單身力：能一個人精彩，也能與全世界相愛（簡體書）

◎ 內外雙封＋精美豎腰封，於細節處見用心。200萬女性粉絲的知心姐姐李清淺走心力作，一部獻給當代都市女性的心靈強大奇蹟讀本，帶給你溫暖和力量，縮短你的人生迷茫期！

◎ 優雅×自信×獨立×堅強×從容，行之有效的女神五步進階技巧，重點歸納幫助女性擺脫過度依賴、提高內心獨立性的具體方法，讓你有趣有料、有姿態有氣場，從此開啟又美又酷的人生。

◎ 所謂單身力，並不是拒絕戀愛、抵制婚姻，而是力求不依附於任何一個人和任何一種關係。無論有沒有另一半，希望你都能保持一份單身的能力。單身力——一種讓人重塑自我、改變活法的人生哲學，一種女人獨立行走世間的底氣，更是赫本、香奈兒、奧普拉、楊麗萍等傑出女性一生詮釋的女性智慧：獨立美好，向陽而生；能一個人精彩，也能與全世界相愛。

◎ 不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精神的支柱。每個女孩兒都該謹記：靠山山會倒，靠水水會流，靠誰都不如靠自己，再輝煌的副駕駛，都不如自己握緊方向盤，你要的安全感，只有自己能給。單身力——女人的終極安全感！你就是自己的宇宙中心！

這是一本幫助女性讀者擺脫過分依賴、重塑完美自我的勵志書。本書以新興熱詞“單身力”為主題，以經濟、思想、情感等多方面為切入點，重點歸納幫助女性擺脫過度依賴、提高內心獨立性的具體方法，力求使廣大女性練就一種從容淡定的能力、一種能對糟糕人生重新洗牌的能力，最終獲得高效的自我成長。

一個女性對感情最好的態度：沒有伴侶時不感到孤獨，相信愛情但不迷信愛情，有相愛的男人但不為男人而活。

——香奈爾品牌創始人加布里埃·香奈兒

人人都需要安全感，但真正持久的安全感只能來自你的內心，獨立自主是親密無間的前提。不要只是等著你的好男人出現，別忘了你自己是個好女人。婚姻無法使你完整，讓你完整的是你自己。

——前洛杉磯華裔副市長陳愉

我們可以用很多的時間來盡量做好一個女性應該做好的那些角色，就像男性也要做好丈夫與父親的角色一樣。但是，我們也有權利給自己另外走出一條路來，在這條路上，我們只是一個獨立的生命。我們應該有權利在某些時刻裡，成為一個真正獨立的生命。

——當代詩人、畫家、散文家席慕蓉

做女人最重要的，還是獨立。不僅生活獨立、經濟獨立，更要人格獨立和思想獨立。只有學會獨立生活和獨立承擔，才能微笑著面對一切挫折。愛人走了又如何？生活不順又如何？你照樣可以活下去，並且活得更好。

——暢銷書作家、婚姻諮詢師陸琪

第一章 活得清醒的女人，又美又酷

結婚還是單身？哪個舒服選哪個

自己的人生，用不著外人指手畫腳

趁身體還算健康，立一份遺囑

理性購物，是舒適生活的源頭

臉皮厚一點兒，越活越舒坦

遇到倒霉事，一定要冷靜

工作的意義，不該只是為了賺錢

別讓你的眼界，僅僅局限於一部手機

你為什麼一定要儘早學會開車

擁有幾分自律，便擁有幾分自由

人生越是艱難，越要心中有光

第二章 任何時候，脫貧都比脫單更重要

女人沒有買房的必要？別開玩笑了

我拼命賺錢，就是不想在乎對方的經濟條件

不想在婚姻裡忍氣吞聲？那就置頂你賺錢的能力

開源和節流並進，日子才能越過越富

合理理財，是抵御風險的第一步

別再為商家製造的噱頭狂買單了

會賺錢的人，都有過人之處

會花錢，錢才更有價值

經濟要脫貧，精神更要“脫貧”

