有毒的話語：親密關係裡的話語控制

話語控制利用有毒、巧妙的言語，進行狡辯或將過錯轉嫁。
讓無辜的一方，被洗腦地以為是自己的責任、是自己的錯。
話語控制是一種語言陷阱、精神暴力。傷人至深。

很多人都隱瞞了婚姻關係裡的苦痛、暴力，或幻滅。
那是說不出口的精神暴力。

話語控制利用有毒、巧妙的言語，進行狡辯或將過錯轉嫁。
讓無辜的一方，被洗腦地以為是自己的責任、是自己的錯。
話語控制傷人至深。


話語控制是一種語言陷阱、精神暴力。
當另一半利用話語控制，讓你受騙、委屈、自責、內疚、疲憊，甚至罹患憂鬱症時，你，卻往往說不出口……

‧「你陪我的時間太少了，也太少關心我，我才會出軌。」→讓對方內疚
‧「為了你、為了孩子、為了這個家，我付出那麼多，你還來責怪我？」→讓對方覺得虧欠
‧「你們知道吧？我太太很愛胡思亂想，她有憂鬱症。」→貼標籤、孤立對方
‧「你應該去跟你的精神科醫師談談你的原生家庭問題，你們家沒人婚姻幸福，不是嗎？」→詆毀、羞辱對方


親密關係裡的信任與封閉性，正是話語控制的溫床
話語控制以語言為武器，以三種手段，即情感控制、精神騷擾以及一系列譴責、抹黑及摧毀對方自尊的行為來進行。
特別是在親密關係裡，因彼此存在著信任及封閉性，更讓話語控制難以被察覺，以及察覺後，難以說出口。

付出越多、關係越親密、個體越脆弱，受到話語控制的可能性就越大
雖然你深愛對方，渴求執子之手，與子偕老，但若另一半常常用有毒的話語，對你進行話語控制，而你因為愛，等待著對方改變，或不斷包容、忍讓、一退再退，那麼，你不但將失去愛情與婚姻，更將失去自己。

由法國精神分析學家羅伯特‧紐伯格所寫的《有毒的話語──親密關係裡的話語控制》，以清晰的思維與視野，深刻提醒我們在親密關係裡的巨大盲點。

★本書特色：
◎蘇絢慧(（諮商心理師；璞成心遇空間心理諮商所所長）推薦序。王浩威（精神科醫師；作家）、林靜如（律師娘）、洪仲清（臨床心理師）誠摯推薦（依姓氏筆劃順序排列）。

◎「越是強調自我反省，對自己充滿批評和否定的人，在親密關係裡，越是需要對方的認同和肯定。而越是死守彼此對外封閉的親密關係，操控的情況也會衍生得越大。」──摘自蘇絢慧推薦序

◎7徵兆，顯示你正在被話語控制
1.爭吵之後感覺精神錯亂，腦子裡像一團漿糊。
2.感受到從未感受到的、不合理的、無確切緣由的內疚感。
3.身體近來出現一些症狀，特別是在跟伴侶爭吵以後：身體不舒服、頭痛，非由機體病變引起的胃痙攣。
4.感到憂鬱、自我厭惡、無緣無故的感傷。
5.感到絶望，有暴力或自殺的衝動。
6.對方語言中重複出現「從不」、「總是」這樣的詞，以及動詞「是」（你是，你以前一直是，你以前從來不是等等）。
7.所有讓你對自己的感知產生懷疑的話，出現不再相信自己的感知或推測的感覺，尤其是當這類話語和感覺在正常情況下不曾出現的時候。

◎8步驟，擺脫話語控制
1.意識到自己正受到控制。
2.識別控制的性質，甚至控制者進行控制的潛在動機。
3.自問當下的情況是否正常。
4.搞清楚要傾訴的對象。
5.成功抒發。
6.放棄改變對方的想法。
7.捍衛自己的底線。
8.諮詢專業人士。

