沒有不受教的孩子：以愛為後盾的K.I.C.K. 教養法

讀者天天問！《百歲醫師教我的育兒寶典》暢銷書作者，暌違五年最新力作！
教養孩子的最佳指南！

讓你告別百貨公司的耍賴兒、餐廳裡的尖叫兒和家裡的小皇帝！
空出時間和心力，教孩子更多重要的事，更讓自己喘口氣！
從現在起立刻執行，不用數到三，也不需苦口婆心＋威脅利誘！

牧師教我的神奇教養法，使我家井然有序，孩子快樂又自信！
六年前，我的家庭生活一團混亂，每隔五分鐘，家裡就會有孩子尖叫或哭鬧。我用盡各種辦法，打屁股、用貼紙當獎勵、用糖果哄、叫孩子到浴室面壁思過，不但效果不彰，自己也筋疲力盡！
後來我拜訪了一個牧師家庭。他們家和諧安詳、井然有序，孩子快樂又聽話。於是我特別從牧師那邊習得了這套教養法，一試之下，孩子很快就明白──媽媽講第一次時就要聽從，媽媽說到就會做到！我也不再因為反覆嘮叨和長時間累積怒氣而受挫。更奇妙的是，過沒多久，孩子甚至不需要管教，也能通情達理，並且開心又充滿安全感。
繼《百歲醫師教我的育兒寶典》之後，我將親身使用這套「K.I.C.K.教養法」的經驗與你分享，希望你的家庭和孩子也能因此受惠！

父母每天都在重蹈覆轍的教養迷思：
1. 不斷提醒或恐嚇，只是在告訴孩子，你前面講的七八次都不用聽從。
2. 什麼都不做，比做法不一致好。如果父母有時對孩子太寬鬆，有時卻大發雷霆，孩子就
不會有安全感；如果父母只做到一半，孩子就百分之百不會順從。
3. 用處罰的小疼痛取代受到危險的創傷，是更愛孩子的表現。
4. 別隨便說「不可以」，除非你打算在他不聽話時，讓他面對後果。
5. 父母管教的態度要堅定、心平氣和，你的決心必須大過孩子的頑固，堅持下去，孩子就
會獲益。
6. 放下情緒，孩子使壞多半不是故意衝著你來的！要常常告訴孩子，無論他們乖或不乖，
爸媽都會永遠愛他們。

林奐均

一九七一年出生於台北市，美國印第安那大學音樂系畢業，美國哥倫比亞大學教育學院「TESOL英語教育」碩士。

四歲開始學琴。八歲經歷「林宅血案」，重傷獲救，一年半後隨母親前往美國。中學起主修鋼琴，曾四度獲得「美國西南部青年音樂大賽」第一名。同一時期接觸基督教信仰，成為基督徒。
個人音樂作品有《唯一》《你是我最愛》等，後者入圍第十五屆金曲獎最佳專輯、演唱、作詞人、製作人等四項提名，榮獲「最佳宗教音樂專輯獎」。書籍著作有《百歲醫師教我的育兒寶典》（如何）、《你是我最愛》（圓神）。

現定居美國，是個全職媽媽，在家教育四個可愛的孩子。

我們到底哪裡做錯了？

剛結婚那幾年，我常跟先生到處旅行，在不同的教會演講、演唱。因為旅行的關係，我們有很多機會在別人家裡留宿，不管到誰家，我們都會特別注意他們的家庭生活。有些家庭氣氛安詳，家中也許有五個、八個或十一個孩子，但家庭生活井然有序，父母看起來滿足，孩子看起來快樂。有些家庭則不一樣，做父母的，尤其是媽媽，看起來煩躁疲憊，孩子似乎失控，難以取悅。

