭轉了我的慣性思考：「如果另一半跟孩子同時在哭，你會先去抱誰？」
多數的先生，甚至包含太太本人，都會自動化的反應認為孩子需要先去抱，甚至有的還會在心裡嘀咕：「大人有什麼好哭的。」
但站在媽媽的角色時，我卻發現自己好渴望「我先被安撫」。
如果孩子半夜哭啼，先生醒來，關心我，且問我：「還好嗎？」在那一瞬間，我其實就有了力氣跟他說：「不要緊，我來就好。」
因為，我會感到自己是被陪伴的。我不需要花力氣，一邊顧孩子，還要一邊對抗先生的指責或不理解。
安撫另一半的情緒，其實不是一件容易的事。因為我們視孩子是脆弱的，而成人有能力解決問題，但卻忘了，「照顧對方情緒」這件事，讓你可以先將這個有能力的人拉過來，成為自己的隊友，然後你們就可以共同一起來協助脆弱的孩子。
孩子有時的確就是個小麻煩，沒有SOP，可以一招搞定，但急著先把責任推到對方身上，不會幫助孩子止住哭泣，但是獲得一個隊友，可以讓我們有更多力氣，一起面對孩子哭泣造成的壓力。

二、情緒上頭不去談公平
有些媽媽應該會很苦惱，要是先生看不懂第一點，該如何是好，難道還要媽媽去安撫先生的情緒嗎？
其實，「關係」是互動出來的結果。願意先改變的人，不是認輸，而是代表我想要讓關係能夠更好一點。彼此的脆弱，會在衝撞的時候，變成利刃傷害對方，因此如果我願意先做承接，對方變得柔軟後，也會長出互相照顧的能力。
因此，若是先生帶孩子出去玩，結果跌了一跤回來，我能先給予穩定的回應，例如我問先生：「孩子大哭的時候，你還OK嗎？」而非「怎麼你帶出去就這樣？」或「上次我帶孩子受傷，你就罵我，現在你自己還不是這樣？」就能先終止老是在衝突時計較公平的惡性循環，並開始累積親密關係中「我看見你的努力」的基礎，甚至增加彼此的能力，去聆聽雙方在關係緊繃時候的內在需求與脆弱感受。

三、我們擁有共同目標
也許，這次我跟先生的衝突無解，但我可以開始決定不先去談公平，而是努力聚焦在「共同的目標」上，比如：「我也擔心孩子吵到大家，你先幫我關門窗、泡奶，我來帶孩子回房間，讓她安定下來。」而不是急切地指責：「那你怎麼不趕快去泡奶？」
透過穩定、清楚明確地表達共同目標，我們也在帶領情緒上頭的另一半，跟自己一起朝一樣的方向合作，無須先浪費力氣在彼此的抗衡上。
當孩子穩定下來後，通常父母雙方的情緒也都冷靜了一大半。理智恢復後，我們才有機會再去溝通，例如，討論之後可以如何分工，或者彼此需要什麼樣的幫忙。

在當爸媽之餘，也別忘了彼此還是夫妻。孩子長大了，終將會離開，而另一半才是得一起牽手走下去的那個人——開始看見彼此的付出，我的犧牲才會變得值得。