3-7歲兒童社交心理學（簡體書）

“以昨日之法，教育今天的孩子，將使他們失去明天。”美國實用主義哲學家杜威曾經這樣說過。

在數年的教育媒體工作中，無論是對媒體報告、調研資料，還是在線、線下諮詢案例、課程講座問答的分析與追蹤，我發現，培養孩子社交能力中的解決衝突這一環，可謂是家長們的“心頭大石”。

面對這個“老大難”問題，如果家長只用一貫死板的溝通模式來處理，孩子往往只會把我們的話當耳旁風；如果家長只用傳統、“認死理兒”、不符合孩子心理的方法糾正孩子的“錯”，孩子要麼會“對著幹”，要麼成為懦弱的扯線木偶；如果家長只講大道理或以權威迫使孩子做我們認為對的事，那麼親子關係只會降至冰點而回暖無望。

於是，我希望在兒童心理理論的基礎上，跟隨眾多家長的腳印努力前行，並摸索出一條更順利通向燈塔的新路。

過程是，對家長提出關於自己孩子的社交“問題”進行研究、分析，確定解決方法、實踐、檢驗結果和跟蹤效果，然後對方法作充足的總結、提煉和反復驗證。最後，我得出了一套完整的培養解決衝突能力體系訓練法，其中的溝通和遊戲方式幽默智能、好玩有趣，能讓孩子心悅誠服地提升自己的社交技能。

體系的中心是我們的共同目標：培養孩子解決社交衝突的能力。周圍四個小圓分別是培養的四個環節：建立預防衝突的思維模式、日常訓練解決衝突的方法、家長當場的引導方法、家園合作的溝通模式。

建立預防衝突的思維模式不僅能讓孩子擁有良好的交友習慣和品格，乃至整個社交人生，還讓他們守住自我本源與價值；日常訓練解決衝突的方法能大力促進孩子的社會性發展，擴容他們的言語修養與利他的品性，為他們持續輸送待人接物的養料；家長當場的引導方法能為孩子提供恰到好處的空間與底線，在體察與包容下掌握分寸感和確定感；家園合作的溝通模式能催化孩子在社交中的無限潛能，實現完整而美好的教育目標。

四個小圓辯證統一，缺一不可，長此以往，體系能逐漸成就兒童的社交基本質量和解決衝突能力。如果混亂了或者其一被破壞了，就會收效甚微。

正如有些家長回饋說，當孩子發生衝突時，會按照體系中的當場引導方法來溝通，但孩子還是不聽，這是為什麼？其實，如果家長平時沒有建立預防衝突的思維模式，也沒有運用日常訓練解決衝突的方法，自然地，孩子並沒有長期把注意力集中在語言發展和社交技能上，也沒有從心底認識到家長一貫的滋養和尊重，當遇到衝突時，即使家長臨時用上正確的溝通手法，就像臨時抱佛腳，孩子如何知道自己在關係中的位置？如何擁有安全感來信任社會和他人？如何用心地聆聽家長的聲音並接受建議？

不得不說的是，整個體系的基礎是家長深入孩子社交衝突的背後，瞭解衝突產生的原因，基於何種心理原理，只有事與情明於心，真切本質地投入，才能真正行動起來。因為一切生命，包括兒童，必然有其結構和秩序，他們產生的社交活動又怎會不蘊藏內在結構和秩序呢？

也有家長問，是不是把整個體系直接套用在自己孩子身上就可以了？在一定程度上，這樣做會讓你的培養之路更加平坦筆直，但凡是缺乏具體問題具體分析的過程，自始至終都是脫離現實養育的，讓人身心倦疲。所以，我們還得瞭解孩子的氣質類型以及自己的教養類型，有針對性地摸索專屬的模式來引導孩子的社交。

瑞士著名的心理學家榮格曾說：“所有母親身上都有聖母和巫婆的成分，只是程度和比例不同。”家長有做得好與不好的地方，孩子也一樣，一半魔鬼一半天使。對於任何一個家庭來說，雙方的優缺點不盡相同，可見，真正的教育是獨一無二的。