其中有個家庭特別令我們印象深刻。這個小家庭只有一個兩歲的男孩，祖父母和父母都溺愛他，他們開玩笑說，這個小男孩老是只說一個字：「哼」，我們很快就發現這是什麼意思。這個小男孩從不說話，因為他根本不必用說話來表達，每次想要什麼，只要用食指一比，迸出一聲「哼」，家人就會趕快弄清楚他要什麼。他讓我聯想到小皇帝，只要手指一指，就可以讓所有的僕從手忙腳亂。（順便提一下，這個小男孩並沒有語言學習障礙，我們留宿在他們家的那個周末，我先生教會他說Uncle Joel這兩個字。）

我和先生比較過不同的家庭之後，決定我們不要一個讓孩子當小皇帝的家庭，這種被捧得高高在上的孩子，看起來並不快樂，而且整個互動情形看起來錯得離譜。我們想要一個安詳的家庭，孩子會快快樂樂地聽話。我們注意到，在那些孩子聽話的大家庭中，當孩子不聽話時，父母都會管教他們。我和先生心想：「這一定是因為他們會用打來管教孩子的關係。」我們心裡就記住，將來有孩子之後，也要訓練我們的孩子聽父母的話。

但當孩子一個個來報到之後，我們開始經歷很多挫敗，打屁股好像沒用嘛！孩子還是一樣不聽話，家中鬧哄哄，亂成一團。大約六年前，我們的情況跌到谷底，那時老三剛出生，我經過辛苦的懷孕期，又要照顧新生兒，身心非常疲憊，可是每隔五分鐘，我就得趕去阻止四歲的老大和兩歲的老二吵架，家裡整天都是孩子吵鬧的尖叫聲，孩子天天亂發脾氣，在家裡是這樣，客人來時是這樣，過馬路時也是這樣，尖叫聲、吵鬧聲不斷騷擾我們的耳朵，把我們弄得筋疲力盡！我一再捫心自問：「我們到底哪裡做錯了？」

我在本書中，會詳述我們家學到的功課――當初是怎樣發現自己哪裡做錯了，最後又怎樣用對方法，讓我們家庭變得更安詳、更快樂。

但是，首先我必須正式聲明兩件事：

一、本書只有一個焦點，就是管教你的孩子讓他聽話。這是為人父母很重要的一個責任，但不是唯一的責任。換句話說，想做好父母，有許許多多工具可以使用，而管教孩子只是其中一項工具。在教養子女上，有許多事情也非常重要，比如和孩子建立良好的親子關係、和孩子溝通、要稱讚孩子等等，但很多書已經在這些方面有深入的討論，我在本書中就不再重複。請務必了解，不要因為我沒有花時間討論這些，就以為我覺得這些事不重要。

二、我的家庭絕對稱不上完美，我們就跟尋常夫妻一樣，也會生氣，會自私，會犯各樣的罪。你只要問問我們的鄰居就知道，我相信他們一定聽過我在情緒失控時，扯開喉嚨大吼大叫！我教給別人的事，有時連自己都做不到。

我們雖然不完美，還是不能否認，自從我們開始應用一些管教原則後，家庭生活大大改善。所以我要分享我們所學到、所運用的工具，希望你也能開始為你的家庭帶來不同的影響。

因為愛，所以要管教

在開始討論怎麼管教孩子之前，我想先花點時間討論「為什麼」應該管教孩子。我聽過台灣很多父母說過類似這樣的話：「隨便他們啦」「他們總有一天會變乖」「他們還太小，不會懂的」。我在台灣偶爾會演講，內容大多分兩部分，第一部分是根據我的書《百歲醫師教我的育兒寶典》，談怎麼照顧嬰兒。有一次在我講完這個部分後，有個家有寶寶的父親，來問我接下來要談什麼，我說：「要談怎麼管教孩子讓他聽話。」

