好好吵架！：―深入內心，挖出渴望，讓親密關係再進化

當王子遇見公主，
從此以後過著幸福快樂的生活……嗎？！
醒醒吧！
每對夫妻╱情人免不了會起衝突吵架，
不過，「怎麼吵？」決定了雙方關係是否美好。
本書協助我們辨識自己與另一半在吵「什麼」，
從中找出破壞雙方關係的核心問題。

林靜如　（作家╱律師娘）
周慕姿　（諮商心理師）
趙安安　（心理學家╱讀心女神）
蘇絢慧　（諮商心理師╱心理叢書作家）　╱理性推薦

很多人以為，激烈的爭吵意味著一段惡劣的關係。
很少人發現，吵架是真心誠意的互動與成長探險。

「別吵了！只要解決問題，一切都ok！」
「你對伴侶管很寬耶，把標準降低一點，就沒什麼好吵的啦……」
這種建議很常見，但是超遜，遜斃了！

「愛吵架的夫妻不會離婚，和平相處的佳偶分手機率更高！」
「相處最融洽的伴侶，不但從年輕吵到老，而且天天吵……」
事實上，這才是調查統計的真相。

找個理由，開吵吧！幹嘛等到忍無可忍？
這週居然沒吵？進度還沒更新喔！
為何吵？如何吵？想要吵出什麼？……答案跟你想的不一樣。
兇悍地吵、憤怒地吵，比壓抑煩惱更有效；
讓白目的另一半，挖出你內心的渴望與不滿，
自我揭露、自我解放，讓親密關係達到最佳狀態。

吵架，揭穿親密關係的迷思──
‧ 激情的化學反應並不會創造美好的伴侶關係。
‧ 找到Mr./Mrs Right也不是人生的終極答案。
‧ 努力經營你的伴侶關係老實說於事無補──努力經營你自己才是王道。
‧ 溝通技巧並不會引領你走向美好的伴侶生活，化解歧見也不是處理爭吵的最佳方式。
‧ 發展伴侶關係的目的並不是為了讓你快樂；而是讓你成為最好的自己。

本書介紹
15種吵架類型
20個錯誤認知
7條親密互動守則
6道幸福戰鬥處方
讓你跟你的另一半知己知彼，場場勢均力敵，愈吵關係愈好。
原書名：吵架吧！我倆明天會更好

茱蒂絲．萊特(Judith Wright EdD )
教育博士，她是世界知名伴侶諮商與生活風格教練、演說家、諮商師、教授與暢銷書作家。她曾經上過20/20，歐普拉脫口秀，早安美國與今夜等電視節目。
鮑伯．萊特(Bob Wright EdD)
教育博士，他是享譽國際的前瞻思考者、演說家、教育家、諮商師、教授與暢銷作家。他被克萊恩商業周刊評為頂尖諮商教練。

萊特夫妻透過萊特基金會成立了活潑而創新的伴侶計畫工作坊，並在萊特研究大學推出實現人類潛能相關課程。他們是得獎作品《變身大進擊！》的共同作者。

蔡宜容
英國瑞汀大學兒童文學碩士，譯作包括魯西迪的《哈倫與故事之海》、《盧卡與生命之火》，菲利普．普曼的《沙莉拉赫特三部曲》、《發條鐘》，潔若汀．麥考琳的《謊話連篇》，艾倫．加納的《貓頭鷹恩仇錄》等；創作包括《痴人》、《中美五街今天20號》等。喜歡討論「文本‧故事‧作者」三位一體卻又互相叛逆的魔幻關係；Dodoread 都讀臉書專頁，歡迎來逛逛。https://www.facebook.com/Dodoread-%E9%83%BD%E8%AE%80-801414753274948/

＜前言＞ 擁抱衝突，找到更美好的愛
我們將竭盡所知，與你分享如何深入檢視爭吵的核心。本書以我們所做的伴侶研究與觀察為基礎，輔以可信賴的心理學理念，以及當前針對人際關係與神經科學的研究，可望提升以下四點效益：
◆ 吵出個名堂，愈吵愈親密，而不是愈吵愈疏離。
◆ 確認爭執背後的深層動機。
◆ 學習，並試著多滿足一點內心的渴望。
◆ 多多體驗深刻的愛。