第三章 愛得恰到好處，幸福才會無懈可擊

對孩子的愛，要有度

比富養孩子更重要的，是富養媽媽

拼命折騰孩子，不如多多關注自己

面對家暴，要有敢於離開的勇氣

關於節日禮物，別對伴侶抱有過多幻想

你要的安全感，只有自己能給

不尊重女人的男人，請儘早遠離

決定離婚前，你需要想清楚這幾件事

心胸開闊點兒，婆媳關係自然越來越和諧

第四章 單身力，讓你散發別具一格的魅力

相親不是宰客，別因為一頓飯失了氣度

別在最好的年紀，以最差的形象示人

任何時候都不要拒絕成長

再忙再累，也要懂得享受一個人的小美好

遠離產後抑鬱，心態最重要

好好吃飯，才能元氣滿滿

永遠不要肆意批判別人的人生

堅持讀書，才能擁有永不過時的美麗

辛苦無須抱怨，默默努力就好

學會善待時間，方能此生無憾

第五章 好姑娘，能一個人精彩，也能與全世界相愛

每天做一件讓自己心情變好的事情

不隨便麻煩別人，是一種美德

別讓離職時的表現，拉低你的人品

對親情綁架說“不”

永遠不要讓你的情緒失控

減肥這件事，其實並不難

機會，是給敢拼的人準備的

努力提高自身含金量，前途就長上了翅膀

不放棄反抗，就不會被打敗

願你我都能堅強而勇敢，仁慈而善良

第一章活得清醒的女人，又美又酷結婚還是單身？哪個舒服選哪個

01

帶娃兒在樓下遛彎兒，有兩位阿姨一邊看孩子一邊扯閒篇。

一個阿姨說，朋友家女兒楠楠在北京工作，月收入好幾萬，但是30多歲了，還沒有結婚。阿姨們講八卦，可不是這麼平平淡淡的，而是繪聲繪色、眉飛色舞的。

“上次我和老姐妹去她家玩兒，趕上楠楠在家，那姐妹隨口問：'你一個人回來的啊？你老公呢？'我就趕緊給她使眼色，說：'人家楠楠還沒結婚呢。'

“老姐妹特別沒眼力見兒，還在那兒說：'不是都30多歲了嗎？怎麼還沒結婚呀，沒結婚，那男朋友總該有了吧？'楠楠不自在地說：'還沒有呢。'

“她還不自覺，繼續嘮叨：'不是一個月掙好幾萬嗎，怎麼連個男朋友都沒有？'

“我都服了她了，忙岔開話題：'大城市裡的年輕人，都把事業放在第一位，結婚晚，交男朋友也晚。咱們別這麼八卦，人家年輕人不愛聽這些。'

“事實上，老姐妹一說'結婚''男朋友'啥的，人家娃兒的臉色都變了，顯然不愛聽這些。”

我心想這個阿姨還算開明，如果大家都像她這樣自覺，不隨便八卦別人的婚戀問題，大齡未婚青年的壓力應該會小很多。

孰料這位阿姨突然話鋒一轉：“說到底，還不是楠楠太挑了？挑來挑去，把自己挑剩下了，年薪幾十萬又怎麼樣，30多了還沒嫁出去，她媽都快急死了。”

成吧，看來是我想多了。

這時，在場的另一個阿姨則說：“我小姑子的女兒都34歲了也沒嫁出去呢！我給介紹了幾個，人家統統看不上。其中還有一位是海歸，月薪好幾萬呢，也不知道她到底哪裡不滿意。憑良心說，我可都是挑著條件好的、合適的給她介紹，不知道她到底怎麼想的。這不馬上就35了，女人過了35 ，只能找二婚的了。”

