堅強很好，脆弱也沒關係：認識真實的自己，溫柔看待心底的傷，才能找到與這個世界共處的頻率

「願你不僅有正能量和堅強，更有悲傷和脆弱。
願你不僅能去吃喝玩樂，更有地方可以大哭一場。
也求你別再一味正能量，我也想看到你的脆弱和悲傷。」
──叢非從

你總是「假裝我很好」嗎？
你有多久沒有允許自己表達內心的需要？
明明笑不出來，卻還是擠出笑容；
明明覺得好疲憊，卻還是告訴自己「再撐一下就好」；
明明很想自私一次，卻還是裝出熱情友善的樣子……

「一個人一旦有了『不能脆弱、不能悲傷』的禁忌，
他就開始了身心的分離。」

人之所以身心不一，是因為潛意識裡感受到分享和敞開的危險。
為什麼覺得分享和敞開很危險？
因為「曾經受傷」，受傷的記憶被我們牢記在心，
所以，我們學會只表現出自己好的一面，
我們假裝堅強、假裝快樂、假裝熱情、假裝友善，
只希望別人能更接納我們一點。

身心分離的人，隱藏了真實的自己。
當你不再真誠，你就和別人有了隔閡，
你發現自己無法和人建立長久的、真正的親密，
不只是和家人，也可能是和朋友、情人，
在關係中的你越來越不自在、不快樂，
你問：「那，我該怎麼辦？」

資深心理師叢非從，
透過脈絡清晰的「層層分析」，
引領你了解埋藏在內心深處的恐懼，
真正了解自己，接住自己的脆弱、不安、迷惘，
從傷痕中學習復原，找回屬於你的完整。

◎「了解自己」＋「做出改變」= 活出你的「完整」：
給不允許自己脆弱的你──
【了解自己】你不是不需要別人照顧，而是過去的經驗讓你不相信有人能照顧你。
【做出改變】一個人健康的狀態是，堅強時願意照顧他人，脆弱時敢於依賴他人。你可以在脆弱的時候，表達需要和依賴。

給總覺得疲憊不堪的你──
【了解自己】你想要的太多了，每天都在發現自己做不好的事情，每個都想調整、進步、完美，結果當然是又累又失去方向。
【做出改變】你需要學習放棄，所有的「得到、做好」，都是以放棄為代價的，減少對不重要東西的投入，才能保證對重要的東西有足夠的投入。

給習慣迴避社交的你──
【了解自己】你如此不安，從來不曾真正享受關係，只想著如何付出才能被接納。
【做出改變】練習與人分享，即使是你的難過與消極的一面。

給不自覺就開始挑剔伴侶的你──
【了解自己】關係越近，就容易用對待自己的方式對待對方。你對伴侶的挑剔，其實就是對自己的挑剔。
【做出改變】練習尊重對方做為另一個個體的存在，並且試著愛自己原本的樣子。我愛的是對方，而不是另一個「不完美的自己」，對方是一個獨特的人，不是滿足我的工具。

透過本書，你將從了解「真實的」自己開始，
讓傷痛得以被看見，終止挫敗的人際相處模式，
活出不一樣的自己，開出不一樣的結果。
好． 評 ． 推 ． 薦
│好評推薦│
洪培芸 臨床心理師
海苔熊 心理學作家
黃之盈 諮商心理師
黃山料「一件襯衫」創辦人
（按姓氏筆劃排列）