準備展開一場建立關係的冒險旅程吧。我們會提供工具，以協助你探索兩人世界的可能性―從今以後，學著讓人生過得更深刻。我們將與你分享，如何發掘伴侶爭執過程中真正的問題所在，特別是你自己的內在癥結。這份體認
將指引你超越爭執，進入共同學習、成長與改變的難忘旅程。
多年來，我們在萊特研究所（Wright Graduate University）與許多伴侶共同探索，並推廣實現人類潛能相關課程，這本書正是集結上述努力的結果。本書文字簡單易懂，整合了課程所需的理論與研究，其中包括我們稱之為「人類互動進化技能」的精華。
「共通性」是我們研究工作的主軸。這意謂著我們與你同步學習，同步成長。你會讀到許多關於我們相處的內容，毫無遮掩，坦誠相對―以及在這段關係中，我們如何持續應用「幸福六招」；當然，你也會學到這些招式。當書中出現第一人稱敘事，就是我們其中之一正在與你分享。
我們以十五場爭執貫穿全書―各種衝突類型的表面看來也許不同，相似之處卻非常多。你可以在任何兩場爭執裡找到極大的差異，就像非洲馬賽族戰士與瑞典醫生那樣的南轅北轍，但是，它們依循同樣的規則展開，揭露同樣的人性真實面。關於「誰去丟垃圾」的爭論，乍看之下似乎與嫉妒引發的混戰毫不相干，不過，如果仔細探究爭吵的核心，你會發現共同的重點與動力。
同時也要請你理解，許多伴侶關係的信念都建立在迷思與誤解的基礎上。準備挑戰那些你一直以來所接受的、關於人際關係的教導吧。不妨從以下幾個踢爆迷思的真相開始：

◆ 化學反應不會創造美好的伴侶關係。
◆ 找到對的另一半不是終極答案。
◆ 努力經營你的伴侶關係於事無補；努力經營自己才是王道。
◆ 溝通技巧不會引領你走向美好的伴侶關係，化解歧見不是處理爭吵的最好方法。
◆ 發展伴侶關係的目的不是為了讓你快樂，而是讓你成為最好的自己。

聽起來不大一樣，對吧？它同時也是一種更好、更切實際的處理伴侶關係的方法，我們希望你會同意。

如何善用這本書
本書分為三部分：第一部分戳破伴侶關係的迷思，確認深入爭吵核心的好處多多。第二部分逐一為你解說幸福六招，提供深入爭吵核心的技巧與實務應用，讓你在學習體驗的同時有所領悟。這些技巧不只可以讓你們化解歧見，更能在彼此滋養的親密中，汲取豐富經驗。第三部分則是給你一個機會，以全新視野探索你的親密關係。
你可以在每個章節讀到兼具娛樂性與啟發性的故事，內容均來自現實生活中與我們共同進行計畫的多對伴侶。你也可以讀到如何有效爭吵、如何避免無謂衝突的建議。你同時也會發現許多引人入勝的研究與案例，取材從神經科學領域到風靡百老匯的存在主義，凡此種種都讓我們的建議更具洞察力。
就算你目前沒有伴侶，照樣可以使用這本書。你也不需要知道任何相關科學知識。這本書將科學知識融入解釋「幸福六招」的明確過程，輔以許多實務操作與實驗，協助你找出對自己最有效率的方法。你不需要立刻開始進行實驗，永遠都可以繞一圈再回來，晚點兒再做。最重要的是，讀下去。
你將會讀到許多與一般價值期待不符，或者違反所謂生活智慧的論述，但這些才能夠真正解決問題。這就是我們為什麼要檢視，並揭穿日常生活中常見的「神話」。想要深入爭吵核心，你必須先確認自己有哪些迷思，並了解它們究竟如何悖離現實生活中不假修飾的親密感。
當你看見本書列舉的許多技巧與演練，請記得，不論它們是否真的派上用場，當初設計的目的是希望它們成為種子，深入你的潛意識心靈，當你在探索人生時，能藉此開創豐富視野的可能性。透過為幸福而戰的六大技巧（幸福六招），你可以深入爭吵核心，在簡單易懂的架構下鞏固你的全新洞察力。
小舉動能帶來大改變。你會了解深植在爭吵核心的渴望，並學會如何釋放它，隨之找到新的互動之道。不要對我們的說法照單全收。實際體驗幸福六招，然後找到屬於你的祕技。
這本書不談衝突管理，而是要你擁抱衝突，找到更美好的愛與更大的滿足。我們要請你重新檢視你的伴侶關係價值，面對自己最尷尬的人格特質，以及最混亂、最丟臉的爭吵，從中釐清真正的動機。
閱讀時，請備妥你的幽默感。在自我接受的過程中，我們總是珍惜笑聲與
幽默所扮演的角色，這能夠幫助我們剖析衝突。那麼，準備大笑，準備感受驚
喜吧！在挖掘伴侶衝突原因時，甚至準備落淚吧！深入爭吵核心，透過衝突，
發現這場親密感探險之旅的豐富性。

