人生只有一件事（簡體書）

金惟純

臺灣具有影響力的商業財經雜志《商業周刊》創始人，被李敖譽為“臺灣新聞界大才子”。

28歲時出任臺灣《中國時報》主筆。30歲，他放下高位厚祿，負笈美國研讀企業管理。35歲回國，創辦《商業周刊》，歷經7年經營危機，把公司從虧損1億多臺幣扭虧為盈，創下商業雜志發行量超過八卦雜志這一全球媒體發行記錄。現在商周集團屬華人首富李嘉誠旗下的TOM集團一員，堪稱兩岸三地華人圈傳媒巨子。

2009年6月，卸任商周集團執行長一職，現為商周集團榮譽發行人，以及《商業周刊》“創辦人聊天室”專欄作家，並持續投身生命教育工作的推動。

1，中國臺灣《商業周刊》創始人金惟純。樊登、賴聲川、張德芬、劉東華誠摯推薦。

2，一本教你如何活得更好的書。

“小時候我們很簡單，隨著成長，角色越來越多，事情越來越復雜，就不知不覺把自己活復雜了。這些年我*大的感受就是，人生原來可以很簡單，簡單到只剩下一件事——活好。”（金惟純）

生而為人，你真的會“活”嗎？

人真的想要幸福，就能夠幸福嗎？

3，隨時都能開始的人生幸福課。

事業不順？婚姻不幸？工作焦慮？人生困頓？……

人生的大小問題，其實都是自己造成的。

若想解決人生的問題，*好的辦法就是站在更高的維度，重新審視自己，調整自己的心念，激發人生的高效能。

人生只有一件事

人生到了一個階段，開始越來越簡單，也更能體會“大道至簡”的真義。簡單到最後，只剩一件事，就“近乎道”了。這件事，也只有兩個字：活好！

既然生而為人，當然沒道理不“好好活”。這件事，人盡皆知。但我說的是：除了“活好”，人生沒別的事。這就需要解釋了。

人生苦樂成敗，大約脫不了“關係”二字。在關係中，無論男女老幼、尊卑貴賤，其實只有兩個念頭。其一，叫作“我想不想跟你在一起？”其二，叫作“我想不想和你一樣？”如果別人並非“不得不”，而是真心地想和你在一起、想和你一樣，那麼彼此的關係，應該就“沒別的事”了。

舉例來說，如果你家的孩子，是發自內心地想和你“在一起”，想和你“一樣”，這樣的孩子，應該是不用教的。他每天待在你身邊，看你在想什麼、說什麼、做什麼，就偷偷跟著學。他看你往東，他就跟著往東；看你往西，他也跟著往西。這樣的孩子，還需要教嗎？反之，如果他不想跟你在一起，更不想和你一樣，你叫他往東，他偏要往西。原因也很簡單，就是他不想和你一樣嘛！這樣的孩子，是沒法教的。難怪德國教育學家福祿貝爾說：“教育之道，愛與榜樣，除此無他。”

在工作中亦然，如果你的屬下，都想和你在一起，想和你一樣，你就不必“管理”他們了。否則必然大費周章，事倍功半。

在社會上的影響力亦然。如果你周圍的人都想和你在一起，想和你一樣，影響是自然發生的，不必刻意經營。這也許就接近經典上所說的“無相布施”了。

世界上影響最大的聖者，諸如孔老夫子、釋迦牟尼、耶穌基督，經過了兩千多年，還有數以億計的人想和他們在一起，想和他們一樣。這些人生不逢時，只好從經典中揣摩他們曾經活出的“樣子”，想方設法活成一樣。所以人生的意義，真的不是“想”出來的，只能“活”出來。人生除了活好，真的沒有別的事。

一個活好的人，可以通過遇見的每個人、發生的每件事，讓自己越活越好。所以發生的都是好事，遇到的都是好人，怎麼可能有“分別心”呢？因為越活越好，所以人生當下的每一刻，都是最好的時光，最後必能含笑而去。除了活好，人生哪有別的事？忙別的事，都是庸人自擾。

講了那麼多，你難免會問我“活好了沒？”，我的回答是：“還在學！”還在學“怎麼活才會好！”活到老，學到老，也真的只有這件事。

從小事做起

少年時代，讀到孫中山先生說：“立志做大事，不做大官！”我十分佩服，也立志要做大事。既立此志，我的處世原則自然發展為“大節不虧，小節不拘”。後來，雖然沒做成什麼大事，卻變成十足不拘小節的人，也覺得沒什麼不好。

最近聽到一位朋友的小故事，卻讓我猛然驚醒。我這朋友是個名醫，全力投身工作，疏於照顧家庭，夫妻感情一般。但日前通過學習，決心改善夫妻關係，卻不知從何著手。後來他想起過去老婆常抱怨他在家脫了襪子到處亂丟，他屢勸不改，數十年如一日。因為他自認工作忙碌，賺錢養家，又沒什麼不良嗜好，只不過在家亂丟臭襪子，老婆就嘮叨他，簡直太不體貼。但他上過課後決心改正，開始把脫下的襪子丟進洗衣簍。沒想到，這麼做了一段時間後，老婆不但注意到，而且甚為驚訝、欣賞，夫妻關係也開始日漸好轉。