羅伯特‧紐伯格（Robert Neuburger）
法國精神分析學家、夫妻和家庭治療師、布魯塞爾自由大學臨床心理學名譽教授、法國家庭治療協會前副會長、瑞士家庭治療協會前副會長、歐洲家庭治療協會（EFTA）、法語瑞士家庭治療和系統干預協會（AS THE-FIS）以及日內瓦家庭治療協會（AGTF）會員，主要在瑞士、法國、比利時和西班牙，從事心理治療師的培訓和督導工作。


楊燕萍
武漢大學法語專業本科，曾赴巴黎進修。中法筆譯經驗豐富，多年來，一直從事法語編輯和翻譯工作。曾翻譯多部法文著作。

〈推薦序〉一種在痛苦及折磨關係中的生命消耗
◎蘇絢慧（諮商心理師，璞成心遇空間心理諮商所所長）

自古以來，人類歷史的發展，一直存在著階層控制和剝削。尤其華人文化長久以來以禮教之名，行使各種各樣的手段，壓迫及虐待被認為地位低下的人民，或是奴隸、家僕。

如今，奴隸制度的解放，貧富之間皆有平等的基本人權和公民權的保障，但是那些長久以來潛移默化、不斷洗腦我們的階層思想、不平等制度、歧視文化、刻板印象……仍是不停地左右我們的情感和行為，受無意識很大的操控，以致於雖然社會強調人人平等，我們仍在自己的生活中、關係中、人際交往中，任由各種階層控制和不對等的侮辱、歧視、嘲諷、輕蔑的話語發生，一味地要自己忍耐、不要有感覺，或是呈現自我質疑和自我貶抑的無力感。
特別是，在親密關係和親子關係，這樣的現象尤其顯著。為什麼呢？

因為這兩種關係，雖然以姻親結合或以血緣構成關係，卻往往被認為是「最沒有權利」的關係；只要有一方強勢壓迫、家庭地位較高、經濟條件優勢，他幾乎可以任意對待親密關係中的另一個人，或家庭中的另一個成員。這樣的成員，不具威脅性，同時最不需要考慮「界限」的存在，彷彿他的存在，理所當然要被壓迫、羞辱和控制。

控制的方式，常見有四種形式：話語控制、情緒控制、暴力控制和經濟控制。
而無論是哪一種控制，都還是以情感操控為主要目標。因為對人類生活來說，渴求愛與情感仍是不可或缺的基本需求。我們活著不只單靠食物，我們想要追求重要感、價值感，也期盼擁有幸福和親密。

然而，當這些基本的生命價值需求和對情感的渴望，遇上了階層及不對等的關係時，它就成了控制者握在手中的籌碼，和可以行使情感操控的利器。

這一本由法國精神分析學家羅伯特‧紐伯格所撰寫的《有毒的話語──親密關係裡的話語控制》帶我們端詳清楚這當中的操縱手段和陷阱。只要控制者確認了對方的低自尊、低自我價值感，以及自我認同的不穩定和自我發展受損，那幾乎可說是操控者的嘴邊肉、手中玩物，隨時都有被吞噬和擺布的危險。

為什麼有毒的話語最容易隱藏在親密關係中呢？為什麼在愛人嘴裡最殘忍、傷人的控制話語，我們卻聽得渾然不覺，甚至還深深地自省，是否自己還做得不夠好，以至於得不到對方的滿意和肯定？

越是強調自我反省，對自己充滿批評和否定的人，在親密關係裡，越是需要對方的認同和肯定。而越是死守彼此對外封閉的親密關係，操控的情況也會衍生得越大。如本書所言，有毒的話語的危害性，主要在於控制者用看似符合某種邏輯的話語，隱藏了自己真正的目的。控制者以善意的偽裝，說著迷惑人的、似是而非的話，來操控另一個人的思想能力，以及引發不明的情緒作用。

進行控制的人不一定是「病態自戀者」：只要條件允許，每個人都可能實施這種話語控制。當控制者想要掩飾某種行為或目的時，情感控制往往是他們最常用的手段。情感控制很大程度上與受控者是否容易被激起內疚感、羞恥感或同理心有關，而且取決於受控者是否信任這段感情或控制者本人。所謂的控制，是為了說服「受控者」，讓他們去接受或面對一些強加在他們身上的、棘手的、讓人痛苦的，甚至是令人震驚卻不得不強迫承受的情況。