因此，我並不會吹噓說，讀了這本書之後，我們的孩子必定能夠成為解決衝突的社交高手。一來家長必須投入更多的時間和精力去洞察自己孩子的特點，然後按照特點找到對應的方法，而且隨著孩子的成長需要“更新換代”；二來所有的方法都是不積跬步無以至千裡，每個孩子的成長都不是放下書後的一蹴而就。

本書是基於我數年工作經驗與思考的總結，當然，我也在不斷地學習，每一次得出的研究和檢驗方法，都是對自己的療癒和豐富，一路走來，心和行動聯動並擴充。我希望，家長朋友們也一樣，在看書學習中，除了踐行，還需要自己去發現、補漏、延展，用心和行動幫助孩子拼湊起快樂的社交人生，這樣更能善用此書。

請睜開心靈的雙眼來品讀。你我相遇，讓我們在共同學習中找到自己，互灑陽光，相信我們的孩子會以此為榜樣，在一切關係中能找到自己、理解自己，與他人互相成就、協同成長。



陳敏瑩

2021年元旦於廣州

第一章　孩子社交衝突背後的秘密 001
1.心理溯源：社交衝突真的是因為孩子任性所致嗎？ 002
2.生理溯源：大腦處於發育高峰，卻未懂跟身體說不 008
3.環境溯源：別讓“內在小孩”傷及你的小孩 014
4.逃避社交衝突真的因為孩子膽小懦弱嗎？ 019

第二章 順應孩子心理，建立預防衝突的思維模式 025
預防衝突模式一：強化同理心，改掉霸道行為 026
1.如何引導愛搶佔同伴物品的孩子？ 026
2.如何引導愛控制同伴的孩子？ 034
3.如何引導愛懲罰同伴的孩子？ 041
預防衝突模式二：用愛心和禮儀，磨合矛盾關係 048
1.如何引導愛使用“暴力語言”的孩子？ 048
2.如何引導因活躍而幹擾同伴的孩子？ 054
3.如何引導不打招呼的孩子？ 062
預防衝突模式三：做積極情緒的主人，快樂融入集體 068
1.如何引導不愛分享的孩子？ 068
2.如何引導不願意輸又看不慣同伴贏的孩子？ 075
3.如何引導不懂保護自己的孩子？ 081

第三章　以溝通代替說教，日常訓練解決衝突的方法 087
1.因果關係的迴圈遊戲與提問——與孩子探索衝突的根源 088
2.選擇關係的多角度遊戲與提問——提高孩子對衝突的應變力 096
3.肯定與否定關係的遊戲與提問——堅定孩子在衝突中的立場 101
4.自控力的遊戲與鍛煉——穩定孩子面對衝突時的情緒 106
5.共情的遊戲與鍛煉——加強孩子對衝突的理解 112
6.開放式的思維提問與訓練——強化孩子對衝突的思辨力 118
7.建立豁達的相處方式——防止孩子社交“小心眼” 123

第四章　當孩子處於衝突中，家長當場的引導方法 129
1.當孩子與同伴爭吵時，家長該如何說？ 130
2.當孩子與同伴打架時，家長該如何說？ 132
3.當孩子打回去或者不打回去時，家長該如何說？ 136

第五章　家長與老師有效溝通，助力解決衝突並減少負面影響 141
1.孩子打人了，該如何跟老師溝通？ 142
2.孩子被打了，該如何跟老師溝通？ 146
3.孩子過於好動而引發衝突，該如何跟老師溝通？ 150
4.孩子因衝突而受處罰，該如何跟老師溝通？ 154
5.孩子因衝突而遭冷落，該如何跟老師溝通？ 159
6.關於社交衝突，家長與老師溝通的方法與禁區 165

第六章　弄清孩子的氣質類型，找出最佳引導方案 171
1.明確孩子的氣質類型，有利於社交行為的引導 172
2.氣質類型小測試 173
3.各種氣質類型的孩子在社交中的表現 175
4.如何引導各種類型孩子的社交行為 177

第七章　明確家長的養育類型，完善引導孩子社交機制 185
1.明確家長的養育類型，有利於孩子社交行為的引導 186
2.各種養育類型在孩子社交中的表現 186
3.什麼是最好的養育類型 192
4.如何改善不同養育類型的家長 194