我琢磨，這兩位阿姨肯定沒看過簡·奧斯汀的小說《愛瑪》，小說中有這麼一句話：“人窮，過獨身生活才被大家看不起……可是有錢的單身女人總是受到尊敬的，可以同任何人一樣通情達理，受人歡迎！”

人家姑娘年薪幾十萬，結婚不結婚，真的不重要啊。想結就結，不想結就單著，畢竟，一個經濟獨立、人格獨立的女性，完全不用仰仗誰而活。

02

一個人到底要不要結婚，30歲結婚還是40歲結婚，應當是一件可以自由選擇的事情，做父母的應當尊重、支持，根本沒必要非得把兒女趕進婚姻的圍城。

如果真心喜歡一個人生活，高興一個人獨處，那肯定是怎麼舒服怎麼來啊。

更不要提，當今大環境下，很多人，尤其是女性婚後的生活質量明顯下降，甚至不如婚前一個人活得逍遙自在。如果兩個人在一起不是錦上添花，而是陷入泥淖，那勉強一起生活的意義是什麼呢？作為一個年輕的媽媽，我是真不知道為什麼上一代的很多人，在兒女的婚姻問題上要那麼焦慮。

日劇《坡道上的家》，講述了發生在幾個女性身上的故事。

安藤水穗原本的收入比老公高，老公覺得她婚後應當做全職主婦，於是她辭職了。他們的寶寶是個高需求寶寶，愛哭、黏人，老公平時不怎麼管孩子，晚上甚至不回家，所以大多數時候都是她一個人在照顧孩子。她患上了抑鬱症，孤立無援，最後失手將寶寶溺死在了浴缸裡……

在法院工作的女法官，她原本不想生小孩兒，老公卻建議她生一個，還說會幫忙照顧孩子。生了小孩兒後，老公卻並沒有按照之前承諾的那樣照看孩子和分擔家務，老公的工作沒受到什麼影響，她卻不得不經常耽誤工作……

家庭主婦里沙子的女兒處於叛逆期，吵鬧、故意挑戰大人的底線，十分讓人頭疼。作為一個全職媽媽，她教育女兒的方式不但沒有得到老公的支持，還被質疑她有虐待孩子的傾向……

03

我們小區有個年輕媽媽，平時都是一個人帶兩歲的寶寶，家務活兒也全是自己做，每天早上五點還要起來給老公做早飯。

有一次她跟我訴苦，我問道：“你老公難道不能幫你拖拖地、洗洗碗，做一些簡單的家務嗎？”她表示指望不上。我又說：“那以後讓他去外邊吃早餐吧，這樣你還能輕鬆些。”可她說：“我老公很懶，家裡有東西就吃點兒，沒有就直接上班去了，絕對不會把車停在路邊吃早餐的。”

遇到這樣的老公，如果妻子全心全意付出還能毫無怨言，那麼日子尚能過下去，可若稍微有一絲怨氣，那日子就很可能過得雞飛狗跳、越來越累了。

婚姻有沒有意義？當然有，不過前提是你的婚姻要幸福。而不幸的婚姻，除了消耗雙方之外，我真的看不到它存在的意義。

遺憾的是，結婚之前，我們永遠不會知道自己將會面臨一個什麼樣的婚姻。婚姻是有風險的，不止看選擇，還要憑運氣。有的人，把愛人變成仇敵；有的人，把愛人變成親人；還有的人比較幸運，做了一輩子情人。如果是第一種情況，那為什麼要結婚呢？明明，一個人過得更好啊。

婚姻是一座圍城，別隨隨便便就衝進去。希望每個女性都是因為自己想結婚而結婚，而不是因為年齡大了、親友催促等任何外界因素的壓力而結婚。希望你婚後的生活，一家兩口也好，三口也罷，都能相親相愛，舒服地相處。