在社會新聞中，許多家庭暴力、虐待事件或是情殺案件，我們可從中看見話語控制和情感控制大量地存在。但那只是冰山一角，在未發生成社會事件或案件之前，他們就如我們一樣，習於這樣溫水煮青蛙的過程，聽些似是而非的道理，或聽人詭詐狡辯的言詞，慢慢地習以為常，難以再清晰思考和辨識，究竟在關係裡的真相是什麼。

話語控制是一種讓我們淪陷在痛苦與折磨關係下的生命消耗，其對身心健康的損害，及對與社會連結及信任的破壞程度都相當嚴重。然而，只要我們覺察及覺醒，擺脫話語控制不是不可能的。過程需要經歷幾個必要的步驟，這也是本書非常重要的貢獻。不論我們是話語控制的受害人，或是身為專業人士，唯有充分地認識及意識到控制是如何發生的，我們才可能進行調整，解開被控制的操縱鎖鍊，即時求生。

011【推薦序】一種在痛苦及折磨關係中的生命消耗／蘇絢慧（諮商心理師；璞成心遇空間心理諮商所所長）
015【前言】有毒的話語往往隱藏在親密關係中

第一章　親密關係的盲目性：吸引、信任、幻滅
029吸引的風險：
當我們被一個人吸引時，我們會對這個人敞開心扉，信任他。這時，就可能被對方控制。
031沒有幻滅，就沒有控制：
當一方無法把對方當作欲望的對象時，愛情就幻滅了。幻滅最常見的就是出軌。
034為什麼我們不知道自己正在被控制？
付出越多、關係越親密、個體越脆弱，受到控制的可能性就越大。
第二章　控制的五個原因
041隱瞞某些事情：
百分之九十都是想隱瞞婚外情。
043改變對方或為自己辯護：
「你就是想讓我內疚！你總是這樣，你從來不承認自己犯的錯！」
045挽留對方：
「你怎能離開我？」
046逼走對方：
從心理上打擊，反覆羞辱、損害對方的尊嚴等。
047詆毀對方：
孤立對方，讓他在親人、孩子、朋友，甚至是法律面前，失去信譽。
048不同的手段，同一種武器――語言：
分為情感控制與精神騷擾，以及一系列譴責、抹黑、摧毀對方的行為。
第三章　讓你有苦說不出：情感控制
053內疚感：
「你給我的陪伴少了，你對我的關心少了，我才會出軌。」
058羞恥感：
開玩笑、羞辱、取笑、斥責、揚言報復，都會讓人產生羞恥感。
066擔憂、自憐、同理心：
有時這被認為是情感勒索，特別是以威脅要自殺的形式出現時。
070虧欠感：
「我為了你、為了孩子，付出那麼多，你還來責怪我？」
075甜言蜜語：
在親密關係中，往往當局者迷，也容易被謊言所迷惑。
077野蠻分析：
「你應該去跟你的心理師談談你的原生家庭問題，而不是一味地指責我！」
079嫉妒：
「如果你不表現出這麼強的占有欲，我就不會出軌了！」
081真誠：
「我送給妻子我的真誠！如果我跟別的女人在一起，我會跟她說的。」
082承諾：
「這只是個意外，我們能過這道關卡。我跟你保證沒有下次了。」
084恐懼：
威脅、報復、情感勒索。
086讀心術：
控制者會去猜測對方的所思、所想、所感，而受控者很難否定這些猜測。
087正常化：
控制者向對方提出一個「正常」的要求，例如交換性伴侶等，且讓對方覺得拒絕這樣的要求，是可笑的。
088要求信任：
僅僅因為是夫妻或情侶，所以就要求對方要信任他、相信他。
第四章　淹死一條魚：精神騷擾
093從謊言到隱瞞：
我要向伴侶隱瞞什麼？目的又是什麼？隱瞞有哪些風險，而我是否做好了承擔的準備？
097虛假資訊：
暴露在虛假資訊中的人，總搖擺於兩個狀態之間：相信自己，還是相信對方？
110雙重資訊：
雙重資訊可以表現為說話時繞圈子，它也可以表現為語言和行動上的不一致。
第五章　將反抗扼殺在搖籃裡：孤立、詆毀、摧毀對方
119動詞「是」的危害：
「你是笨蛋、醋罈子、醜八怪、廢物、人渣、蠢貨、可憐蟲、性無能、瘋子、神經病、掃帚星。」
123病理化，或亂貼標籤：
他或她之所以會那麼做，是因為憂鬱症……
126種族歧視，性別歧視：
「你們家不少人都得了憂鬱症，你也一樣，而且你們家沒有一對夫妻能夠長久的。」
128重塑過去；修正主義：
以指責的方式重塑兩人的過去，例如「從一開始，你就沒有愛過我。」
130否認主義，或孤立對方的藝術：
否認主義可能會使受害者放棄辯解（「既然沒人相信我，那我便從此不再提起。」）還可能會導致重度憂鬱。