1.心理溯源：社交衝突真的是因為孩子任性所致嗎？

康康媽接康康放學，到達時班上的孩子已經整整齊齊地排在操場上等候了。這時，康康突然使勁地拉扯排在前面的小雨，小雨生氣地皺著眉頭插著腰，康康繼續粗魯地拉扯著她，結果小雨號啕大哭。其他孩子見狀，紛紛指著康康向老師告狀，並大喊：“康康欺負人！”
康康媽全都看在眼裡，接到康康後，急忙問他為什麼要拉扯小雨，康康委屈地說：“我只是想跟她玩，她可喜歡跟我玩了。”康康媽怒火衝天地批評道：“你太任性了！”

心理學家研究發現，學齡前兒童平均每小時起衝突超過9次，每次衝突平均持續時間為24 秒，有些衝突在短暫停止後又會重新開始。
像康康和小雨之間的衝突，相信家長已經司空見慣。即便如此，家長看到這些衝突場景，心裡別提有多著急了，更不知道該如何引導自己那個任性妄為、愛惹是生非的孩子。
但是，社交衝突真的是因為孩子任性，把自己的快樂建立在別人的痛苦之上嗎？事實上，每個陷入衝突的孩子背後，都有他自己的深層原因。
自我中心化
現在，請家長跟孩子一起做做下面的小實驗。
實驗一：把3~5個毛絨玩具放在桌子上並堆在一塊，讓孩子在桌子的一邊面向它們坐下來，同時在孩子的對面，也就是毛絨玩具的另一邊放一個洋娃娃，然後讓孩子找出自己所在方位看到的毛絨玩具照片，再讓孩子代替洋娃娃選擇它所在方位看到的毛絨玩具照片。
結果是怎樣呢？我們會發現，大多兒童能以自己的視角位置來作出選擇，而不能挑選出對面洋娃娃視角的照片。
這個實驗是我國一項“三山實驗”形式的研究，是用來考察兒童認知的自我中心現象和脫自我中心化的。而兒童的自我中心化正是心理學家皮亞傑通過三座山的模型測試所發現的，只是我們把三座山的模型改為毛絨玩具而已。
心理學家認為，兒童進行判斷是以自我為中心的，他們不能從他人的立場出發考慮對方的觀點，而是以自己的感受和想法取代他人的感受和想法。3~7歲兒童具有自我中心現象，8歲兒童才會出現脫自我中心化，9歲以後的兒童才能擺脫自我中心的影響。

實驗二：媽媽告訴孩子今天是爸爸的生日，然後帶上孩子去挑選生日禮物，過程中我們不要加插任何意見，認真觀察孩子會挑選什麼禮物。究竟是公事包、手錶、領帶，還是孩子自己感興趣的玩具呢？
我們會發現，一般來說，兒童會挑選自己喜愛的玩具送給爸爸。
這種行為並不代表孩子自私，而是他們以自我為中心的正常表現。孩子並不知道爸爸的興趣與他的興趣不同，他不知道自己喜歡的東西爸爸不一定喜歡。大概要等到孩子7歲之後，才會有意識地去挑選爸爸喜歡的禮物，像剛提到的公事包、手錶、領帶等。
好了，家長通過親身實踐的小實驗，能夠瞭解兒童內心的秘密了吧？
我們返回康康的案例，康康的社交衝突與任性無關，而是康康以為別人的感受就是他自己的感受：他覺得使勁拉扯很好玩，他以為小雨也覺得使勁拉扯很好玩。並且，康康不能從他人的角度看待問題：他不知道小雨不想玩，只是想排隊；他不知道小雨被拉扯會很傷心；他不知道自己的做法把班上的其他同學惹怒了。
很多時候孩子在社交上的衝突行為，並不是因為什麼惡性動機、教而不善或者特意挑戰權威所致，而是一種生理和心理上出現自我中心的正常現象。