自己的人生，用不著外人指手畫腳

01

一個朋友和父母一起去某個古鎮旅行，心情舒暢的她揀了幾張和父母一​​起拍的笑得燦爛的照片，順手發了個朋友圈，同時還配了一句煽情的話：倏忽之間，父母就老了。看著他們開心的笑容，我暗暗決定以後要多帶他們出來看看。

誰知就是這樣一條原本看起來很溫馨的動態，下面卻出現了不和諧的評論聲：怎麼只帶自己父母出去玩兒，卻不帶公公婆婆？把公婆丟在家裡，自己帶著父母四處吃喝玩樂，難怪人家說“兒媳外生”。

朋友看了，瞬間覺得肺都要氣炸了，她怒而屏蔽了那個亂評論的朋友，免得以後她再在自己的動態底下嘰嘰歪歪。

在我們的生活中，總有那麼一類人，無論你做什麼，他都會跳出來挑你的毛病。

我偶爾寫有關兒子的段子，也會有人評論：怎麼不見你寫孩子的爸爸？你家是喪偶式育兒嗎？

其實，在有關兒子的段子裡，我老公經常出現；另外，有關兒子的段子，本來就是記錄我和兒子之間的互動，至於孩子爸爸和孩子一起做實驗或者一起出去玩兒的細節，孩子爸爸自己會記錄，不出現在我的段子裡不是很正常嗎？

還有一次，我寫兒子和小錦之間的事情，說小錦是兒子的姐姐，竟然有好幾個讀者評論：喲，原來你還有女兒啊，怎麼總見你寫兒子，從來不寫女兒？

這種帶著質問語氣的留言很讓我摸不著頭腦：這是在暗指我重男輕女嗎？拜託，小錦是我妹妹家的孩子啊，她是我兒子的表姐，一年才來我家一兩次，我當然寫得少啊。

我實在想不明白，為什麼有些人明明是自己不明真相，卻總覺得自己離真理最近，總覺得自己有資格去審判別人？

02

一個同事曾經的遭遇也挺讓人哭笑不得的。

有一次同事外公住院了，她去醫院看望外公，臨近中午，決定和媽媽一塊兒出去吃個飯。

她那段時間特別忙，好久沒和媽媽一塊兒吃飯了，加之外公生病媽媽一直在辛苦照料，便趁機找了個稍微高檔點兒的館子請媽媽好好吃了一頓，還特意要了兩份兒熱菜給外公打包回去。

她說，怪就怪自己手欠，拍了幾張和媽媽吃飯的照片發了個朋友圈。

一會兒，她竟接到大舅的電話：“你外公生著病，你竟然還有心情吃吃喝喝？把外公獨自丟在病房裡，你到底有沒有良心？知不知道什麼叫'孝心'？”

外公生病期間，一直是媽媽跑前跑後地照顧著，媽媽是最辛苦的那個人，她帶媽媽去吃個飯就是不孝順外公了？這是什麼邏輯？

媽媽為了息事寧人，勸她：“你外公生著病呢，咱們還下館子是不太合適，快刪了那條朋友圈吧。”她賭氣道：“外公生病，咱們是不是都得哭喪著臉，茶不思、飯不想？大舅那麼孝順，外公生病了怎麼還有心情刷朋友圈？我偏不刪，帶媽媽吃個飯，他還要審問我一通，腦子怕不是有什麼問題吧？”

同事的遭遇在日常生活中並不鮮見，尤其是大家庭中，總有人喜歡站在道德至高點上對別人進行評判。

一個讀者曾經在後台留言，說她奶奶歲數大了，輪流跟著父親他們哥兒仨生活。因為她家條件相對差一些，大伯就總說她爸不孝順，不肯給老人吃好的。其實，每次奶奶來家裡住，自己家的伙食都比平時好得多，媽媽做飯時也都盡量順著奶奶的心思和口味，可大伯不但不理解，還給爸爸扣了頂“不孝”的帽子，爸爸一個大男人，好幾次都委屈得偷偷落淚。