這父親說：「喔，我現在不需要聽這個，那我先走了。」

聽到他這樣說，我就笑了，對他說：「你不知道你更需要知道下面要談的，比剛剛談的那些更需要知道！」

如果你認為孩子總有一天，會自動擺脫惡劣的態度和行為，那這本書或許不適合你。＠管教孩子讓他聽話非常重要，這一點我再怎麼強調都不為過，為什麼呢？原因如下：一直容許孩子不聽話，並不是在愛孩子。

l 不聽話的孩子會覺得沒有安全感

安全感來自清楚的權威架構，想要子女覺得快樂、有安全感，就要在家中建立清楚的權威架構。上帝把孩子交給父母，是要讓父母來管教他們，父母是最佳的教練，因為他們最愛自己的孩子，但很多父母卻放棄自己的教練角色。在亞洲社會中，很多父母會把管教孩子的工作交給學校老師，更有意思的是，很多父母竟跟子女調換權威的角色，在家中由孩子作主，由孩子訂遊戲規則，然後父母照著去做。父母願意這樣做，是因為他們以為順著孩子的意思去做，會讓孩子快樂，其實＠父母若「聽從」這些小皇帝的話，反而會養出不快樂而且沒有安全感的孩子。

我來打個比方，假設有兩家公司，甲公司和乙公司。假設你剛剛大學畢業，要進公司實習，你會選擇到哪家公司工作？

甲公司的老闆很樂意對你傾囊相授，他不見得有時間解釋每一件事，但他都會教你怎麼做才對，警告你怎麼做不對。當你做好一件事，他會高興地稱讚你，當你做錯一件事，他會不厭其煩地教你從錯誤中學習。他的目標是幫助你有一天可以帶著自信出去創業。

乙公司的老闆則很關心你想要什麼。他的做法不是在教你，而是一直問你：「你想要什麼？你為什麼看起來好像不快樂？需要我為你做什麼嗎？」雖然你毫無經驗，甚至不了解這家公司，老闆卻似乎一直要你作主，替他經營這家公司，不管你有什麼要求，他都會立刻照辦，即使你的要求會讓別人不悅，會累壞別人，他還是照單全收。

請問，你會選擇在哪一家公司上班？哪一家公司最能給你安全感和快樂？哪一家公司會給你更好的前途？

同理，如果一直叫孩子作主，他最後可能會覺得沒有安全感，脾氣因而變得暴躁。在《天才保母》（Supernanny）一書中，作者舉了一個類似的例子：就好像我們去銀行領錢，他們卻突然把你請到總裁辦公室，請你坐下來管理這家銀行，整家銀行的重責大任全落到你頭上。被迫作主會令人備感壓力和困惑，並不會覺得快樂。

孩子天生就不該作主，那些可以作主的孩子，心理上很難調適。管教的基礎在於以下這個權威架構：父母作主，孩子受訓。孩子一旦卸下作主的負擔，就會有安全感。他們會覺得可以自由學習和探索，知道會有人為他們設定正確的界線。他們會鬆一口氣，不必再自己弄清楚界線在哪裡。父母一旦重拾權威和教練的角色，孩子就會有安全感。

l 不聽話的孩子讓周遭每個人都覺得混亂和疲憊，包括他們自己

你去觀察不聽話的孩子，他們花很多力氣哭鬧、抱怨、討人厭、不快樂。他們真的快樂嗎？

我曾經聽說有個家庭，家裡有六個大人在照顧一個一歲小孩，就是父母加上兩邊的祖父母，總共六個大人，只照顧一個孩子，但每個大人都忙得筋疲力盡！各位親愛的父母，你不必陷入這種情況，你要管教你的孩子，讓家中每個人都能享受安詳、井然有序的家庭生活。

l 不聽話的孩子不討人喜歡

當然，我們都認為自己的孩子很可愛，無條件地愛自己的孩子，但別人也覺得我們的孩子可愛嗎？你那些還沒有孩子的朋友，在認識你的孩子之後，會想要有孩子嗎？還是想繼續維持沒有孩子的生活？我有很多年輕單身的朋友，其中有個朋友說了下面這個故事：