我這朋友說完故事後，還是不理解，為什麼他老婆眼中看不見大事，只在乎小事？我對他說：“你老婆沒冤枉你，因為你亂丟襪子背後的念頭，就是覺得自己很大、別人很小。你這麼大、她那麼小，人家很難平起平坐和你做夫妻，所以才和你過不去。”

聽我講得頭頭是道，我朋友頻頻點頭。講完了，突然想到，我這“做大事的人”，一大堆不拘的“小節”背後，是不是也都藏著一點也不“小”的念頭？

檢查一番之後，答案再清楚不過：原來自己每一個不拘的小節，背後都深藏著一堆念頭。這些念頭五花八門，但歸結起來，不外乎：我自認為是誰？我眼中的別人是誰？我為別人承擔了哪些事？哪些事別人該為我承受？

我還看到，原來表面上隨興的不拘小節，背後卻有一把斤斤計較的尺，甚至是一根指揮棒，在發號施令讓每一個人該做什麼事，該認什麼命。而這把尺、這根指揮棒，連自己都看不到，當然更不必經過別人同意了。

我進一步推敲，自己是如何判別何為大事、何為小事的？發現只有“能證明自己很厲害的”“能用來交換更多的”才是大事，其餘都是小事。

原來，自己所謂的“做大事”，不過是自我膨脹的合理化，而且在膨脹自我的過程中利用了別人、貶抑了別人，還不認賬。

那些為“小事”和我過不去的人，完全沒冤枉我。因為在每件小事的背後，都有自以為是的“不願意”。別人其實並非為小事在和我計較，而是在提醒我的自以為是，我卻不接受、不感恩。

真正做大事的人，一定是有願力的；願力的修行，就是從每件小事背後的“不願意”起修。通過小事，看見自己的不願意，把這些小小的不願意修成願意，是願力修行的不二法門。

我那位醫生朋友，從“丟襪子”起修，結果效益驚人，真是個好例子。大家不妨學學他，找個一定可以做到的小事，立刻開始去做。

修“願意”

一位創業投資高手最近對我說，創業最終的成敗，大部分取決於最初的起心動念。如果僅“動念”而未“起心”，只能稱為“理想”，不能算是“願望”。他說，多數人的理想力道不足，撐不到最後的成功，所以他只投資有強烈願望的創業者。

這位朋友對“理想”和“願望”的分類很有意思，我完全明白他在說什麼。事實上，我還曾撰文闡述“大願”和“無我”的關聯，認為只有發大願者，才能真正無我。願若大到連“我”都給“無”了，哪是頭殼發熱蹦出來的“理想”可比的？問題是，“大願”要如何發？如何發了才能稱之為“大願”？

我捫心自問，“大願”好像與自己一生浮沉沒什麼關聯。從小到大，都是個性、能耐和環境這三個因素在舞來舞去。有時候環境形勢強，個性只好委屈些，湊點熱鬧，謀個出路；有時候個性煥發，跳火坑也不怕，率性而為，直到受夠教訓或玩到沒味兒了才收斂；有時候自覺能耐大，雖千萬人吾往矣，但最終遇到了環境和個性的局限，為德不卒。在沉沉浮浮之際，也算發過大願，但事後卻發現，那些願，一點也不真實，完全沒有力量，離“大願”差十萬八千裡不止。

所以我很羨慕那些發大願的偉人。經典上不是說有人“乘願而來”嗎？

但最近的一些所見所聞，讓我有了不同的體會。我有機會近身觀察一些“大願行者”，發現作用於他們身上的，並不是“大願”，而是“願意”。他們並不需要隨時提醒自己“大願”之所系，而是時時刻刻用“願意”去面對每一件發生的事。他們只是打開真心、保持覺察，自然就“願意”了。中國古字的“願”，就是“原本之心”，早已道盡了一切。

我才發現，大家可能是倒果為因了。原來是有一些人在修自己，終於成就了人所不能。後來別人說他們的故事，就說有人發了大願。大願原來不是發出來的，而是用真心願意彼此加持，最後成其大。

有了這些發現，才明白自己所錯過的，不是沒發大願，而是沒用“願意”去化自己的“個性”。如今過半百，再發大願已時不與我，但每天日常修幾個“願意”還是可以的。也奉勸諸位，家裡若有青少年，別忙著叫他寫“我的志願”，帶著他從日常生活中修修“願意”吧。說不定等他長大，我朋友會很樂意投資他呢。