其實，孝與不孝，從來不是用經濟條件評判的。子曰：“色難。”真正的孝順，是盡心盡力，無愧于心。

03

不知道大家有沒有聽過這樣一個笑話。

一天，狼被獅子大王批評了一頓，心情很不爽，看見迎面一路蹦蹦跳跳過來的小兔子，怒火中燒，上去就打了它一巴掌：“我讓你不戴帽子！”

小兔子一時間被打蒙了，從來不戴帽子的它認真反思了一下，然後去買了一頂帽子。

第二天，戴著帽子的小兔子又遇見狼，狼迎面又給了它一個大嘴巴：“我讓你帶帽子！”

明白了吧？一個人想找你的碴兒，總是能找到理由的，你戴沒戴帽子根本不是重點，重點是你怎麼做都是錯的。

那些站在道德製高點的人，他們從來不在乎我們做了什麼事，而是伸著手隨時打算給我們一巴掌，以證明我們不如他們做得好。

做人呢，永遠不要站在自己的立場上輕易地去評判別人，管好自己就很不錯了。至於那些喜歡對我們的人生指手畫腳的人，我們也無須急著辯解，自認問心無愧就好。

有人說過，這個世界上只有兩種事，一種是“關你什麼事”，一種是“關我什麼事”。人生還有那麼多事兒要忙，對於一些無關緊要、愛管閒事的閒人，咱們就不奉陪了。

趁身體還算健康，立一份遺囑

01

某地的一位老師在某網站論壇上發布了一則網文，這位老師在文中講述了自己父親的不幸經歷：父親在一次摔倒後做了脊椎手術，術後肺部感染嚴重，不久又做了氣管切割手術。經過數十天的治療後終於出了ICU。

本以為一切開始好轉了，可是轉回本地醫院後，因為傷口化膿，這位老師的父親立刻又被送進了ICU。然後很快又被醫生通知，建議轉到更高級別的醫院進行治療。他們只得轉院去了一線城市。

遺憾的是，這位老師的父親到了一線城市後，傷口不但沒見好轉，甚至還出現了顱內感染、腦脊液漏、切口感染等問題。醫生表示，能活多久全看“造化”，“一百萬花下去也不一定有用”。

“父親多次用盡全身力氣跟我說，不治了，要回家。我知道，他是覺得治療費用太高，而且後續情況未知，他不想拖累家人。”這位網友感嘆，做了那麼多年老師，一向都能找出正確答案，可這一次卻不知道正確答案到底是哪個：“是儘早放棄，減少治療帶來的痛苦？還是藉錢、賣房，繼續治下去，哪怕人財兩空？ ”

這的確是一個兩難的抉擇。

我們都是有父母的人，面對父母，我們也都有需要做決定的那一天，可是我相信，很多人應該都沒想好真到了那一刻應該如何取捨。

02

說到自己的身後事，我們可能會笑談：等將來我“不行”了，我可不想去醫院“扔”錢，與其讓沒有質量的生命苟延殘喘，不如早點兒讓我痛痛快快地離開。可是，如果把主角換成我們深愛的父母，如果父母“活著”還是“死亡”需要由我們選擇，我們恐怕就沒那麼看得開了。

有時候我們明明知道他們正在忍受極大的痛苦，卻依然不肯放手。除了不捨得割斷那血濃於水的親情，還牽扯到一個面子問題：放棄給父母治療是不是不孝？會不會被親友恥笑？

魯迅先生曾在《父親的病》一文中描寫了父親去世前的情景：“父親的喘氣頗長久，連我也聽得很吃力，然而誰也不能幫助他。我有時竟至於電光一閃似的想道：'還是快一點喘完了罷……。'立刻覺得這思想就不該，就是犯了罪；但同時又覺得這思想實在是正當的，我很愛我的父親。便是現在，也還是這樣想。”