前言　擁抱衝突，找到更美好的愛
Part 1 真實的關係──打破迷思，建立新視界
Chapter 1 親密衝突的冒險之旅
美好關係總在大吵後開始，因為你值得╱挺過十五場爭吵，讓關係更黏或喊卡╱深入爭吵核心六大技巧，為幸福而戰╱爭吵的勇氣
Chapter 2 愛情本是一團混亂
深入亂源╱生命＝衝突╱為生存而戰的天性╱從邊緣反擊╱放下身段別怕丟臉，好處跟著來
Chapter 3 快樂幸福不到永遠―甩開童話羅曼史，才能為真愛而戰
伴侶關係的迷思與誤解╱走進伴侶關係的黑森林╱後患無窮的七個錯誤觀念╱真正的羅曼史

Part 2 吵架的藝術──「幸福六招」讓你愈吵愈幸福
Chapter 4 面對渴望―發現，並追隨你的渴望
你有渴望嗎？╱渴望是什麼，我們渴望著什麼？╱做愛或作戰╱渴望與想要╱「渴望」的神經科學╱哪些事讓伴侶向前行，哪些事讓伴侶關係撞牆？╱渴望是與生俱來的╱渴望是一輩子的事╱愛戀關係啟動童年渴望╱學習認識渴望╱渴望能讓美好伴侶關係神奇到來
Chapter 5 投入互動―掌握七守則，公平吵架，好好相愛
怎樣才算投入互動╱從「太亂了」到「太棒了」╱調整你的「關係天平」╱創造性與破壞性的比例╱互動變化區間：從破壞性持平到建設性創造╱七大互動守則╱守則❶ ：強化正向互動。╱守則❷ ：將負向互動降至最低。╱守則❸ ：究責，對方最多只占五成。╱守則❹ ：對這段關係的快樂與滿足，負起百分百責任。╱守則❺ ：永遠都要說真話並接受真話。╱守則❻ ：爭取，而非搞對立。╱守則❼ ：善意推定。╱配偶投入互動實錄╱化學作用對了，活得更好，愛得更深
Chapter 6 自我揭露―發現潛意識信念與未竟事務的「母體」
都是母體惹的禍：現在怎麼樣，就是以前怎麼樣╱母體的形成╱從以前持續到現在的內隱記憶╱確認你對自己與外界的核心信念╱挑選一個完美的白目鬼╱對伴侶的移情與投射╱互補法則與潛意識合約╱尖叫基模╱排斥親近的基模╱戰鬥的模式╱依附破壞：情緒大暴走！╱隱匿在虛假自我背後的未竟事務╱勇往直前：赤裸相見，盡情展露自我，讓交流更美好
Chapter 7 自我解放―掙脫限制性信念與行為
放手去愛╱掙脫束縛，要一步步慢慢來╱對抗你的限制性信念╱勾勒願景，落實改變╱挑戰信念，深入問題核心╱自我解放七步驟：進擊吧！打破伴侶關係的舊規則╱投資不停手，回饋無上限
Chapter 8 母體重組―重新設定思維，轉化伴侶關係
母體重組的魔法：自我與伴侶關係的重新設定╱沒有「快速解決」這回事╱母體超頑強，別掉以輕心╱愛與爭吵的轉化力量╱調整頻率，進擊吧！╱決裂→修復→決裂╱一對母體重組的伴侶╱母體重組的技巧╱母體重組的神奇可能性
Chapter 9 專注奉獻―承諾為了追求更好而改變，直到永遠
從開始到永遠╱把你對愛的定義改為專注奉獻╱不練功必荒廢：前額葉的真愛人生╱深思熟慮練武功╱按部就班演練：愈吵愈幸福模板╱破釜沉舟的決心╱切斷退路，補好裂縫╱向上提升，不進則退╱展望未來，專注奉獻╱愛的勇氣