最近有天晚上坐公車回家時，上車就聽到小孩子大聲講話的聲音，我往公車後面一看，是一個媽媽和她兩個兒子坐在兩人坐的位子上。

 那兩個小孩子一路上講話、吵架，聲音大到全車都聽得到，我忍不住轉頭看了他們幾眼，心裡想他們的媽媽在做什麼，為什麼不制止他們一下？難道不覺得車上的人都被她兩個吵鬧的兒子吵到了嗎？

結果那個媽媽從頭到尾沒有講一句叫他們安靜下來的話，還拿手機幫他們照相，照完後兩個兒子搶著看，又是一陣吵吵鬧鬧。那位媽媽肯定覺得自己的兒子真可愛，但全車大概沒有人會這樣想，只覺得那兩個小孩真討人厭、沒家教，這個媽媽崇拜自己的兒子過頭，完全沒有教養小孩的常識。

好幾次我忍不住想出聲請他們安靜一點，我想車上大概也有人想這麼做吧！不過最後還是沒人講話，畢竟這樣做的確滿尷尬的，而且那個媽媽搞不好還惱羞成怒，氣我們為何不覺得她兒子很可愛呢？

我聽過很多像這樣的故事，也有很多年輕朋友因為遇到這種只顧自己、不顧別人的孩子，就很怕生小孩。雖然我們每個人，難免都會因為這種孩子而感到不舒服，但我想最大的受害者其實是孩子自己。他會感覺到別人不喜歡他、不覺得他可愛，甚至不想接近他。如果你的孩子不顧別人、只顧自己想要什麼，你會很難找到有人願意幫忙照顧他，這個孩子會錯過跟其他大人的互動，因為沒有外人想接近他。但管教有素的孩子會有許多叔叔、阿姨喜歡他，可以感受到自己是受人喜愛的。所以為了愛的緣故，你要幫助你的孩子培養出討人喜歡的品格。

「杖責和管教能使人有智慧，放縱的孩子使母親蒙羞。」（箴言二十九章15節）

l 不聽話的孩子會讓父母不敢再生

不管教孩子，就會導致這個可悲的結果。孩子不聽話，父母就會更累；孩子不顧別人、只顧自己想要什麼，父母的生活就會更不方便，於是不想再生。

我聽過有個定居美國的台灣家庭，帶獨生子去參加一群台灣朋友的聚餐，並約好每人帶一道菜參加。他們到了聚餐地點，兒子不肯下車，也不肯讓父母進屋，所以只好把食物端上車吃，父母也被迫在車上吃飯，錯過和朋友聯誼的機會。如果這對夫婦沒有再生，我一點都不覺得意外。

人生有正路也有歧途，孩子若學習聽父母的話，就是往正路踏出第一步。所以父母務必要幫助你的孩子走在正路上。

「你們作兒女的，要在主裡聽從父母，這是理所當然的。」（以弗所書六章1節）

管教孩子聽父母的話還有很多好處，但我不再一一贅述。希望你可以從上述原因看出，管教孩子的種種原因背後，是以愛作基礎，我們管教孩子是因為愛他們，想要給他們最好的。

管教孩子的原則――壞行為必須帶來壞的後果

記不記得我的故事？六年前我們的家庭生活一團混亂，當時我每隔五分鐘，家裡就會有孩子尖叫或哭鬧，我們用盡各種辦法，打屁股、用貼紙當獎勵、用糖果哄孩子、叫孩子到浴室面壁思過，什麼方法都試過了，但都效果不彰。