當父母大限已至之時，我們做子女的看到他們那麼痛苦，有時難免會產生“與其受罪，還不如去了”的想法，可是，一旦產生這樣的想法，又會像魯迅先生一樣自責這是“大不孝”，恨不得摑自己嘴巴，但在內心深處，其實我們比誰都明白，我們愛他們，我們只是希望他們不要那麼痛苦而已。

還是在《父親的病》中，魯迅先生寫中西醫面對絕症病人的不同：“中西的思想確乎有一點不同。聽說中國的孝子們，一到將要'罪孽深重禍延父母'的時候，就買幾斤人參，煎湯灌下去，希望父母多喘幾天氣，即使半天也好。我的一位教醫學的先生卻教給我醫生的職務道：可醫的應該給他醫治，不可醫的應該給他死得沒有痛苦。——這先生自然是西醫。”

如魯迅這樣的思想巨匠，在面對父親生死的那一刻仍痛苦徬徨，更何況作為普通人的我們呢？那麼有沒有一種方法，可以讓子女或家人當有一天不得不面臨這種抉擇時，做選擇的壓力小一些呢？我想，立遺囑是一個不錯的方法。

03

中國人對死亡向來諱莫如深。如果親人，尤其是年長的或身體不太好的親人和我們談論自己的身後事，我們往往會很強硬地打斷他們：“哎呀，快別胡思亂想了，您身體還好得很呢，至少能活到一百歲。”

在我印像中，我爺爺身體不好的時候，一說到自己的“將來”，就被爸爸和叔叔等人打斷，大家覺得這樣就能讓爺爺不要多想，安心養病。

曾看過一個TED演講，演講者講道：在我們健康的時候就談論死亡，人生會變得容易得多。因為對於我們大多數人來說，當我們太感性的時候、病入膏肓的時候，或者太筋疲力盡的時候再談論，就太晚了——現在不正是我們掌控自己人生結局的時候嗎？

人終歸是要離開這個世界的，我們有必要在身體尚且健康的時候，好好思考一下自己的身後事：到哪一步就不繼續治療了？器官要不要捐獻？希望埋骨於哪裡？想要一個什麼樣的葬禮？等等。不要害怕想到死亡，更不要抵觸談論死亡，適當的討論死亡可以在最後的緊要關頭減少你所愛的人的心理壓力。

我們每個人都很有必要，把生死的選擇權握在自己手裡。

理性購物，是舒適生活的源頭

01

“618”購物狂歡節過後，一個朋友給我發來了她的購物清單，我真是嚇到了：一大箱衛生巾、4桶洗衣液、4提衛生紙、好幾桶奶粉……

我奇怪她為什麼要一下子買那麼多衛生紙，她的理由很簡單——便宜。

“可是，一下子囤那麼多，不覺得佔地方嗎？”我反問道。她發了個“捂臉”的表情，隨後反問我都買了些啥，我的回答是：“基本上可以理解為沒買。”

“面對網上鋪天蓋地的促銷活動，你是怎麼做到如此清心寡欲的？”

“因為我最近正在施行'斷捨離'，一些暫時用不著的東西再便宜也不買。”

其實我早就發現了，趁著這種所謂的“大促”買買買，佔不了多少便宜。

很多時候，我們的“便宜”是建立在“多買”的基礎上的。比如，我曾在兒子小的時候囤過不少尿不濕，平時兩塊錢一片的尿不濕，活動價一塊八毛多一片，買上一大包才便宜了20塊錢，然而，賣家並不單包賣，必須買五包以上才能佔上這點兒便宜。

老話說得好：“買的沒有賣的精！”想佔便宜就得多買，然而，多買的後果又常常是買多了！

記得有一次在討論“囤貨”問題的時候，至少有兩個好友告訴我，自己家裡的尿不濕就是在某次購物節的時候囤多了。一個朋友是因為寶寶脫離尿不濕的速度比想像中快，另一個朋友是寶寶身體長得太快，囤下的尿不濕的號碼很快就不夠大了……遺憾的是，那時退貨已經不可能了，只能送人或白白扔掉……