Part 3 打開心房，開闊視野―勇敢穿越黑森林：面對危險，發現寶藏
Chapter 10 情緒成熟度―親密的生活、相愛與爭吵
共同成長，契合度大躍進╱獨立與親密的強大趨動力╱親密感內功，你練了嗎？╱親密感、自我區隔與情緒成熟度╱情緒成熟有助於達到真正的親密感
Chapter 11 親密智商―情緒素養基礎入門篇
原始與次級情緒╱情緒調控四面向：內、外、上、下╱向內探索情緒╱勇敢釋放情緒╱總而言之，打起精神吧！╱冷靜：好好對付你的亢奮╱修復關係：重啟互動，解決問題，重新建立連結╱親密雙人舞：和諧關係的神經魔法
Chapter 12 美好的一仗―拓展無限可能的願景
浪漫的追尋，英雄的旅程╱接受召喚，還是抱著老掉牙的想法不放？╱勇敢穿越黑森林：面對危險，發現寶藏╱磨練與考驗之路╱婚姻之路，生活之道╱旅程中的盟友，激發你的終極潛能╱從此過著深刻而幸福的生活╱與自己、伴侶及更遼闊的世界連結

CHAPTER 1
親密衝突的冒險之旅

「你們確定不考慮離婚？」婚姻顧問這麼問我，這是雙人諮商中場休息時間，鮑伯去了洗手間。
我懷疑的看著他，「不考慮。為什麼這麼問？」
「因為你們在吵架，吵得好兇。」
這位婚姻顧問不了解什麼是深入爭吵核心。他以為激烈的爭吵意味著一段惡劣的關係。他對我們彼此投入之深，真實表達情感的程度非常不自在。

這是我們進行婚姻諮商的過程中，第二次有諮詢師被我們的爭吵搞得心煩意亂，卻忽略我們正在進行一場真心誠意的互動與成長探險。我們兩個都很清楚知道要在這段關係中學習，並成為最好的自己──即使爭執著想要改變對方的行為，我們總也不忘記反求諸己。

鮑伯有他據理力爭的理由，但他跟我一樣，離婚從來不是選項。我們深愛彼此，樂意接受這種真誠坦率，合而為一的挑戰。我們的關係從來不曾出現嚴重的問題。我們總是為了找到結論而爭吵，從來不是為了排斥或懲罰對方。我們接受諮商並不是因為相處出現「麻煩」，而是藉此可以解決爭端，更深刻的觀察伴侶，同時更理解自己。

我們的爭吵當然不是(現在仍然不是)你想像中那種優雅，深具啟發性的論辯，反倒是夾雜著來回跺腳，吼叫，令人沮喪的言詞交鋒，以及沉默退守。爭吵過後，當我們找出問題癥結，總是能讓我們進一步了解自己，同理對方，重返親密。現在我們的爭吵多半很快結束，速度快到我們的工作伙伴提出抱怨，他們根本來不及拿出手機錄影(做為有效解決爭執的案例)。早期，我比較屬於防衛型，不願意面對自己的黑暗面，不願意承認真正的自己並不如外在給人那麼善良可愛的印象。有時候我真的想傷害鮑勃。我下意識想傷害他的意圖，其實是一種希望被了解的錯誤嘗試──如果他體驗到我的感受，也許最終就能夠了解我！我看見自己不斷把過去的遭遇投射在鮑勃身上，我發現自己對他渴求的，其實是自童年延續至今的某種需索，至於我對他偶爾保持距離的態度發飆，那就是藉題發揮了。