第六章　完美的玩偶：什麼樣的人更容易被控制？
142早閉型統合：
這一類的人，盲從權威，對環境的適應性差。
145不安全依戀者：
個體憂慮被棄的程度，往往與個體對自己的價值判斷成正比。
151非自主取向者：
他們根據環境中的控制（如獎賞或尋求社會贊同）來發起和調節自己的行為。
153其他：
如社會文化因素、父母的教養方式、人格類型等。

第七章　如何擺脫話語控制？
161意識到正在發生的事：
確認自己是不是受控者。
164相信自己：
一個人能否相信自身的感受？這是一個從童年就開始建立的漫長而複雜的過程。
168識別控制的類型：
辨別出自己可能是被哪一種控制類型所控制。
170發現控制者的潛在動機：
控制者的五個潛在動機，例如想改變對方、挽留對方等。
172正不正常：
「我的伴侶正常嗎？」「我自己正常嗎？」「我們的關係正常嗎？」
176向誰訴說？
向他人傾訴，是擺脫控制的第一步。
180大發雷霆：
當我們發現對方對我們使用了控制手段，發火是正常的。
182放棄改變對方的想法：
這是擺脫控制的重要一步。
184捍衛自己的底線：
這使你能夠在保護自己領地的同時，保持你的尊嚴。
186避免情況再次發生：
瞭解控制，並試著清空心中殘餘的怒火，將對你的下一段親密關係有所幫助。
第八章　專業幫助能帶來什麼？
189當諮商心理師的介入，使情況變得更嚴重時：
有些精神科醫師、心理師或者其他專業人士認為事情非黑即白。
191把選擇權交給來訪者，是心理師的職業道德準則：
目標是不譴責控制者，也不讓受害者在背黑鍋的情況下，提供幫助。
197傾訴的好處：
讓事實得以呈現。
結語　放棄不等於失敗

第二章：控制的五個原因
人有一種可怕的欲望，想要窺探別人的內心，傳遞自己的恐慌，為別人和自己一樣悲傷恐懼而感到安慰，想要操縱別人，在得知別人受到自己影響時自鳴得意。這些都是難以啟齒的，我們心中的惡魔。
――奧爾罕·帕穆克，《白色城堡》

要記得，有毒的話語的危害性，主要在於控制者用看似符合某種邏輯的話語，隱藏了自己真正的目的。控制者以善意的偽裝，說著迷惑人的、似是而非的話。
實施控制的人不一定是「病態自戀者」：只要條件允許，每個人都可能實施控制――在親密關係中，這樣的機會多的是！除了剛才所講的吸引，還有五個實施話語控制的原因：隱瞞某些事情、改變對方或為自己辯護、挽留對方、逼走對方，以及詆毀對方。

隱瞞某些事情：百分之九十都是想隱瞞婚外情。
常見的情況是，夫妻或情侶中的一方，想要隱藏某些可能會危及雙方關係的行為，其中百分之九十都是婚外關係。
這裡面也包含了多種可能，比如不再愛對方了、對對方失去了「性趣」、同性戀、私底下在經濟上幫助某些家庭成員、被解雇、破產、生病，或者是，重組家庭中的一員，頻繁看望和前任所生的小孩（以迎合伴侶）等等。這些情況下使用的控制技巧不容小覷，因為它們的目的是蒙蔽對方。