◎從傷痕裡掙脫，你已畢業，沒有留級。活出真誠並最有力量的自己。
──臨床心理師/作家　洪培芸

◎這是一本陪你解開心結的書。那些在你心裡一直徘徊不去的聲音，在這裡都可以得到安撫。
――心理學作家 海苔熊

◎你心中曾有的那些傷痕，都可以在這本書之中找到慰藉。一起克服內心的恐懼與不安，找回勇於愛人與被愛的自己。
──諮商心理師　黃之盈

◎越小的時候被傷害過的話，就會記在心裡越久。希望這本書，能讓你找到從傷痕中復原的力量；找到重新愛人的勇氣。
──「一件襯衫」創辦人　黃山料
本 ． 書 ． 特 ． 色
★★★當當網心理勵志暢銷作家TOP1！讀者一致五星好評！★★★
‧資深心理諮詢師叢非從，將【自己】、【人際關係】、【親密關係】透徹解析，理路清晰、簡單易懂，你會發現自己從未意識到的內在想法與盲點，並且重新認識關係的本質。
‧【46篇文章，帶領你直探內心】，你將會發現【原來我在關係中的恐懼和擔心是這個】，當你從覺察自己的脆弱開始，就有機會走向「完整」，突破與人相處的挫敗迴圈，請相信，你值得被愛，也能愛人。
‧作者本身也經歷過人際關係的挫折，也曾經失去自信，他以心理學幫助自己，更以親切幽默的口吻，以文字溫柔陪伴你面對內在的恐懼，從自我探索、接納到做出改變。

叢非從

資深心理諮詢師。應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓，與國內外眾多一線老師學習薩提爾、釋夢、催眠、精神分析、存在─人本等，一系列的心理學理論及技術。

目前，他在北京開設了「北京叢非從心理諮詢工作室」，也是微信公眾號「丛非从（congnotcong）」的主筆。長期在北京、上海、深圳等城市，開設「薩提爾模式自我成長工作坊」、「OH卡（潛意識直覺卡）探索潛意識工作坊」等課程，無數人從中受益。

另著有《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》(寶瓶文化)等多本暢銷好書。

【你允許自己，遇見更好的你嗎？】

我身邊有很多「正能量癌患者」，有的甚至已經「病入膏肓」。怎麼說呢？

因為很多時候，他們都會無意識要求自己：

要開心。要正向。
要給身邊的人帶來快樂。
不要破壞氣氛，也不要影響別人的心情。
要堅強，不要去麻煩別人。
要把自己好的一面給大家，藏起自己的不好。
要保持正能量的狀態，時常當別人的開心果。
要像太陽一樣散發溫暖，保持正向。
要……

彷彿開心、積極、陽光、好形象、堅強、正向才是對的，才是應該做的，應該追求的；而悲傷、消極、邋遢、脆弱，都是應該儘量消除的。

所以，每當下班的時候、放假的時候、聚會的時候，與朋友、家人在一起的時候，他們就想盡辦法開心，去唱歌、去旅遊、去約會、去購物……

可是，他們做這些事情的時候，真的是從內心深處感覺開心嗎？

每次與人相聚後，一個人回到家，那份難以言表的失落卻分明告訴他們──你補充的是「假的正能量」。

於是，出現了一個詞，叫做：節後憂鬱症。

很多人喜歡表現自己。
在人群中，帶著刻意或無意，展示最好、最陽光、最棒的部分，讓人覺得你好棒、好開朗。或者表現你很善解人意的部分，讓人覺得你很善良、很熱情。可是每次回到家，你難以言表的孤獨又在告訴你，你認識那麼多人，卻沒有一個人在你心裡，沒有一個人跟你是親近的。

我想，你可能不知道的是，很多時候：
越是快樂，越是悲傷。
越是歡樂，越是失落。
越是表現，越是孤獨。
當然，不是所有時候都是這樣的。

有一次，我一個不是很熟的朋友失戀了，突然找到我。按照傳統思路，別人難過的時候，要哄他開心嘛。我帶他去看了部喜劇片。從電影院出來後，我笑得人仰馬翻，他卻說，好難受。我才意識到，這不僅是一部喜劇片，更是一部關於背叛、欺騙、出軌的電影。作為一名下不了班的心理諮詢師，我趕緊找家安靜的咖啡館，藉著燈光昏暗、音樂憂傷，疏導他的情緒，讓他大哭了一場，他終於感覺舒暢多了，而我也終於感覺跟他沒了隔閡。