我們爭吵時，鮑勃的表現通常比我有擔當，他不會像發洩憤怒與受傷的感覺那樣，顯露脆弱與恐懼。最後，我們會冷靜下來，回到彼此互相信賴的角色。這時，我們通常對爭吵過程中浮現的訊息，以及個人收穫感到驚訝，當然還包括我們之間親密感進化的程度。

早期，我們在建立關係的領域開發全新方法，主要受到鮑勃研究人類潛能活動的啟發，此外也受到阿德勒學說，發展心理學與存在心理學的影響。我們依循部分原則，但沒有標準模式。比起一味裝好人，或者小心翼翼遣詞用字，爭吵，把話敞開了說，讓我們互動更密切，彼此更了解，同時也更親密。

並不是只有我們這麼做。我們從事關係輔導，帶領伴侶計畫與團隊超過三十年，幾乎跟我們結婚的時間一樣長。我們有幸與數以百計的伴侶們共事，不只是關係生變的伴侶，更包括想要從兩人關係與生活中創造最大價值的夥伴。我們看過伴侶們走過關係中的各個階段，我們知道長遠來說什麼才是管用的。我們為伴侶提供的輔導，訓練，計畫從婚前開始，涵蓋婚姻中各個階段，甚至包括他們的孩子大學畢業之後。

我們針對擁有親密而蓬勃的關係，同時生活中各方面表現都很突出的伴侶進行研究，內容頗富開創性。我們發現這些人遵循的過程不只幫他們深入爭吵核心，同樣的過程也引領他們走向深度親密，並在生活中各方面得到滿足。作為研究者與老師，我們也能從比較大的面向檢視伴侶關係中發生的爭吵。我們成立有口碑的研究所提供碩博士學位，培訓專業輔導員與計畫領導者，整合最佳互動進化技能與最新行為與神經科學研究。

我們知道如何才能真正擁有親密，蓬勃，充滿愛情的關係──這跟你想的不一樣，同時也跟我們一直以來透過家庭，民間故事，媒體，流行電影或小說得到的訓練大不相干。


挺過這十五場爭吵，關係更黏或喊ㄘㄟˋ

想要了解「對」的爭吵方法，先想想爭吵的類型。透過為關係中各種「戰鬥」分類，我們可以幫助你確認自己面臨哪一種戰鬥。一經確認，你可以立即與形塑個人伴侶關係的爭吵類型產生共鳴，進而分析個人爭吵風格，以及適用類型的內容。

以下概要敘述十五種爭吵。我們選出最常見的類型，藉此說明你可以透過學習強化相關技巧，同時也展現如何在爭執與發展關係時實際發揮作用。全書將不斷提及這些爭吵類型。我們探討的主題不在於爭論的重要性，而是對你們兩個人來說，爭吵的意義是什麼，透過爭吵能夠學到什麼。伴侶常常為了檯面上的問題起爭執，事實上，檯面下的問題才攸關彼此內心的想法──檯面下的問題才真正需要處理。

看看這十五種爭吵類型，想想它們在你的關係中如何呈現。


1. 怪罪遊戲開打
這類爭吵主要為了揪出倒底是誰犯了錯──誰安排這個爛透了的假期，誰選了一家差勁的餐廳，誰讓一位顧人怨訪客待那麼久，或者，誰先吵起來的。找人揹黑鍋與找出為什麼出錯，兩者大不同。前者是懷抱惡意，後者則是一種學習。在怪罪遊戲中被抓，通常只會帶來沒完沒了的不爽，無法做出真正的改變。

爭論時與其忙著怪罪對方，不如搞清楚自己為什麼這麼火大，究竟什麼地方出錯了，現在跟以後該如何改變。深入看問題，你會找出自己這麼執著於「定罪」的原因。然後，你就可以專心思考，怎樣才能讓自己滿意。