改變對方或為自己辯護：「你就是想讓我內疚！你總是這樣，你從來不承認自己犯的錯！」

要求另一半改變行為、習慣，是很棘手的事情，通常都會產生反效果：這樣的要求會被當作批評，有時候甚至會被當作攻擊，轉而引起對方的反擊，對方會以多少有點道理的指責來回敬你：
――「你想讓我承認是我的錯，是吧？」
――「不是啊！我只是想讓你不要……」
――「你就是，你想讓我內疚！而且，你總是這樣，你從來不承認自己犯的錯！」
然後，兩個人就開始吵起來了……互相指責，有時候甚至是對罵，每個人都試圖――以自己在這方面不可否認的才能――讓對方感到不快。最後，得出的結論是對方沒有改變，自己也沒必要改變。

互相指責
在一個性別越來越平等的世界上――即便這種平等遠沒有完成，兩性都要徹底改變對彼此的看法和行為。
互相指責並不能使提出的要求得到接受和採納。也許提出要求的人，會嘗試其他的方式，更巧妙一點的，有時候甚至是更有風險一點的，直至找到「好的」、能讓自己的要求得到滿足的提出方式。

挽留對方：「你怎能離開我？」
在這種情況下，控制行為的發生是為了留住想要疏遠自己，或是想要放棄這段感情的人。
如果是要挽留疏遠自己的人，控制者放出的信號會是分散的，但也能感覺到被疏遠的距離感；
如果要挽留想要放棄這段戀情的人，控制者放出的信號則很明確：「如果還繼續這樣的話，我就離開。」（言下之意：挽留我），甚至更明確：「我要離開了。」
讓人絞盡腦汁維持親密關係的原因很多，可能是因為一方還愛著另一方，可能是為了維持表面的關係，或是因為財務方面的牽扯。這個時候，控制情感（使對方內疚、情感勒索、威脅）便會如約而至。

逼走對方：從心理上打擊，反覆羞辱、損害對方的尊嚴等。
這種卑劣的行為是很危險的。
控制者從自身和金錢的角度上考慮，認為以這種方式離開對方，自己的損失更小。一切的打算，只是為了讓不再被愛的一方，先提出離開！
在這種情況下，控制者會故意破壞雙方的關係，指責對方讓生活變得不堪忍受。
為了達到目的，他主要會從心理上進行打擊：反覆羞辱、損害對方的尊嚴等等。

詆毀對方：孤立對方，讓他在親人、孩子、朋友，甚至是法律面前，失去信譽。
這裡講的是暴力指責，旨在孤立對方，讓他在親人、孩子、朋友，甚至是法律面前，失去信譽，向眾人呈現自己建構出來的對方的形象，或者實施報復。
最惡劣、最具破壞性的控制手段，在這個時候都會用上。
這種情況，通常出現在兩個人分手和離婚的時候，在家暴發生後，也能見到。家暴的實施者，通常是男性，會試圖將受害者描繪為說謊者和始作俑者。

不同的手段，同一種武器――語言：分為情感控制與精神騷擾，以及一系列譴責、抹黑、摧毀對方的行為。

控制的原因各式各樣，控制者使用的「武器」卻只有一個，那就是語言。
如果用埃米爾‧本維尼斯（Émile Benveniste）的觀點來解釋，就是使用語言來規劃和組織對方的想法。在手段上，花樣也是層出不窮。
如上文所述，控制者常常會嘗試多種手段，以便找到那個對他來說最有效的……儘管如此，我們還是能把這些手段歸為三組，或者說三類，有平凡無奇的，也有極為陰險、狡詐的：情感控制、精神騷擾，以及一系列譴責、抹黑、摧毀對方的行為。
想要知道自己是不是控制的受害者，並不容易，因為控制的目的就在於讓我們對自我和自我感知產生懷疑。
雖然有些控制是比較顯而易見的，但是那些最有害的，恰恰是最難以看透的。
想要看清這些控制行為，首先要能識別它們、定義它們、闡述它們。
這也是以下三章的主要內容。