後來我們去美國幾個月，在美國期間，我們拜訪了一個牧師家庭。他們有五個孩子，其中兩個是雙胞胎男孩。他們家看起來安詳、井然有序，孩子看起來愉快又聽話。我們第一次去拜訪時，還沒坐下，就注意到他們七歲的女兒從大家面前跑過去，這時牧師爸爸溫柔輕聲地對她說：「你先去洗手。」這個七歲女孩立刻回答：「好的，爸爸。」然後轉身跑去洗手。我目瞪口呆，非常驚訝，立刻對這個牧師朋友說：「請教教我，我現在要好好向你學習怎麼管教孩子。」這對牧師夫婦露出微笑，開始指導我們怎麼管教孩子，我們對他們真是感激不盡。

接下來，我要和你分享管教孩子讓他聽話的關鍵：壞行為必須帶來壞的後果。

聽起來很簡單，不是嗎？但所有的父母如果都能把握這個原則，就會在管教孩子的道路上，踏出成功的一大步。

你去觀察周遭一些父母和孩子的互動，他們有照這個原則去做嗎？還是做法剛好相反，孩子使壞卻給他們獎勵？讓孩子使壞卻不必面對真正的後果，就等於在鼓勵這種壞行為，久而久之就會變成習慣。父母如果對孩子的壞行為視而不見，或是只在口頭上斥責，對孩子來說，這並不是真正的後果，不足以讓他們難受到想改掉壞習慣。如果你真的想要改掉孩子不聽話的習慣，就需要仔細想一想，孩子使壞時，你要讓他面對什麼樣的後果。

一旦決定要用哪一種後果來管教孩子，在實施這些後果時，會需要應用下列三項重要的原則：

一、立即（Immediate）

孩子不聽話就要立即讓他面對後果。

我們夫婦當初主要就是在這方面做錯。過去我會一直重複命令，每罵一次，看到孩子不聽或繼續使壞，就會更生氣。當我終於受不了時，怒氣就會爆發，把孩子抓來打一頓。當時家中經常會上演這樣的戲碼：

我坐在電腦前打字，聽到老大老二在臥房大聲吵架，我從電腦桌那裡對她們喊：「你們好好一起玩，不要吵架！」

我坐在電腦前，又向她們喊了三四次，越喊越大聲：「嘿，我叫你們不要吵架。」

最後我怒氣沖天，走到孩子房間，拉開正在吵架的兩姊妹，兩個人都打屁股。孩子氣我，氣對方，我也氣她們。一天又一天，同樣的戲碼一再上演。

來分析一下我剛剛描述的情景，我當下教給孩子的是什麼？我其實是在管教她們不要聽媽媽的命令，尤其是前面講的那七八次都不必聽，畢竟剛開始那幾次都不會有事。孩子從經驗中得知，媽媽剛開始說的那幾次都不算數，只有等她重複了七八次，音量大到一個程度，怒氣沖天時，她說的話才會算數。所以，我以前其實是在管教她們不要聽我的話。

當我發現原來的管教方法錯誤之後，我決定做一百八十度的改變。我把五歲的老大和三歲的老二叫來，神情愉悅地對她們說：「從今天開始，我們家有新的規定。從現在起，媽媽每次說什麼，你們就要馬上照著去做，如果沒有馬上照著去做，媽媽就會帶你去浴室，用木湯匙打你三下。了解嗎？」

信不信由你，兩個女兒竟然對媽媽的新規矩感到很興奮，可以一起參與讓她們覺得很高興。兩姊妹欣然同意，然後繼續玩耍。我走進廚房，準備餵寶寶吃點食物泥，餵到一半時，兩個女兒衝進廚房大聲嚷嚷，害寶寶不能專心吃食物泥。我對她們說：「不要進廚房，因為妳們會害寶寶分心。」兩個女兒就走出廚房。可是五分鐘後，她們又跑進廚房，跟之前一樣大聲嚷嚷，換作以前，我會說：「我不是已經告訴妳們，不要進廚房嗎？」但那天我改變做法，我放下食物泥，把寶寶留在嬰兒餐椅上，叫兩個女兒跟我去浴室。我先帶老大進浴室，叫老二在門外等著。我拿起木湯匙，冷靜地在老大的屁股上輕輕打三下，然後問她：「你應該記得自己為什麼挨打吧？記不記得我說家裡有新規定，不管媽媽說什麼，你都要立刻去做？因為你不聽話，還是跑進廚房，我現在要打你三下。」話還沒說完，就聽見三歲的老二在敲浴室門，大聲說：「媽媽，換我了，換我挨打了。」你看，孩子都喜歡參與家中的事，可不希望自己錯過！