一個人內心的悲傷，無法透過快樂來排解。在悲傷的時候，越是要求自己快樂，悲傷就越是被堵住，感受就越是明顯。用快樂來填補悲傷，悲傷就會在快樂離開後強烈反彈。

悲傷被堵住了，你跟別人之間，也不可能有真正的連接。

人與人之間是透過感受的表達來連接的。也就是：我有一種情緒縈繞在心間，你看到了它，理解了它，我們之間就產生了連接。如果你能替我表達出來，我們之間就產生了親密。

這就是共情──最好的心理治療處方。

如果我不能表達真正的情緒，你也不能看見它，我們兩個一起迴避它，我們之間就出現了捅不破的隔閡，你走不近我，我走不近你。

情感被堵住，隔閡就產生了。情感被分享，能量就流動了。

情感被堵住的情況很多：

‧理性會堵住情感—─你見過很多理智的人，他們知道很多事情該怎麼做，知道怎麼利益最大化，能給你很多建議，但你就是感覺靠近不了他們，因為他們的感受被堵著，沒有表達出來。

‧反向會堵住情感—─明明是這種感受，他卻非要表達為另外一種。這時候你會發現你也感受不到他。例如，媽媽怕傷害孩子，在難過的時候強顏歡笑，孩子並不會感受到快樂，反而感覺不到媽媽。

情感流動的方法只有一個：選擇真誠。

當我發自內心真正快樂的時候，我把快樂分享給你，你感受到了我的快樂，我就會感覺跟你很親近。比如我中獎的時候、領到年終獎金的時候、夢想實現的時候、交了新朋友的時候……

如果你被我的快樂感染，由衷地跟著我一起快樂，替我感覺到快樂，我就會更快樂，這時候我的快樂就在流動了。

但是如果你沒有接住我的快樂，我的快樂就會被堵住。比如你嫉妒我，或者看不起我，或是你對快樂有顧忌，你可能會說：這有什麼？有什麼好炫耀的？不過是僥倖而已……

這時候我的快樂就像在冬天被硬生生澆了冷水一樣，瞬間凝固。

如果我悲傷的時候，我能把悲傷分享給你，你感受到了我的悲傷，並理解了它，你靜靜地陪我一起悲傷，允許我悲傷，我的悲傷就會流向你，你就會替我消化它，我的悲傷就流動起來了。

再比如我感到孤獨的時候、自卑的時候、挫敗的時候、絕望的時候、失落的時候……有一個人傾聽、陪伴，並理解，是一件非常幸福的事。

當我悲傷的時候，如果我不能允許自己悲傷，就無法表達悲傷。此外，如果你不能允許自己悲傷，就不會允許我悲傷，就會安慰我別悲傷，用「別想那麼多」「開心點」「來，我帶你去電影」等話語來堵住我的悲傷，這時候，悲傷就成了我們之間的禁忌，無法流動。

一個人能量流動的狀態，就是快樂的時候快樂，悲傷的時候悲傷。

這時候他跟人建立了連接，感受到的就是喜悅，而不僅僅是快樂。一種從內心深處生出來的力量和感動，一種由內而外的幸福感。這種幸福感就是：還好有你。

能量流動的人是有活力的、喜悅的、幸福的。他能做自己，他身心一致。

一個人一旦有了「不能悲傷」的禁忌，他就開始了身心的分離。
有個來上課的學員，剛來就很熱情地幫助別人，讓人感覺他真好。直到第三天，鋪墊了很多之後，我嘗試揭開他的真實面目：你為什麼一定要如此友善呢？明明內心很計較。他起初極度抗拒回應我，像個溺水的人在掙扎一樣。

我問他：計較又怎麼樣呢？
他說：計較就很自私。
我問他：自私又怎麼樣呢？
他歇斯底里地大吼了一聲：自私就沒人喜歡我了！
然後他開始默默抽泣。

原來，他是那麼怕不被人喜歡，所以拚命隱藏自己的計較與自私。
他不允許自己自私，所以就把自私的那一面完全隱藏起來，表現得一點都不計較，給我們一個過於熱情善良的假象，卻也總給我們距離感。

而人之所以身心不一，是因為潛意識裡感受到了分享和敞開的危險。

敞開自己，如果被接住了，那是流動的、親密的、通透的、舒暢的；如果沒有被接住，那就是危險的、毀滅的、無自尊的。

這種危險，來自我們潛意識裡的認識：

悲傷會打擾到別人，是不被歡迎的。
消極是負能量，是不被歡迎的。
哭泣是軟弱的表現，是不被歡迎的。
自私是壞人的表現，是不被歡迎的。
軟弱的人都該死，是不被歡迎的。
……