2. 馬桶蓋掀放與其他家事爭端
家務分擔，馬桶蓋，忽略，甚至不知感恩辛苦打掃的另一半，凡此種種引發的小口角引發家事爭端，涵括範圍上自誰該洗碗，誰該接小孩，誰該煮晚餐，誰該洗衣服，乃至家事應該怎麼做。這類爭吵主要為了責任分配，或者輕視，貶損對方的家務貢獻。

所有關係在下意識的層次都涉及權力與控制的拉鋸，往往透過「誰做了什麼」，或者「事情該怎麼做」之類的口角表現出來。如果雙方只是鬥嘴卻不解決問題，或者其中一方認輸，只求停止爭吵，你們什麼也沒學到。這種家務責任「對決」不會拖垮伴侶關係，反而是伴侶關係成長的好機會。這些小衝突的發生自有其目的，它們協助解決問題，或者至少凸顯問題所在，否則將逐漸侵蝕兩個人之間的關係。


3. 為錢「釘孤枝」
財務爭執──不論是關於賺錢，花錢，是否依照你的方法使用與管理金錢(或者不管理)──對很多伴侶來說都是很容易爆炸的話題。爭吵的爆點從「你瘋了嗎？我們怎麼負擔得起！」到「你這個小氣鬼！」或者，剛開始氣氛挺不錯的，其中一個人出於關心的說，「你怎麼不爭取加薪？」但是，當對方的回答無法令人滿意，關心很容易轉變成怒氣：「你就是少了那股追求成功的衝勁。」

金錢──缺錢，想辦法賺更多錢，怎麼花用怎麼管理──也許是很實際的關心；無論如何，金錢只是爭論的表面主題。對不同的人來說，金錢以強而有力的形式，象徵許多不同事物。這類爭吵背後通常隱藏著自我價值或安全感的問題。它們可能源自於被感謝的渴望，日子沒辦法過得像鄰居老王家那麼優渥，所以很鬱卒，或者極其需要社會地位肯定。我們都希望被愛，我們也常常誤以為足夠的金錢等同於足夠的愛。從生物進化論與神經科學角度來說，足夠的資源攸關能否生存，這是我們的本能思考，因此，金錢匱乏的威脅將啟動(通常是非理性的)原始恐懼，以及激烈的爭吵。


4. 隱藏的中指
你一言不發的走開，內心沸騰，憤怨難消──該是打冷戰的時候了。你釋放出「給他點顏色瞧瞧」的訊息，卻幾乎都是「有傳沒有到」。什麼也沒有解決，彼此的關係從來沒有更進一步。

伴侶之間的爭吵可能是一片死寂；你不必提高音量，甚至不必開口就能說「去你的」。事實上，隱藏的中指通常需要沉默做掩護。你可以假裝根本沒有發生爭執。事實上，彼此意見交換表面看起來可以很平和，甚至很友善。內心深處卻完全不是這麼回事，這種消極挑釁的行為只會腐蝕彼此的關係。

將討論切入真正引發不安與憤怒的癥結，讓隱藏的中指顯露出來，這點至關重要。有些伴侶就是缺乏社交情緒智商。透過開發他們表達感覺的能力，釋放隱藏在中指之後的情緒，促進互動，可以提高對彼此的了解、親密感與滿意度。


5. 欲求不滿
這類爭吵的理由可以從「你從來沒心情做！」到「你滿腦子只想做，」或者「你只是隨便做做，」或者「你不再覺得我有吸引力了。」這類爭吵的重點其實不只是性的親密感，從中可以挖掘如何讓性愛更美好的寶貴資訊，改善彼此的關係，當然包括性關係。深入觀察性愛背後的不安，直擊問題核心，可以避免發生毀滅式爭吵，重挫雙方的自信心。