我在《百歲醫師教我的育兒寶典》一書中說過，不管你做什麼（或不做什麼），都是在訓練孩子。如果你不立刻讓孩子面對後果，就是在訓練他們不要馬上聽話。

二、一致（Consistent）

一致是指每天都一致，每次都一致，百分之百一致。孩子每次不聽話，就要立刻讓他面對後果。

什麼都不做，會比不一致的做法好。

這一點我常常沒做到，當我太累或太忙時，往往不會說到做到。結果你猜怎樣？孩子都很聰明，如果你因為太累或太忙，就說話不算數，孩子很快就會知道媽媽太累或太忙時，他們可以不必聽話。如果父母只有百分之五十的時候讓孩子面對後果，孩子就會百分之百不聽話。百分之百的一致是指：放下你手上的事，立刻執行後果！

如果你正在講電話，就跟對方說你等一下再打過去。如果你手上都是麵粉，就立刻洗手，去執行後果。每次都要這樣做。

我們剛開始執行這套管教時，三歲的老二有尖叫的壞習慣，每次不高興，就會尖叫，震耳欲聾。所以我告訴她，她每次尖叫，我就會帶她去浴室打屁股。第一天管教時，我每隔三十分鐘就得帶她進浴室！一聽到她尖叫，我就放下手上的事，帶她去浴室打屁股。這其實是一種密集管教，想改掉這種壞習慣，就必須把家事和別的工作放在次要地位。經過半天的管教，老二終於改掉尖叫的壞習慣。

三、心平氣和（Kind）

訓練孩子立刻聽話的一大好處是，父母不會有時間累積怒氣或挫折感。＠當你立刻執行管教時，切記要用溫和的聲音和關愛的眼神。

放下情緒。不要認為孩子使壞是故意沖著你來，他們只不過是還在接受管教的孩子。＠每次我的怒氣一上來，就會在腦中重複一節聖經的經文，有時用來提醒自己，有時用來責備自己，「愛是恆久忍耐，又有恩慈」「愛是恆久忍耐，又有恩慈」（哥林多前書十三章）……在上帝的定義中，愛不是感覺，而是態度和行動。當你準備管教孩子時，應該捫心自問：「我是不是恆久忍耐，又有恩慈？還是輕易發怒，只求自己的益處？」問這個問題可以幫助我冷靜下來，並且記住，讓愛作為管教的最大原動力。

不要讓孩子有罪惡感，不要去討厭他，把焦點放在教他們一個很重要的功課：壞行為會帶來壞的後果。你只要執行後果就好，做完就去忙別的事。

我把前述這套管教原則稱作K.I.C.K.管教原則。管教孩子的時候，務必要心平氣和（Kind）、立即（Immediate）、一致（Consistent），然後又是心平氣和（Kind）。

我們開始應用K.I.C.K.管教原則後，家庭生活有了一百八十度的大轉變，我們家不到二十四小時，就變得不一樣。第一天管教時，到了晚上，我告訴女兒，我想在上床前有一段安靜的時間。我打算花三十分鐘朗讀一本書，兩個姊姊如果能完全保持安靜，就可以留下來聽。如果有人說話，就得上床睡覺。果真，女兒在這三十分鐘內，真的安安靜靜，而且快快樂樂。這是我們家多年來，第一次有一段幸福又安靜的時光。女兒經過一天的管教後終於明白一件事──媽媽說到就會做到！