以上這些認識，來自我們的早年經驗。在我們小時候，這些負面的東西我們的爸爸媽媽根本承受不了，他們不允許自己有負面感受，也不允許你有負面感受。每當你有軟弱和悲傷的表現時，他們就會想盡辦法阻止你：

‧ 強行打斷。他們對你說：「不許哭。」使用命令、控制、威脅等方式強行阻止你的悲傷和軟弱。

‧ 婉轉打斷。他們帶你去遊樂場玩，看看這個、玩玩那個。打斷你的悲傷，強迫你轉移注意力。

於是我們懂了正面感受是安全的、被喜歡的，負面感受是危險的、不被歡迎的。我們總是願意表現出好的一面，不願意表現出壞的一面；總是喜歡表現出開心的一面，不願意表現出難過的一面；總是喜歡表現出堅強的一面，不願意表現出脆弱的一面。

久而久之，我們忘記了自己其實是有悲傷的，忘記了自己也有脆弱。我們即使知道，也不願意歡迎它，更不願意讓別人知道。

我們習慣了把快樂留給別人，把悲傷留給自己。
我們習慣了把堅強留給別人，把脆弱留給自己。

可是，每個人都有悲傷時刻，每個人都有軟弱時分。你不展示它、不分享它，就隱藏了真實的自己。這就意味著你不再真誠，你有了很厚的保護殼，是不真誠讓你跟別人之間有了隔閡。

也許你不能跟每個人都分享你的悲傷，但你可以跟願意接納你的人敞開心扉，去分享。
你只需要跟幾個人建立親密連接，一生就夠了。

願意接納你的人並不是不存在，而是你可能喪失了分享悲傷和脆弱的能力。只有找回這種能力，你才能找到真正的愛，找到真正的溫暖，找到滋養，找到補充，找到活力，也找回你自己。

願你不僅有正能量和堅強，更有悲傷和脆弱。
願你不僅能去吃喝玩樂，更有地方可以大哭一場。
也求你別再一味正能量，我也想看到你的脆弱和悲傷。

 

作者序〈你允許自己，遇見更好的你嗎？〉

第一章
人生很多不幸，都是「命中註定」
──練習，允許自己走向幸福

人生的很多不幸，都是潛意識裡自己創造的
做個敢於傷害別人的壞人
你不需要那麼堅強，你也是個孩子啊
又累又不開心，是你主動選擇的
你沒有被原諒的經驗，就不會想到去原諒別人
有些事不是你的錯，但你得學習承擔
迷茫，是對自己不夠勇敢的一種迴避
關於「我這個人說話就是比較直」
關係中的控制欲與妥協

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第二章
為何我們往往「知道，卻做不到」
──留意你的動力來自於愛，還是恐懼？

當你太累了，身心會向你索取「專注照顧自己」的時間
「知道卻做不到」的好處是「不用成功了」
明明還不夠成功，為什麼還是愛拖延、不努力、沒有意志力
不允許自己放縱，是你的心沒有允許過自己
說話緊張，源於相信自己不夠好
你迴避社交，不是因為你內向
總覺得好累，是因為你想要的太多了
冷戰後，主動的人才是強大的人
總是渴望被誇獎，是要填補童年時缺乏的肯定

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第三章
我們所有的問題，都是在「人際關係」中形成的
──關係，是一場平等的對話

一個人對你生氣，跟你做了什麼沒多大關係
從否定中看到意義，可以使自己變得更好
我們想要的不是優秀，而是被看見
高冷，是為了隱藏內心的脆弱
你不需要融入群體，讓群體融入你就好了
比發洩憤怒更傷人的是忍住憤怒
付出不是你做了什麼，而是對方從你這裡獲得了什麼
不自信，是不敢自信
自信，就是我允許自己被否定
學會在關係裡展現自己脆弱的一面

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第四章
學習「愛和被愛」，是人生最重要的功課
──我愛你，愛的是你，而不是另一個不完美的自己