我們的研究顯示，成年人對性的需求往往次於尚未實現的發展需求。成熟的性能量的確在我們發展的過程中扮演非常重要的角色，但是，我們內在仍然保有性成熟之前，非常「稚嫩」的需求，等待被確認，被看見，被了解，被關懷。探索彼此隱沒在深處的渴望，可以加深親密程度，溝通的層次超越每週歡愛的次數，事實上，如果伴侶們不把重點放在數字上，而是追求吵得有內容，吵得有效率，「次數」通常會向上飆。


6. 如果你真的愛我，你就會…
如果你真的愛我，你就會戒菸，會早一點回家，不用我說也知道該買什麼給我，不會花那麼多時間多電視，會少花點時間打電動，會忍住不買那麼多雙鞋，會打扮得像樣一點。這類爭吵可變出無限多的花樣：「如果你真的愛我，你媽批評我的時候你會跟我同一陣線，」或者「如果你真的愛我，就不會那樣跟我說話。」

別被這種錯誤的假設搞昏頭，老以為戀愛中的人都應該會讀心術，而且對各種要求無條件服從，這類的對話的重點在於，了解為什麼你，或者你的伴侶要打出這張牌：如果你真的愛我。深度的理解蘊藏在愛的爭論裡，透過爭論找出愛對彼此的意義，以及愛的責任是什麼。你們也許各自懷抱不同觀點，但是，誠實面對可以幫助你對抗重要的情緒路障，提升這分關係的品質。


7. 我受不了你…
「我受不了一直嘮叨。」「為什麼你非得這樣對待女服務生？」「我們不是在野外ㄟ；咂嘴咂成這樣太粗魯。」突然間，你就是受不了伴侶咀嚼，走路，吃東西，或者說話的樣子。單純的生活小習慣可以把你惹毛，打心底嫌惡。以前好可愛的事情如今讓人心煩：「如果他再這樣，我就要尖叫了」或者「每次她捏著聲音說話，簡直像指甲刮過黑板。」

幾乎所有事情都可以變得好煩人，幾乎所有事情都可以讓你感覺討厭，或者火大。剖析「你把我惹毛」這類爭吵，你會發現許多沒有表達出來的憤怒，原來都被掃進地毯底下藏起來──現在你走兩步就被絆一跤。一陣笑聲，扳扭指關節的聲音，某種特定的臉部表情，曾經惹人憐愛的神經抽搐，如今可以把你逼瘋。的確有什麼把你惹毛了，但不是你想的那樣。你必須確認更深層的問題才能讓彼此的關係更進一步。


8. 比起我，你更愛○○
「比起我，你更愛購物/工作/孩子/你的iPhone…」是這類爭吵的主題。它可能是直接指控，或者以碎念，百般挑剔等迂迴的方式進行(「拜託，放下你的蠢iPhone好不好」；或者臉上帶著假笑的感嘆 (「你打高爾夫的時間都比陪我的時間長」)；或者直接要求(「不要逃避我」) ；或者持續抱怨「當我需要的時候，你都不在。」不論它以什麼型態出現，通常都是對「更愛其他事物」的另一半還以顏色或出手懲罰。這種方式不會讓伴侶更親密，只會讓兩人漸行漸遠。


9. 家族紛爭
上回我參加歐普拉的脫口秀，中場休息時，這位充滿傳奇與智慧的電視主持人兩手一攤，搖著頭要求我比預定時間提早上場，因為她的來賓言行好失控。節目內容是姻親之間的爭執，歐普拉說，「你去搞定他們！」

家族紛爭以各種形式發生，爭吵導火線包括姻親惹人反感的行為 (「你媽快把我逼瘋了！」，干涉與打擾(「如果你爸再插手，我就…」) ，或者無法妥善因應父母對另一半的態度惡劣(「你媽把我當垃圾一樣看待，你卻什麼也不管！」)。

家族紛爭很麻煩。忠誠讓人困惑，戰線愈拉愈長。釐清這些「鬥爭」，找出核心問題，它們同時也能成為最具啟發，最有效率的爭執。好好處理，它們可以成為強迫成長的力量，讓你更加獨立自主，有能力跟伴侶強化彼此的忠誠，牽掛與愛情。哲學家與心理學家認為這是個性化的過程，成為獨立自主的個體。