移情能力低
現在，請家長再給孩子做個小測試。
家長先給孩子講一個故事，然後問他一個問題。故事是這樣的：A正在去參加宴會的路上，他一邊走一邊想，宴會中有很多好玩的、好吃的，也有很多好朋友參加，真的很期待。突然，A在路邊看到一個小女孩受傷了，腿上流著血，正哭得傷心。
故事講完後，家長問孩子：如果你是A，你會留下來幫助小女孩，還是繼續去宴會呢？如果留下來幫助小女孩的話，就去不了宴會，吃不了好東西，玩不了好玩具了，因為你要花時間幫小女孩處理傷口、找她的爸爸媽媽或者送她去醫院。這時家長看孩子是怎麼回答的。
這個小測試正是我國心理學家考察孩子移情能力的一道題目。
那什麼是移情呢？簡單來說，就是我能感受到別人的感受，我能感知別人的內心世界。
研究發現，大部分3~7歲的孩子會選擇去宴會而不幫助小女孩。而上了小學低年級的孩子才會有個別表示選擇幫助小女孩而不去宴會，等到孩子處於小學高年級或上了初中，他們才會真正意識到必須要去幫忙。
這是為什麼呢？因為3~7歲的孩子，移情這一社會性情感還沒有發展好，也就是說，孩子未能感受他人的內心世界，一般來說，上了小學之後才會逐漸表現出來。
但是，可能有家長會反駁：“才不是呢，我家孩子早就有移情了，小時候他看到其他孩子哭，就會拿小手帕給別人擦眼淚。”的確，有些孩子在兩三歲時移情就會萌發，而且移情的發展跟孩子生活、學習環境都息息相關，尤其是媽媽、老師的榜樣作用。但是，兒童的移情存在波動，在許多情景下不能完全發揮作用，直到上了小學才會趨於穩定。
我們再次返回康康的案例。當康康第一次拉扯小雨時，小雨很生氣，康康不能體會到小雨的痛苦；當康康繼續拉扯小雨時，小雨哭了，康康不能理解小雨的傷心，而且他不覺得內疚；當康康被班上的同學指責時，康康感受不到自己不受歡迎，也不覺得羞愧；當媽媽問康康為什麼拉扯小雨時，康康明顯不知道小雨不能接受自己的做法。
當家長看到對移情的分析時，是否反思一下自己，曾經的我們是不是埋怨過孩子跟同伴陷入衝突中呢？事實上，我們不能只看到孩子冰山浮在水面上的表像，而應該讀懂孩子冰山下內心潛意識的那一部分。

自我意識的建立
1~2歲的孩子已經處於自我意識的萌發時期，3~4歲的孩子進入自我意識建立的關鍵期，5~6歲的孩子就更加有自己的主意了。
從兒童心理學的角度來說，孩子並不是真的脾氣壞、情緒化而經常闖禍，對他們來說，這些都是發展自我的正常行為表現。很多孩子為了證明個體獨立性和自我存在，他們需要對方承認“我就是我，你就是你，我跟你是不一樣的”，而產生一系列對抗行為。
可以這樣說，衝突的實質，是孩子為了擁有能體現個性的、不受控制的平等相處模式而作出的探索和努力，只是表現出來的方式不能被成人所理解。
而且，隨著孩子的精神世界越來越豐富，語言表達能力並不一定能“齊頭並進”，因此對方無法破譯他們的內心密碼，也無法給予響應、認同和滿足，孩子很容易爆發憤怒的情緒。加上孩子對失敗的承受能力並不高，當他們面對挫折時，會認為這是自己不能解決問題而導致的麻煩和障礙，
過激的心情就像膨脹的熱氣球，瞬間爆炸，最後衝突一發不可收拾。
現在家長只有通過對兒童階段心理發展特徵的瞭解，才不會用有色眼鏡來看待孩子的社交衝突，才不會使用指責、懲罰的手段來制止矛盾的發生，而是做好孩子探索路上的同行者，潛移默化地進行順應式引導，耐心培養孩子解決社交衝突的能力。
大家都準備好了嗎？從現在開始，家長們需要大量的閱讀和積累，把兒童心理要素融入自己的育兒觀念和邏輯裡，讓孩子的精神胚胎得以良好萌發，這些做法正是給予孩子一道門、一條路，讓他們在社交世界裡行走得更加有力量、更加順暢！

家長問題
我家孩子特別害怕在幼稚園裡受到欺負。可能現在關於霸淩的新聞多了，我對周圍環境既焦慮又擔心，所以導致孩子也害怕受到傷害。請問，我該
如何告訴孩子要積極交友，但也需要擁有良好的自我保護意識呢？