他憑什麼要一直很愛你呢
人生最大的悲哀，莫過於向一個滿足不了你的人討愛
他不如當初對我好了，卻會對別人好
你看到什麼，你的世界就充滿了什麼
無條件的愛，不是無論你怎麼做別人都愛你
當你不再挑剔自己，你就不再挑剔伴侶
個性不合說穿了，是你跟自己不合
自己做不到的，才會要求別人
一百分的愛，會讓伴侶窒息
看不見差異，就會產生衝突
你覺得他不夠愛你，是因為這是你想要的結果

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第五章
要自己太快改變，無異於對自己使用暴力
──或許會花一些時間，花一些精力，但你終將會懂得如何愛自己

我們是如何證明自己不夠好的
不敢拒絕，是一種對自己的看不起
煩躁，是因為我們不能接納自己的無能
抱怨，是願意敞開自己、表達自己的不舒服
孤獨，是因為內心沒有愛
回報別人的付出，有時是劃清界限的表現
真實，是讓人真正活過來的唯一途徑

【你不需要那麼堅強， 你也是個孩子啊】
──無論你長到多大，都可以在某些時候成為某個人的孩子

人一定要堅強。
不知道從什麼時候開始，堅強成為一種文化與追求，滲透到了很多人的骨髓裡。

印象中，當我們談論「女人」這個詞的時候，傳統印象上是像水一樣柔軟、喜歡依賴、需要男人呵護與保護。現代流行的則是「女俠」、「女強人」等詞彙。

成為這樣的女人並非不好，只是有時我會為她們感到心疼，因為不少這樣的女性真的相信：這個時代，誰都靠不住，只能倚靠自己；誰都不能依賴，只能強大自己。

聽著都讓人心酸，這得對人多絕望才這麼想。

同樣讓人心疼的，就是比女強人更加堅強的一些男人。

他們堅信：男人不能脆弱、男人是頂天立地男子漢、男兒有淚不輕彈……蘊含強烈的悲壯感。社會文化要他們堅強、要勇敢，比賦予女人的還要深遠。

我們經常看到很多人，真的很堅強、很獨立，他們事業有成，所向披靡，獲得了很多成就。然而我無法羡慕他們，因為他們在另一片世界—感情裡，過得非常貧瘠。

那些非常堅強的男人和女人，感情生活都不怎麼順利。

堅強的人，會喪失一種能力，就是依賴他人的能力。

依賴是幸福的，依賴的時候你會感覺自己像個嬰兒一樣，獲得了呵護與滋養，覺得非常安心。嬰兒狀態，是一種多麼幸福的存在。

依賴他人的時候，人就成了一個嬰兒。

一直堅強的人，一直都是個大人，喪失了成為嬰兒的能力。他們獨立且有能力，不需要別人照顧。其實他們並不是不需要別人照顧，而是不相信有人能照顧他們。

很多人不敢依賴，因為依賴是危險的，依賴意味著要交出自我，交由別人控制，而別人不可控。除非很信任一個人，不然會怕得要死，寧願把自我牢牢抓在手裡。

不依賴的確是安全的，同時也是勞累和孤獨的，意味著在你的世界裡什麼都要自己扛。

我認識一位女士，是個成功人士，開公司，收入是老公十倍之多。在外精明能幹，在家勤勞持家。她從小就非常優秀，從來不知第二名為何物。她看起來那麼堅強開朗，卻總是焦慮而勞累，以至於身體頻頻出毛病。

在跟她進行潛意識探索的時候，我說了一句話，然後她就哭了。

「妳知道嗎？妳也需要被保護。妳還知道嗎？妳也是個孩子啊，也需要被寵愛。」她說，周圍的人能力都比她差，誰能保護她呢？

我問她，處理事情能力比妳差的人，就不能被妳需要了嗎？

妳可曾向一個人訴說妳的苦楚，獲得他的安慰後痛哭流涕；妳可曾依偎在一個人的懷裡，忘
記了時光，彷彿他就是妳的全部；妳可曾問一個人如果妳一無所有了，他是否願意和妳後半生不離不棄；妳可曾向一個人勇敢地發出妳的脾氣，然後問他是否願意繼續寵愛與包容妳。