此外，雖然很多東西保質期貌似很長，但實際上我們經常會高估了自己的“消耗力”。

我曾有過一次慘痛的教訓。記得那次我一口氣買了八箱牛奶，當時想著，保質期很久，無論如何都能喝完。然而，當我驚訝地發現它們已經過期的時候，還有四箱沒拆封。原以為自己佔了很大的便宜，誰知卻因為過了保質期而導致了更大的浪費。

相信有著和我相同遭遇的人並不在少數。隨便翻翻你囤的面膜、乳液等護膚品，是不是就有過期的？看看你的醫藥箱，有沒有過期的藥品？翻翻你的衣櫃，有多少衣服是穿過一兩次就再也不想穿的？再翻翻你曾經買的各種零零碎碎的首飾，有多少早就不稀罕了？

02

我一向不長於整理和收納，有空閒時間我寧可看會兒書或者散散步，而不是做家務。有一次看到家里東西實在太多，我終於決定好好斷捨離一次。

一收拾家裡的東西，我真被嚇到了：有一層櫥櫃竟然放的全是飯盒，很多是幾年前買方便麵的贈品，大多已經兩三年沒用過了；櫥櫃的底層也藏了很多東西，幾十米的網線、原先換下的舊鎖、兩個放了很多年的電話座機；衣櫃裡也夠熱鬧，有老公上高中時穿的一件舊西服、我好幾年不穿的裙子、 T卹……

思來想去，我決定把這些存了很多年，前五六年沒用、後五六年很有可能也不會再用的東西扔掉。儘管它們看上去還好好的，儘管它們像是還大有用武之地，可是考慮到它們已經閒置了好多年，真的只能把它們當作垃圾來看待了。

痛定思痛，為了讓家裡不再被“垃圾”佔滿，我開始嚴格遵守一個原則，那就是少買。沒什麼用或者暫時用不到的東西，再便宜也不買。寧可需要的時候按正常價位買，也不在不需要的時候買一大堆東西來擠占本就有限的空間。

為了貪圖那微不足道的小便宜而給生活增添無盡的雜亂感，真的不值得。

03

說到“斷捨離”，我最佩服的人就是發小小懶蟲，她家收拾起來特別輕鬆，因為沒什麼用的東西她總會及時清理掉，而不是放著落灰。

她經常穿的鞋子一共有三雙，其中一雙是跑鞋，跑步的時候穿，另外兩雙日常穿。她每買一雙新鞋，必扔一雙舊鞋。此外，如果一件衣服一年內沒穿過，她也會裝進收納袋或放進捐衣箱。

她說媽媽有句話一直印在她腦子裡：“喜歡的衣服買了就趕緊穿，不喜歡的衣服多便宜也不要買，佔地方。”

她媽媽還舉過一個例子——有“囤物癖”的姥姥，姥姥有很多東西都捨不得扔，去世時留下了一大堆布料和各種各樣的雜物，結果，她媽媽兄妹幾個看著堆在屋裡的小山一樣的東西，全給當破爛兒清理掉了……

如果提前知道我們囤積的最終結果是被當破爛兒清理掉，是不是就沒有那麼大的囤東西的勁頭兒了？

再換個角度想一想，現在房價這麼貴，我們卻用一堆不值錢的東西來擠占有限的空間，傻不傻？

說實話，很多時候感覺家裡不好收拾，就是因為沒用的東西太多了。很多東西扔了可惜，放著又一時半會兒用不著，真讓人為難。所以，與其每天收拾房間時發愁怎麼放置和收納，還不如最初就乾脆少買。

“斷捨離”是一生的功課，而解決問題的根本，不是學會收納與扔東西，而是在開始的時候就理性購物。

從源頭上節制，是杜絕浪費、節省空間的最優方法。此外，還有一個妙不可言的優點，那就是，省錢！