“執念”即地獄

在書裡讀到一段關係的場景：你在餐桌上對伴侶說“早安”，但沒聽到響應。你內心產生幹擾，覺得對方不再愛你了。這想法帶來了傷痛，傷痛又帶來評判，投射出一個不真實的對方，使彼此的聯結中斷。你因此被禁錮在受限的自我中，導致沮喪、冷漠和怨恨，激發出破壞性情緒和行為，從此陷入惡性循環而無法自拔。傷痛使你盲目，只看見自己想看的。這樣的場景，大家應該很熟悉，因為每天都在上演。

這出大戲，角色常更換，但情節從來不變，總是照表上課：發生、解讀、情緒、評判、投射、失去聯結、自我禁錮、負面能量、破壞性言行……這出戲，有時是內心獨白劇，有時是雙人秀，當然也經常是大陣容、大制作。而剛開始時，劇情通常很單純，卻越演越復雜，時間越長，角色越少，就越搞不明白到底“所為何來”？

存在主義哲學家薩特說：他人即地獄。我的另類解讀是：你把別人想成那樣，你自己就墜入地獄；如果彼此都把對方想成那樣，關係就墜入地獄；如果一群人把另一群人想成那樣，社會就集體墜入地獄。而這些“想”，從來都不是全部的真相。

這一切，到底所為何來？毫無例外，都是在事件發生的當下，從有人“亂想”開始的。一旦有人開始亂想，就引發各種計較，人人拿起自己的一把尺，算自己的一本賬，損益從此不可能平衡。

這念頭一動，就是經典上說的“因地”，從此因果相生，糾纏激蕩，共食惡果。所以才說“菩薩畏因，凡夫畏果”，就是要人“善護持”自己的起心動念，慎之戒之。修行人講究的“戒”，最主要的，就是“不要亂想”，這是一切戒的源頭。自古以來，菩薩少、凡夫多，但過去的凡夫，自作自受而已。人一旦陷入自我的思維模式、情緒模式和行為模式中，就業力纏身，一群人的業力糾纏，則陷入共業。身處共業的人，對真相看不見，也沒興趣，即使鐵證如山，仍然不信，繼續上演羅生門。

如今又有一種論調：在公眾事務中，可以溫良恭儉，但絕對不能讓。但人人都不讓，每個人都認為“自己是對的”，難道不是地獄？無怪乎美國政治家托馬斯·潘恩說：政治是必要之惡。人到底要“讓”什麼？難道不是讓出自己的“執念”？因為它是一切“對立相”的源頭。必須有人先放下執念，才可能重建人與人的聯結，有機會一起從地獄中解脫。誰先做？除了自己還有誰？

成為你的樣子

常有朋友抱怨，家裡的孩子難溝通、很叛逆。他們的說法通常是：“明明有道理的事，又是為他好，他偏偏不聽，真不知該怎麼辦。”這說法我再熟悉不過，因為小時候長輩們就是這麼說我的。

如今我勸朋友的說法是：也許你該想想看，他是否感受到你的真愛？他想不想變得和你一樣？如果一個你不想變成和他一樣又不覺得他真心愛你的人，對你長篇大論，又叫你做這做那，你會聽他的嗎？答案再清楚不過，不用再懷疑。

同樣的情境，搬到職場也通。有些主管認為“九零後”的年輕員工難溝通，又叛逆，企業高級主管對他們如臨大敵、束手無策，稱他們為“史上最難管的一群人”，這和多數人家裡發生的事不是很像嗎？

我聽過在北京創業、當年二十五歲的婁楠石這麼說：“現今社會太缺乏愛，我想把自己的公司變成很有愛的組織。”“如果我們這一代做得比較好一點，或許可以改變上一代的一些氛圍。”

看到了沒有？年輕人看到上一代不懂得“愛”，也不想變成上一代的“樣子”，因此想用他們的做到，來改變上一代的我們。

有關家庭的一句名言“孩子是父母的鏡子”，放在企業也適用，可改為“員工是老闆的鏡子”，尤其是“九零後”年輕員工。用感恩的心向孩子學習，是父母最該做卻最少父母做到的事。企業老闆和主管們也一樣。

年輕人不想變成我們的樣子，提醒我們該看看自己到底弄成什麼樣子了。有關這件事，談細節會引起太多爭論，我建議直接談底線：“人能在地球上活多久？”所以命題只有兩個：其一，如果我們照上一代的方式活，能在地球上活多久；其二，如果下一代照我們的方式活，能在地球上活多久。答案應該爭議不大：如果我們按上一代的方式活，或下一代不按我們的方式活，人都能在地球上活更久！

誰闖了大禍？誰該向誰學習？難道還不清楚？當今世界的掌權者，比過去一代和下一代人都更不懂得愛，不夠愛自己，不夠愛別人，更不夠愛地球。然後大家居然在抱怨“下一代很難管理”，在研究“如何領導下一代”。

別鬧了，老闆和主管們，最需要改變的，其實是你自己。開始慚愧，開始反省，開始學習，開始虛心接受“被領導”！除了贖罪和改過，我們其實沒別的事可做。也許有一天，黨組織裡的年輕人開始覺得你付出了真心，開始覺得“變成你這樣子也不錯”，他們就會和你在一起了。