一個人的工作能力比別人強，不意味著其心理和情感能力也比別人強，不意味著其方方面面都比別人強。並不是一個人的工作能力強，其他方面就不再需要別人了。

你脆弱的時候，正是你可以去需要和依賴的時候。
那些強壯的男人們更是如此，他們堅持，老人和孩子都是不能依賴的，老婆是用來疼的，也不是用來依賴的。實際上他們不知道的是，一個女人如果所有方面都不被老公依賴，那她就無法與老公之間產生連結感。

我們每個人都有堅強的一面和脆弱的一面，都有堅強的時候和脆弱的時候。一個人比較健康的狀態就是：堅強的時候，願意去照顧別人；脆弱的時候，敢於去依賴別人。

很多人說不敢去依賴，怕自己受不起別人的愛，實際上是否定了自己堅強的時候也可以供別人依賴；怕別人承受不了你的依賴，實際上是對他人能力的一種全面否定。

每個人的內心，都有小孩的一面。即使你外表老去了，內心依然會有個小孩。即使你外在非常強大，內心依然會住著一個小孩。

「內在小孩」的特點是：很脆弱，很無助，很需要別人的關注、認可、保護等。如果一個人不肯承認自己「內在小孩」的一面，不肯正面地承認自己的依賴和需要，就會變相地去表達這一面。比如透過憤怒、控制、權力等方式，來表達自己的需要。

要求自己堅強的人，會把自己架到很強大的一面來表達自己的需要，這樣既可以被滿足，又沒有打破自己強大的形象。

每個人的內心，都裝著「內在成人」、「內在父母」、「內在小孩」的角色。

‧「內在成人」的部分是我們喜歡有界限地、平等地與人相處。我們這一面出來的時候，呈現的是界限、尊重、平等、和諧。

‧「內在父母」的部分是我們很喜歡幫助人、給予人、愛人。我們這一面出來的時候，我們很想跟他人融合，滿足他人的需求，看到他人因為得到自己的愛而感到開心。

正常人的生活，就是「內在小孩」、「內在父母」、「內在成人」三個方面，根據情境適當切換。像媽媽一樣對他人，又有像小孩一樣的需求和依賴，是正常且必然的現象。

人必須要有脆弱和依賴的需求。

不敢依賴，對有些人來說也是一種怕失去。有時候，依賴反而是好的。一個人正是有了依賴，才可能與他人建立感情。感情的建立，不是因為你很堅強，所以我跟你有了連結，而是因為你很脆弱，我才有機會跟你連結。

堅強的人一直在照顧脆弱的人，卻從來不肯依賴，這會讓脆弱的人對堅強的人越來越依賴，也越來越恐懼，讓堅強的人壓力越來越大、越來越想抽離。這就是為什麼一直堅強的人，往往無法建立真正的親密關係。因為他不肯承認自己的脆弱，不肯暴露自己的脆弱，更談不上把脆弱交給別人，甚至去依賴別人。

一個只想依賴不想堅強的人，是不健康的；一個只想堅強不想依賴的人，也是不健康的。

如果你對一個人的憤怒過多、總不滿足，可能是你的依賴過多了，超出了對方的承受能力。你需要學會堅強，你或許需要閱讀一些「毒雞湯」。

如果你覺得自己過得很累、很孤獨、壓力很大，可能是你喪失了依賴的能力，不肯讓別人幫助你、撫慰你。你需要學會依賴，請別再喝「毒雞湯」。

我常常覺得， 一個只肯堅強不肯脆弱的人， 就像是獨自戰鬥的戰士一樣，他必須自己戰鬥，因為他不肯接受別人的幫助。他不能停止戰鬥，因為他不相信任何人能幫他。即使他相信，他也只是在自己的安全範圍內接受別人一小部分的幫助。他不肯脫下盔甲休息，因為他要隨時保持能戰鬥的狀態才能保護自己。所以他從來不曾真正休息，一直很累，直到習慣。

真正的休息，就是依賴。

你不需要自己戰鬥，你最愛的人、你身邊的人，很多人都願意替你戰鬥一程。也許無法幫你解決工作或金錢上的困難，但至少能給你支援、勇氣與力量，給你接納、包容與寵愛，給你心靈上的撫慰。

堅強了那麼久，你還記得嗎？你也是個孩子。
無論你長到多大，都可以在某些時候成為某個人的孩子。
把心打開，那個人隨時都在。把心鎖死，那個人就進不來。
或者，你把心交給我一會兒，至少我願意給你陪伴，願意陪你一起看看那被你關起來、壓在心底的還是孩子的你──他那麼需要愛，需要呵護。

你願意看他一眼嗎？

 

【總覺得好累， 是因為你想要的太多了】
──得到、做好，都是以「放棄」為代價的

有時候我覺得活著特別累，累到不知道為什麼活著，累到什麼都不想做，甚至不想活。而其實我什麼都沒做。

我並不是說我想死，而是說我不知道活著到底有什麼意思，到底要幹嘛。每天像是在忍受活著本身，數著一天天過去，等待著死亡到來。不像是在生活，而是在被活著。活著就像是一件無奈卻又不得不做的事情。覺得一切都很重要，一切又都不重要，整個人都是空的。

我不知道這樣的生活對我來說意味著什麼。一切都亂七八糟，無論是工作、感情，還是自己。

直到有一天我坐在飛機上看著夜色茫茫，似乎明白了什麼：

‧是什麼讓我過成了現在這個樣子？又累、又亂。
‧我想要的太多了。

我們有時候會想要很多，多到自己都意識不到。

工作上，我們想要工作順利。想要賺到足夠的錢，想要得到客戶的認可，想要得到主管的肯定；想要完成自己都吐槽不合理的KPI，想要努力證明自己；想要上班從不遲到，想要遵守公司的規章制度。想要不看主管臉色，想要跟同事處理好關係；想要提升專業技能，想要增加知識寬度，想要做好未來規劃，想要想好辭職後的退路；想要面對問題迎難而上，絕不逃避。

除此之外，我們也想要改變別人，又想要忍著不說，控制情緒；想要好的心態，想要果斷有魄力，不拖延、不怯懦；想要堅持、上進，不懶惰；想要自信、正向，不消極悲觀；想要恰到好處的禮貌，不輕易批判指責別人。想要有好一點的口才，想要有清晰一點的邏輯；想要有明確的目標，想要有某種特長，想要有某些才藝，想要有創造能力，想要一切好的能力。

外在想要很多好的成績、習慣、形象，
內在想要很多好的品質、心態、能力。
不僅如此。每當看到身邊的人如魚得水，我們還會哀嘆自己卑微落寞。
看到別人優秀的一面，我們會羡慕，想要自己也變得如此優秀。

回到家也是一樣。我們想承擔家庭中應該承擔的責任，想照顧好長輩、孩子、伴侶；想要能壓抑自己白日被激怒的情緒，想跟家人和諧相處；想要多花時間陪陪家人，想要跟他們在一起的時候足夠專心；想要父母對自己滿意，別再控制自己；想要一個輕鬆的家庭環境，想要呼吸一口寧靜的空氣。

生活上，也總是想要改變。

想要換輛好點的車子，換大點的房子；想要唱歌、旅遊，想要約朋友逛街、喝酒；想要養生調節身體，想要早睡早起；想去健身運動，想營養均衡；想要放下手機，想收拾房間，想煥然一新，想斷捨離很多很多。此外，還想要別人覺得我們好，覺得我們不自私、不懶惰，想要好形象，想要別人喜歡我們。總結起來就是：

我覺得好的特質、能力、形象、習慣、性格、成績，我都應該有。
我覺得人應該做的事情，我都想做到。
我覺得身邊人好的地方，我都想要有。
我覺得重要、在意的人，我都想要他們覺得我好、喜歡我。
讀書的時候，每當讀到一個好的習慣或思考方式，我就想做到。

我們每天都會自動化地發現，自己有很多不滿意的地方，有很多可提升的地方，會自動化地覺得自己有很多想做的事情、想要的東西。可是我們的時間、精力、能力，都不足以支撐自己做好這麼多事。

想想就累，何況做呢？沒做又自責，更累。
當一個人覺得很累的時候，其實是因為想要的太多，自己的能力、精力不足以負擔自己想要的，形成了透支。透支就會讓人累。
這時候保護自己的方式，就是要感覺遲鈍一些，覺得什麼都沒那麼重要，才能緩和自己，讓自己不再那麼透支。我們把精力都用在了這也想要那也想要上面，就會不自覺地在這努力點，在那也努力點，無形中造成了很多透支。

當發現自己性格不夠好的時候，就會想我該怎麼改變自己的性格；
當發現自己錢賺不夠多的時候，就會想我該怎麼賺多一些錢；
當發現自己知識不夠豐富的時候，就會想我該多讀讀書了；
當發現自己責任心不強的時候，就會想我該怎麼多負點責任。
每當發現自己不夠好的部分，就想改變；
每當發現正確的道理，就想做到。

所以每天都處在這樣的狀態裡：這裡我要改正，那裡我也要努力。
東一榔頭，西一棒槌，沒有一個恆定的方向。像是一個走進百貨商場的小孩，這很好我要買，那很好我也要買，完全忘記了最初為何而來，沒走幾步，就累得精疲力竭了。結果自然是既感覺累，又什麼都沒做。
點外賣的時候，看到好吃的，我就想點。這家好吃，我想點。那家好吃，我也想點。二十分鐘過去了，在好幾家店裡反覆周旋。終於，我感覺到非常煩躁：叫份外賣怎麼這麼痛苦。

活著也是一樣，一個人不知道自己想要什麼是痛苦的，一個人什麼都想要也是痛苦的。

一個人什麼都想要，恰恰是因為不知道自己想要什麼。
因為如果分不清楚什麼是自己想要的，他就會什麼都想要，什麼都不想放棄。到最後不僅什麼都沒做好，往往還會把自己搞得滿身狼狽。

得到、做好，都是以放棄為代價的。
減少對不重要的東西的投入，才能保證對重要的東西有足夠的投入。

不懂得放棄，就不會真正得到。不是得到後才放棄不夠好的，而是先放棄不夠重要的，才能得到真正重要的。

‧ 如果對你而言，最重要的是多賺錢，但是利於賺錢的因素至少有一百個，比如在公司搞好人際關係、提升專業技能、提高業績等，你不可能面面俱到。你要知道哪個才是你最看重的，其他的可以適當放棄一些。

‧ 如果對你而言，最重要的是家庭和諧，就可以適當放棄對工作、性格、能力、形象、人際關係等其他領域的投入。你不必太介意工作中表現出什麼樣子、業績多少、同事和主管怎麼看你，你只需要知道在工作中能實現你最想要的東西就好了，這樣你才會有心情、時間去陪家人。你也可以放棄對房子、車子、裝飾的過度追求和幻想，有了自然更換，沒有的時候也不必為此耿耿於懷，不開心。

‧ 如果對你而言，身體健康非常重要，就需要健身運動、早睡早起、營養規律。為了做到這些，你就要放棄對其他東西的執著和追求。放棄的意思，不是完全不做，也不是不去為之努力，而是不因此而消耗自己，不為自己其他方面不夠好而介意，不自責、不放在心裡、不產生不好的感受、不在意別人怎麼看待你這些方面。

嬰兒在這方面做得比較棒。當嬰兒不被滿足時，會先用哭鬧來獲得滿足。當嬰兒意識到這些無法改變媽媽的時候，往往會放棄自己的需求，放棄獨立的自我，用討好、乖、溫順來委屈、壓抑自己，滿足媽媽，以讓自己活下來。

是的，當外在環境和他人無法為你負責的時候，當你的能力無法應對全部外在的時候，你必須學會放棄，以保存你最想要的東西。

當你知道自己最想要的是什麼，就容易接納其他生活方式。
當你知道自己為什麼而活，就可以忍受任何一種生活。
當你知道自己為什麼而活，就可以清晰地看到自己在一點點得到，在一點點進步，為自己每一分進步而感動。
當你知道自己為什麼而活，就可以慶祝每一分進步，可以給自己放假休息，就可以看到自己真的很棒，可以活得輕鬆從容。

願你可以擁有輕鬆、快樂、富足的人生。